Не могу, честно... Хочу забыть, хочу чтоб это всё была ложь... Чтоб это был просто кошмарный сон... Как жить? Скажите, как?? У меня нет сил, чтоб дышать, жить... Хочу снять с себя скальп... Может так будет легче? Заглушить душевную боль физической... Слышала помогает... 2 недели голодовки не прошли даром, только я привыкла не есть... Теперь мне это не нужно... Я не знаю, что делать... Мне надо помочь бабушке перетащить тумбочки... А я даже хожу с трудом... Как жить?? Я не хочу такой жизни... Такая она мне не нужна... Мои силы иссякли... Я проиграла бой... За него, за нас, за свою жизнь... Может и правду Алька сказала?? Может послушаться её и сделать это??

Сожгла сейчас свой дневник, который завела, когда встретила его... Сейчас только вино и воспоминания о нем... Спасибо Господу, что он был в моей жизни, хоть сейчас так больно... Мама говорит, что он любит меня, но ему сейчас тяжело... Да знаю, что ему сейчас тяжело, только зачем она мне врёт, что он любит меня... Ведь от этого мне становиться только больнее... Тем более он сам сказал, что больше меня не любит... Как больно осознавать, что это всё была ложь... Его больше нет... В сердце огромная дыра, а в душе такой холод, что словами не описать... Я не могу так больше... Простите, родные, но я не могу...

Знаю, что умереть это самый лёгкий метод избавления от своих проблем и причинить боль маме... Но мне этого хочется... Я не могу, я сдаю... Возможно я когда-то и была сильной, но эта сила давно уже похоронена во мне... Я знаю, что это клиника, но я чувствую себя нахуй никому не нужной, никчёмной и ебанутой... Я просто сломалась...

Да что же за фигня происходит в конце года?? Пиздец... Всё! Я так больше не могу... Радуйтесь все!! Я СЛОМАЛАСЬ!!! Довольны мать вашу??? Уроды! Алька спасибо тебе!!! Столько "приятного" никогда в жизни ни от кого в свою сторону не слышала.. Поздравляю тебя!! ТЫ похоронила 4 года жизни, а не Я! Ты считаешь, что я перебежала тебе дорогу... Ну и считай.. Откуда ты вообще знаешь, ведь возможно я была бы и рада, если бы ты была с Дмитрием.. И я бы не совершила такую кучу ошибок и сейчас спокойно доверяла бы парням, а не сходила бы с ума от того, что мой парень мне не написал в 100000000000000 раз то, что любит меня или просто не называет меня ласково... Да что ты вообще знаешь??? Да, я дура, но и ты, сука, не лучше...



PS! Попробуй только попасть мне на глаза, сказанного сегодня я тебе никогда не прощу!!

Паршивая неделя... Заболела... С Максимом не знаю что происходит... Бешусь... Дни мрачные... По ночам не сплю... Откуда-то во мне проснулась апатия, лень и огромная усталость, на душе обжигающий холод... Хочется чтоб он был рядом... Хочется прижаться к нему, но его нет... Нрн, это всё из-за болезни,хотя... не знаю в общем...

Не знаю что за хуйня вообще... Парит меня этот контакт... Бляяя... Закрыть стену эту не могу и когда смотрю разъебать всё хочется... Плюс эта хуйня в бошке опять звучит... С Дмитрием тоже было такое, то что за несколько месяцев до расставания у меня в бошке хз что происходило только секунды отсчитывались и что-то во мне орало... НЕ ХОЧУ повторения... НЕ МОЖЕТ это повториться... Только не это... Пожалуйста.... Больше этого я не вынесу... Особенно сейчас...

[290x383]
Настроение сейчас - Паршивое...

Ненавижу... Пытаюсь настроить себя на хорошее, впариваю другим, что всё хорошо, а в это время слёзы предательски льются... И тут начинается... Люди начинают свои расспросы и ты попадаешь в ситуацию, когда ничего объяснять не хочется, а нормально сказать, чтобы отстали не можешь... Просто не можешь из-за идиотских нервов, которых не хватает, из-за людей, которые бесят или ещё чего-то... Да и тем более, что я буду объяснять?? То, что не понимаю, что вообще вокруг меня происходит?? У меня вообще создаётся впечатление, что я уснула и проснулась через несколько дней, что я что-то упустила... проспала... И никто мне не может объяснить что происходит вокруг меня?? Как же я хочу, чтоб это был всего лишь сон, чтоб я проснулась и всего этого ада не было... Господи, ну почему я всё время во что-то влипаю?? Ладно как всегда я выберусь... Надеюсь...

