Билл Гейтс выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и полит корректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

Правило 1: Жизнь
несправедлива — привыкните к этому!

Правило 2: Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно…

Правило 3: Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило 4: Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.

Правило 5: Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет — они называли это Возможностью

Правило 6: Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках

Правило 7: До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате

Правило 8: Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило 9: Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило 10: Телевидение — это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе

Правило 11: Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

© Semiurg

yaplakal.com/forum2/topic503221.html

14:42
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:
- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!
Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.

14:43
В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!!
Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

Не, я вот хуею над животноводами…
Не подумайте, что над фермерами глумиться буду! Выращивают крестьяне скотинку всякую, к примеру, коров. Корова – это мясо. Это молоко и кисломолочные продукты, если в корень зреть. Или вот свиньи. Опять же мясо. Шашлычок на природе уважаешь? Мангальчик прогорел, мяско на шампурчиках шкворчит, запах – пиздец и не жить, одуреешь, и ты стакан из запотевшей бутылочки наливаешь, в себя вдумчиво инвестируешь, и закусываешь ароматным кусочком... То-то!
Или, к примеру, овцы. Овца – это мясо. Это, блядь, шерсть. И по зиме в тулупчике овчинном бодро так по морозцу на работу пиздюхаешь, и по хую веники этот мороз. Тепло, и жопа не мёрзнет.
Ну, некоторые ещё и овец по-другому употребляют, но это частные случаи и извращение. Хотя, с другой стороны, хуле, там, в очень южных и гористых местностях нравы строгие – невесту хуй до свадьбы выебешь. Только собрался подкатить яйца – а она такая: «А вот хуй вам на воротник, уважаемый Магомед, а то папа узнает – кинжалом зарежет, а вас кастрирует нахуй! А в жопу не дам!» И чё ему делать? Хуй стоит, маракасы звенят. И ведь не подрочить – «шкурку»-то оттяпали в глубоком детстве! Вот и идёт этот животновод в отару, и выбирает овечку посимпатичнее, ну, и присовывает вялого овце. Та-то рада-радёшенька – не каждый же день её баран покрывает! Тащится, короче.
Впрочем, не о них…
Я о животноводах, которые домашних животных держат.
Вот, кореш мой Евген, к примеру. Собачку породы чихуянихуя завёл. Маленькая такая, калибром с крысу. Масенький такой чихуяхуёныш, но, сука, уже пару ботинок изгрыз, и полквартиры зассал. Раньше-то у него кобель был, болонка (или болон?) – лохматое уёбище, сразу и не разобраться, с какой стороны подсрачник дать. Этот, гад, приохотился кошек ебать. Выведут его на двор, он кошку зажмёт – и пиздец. Пока не выебет, не отпустит. Так после него, как Евген в двор выходил, все кошки на него умильными глазами смотрели…
