Скажи мне мама, сколько стоит моя жизнь…
мама, а сколько она стоит? – ровно столько, сколько отдашь за нее ты – а значит она бесценна…
прости мама, прости…что я не лучшая дочь, по крайней мере не та, которую заслуживаешь ты…
прости, что так часто я видела блестящие в твоих глазах слезы и ни разу не вытерла их своей рукой…
прости, что так часто поднимала голос и в приступе отчаяния говорила тебе жуткие вещи…
прости, что на все твои переживания обо мне – захлопывала дверь своей спальни и в приступах истерики, как раненая волчица, не подпускала тебя не на шаг…
прости, что я говорила, что ухожу на час, а возвращалась только под утро…
прости, что считала, что ты все делаешь мне во вред, что ты просто стараешься мне показать все мою ничтожность и глупость и соответственно свою умудренность и значительность…
прости, что я ничего не понимала и глядя в твои измученные глаза только улыбалась или резко бросала «оставь меня в покое»…
…а ты все также будила меня по утрам, приносила кофе и блинчики со сгущенкой в постель, утешала, волновалась, заботливо укутывала одеялом и приносила аспирин…
ты все также переживала где я и не говоря ни слова, когда я еле приходила в себя после очередной ночной гулянки, заботливо расстилала мне постель и набирала ванну.
ты все также берегла меня, все также утешала и как в детстве гладила по голове, а я отбрасывала твою руку и кричала, что сама разберусь..
…прости, ты всегда была рассудительной и справедливой, а я никогда не могла понять, что ты мне желаешь добра…
… иногда я захлопывала двери так, что дрожали стекла. и когда я устав от рыданий калачиком свертывалась на кровати, еще всхлипывая во сне, ты тихо заходила ко мне и садилась рядом. гладила мои разметавшиеся по подушке волосы. целовала меня в лоб и тихо шептала «Глупенький мой маленький ребенок. я так тебя люблю. храни тебя Бог.Когда – нибудь ты поймешь – я тебе не враг и никогда не пожелаю зла». ты же не знаешь, что я тогда не спала. ты также тихо встала и вышла…а я опять заплакала, тонко жалобно завыла, как побитый брошенный котенок…
прости меня мамочка…прости…сейчас я понимаю, как была глупа я и как была права ты…
прости, что не слушала тебя, может не обжигалась бы так больно…
прости за холодное равнодушие, прости что я не научилась жить…
прости, что видела лишь свою боль и считала что ты мне мешаешь строить счастье…
а ты меня просто берегла…
и просто любила.
так, как наверное умеют любить только матери.
бескорыстно…
до последнего вздоха…
последнего биения сердца…
до конца…
безгранично…
искренне…
просто так…
я смогу стать счастливой…
я обещаю.
я больше не заставлю тебя плакать по ночам.
я обещаю.
я больше никогда от тебя не отвернусь.
я обещаю.
я научусь слушать твои советы.
я обещаю.
я добьюсь в этой жизни всего о чем мечтала.
я обещаю.
я выращу достойных детей.
я обещаю тебе это, мама…
и еще…
я преклоняю голову перед всеми матерями….
я встаю на колени перед Вашей душой…
я поцелую каждый шрамик вашего сердца, нанесенный нашим грубыми словами и поступками…
я опускаю глаза перед вашей мужественностью и самопожертованием…
я прошу у вас прощения, за всех нас, кто так ненароком причиняет боль самым близким и родным…за всех, кто отталкивает от себя единственного человека, который никогда не предаст…
простите
…я напишу слезами на бумаге и воском по стеклу…
…ветром по стеклам и слезами по лицу...
[699x459]

Держи меня.ну пожалуйста.
двумя руками-обними,обхвати и не отпускай ни за что.
Когда я буду кричать и рыдать навзрыд,размазывать сопли и тушь по твоей любимой майке,бить тебя по щекам,угрожать и обзывать-держи.
Изо всех сил.
не отпускай.
...
потом всё уже будет не так.

