Аркадий Александрович Неряшев, проснулся утром, около шести
В объятиях ужаснейшей Маняши, уборщицы из жека сорок три

Она лежала как подбитый танкер, и дурно пахла — тело всё в шерсти...
О, как же это всё могло случится?! Как это всё могло произойти?

Сознание приходит постепенно. Всплывает из неведомой далИ
Припомнилось — Вчера была зарплата, карманы грели русские рубли

Потом возник кабак — еда и водка. Вино из гОрла, возле гаражей
Потом куда-то шли стальной походкой, по рынку, средь немытых витражей

Затем провал — Неряшев у подъезда. Сидит и спит, на лавочке один
И вот она — прекрасная принцесса, всплывает из прозрачных середин

Потом они вдвоем уже, с принцессой, сидят на кухне, оба без трусов
И пахнет толи калом толи лесом, и мухи вьются возле плинтусОв

Потом плясали громко у сортира. Потом обмылись в ванной кипятком
Звонила им вахтерша, тетя Зина. Соседи приходили с молотком

Скользили тени ночью за окошком. Мелькали черти прыгая с дерев
Принцесса очень дико хохотала, от водки и консервов одурев

Ещё Неряшев вспомнил что пытался… Просунуть ей извилистый свой член
От горечи то плакал то смеялся, всё попадая мимо, меж колен...

И вот он очень слабо, тонко пукнул. И это был не пук, а детский плач
И к сердцу неприятным потянуло, полоскою досадных неудач

Финал. Фиаско. Скорбная расплата. И сорок лет закручены в спираль.
А на столе — немытая посуда, и как укор — отбитая эмаль.


Автор: Шаня Помазов

Я честна говоря олимпиады нидалюбливаю как-то. И не патамушто, я такой ниибацо пацыфист и противник большого спорта, а патомушто песдецкак апасаюсь последствий этих нигуманных мероприятий, причом еще с седьмого класса. Меня тогда, как раз на перемене, наша классная выловила, ее, кастати, Анна Яковлевна звали, подпольная кличка- Анка пулиметчица, но не в том смысле што она блять, как в анекдоте, и с Чапаевым ебалась, а из-за того, што в сорок третьем с партизанским отрядом она всех немцев из города за два дня выбила, и я так думаю, если бы у нее тогда патроны не кончились, мы бы палюбому войну ещо в сорок третьем выиграли, она как нехуй делать до Берлина бы за неделю дошла, а там песдец Гитлеру, без всякого второго фронта. Но это я атвлекся. В общем, поймала меня, и говорит: хуе-мае... на тебя вся надежда...честь школы...Родина тибя не забудет, короче, завтра ты песдуешь на городскую олимпиаду по биологии, и ниибет.


Ахуеть, какое ниажыданное предложение. Обычно у нас для этих целей Толик Зуев был, атличник, пионер, и всем ребятам пример, ага. Но на последней такой олимпиаде по математике, он чота там слегка неподрасчитал, и песдец как увлекся вычислением дифференциальных уравнений, такшто до сих пор ходит, и вслух их вычисляет, причом постоянно, што дома, што на уроках, што блять в паликлинике, куда его каждый день атправляют, ходит и бормочит себе под нос «икс из игрека корень квадратный двацати пяти...», ну или што то типа этого. А когда не бормочит, то сцука ссытся под сибя, или за кузнечиками гоняется, причом ниодна блядь, кроме него, этих кузнечиков не видит, а он сцуко видит, у него типерь свое видение этого мира, где много кузнечиков и дифферинциальных уравнений. Вот и получаетсо, што если в каком-нибудь цырке шапито нашего Толика ещо можно показывать за деньги, то на олимпиады его посылать уже моветон и полный нуегонахуй. В итоге на меня вся надежда и ниибет. А я не тоштобы люто шарил в пестиках и тычинках, но остальные мои одноклассники после девятого класса традиционно собрались поступать в профессионально строительное училище номер восемь, в простонародье именуемое «чертятник», где должны были асваивать почотные профессии каменщиков и штукатуров-маляров, паэтому, кто такая биология, они вообще нихуя не знали, и знать не хотели. Да и с Анной Яковлевной ебал я в рот спорить, она хоть и не носила последние годы трофейный вальтер в школу, но адин хуй сильно ей не поперечишь. По итогу, шансов отмазатсо у меня было нуль, и на следующий день пописдил я в соседнюю школу на олимпиаду.

