Смотреть это видео

придурок в "космике"

Смотреть это видео

эт мну бывшая компания...как всегда тупят)))

Смотреть это видео

без лишних слоффф...

так хочется кого-нить любить...а некого...вот ток найдёшь человека, влюбишь себя в него, хотя сначало никаких симпатий не было...а когда ты себе говоришь:" я его люблю" - и правда влюбляешься...а потом всё это обрывается...и чувствуешь тока боль...
потом опять влюбляешь себя в кого-то и опять боль...
ну почему у мну всегда так?????
блин, парня найти оч легко...оч легко найти того, кто тя будет любить...но дело в том, что я не хочу опять ся влюблять в кого-то, хочу чтоб у мну хотяб какие-то симпатии для начала были к человеку...а не так, как например со Слафкой было: вроде парень ничё,почему бы и не помутить...на третий день даж бросить его хотела...но не успела...потом сказала себе :" я его люблю"- и влюбилась, я понимаю что эт не любовь, мож даж не влюбчивость, а тупая привязанность, ну кто знал что он мну бросит???пиздец, эт клеймо на моём авторитете, мну второй раз в жизни бросили...жесть...а знаете как долго я под него подстраивалась? он не такой как все, он как креатиф, да и целуется он поособенному, я сначала подумала что он вообще не умеет, а потом привыкла...кароч всё бред, любви для мну нету...тока тупая привязанность...воть
[417x500]

[700x607]

[699x381]
Сёдня умер папа...сёдня...сёдня поняла как мало я для него сделала...именно сёдня меня никто не понимает и не поймёт...сёдня...сёдня...не хочу жить...сёдня...сёдня умоляла Славика вернуться....Сёдня...сёдня плачу так, как давно не плаказала...сёдня...сёдня не могу опять уснуть...сёдня....порезала оч сильно палец вместо рук...сёдня...ненавижу сёдня !!! В ТОПКУ НАХ ВСЁ И ВСЯ!!!!!!!!!

Глубокой ночью она сидела в ванной комнате и плакала. Слёзы стекали по щекам, в голове только он. Она всегда могла закрыть свои чувства, когда это было необходимо. Почему же сейчас она не может просто отвернуться от этого напыщенного и самодовольного парня? Да, он такой, но она всё равно его любит. Любит так, как никогда, как никого. И никому этого не понять. Она решила забыть его раз и навсегда. И своими слезами она омывает своё горе. Но от этого не легче. Забыть его?...Но как? Как можно забыть смысл жизни?! Он радость её жизни, души, сердца... Забыв его, она перечеркнёт своё счастье... Как можно? Ей хватает одного его взгляда, чтобы быть счастливой. На этом можно и остановиться. Но нет, она обманывает сама себя! Ей этого мало. Она хочет быть с ним, целовать его, обнимать, говорить ему, что любит... и чтоб он говорил ей то же самое... Только чтоб он действительно её любил! Это главное! Лжи она не хочет слушать... она этого не вытерпит! Никогда! Он слишком дорог ей...он должен быть счастливым, и если она не та девушка, которую он сможет полюбить...ну что ж? Пусть будет счастлив с другой... Как ни тяжело ей это признавать. Он должен быть счастлив. И она должна быть счастлива. Они могут обрести это счастье вместе? Ведь могут?.. Кто знает?... Но рисковать она боится, ведь она не знает результата. Но любовь-это всегда риск... И она могла бы рискнуть, не будь он таким. Рядом с ним крутится столько девушек, все они красивы.. .А она ?... Она ненавидит себя за то, что родилась такой! Почему?!
Он создал столько проблем для неё, а она никак не может их решить. А может она сама создаёт эти проблемы? Почему бы просто не подойти к нему?... Что за чепуха?! Подойти к нему!...Ха! Да он пошлёт её куда подальше и глазом не моргнёт! Зачем она ему нужна?! Ну и пусть она очень даже не плоха собой, но этого мало! Она вообще не знает, что для него лучше? что плохо, а что хорошо?...Кто его знает? Это знает только он. Порой ей кажется, что он самый необычный парень на свете, и быть с ним может только богиня! Идеальная девушка... конечно такой не существует... И она это понимает, но отделаться от этой мысли не может. Она понимает, что это не так, что она не должна думать так, но не может этого исправить... Почему мир так жесток? Почему он обнимает сейчас не меня? Кто вообще сейчас рядом с ним? О ком он думает? Эти вопросы не дают ей спокойно жить! За его любовь она готова бороться вечно, до потери сознания и пульса, но нужно ли это ему? Что вообще ему нужно? И вообще, ему что-то нужно? Как бы она хотела понять его внутренний мир, узнать его, узнать, как его никто не знает. Узнать о нём всё! Всё! Чтобы больше ни в чём не сомневаться! Она хотела бы узнать, что представляет для него сама, ей стало бы гораздо легче, узнай она правду... Любую... хотя... Она сама мало что понимает! Она перестала чувствовать себя, свои желания, нужды, свой внутренний голос! Все её мысли занимает он один... один... навсегда... потому что нет никого лучше... нужнее... дороже для неё, чем он... Она б сделала для него всё, всё, чтобы он не попросил, потребовал... всё! Она б хотела искупить все его грехи своей смертью! Смыть все его ошибки своей кровью! Но хочет ли он этого? Нужно ли это ему? Нужна ли ему она? Вопросы крутятся, сбивая друг друга, а ответов нет, ни одного ответа нет! Ни одного! Но ведь они должны быть... она это точно знает... Но это всё, что она знает... Ответов всё равно нет...А будут ли они когда-то? Стоит ли ей продолжать убивать себя этой любовью? Стоит ли ей терзать себя мыслями о нём, сомнениями? Надо ли не спать по ночам, думая только о нём? Просыпаться с мыслями о нём? Делать вид, что слушаешь друзей, учителей, но думать только о нём? нет....
Такова была её последняя мысль, перед тем, как взяться за нож и вскрыть вены...

