В очередной раз, жена, обозвав меня ебливым бабуином, обиделась и свалила на пару дней к теще. Ну бывает с ней такое, когда главный женский калибр на ежемесячной профилактике, а дымоход прочистить по разным причинам не дает. Вроде бы и не смертельно, но осадок остался... Для начала я нарезался в щи Гленморанжем, а потом впал в ностальгию, вспомнил свои юные годы.

Южный курортный городок просто не оставляет тебе шансов дожить девственником до выпускного. Да и вообще, как тут удержаться если рос я как Маугли-отличник? С малолетства была у нас своя дворовая "банда" пацанов и девчонок одного возраста. Вместе играли и учились. Родители в гости ходили друг к другу. Короче провинция. Дружба была такая, что девчонок в футбол звали гонять, а кое-кто даже с ними в девчачьи игры не стеснялся.

Купаться начинали с апреля на мелких озерах и заканчивали в начале ноября в тринадцатиградусном море. Как родителям будешь объяснять, почему на шортах мокрые пятна или почему в кармане плавки в апреле? Да и кто отпустит на озеро купаться, если до него три километра через виноградники пилить? Сбегали втихаря и умные купались без трусов. Скромные трусы сушили и становились со временем умными.  

Лет в тринадцатьт, в пору проснувшегося интереса, разглядывали с девчонками друг дружку, но как-то втихаря от других и только на природе. Коснуться или что-то еще и в мыслях не было. Но матчасть про письки, губы-клиторы, яйца и уздечки все знали и хихикали. Помню как ржала Ленка, пересказывая, что ей приезжая фифа шестнадцати лет плела про "инструмент своего парня". К пятнадцати, кое-кто я подозреваю уже что-то пробовал, но говорить про это стеснялись.

Короче случилось это за месяц до *надцатилетия, как раз накануне летних каникул, и не с одной из наших боевых подруг. Может для старины Фрейда оно и рано, но не было его рядом чтобы подсказать. А была рядом, вместо бородатого извращенца, вполне симпатичная девочка.

В качестве трудового подвига перед летними каникулами, мы должны были отпидорасить до блеска и привести в порядок кабинет химии и лаборантскую. Полагалось еще двое парней, чтобы гайки на стульях затягивать и мебель сдвигать. Но один технично свалил к бабуле куда-то в Ново-Ебуново, а другой сидел дома с подвернутой ногой. В итоге Даша мыла, а я крутил. Попутно трепались обо всем на свете.

Сейчас, когда уже почти 20 лет прошло, я и не вспомню, что привело к тому разговору. Но суть сводилась вот к чему. Она год как переехала с родителями откуда-то из Хуево-Кукуево в Зауралье. Соответственно плавать почти не умела и солнца боялась. Типа уральская белая кожа сгорит. Я не страдая от комплексов заявил ей, что загорать полезно и нужно уметь и нормальные люди без трусов загорают и ничего вредного. Так даже лучше девочкам, потому что следов нет белых. Короче это был легкий шок и я понял что спизднул лишнего.

Но как ни странно, от этого глаза у нее разгорелись и она потребовала подробностей. Вот с натуральными рыжими так всегда! Что-то заденешь и понеслось под откос! Короче я что-то там плел по теме, а сам уже просто пялился на ее высокие сиськи. Уж не знаю как и решился, но тронул за руку, по волосам погладил и... Вобщем вышел первый и неумелый засос в губы. Нормально так. Приятно.

Пока я решался что-то новое сделать, Даша прижалась покрепче и вырубилась. Натурально так упала в обморок и повисла на мне. Настроение в штанах тоже упало и в голову полезли мысли о спящей красавице наизнанку - от поцелуя засыпает нахрен. Хорошо хоть в лягушку не превратилась. Короче легкими похлопываниями по шекам я привел ее в чувство.

Даша включилась как бы с того самого места, и мы снова поцеловались. Я решил что нужно побыстрее сиськи потрогать, пока опять что-то не случилось. От этой мысли я чуть не кончил, бросил бояться и потрогал. Всем понравилось, даже сиськам. Потом понравилось коленкам и ногам между ними. Попе понравилось больше всего - мы с ней были  в восторге! Настроение поднялось и стало снова топорщиться, а руки уже рисковали и проверяли содержимое дарьиных трусов.

Это была несусветная глупость - зажиматься посреди кабинета химии, пусть и в закрытой на лето школе. Мы перешли в лаборантскую, где дверь запиралась. К тому моменту мы уже понимали, что все случится здесь и сейчас. Надо только чтобы никто не помешал. Раздавать ее я не решился - только снял трусы и спустил шорты сам. Даша села на краю высокого стола, а я попробовал пристроится стоя. Выходило слишком высоко, а я не иллюстрация к слову “длиннохуее”.

Придерживая спадающие шорты, я нашел стопку книжек завернутых в серую бумагу и обвязанных бечевкой. Подпихнул ее ногой и взобрался на это постамент. Опасно раскачиваясь, начал прицеливаться. Даша решила

Креатив трэшовый, поэтому нежным особам, всё-таки, лучше пройти мимо...