Через час нам будет год и 3 месяца.
а у меня такое ощущение как будто мы вместе цЕлУю(?) вечность.
столько событий,слов,чуств,эмоций,прикосновений,слез,смеха,обещаний выполненных и не очень,поездок празников и мечтаний.
я храню наши воспоминания в в хрустящей нежной обертке перевязанной золотой лентой.на самом почетном месте-в моей голове.
и еще в шкафу и столе-
почти расплавленная свечка,которая освещала ванную когда мы первый раз мылись у меня вместе,билетики в кино,я храню их все-Пилу 5,Девушку моего лучшего друга,Хранителей...Билеты,с электричек,к тебе на дачу и оттуда в Москву,помнишь как мы вставали в 6 утра еле-еле,стараясь разбудить друг друга максимально нежно,шли на станцию...тебе надо было на практику каждый день.Храню билеты с концертов,среди них ТОТ САМЫЙ,с панк-елки 2008 года,где судьба впервые столкнула нас лицом к лицу.Храню билет на поезд Москва-Одесса,помнишь как ты меня ждал?а мне были не в радость бары и море,я тратила последние деньги на телефонные карточки чтоб слышать твой голос.храню флаеры из Билингуа,помнишь как нас спалила уборшица за нехорошими делами в их туалете?)спалила,но не сдала администратору)
Но круче чем на станции метро Менделеевская,наверно еще не было ахаха,а ведь народу в 9 часов там еще было полно...помнишь дорогой?
пускай другие занимаються сексом,мы занимаемся любовью...
я так люблю тебя...

Вечная весна.В одиночной камере.
Посмотри вокруг-круговорот раскрашенных праздных лиц,
кто ты для них?
просто модный парень.просто семейное положение В Контакте.просто сырок...
они не знают какие у тебя бывают настроения.какое у тебя смешное детское лицо за секунду как ты чихнешь.
не знают твоих фобий.они не видели твоих слез.они незнают откуда каждый шрам на твоем теле.
не знают в какой позе ты чаще всего спишь,что снится тебе.
как ты играешь в настольный теннис,как зовут твоих друзей.
и не хотят знать.
кто они для тебя?
минус секс без любви,минус флирт,минус тусовка что получаем в остатке?
пустоту.
вечную похмельную весну в одиночной камере.

я курила одну за одной до тошноты.
На каждой сигарете черной ручкой писала одно имя.
это было мое колдовство.
я лежала одна на двухспальной кровати и смотрела на разноцветные шарики медленно качающиеся под белоснежным потолком.
час за часом.
это было мое самолюбие.
я аккуратно оставляла на руке царапину за царапиной блестящими маникюрными ножницами.
это была моя психотерапия.
я сидела во дворе считая горящие окна в домах.сбивалась и начанала снова.
я мерзла и в носу щипало от слез,но я упорно не шла домой.
это было мое еще полудетское отчаяние.
Будь проклята эта рефлексия!
и навязчивое-
кто я для тебя?

8 марта.метро.16.30.

Девушка тащит два здоровых пакета из Ашана с продуктами.Рядом идет здоровенный бугай и размахивая пустыми ручищами вдохновленно о чем-то вещает.
Я стараюсь скопить как можно больше слюны-надо проглотить таблетку.нет ни копейки денег чтоб купить воды.
Бомжиха попрошайничает на бутылку "ну дай чуть-чуть,праздник же седня!"
Доблестная милиция заняв пол-вагона даже не думает уступить место размазывающей
слезы и сопли по лицу мне.Прыщавые юнцы в форме усердо не замечают женщин и бабушек.
ко мне никто не приехал.Пётр гуляет всю ночь в клубе с чужими женщинами.
чудесный день!женский!
весна!

"Она хотела даже повеситься-но институт,экзамены,сессия..."

в эту пятницу я познала что лучшими вещами на свете могут быть просто 4 стены пол и крыша.

дело было так.

"Есть вписка у Юлия на даче!"

ну я естественно согласна-теплая компания намечалась и Юлино "у меня до дачи полчаса ехать" радовало.