Как же неловко встречаться со своим прошлым.. Порой даже грустно... Вечером написал Лёшка. Очень давно с ним не общалась... Сначала мило разговаривали, но он как всегда в своем репертуаре.. сволочь... Начал расспросы из серии почему я не захотела с ним встречаться, я попыталась объяснить, что он мне друг и относиться по-другому я к нему не могла и не могу... Он припомнил мне всё... Моя поездку к нему, его поезда ко мне, то как мы гуляли... На самом деле это было мило,помню как мои одноклассницы нас встретили и приняли нас за брата и сестру и помню то, как он разозлился из-за этого, но я была рада, потому что считала его практически братом... Помню, как мама истерила из-за того, что я встречаюсь с Зайцевым, а не Лёшкой... Слава Богу это всё прошло...



А ещё я ужасно скучаю по Максиму... Ненавижу выходные, потому что не вижу его и они тянуться из-за целую вечность... Да и вообще делать нечего... Погода плохая, гулять не с кем...Одна сплошная депрессия и истерика... Ничего я с этим поделать не могу...

Кстати, прочитала книгу Ольги Лазоревой ЭмоLove. Балин, сцены с ревностью, как знакомо...Книга очень похожа на Сумерки Стефани Майер... Эхх... Ладно пора заканчивать...

Злюсь на себя, потому что допустила это. Ненавижу выходные... убивают... Хочу тупо нажраться... В голове столько мыслей, что не угнаться... Хочу реветь, но слёз нет... Хочу кричать, но в горле стоит ком..

Пятница: пошла с Катькой в бар.. Выхожу из дома.. Жду её на остановку.. Смотрю подъезжает автобус... Окей, стою дальше... Слышу шаги сзади себя, оборачиваюсь, а там .. Дмитрий..Пиздец думаю я, отворачиваясь... Подошёл с новой девушкой поздороваться... Поздоровалась... Ушли... Ура...
Суббота: Истерика после магазинов, полный тупизм и идиотизм...
Воскресенье: Поход по магазинам с Катькой и жуткие слёзы друг другу из-за всякой хрени...


ЗЫ! Катька стены на нас действуют, как красные тряпки на быков!!

ЗЫЫ! Больше не смотрим туда!!! Ну минут 10 хотяб

ЗЫЫЫ! Ссоры с мамкой опупенные!!!

И на последок...

ТРЕБУЕТСЯ ВЕРЁВКА И МЫЛО!!!

Зря... Зачем?? Сказки учат , что добро всегда побеждает зло, учат мечтать... А зачем??Да и какое добро в наше время... Справедливости нет.. Бессмысленно... Научилась мечтать и что?? Наоборот страдаю от этого... Мечты, мечты... Всё, что планировала не сбывается, хотя ставлю самые примитивные, на мой взгляд мечты... Сказки.. К чёрту их... Сожгу их так же,как и мечты...

Все видели???? Никакая я не фальшивая кукла, я вообще ангелочек

Это цитата сообщения LiMoShka Оригинальное сообщение

Вредные советы девушкам х)

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД ...
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ...
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

После..., ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать. И так будет всегда!