Пришел я туда как полагается заранее, штоб обстановку для начала аценить, а то хуйивознаит, чем все эти конкурсцы закончатся, может медаль дадут, а может и песдюлей в три пригоршни. Посмотрел па стороном, и понимаю, што олимпиада у них нихуя не настоящая. Какаято альтернативная у них алимпиада, из серии параолипийских игр, где инвалиды выступают. Патомушто контингет там нихуя нездоровый. Яибал какой больной там контингент, ходят по коридору тела ни от мира сего, потерянные шопесдец, в руках книжки толстые держат, и губами шевелят биззвучно, как рыпки гурами, у меня раньше такие жыли в аквариуме, пока не сдохли от хуевой экологии. Вот и эти чудо-рыпки ходят хаотично, об стенки ударяются, потом разворачиваются и снова куда-то бредут. А как друг на друга натолкнуца, так глаза удивленные делают, и спрашивают друг у друга хуйню разную, ниразу мне нипанятную. Я даже събацо хотел из этого бляцкого шалмана, пока ветер попутный, но позорить честь родной, пусть и не любимой, школы казалось стремноватым. А тут ещо, на меня тоже один такой малохольный натолкнулсо, глазки свои рыбьи за очками таращит, и спрашивает- «а што вы думаите о когнитивной теории мотивации?». Пиздец какойта. Што я думаю? Я думаю, што у нас в школе за такие вопросы па песдюлятору нараз можно было получить. Но тут абстоновка нимного нерасполагающая, поэтому я ответил, как можно уклончивей, типа - «хуй-песда-войны нинадо». Смотрю парень вроде прониксо моим ответом, и дальше записдил наедине с космосом общаться. Как раз в это время начало конкурса и объявили.

Посадили нас всех по парам за парты, листочки с вопросами раздали, пишите мол письма мелким почерком, будьте здоровы, не хворайте. Со мной, кстати, апять этого малохольного посадили, што тиориями разными интересовалсо. Ну да и хуй с ним, мало штоли долбоебов на свете. Тем более тут проблемы посложней нарисовались. Я в листочек свой с вопросами смотрю, и даже буквы вижу знакомые, и в слова их вроде складываю, а что получаетсо нихера панять нимагу. Какието спирогилы, гликогены, и хламидомонады. Фпесду карочи такие термины. И чота мне так сразу грустно стало. Понимаю, што если я нихуя не отвечу на эти каверзные задачки, то Анну Яковлевну в

Однажды на нашу контору свалился американец Эндрю — крепко под полтинник, зато с ослепительной, как блиц-вспышка, улыбкой. На его дочерна загорелой физиономии странно смотрелись проникновенные васильковые глазки. Через неделю расстроился, что ни одна стоматология нашего города не делает отбеливание зубов.

Характер Эндрю имел застенчивый, но предприимчивый. На всех проходящих мимо девушек полыхал своей фирменной улыбкой. Они шарахались — видимо, принимали то ли за проповедника, то ли за озадаченного маньяка. Последнее, впрочем, было близко к истине — под его неказистой внешностью скрывался мощный темперамент. . Как-то в пустом супермаркете он при мне пригласил танцевать кассиршу, и неплохо с ней вальсировал под ржание подруг.

Кто-то, может, и считал его за такие штуки страшным бабником, а я знаю Эндрю как облупленного многие годы. Он мухи не обидит, даже по вызову. Ему нужна только настоящая любовь, и она у него была.

Завидев статную Татьяну (30, разведена, свободный английский, выше только на полголовы), Эндрю бледнел и тупился. Если по-мужски сказать — тупил. Самой смелой его атакой была декламация Тане стихов Виньона по-французски.

Как выяснилось впоследствии, этот язык не знали они оба, но впечатление он произвёл. В смысле, Татьяна сама уже заколебалась от его дальних маневров, и тоже начала краснеть, обмирать и тупиться при его появлении.

Венец всему наступил на корпоративном празднике, куда явились они оба. При одном взгляде на Эндрю стало ясно, что его просто распирает от какого-то тщательно подготовленного сюрприза. Но он не решался. Залпом осушил фужер шампанского и заморгал. А я вдруг заметил в его васильковых глазах есенинскую грусть и бесшабашную удаль. Эндрю вырвал изо рта бутерброд, промаршировал к Татьяне относительно ровным шагом, поймал её изумлённый взгляд, и решительно заявил:

«Татьяна, я тебя — ХОЧУ!» На чистом русском. До этого он даже «здравствуйте» не выговаривал.

Всеобщее чоканье мгновенно прекратилось, Татьяна залилась краской. Эндрю сообразил, что его могли и не расслышать, повторил громко и раздельно. Медленно и страстно. То же самое. Но с паузой в конце. Страдальчески наморщил лоб, вынул бумажку и зачитал полностью: «Татьяна! Я тебя хочу — пригласить в театр!»


