На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум.        Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка.        Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся.          Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть лагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.          А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.         Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список.        Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался.          О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже!         Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.          История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить.           Делать нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.           Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал,  пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее  есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим по служебной необходимости.          При очередном звонке, я не успел сказать   ничего. Только услышал - «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и... эээ.. пессда!!!»          Не знаю, на сколько бы еще хватило русского

Читать далее...

Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают. Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять. Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбикю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её заебошить, общипать и вручить в уже готовом к разделки виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе твориться у этих кур. Оттого они и белые,- потому что седые. Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- «нет уж, сударыня, увольте». Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню. Петух сидит смирно и лишь изредка мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, собака на цепи, куры кругом лазают, всякую хрень клюют. Дед с бабкой вышли довольные, типа, давай-выпускай. Вытряхнули из коробки обмякшее тело безвольного, готового к смерти петуха и смотрят. Тот постоял пару минут, обвёл мутными водянистыми глазами двор и застыл. Видимо, решил, что уже отмучился и попал в рай. Кругом грациозно бродят девственные белокурые курии в полне достаточном для настоящего мужчины количестве. Он, говорит, не просто побежал, он рванул так, что пару раз даже упал от нетерпежа. Первую курицу изнасиловал прямо на собачьей будке. Пыль столбом, перья, какие то щепки, истерическое кудахтанье. Куры бегают, товарищ с дедом на земле валяются.от смеха, соседи из домов повылезали, смотрят. Петух в прострации бегает по двору и чеканит всёх кур подрят. Собака в будку забилась. Соседи типа тотализатор разложили,-кто следующий. Привезли они его в деревню часа в два, загнали в стайку часов в десять. Итого, восемь часов безостановочного сексуального насилия, это как минимум, потому что он походу, и в стайке ещё не угомонился. Бабка говорит, вы где этого маньяка взяли. Короче, потом яйца как из пулемёта попёрли. Впоследствии передрался со всеми соседскими петухами и их кур тоже перетоптал. Товарищ даже предположил, что столь высокое либидо это его дань благодарности за оставленную ему жизнь. Типа, спасибо, батя, за мной не зарастёт. А свежие яйца это не магазинские, отваришь, разрежешь его, желток цвета как мандарин. Привет. © igorek3d

Читать далее...

Позвони мне в хуй!

Я не знаю почему с моим половым хуем постоянно происходят какие-то приключения. Но происходят и всё тут! То он соседку трахнет, то машинкой для стрижки волос порежется...
А вчера рассмешил он нас с женой. Сильно. Впрочем, всё по порядку, как говаривал товарищ Геракл, совершая подвиги...
Решили мы вчера заняться сексом. А что - всё к тому располагало: дети спят, пися помытая, эрекция худо-бедно ещё присутствует! Почему бы и нет?! Решили, так решили!
Закрыли поплотнее дверь в спальню, предварительно выгнав оттуда собак. А то, подлые, норовят в самый интересный момент подойти и лизнуть в жопу! Мне-то ничего, нервы крепкие. А жена кончает преждевременно от неожиданности! Но это так, к слову. В общем, залезли в кровать и приступили к предварительным ласкам.
А день ушедший, кстати, был удачный какой-то - по работе всё получилось и у меня, и у жены... Настроение было - тоже хорошее, что редкость... И решил я этим положительным фоном воспользоваться, чтобы раскрутить жену на дружеский минет. А то ведь, думаю, так проживёшь жизнь, не узнав всех её радостей! И плавно так ложусь на спину, давая тем самым намёк.
Намёк, вроде бы, принимается к сведению и - о, чудо! Принимается благожелательно!
И вот уже женские груди скользят по моему животу... Губы жены, покрывая меня поцелуями, опускаются всё ниже и ниже по моему свежевымытому телу... Нежные руки, ласково пощипывая кожу, опускаются к моему члену...
И вот уже она держит мой эрегированный пенис в руке, наклоняется к нему, приоткрывает рот... И, вдруг, останавливается на полдороге, задумчиво смотрит на хуй в своей руке и, внезапно, с искренней досадой и совершенно отчётливо говорит:
- ТЬФУ, БЛЯТЬ!!! ЛЕНКЕ ЗАБЫЛА ПОВОНИТЬ!!!

...Я не нашёл ничего лучшего, как на таком же полном серьёзе спросить:
- А что, мой хуй так похож на телефонную трубку?

...От взрыва хохота залаяли и стали ломится в дверь собаки, проснулись дети, зазвенели стеклянные дверцы в шкафу и, почему-то, сам собой включился принтер на столе! Ржали мы долго и счастливо!
Нахохотавшись, попытались снова заняться сексом, но где там - при первой же попытке взять половой член в руки, нас снова разбирал идиотский смех... Жена дула в "трубку", говорила "алло" и снова на нас нападала истерика!
Секс у нас, всё-таки, был, но уже под утро. Это уже совсем другая история.

© ВечныйЖид

Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.

Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.

Перевод от Twakelme

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

pdrs.dp.ua/

ГОЛОСУЙ ЗА
ПРИДНЕПРОВСКО- ДОНЕЦКИЙ
РАБОЧИЙ СОЮЗ (ПДРС)

Я боролся сам собой полдня. Ну, или часа четыре. По крайней мере, даже заходя в маленький магазинчик около дома, я пытался убедить самого себя, что продолжаю бороться. Хотя исход битвы был предрешён заранее. Я, как законченный алкоголик, купил -таки эту поллитры водки, что бы испить её в гордом одиночестве, оправдывая себя трудностями на работе и тонкими вибрациями своей творческой натуры. Жена предупредила, что будет до десяти в парикмахерской (волосы красить, типа. Я почесал голову на предмет поиска рогов, а потом искренне плюнул на это дело), а детей загоню в их комнату делать уроки и тихонько хряпну животворящей... “ Дык я ж не всё выпью!» - продолжал я неравную битву с самим собой. - «Половинку только. Остальное заначу в бачке унитаза!» Хотя, кого я обманываю?! Мне и ноль семь уже не норма, а только разминка... Но настоящие алкоголики народ упёртый! Я продолжал упорно убеждать себя, что могу контролировать себя.

Запрятав вожделенный бутыль в карман куртки я двинул к дому. Если свернуть во дворы сразу за магазином,то до моего подъезда будет метров стописят, не больше. Чо тут может приключиться? Город мой, и раён тоже. Давно уже тут живу, и всякая собака тут знает мою лёгкую походку. Местные пацанчеги давно поняли, что со мной выгодней дружить, чем быковать. Ежели я пребывал в хорошем расположении духа ( читай «принял чуток, для удовольствия»), то пацанчегам, изредка рисковавшим поиграть в секу на лестничной площадке этажом ниже моей квартиры, запросто могло обломиться пару сотен на пиво... А ежели кто хамел и плювал мимо баночки из под Нескафе — то дрыздюлей нарушители могли огрести выше ушных раковин. Я, когда выпимши, такой дурной бываю!