1.
Воскресным утром менеджер Дима понял, что в мире слишком много явлений и обстоятельств, которые мешают ему жить. Очень назойливо мешают. Если сформулировать с предельной краткостью и четкостью, все эти явления, обстоятельства, события менеджера Диму просто заебали.
Иногда жизнь казалась менеджеру Диме рекой. Вот она тоненьким, хрустальным ручейком выпрыгивает из родничка и скачет по камушкам чистенько, легко. Но в какой-то момент своего течения река обнаруживает, что ее берега вдруг ощетинились трубами. А из труб хлещет говно и промышленные стоки. И труб этих – множество! А вода в реке – уже и не вода, а некая субстанция, в которой плодится гниль, а все прочее живое умирает.
Вот краткий список вещей и явлений, заебавших Диму:
1) Работа. Изнурительное, нервное времяпровождение. Принудительное заточение в четырех стенах с задротами, стервами и одним алкашом. Который еще и твой начальник. Оплачивается дурно. Смысла не имеет. Мысль о работе трупным смрадом отравляет воскресные дни. Такие, как сегодня…
2) Отсутствие общения. Еще год назад все было иначе. Год назад Дима учился в институте, и вокруг были друзья-товарищи. Сейчас их нет. Исчезли. Заняты своими делами.
3) Жизнь с родителями. Гостей не пригласишь. Бабу не приведешь. Даже куришь в подъезде. Всё под контролем.
4) Кредит. Его Дима оформил год назад, купил «мазду». Отдавать еще два года. Взносы по кредиту стабильно сжирали две трети зарплаты.
5) Разговоры о свадьбе. Их заводила Яна – девушка Димы. Дима прикидывался дураком. Небезуспешно. Но защита была слишком хрупкой, а напор – слишком яростным. Скоро придется говорить серьезно. Кстати…
6) Говорить серьезно. Как правило, такая формулировка ничего хорошего не предвещала. В любом случае эти слова сигнализировали о скором вторжении в размеренную жизнь Димы различных Геморроев и их верных спутниц Нервотрепки, Суеты. Эти слова часто произносили почти все люди в Димином окружении – начальник, родители, Яна.
7) Пробки. По пути из Свиблово (дом) на Профсоюзную (работа) избежать их невозможно.
8) Погода. Если только перманентно моросящий тухлой влагой ледяной пиздец можно назвать погодой.
9) Телевизор. Одно говно по ящику.
10) Радио. Попса галимая, дебильные шутки, лажовые прогнозы пробок.
11) Офисная столовка. Дорого и опасно. Чревато поносом. У Димы за год работы он уже случался трижды.
12) Базары в курилке. Бля, как про такое можно пиздеть сутки напролет?
13) Клиенты. Каждый раз, набирая номер клиента из базы, Дима как в бассейн с вышки прыгал. В девяти из десяти случаев Диме были не рады. Не часто, но посылали.
14) Виноградов. Зубастый хмырь у окошка. Офисное чмо. Шутничок, бля. Дима копил силы на новогодний корпоратив. Там, вполне вероятно, Виноградов получит от Димы по ебалу.
15) Тёлки в офисе. Дима не исключал, что где-нибудь в адских промзонах Капотни, в заброшенных ангарах, проводится секретный конкурс «Мисс Уебище». А финалистки – получают работу в их офисе.
16) Глючный Интернет. В офисе он подключен по самому дешевому тарифу. Часами страницы грузятся.
17) «ВКонтакте». Тупня и страшные бабы.
18) То, что пиво на работе пить нельзя.
19) Кофейный аппарат в офисе.
20) Дети.
21) Старухи.
22) Супермаркеты, очереди к кассам.
23) Весь, без исключения, район «Свиблово». Да и, пожалуй…
24) Вся Москва
25) Новый год – хуйня по ящику, елка, оливье, поздравления, подарочки, вопли с улицы, салюты, алкаши, пьянка.
26) Собаки.
27) Рожи на улицах.
28) Менты. Особенно гаишники.
Список можно было бы продолжать достаточно долго. Конечно, не до бесконечности, но войти и углубиться в зону трехзначных чисел Дима мог бы довольно основательно.

2.
Обычный монолог Диминого бати перед телевизором:
- …сука вот ведь блядская ты посмотри на него ебало отожрал а у кого деньги спиздил у кого а да что ж ты блядь говоришь да тебя сучару за измену родине судить надо Советскому Союзу присягал а теперь пиздит нет ну что значит Сережа не матерись ты посмотри только на этого козла только посмотри ха-ха нет ну глаза бессовестные вообще стыд совесть всё потеряли оболтусов нарожали еще им квартиры покупай когда же вы все сдохнете на хуй да что значит не матерись ты на них посмотри только сука вот ведь блядская…
…
Если Димину жизнь можно было сравнить с рекой, которую загрязняют поганые трубы, то батина жизнь определенно представляла собой речку-вонючку, на века испоганенную стоками особо

            Ищу любовницу для мужа

Вот уже месяц я ищу своему мужу любовницу. Нет, я вовсе не сумасшедшая, более того, у меня прекрасная семья, которую я совсем не желаю разрушать. Но я глубоко убеждена, что наличие любовницы у моего супруга стало просто необходимо.

За долгие годы совместной жизни он разленился. Наш секс стал похож на рутину. Я и до этого не могла сказать, что имела в постели льва, но по крайней мере, он старался. Думаю, случись у него роман на стороне, это могло бы вернуть нашу прежнюю страсть, да и его подучить, ведь для молодой и красивой стараться придется по-любому.

Опять же, ежевечернее пивко и диван сделали из моего прежнего красавца пузатого дядечку, которого пинками не выгонишь в спортзал или вынести мусор пешком, а не на машине. Если у моего мужа будет любовница, ему придется похорошеть и подтянуться. А пользоваться этим буду я.

Его уже пять лет не повышали по службе и зарплата перестала казаться мне достаточной. Мотивировать его как-то взбодриться и начать пробиваться вверх, мне не удается. При наличии любовницы ему просто придется все время быть успешнее и успешнее. Это ж не жена, ее удивлять и восхищать надо.

Наши вечера стали похожи друг на друга. А я тоже хочу и сходить куда-то, и даже погудеть с девочками. Если у мужа будет любовница, у меня будет свободное время, которым я смогу распорядиться как хочу.

Опять же, муж у меня не последняя скотина, поэтому из чувства вины будет делать мне подарки и даже ездить к маме без истерики. Любовница делает мужчину кротким, уверена. Да, коварно и эгоистично, но если для того, чтобы я наконец стала ходить в шубе вместо пуховика, нужна молодая соска — я не против, мне не жалко.

К тому же, он наверняка станет заботливее относиться к детям. Да, любовница очень полезна тем, что вызывает в мужчине чувство вины.

Ну и наконец, мне кажется, что мне и самой не хватает драйва. Может, похудею на пять кило, может, сменю домашний халат на эротичный пеньюар. А может возьму и рожу третьего. В конце концов, разве какая-то малолетка со мной сравнится? А чтобы он не забывал об этом, ему просто необходимо периодически напоминать.