© Некто Леша

У каждого человека в жизни бывают моменты, когда на джинсах образовываются небольшие отверстия в районе ягодиц, эдакие лёгкие потёртости, которые придают джинсам лёгкого шарму, а жопе некой прохлады. Постигла сия позорная участь и меня.

___В субботу, с утра, собрались с женой в экспедицию по магазинам. Я не большой любитель таких вот походов, тем более для меня выбрать джинсы это подвиг и вообще пиздец аналогичный концу света. Сам высокий, худой, ноги кривые, жопные мышцы развиты плохо – о девочках говорят что плоская, в общем на таких товарищей джинсов не шьют, потому-что таких рахитов ещё поискать. Поэтому каждая покупка штанов для меня праздник и гарантированное разрешение от жены уйти в запой, на неделю, в новых джинсах, в слюни. Положившись на жонкины доводы о том, что вещь необходимо купить исключительно фирменную и обязательно в профильном магазине – там качество, отправились в первый попавшийся, а как позже выяснилось единственный в нашей деревне, фирменный магазин одного известного бренда.

___Магазин встретил нас огромной вывеской «Скидки до 146%», во думаю, жизнь налаживается. Прямо перед входной дверью стояли витрины с аккуратно сложенными джинсиками, по размерам, над каждой стопочкой красовалась фотокарточка дяденьки в этих самых джинсиках и цена. Во, 80 баксов, это ли не красная цена за новые офигенные фирмачёвые джинсы. Присмотрел по картинке модель, мужичек ничетакой по словам жены, выдернул из стопки приблизительно подходящий размер и, окрылённый предстоящим недельным запоем, пошлёпал к примерочным. Возле комнатки, зашторенной порезанными джинсами из нераспроданной партии, меня уже подкарауливал сияющий улыбкой продавец, который сразу же заметил, что я выбрал самую нынче модную, ахуенно классную и качественную модель, о чем неприменул заявить вслух. Ещё бы бля, мне-то, ниибическому знатоку современной джинсовой моды и не знать что сейчас круто.

___В примерочной я, простите, ахуел. Джинсы были настолько узкие, что невольно проскочила мыслишка – их придумали специально для того чтобы лишать людей возможности размножаться половым путём. Этакие штаны целомудрия из джинсовой ткани, в них даже глупости всякие думать больно.

___Выхожу из раздевалки, продавец с той же улыбкой, подлетает ко мне и заявляет «Мамадорогая, да они же на вас шиты!». «Нухуле, конечно на меня шиты!», даже без сарказма отвечаю. Да, точняк, на меня – ножки мои кривые обтянуты, торчат из плоской жопы одинокими верёвочками, но с ними полбеды. Песюн, предательский песюн никак не хотел помещаться в ограниченном простанстве, которое осталось когда я застегнул ширинку. Следующей задачей перед выходом из примерочной было побороть предусмотрительно одетые семейные трусы, которые в условиях сложившейся ситуации тоже не хотели помещаться в джинсах. Сжав волю в кулак, а песюн скрутив в калач, я его определил в район тестикул, которые, скажу я вам, тоже были не в самой выигрышной ситуации – центральный шов между ног разделил их напополам, и по их виду было видно что им пиздец как грустно по-одиночке. А вот труселя оказались умнее чем песюн и самостоятельно заняли свою нишу аккурат у меня между крепко сжатых жопных ягодиц, чем доставили мне немалого баттхёрту. О том чтобы запихнуть в карман пачку сигарет или хотя бы руку, я уже молчу. В таком вот виде я и предстал пред женой своей, улыбающимся продавцом и ещё парой десятков клиентов этого самого модного магазина. Не хватало только звука «та-даммм» и фейерверков. Жена моя, в принципе воспитанный и добрый человек, сразу же заявила «Семёнов, ты похож на долбоёба и кузнечика одновременно, вали снимай их нафиг». Убедительные аргументы, не правда-ли?