Короче плыл я домой медленно и нежно, ни о чём не заморачиваясь. И тут, блин, чо то пошло не так. Ретроспективно осмысливая произошедшее, теперь я могу сказать, что всё началось из-за того, что в шагах двадцати впереди меня шла девчушка. Я то её даже не заметил, по началу... Слишком разные категории. Ей лет двенадцать, а мне сорок... (БЛИН!!! Хотел написать сорок два, а мне, уже оказывается уже сорок четыре!!! Едрён батон, во время летит!) и естественно я не воспринимал окружающую действительность, как реальность. Мой организм уже ощущал себя в тепле дома, наливающем себе сто грамм жидкой радости, а тут такое...

Из темноты дворовой автомобильной стоянки, наперерез движению девчушки, на полусогнутых ногах, выскочил малолетний упырок. Мерзко чмокая оттопыренными губами он схватил её за руку, и изображая приступ страсти сказал:
- Ух, красава! Иди сюда. Ща я сделаю тебе хорошо!
(Честно говоря, до сегодняшнего дня, я считал себя весьма состоявшемся пейсателем. Ну а чо? Мои Креативы на ЯПе люди читают. Кому-то они даже нравились. Но сегодня я понял, что при всём своём желании, я не смогу описать своими словами те мерзкие интонации, которые прозвучали в голосе этой сволочи)
Девчушка взвизгнула и попыталась вырваться. Но, не тут то было! По ходу, у этого урода, был богатый отрицательный опыт общения с девушками. Крепко держа её за руку он опять начал чмокать губами, пытаясь дотянуться ими до девушки...

- Эй, блять, урод! Руки убрал на хуй!!! - рявкнул я, даже не успев осознать всю глубину ситуации. Рефлексы, блин...
Ну, вот зачем? Скажите мне на милость — зачем я встрял в эту историю!? Пацанчег этот был на две головы ниже меня ростом и раза в три меня младше... И Уже в плечах... Дистрофик недееспособный... И в армии он не служил наверняка и вряд ли будет. Это я сразу определил. Кишка у него тонка для армии. Хотя рожа наглая, как у негроидноно президента Обамы, во время выступления по национальному телевидении по вопросу Ирана. Да и и хрен бы с ним! Ну а я-то чо встрял? Мне ж пофиг на всё! И, может молодёжь теперь именно так знакомится? Ан нет! Включился по полной...

Услышав мои речи пацанчег офигел. От радости. Не сразу, но он сообрази, что судьба ему преподнесла подарок в моём лице. Малолетняя девица не факт, что очень удобный предмет для самовыражения, а вот стареющий элемент, который сам нарывается на неприятности, так это то что надо!
Честно говоря я и сам уже был не рад своему выступлению. Вот право слово! А когда из дворовой тени синхронно показались ещё три, заинтересованных моими речами, рожи, то я понял, что вечер явно перестаёт быть томным.
- А не офуел ли ты, дядя? - поинтересовался поцанчег, который продолжал крепко держать девушку, пока остальные брали меня в кольцо.
Испугаться я успел. До дрожи в руках и в коленях. Я же не дурак. По одному они бы даже и в автобусе мне не стали бы хамить, но сейчас их было четверо молодых против одного меня. И их намерения были весьма очевидны. А я чо? Стареющий алкоголик против четырёх молодых волчат?

Читать далее...

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!

Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное говно!
- Коричневое! - тут же поправил мальчик.
- Чевоооо? - не поняла та.
- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.
- Да, действительно!... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
- Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.

© Ракетчик

Богат и выразителен, могуч русский язык Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!! *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". *** — Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром. *** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. *** Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: — Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!" *** — Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". — О, я знаю! Вагон! — Ну ты оптимист… *** — Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? — А чаще не получается! Взято тут http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43134710179/

Читать далее...

Замечательная история произошла недавно с Лёхой.
Я как-то рассказывал, помним, да? Что он долго устраивал свою бурную личную жизнь, страдал через это, и все не мог определиться. Копался, в общем.

А когда его амурная жизнь окончательно заходила в тупик, он, страдая, звонил мне, и грустным утробным голосом просил - «Ну познакомь меня уже с бабой. Хорошей. Тихой. Покладистой... Можно с резиновой...»

«Блиат, Лёха! - возмущался я, - Все-таки неприятный ты человек. Одни хлопоты с тобой! Уже разгони своих, дерущихся табуретками истеричных женщин, и иди, знакомься с первой встречной! А сейчас не истерии и обязательно напейся сегодня. Это мой тебе наказ!»

Я вообще щедр. Очень щедр. Я щедрее Салтыкова-Щедрина.

Но, не обо мне сейчас.

Короче, Лёха познакомился таки.
И все у них так закрутилось замечательно. Любовь такая прям платоническая, что оторваться друг от друга не могут. В магазин даже не сходить. Ага. Голодают заразы, но трудятся.

Сообщает мне все это, чтобы я пожалел что ли?
Я был как скала - «А что голодаете, это правильно... Сытый человек инертен. Он уже не помнит острый вкус лишений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... Он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко... От этого разум его вял и не азартен, как хер старца...»

На что Лёха плевал три раза в трубку, и испуганно кричал - «Типун тебе на язык!».

И прямо вижу, как он сразу после этого бежал скорее к своей пассии, убеждая себя что еще «огого!!!», и заходил как мессер со стороны солнца, и накрывал внезапно.

И вот Лёха звонил, и делился постоянно этими гадкими радостями.
Бунин, итить его в складку.

А тут чего-то звонит и не делиться. Удивительно. И голос у него такой убитый-убитый. Стонущий какой-то.
Оказалось...

Ночное веселье в самом разгаре, вот-вот уже...
- Аааааааааааа!... - как-то сдавленно закричал Лёха, и выгнулся дугой.
- Ох!... Милый!... Тебе хорошо? - любящий шопот.
- Ааааааа!!!... - не успокаивался Лёха, застыв в немыслимой позе и выпучив глаза в обои.
- Ты знаешь, мне тоже очень хорошо с тобой! Очень-очень! Правда!
- Шссссспиииуу... - непонятно засвистел Лёха, сделав страшное лицо.
- Ты не хочешь, чтобы я об этом говорила?
-...шшш.. сэ..пэ..
- А что тогда?... И почему ты разговариваешь со мной этим неприятным лицом?
- ...шшшспинааа... - наконец дошипел он, пытаясь вынуться и слезть.

Спину ему прихватило в самый интересный момент.

И так, говорит, замечательно прихватило, что искры прям из глаз.
Не вздохнуть, не, простите, свистнуть. Шевельнуться невозможно.

Выхаживала она его героически, в туалет водила, с ложки кормила. Ну и Лёха оклемался постепенно.
И вот прошло несколько дней, он уже расходился нормально.
И приехал к нему товарищ, которому Лёха должен был что-то там передать.
А домофон в очередной раз сломался. И Лёха спустился вниз лично.