Ищу любовницу для мужа. Есть желающие?

ibigdan

“У вас рак”. Именно эту фразу сказал мне врач. Почему-то сразу мне вспомнилось выражение лица Тиля Швайгера в “Достучаться до небес”. Согласен, у него там получилось. Но он же потом с довольной миной в два этажа висел на Садовом, недалеко от Баррикадной, в 2010-м. Мне же выпала честь на самом деле. Вспоминаю тот миг, и мне в голову лезет всякая ненужная мелочь типа той: один из цветков на окне был почти завядший, в окне дома напротив торчал парень с голым торсом и курил, этажом ниже и чуть левее на балконе висел махровый халат, непонятного розово-фиолетового цвета. Всё это я успел разглядеть в паузу после его слов. Само время в тот момент потекло для меня как-то особенно.
Доктор, мужчина за полтинник, с почти уже полностью седой бородой, которая была очень аккуратно очерчена, что выдавало строгий уход за ней. Голос его в тот момент был уверенный, без звуков излишнего в данной ситуации сожаления. Медсестра даже на мгновение перестала строчить в чьей-то карточке своим карявым почерком, но поднять на меня глаза так и не смогла. Стул подо мною как будто превратился в кресло-качалку, его нельзя уже было назвать прочной опорой, как и всю землю.
Если бы я услышал подобное про друга или родственника – то неминуемо бы разрыдался. Горячо и громко, забыв даже попытаться поддержать его в данной ситуации. За себя не смог. Я просто не поверил. А может сработал некий сильный, доселе неизвестный мне инстинкт самосохранения? Кто знает... Однако же всё, на что меня хватило – это фраза “спасибо”, которую я повторил спустя небольшую паузу с добавлением - “большое спасибо”. “За что?” читалось в вопросительном взгляде доктора. “Есть за что” - ответил я вслух и вышел из кабинета.

Семь лет ни одной сигареты. Первые две недели из которых я согласился бы лучше провести в Бухенвальде, но сдаться было нельзя – и я бросил: без таблеток, методик, пластырей и помощи. Просто бросил. Раз и навсегда! С детских лет мне пришлось понять, что помощи не будет, поэтому всё делалось самостоятельно и только себе во благо.
В ближайшем ларьке меня начал тревожить вопрос: какие взять? За последние годы ассортимент сигарет почти не поменялся, но качество упало настолько, что было бы счастием купить не говно. Купив пачку, я направился в ближайший парк. Благо дождя не было пару дней. Это дало мне возможность походить пешком по пыльным дорожкам, сесть напротив прудика и закурить. Все эти годы, начиная с момента как прошёл год, как я бросил, мне казалось закурю и обрыгаюсь тут же. Ничего подобного. Дым зашёл в лёгкие как к себе домой после слегка продолжительного отсутствия. Никотин почти сразу почувствовал себя хозяином, передав “привет” отвыкшему мозгу. Был неслабый ветер, и дым, вырываясь из моих губ, гладил меня по правой щеке; потом незаметно растворялся в воздухе как и миллионы других дымов. Даже он не заставил мои глаза прослезиться.

На лавку подсел немного глуповатого вида мужичок: с длинными кучерявыми волосами, острой бородкой и как потом я заметил, с выразительнейшими серыми глазами,которые слегка увеличивали тонкие стёкла очков. Он был непомерно доволен, это выдавалось всем его существом. Внешний вид его: дурацкий серый берет с пимпочкой на макушке, бежевый тряпичный плащ, мятые-премятые брюки и туфли, по месяцам не видевшие крема для обуви. Мой взгляд был направлен вперёд, но если бы можно было развернуть глаза в обратную сторону – вряд ли вид для них поменялся.
-Так рад! - вырвалось у него, - еле достал! Думал в этом году уже придётся традицию ломать. А это и неприятно и обидно.
Я докурил. Проворным движением кинул бычок далеко вперёд и подождав немного, выпустил последний клуб дыма. Все эти годы я не курил, чтобы продлить свою жизнь.
-Я извиняюсь, но я так рад! Дело в том, что мы с женой в том году отпраздновали серебряную свадьбу. Причём действительно отпраздновали, а не вспомнили вдруг, что донимаем друг друга 25 лет.
-Поздравляю, - сказал я равнодушно.
-Так вот пять последних лет я дарю ей очень дорогую послуду одной и той же фирмы. Дарить её можно почти до бесконечности...
-Не беспокойтесь, до бесконечности вы не дотянете, - перебил я его саркастически.
-Это точно, - согласился он с улыбкой. Было видно, что его хорошее настроение ничто не в силах было испортить. - И всё же это уже традиция, а в нашей семье традиции чтутся. Еле купил это, извиняюсь, проклятое блюдо. Аккурат в большой пакет влезло, хоть не торчит.
-Зачем такое большое? Гуся с яблоками выкладывать?
-Нет. Она не использует эту посуду – вдруг разобьёт или ещё чего, а я коплю по три месяца на эти тарелки. Это для эстетического удовольствия только. Для радости.
-Понятно. Небось вы уже знаете, что за посудину

-Привет мам. Нет, не приеду. Не могу, работы очень много. На следующей неделе заеду. Ага. Целую. Люблю тебя!

Ей осталось жить 2 дня. Не спрашивайте меня, откуда я это знаю, сам не могу объяснить. Инфаркт миокарда. Эта информация стала поступать ко мне в… наверное все-таки в голову, так привычнее, будем так и называть. Я знаю. Знаю например что баба Нина из соседнего подъезда сейчас спотыкнется, а Ксюха из моего дома трахалась с 42 парнями( хотя 37го наверное можно не считать, так на пол шишки всего), сейчас на улице Гагарина произойдет авария, из-за Олега Анатольевича поссорившегося перед выходом из дома с женой. Я много чего знаю, но не могу объяснить, откуда и зачем мне вся эта несвязная со мной информация нужна.

Меня убили 32 часа назад. Константин Игоревич Пирский, 78 года рождения, ранее дважды судим, в красной бейсболке и мутными глазами вставил мне нож в спину возле моей входной двери в квартиру. Он позарился на телефон, не кстати звонивший когда я проходил мимо него. И что ему с него? Какой в этом смысл? Продать его за 400грн на рынке? Чтоб купить очередную дозу и прожить бездушно еще один хмурый день? Или может хотел поржать с моих фоток сентябрьского корпоратива? Хз, не знаю. Вот почему-то этого главного ответа во мне нет.