___В этот день я всё-таки купил джинсы, на вещевом рынке, на полгода, за 30 баксов. И теперь, когдя я вижу этих долбанных хипстеров в обтягивающих джинсах, я испытываю острую боль в районе того места, где через полгода снова протрётся отверстие на джинсах и мне снова придётся идти покупать новые…


(цэ) моё, сорри за многобуквие

acer

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Наткнулась в интернете,показалось смешным о очень жизненным,захотелось поделиться..
СМС переписка девушки с парнем.
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на *** тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

blondex

Дед Алексей умер весной. Как раз на Байкале начал гулять лед. Смерть эта стала для многих неожиданностью, как будто Дед Алексей был бессмертным. Наследник у усопшего был, и дом Алексея однозначно переходил сыну, но правда сын был каким-то начальником в Москве, и наследство это вряд ли было для сына чем-то б0льшим, нежели головняком с оформлением и перепродажей: чужие они люди были друг для друга. Духовно не сошлись.
Несколько дней во дворе захлебывалась воем Альма, алабай. Дед любил охоту, точнее, не мог не любить, и они вместе с сукой частенько уходили в лес. Их было не видно порой и по три, и по четыре дня, а потом они возвращались, и заполняли собою свою ячейку бытия. Поселок сразу изменился после смерти Алексея, словно вырвали зуб из ряда: третий дом от края опустел.
Альма ревела несколько дней. Пока обнаружили покойника, пока оформляли, пока хоронили, она сидела во дворе, не в состоянии сорваться с пятачка в несколько метров, куда позволяла добраться стальная цепь.
Потом сухая жизнь все-таки взяла свое измором - собаку надо было куда-то девать.
Калидонов (некто главный), тоже охотник со стажем, романтика которого давно была похоронена под гнетом хозяйственных вопросов в поселке, решил просто - собаку надо застрелить. Не многие стали с ним спорить (точнее никто), потому что все понимали, что сука Алексея - это ненужная никому головная боль.
- Я возьму ее себе. - Сказал я.
- Ты не понимаешь, дурак. - Сказал Калидонов. - Она с тобой не пойдет.
И посмотрев внимательнее на Альму, заключил:
- Надо ее стрелять.
Собака лежала на земле. Она уже устала плакать, в нее вселилась молчаливая печаль.
- Нет. - Уперся я. - Нельзя ее стрелять. Я ее забираю.
Калидонов внимательно посмотрел на меня, и сказал:
- Забирай. Но если не сдюжишь с ней, стрелять ее будешь сам.
Рваное весеннее небо низко и медленно двигалось за горизонт.
И я ответил:
- Хорошо.
Калидонов еще постоял, потом крикнул за забор, что ему нужна на вечер машина, и что хватит прохлаждаться, пора заниматься делом. Уже уходя, в калитке он обернулся, и сказал тихо:
- Или я тебя сам застрелю.
Сказал только для меня. И добавив "Закроешь тут все", ушел прочь, увлекая за собой помощников-работяг.
Я присел на корточки возле Альмы. Она посмотрела на меня, и пасть ее скривилась в оскале. Я ей не понравился.
- Спокойно, - сказал я, показывая руку.
Собака залилась лаем.
- Тихо, - приказал я. - Сидеть!

Вечером она уже была привязана к моей сосне во дворе, которую я должен срубить, но все никак мене не подойти к этому процессу - жалко такую красавицу. Альма заходилась лаем, она бранилась пол ночи, и эхо ее лая долго гуляло по спящему поселку. Под утро она устала, и замолкла. Когда я спустился с крыльца, подходя к ней, она снова начала ругаться.
- Мы пойдем на охоту, - сказал я ей. - Хочешь?
Она не хотела.
- Ты пойдешь, хочешь ты этого, или нет. - Произнес я, уходя на работу в гараж. - Посмотрим, кто кого.
Вечером мы опять поговорили: она больше лаем, а я об охоте. Не получалось у меня с ней. Ночью она не переставала рыдать, и на следующее утро снова бранилась. Потом была еще ночь, и еще, и еще. . .
- Надоела твоя собака! - Крикнул, приветливо улыбаясь, Михалыч, проходя очередным утром мимо моей калитки. - Может ей кобеля надо?
- Ничего, пускай проорется, Алексея забудет. - Махнул я ему рукой.
- Не забудет. - Ответил Михалыч, уходя. И добавил:
- Жалко ее.
Жалко! Лучше застрелить, что ли? Жалко. . . Мало ли кому что жалко, нельзя стрелять такую красавицу!