И вот уже когда он поднимался на лифте наверх, и когда двери стали открываться на этаже, Лёха зачем-то чихнул.
Это малозначимое событие повлекло за собой калейдоскоп неприятностей.

Адский прострел в спине заставил Лёху замереть с выпученными глазами.
А уже в следующую секунду, одеревеневшее тело Лёхи, стало падать через открытые двери на площадку.
Говорит, упал - даже руки не смог подставить, так парализовало. Больно приложился.
А спина все не отпускает. Ногтями скребет по кафелю, а сделать ничего не может. Даже голос перехватило, и только сиплый свист (в хорошем смысле), издаёт.

И сюрреализм такой на лестничной клетке происходит - тело шипит и скребет ногтями, ноги в лифте, и только дверь закрываться начнет, по ногам ударит, открывается.

И так, Лёха говорит, жалко,жалко себя стало... От беспомощности. Не позвать, не до двери своей доползти... И лифт еще этот гадский по ляжкам!

«Не дай бог, - еще думает Лёха, - выйдет кто... подумают ведь, что напился»
Интеллигентный очень.

И тут как раз, нате вам, старушка-соседка с палочкой. Слепенькая, глухенькая, неустойчивая на ветру.
И Лёха такой, зашипел предупредительно снизу, пальцами заскреб...
Но открывающиеся двери лифта этот мелкий шорох заглушили. И старушка сразу к ним устремилась. А видеть ей вообще было необязательно, знала она тут все на ощупь.

Ну и зацепилась она за Лёхину голову, и полетела в лифт.
Ыыыыы! - Лёху проткнула новая вспышка боли. А старушка заблажила голоском тоненьким - мол, навалили тут кучу какую-то

Читать далее...

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу: - Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так. - Покупали. - И домой принесли? - Принесли. - А где они? - В дверце холодильника. Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут. - Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов. - В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны? - В дверце. - очень ядовито. - В какой дверце?!! - орет муж и синеет. - В дверце холодильника. - В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!! - В пизде. - не выдерживаю я. - Да? - изумляется муж. - Да. - твердо говорю я. - В дверце. - Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически. - Я положила лимоны в дверцу холодильника. - Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно. - Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка. - Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь? Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик. - Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил! От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали? Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть. © simada

Читать далее...

В последней сцене фильма мужчина с чемоданом бежит за уходящим поездом. Он совершает прыжок и оказывается на подножке вагона. Следующий кадр: мужчина в тамбуре вагона обнимает блондинку в пальто. Крупным планом их поцелуй. У мужчины ярко-серебряные волосы, у женщины губы насыщенного красного цвета, всё остальное в серых тонах. Крупным планом чемодан в руке мужчины: он слабо светится в темноте пульсирующим синим светом. Громкий, тревожный звук трубы. Тёмный экран, снизу вверх двигаются титры. Звучит героическая музыка.

Через минуту титры внезапно обрываются. На экране всё тот же тамбур вагона. Слышны посторонние звуки: шорох, хруст, прерывистое дыхание. Мужчина хватает блондинку за сгиб руки и выталкивает из поезда. В дверном проёме мелькают деревья. Мужчина выбрасывает чемодан, камера следит за тем, как чемодан скачет по шпалам, он открыт, из него вылетают склянки, наполненные светящейся синей субстанцией.

Мужчина на фоне дверного проёма, за спиной у него летит снежная пыль. Крупно лицо мужчины: усталая улыбка, порыв ветра бросает в лицо конец шарфа.

Мужчина идёт по проходу вагона. Над его головой на верхней полке голые мужские ноги, на голени вытатуировано «НОГА». Седой мужчина в шарфе садится к столику, разворачивает газетный свёрток, вынимает копчёную курицу, отламывает окорок, начинает есть. Мужчина с татуировкой спускается с полки – это худой долговязый парень – и подсаживается к седому. Они о чём-то говорят, слышен только посторонний шум, отдалённый кашель.

Артём подходит к видеомагнитофону, поднимает крышку, заглядывает внутрь: плёнка закончилась, кассета «стоит на месте». Артём делает два шага назад и смотрит на экран.

На экране мужчина и парень беззвучно смеются, парень выливает остатки чая из двух стаканов на пол, из спортивной сумки достаёт бутылку водки, откручивает крышку, разливает водку по стаканам. Некоторое время в кадре остаётся только голая мужская нога с татуировкой «НОГА». Камера сдвигается в сторону, поднимается к столику, наконец в кадре скомканная газета:

одна проблема заключается в том, что после объявления НРЗБ с Примадонной, телеведущему пришлось существенным БЕГИ сократить круг НРЗБ Например, с юмористом Сергеем Дроботенко Максим Галкин стал крайне редко НРЗБ на то, что раньше АРТЁМ БЕГИ закоренелыми друзьями. А вот Пугачёва была НРЗБ в итоге и вылилось в решение АРТЁМ БЕГИ БЛЯ с подобными проявлениями.

Двумя руками Артём трёт глаза. Нагибается вперёд и несколько секунд таращится на экран. Медленно, как по шею в воде, он начинает пятиться к выходу из комнаты. Когда он достигает двери, раздаётся звон и грохот: окно разбито, телевизор взрывается, облако чёрного дыма, осколки пластмассы и стекла. Артём вываливается в коридор. Какое-то время он ползёт на четвереньках, затем поднимается и, схватившись одной рукой за ухо, а другой – за стену, хромает к входной двери.

Артём смотрит на своё отражение в зеркале прихожей: он бледен, растрёпан, из правого уха тонкой струйкой стекает кровь, пальцы дрожат. Артём с трудом отодвигает в сторону дверцу шкафа, наматывает на шею шарф. В подъезде громкий топот сапог, крики:

- Быстро, быстро! Сюда!

Артём вздрагивает, качается и со слабым вскриком падает в шкаф. Дверь за ним закрывается. На полу остаётся один стоптанный серый тапок.

Железная входная дверь снята с петель. В квартиру вваливаются вооружённые автоматами люди в чёрных масках с прорезями для глаз. Вместо глаз у них залупы. Залупы то и дело моргают крайней плотью, уретры как зрачки у рептилий – они сжимаются и выбрасывают порции чернил. Вскоре весь пол и стены в прихожей покрыты стихами Виктора Цоя, надписями «КИНО» и «ЦОЙ ЖИВ».

Один автоматчик поднимает с пола тапок и начинает обшаривать шкаф в прихожей. Огромным охотничьим ножом он протыкает куртки, режет их на куски. В шкафу никого. Автоматчик быстро метит стенку шкафа и закрывает дверцу.

В квартиру входит широкий коротышка в сером дорогом костюме. Вместо носа у него лиловый, сморщенный, покрытый венами член, с которого постоянно капает. Глаза коротышки – опухшие мошонки навыкате – двигаются как глаза хамелеона.