Кирилл...парень красивый...не спорю...но даже с ним я не могу почувствовать ся счастливой...завтра буду его обнимать...целовать...но всё равно представлять перед собой буду только Славу...только с ним я чувствую себя счастливой...даже если он просто находится рядом...
[307x460]

так хуёво...блин, я ща наверн повторюсь, но блин..так этого хочется...
хочется глубокую осень, чтоб листики летали...дождь...сидеть на крыше и слушать любимую музыку...смотреть на этих бездушных людей, на эту тупую суетливую толпу...и спрашивать себя почему всё что сейчас происходит в моей душе...никто не понимает?????у меня уже нет той мечты про красивую, счастливую жизнь...я сейчас не могу думать о чём-то другом...кроме него...умереть? ..это слишком много..нет..не много...не могу объяснить...умереть слишком просто...
видимо я появилась на свет чтоб стадать...блин...ща пью ахуенно крепкий кофе...по всему телу странная мелкая дрожь...когда же сердце перестанет биться?когда же не будет так болеть душа?????...плачу...сижу и плачу.....переломала все карандаши и ручки которые были на столе....но не становится легче...мамка ножи все спрятала...но не могу я сказать ему в лицо что не могу без него, я боюсь...не могу сказать что оч сильно люблю и готова на всё...конешн написать проще, но слова в живую несут больше смысла...

Холодный ветер с юга...
наши отношения словно листья пронёс мимо!
было всё так дорого, потерит- недопустимо!
оказались мы актёрами в этой панораме, так бывает, значит так необходимо!
за моими годами всегда стояли его слова, за моею гордостья шли его дела...
Сперва не ощутила, а теперь сердце ожило...:" ты не со мной", вдруг вслух за тебя проговорила...
вспоминаю как стояла дрожа у парадной, как испачкать тебя боялась своей помадой...
нет теперь этого..а оно мне надо? с тобою надо не с другим, я человек а не актёр в кино...всё это страшно и до боли смешно...знаю одно...жизнь мне подарила драгоценность этой зимой...медаль не сохранила раз ты уже не со мной...снова всё сначала...
забывать, прощать,любить и страдать, бездумно ощущать, видеть-но нельзя обнять, можно лишь любить, нежно взглядом проводить...хоть бы раз поцеловать..стоп кадр- перемотать, скучать, молчать, грустить, грузить и дальше жить или так проживать, в своих мечтах летать..
просто осознала что можно бросить всё, бежать, но сердцу не прикажешь и оно хочет кричать..постой, стом мысль...ведь ты уже не со мной...ты уже не со мной..
[700x525]

[525x700]
нда...ток я сказала , что больше никаких парней и сразу с двумя могу ща замутить...
один бас гитарист, ща мы с ним итим фотками обмениваемся, так прикольно)))))ыть ыть ыть...не думала что мы так с ним объщаться будем...он у мя в аське уже гдет пол года...никогда толком не объщались, а сёдня он сам написал)))
завтра мож погуляем с ним, если у него репетиции не будет...

так тяжело потерять того, кого любишь,
как трудно это, как невыносимо порой ...
когда вс рушится буквально на глазах и ты ничего не можешь с этим поделать...
скажу одно: чтобы этого не случилось - любите друг друга,
находите взаимопонимание между друг другом,
это закон! без этого никак!это ключ успеха!
и тогда вы будете счастливы вдвом, ты и твой спутник жизни(либо спутница)...
подругому никак!
только так!