Или хомячки. Они ж, падлы, жрут, как не в себя, а серят, заметьте, в два раза больше. Была у меня парочка, приходишь утром – запашина стоит, хоть топор вешай, и говно хомячиное вперемежку с кормом на весь кабинет раскидано.
Но это всё прелюдия была.
Напарник мой Олег, сука, попугаев как-то на работу притащил. Для красоты, блядь. Двух. Сидят себе в клетки, сёмки, как гопники, лузгают, да чирикают по-своему. Но не говорят ни хуя. Зажрались.
Олегу идея пришла – трындеть их научить. И как сядет возле клетки, и давай: «Хромову –ура, ура, ура!». Хромовым, если кто не в курсе, начальника нашего звали. Точнее, не звали, а он сам приходил. Приходил он только в трёх случаях, записывай:
1. Доебаться.
2. Бухнуть.
3. Доебаться и бухнуть.
В общем, у Олега мысль возникла – научить попугаев шефа славить, глядишь, и очередная звёздочка на погон! Сука и приспособленец…
А нам с Нюской хуль? Нюська – это тоже напарница наша, лейтенантка. С ебательной точки зрения очень даже – третий сисечный размер, и ебальце смазливое. Только мы её не трахали – на работе работать надо, деньги налогоплательщиков отрабатывать! Полный целибат, одним словом.
Сидим, в общем, работаем, ни палки себе не позволяем, над потугами дедушки Дурова в лице Олега уссываемся втихаря. Но Олежек же не вечно будет своих питомцев воспитывать – то поссать сходит, то бумаги подписать.
А мы с Нюськой в это время к попугаям: «Хромов – мудак! Хромов – пидарас!», и так в цикле.
Похуй. Молчат попугаи. Только тренькают, падлы, по своему. А Олег за своё: «Хромову –ура, ура, ура!». Упорный, блядь.
Неделя проходит. Потом ещё одна. Олег заскучал… Но, как говорится, всё решил Его Величество Случай…
Сидим как-то вечером, Олег с Нюськой что-то пишут, а я план оперативных мероприятий печатаю. На компьютере, думаете? Ан хуй! На пишущей машинке, блядь… Что за план – не скажу, ибо секретный. А от печатанья у меня уже пальцы стали – чакноррисы доморощенные сосут. Фильм детства помните, «Не бойся, я с тобой» называется, где Дуров (не дрессировщик, актёр) пальцем бачок для питья прохуячивает, не поморщившись? Вот. У меня такие же стали.
Ну, и тут начальник заходит. Доебаться. Или выпить, как сказано выше. И тут попугайчики запесдели, прямо скажем, не совсем по сценарию Олега.
- Хромов – мудак! – авторитетно заявил один.
- Хромов – пидарас, пидарас, пидарас! – заверещал другой.
«Пиздец!» - подумали все.
«ПИЗДЕЦ» - как-то сама собой отпечатала моя пишущая машинка в конце уже готового очень секретного плана.
- Ёбана… - высказал умную мысль шеф. – Бля… - понеслась ещё одна.
Олег, как осьминог, съёбывающий от хищника, стремительно менял цвет. Сперва он был красный, потом побледнел, а через минуту стал синеть.
Я закурил. Нюська стала заботливо пудрить прыщик на носике.
-Ахтыжёбаныйблядьнахуй! - выдал шеф. – Это кто это тут очередное звание дожидается? И кому на новый год дежурить хочется, а? Суки…
Олег аннигилировал до уровня аминокислот. Но перед этим, кажется, успел набздеть.
Нюська закончила тюнинг, и ела начальство глазами.
Я вздохнул, лязгнул ключами в сейфе, открыл Читать далее...