- Цой жив! – хором приветствуют его автоматчики.
- Воистину жив, — коротышка машет пухлой рукой. Какое-то время он открывает рот, пытаясь справится с одышкой. – Где он?
- Его не было в квартире. Осталось только это, — автоматчик показывает тапок.
- Он не мог уйти далеко! – кричит коротышка. – Идиоты! Хуеглазые свиньи! Ничего нельзя поручить! Достаньте мне его и живо!

Коротышка весь становится багровым, его массивное тело

Читать далее...

– Здесь вещи… Шкаф. Обычный платяной, двустворчатый. На дверце – вмятина в полировке с паутиной трещин вокруг. В шкафу – одежда. Слева мужская: летняя рубашка, шорты, ветхий банный халат. На всем – белесые пятна. – Чертова влажность. Сдаю в химчистку два раза в год, а все равно появляются… Это она сшила. Мне… А вот ее, справа. Светлая блузка с оборками. Куртка. Плиссированная юбка. Все бог знает когда вышедшее из моды. И запах – давно не ношеных вещей, гниющей материи. Мертвый запах памяти. – Там белье, там чулки, – он показал на выдвижные ящики. Я напрягся: не станет ли демонстрировать содержимое? Не стал. Возле шкафа в ряд – туфли, три пары, стоптанные, со стертыми каблуками, и пыльные босоножки. Застежки поедены ржавчиной. У стены напротив – швейная машинка в чехле и маленькая стиральная. Две женские сумки. Тоже старые, в брызгах плесени. Он показал на одну, с оторванной ручной: – Здесь письма... Я смотрел на Влада. Высокий, старше меня – тридцать восемь лет. Начал седеть, но ему это идет. У него есть завидный талант – выбирать и носить одежду. Чтобы он ни надел – от смокинга на каком-то помпезном мероприятии до джинсов – все сидит на нем, как на модели в рекламе. Фигура, что-ли, у него такая стандартная? Стиль всегда сдержанный. Никакой спеси, ничего напоказ. Элегантность дается ему сама собой и видна сразу. И вдруг эта замшелая рухлядь. Нельзя сказать, что мы большие друзья. Влад мой начальник. Вежливый и холодный. Подчиненных не давит и не заискивает перед ними. Его распоряжения, даже те, которые не кажутся самыми целесообразными, хочется выполнять – старательно и в срок. Его похвала приятна, хотя признаваться в этом немного унизительно. Вроде, типичный корпоративный функционер, и в то же время нет. Он не позволяет себе пускаться в рассуждения о том, что мы все одна команда, сидим в одной лодке и работаем для общей цели. И главное, в нем не чувствуется страха, спрятанного за высокомерием и отполированным хамством и не отпускающего ни на минуту. Страха не угодить, не дать ожидаемый результат, а значит получить меньше атрибутов успеха. По вине кризиса и вызванной им сугубой экономии, новогодний корпоратив получился убог. Проходил он днем, в конференц-зале второсортной гостиницы. Час говорили речи. Потом еще два часа фуршет – по одному виду красного и белого вина, пиво и бутербродики, которые разносили неловкие официанты, внезапно оказавшиеся по другую сторону подноса. Влад искупил позор руководства и пригласил весь отдел – с женами и мужьями у кого были – провести выходные у него на даче и отметить праздник еще раз. Дача оказалась двухэтажным домом, просторным и уютным, не угнетающим роскошью. Мы жарили мясо на решетке и пили вино. Потом двенадцать взрослых людей выстроили снежную крепость и, разделившись на две армии, по очереди штурмовали ее по обстрелом защитников. Одну армию возглавил сам хозяин, вторую – его подруга Лариса. Крупная и в то же время стройная, с рыжей гривой, она была похожа на молодую кобылицу. Вечером, устроившись с напитками возле камина, мы рассказывали страшные истории – про черную руку, машину на пустом шоссе и ужасного Фишера, похитителя детей. Потом разошлись спать – по диванам и матрасам. Ночью я проснулся. Моей голове, не привыкшей к похмельной мути, потребовалось несколько секунд, чтобы вспомнить где я. Да, конечно, я на даче у Влада, в одной из комнат на втором этаже… Тут же где-то рядом туалет. Я переступил через завернутое в одеяло тело неведомого коллеги и вышел в коридор. Прямо напротив – другая спальня. В конце коридора – еще две двери. Одна – в тонкой рамке пробивающегося изнутри света. Как у него тут все продумано. С подсветкой никогда не ошибешься. И не промахнешься. Я толкнул дверь, на ходу расстегивая брюки. Полностью изготовиться я не успел. И это хорошо, потому что сантехники в комнате не было. В центре на полу сидел хозяин и слегка раскачивался из стороны в сторону в такт

Читать далее...

Диалог с...