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.
[280x169]

Проснулась сегодня с мыслью о прошлом... Когда было лет 12-13 думала, что когда будет 16-18 лет, то я обязательно захочу вернуться в те дни, когда беззаботно могла прыгать по лужам и залить по деревьям... Но сегодня я поняла, что совершенно не хочу в те дни... Я пыталась и мне это даже удавалось(думать и вспоминать только хорошее), но шлейф боли,ненависти от того дерьма я всё же не смогла полностью уничтожить... Прошлое- много хорошего и ещё больше дерьма... Скоро 17, а я думаю о прошлом,наверное, для кого-то это будет выглядеть глупостью, но не для меня... Мне надо было взять перерыв и подумать...Подумать именно о прошлом... Мыслей реально много... В том времени я наделала столько глупостей... Глупо было себя пытаться переделать... Помню, одно время запрещала себе слушать рок,готику... и тупо убивала свой мозг попсой, рэпом и остальной хуйнёй... Глупо было следовать за толпой... И за эту глупость я хорошо поплатилась... Не хотела б я увидеть сейчас эту социально- отмороженную толпу... Ненавижу... Уроды... Моральные отморозки, убивающие своей деградацией, для которых слово "НЕТ!" - звучит как "ДА"... Ублюдки, которых надо поубивать... Да чтоб вы сдохли все, как последние скотины, хотя даже эти скотины намного человечнее нежели ВЫ...

Сладкий яд, убивающий и пронзающий душу при неправильном использовании, а так же бесценное лекарство от всех страхов, ран - Любовь...Одна никогда не ходит, за собой ведём множество чувств... Так странно... Вот.. Счастье оно кажется рядом и одновременно так далеко... Что поймать его кажется непосильной задачей... Слишком много хочу и ничтожно мало могу... Вера, вера в себя... Да пошла она к чёрту, она отравила меня... Она закрыла мне глаза пеленой,она скрыла хочу и могу, мне показалось, что я могу всё... Ошибка? Нет... Просто искажение реальности...

Просто устала... Ночь не спала, маме помогала... Ничего особенного... Поклеили обои, потолок покрасили... Я, как обычно чуть не порезалась и не слетела с грёбанной стремянки... Благо успела зацепиться..В общем всё хорошо)))... Мама наступила в клей, короче говоря сказалась на нас усталость)) Но мы это сделали)) Осталось только одна не обклеенная стена)) Привезли шкаф)) Устанавливали часов 5)) Теперь не представляю как буду просыпаться по утрам, обычно в это время я избегаю зеркал)) Ну придётся смириться)) Немного грустно из-за того, что Максим так отреагировал вчера, хотя понимаю, что нарвалась сама... Я понимаю, что он беспокоиться за меня, на самом деле это приятно) Но вчера я ничего не могла сделать... Очень хочу с ним помириться, но боюсь ему первой писать... В общем не знаю, что и делать... Пойду дальше шкаф наверное разбирать, чтоб избавиться от соблазна написать...

[480x640]
Даже если это кому-то покажется глупым, но я больше не могу без него... Все мысли только лишь о нём... И это меня пугает... Это выше меня... Просыпаюсь с мыслью как он там... Засыпая тоже с мыслью о нём... И весь день просто провожу, ожидая, что он позвонит или напишет... После каждой ссоры, рыдаю боясь, что это конец, что вот он сейчас напишет, что всё кончено... Этот страх меня просто парализует... Обожаю, когда он улыбается... Очень хочу, чтоб он был счастлив, но не знаю как сделать это... Не знаю, что говорить, что делать... Я так боюсь сказать или сделать, что-нибудь не так... Что даже не знаю, как описать... Он просто самый хороший,самый нежный, самый любимый

Ёпт... Хахаха... Меня просто убивают такие придурки... Охренеть... Я просто в шоке... Я разве говорила, что я идеальная, что все меня обязаны любить и что если обо мне плохо думают, то я повешусь?? Это же глупо... Да мне похрен на мнение людей, которые мне никто... Для меня важно, только мнения моих близких... Такая реакция на комментарий - дибильна, хотя я знала, что этому человеку мозгов всегда не хватало...

Что происходит сегодня со мной,как всегда не понимаю... Сегодня, наверное, впервые за несколько месяцев я реально захотела поговорить о том, что меня мучает... Но, как это обычно случается, собеседника себе я не нашла... Хотя, наверное, так даже лучше... Мне снова надо собраться и решать свои проблемы руководствуясь только своей головой и своим сердцем... Ведь я сильная как ни как... Так что это желание покинуло меня так же быстро, как и появилось... Люди сегодня пытались довести до слёз... У них не вышло... Я запретила себе слёзы ... Вот так вот...