С месяц мы с ней не разговаривали. Потом она вдруг разрешила себя погладить. Я потихоньку выигрывал нашу с ней шахматную партию приручения, но все равно чего-то не получалось.
"Ничего, - думал я, - дай время".
Распогодилось, и я все-таки решился выйти с ней в лес.
До леса я держал ее на поводке, прикрикивая на нее, потом все таки отцепил ремень, и Альма рванула обратно в поселок. Никакие призывы и приказы на нее не подействовали ни коим образом, и наплевав на меня, она скрылась за косогором. Пришлось возвращаться.
Альма навела в поселке нехороший сумбур. Облаяла прохожего, загнала на дерево кота, прищемила к забору Михалыча. Поселок затих в злобном протесте. Надо было пресекать подобный террор со стороны алабая, и Калидонов взялся за это лично.
- Твоя сука ведет себя неправильно, - сказал он, как только я входил в поселок.
- Она убежала, - оправдывался я.
- Меня не ебет! - Рявкнул Калидонов. - Чтобы больше такого не было!
Альму я нашел под вечер, она была во дворе опустевшего дома прежнего хозяина. Взять ее было непросто: она не хотела уходить.
"Ладно, - подумал я. -

Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла..., перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища".

SerjantPi


А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое.
- Это кто?
- Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница.
- Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?!
- Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный...
- Почему противный?
- А он колется и серет.

Аквариум был закрыт сверху стеклом и забаррикадирован книгами. Ежик занимал 3/4 аквариума. Виднелись одни колючки. Ни мисочки с водой, ни еды видно не было. Только грязь на сене, смутно напоминающая какашки. И невозможность развернуться или размять лапки. Я направилась к отцу семейства:
- Скажите, а вы любите вашего ежика?
- А че его любить?
- А если вы его не любите, можно я его заберу?
- Да забирай... Сейчас я тебе простынку дам.

На этом праздник для меня был окончен. Я шла домой по улице скорым шагом, прижимая к груди шар из простыни. Падал снег. Расстегнула шубу, запихала сверток на грудь. Так было спокойнее.

Дома, разуваясь, я передала сверток маме. Она держала его на вытянутых руках и заметно переживала:
- Котенок?
- Нет.
- Щеночек?
- Нет.
- А кто? - в глазах мамы появилась тревога.
- Ежик!

Мама положила сверток на пол. Тряпки бодро расшевелились, и из них выбрался еж. Новый жилец по-хозяйски засеменил на кухню. Послышалось угрожающее фырчание кота.
- Родная, это не "ежик"... Это огромный взрослый еж!

С улицы вернулся папа. Заглянул под диван на кухне, рассмотрел ежа и экстренно организовал семейный совет. На котором были приняты следующие решения:
а) ежа нужно вернуть в родную среду. Его забрали большим и в нашей полосе, он не болен, поэтому проблем с обживанием у зверя не должно быть.
б) сейчас конец октября. Возвращать ежа зимой некуда.
в) еж живет у нас до весны. Учитывая, что зимой ежики спят, будем надеяться на спячку. Ответственность возлагается на плечи того, кто его приволок спас из аквариума.

Так ежик остался жить в доме. Заявление подруги, что ежик "серет" подтвердилось. Звереныш выдавал мощную струю параллельно земле, на довольно приличные расстояния. Нашу жизнь облегчал тот факт, что струя почти не пахла, и выбрал он для этого один определенный угол. Папа организовал там "ежиную уборную" - обил снизу стену дерматином и пленкой. Оставалось только бегать в "уборную" с тряпкой и ведром. Переучиваться на другие места взрослый еж не желал.

Ел хорошо. Также хорошо отбирал еду у кота. На шипения и фырчания не обращал ни малейшего внимания. Особенно ежа радовала свежая рыба. Папе пришлось частить на рыбалку, хотя, думаю, его не слишком огорчил этот факт. Днем ежик наедался и уходил спать в темный угол. Ближе к ночи просыпался, снова ел и начинал "жить".

Попытки соорудить для ежа домик в приличном темном месте под шкафом оказались тщетными. Он о чем-то думал. Искал, исследовал. И наконец-то нашел - журнальный столик. Одной прекрасной ночью все газеты и журналы были похищены. Ежик аккуратно рвал газетные листы на полосы, обкручивался полосками и нес свою добычу под кровать родителей.

Это было самое тихое место в доме. Край кровати поднимался над полом сантиметров на 5-7. Грохоча колючками и шурша газетами, ежик протискивался под кровать и начинал "вить гнездо". То есть шебуршать, топать, ворчать как раз под изголовьем. Снизу ворочается и ворчит еж, сверху ворочаются и ворчат родители.

После двух бессонных ночей взрослые приняли решение - еж твой, ты спишь, как танк, живите вместе. Спящий дневной ежик был перенесен в мою комнату, дверной проем забаррикадирован коробками. Нам пожелали "доброй ночи". Около двух часов ночи тишину в доме нарушил грохот. Включаем свет. Ежик, словно дикая торпеда "разбивает"

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Предыстория.