- Я тебе не верю, - жестко сказал крепко сбитый мужик. Его ледяные глаза буквально сверлили собеседника. - Я. Тебе. Не. Верю. Понял?
- Понял, понял, - грустно кивнул второй. - Ты мне не веришь.
Второй был молод, но паутинки седины в густой шевелюре отсвечивали Вечностью.
- Ты где был, когда нас убивали там... - замешкался Первый.
- Я не знал, - виновато поджал губы Второй.
- Врешь. Ты не мог не знать.
- Откуда? Ты же мне не сообщил.
- Врешь, сволочь, - зло бросил Первый.
Второй повернулся к мимо пробегавшей девушке.
- Барышня! Две порции картошки фри. Тебе пива взять?
Первый угрюмо кивнул.
- И пива бокал. Светлого? Светлого.
Ноги у официантки были длинны и загорелы.
- Красивая, - сказал Второй и улыбнулся.
- Ты с темы-то не спрыгивай.
- Жениться тебе надо, - упрямо сказал Второй.
- Да на ком?
- Да хоть на официантке этой. Зовут Лида. Не замужем. Вернее, была замужем. Но как-то неудачно. Сейчас живет с родителями. Сына воспитывает. Славный такой мальчишка. Через два года ему в школу...
- Откуда ты знаешь? - подозрительно прищурился Первый.
Второй не ответил.
- А... Ну да... - отмахнулся собеседник.
- Она тебя будет ждать, - Второй голосом выделил слово 'будет'.
- Не верю я им. Ты же знаешь.
- Знаю. Ты никому не веришь. Скоро ты и себе перестанешь верить.
- Это еще почему?
Диалог перебила официантка Лида:
- Ваш заказ, пожалуйста. Еще что-нибудь?
- Нет, спасибо, - в один голос сказали оба.
Вкусно запахло жареной картошкой. Такой... Как в детстве.
- Красивая девушка Лида, на улице.... На какой-то там улице, в общем, - задумчиво глядя на удаляющуюся спину девушки, пробормотал Первый.
Второй подсказал:
- На Южной.
- Что?
- На улице Южной живет. Ярослав Смеляков написал. И не 'красивая', но 'хорошая'. Разницу понимаешь?
Вместо ответа, Первый опять махнул рукой и сделал большой глоток из бокала.
- А ты чего не пьешь? А... Забыл, извини.
Потом они замолчали. Первый пил пиво и закусывал его солеными палочками картошки фри, макая их в острый соус 'Ткемали'. Второй молчал и улыбался в бороду. Второй вообще всегда улыбался.
- Знаешь, - вдруг сказал Первый. Потом замялся, но продолжил. - Знаешь... Я всегда хотил спросить тебя. Почему ты никогда не отвечаешь?
- Потому что ты никогда не спрашиваешь, - быстро ответил Второй.
- Хм... Нет, я не об этом. Почему тебя никогда рядом нет?
- Потому что ты никогда меня не звал на помощь.
- А сам догадаться не мог? - огрызнулся Первый.
- Мог. Знал. Слышал. Догадывался. И что? Но ты же у нас - гордый. У друзей и то, с трудом помощи просишь. Не то, что у меня.
- Я - мужик! Я должен со всем справляться сам! - огрызнулся Первый.
- Ну и справляйся. Что тогда ноешь?
- Кто ноет? - оторопел Первый.
- Ты. 'Почему ты нам не помог', - писклявым голосом передразнил Второй. - Ты же мужик. Ты помощи не просишь. Помнишь. Когда вашу группу зажали - ты вертушки вызывал или они сами догадались?
- Вызывал...
- А когда по минному полю через месяц отходили, шептал: 'Господи, пронеси?'
- И что? Мы сами прошли!
- Сами, сами. Кто ж спорит. А ведь пронес?
- Пронесло...
- Оно пронесло? Не Он, а Оно?
- Не цепляйся к словам!
- Почему?
- Да иди ты!
- Хорошо, - сказал Второй и приподнялся, отодвинув стул.
- Извини, - выдавил Первый, уткнувшись взглядом в тарелку.
- Майор, а как ты хотел? Вот ты же мужик, да? Ты все можешь, все умеешь, правда? - Второй снова сел. - Ты же мужик! Но объясни мне, почему так? Когда у тебя все получается - ты молодец. А как в дерьмо вляпываешься. - так я плохой? Не, если хочешь - давай сделаем так. Я все за тебя сделаю - как решу нужным. А ты будешь как бы и не причем. Пойдет? В куклы пойдешь?
Первый молчал.
Картошка уже остыла, а пиво нагрелось. Все стало невкусным.
- Ладно, - вздохнул Второй. - Пойду я. Дел у меня - за гланды.
И ребром ладони провел рукой по горлу.
От этого жеста Первого передернуло.
- На помощь зовут, извини.
- А ко мне еще придешь?
- Я всегда рядом с тобой. Ты же знаешь?
- Но, почему все тогда так... Наперекосяк! - едва не закричал Первый. Но Второй прижал палец к губам и улыбнулся:
- Потому как это твоя жизнь, сын, - улыбнулся Второй. - А я так. Прикрываю.
- Слушай...
- Что?
- Это ты тогда...
- Снайперу помешал? Не... Это тебя мой вестовой за ухо дернул. Ты и повернулся вовремя.
Второй пошел к выходу, а Первый... Первый вдруг подумал: 'И как мне найти тебя, Господи, в следующий раз?'
Второй остановился у самой двери, оглянулся и

Читать далее...

Это цитата сообщения игорь_еремеев Оригинальное сообщение

Истинная разница между мужчиной и женщиной

Большинство различий между женщиной и мужчиной появились в результате тысяч лет обусловленности. Эти различия не играют определяющую роль в природе, но существуют несколько различий, придающих им уникальную красоту и индивидуальность. Перечислить их очень легко.

Одна из них заключается в том, что женщина, в отличие от мужчины, может дать начало новой жизни. В этом смысле мужчина занимает подчиненное положение, и это подчинение сыграло большую роль в доминировании мужчины над женщиной. Комплекс неполноценности проявляется следующим образом: мужчина претендует на свое превосходство, обманывая себя самого и весь мир. Мужчина веками подавлял гений, талант и способности женщины, чтобы доказать самому себе и всему миру, что он превосходит ее.

Из-за того что женщина вынашивает и рожает ребенка, на протяжении девяти месяцев и более, она остается очень уязвимой и нуждается в защите мужчины. Этим и пользовались мужчины самым отвратительным образом. Но здесь различие лишь физиологическое, оно совсем не является основополагающим.

Мужчина исковеркал психологию женщины, сделав ее своей рабыней, обманув ее, превратив ее во второстепенное существо в масштабе всей планеты. А причина этого заключается в том, что у мужчины более развитая мускулатура. Но мышечная сила - это признак принадлежности к животному миру. Если только она определяет главенство, то любое животное должно превосходить человека, так как оно более мускулистое.

Но все же истинные различия между мужчиной и женщиной есть, и нам нужно найти их среди множества надуманных различий. Одно из них, на мой взгляд, состоит в том, что женщина способна на более глубокое чувство, чем мужчина. Любовь мужчины, в отличие от любви женщины, больше сводится к физиологической потребности. Любовь женщины сильнее и выше, она наполнена духовностью. Вот почему женщина моногамна, а мужчина полигамен. Мужчине хотелось бы обладать всеми женщинами мира, и все равно он не был бы удовлетворен. Его неудовлетворенность безгранична.

Женщина может быть счастливой, полностью удовлетворенной с одним мужчиной, ибо она не смотрит на его тело, ее интересуют его духовные качества. Она влюбляется не в того, кто имеет прекрасно развитую мускулатуру, а в того, у кого есть харизма, нечто необъяснимое, но невероятно привлекательное, в того, чью тайну хочется познать. Женщина хочет, чтобы ее избранник был не просто мужчиной, она хочет, чтобы он был приключением на пути достижения осознанности.

В сексуальном отношении мужчина очень слаб, он может иметь лишь один оргазм. Женщина бесконечно превосходит его, она способна испытать множественный оргазм. Этот вопрос оказался самым болезненным. Мужчина испытывает местный оргазм, который сводится к ощущениям только в области гениталий. Оргазм женщины, в отличие от мужского, всеобъемлющий, он не сводится только к местным ощущениям. Все ее тело сексуально; она способна переживать неповторимые оргазмические ощущения, которые в тысячу раз сильнее, глубже, богаче и ярче, чем у мужчины.

Но трагедия в том, что тело женщины нуждается в подготовке, а мужчина не заинтересован в этом, ему это никогда не было интересно. Он всегда использовал женщину как живую машину для снятия своей сексуальной напряженности. Мужчина укладывается буквально в несколько секунд. Но женщина к этому времени еще и не начинает испытывать какие-либо ощущения. После интимной близости мужчина поворачивается на бок и засыпает. Сексуальная разрядка способствует хорошему сну, он расслабляется, все напряжение исчезает после сексуальной активности. И каждая женщина плачет, видя это. Она еще даже не успела ничего ощутить, не успела даже пошевельнуться. Ее просто использовали, и это самое мерзкое ощущение в жизни, когда тебя используют, как вещь, как механизм, как предмет. Она не может простить мужчине такое отношение к себе.