Я так же не знаю каким образом мне удалось удержаться в своем теле, точнее как я смог им овладеть. Как бы вам объяснить? Это как комбинезон, вроде как сел за руль или что-то в этом роде. Глядя на свое лежащее тело в подъезде, мне очень захотелось в него вернуться. Тело было мертвое, в крови, с дыркой от ножа и в дорогих ботинках (кстати лучше б их забрал). Но каким то образом мне все же удалось себя "одеть" (я комбинезон, помните про это?) Зашел домой, разделся, залез в ванну, залепил бинтом дырку, замотал скотчем, мокрой тряпкой вытер кровоточие. В подъезде вытер все как смог, засыпал кровь песком. Теперь вот сижу дома, не выхожу. Интересно когда я начну вонять? Наверное стоит открыть окна. А вообще у меня много вопросов, например сейчас очень интересно как получается видеть и говорить. Глаза закрыты но вижу, рот закрыт но говорю. Правда разговариваю я только с мамой и только по домашнему (съезжаю с ответов на вопросы про мобильный) и только вечером чтоб не отвечать на глупые вопросы почему я дома, а не на работе! Порой мне кажется что только она меня и слышит, что скорее всего и правда. Не знаю, не проверял. То ли это мне бонус за что-то, то ли ей подарок «пережить» своего сына, как-то так, других логичных объяснений я не вижу…

Она ушла. Ее похоронили. Я не пришел. Ну сами понимаете, ходячий труп 5и дневного вида не самое приятное впечатление. И так скоро увидимся.

Чувствую что теперь пора уходить и мне … Написал записку. Размотал скотч. Мусор надежно спрятал. Открыл входную дверь. Лег в коридоре рядом с запиской. Ушел.

З.Ы. В записке написал: Меня убил Константин Игоревич Пирский (паспорт СП 3356788) и Ксения Юрьевна Блор (паспорт СВ 5666740)

З.З.Ы. Ксюху, за то что так и не дала…


© Йа

[1] Самое жестокое одиночество — это одиночество сердца.

Пьер Буаст

[2] Одиночество великая вещь, но не тогда, когда ты один.

Иосиф Бродский

[3] Одиночество для меня — лекарство, придающее моей жизни смысл.

Карл Густав Юнг

[4] Одиночество есть человек в квадрате.

Бернард Шоу

[5]В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром,

смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди - и только люди замыкаются в

одиночестве.

Антуан де Сент-Экзюпери

[6] В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким.

Джордж Гордон Байрон

[7]Важный вопрос, который следует разрешить "на практике": можно ли быть

Сашку раздавило полтонны строительного мусора. Стоял под ним, кричал «майна» или «вира». А мусор взял и оборвался.
Обвинили тогда самого Сашку. Мол, руководил погрузкой и не усмотрел, что нагрузил слишком много.
Вобщем, Сашки не стало в 33 года. Отвезли Сашку в морг в соседний город за 40 километров, ибо в нашем вонючем городке с романтическим названием не нашлось таких косметических патологоанатомов, которые придали бы Сашке прижизненный вид.
Когда пришло время забирать тело, жена его Марина попросила это сделать нас: меня, Димона и Валерку. Друзья мы были его близкие.
Загрузили гроб в машину грузовую крытую и поехали. Жена в кабине, а мы в кузове. По дороге мы в кузове дябнули. Водки. Бутылки две на троих.
Около морга остановились. Я внутрь сразу не пошёл. Побелел даже бухой. После того как мужик у меня на руках умер, я не шибко смелый в отношении трупов. Валерка почему-то начал Сашкиной жене рассказывать, как двоих своих детей похоронил. Почему-то улыбался. Ободрить, что-ли, таким образом Марину хотел? Мне как-то ещё жутче от этого стало. Пиздаболил так, пока Димон не сказал: «Да заебал пиздеть. Иди в морг узнай что там с…Сашкой… Готов ли…» И осёкся Димон от сказанного. Ну…Бывает. А как сказать-то? Марина молчала. Она исплакала-изстрадала уже все силы.
Валерка пришёл и сказал, что тело готово, но не одето. Все озадачились. И когда мы озадачились, как раз и вышел патологоанатом. Типо покурить. Закурил и смотрит так вдаль, нас как бы не замечая. Сука. В перчатках резиновых так и курил. Перчатки с кровяными пятнами. Димон к нему подошёл и спросил сколько стоить будет Сашку одеть. Тот назвал цену. Мы согласились сразу. Ждать стали.
Валерка опять о детях своих погребённых тему завёл. На этот раз его Марина осекла. Тяжело вздохнув и устало так, жалобно просящим взглядом. Валерка ваще как-то после рюмки терял грань между корректностью и беспардонностью. Хотя не знаю, уместны ли к этой ситуации такие слова. Валерка опять замолчал. И тогда мы все подумали, что надо бы накатить ещё. Марина третий пузырь достала. Сказала, что больше водки не будет. А нам, вроде как и не надо было больше. Так тогда показалось. Не успели мы допить тот пузырь, как патологоанатом вышел и спокойно сказал: «Забирайте тело». Димон его спросил, хорошо ли одет Сашка. Тот просто палец большой показал. Жуть.
А я молчал всё время. Только курил и пил. Пил и курил. В морге смрадом тянуло как в могиле. Мне дурно сразу стало. И кроваво-мясные пятна вокруг стола с гробом я видел. Затаил дыхание и в ногах за гроб взялся. Димон с Валеркой с головы взяли. Так и загрузили в машину.
А Сашка в гробу красивый был. Как живой. Хорошо загримировали Сашку. Поехали. Мы опять в кузове с гробом. Марина в кабине. Остановились на заправке. Водка уже отпускать начала. Добавить надо было. И мы пиво решили попить. Прямо на заправке и выпили по две бутылки, пока заправлялась машина. Очередь была. Валерку с Димоном растащило и они почему-то меня подъёбывать стали, что я мертвецов сильно боюсь. Мол, сопляк, робкого десятка, слюнтяй. Нахуя? И ещё посмеивались с меня. Сашка рядом в гробу, а они, дурни, смеются. Обидно мне стало, а заступиться за себя никак не могу. Молчу как чмо и слушаю. А они ржут, байки про мертвецов рассказывают.
- Вот сядем в кузов, а Сашка как оживёт! Вот тут-то ты и обосрёшься! Гы-ы-ы.
- Да заткнитесь, пиздаболы! – и меня стошнило. Пивом.
Марина не слышала и не видела этого. В кабине сидела.
Когда поехали, Димон мне руку на плечо положил. Мол, не сцы, это мы так себя подбадриваем. Самим хреново до боли. Да я понимаю, братан, чё там…
А потом меня поссать припёрло. Пиво выходить начало. И чё делать-то? Ну Димон и говорит: «Да ты давай на ходу. Из-за твоего сцанья машину останавливать не будем.» Может он пошутил тогда, только я и вправду пододвинулся к краю, достал писуна и сцать начал. Сашка рядом в гробу, а я сцу за борт. Димон с Валеркой ржать начали с этой картины. А я уже бухой, мне пофиг было. Мне лишь бы не обосцаться. Помню, как оторожавшись Димон, вытирая слёзы, сказал: «И смех и грех!».
Приехали. Гроб выгрузили, в зал на стол поставили. Марина нас на кухню позвала и ещё пузырь достала, закуску. Мы выпивать стали. А Марина мобильник Сашкин окровавленный достаёт и спрашивает, что с ним делать? Выкинуть или можно отмыть и починить как-нибудь? Не работал мобильник. Кровью залит был. Не раздавлен. Просто залит кровью. Дорогой такой. Последняя Нокиа. Валерка починить взялся, пообещал сделать быстро. Пиздобол.
Потом я ваще окосел. Помню только, как страшно Димон плакал, когда прощаться с Сашкой на кладбище начали. Димон его самый большой кореш был. Они вместе и по бабам, и по делам, и по