В детстве родители меня отдали в музыкальную школу по классу баяна. Не знаю, откуда им пришла в голову эта затея, но видимо решили, что сын должен как отец уметь играть на баяне. То, что баян уже не актуален, и в будущем я не планирую сидеть на лавочке и завлекать деревенских баб игрой на баяне их не волновало.

Мне эта затея не очень пришлась по душе, но сопротивляться тогда я ещё не имел возможности, и меня потащили на экзамен.

На экзамене, будь я постарше и поумнее, мог бы всё удачно провалить. Но подвела моя детская неопытность и календарь не стене. На календаре была изображена девочка, в которую я можно сказать влюбился. Она была моей ровесницей с длинными светлыми волосами. И вот, думаю я об этой девочке, а преподователь тестирует меня. Я как дурак отбиваю карандашом все такты, повторяю ноты и не помню что ещё.

В общем пока меня девочка отвлекала, меня приняли.

И начались мои мучения. Хрен с ними с занятиями, так ещё и баян нужно было с собой таскать. Родители сделали мне тележку из старой коляски, и я как бурлак на Волге несколько раз в неделю таскал этот баян на тележке туда и обратно. Единственное, что не позволяло мне бросить эту затею, был только тот календарь. Первым делом, когда я приходил в школу я рассматривал этот календарь и мысленно здоровался с девочкой. Я представлял себе, что когда-нибудь я встречусь с ней и сыграю ей на баяне «В траве сидел кузнечик» и у нас начнётся самая настоящая дружба.

Но я разучивал всё новые и новые композиции, которые благополучно исполнял дома друзьям родителей, но мечта моя не осуществлялась.

Я закончил музыкальную школу и выбросив на выходе ноты забыл про баян и собственно, про ту девочку.



Собственно история.



Лет мне было уже где-то восемнадцать. Девочки уже были другие, да и мечты тоже. Девочки являлись неотъемлемым атрибутом в довесок к дружеской компании и нескольким бутылкам водки. Я сейчас с трудом представляю, как в мой юношеский организм могло входить столько алкоголя. Как минимум ящик пива на двоих. Затем сдать бутылки и на вырученные деньги купить ещё пива. И так, пока не кончались пустые бутылки. Водка в объёме пол-литра, а затем ещё, была привычным делом. Сейчас я могу максимум выпить три бутылки пива (больше не лезет) и грамм 250-300 любого крепкого алкоголя (могу, конечно, и больше, но тогда шансы, что я проведу остаток вечеринки в обнимку с белым другом, увеличиваются).

Во время одной из таких алкогольных вечеринок я познакомился с девушкой. Мои родители уехали на дачу, чем я собственно и воспользовался.

Мы были уже у меня дома, и удобно расположившись на диване, лежали и слушали какой-то хеви металл.

- О чём ты сейчас думаешь? – спросила у меня девушка.

- Да так. Особо ни о чём. – отвечаю.

- А я представляю, как ты входишь в меня сзади…

Я как-то живо себе это представил и мой хуй тоже воодушевился этой затеей. И вот. Я раздет. Она раздета. И меня вдруг переклинивает. Нахлынули воспоминания из детства. Девушка на календаре, только теперь повзрослевшая и голая у меня на кровати и собственно вспомнился сам баян.

- Хочешь, я тебе на баяне сыграю?

- Зачем? – не поняла моего предложения девушка.

А мне и не важно было её мнение. Алкоголь подсказывал, что мне представился удобный случай реализовать свою детскую мечту. С девушкой с календаря я познакомился, а кузнечика ей не сыграл ещё. Я как есть пошел и достал из глубин антресолей старый баян. Он был всё тот же. С теми же наклейками женских голов. В тот момент я зауважал себя, того маленького. Даже сейчас мне показался он внушительным по весу, а тогда…

Нацепил я этот баян на плечи и в таком виде вхожу в комнату. Со стоячим членом, как с дирижёрской палочкой и баяном наперевес.

Судя по всему, девушка немного прихуела от этого незапланированного ангажемента. Она, когда ехала в гости, явно ожидала чего угодно, но не баяниста со стоячим хуем. Я же с невозмутимым видом встал перед ней, прошелся пальцами по клавишам, вспоминая как собственно нужно играть. Но видимо навыки и слух не пропьёшь, и с третьей попытки я уже практически подобрал мотив кузнечика.



Девушка после моего выступления собралась и сказав, что я мудак, свалила. Я же, с чувством исполненного долга и реализованной детской мечты сел на кровать и с громким звуком сдвинул меха. Меха защемили мой всё ещё стоящий член. Хуй не ожидал такого подвоха. Он до последней минуты надеялся, что я одумаюсь, но после того, как его зажали в баяне, энтузиазм его совсем упал.