Для того чтобы дать возможность женщине в полной мере ощутить оргазм, мужчине нужно научиться прелюдии, предварительной любовной игре, он не должен торопиться уснуть. Его любовь должна быть сродни искусству. Для интимных встреч нужно иметь специальное место, храм любви, где воздух наполнен благовониями, где нет яркого света, где горят лишь свечи. С женщиной нужно сближаться только в прекрасном, веселом настроении, чтобы разделить с ней блаженство. Но часто случается, что перед интимной встречей мужчина и женщина ссорятся друг с другом. Это отравляет любовь. Любовь похожа на своеобразный договор о прекращении огня, хотя бы - на этот вечер. Иначе это взятка, обман.

Мужчина должен заниматься сексом подобно художнику, пишущему картину: когда сердце переполняет сильное желание; или подобно поэту, сочиняющему стихотворение, или музыканту, играющему прекрасную музыку. К телу женщины нужно относиться как к музыкальному инструменту; таковым оно и является. Когда мужчина чувствует радость, то секс уже не становится просто разрядкой, расслаблением, снотворным. Он ведет любовную игру. Он танцует с Читать далее...

Знаю я, как пишетца транвай! Как пишетца, так и произноситца, дилдо вам в переносицу. Влипли в текст – читайте себе! Я вам пешу-едва дышу. Сижу в кабаке-пишу в ночнике. Сами дальше рифмуйте, естли чо. Я поэм не пишу, дневников не веду – на меня зато все ведуцца.
А в дневники дефчонки пишут всякое хуйло. Скромнетсы, глазами играют и сплющенной джёппой вертят. Фух, чуть не выругалась. От знаний у них джёппа сплющилась шопросто яибу. А грудь повесилась, как Есенин в Англетере.

Вот он, чуваг-вышаг нарисовался. Садись уже, хрюндель. Сидеть не хочешь? Ну тогда присядь. Всё равно отвлёк от писанины. Щас пидер, клеитца ведь начнёшь. А у меня сегодня не тушь, а детцкие траблы мороженым абъевшись. Её кетайцы вчера у вьетнамцев в обратку спиздили и дембелям продают – в подарок работницам Мухосранской чулочной фабрики. Светка-дура какая, зажала мою касметичку – вот дай ей на вечер намазатца! Нет чушилка, не письмо я пешу любовнику! И не маме денег попросить, у моей мамы и песдюлей не допросишься. Картину с тебя пешу, задрот! Да да, я только мартини с грейпом…
Ты ваще папик богатый или так, поссать ко мне зашёл? В сереневую бумажку, что ты трясёш, можешь свою свёклу заворачивать. Ничо такой: на три рубля - гони мопед! А на столе тебе раком не исполнить, типо, чё-новый-хозяин-надо? Тут, Горемыкин, кто девочку поит, тот её и танцует. Я не меркантильная! Просто у меня за барной стойкой ещё вся жизнь не оплаченная простаивает. И жетончика на транвай не осталось.

Про жетончик? Фигура речи такая. Мдя, мне тоже смишно. Чё, чё ты мне за щёку навалишь? За свои деньги? Да я у тебя смертельно пьяная не возьму, ибо сташнит. Ни деньги, ни трихомудию твою. Каг разошёлся-то, ишь: носик взмок, губёнки слиплись. Мимо только не лей, лана? Там у меня колготки не к ночи будь помянутые… Под столом и так насрано, опилками да окурками. Ладно, тост! За мир за этим столиком, в всём этом сраном подвале и прочих гадюшниках! Давай заценим, какое у меня тут калёсико. Не-е, феником будешь в бардаке ширяцца – я тебе чё, пихач?! Это… блять, это… ох мама – не дай помереть дурой. В общем закинешься, и нет тибя! Это я-то себя не всегда понимаю? Только когда зубы чищу. Смотри, как усвистал. А, не очень-то и хотелось. Зря только новый пластун аспирина испортила.

О-ох, несите меня в сени, снидайте сапоги!.. Хахол нарисовалсо упакованный, весь в нештяках. Здоровеньки буллы. Откель мне знать, кто такие буллы?! Я на которых сижу? На булках я сижу, идеод… Конечно, конечно, сади… присаживайтесь, вы ж тут с утра занимали. Осторожно, я сейчас вытру. Что пешу? Люся, кстати. Очень приятно, мм... Мыкола. Просто плакать мне хочецо, как услышу ваше имя. А ещё хочецо сала с водкой. Да, я сигаретой закусываю, а конфеткой её запах отбиваю! Что ещё съела бы? (Отбивную толщиной со слой сала на твоём переднем багажнике…). Нет, что вы, я же на диете, но всё равно благодарна! Красиво одета? Потому что финансово независима. И квартирно-семейно не задрочена. И независимо учусь… на платном инязе. Инязе! ( Вот баран). Зачем учусь? (Чтобы пендосам без акцента подмахивать, хыы…). М-м, расту вот над собой. Интеллектуально. Да. Чтобы с перспективой на будущее. Ноги и грудь пока выросли? Диета такая. Замуж и прописать?! Дорогой Мыкола! Прописать я могу тока песдюлей и слабительное. Отпуск без рецепта, круглосуточно и навынос. Да! вот такие мы, шпана люберецкая. Хрен тебе очеридной, Люся, а не жетончик на транвай.
А в ресторане, а в ресторане…

Ну всё. Засиделись мы, как мухи на стекле. Если расчёт в кафе неизбежен, как месячные, самое время дать бармену денег и получить удовольствие. Посчитались-прослезились. Впрочем! Хаа, сегодня же пятница… ворота сборной по пятницам защищает Жорик-Топотун. Я его быстренько щас обаяю-развожу на подержатца, и мы в шоколаде! Всё равно его легче перепрыгнуть, чем обойти. А он меня зато слегка денюшкой приободрит. Ну Жоооорж! Ты чего хватаешь за… это проходит по другому тарифному плану! Это уже не транвай будет, а лимузин. Пака, пративный! Трясите бейцами, предохранитель. Остерегайтесь повышеннова тока. Нет, завтра я лучше в «Потсдам» загляну, только сперва Светке вырву её нарощенные локоны. И сотку юксовую вырву, сколько можно ждать-то. Если и завтра приду порожняком, главное... Главное! Чтобы снова про жетончик на транвай не забыть.

Забылла ТРЮНДЕЛЬ

«Все будет хорошо» – это неправда. «Все» хорошо не бывает. «Все» – не бывает в принципе. Но «будет хорошо» – это то, чему стоит довериться.