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

- Алло...

В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:

- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку...

Через три минуты опять звонок:

- Да...

- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку...

Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:

- Пацан, тебе что надо то?

Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:

- ЕБАТЬСЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!... и новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой...

Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома...

Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:

- Алло...

- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.

Она пытается сообразить:

- Может муж утром, насчёт холодильника?

План мести оформился окончательно...Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:

- О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?

С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:

- САШАААА!!!... А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается

Но в этот раз я улыбаюсь:
Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И...приятного вечера)))


© MIV999

Деятельность


Одним росчерком пера спиздил больше, чем все нигры в истории. Пруфлинк.
Свернул программу по возвращению человека на Луну.
Подарил премьер-министру Великобритании уцененные DVD про рэперов, не работающие в Великобритании.
Назначил кадровым царем соцдарвиниста-пидораса.
Назначил зарплатным царем вора и лжеца.
Назначил научным царем «зеленого» чайлдфри-ебанашку, живущего с двумя малолетними херками.
Назначил дохуя (12 штук, потом еще 10 в добавок к 6 унаследованным от предшественника) других «царей», чем вызвал у не привыкших к такому американцев разрыв шаблона.
Засадил двор Белого Дома салатом и морковкой.
Заставил весь Манхеттен срать кирпичами послав свой 747-й полетать вокруг небоскребов. Отпизделся, что в администрации накосячили, типа среди высиравших кирпичи был и он сам.
Сэкономил 100 миллионов долларов, что примерно в 13 тысяч раз меньше чем нужно, чтобы побороть крысис.
Получил Нобелевку Мира, ведя войну на три фронта. А вы так можете?
Создал первые в мире стелс-пихотные войска путем отмены доктрины «Don’t ask, don’t tell».
Феерично попилил половину американского автопрома, в том числе:
Наебал производителей автомобилей, пообещав помочь, а вместо этого национализировав.
Наебал продавцов автомобилей, подбив их за свои деньги выдать всяким ниграм новые машины взамен старых и зажав компенсацию.
Наебал покупателей автомобилей, подсунув им в рамках этой программы изделия Government Motors (бывш. General Motors), сделанные по такой технологии, что от нее отказался даже ГАЗ.
Наебал вообще весь мир, сделав все это в кредит.
Позволил осмотреть русским инспекторам ядерные объекты США[пруфлинк?].
Продавил пакет законов о здравоохранении, грозящий еще большим раздуванием госдолга, разорением страховщиков и в перспективе — национализацией отрасли. Ну или, во всяком случае, так говорят республиканцы.
Без лишнего шума подписал Hiring Incentives to rеstоrе Employment Act, устанавливающий 30% налог на любые анонимные переводы денег за границу.
Одобрил строительство мечети около места теракта 9/11, чем осуществил величайшую победу толерантности над здравым смыслом.
Объявил об окончании войны в Ираке и выводе войск, оставив там 50000 американских солдат. Для мирных целей, ога.
Обложил десятипроцентным налогом все солярии в стране, чтобы ни один белый не мог бесплатно подражать своему Черному Властелину.
Запретил Пруф официальное употребление слов «мама» и «папа», дабы однополые семьи не чувствовали себя ущемленными. Вместо «мать» и «отец», в документах будут значиться «родитель номер 1» и «родитель номер 2». Изменения лишь коснулись заявлений на получение паспорта, дабы у детей, выращенных двумя папами или мамами не возник разрыв шаблона при попытке поиска ответа на вопрос, кто ж там «папа», а кто «мама».

Интересные факты

Обаму регулярно путают с «террористом № 1» Усамой бин Ладеном пруф № 1, пруф № 2.
Статья об Обаме в русской и английской Педивикии залочена от внезапных правок анонимусами-негролюбами. А вот в украинской версии можно править до посинения.
Обама имел в своем роду предков-рабовладельцев.
По утверждению унылой Педивикии, ведет свой род аж с самого Рюрика.
Обама начнет третью мировую с Крыма с целью усиления политики хохлосрача Пиндостаном, хотя нефти там кагбе нет. Но немного таки есть на Казантипе, подробности в википедии. Есть мнение, что Крым Обаме нужен для восстановления расовыми ниграми справедливости и переименования Чёрного моря в Афро-море.
В прямом эфире с джедайской точностью уничтожил наноробота в виде мухи.
Надеется убедить всех американцев принять гомосексуализм. И тогда следующим президентом США станет Роман Беккер. Алсо немножечко по теме.
Ванга гарантировала, что 44 президент США будет чёрный, алсо он будет последним президентом той страны. Выборы 2012 года в этой их Америке как бы подтверждают этот факт.
Обама обожает кланяться коронованным особам, что для президента великой державы какбэ некошерно. И если поклоны хозяевам еще можно понять, то при чем тут Япония?
Сам ахуевает, как ему удалось получить премию мира.
В восьмом сезоне «Разрушителей легенд» самый мирный президент СШП поручает ведущим проверить легенду о «луче Архимеда», который сжег флот противника с помощью солнца и зеркал. Тем самым демонстрирует истинную заботу об экологии при будущих агрессиях.
Из-за необходимости произносить немереное число речей активно пользуется телесуфлером, чем уже вызвал к жизни массу лулзов, количество которых уже приближается к числу таковых, порожденных бушизмами.
Самая мякотка в расовом происхождении Обамы — это то, что на самом деле он нихуя ни ниггер. Если тупо посчитать процент кровей разных рас, смешаных в нашем ненаглядном, то получится: ≈50% — белый по матери, ≈44% — магрибский aраб, ≈6% — негр. То есть формально, даже по самым либеральным Читать далее...