хм...чёт ваще странно, просто хочется писать, писать и писать.....
завтра наверн гулять не пойду,вот Слафка наверн думает что если я его не вижу всё будет путём, а он не прав,блин, я же лучше себя знаю, я буду чувствовать ток то, что мне взбредёт в голову, знаю что он не читает мой днев, но всё же:
СЛаф, как сказал Рома :" Любишь-отпусти...", больно, но отпустила...ещё долгое время я буду одна...так будет лучше ...не хочу кому-то больно делать, говорить что люблю, а думать только ободном...плачу...уже сбилась со счёту какой раз за этот день...
[460x440]

блин, я просто не понимаю что со мной...
я в шоке от самой же себя...
я никогда так странно и глупо себя не вела...
хочется уснуть на очень очень очень долго, а проснуться когда это всё закончится...или возвратить время назад....
и просто быть тем человеком, какоя я на самом деле, ну почему в старой компании я веду ся номально, а в компании Андрея, Ромки, славика, Димки...я так туплю, что если вспомню, так стыдно и страшно становится...жесть...
у мя кажется здают нервы...просто сываюсь на самых близких людей...
простите мя все кому я сделала чёт плохое, больше этого не повторится
[499x375]

бля, а я ещё ехать не хотела ппц...
просто ахуенно было....
сначала я пришла, кальянчик курнула...
потом редс пила....это только начало...
стоило мне ток на кухню зайти, брат сразу мне самбуку стал мутить...
бля, первая так хуёво пошла...ну а последующие две ваще супер...

а ещё мя оч сина всбесило то, что Славик меня в игнор поставил, ну я и позвонила...путём кароч..потом кароч гашик кто-то принёс...ток чёт не вшторило совсем...зато я в следующие выходные в Рол Хол поеду, Серёнка сказал, что полюбас мя с собой возмёт и что полюбас я там се дохуя друзей найду...
А ещё парни слышали как я с Викой разговаривала про славика...и человек 5 сказали, что он мудак...что они бы на его месте вообще бы мя не отпускали...
хотя, я канешн понимаю, друзья меня знаю лет пять как минимум, а СЛавик ток гдет 2 недели...я сложный человек и надо время чтобы помнять мою политику...
а, сёня утром ещё кстать коктелчики мутили...так что мне ща ваще ахуенно...

не хочу жить?..
так и есть...
всё в топку нах...
начинаю новую жизнь?
нет...ухожу в запой...
а что потом?...
да ничего...попытаюсь забыть...
так легко?
да не хуя...
мстить?...
я заебалась...
искать другую любовь?...
уже начала...
а зачем?..
а чтобы легче стало...
уйти в себя...
никого не видеть...
нельзя в этой жизни всех ненавидеть...
я изменюсь...
а зачем?
хватит играть в детство...
хочу почувствовать ся взрослой?
нет, надоела эта вся хуйня просто...
[320x233]

любви нет! есть толко биохимический процес мозга каторый люди называют любовь.это как наркотик любовь все равно заканчивается после нее начинаеся ломка, а после ломки пустота. взрослые пустоту заполняют водкой а подростки играю в тупые игры чтоб себя отвлеч!!!! а люди встречаются долгое время из-за того что просто привыкли друг к другу!!!!!!!!

жесть...сёдня пошла со Слафкой разговаривать, как всегда он сначало проверил мои руки...
потом я начала пить таблетки и запивать их ягерем...он пытался остановить, но не получилось, все мои ножи Димка и Андрей затупили...
потом мне стало оч хреново, и я уже не понимала, что происходит...
Славка сказал, что поговорит со мной завтра, на трезвую голову...
а ещё мне сказали что он со своей бывшей помирился...

пиздец, вчера Славик сказал , что нам лучше расстаться, что типа пришло время, когда лучше это сделать, ведь потом будет хуже...
хуже уже не будет...
я наглоталась таблеток..ну почему это не привело к летальному исходу, а только вшторило??????????
я порезала руку, жаль что нож был неоч острый, а лезвия не оказалось дома...
я понимаю, что последнее время я вела себя просто ужасно, ну блин, у многих в такие дни(ПМС) тупые заморочки , которые делают больно не только себе но и другим...
блин, Славик, ну зачем ты так...
*плачу*
мне всё больше терь кажется, что он мя ток использовать хотел, прально, как лучше лешиться девственности и трахнуть девчёнку???канешн над найти глупенькую эмочку, у каторой за спиной не мало грешков, которую можно развзвести на секс, и для этого хватило одной фразы :" я тя люблю"...
если он не даст мне последний шанс, я погибну...если не физически, то полюбас марально...
бля...я всю ночь не могла уснуть, тупые, глупые мысли лезли мне в голову...
прошу вас, мои ПЧ, помогите, как его удержать? ведь без него я не смогу...
[320x240]
[320x240]
[320x240]