Рядом с работой Саши Куйбышевой (а работала она возле вокзала) был и есть разухабистый такой переход, который в народе получил прозвище «туфли-колбаса». Там густо пахло чебуреками, Versace и обильно толпились женщины в бурых одеждах с мужчинами в бобровых шапках и болоньевыми детьми-гусеницами ручной работы.
«Так вот однажды, – думала Саша, продираясь через подвывающих «Ай лов ю» плюшевых заводных собачек, – я приду сюда, куплю леопардовые лосины, замшевые ботфорты, надухарюсь и сяду на электричку в Катюжанку (пускай будет Катюжанка). Буду ехать, есть эти самые чебуреки, вспоминать «русского поэта, 6 букв, на П» и выйду за две остановки до похабного, но абсолютного счастья. Но потом со страху поеду обратно. В этику и эстетику».

В маршрутке 558 было неуютно. Мужчина, рассматривавший Сашу взглядом опытного певца караоке, наверняка видел субтильную особу лет 25 в потертой, но еще модной куртке, с примятыми самовязаной шапкой непослушными мелированными прядками. «Бедненько, но чистенько. Врядли даст, но телефончик оставит.» На самом деле Куйбышева в глубине души понимала, что ситуация могла бы сложиться как раз наоборот – даст, но телефончик не оставит, но кто ж выставит такую отчаянность на всеобщее обозрение! В душе, или где там еще, царила смута, ворочалась сумятица, тарабанила декабрьская мигрень. В сумке у Саши лежал Ёж-Санта Клаус, подаренный сотрудниками; она засовывала руку в сумку, нащупывала мягкую ворсу и тихонько гладила его против «иголок». От этого становилось как-то приятно. И даже местами хорошо. А если прищуриться и расфокусировать взгляд, то вообще можно было подумать, что маршрутка едет куда-то вбок, на периферию времени, где деревья выше, сахар слаще и люди приятней.


- Куйбышева!

Саша идет, сжав кулаки. Саша чеканит шаг (во всяком случае, ей так кажется). У Саши нет не то что сушки – ничего нет. Только обгрызенный батон, за который наверняка влетит от мамы.

- Хуйбышева!

Саша идет. У Саши некрасивая походка и искривление позвоночника, которое не очень заметно, но из-за которого ее (Сашино экспертное мнение) никто не полюбит и никто не поцелует.

- Куда летишь? Куйбышева! Ты глухая?!

В собеседники Саше попался некрасивый мальчик Миша. Потенциальный обитатель детской комнаты милиции. С первого этажа. Кажется, собирает баночки от импортной газировки.

- Я никуда не лечу. Я иду. Я иду домой. Отвали, Глебов!

У Саши пунцовые щеки и нетрезвый от волнения взгляд.
- Ну и дура.

У Миши чешется локоть, и он его чешет. И отворачивается.

Когда Саша прибегает домой, то рыдает на диване в обнимку с батоном и остервенело вгрызается в мякоть, сладкую глянцевую корочку, будто целует губы покойного родственника (хотя до таких метафор она дойдет лет через десять – а пока Саша просто ест и ревет, причем одновременно).



Сквозь песню Стаса Михайлова и дремучую рифму «тебя-себя» к Саше прорывается чья-то мысль:
«У нас дегенеративные полит.митинги – тренд сезона. Раньше кокс и клуб, теперь – белая ленточка и мерзнуть на Болотной. Ваня, это мооодно! Пиздец. Я уже не могу жить в мире подмен. Жажду шариата, иначе я совсем потеряюсь. Фиксированной ясности хочу: удода есть нельзя, а цаплю можно! А то странненько все до нельзя: не украл – дурак, украл – вор, беззаветно любишь – лох, не любишь – вообще бессмысленный, политикой этой не интересуешься – не модный, интересуешься – обыватель, «рассерженный горожанин». Это, кстати, новый термин. Обозначает менеджера, которому нефиг делать. Вот так...».
Москвичи и гости столицы выходят, вытягивая за собой разнокалиберные баулы, а Саша и мысль остаются, сидят рядом и жмутся к окошку, за которым неровными выхлопами летит снежок.

– Иногда мне кажется, что я ни на что негодная. Бесплодная на счастье. У меня и туфли стоят ненадеванные, а я за них выложила тыщу на распродаже. От каблука ноги стройней и фигура вытягивается. И ради чего это все? Любить в ближайшее время меня врядли кто-то будет, – забытая Мысль пыжится, отворачивается к стеклу, стараясь не мешать Сашиному монологу и планирует сойти на следующей. – Мне 27 лет. Я перспективная перспектива. Бесстрашная дурында. И что? Вот было у отца три сына – старший умный, второй маркетолог, третий дочь. И пошел первый, и занялся

Читать далее...

kingtales.ru/content/view/7/31/

Здесь можно прочитать лучшие рассказы и повести Стивена Кинга, мастера ужасов и психологических триллеров

Здравствуйте, Станислава!
Я почувствовал слабость, я ушёл из гестапо и развожу фиалки. Не жалейте меня, не нужно, я же знаю, что Вам не жалко нежно жалить в митральный клапан. В гестапо заволновались, звонят ночью и бьют набат, интересуются здоровьем, говорят мне «как ты там, брат?» и грозятся отдать флаг британский сибирским лайкам (хы, я в детстве часто путал его с флагом Ямайки). Ганс прислал штрудель намедни, а я зуб сломал о какую-то поебень из меди, медная метка — что-то новенькое, но покрытое патиной предупреждение завязывать с дендрарием. Арийцы не шутят, когда ищут еврейское золото в Страдивари. Они вообще мало шутят и в играх со смертью предпочитают шутеры. А я полюбил эти пушистые листики всеми своими пальцами, они как твои предплечья, а на излом будто мясо. Но мясо в тепле испортится, я реально смотрю на вещи, ты не вечная. Извини, забываюсь и съезжаю на ты, быть может умышленно. Фиалки чуть позже вышлю.
До скорого, Станислава!
.
и снова здравствуйте, станислава!
я по-прежнему слабый, я случайно заплакал над тарелкою с луком. приготовил сегодня ужин, не хватало звонка и стука, и бродячим отдал собакам. «ты добра людына,» — сказал трэйси и завилял хвостом. ты же помнишь дика из созвездия гончих псов? он никак улететь не может, нет связи с его планетой. без него я давно бы сошёл с ума, стал бы маньяком, мерчендайзером или аскетом. я показывал ему старые фотокарточки, там где белкин и стрелкин ловят дельфинов в озере, а он улыбался загадочно, видимо знал о дельфинах немножечко больше чем современные дети о гутенберге и морзе. наши дети бы знали, и не только о них, наши дети играли бы виртуозно в любые игры и в случае форс-мажора умели бы достойно проигрывать. красивые дети хитрых родителей разбирающихся в евгенике. кстати лук я выращивал сам, злой хозяин я, сам себя обметаю веником. и опять извини меня, снова съехал на ты, а ведь так не пристало с богинями. там в посылке ещё цианид и чеснок, и оренбургский пуховый платок.
приятного, станислава, и доброй ночи!
.
станислава я устал и не слабо я сошью себе саван лет через двести где-то из отдельных воспоминаний лоскутов уходящего лета самых тёплых и нежных самых а с вами не сваришь каши до меня наконец-то дошло и разговаривать стал ни о чём врач поправляет очки и хмурится я хватаю его за плечо зигмунд яковлевич да всё хорошо йозеф карлович руку мою отстраняет смотрит в глаза и молчит как же мне надоели все эти врачи я же знаю что мне пиздец ласты ящик и дуб а ещё прикинь вырос зуб я акула или чё за хуйня сколько мне лет станислава и кто ты такая почему я пишу о тебе в таком тоне почему у меня этот странный бейджик на куртке с именем кай и почему эта куртка не тонет и когда я уже пойму почему я всё время съезжаю на ты заговариваюсь и мямлю может быть потому что при всём уважении я люблю тебя а это глубокая яна из отдельных воспоминаний самых тёплых и нежных самок не прощаемся станислава я ещё напишу ва
.
…