В тот момент, когда вы читаете эти строки, над нашими головами несётся сквозь космический холод, поблескивая серебристым круглым брюшком, спутник «Космос-1484». Он летит так по замысловатой орбите уже без малого тридцать лет, с каждым витком опускаясь всё ниже и ниже. У этого спутника нелёгкая судьба и жить ему осталось чуть больше месяца. Еще месяц – и земное притяжение окончательно совладает с этим осколком советской эпохи, и он вернётся на землю. Но перед тем как вспыхнуть в плотных слоях атмосферы, он своими добрыми подслеповатыми глазами успеет увидеть, что стало за время его отсутствия со страной, миром и всеми нами.

…Наверное, это будет не просто. Когда он далёким летом 1983 года уносился ввысь, полный сил, энергии и осознания своей высокой миссии, мир был другим.

В тот год впервые его страну назвали «империей зла». Назвали те, кто сейчас, одурев от собственной безнаказанности, убивает сотни людей по всему миру без суда и следствия.

Он ушел на сломе эпох. В год, когда арабы обрушили нефтяной рынок, когда американские крылатые ракеты были размещены в Великобритании и ФРГ. Когда был дан старт «звёздным войнам», и мир вновь едва не погиб в ядерном костре.

Он улетал под грохот танков в Ливане и Сирии, рёв истребителей в Ливии и стрельбу французских наёмников в Чаде.

В тот год появился турецкий Кипр, а мэром Чикаго был впервые избран афроамериканец. Какой скандал!

Казалось, что мир слетел с катушек, но это было только начало. Он улетал от всего это, твёрдо веря, что вернётся в новый мир – спокойный, мудрый и счастливый. Но случилась беда – что-то не заладилось в системе управления, и он навсегда потерял связь с Землёй.

С тех пор «Космос-1484» оглох и ослеп, и его движение стало бесконтрольным. Наверное, это было тяжело, закончить вот так – ещё молодым, но уже бессильным. И он смирился, утешаясь мыслью о том, что через десятилетия перед самой смертью успеет одним глазком посмотреть на этот новый удивительный мир.

Однажды, когда он пролетал над Родиной (он всегда чувствовал это без помощи приборов), его металлическое сердце пронзила острая боль. А следом что-то рвануло внутри, разрывая на части, и сотни кусков металлической плоти разлетелось в ледяном пространстве.

Потом наблюдатели с Земли предположат, что это взорвалась аккумуляторная батарея, но я знаю, что это не так. Это его сердце лопнуло, как стеклянная лампа, от танкового залпа по Дому Советов в Москве. Не случайно это произошло в октябре 1993 года.

И с тех пор его космическая жизнь превратилась в муку, а все мысли сконцентрировались на ожидании возвращения – так солдат торопится с войны домой, зная, что дома уже нет, но храня веру в чудо.

Из двухтонного молодого красавца он превратился в истрёпанного старика с разбитым сердцем. Той страны, что снаряжала его в дальний поход, уже нет. Его подвиг теперь непонятен и неинтересен.

В утешение можно сказать лишь одно – там его по-прежнему боятся. Боятся, что он рухнет огненным, алым метеором им на лужайку для игры в гольф – ведь в своей глухой пустоте он не слышал ничего про политику перезагрузки, про ядерный паритет и глобализацию. Он там, как выживший из ума солдат, неспособный смириться с неизбежным, страшен своей последней разрушительной местью. Они боятся этого и пытаются просчитать его траекторию, но я и без расчётов знаю, что это неправда.