Сегодня во всех отношениях удачное свидание. Ей под сорок. Обычная, ничем не выдающаяся внешность. Она главбух в какой-то конторе. У нее депрессия. Перед сексом она грузила меня своими экзистенциальными метаниями между свободой и необходимостью. Она употребляла слова вроде «поиск самовыражения», «заниженная самооценка», «смысл жизни» и, почему-то, «паоло коэльо». Я кивал и поддакивал. Когда я уйду, она подтвердит на «Ебизнес-точка-ру», что свидание прошло успешно. С ее счета спишут деньги, а на мой счет зачислят. Владельцы «Ебизнеса» получат свои 2% от сделки. «Ебизнес» дает шансы всем – шансы заработать и шансы заняться сексом с привлекательным партнером. Секс и деньги правят миром. Это так просто. Но только гениальный профессор Лунин смог создать «Ебизнес». Поистине великий человек, подобного которому, наверное, не будет уже никогда.

***

Дождливым утром 1 сентября 2006 года декан экономического факультета Государственного Университета Высоких Технологий профессор Лунин приветствовал с трибуны первый курс.
- В этом году, - сказал Лунин, - вас ждет новый экспериментальный предмет, который называется «Электронный бизнес», или сокращенно по-английски «ебизнес».
По рядам первокурсников прокатились сдавленные смешки. О специфическом чувстве юмора декана Лунина были наслышаны многие. Он не упускал случая поразить слушателей к месту вставленной цитатой из своего любимого сборника анекдотов «Убойный секс-юмор» 1992 года издания.
- В наше время предмет с таким названием невозможно было себе даже представить, - неожиданно мягко пошутил Лунин.
Несколько позже преподавательский состав собрался в деканате, чтобы поднять бокал за начало нового учебного года. После третьего тоста Лунин разговорился об электронном бизнесе с прыщавым задротом в очках, только что защитившим кандидатскую и, собственно, собиравшимся читать лекции по новому предмету.
- Ну, скажи мне как ученый ученому, - Лунин приобнял кандидата наук за плечо, - какой ебизнес самый выгодный?
Задрот понес какую-то чушь про электронные биржи.
- Чего темнишь! – прервал собеседника Лунин. – Наверняка ведь самое выгодное - это порносайты, да? Или сайты знакомств, на худой конец? А?
- Бу-бу-бу, - очкарик потерял дар членораздельной речи.
- Ясно, - сказал Лунин, - сайты знакомств, конечно. Столько людей в поисках счастья в личной жизни, и у всех в анкетах написано «материально обеспечены». Неужели ж материально обеспеченные люди пожалеют рублей по двести за поиски счастья, а?
- Бу-бу-бу, - продолжил научный диспут представитель молодого поколения.
- Хотя, конечно, пожалеют. Они же все за две копейки удавятся, - легко поменял точку зрения профессор.
К вечеру декан Лунин, лауреат Государственной Премии СССР в составе группы авторов учебного пособия по социалистическому планированию, бывший депутат Думы первого созыва от КПРФ и третьего созыва от блока «Единство», уважаемый и обеспеченный совладелец двух десятков фирм, напился в говно и твердо решил заняться электронным бизнесом - создать невиданный доселе сайт знакомств, известный нам сейчас как «Ебизнес-точка-ру».

***

В первые годы после создания «Ебизнеса» Лунину пришлось перенести атаки хакеров и кардеров, нашествие на сайт сначала хохлушек, а затем и хохлов, а также заказанную конкурентами внезапную проверку городской пожарной инспекции. Но профессора было не остановить. Проект «Ебизнес-точка-ру» превратился в исключительно выгодное дело. На счетах пользователей сконцентрированы миллионные суммы. Торговая марка «Ебизнеса» - стилизованное изображение мужского полового органа – известна теперь не хуже, чем золотые арки империи гамбургеров или красно-синий инь-янь пепси-колы.

***

Сегодня главное свидание моей жизни. Она – номер один в рейтинге, и сегодня она приедет ко мне. Больше года я ебал разных страшилищ. Я настучал администрации сайта на безобидную в общем-то старушку, которая попросила меня подрочить кошке. Старушку исключили из базы пользователей за зоофилический вуайеризм, а мне начислили бонус. И все для того, чтобы накопить на счете средства

Река, речушка, реченька.
Замолви словечко, молчаливая да тихая, за меня перед морем студеным, северным. Особо не растекайся – скажи только, мол, есть такой человек, и все. Дальше, как сложится. Тебя то, знаю, море послушает. Где море, там и океан узнает. А от него, глядишь, и дальше волною пойдет.