Первый тревожный звонок от своего ангела-хранителя я получила еще не выехав из дома-пара людей которым я бы была очень рада не едут,зато едет Петина бывшая баба со своей подружкой.

Авось обойдется,подумала я,и закрыла дверь родного дома.

Встречались мы в 7 часов.Итак в 7 вечера на Щуке стояли только я и Петька.

В итоге народ собрался только к 8.30 где-то.

Второй звоночек прозвенел когда я узнала что с нами поедет один
придурок,Гарик,перед которым я серьёзно опозорилась в годы юности,все об это знают и будут меня адско стебать.

Авось обойдется,подумала я,и мы двинули в сторону электричек.
Не буду вас утомлять рассказом почему мы добирались до Снегирей не пол-, а полтора часа.

Третий тревожный звонок прозвенел когда спустившись со станции(а уже было часов 10)
Юлий сказал что он здесь пешком последний раз ходил лет 8 назад,но ничего сейчас он вспомнит-доберемся.

Идти по его оценке-минут 15.
Авось обойдется,подумала я,и мы отправились в путь.
Сначала всё было прилично-дорога,дачи.минут 10.
Потом сразу дорога пошла через лес.

Это я говорю"дорога",а на самом деле дороги то и не было-имелась только узенькая заледеневшая тропинка.
Мы шли по ней,смеясь и дурачась.
Ночь,звезды,лес,пока все нормально.

Через полчаса,смех стал нервным,Юлий растярянно-напряженным,лес не кончался.
Мы шли и шли.гуськом,друг за другом,спотыкаясь и подскальзываясь ежеминутно.
В темноте,с сумками,подсвечивая путь мобильными.
Ноги постоянно соскалзывали с узкой тропки и проваливались в сугробы.

Началось нытье "я большене могууу идти,у меня полные кросовки снегааа,я подвернула ногу.."и.т.д.
я уже даже не помню сколько мы так шли.больше часа точно.

тут мы выходим на поле.огромное ПОЛЕ.(впоследствие оказалось что это озеро или пруд,вода в общем)
в далеке за полем/озером виднеется какой то просвет,Юлий радостно говорит,что он вспомнил-это шоссе и нам надо туда.
И бодро перепрыгнув какой-то заборчик,пошел.

Естественно,ни о какой тропинке речь не идет-больше идиотов не нашлось!
Ночь.Огромное поле.Снег выше чем по колени.Назад дороги нет.
Вы когда-нибудь ходили по колено в снегу?Не метр,не два,а целое поле?
знайте как тяжело идти,когда каждый шаг ты сначала задираешь ногу как солдат на строевой,ставишь её на снег и тут же проваливаешся до самой земли,
особенно для человека который уже давно не занимается никаким спортом?

Извините,но здесь я скажу слово БЛЯ!
Пройдя немного больше половины,я поняла что больше просто физически НЕ МОГУ ИДТИ.
Я падала буквально через каждые два шага.

Видя что мне капец,Петька забрал мою сумку,закинул мою руки себе на плечи вилел держаться и ИДТИ.
Одной рукой он придерживал все сумки(свою,мою,пакет с алкоголем),а второй держал меня за пальто за шкирку,и просто тащил верх когда я падала.

Когда мы выползли на шоссе мне казалось что я сейчас лягу и отключусь.
Пульс звенел в ушах,возникали нехорошие идеи относительно Юлия.

Мы шли куда-то по шоссе,после ПОЛЯ это так легко,что казалось что асфальт прямо сам отталкивает подошвы от себя.
Мы идем по шоссе и видем СТАНЦИЯ ОТ КОТОРОЙ МЫ 2 ЧАСА НАЗАД УШЛИ!

Оказывается мы двинули вообще не в ту сторону,
нам надо было от станции идти прямо по шоссе минут 15-20 и всё!


отпиздить Юлия тогда захотели все,я уверена.

Оставшиеся 20 минут мы шли молча,я не чусвовала ног.
Свои эмоции когда я воошла наконец в дом-мне сложно описать.
я не подозревала раньше что можно так радоваться обычной табуретке,теплу и горячему ролтону.