Он не тронет ни добрых, ни злых, ни равнодушных. Он мелькнёт под Новый год в ночном небе золотым росчерком и вспыхнет белой звёздочкой где-нибудь над Рязанской областью. А дети, задрав голову, будут загадывать желания: чтобы всегда было солнце, чтобы всегда была мама, чтобы всегда было небо. И увидев сверху всех нас, спешащих по магазинам к празднику, снеговика во дворе панельной девятиэтажки, голубые огоньки экранов в окнах домов, вдохнув родной воздух, я уверен, кусочек его заиндевевшего сердца оттает, и он нас простит. И за мгновенье перед смертью он впервые за тридцать лет от души улыбнётся. Потому что мир хоть и не стал счастливым и мудрым, но остался всё таким же удивительным, как и прежде.

© e_super

Рассмотрим, к примеру, казахов. Некоторые из них, назло русским, называют своих детей странными именами. Казахи со странными именами иногда встречаются и создают семьи. И уже назло родителям регистрируют новорожденных совсем уж по-дурацки. Знавал я одну такую пару — Идията и Гюльчачак. Бедняги назвали первенца Эльжбетой, придав, тем самым, новый импульс поколенческой вендетте имён.

Если часто менять профессии, то к старости будет болеть ВСЁ, но понемногу. А я уже два года отработал на вайме. Вайма — это гидравлические тиски, а больше вам знать ни к чему. Человек, которого я сменил, за свою сорокалетнюю карьеру сколотил около пяти миллионов оконных створок. Плюс-минус сто тысяч. Я спрашивал себя: как ему удалось сойти с ума так, что это осталось незамеченым для окружающих? Не хотелось ли ему в конце смены засунуть в тиски свои гениталии и посмотреть, чем это закончится? Не снились ли ему поебушки с ваймой? Иногда этот дедок приходил в цех. Он похлопывал меня по плечу, а вайму по рычажкам и шёл в бытовку беседовать со старичками. Конченый был человек.

Мне всё это осточертело и я перестал давать план. Или я сначала перестал давать план, а уже потом осточертело? Так или иначе, но я стал саботажником. Тонким шилом я протыкал гидравлические шланги. Из дырочки брызгало масло. Оно было тёплым. Я вызывал слесаря и отправлялся в бытовку. Мне удавалось урвать полчаса для сна. Я проделывал этот трюк всё чаще и чаще. Недоумок-слесарь начал наконец меня подозревать. Стал на меня коситься. Станок был изготовлен незадолго до смерти Сталина и имел знак качества.

В то утро у ваймы меня ждал какой-то казах. Мой годок. Я издали определил его как придурка. Дальнейшие события показали, что это был придурок, так сказать, кристальный. Казах стоял и протирал тряпочкой шланги. Он увидел меня, подошёл и протянул руку.
- Баян, — сказал он.
- Домисолька, — ответил я и сжал ему кисть.
Он тоже сдавил. Я сжал ещё сильнее. Он не отставал. Наше рукопожатие определённо затянулось. И тут казах пукнул. Я отступил. Раунд был за ним.

И он стал моим напарником.
- Теперь мы напарники, — сказал он и вытащил из кармана две монетки, примотанные нитками одна к другой.
- Скоро они проникнут друг в друга. Это диффузия, брат.

Я перестал ненавидеть вайму и переключился на казаха. Я больше не протыкал шланги. Более того, я решил увеличить выработку, чтобы замучить своего напарника.

Вскоре я отказался от этой затеи – Баян был неутомим в трудовом процессе. Кроме того, он работал с голым торсом и его пупок был похож на кнопку в сливном бачке унитаза. Меня тошнило от его вида. И от Баяновых разговоров. Гад достал меня до кишок.

- Ты служил, брат? – спросил он меня.
- Угу.
- Участвовал?
- В чём? В самодеятельности?
- А я участвовал. Бывает, отстреливаешься от чехов, а цевьё «калашникова» не сжимаешь. И оно скользит по ладошке. Туда-сюда, туда-сюда. Ебёшь духов автоматом. Ничего лучше и нету.
- Ты мне лапшу вешаешь.
Баян высморкался в ёмкость с клеем. Дело шло к обеду, и мы собрали около двухсот створок.
К нам подошла начальница цеха. Это была ушлая баба. Знала все ходы-выходы. Кто-когда поссать сходил. Но иногда её клинило.
- Рахман, ты добавляешь в клей отвердитель? — спросила она.
- А как же.
Начальница наклонилась и понюхала. Потом окунула палец в клей и попробовала на вкус.
- Добавь ещё, — приказала она и ушла.
Отвратительно. Всё это было отвратительно. Я уже не верил, что может быть другая жизнь. Что может быть по другому.