Хуй с вами, подумал я

Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача!. Как же я ошибался….

Первый раз почувствовал неладное решив открыть окошко в 6 утра, отпрыгнул, подполз к подоконнику, как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись, перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка, отряд насчитывал около 30 бойцов. Двигались бесшумно, ступая след в след, зрелище завораживало. Прятались они от патрульных машин, которые как комбайны собирали с них наличку. Сбор урожая был поставлен на поток, на каждую улицу по машине, в каждой сплюснутые теснотой мордахи правоохранителей, усиленно втягивающие животы и жадно вращающие глазами. Ну да ладно, обитатели джунглей вели себя тихо, не напрягали. Но по тропе Хошемина(народн.) периодически пытались двигаться представители среднерусской возвышенности, в основном пьяные. Грохот, треск, мат, а потом жалобное блеяние застрявшего в кустарнике славянина. Один раз вышел доставать, как думалось мне, застрявшего котенка, но увидел заплаканную, небритую харю матерого мужика, жалко мяукавшего из самого колючего и густого куста. Он пытался его пройти насквозь. Зачем? В пяти метрах параллельная дорога! Ровный асфальт и даже палатка с мороженным. Но это все мелочи. Переходим к мистике.
Каждый день в 5.30 утра начал просыпаться от непонятных звуков, сначала непонятное цоканье по цементной отмостке, потом трехминутный треск и шевеление нескольких кустов и …глубокий, полный удовлетворения, вздох. Ну всякое бывает. Может погадил кто-то. Но каждый день! Хоть часы сверяй. Пытался разглядеть, кусты ходят ходуном, а нет никого, потом все замирает…и этот вздох. Решил подкараулить. Ровно в полшестого утра, на углу дома появился огромный, старый, черный пес, живущий во дворе, подкармливаемый сердобольными старушками. Увидев меня замер, я отступил. Пес постоял, принюхался, затрусил к окнам, когти издавали неповторимый цокот. Как он чесался! Боками, задом, чуть ли не кувыркался об эти кусты, и в конце протащив подбородок по толстой ветке, издал тот самый сладострастный вздох. Тьфу, никакой мистики…
Летом у граждан начался гон, брачный сезон, усосавшись яги и пива они ночью и под утро тащили гражданок с «грязными шеями» в кустарники. Устав слушать их громкие признания в любви, задолбавшись вставать среди ночи и гонять их, записал на диск фразу «А че это вы тут делаете? А?» из знаменитого фильма, и врубал с пульта магнитолу на окне. После этого слышалось взвизгивание и топот. Очень удобно.
И вот одно прекрасное утро. Проснулся от уговоров, чей-то густой бас уговаривал бабенку приступить к соитию, самка ломалась. Я врубил магнитолу. В утренней тишине, громко раздалась фраза знакомая с детства. Самец взревел, начал крутиться, искать конкурента, судя по звукам экземпляр был килограмм на 100 не меньше. Не найдя цели, выдал мощный поток мата, угрожающего характера. Как же в лом было вставать, и уже потянулся за одеждой, как услышал знакомое цокание. Опа, это уже интересно. Все замерло, и вдруг глухое рычание. Пес обомлел, его любимый куст используется каким-то боровом, для грязных целей. Я подскочил к окну вовремя. Девица отходила в позе речного скорпиона, со спущенными джинсами, в бок к забору, загребая от страха руками землю и мусор. Вдоль дома же, пес вцепившись в штанину, гнал большую волосатую задницу ухажера, которая вопила и звала на помощь. Несколько раз упав, мужик вырвался от собаки, и выбежал на въетконговцев, пробирающихся к рынку. Что они подумали увидев полуголого, орущего мужика, с кровищей на ногах, я не знаю, но они все как один полезли на забор училища. Хоп, и сидят на самом верху, на корточках, глазами мигают. Мой сосед, выглянув на шум, наблюдал картину маслом. Бесштанная девица ревущая под забором, двадцать взъерошенных вьетнамцев на заборе, довольный пес чистивший шкуру под кустом, удаляющиеся вопли казановы, и сотрудники полиции с опаской выглядывающие из-за угла. Увидев мою довольную рожу в окне, он невозмутимо спросил : «Это частная вечеринка?» Я сполз в квартиру….

via anekdot.ru

1.