вот как-то так.

Все трещат о пресловутой свободе,
Абсолютной свободы по сути нет.Это пустота или одиночество,как Вам угодно.
да как вам объяснить костяноголовые,освобождаясь от одного всегда обременяйтесь чем-то другим,и вряд ли лучшим.хотя сперва вы конечно почуствуйте позитивную разницу,но потом всё вернеться на круги своя.
Давай,расстаскай себя на всю эту шелуху,размазывай по себе эту грязь,
Увидишь потом,её не смыть ни водкой ни мылом с наших душ.


[359x480]

я просто хочу быть кому нибудь нужной.
как воздух.
смотри в мои глаза,
в разноцветные брызги цвета
и забывай дышать.
я знаю,
все так переменчиво и неодназначно.
но если выход один впереди-почему мы то лед,то жара?
Не горячись,не делай резких движений.
Протяни мне мизинец в знак примерения-я окуну его в теплый мед.
И ты узнаешь как сладко засыпать когда уши заполнены моим звенящим смехом.

Мы расстались.Все комментарии излишни,пожалуй кроме одного-люблю нисмотря не на что.
Тебя никем не заменить,не хочу и пытаться.
Просто пол-сердца отрезали.
Я спокойна,да.
Завтра я куплю водки и начну изживать реальность из своего покалеченного сознания,смешивать краски,запахи,воспоминания.
и послезавтра.и потом.
а кто хочет сказать мне что я так убьюсь-опаздал,опаздал,опаздал...

откуда сталь в твоем голосе?
ты говоришь что устал от инста,от вечных хвостов,но я же вижу что ты не договариваешь.
от меня?...
я ведь стараюсь,выворачиваю душу наизнанку чтоб укрыть твои плечи.
я сделаю все что ты захочешь,беда в том что ты сам незнаешь чего хочешь...
ты хочешь чтоб я сама все придумала-но я незнаю,мой хороший,не знаю что мне сделать чтоб помочь тебе!
хочется плакать.но уже нет сил на это.
сейчас не кому меня поддержать.обнять,погладить по волосам,заставить улыбаться.
некому быть рядом,некому командовать парадом парам-пам-пам...

1.на прошлой неделе,в инсте мне 3 раза подряд давали 69 номерок в гардеробе!!прихожу сегодня-и получаю 96..Что за грязные намеки,черт возьми? :D
Начинаю бояться гардеробщицу...
2.Я маньяк-сластена!Я сегодня вдруг поняла что пахну как конфетная фабрика!Волосы пахнут молочным коктейлем(чудо-шампунь!),одежда-кокосом(чудо-духи!),кожа-персиком(чудо-крем!),губы-вишней с ванилью(чудо-бальзам)!
клиника! :D

больно.больно.больно.
когда мы ссорились последний раз?
из-за Саныча в прошлом мае?да какая там ссора была,мужика не поделили,самой смешно.
вообще не помню когда мы последний раз действительно ссорились..
А толку-то.
Она еще пытается сохранить иллюзию какой-то активности в жизни друг у друга.
Да и я пытаюсь.
но я её не чуствую.слышишь,я не чуствую тебя!как ни стараюсь.
я устала.я вымотана.я часто плачу.
мне нужна любовь,мне нужна нежность,нужна поддержка.
каждый ждет что другой сделает все за него.эгоизм.
надо раставлять приорететы.ценности.и держать их все время на губах,на кончиках пальцев.
пустота-пустота.я не чуствую близости.
я не чуствую тебя.

Всё меньше и меньше!
живое общение сходит на нет.
в детстве мы,кроме как вживую почти не контактировали с друзьями.
в подростковом возрасте стали часами виснуть на домашнем обсуждая всякую фигню.
скоро у всех появились мобильники.их точно придумал дьявол.
нас ловят в переполненном транпорте,в офисе и даже в туалете.и мы говорим.как ни в чем не бывало.
а потом расцвела эпоха интернета.и кажется уже хуже ничего нельзя придумать.
теперь мы даже не слышим голосов друг друга.
можно не видиться месяцами-переписываться в аське,смотреть фотографии в контакте.
и лелеять иллюзии как будто вы все еще близки с тем человеком.
"Эти телефонные трубки мешают нам делать поступки..."