Страшно одному умирать, одиноко. И руки никто не подаст, чтобы поддержать. А если знаешь, что хоть и бессловесна вода, но услышала, приняла печаль мою, то как-то легче. К тому же куда тело снесет – течением закружит, одному Богу известно. Да только молчит он, Бог.
Теперь знаю, каково это – каждый миг ожидать, что в спину шмальнут. Трудно соседу было – понимаю. И больше того, догадываюсь, ждал он развязки такой.

***
Я поначалу, как в деревню вернулся, бирюком жил. Ни с кем ни о чем не говорил, стороной обходя и шалман, и сельпо. Чего нужно – в райцентр съезжу куплю. Каждый взгляд чужой поперек горла. С обидой приехал, и носил ее под сердцем – с кем делиться то?
Жалиться не люблю, а что от баб беды все, то и без меня всякий знает.
Почитай год целый от людей прятался — одичал, как пес в лесу. Правда, соседи не донимали: Петровна — старуха зашла раз проведать; поп новый познакомиться заглянул – через дом, на горке, строили церковь; кряжистый, рыжий дядька, постучав в двери, спросил спичек.
«Спасибо, сосед. Заходи когда, потолкуем. Чего одному-то высиживать?»
И ушел, не обернувшись, будто понял, что не до разговоров.
О чем говорить? На лице все написано. Полгода не просыхаю. Пока до чертей не дойдет, не уймусь.

К Сретенью деньги кончились, а сил на то, чтобы хоть до разливухи добраться, не было. Осталось на кровати лежать, да водку цедить, растягивая последний пузырь. К полудню и он иссяк. Уткнувшись в пропахшую потом подушку, я ждал, когда придут демоны. Но им, похоже, надоело мое нытье.

Хмарь накрыла под утро. Холод змеей вполз под одеяло, заскользил вверх. Миновал съежившиеся чресла, уперся в подбородок. Ледяным шлангом перекрыл кислород, не давая вздохнуть. Я вскочил с кровати, спотыкаясь, дотащился до окна, и вышиб головой разбухшие створки.
На снегу, протягивая ко мне руки, лежала мать. Все, что было нужно, это схватить ее, втащить в дом, но все вокруг закружилось, и внезапно мы поменялись местами. Теперь я распластался в сугробе, а мать изнутри закрывала окно, помахивая огрызком свечи.
Может, стоило позвать ее, выкрикнуть имя, разрушить кошмарное видение, но почему-то я промолчал. А потом силуэт мамы растаял, и стало темно.

Меня нашел сосед. Шел в магазин и увидел открытое настежь окно. Дурь по зиме хату выстуживать, так ведь? Заглянул через забор, а там тело в сугробе. Ну и втащил в дом – куда ж деваться. Когда я очнулся, он сидел на корточках, заталкивая в гудящую печь поленья.
На ветхих обоях, словно в китайском театре, плясали тени.
- Завязывать тебе надо, — бутылка глухо стукнулась донышком об пол. – Не пей больше.
- Ну, вот еще.
Однако, после второго стакана меня повело, а третий и вовсе выпал из рук, закатившись под шкаф. Стены медленно перемещались, скользя по невидимым рельсам. Плыл вдаль засиженный мухами потолок.
- Мирон зови меня, не ошибешься. Какой я «черт» тебе? Совсем худо, да?
Через неделю я помогал ему перекладывать каменку.
Выбрался.
Что ж.

Прошлое отлетело календарным листком, затерялось в ларечном мусоре, сгинуло.
Легонький пух с одуванчиковой головы – дунул, и нет его.
Мальчикам больше не швырять в речку дорожный гравий, не прятать мятые сигаретки по чердакам, и облака вовсе не зайцы теперь, да смешные слоники.
Вместо пуховых зверушек, смотрят друзья с небес: — «Ну, где ты там? Скоро?»
- Скоро, дорогие мои, скоро. Потерпите, еще есть дела, — шлепаю по карманам в поисках спичек. И друзья огорченно темнеют, ворчат негромко, несутся к земле августовскими дождями. В круговороте быстрее проходит время.
Я выхожу из дома, спрятавшись в телогрейку: время собирать, время итожить, время прощаться. Ветер катает в траве побитые яблоки.

Знал ли Мирон, спасая меня, что я нежилец? Смерть спряталась глубоко в гроздьях альвеол.
Закутанная в красную ткань, она приходит каждую ночь. Прижимается грудью к лицу:
«Пей молоко, пей молоко, пей», и, слыша тревожный шепот, я пытаюсь нашарить тугую плоть.
Но вместо молока в рот бьет струя сивухи, я просыпаюсь, задыхаясь и кашляя, а утром на подушке расплываются красные пятна. После той ночи в снегу она частый гость. В шутку я называю ее Кровавая Мэри. Нюанс лишь в том, что это она скоро выпьет меня всего. Без остатка.