Костя Семушкин ехал в трамвае и думал про пизду. Он привычно думал так каждое утро и про себя называл эту поездку на работу “пропиздон”. Про пизду думалось легко, не надо было напрягаться и что-либо вспоминать – все вспоминалось само собой, складывалось в картинки и разные интересные вопросы. Семушкину нравилось рассматривать женщин в трамвае и думать о том, ебали ли их сегодня ночью, а если ебали, то – как. Женщины с утра были все больше напряженно-мрачные и Костя обычно ставил диагноз, что не ебали.

Последнее время Костю интересовал вопрос, который пришел к нему из интернета – вопрос о бритой и волосатой пизде. Мода на бритую пизду, захлестнувшая весь мир, интересовала Семушкина с точки зрения практической реализации. Как и любому мужику, Семушкину приходилось в жизни бриться и он знал, что дело это хлопотное, отнимает время, не всегда – особенно с похмелья – вообще хочется бриться. Но это все-таки бритье, так сказать, лица – места, которое доступно и видно в зеркале. Пизду же не очень видно, особенно если у женщины животик. Семушкин представил себе, что ему надо каждый день брить себе яйца и ему это не понравилось.

С другой стороны, Семушкин знал, что уж раз начал бриться, то волос прет с годами все крепче и надо либо бросать совсем и отпускать волосатость, либо бриться каждый день. Потому что щетина. На лице у Кости щетина — еще ладно, а вот у девушки, понимаешь, щетина на пизде – это облом. Костя как-то раз ткнулся в такую и ощущение было – как будто он выебал проволочную щетку.

Костя был уже не молод – заканчивался четвертый десяток – и курс молодого бойца проходил еще при старом режиме, когда порнухи не было и многое приходилось поначалу додумывать самому. С блядями Семушкин старался не вязаться – был брезглив и боялся болезни, а вот девушки с репутацией приличных обычно были озабочены тем, чтобы их блядями не считали. Потому что с какой-то попытки все же рассчитывали выйти замуж. Быть целкой в те легендарные времена было не зазорно, до определенного возраста даже почетно и сильно прибавляло шансов при попытке замужества. В более зрелом возрасте, когда уже понятно, что девица пользованная, — ей надо было изо всех сил показывать, что ее не ебет кто и когда попало, что она ждет любимого нетронутой, а то, что пломба у нее сорвана – так это след трагически оборвавшейся любви, а не результат блядства.

Весь этот цирк девицы вполне могли изображать, поскольку внешних признаков выебанности на них не оставалось – хоть бы их ебли каждый день по три раза. Это тогда – в старые времена, при волосатой пизде. А теперь, при бритой… Получается, что если баба бреет пизду, то она поддерживает себя в постоянной готовности к ебле. Если замужняя, то понятно, а вот незамужняя – получается как ни крути – блядь. Семушкин думал о том, как девки выкручиваются из этого положения и ему было интересно. Сам-то Семушкин пользовал теток больше в возрасте, жениться на них не собирался и целомудрие их ему было по хую. Но среди семушкинского контингента бритых писек не было и опыта такого общения он почти не имел.

Костя подумал, что бритье пизды наверняка придумали мужики. Для того, чтобы продавать всякие бритвенные станки и прочие прибамбасы. И тем самым неплохо насолили бабам, создав на ровном месте столько проблем. И ведь смешно – бабы клюнули и повелись. Так же как они упорно заблуждаются в том, что туфли на огромных каблуках и походка свежевыебанной гусарской лошади на ходулях делают их невероятно красивыми, так же ошибаются они и с бритой пиздой — была бы фигурка, а волос ебле не помеха. Наоборот…Семушкин вспомнил случайно вбитую в него в школе фразу и ухмыльнулся, произнеся ее про себя по-своему: “Все лысые пизды одинаковы, каждая волосатая пизда – волосата по-своему.”

Семушкин увлекся этими мыслями так, что чуть не проехал свою остановку. Выпрыгнул из трамвая прямо под колеса мышино-серой иномарки, привычно матернулся в адрес ее владельца и смешной трусцой, какой бежит обычно немолодой и не привыкший бегать холостой мужчина поздних средних лет после получасового сидения на жопе, потрусил к тротуару.

Накрапывал дождик. Тетки пораскрывали зонты и теперь наперебой норовили попасть Семушкину спицей в глаз. Костя, тихо матерясь, переместился поближе к краю тротуара, поднял воротник и тут вспомнил, что у него сегодня с собой кепка. Полез в сумку, достал головной убор. Кепка была не Костина. Вчера понемножку пили вечером с сантехником и Горыныч – так любимого слесаря звал весь дом – проиграл Косте эту кепку в дурака. Так – шутки ради. Костя и не взял бы кепку, да на улице так же моросило –