Даниламастер

Фотографии Vassisualii_Lohankin : лепота

Ровно в три пятнадцать Алекс Черных сошёл с ума. Вернее тогда он был уверен, что это произошло в три пятнадцать. Он стоял в пробке по пути домой и хотел включить радио, что бы послушать погоду. Kак раз бросил взгляд на часы. 3:15. Вдруг в его голове заиграл симфонический оркестр. И не просто заиграл, а наполнил весь череп бравурными звуками — взбесившиеся визжащие скрипки, кричащие трубы или тромбоны, Алекс не был силён в вопросе, вступившая неожиданно в бой виолончель, буркнувший что-то контрабас, ударили литавры...

Черных с ужасом огляделся. Водители соседних машин спокойно сидели за своими рулями, тупо вперившись в стоп сигналы впередистоящих. Его голову продолжала разрывать музыка неизвестного композитора. Алекс опять повертел головой, проверил выключенное радио и пришёл к выводу, что стресс на работе сделал своё дело.

«Так, спокойно! Если я понимаю, что сумасшедший, то ещё не всё потеряно,» — Алекс судорожно вырабатывал план поведения, — «сдаваться нельзя, потеряю работу, а как же дочка, жена… Нет это не выход. Посмотрим дальше, а пока постараюсь не показывать вида, что нездоров, нездоров ли(?)… ладно, очень, очень внимательно буду взвешивать каждый свой поступок, каждое слово и(главное) всё, что услышу… а там посмотрим».

Тут плотный поток машин сдвинулся с мёртвой точки. Черных ехал с включённым во всю мощь стерео, которого никто кроме него не слышит и пытался не обращать на это внимания. Музыка продолжала играть, но потом сама по себе затихла. Когда он поднимался к себе на шестой этаж то был уже полностью собран. И готов к сюрпризам.

К открывшейся двери сразу бросился Малыш — рыжий, рослый и удивительно умный беспородный кошак — любимец Алекса. Потрепав его за ухом, он заглянул в кухню и улыбнулся жене, судя по запаху, разогревавшей вчерашний борщ. В это время с криком «Паааапа пришёл !!!» из детской в коридор вылетела пятилетняя Галка и прицепилась к левому колену.
Алекс был несколько напряжён, прислушиваясь к себе, но пока всё шло довольно гладко. Как обычно. Сюрпризов не было. Пока.

-- Сходи за свежей сметанкой, а? И заодно зайди в школу, — крикнула из кухни жена, — там подписать что-то надо, а то мне некогда было.

Алекс, проконтролировав каждое движение, чмокнул Галочку в пухлую щёчку и вышел. Он подумывал не рассказать ли всё жене, но пока ещё не решил стоит ли волноваться раньше времени. Может обойдётся. Авось.
За короткую прогулку до школы, куда осенью должна была пойти дочка, Алекс выкурил сигарету, купил сметану и газету. Школа была стандартным краснокирпичным зданием. Он вступил в прохладный полумрак школьного подъезда и занялся поиском кабинета директора — школа впервые удостоилась его посещения.
Кабинет нашёлся на втором этаже и Алекс, постучав и не дожидаясь разрешения, вошёл и увидел перед собой полную женщину неопределённого возраста. Выражение лица директрисы казалось рассерженным и брезгливым из за глубоких морщин по сторонам маленького рта.

-- Добрый день, я по поводу Галины Черных, — начал Алекс, — моя жена пару раз заходила и оформила все бумаги...

Директриса, не ответив на приветствие, нацепила на картофельный нос очки и стала водить пухлым пальцем по списку с фамилиями.

-- Нет у нас Черных, — тускло сказала женщина и подняла глаза.
-- Но этого не может быть, — удивился Алекс, — жена два раза заходила. Да вы и ребёнка видели.

Директриса недовольно просмотрела списки ещё раз, потом сверилась с какой-то другой бумажкой и покачала головой.

-- Мужчина, я же вам точно говорю, не было у нас Черных, не заходили с такой фамилией, не регистрировались… у нас на неё ничего нет, НИ-ЧЕ-ГО, я понятно объясняю?

В другое время Алекс может и затеял бы скандал, но, учитывая сегодняшний концерт в голове, решил отступить и нечленораздельно посетовав на всё перепутавшую супружницу, оказался на улице.

-- Ты знаешь, у них нет никаких записей по поводу Галки, — сказал он жене, вышедшей на звук хлопнувшей в прихожей двери, — ты уверена, что виделась с директрисой а не с кем-тo ещё?
-- Записей по поводу кого? — округлила глаза жена, — ты о чём ?
-- Как о чём, — уставился на неё Алекс, — о поступлении нашей дочки в школу! Ты сама же меня послала пятнадцать минут назад!

Женщина подошла к нему вплотную и внимательно посмотрела в глаза.

-- У нас нет и никогда не было дочери… Я никуда тебя не посылала… Ты здоров? — она ещё пристальней вгляделась в его расширенные от ужаса зрачки. Алекс Черных нашёл в себе силы засмеяться и сделать вид, что пошутил, а в голове вдруг нежно заиграли флейты и тут же вступили скрипки, но пока ещё тихо-тихо...

С каменным лицом мужчина прошёл на балкон и закурил. Жена смотрела ему вслед, но молчала. «Вот оно! Начинается!» — мысли перекрывал очередной концерт, но Алекс не собирался сдаваться, — «хорошо я сошёл с ума… но когда… то есть у меня нарушена память… получается так… ведь я отлично помню все пять лет жизни с Галкой… чёрт, я понятия не имею как протекает болезнь… может я втемяшил себе в голову эту память, а на самом деле ничего и не было… ладно… главное Читать далее...