Почему люди боятся летать? Этот вопрос волнует многих – путешественников, психиатров и владельцев авиакомпаний. Врачи придумали заболевание – аэрофобию; пассажиры нашли лекарства от этой болезни – пол-литра до и пол-литра после; авиакомпании сегодня постоянно убеждают своих дорогих паксов, что самолет саааааааа-мый безопасный вид транспорта и различными способами привлекают их, чтобы прокатить в дюралюминиевой трубе по воздуху.
Давно назревает вопрос – кто виноват во всей этой ситуации. У меня, к вашему удивлению, есть ответ.
Виноваты курсанты Ульяновского училища гражданской авиации Серега Трофимов и Егор Лоскутов. В это трудно поверить, но это так. Сейчас вы прочитаете почему.
Успешно сдав свою первую сессию, два наших друга засобирались домой. Собирались домой они два дня, оккупировав симпатичный, и что самое главное, недорогой кабачок в десяти минутах ходьбы от альма-матер. Пельмени, салат на двоих и запотевший штоф водки серьезно помогал будущим пилотам снять стресс после трудной сессионной поры. Но, все когда-нибудь кончается. Уже были разлиты последние «по пятьдесят» и время неумолимо приближалось к отъезду. А точнее, к отлету. Их ждал красавец Ту-154 и места стюардесс на кухне в первом салоне.
Как и любые другие курсанты, студенты и просто учащиеся Серега с Егором всегда имели деньги на «попить-погулять», но вот на свободное перемещение по городу, а тем более стране, они финансов найти не могли. В этих случаях помогала корпоративная солидарность и КВСы (командиры воздушных судов) разрешали бедным курсантикам путешествовать без билетов. Также случилось и на этот раз.
Теплое чрево лайнера радушно приняло и обогрело после морозного Ульяновска два подвыпивших тела в красивой курсантской форме. Шапки были небрежно брошены на полку в первом салоне, а организмы размещены на откидных сидушках бортпроводников. Через минуту подоспел чай, который стюардессы вручили молодым гостям. Сладкий и ароматный кипяточек вливался в благодарный организм, вызывая умиротворение и сон. Серега и Егор не слышали стандартного приветствия командира, запуска двигателя и не почувствовали скоротечного взлета. Юные и здоровые организмы, устав бороться с алкоголем и отрицательными температурами, отключились, погрузив в крепкий сон своих хозяев. Полет должен был продолжаться чуть более часа.
Непонятный гул, крены и мелкая тряска самолета в буквальном смысле выдернули из сна наших героев. Все еще находясь в состоянии алкогольной эйфории, поозиравшись вокруг и заглянув в иллюминатор первой двери, они сфокусировали взгляды на бортпроводнице, которая вышла из кабины экипажа.
- Что случилось? – мозг Сереги мог пока работать только с короткими, но емкими по содержанию, вопросами.
- Сидите, ребята, сидите. Мы ушли на второй круг. В Шереметьево плохая погода и командир решает, что делать – можем сесть здесь, а можем и на запасной уйти, - первый номер в составе бригады бортпроводников была невозмутима и спокойна. Взяв в руки микрофон, она начала рассказывать пассажирам о возникших неудобствах.
Беспросветная темень за бортом не позволяла хоть что-нибудь разглядеть. Для анализа ситуации курсанты имели очень много неизвестных.
- Н-ну и что думаешь? – Егорка выглядел и чувствовал себя значительно хуже, чем его закадычный дружбан и потому, вследствие отсутствия мозговой деятельности, остро нуждался в дополнительной информации. Хорошим источником для этого мог быть только Серега.
- А что думать. Сейчас выполним повторный заход и сядем.
- Сомневаюсь, - позволил себе Егор начать профессиональный спор после минутной паузы. – Скорей всего уйдем на запасной.
- Обоснуй, - тут же принял вызов друг. – Давай давай.
Скромные начальные знания, полученные в училище, не позволяли Егору сразу обломать оппонента, а потому он решил брать на измор. Такая тактика прокатывала с детства – монотонное повторение одной фразы приносило победу в семи случаях из десяти.
- Уйдем на запасной, - выдохнул перегаром Егор, пытаясь состроить самую умную и уверенную морду лица. – Однозначно.
- Спорим??? – Серега протянул руку. – Спорим, что сядем дома и уже через час будем дома.
- Давай, - тут же согласился дружок. Спор был честный, с вариантом «пятьдесят на пятьдесят».
КВС, тем временем, решил садиться и выполнял повторный заход, уменьшая Егоркины шансы на победу до нуля. Автоматика, в этот раз, уверенно вела самолет по курсу и глиссаде, командиру и второму пилоту оставалось только контролировать ее работу. Штурман докладывал высоту.
- Высота шестьдесят. Командир, оценка.
Командир перевел взгляд на землю и сразу в облачном мареве увидел огни подхода.
- Экипаж, садимся.
Самолет мягко коснулся

23:45

… Ну что, девчонки… Вроде всё готово. Давайте, бахнем по полтинничку, что ли…

…Дууууууууухи!!! Духи!!!

… вот и закончился ещё один год и вас поздравляет народная артистка…

… сукаблямолодойкудапрёш!!! Ложись!...

… мой через неделю в отпуск должен приехать. – А мой позавчера только уехал. Не вышло вдвоём праздники встретить…

… одиночными гаси, одиночными! И не ссы, пацан, прорвёмся. - Правда, тащ капитан?

… ооох, мужика бы. Считай год уже, как одна ночую. – И чего? – А ничего. Ждать буду, а как приедет, изнасилую…

… бляяя, больно. Больнобля. – Санитар! Санитара сюда! Мухой!...

00:00
… да наливайте уже, наливайте, вон, куранты уже бьют…

… держись, мужики, вон уже вертушки идут! Щаз расхерачат их к чертям свинячьим…

… Раз, два, три, четыре…

… Пять, шесть, семь, восемь…

… Девять, десять, одиннадцать, двенадцать!!!

… УРАААА!!!!!!

… УРАААА!!!!!!

00:15
- Бля. Вот и встретили Новый Год. – ротный привалился спиной к стене блока, нервно разминая в пальцах беломорину. – Сержант, потери?
- Живы все, живы, тащ капитан. Раненых пятеро, один серьёзный. Скоро броня подойдет, заберут.
- Ладно. Караулы выставь и всем спать. Завтра отпразднуем.
- Товарищ капитан… Я тут с гуманитарки кой-чего заначил. Хотите? – На грязной, замасленной ладони солдата лежал мандарин. Маленький, зеленоватый и наверняка кислый. Но это был мандарин.
- Сам съешь. Или вон, молодым дай…

… Девчонки, дайте мандаринку. Захотелось отчего то…

© zoldner

Tomorrow's Child

1948

Питер Хорн вовсе не собирался стать отцом голубой пирамидки. Ничего похожего он не предвидел. Им с женой и не снилось, что с ними может случиться такое. Они спокойно ждали рождения первенца, много о нем говорили, нормально питались, подолгу спали, изредка бывали в театре, а потом пришло время Полли лететь вертолетом в клинику; муж обнял ее и поцеловал.

- Через шесть часов ты уже будешь дома, детка, - сказал он. - Спасибо, эти новые родильные машины хоть отцов не отменили, а так они сделают за тебя все, что надо.

Она вспомнила старую-престарую песенку: "Нет, уж этого вам у меня не отнять" - и тихонько напела ее, и, когда вертолет взмыл над зеленой равниной, направляясь в город, оба они смеялись.