у нас завтра-10 месяцев.
10 месяцев не эгоистического "я" а бесценного "мы".
ух.

я держусь.
я улыбаюсь.
я смеюсь.
я оттираю сковородки от своих кулинарных изысков.
я езжу к лучшей подруге.
я пытаюсь делать красивые фотографии.
я тискаю кошку.
я живу без тебя.
вот только меня всё время не покидает ощущение нереальности происходящего,сна,обманки.
как будто всё не по-настоящему.такая игра.
когда в полночь мой телефон молчит,мне так не хватает тебя.мучительно,мазохистки,свернувшись в клубочек на кровати я представляю как телефон завибрирует и я услышу твой голос.и что скажешь ты.и что скажу я.
я иду по городу,и небо всё так же высоко,и солнце в лужах,и дети смеются.
и понимаю почему всё такое ненастоящее.
просто мне как будто пол сердца отрезали.
и стало оно бракованным,не правильным.
Фальшивкой.

"Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает, он крепок и черств.
Когда дерево растет, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко, оно умирает.
Черствость и сила - спутники смерти, гибкость и слабость выражают свежесть бытия.
Поэтому - что отвердело, то не победит."
(с)
Да я неисправимый поборник нежности.
отнюдь не сильные правят миром.поверь.

В четверг мы с Петькой у меня в 6-то проснулись,умылись-оделись-поели и поняли что в инст ехать ну никак не котируется.Остались дома,и я вспомнила что мне в 6 курьер должен мои линзы привезти.Думаю,ну что до 6 теперь дома сидеть?надо оператору позвонить,попросить на пораньше перенести.дальше диалоги по мобильному-
я-"здраствуйте,у меня заказ на 6 сегодня,а вот нельзя его пораньше привезти,планы изменились.
оператор-"угу,номер заказа?"
я"ээ.незнаю"
о."фамилия?"
я"а я не указывала фамилию..."
о."Ну может хоть почту?"
я"эээ...ну..а я не помню на какую регестрировала,я ща у мужа( :D ) спрошу и перезвоню."

Сую Петьке трубку,записывая на бумажке мыло "vdoh_vidoh@mail.ru",звони говорю мне стыдно уже с ним разговаривать.Петька уходит с трубкой на кухню,возращается через полминуты и говорит что не нашли они пользователя с таким мылом.
я в растеренности полной.и тут как в башку ударяет-при регистрации почты я хотела назваться vdoh_vidoh,но такой пользователь был уже занят,и я назвалась...vhod_vihod)))
меня на ха-ха,звонить оператару 3 раз ну ооочень стыдно,да еще и лепетать якобы у меня два мыла вдох_выдох и вход_выход которые я перепутала,при этом Петька катается по кровати и ржет в полный голос,я пытаюсь сохранить серьёный голос,но не хрена не получается...
Видимо всё-таки не зря меня Петька куконькой называет..)
[525x700]

препод-
"Хватит уже зевать!
Смотришь на аудиторию-одни зубастые черные дыры!
Жуть!"

:D

ненавижу.
зато сразу видно кто как к тебе относиться.кто увидев напоминание в контакте(хрен бы кто без него вспомнил)просто отпишится на стене,кто в личку поздравит,кто не пожалеет 3 рубля и полминуты чтоб написать смс,а кто позвонит.а приехал только один человек,даже с подарком,ночью,не пожалела не времени,которого уж поверьте я знаю,у нее очень мало,не сил,ничего.приехала после учебы,после больницы,еще и в 12 часов ночи красила мне волосы.ппц.
а всё так называемы лучшие друзья,громче всех орущие как они меня любят,даже позвонить поленились.
да пошли вы в жопу.
я больше вам не верю.любите кого-нибудь еще.
P.S.Пец позвонил и минут 10 поздравлениями рассыпался.не ожидала.Спасибо большое,честно,очень приятно.