Врач по имени Уолкот был исполнен спокойствия и уверенности. Полли-Энн, будущую мать, приготовили к тому, что ей предстояло, а отца, как полагается, отправили в приемную - здесь можно было курить сигарету за сигаретой или смешивать себе коктейли, для чего под рукой имелся миксер. Питер чувствовал себя недурно. Это их первый ребенок, но волноваться нечего. Полли-Энн в хороших руках.

Через час в приемную вышел доктор Уолкот. Он был бледен как смерть. Питер Хорн оцепенел с третьим коктейлем в руке. Стиснул стакан и прошептал:

- Она умерла.

- Нет, - негромко сказал Уолкот. - Нет, нет, она жива и здорова. Но вот ребенок...

- Значит, ребенок мертвый.

- И ребенок жив, но... допивайте коктейль и пойдемте. Кое-что произошло.

Да, несомненно, кое-что произошло. Нечто такое, из-за чего переполошилась вся клиника. Люди высыпали в коридоры, сновали из палаты в палату. Пока Питер Хорн шел за доктором, ему стало совсем худо; там и сям, сойдясь тесным кружком, стояли сестры и санитарки в белых халатах, таращили друг на друга глаза и шептались:

- Нет, вы видали? Ребенок Питера Хорна! Невероятно!

Врач привел его в очень чистую небольшую комнату. Вокруг низкого стола толпились люди. На столе что-то лежало.

Голубая пирамидка.

- Зачем вы привели меня сюда? - спросил Хорн.

Голубая пирамидка шевельнулась. И заплакала.

Питер Хорн протиснулся сквозь толпу и в ужасе посмотрел на стол. Он побелел и задыхался.

- Неужели... это и есть?..

Доктор Уолкот кивнул.

У голубой пирамидки было шесть гибких голубых отростков, и на выдвинутых вперед стерженьках моргали три глаза.

Хорн оцепенел.

- Оно весит семь фунтов и восемь унций, - сказал кто-то.

"Меня разыгрывают, - подумал Хорн. - Это такая шутка. И все это затеял, конечно, Чарли Расколл. Вот сейчас он заглянет в дверь, крикнет: "С первым апреля!" - и все засмеются. Не может быть, что это мой ребенок. Какой ужас! Нет, меня разыгрывают".

Ноги Хорна пристыли к полу, по лицу струился пот.

- Уведите меня отсюда.

Он отвернулся, сам того не замечая, он сжимал и разжимал кулаки, веки его вздрагивали.

Уолкот взял его за локоть и спокойно заговорил:

- Это ваш ребенок. Поймите же, мистер Хорн.

- Нет. Нет, невозможно. - Такое не умещалось у него в голове. - Это какое-то чудище. Его надо уничтожить.

- Мы не убийцы, нельзя уничтожить человека.

- Человека? - Хорн смигнул слезы - Это не человек! Это святотатство!

- Мы осмотрели этого ребенка и установили, что он не мутант, не результат разрушения генов или их перестановки, - быстро заговорил

Небо нежно плачет на меня жидкостью из глазных яблок африканских детей погибших в вечных войнах черного континента. Выйдя на балкон покурить, я затягиваясь сигаретой неожиданно узнаю что частицы вдыхаемого мной дыма были некогда маткой Клеопатры это меня радует, необъяснимое озарение подсказывает мне что некоторые молекулы моей кожи когда то были гавном Чингисхана, что то же не плохо.
На улице темносвежотуманно, короче ахуительно, вдохнув поглубже я узнал чем дышал велосераптор или как там его, я дышал тем же или им же, железо в моей крови — привет от сверхновой, как долго оно меня ждало, и кто его ждет, кому достанется? Бонаква без газа, выпивая глоточек каждый догадывается, что это же блядь сперма всех живых существ кончавших когда то на этой планете, и осознав это ты становишься причастным к оргазму планетарного масштаба.
Внизу растут большие красные цветы, они пахнут, утром на их запах слетятся пчелы, бабочки и другие положительные насекомые, ты наверное уже догадался к чему я клоню… правильно! раньше, когдато, ахуеть как давно, может даже пол года назад, та же материя из которой образовались чудесным образом эти цветы, была фиолетовыми потрохами безымянной собаки сбитой уставшим дальнобойщиком или гавном стекающим по ляжке еврея бьющегося в агонии на кафеле газовой камеры, и тогда бабочки не ласкали ее, в смысле материю, своими пушистыми брюшками, они брезговали.
Брезгливость как следствие цивилизации и прогресса, становиться очередной загадкой в цепи моих рассуждений. Большинство людей тщательно моют руки, чистят зубы, дезодорируют подмышки, выливают на себя литры парфюмов, стирают и меняют белье, дезинфицируют санузлы кухни и прочее, наше время просто золотой век стерильности! Но! Давайте проведем эксперимент. Возьмем мааааленький кусочек говна, своего, чужого, без разницы и аккуратно намажем к примеру, (для удобства эксперимента), левое запястье, теперь взяв кусок туалетной бумаги см 30-50 удаляем гавно путем вытирания, после чего тестируем обонянием, запястье воняет, повторяем процедуру с вытиранием, результат тот же. Переведя рулон бумаги мы все же сможем добиться отсутствия характерного запах, опять но! я бы лично после всего этого хорошенько бы помыл руку, а ты? уверен что то же. Так почему же большинство людей размазывают собственное дерьмо по своим жопам туалетной бумагой, душатся за ушками и морщат носики от собачей какашки на тротуаре. Почему такое элементарное соблюдение гигиены, как подмывание жопы после акта дефекации, не соблюдается в нашем благоухающем обществе? Не прижилось?
Изо рта воняет — это плохо, а из жопы воняет — ничего страшного, она как то пониже и прикрыта шмотками, да и обоняние у людей не важное, не учуют...
Так и ходит пол мира с грязными жопами. Чопорная ведущая в телевизоре со строгим деловым голосом рассказывает новости сидя на грязной жопе, а новости о людях с грязными жопами, а эти люди в галстуках и пиджаках от армани и хьюгобосса. Певицы красиво извиваются в клипах и крутят жопами… Сейчас высунусь в окно и как заору — Люди! мойте жопы, они не хуже лица или рук! А то как то все эти понты с гигиеной выглядят показушно что ли…

Накакал Иумер