Баян угнетал меня своими историями. Когда я шёл в туалет он увязывался за мной. Но в туалете он почему-то затрагивал исключительно производственные вопросы. Поднимал их. А за станком всё было по другому. Но иногда он удивлял по-настоящему.
- Ты никогда не задумывался о спонтанных суицидах? — спросил он меня как-то.
- Нет, я всегда всё планирую заранее.
- А вот бывает так: стоишь на станции, ни о чём таком не думаешь и вдруг – БАЦ! Неожиданно вспоминаешь, что в детстве имел половую близость с собственной бабушкой. И жить с этим ты уже не можешь. И прыгаешь на рельсы. Ставишь в тупик родню. И никто никогда не узнает, что ничего такого в твоей жизни не было, а был лишь кошмарный сон, который всплыл не вовремя. А у тебя было что-нибудь ТАКОЕ?
- Да, конечно. Только ты хрен об этом узнаешь.
- А у меня однажды отсосал один капитан.
- Ты хочешь сказать, что завафлил капитана?
- Гвардии капитана. Я был дневальным, а он…
- Тормозни-ка, ты этой херни никому в цеху не рассказывал? И не вздумай, тут такое не канает.
- … и я так и не узнал какой именно из капитанов это был, поскольку их было два брата-близнеца и оба капитаны. Их никто не мог различить. Даже они сами стали различать друг друга, только после того, как один из них сломал ногу.

Придурок разводил меня, это было ясно.

- Ты гонишь мне, Баян.
- Да нет, это ТЫ гонишь.

В пятницу он заявил мне:
- На выходные я останусь в цеху. Хочу побыть один.
В конце смены он спрятался в яме с опилками. Я пожелал ему задохнуться насмерть. Или быть Читать далее...

yaplakal.com/forum2/topic493963.html

Уважаемая N! Вы никогда не получите это письмо, потому что оно никогда не будет написано. Согласитесь, глупо выглядело бы, если бы женщины отправляли почтовые послания экс-супругам своих мужей. Но никто не запретит обратиться к Вам мысленно, и поверьте, мне есть что сказать.

Говорят, когда Вы узнали, что Олег стал моим мужем, то рассмеялись: «Неужели на него кто-то позарился?» А я живу с ним четвертый год и каждый день думаю: «Какое счастье, что мы встретились! Вдруг он бы увлекся другой?»

Я никогда не заводила разговор о Вас, не собирала «досье» по знакомым. Мне достаточно понаблюдать за реакцией мужа на мои поступки, чтобы сложить представление о Вашей персоне.

Знаете, когда люди разводятся, каждый получает, помимо штампа в паспорте и законной доли имущества, целый багаж опыта семейной жизни. Увы, в случае с Олегом – большей частью отрицательного. И самое ужасное, что новые отношения начинаются с «вытравливания» меток прошлой жизни и залечивания ран, нанесенных совершенно другой женщиной…

Когда мы только поженились, Олег работал системным администратором в сети парфюмерных магазинов. С первой же зарплаты новоиспеченный муж приволок увесистый пакет с пузырьками, баночками, тюбиками и коробочками.

- Это тебе! – сиял он от радости.

- А зачем?

- Как же? Сегодня выдали зарплату, я в нашем магазине купил тебе духи, кремы – девчонки хорошие посоветовали, тушь для ресниц, помаду, гели для душа и шампуни, скрабы для лица и тела и… В общем, хватай подарки и целуй мужа!

- Олег, спасибо, конечно. Но ваш магазин торгует элитной косметикой, и я боюсь спросить, сколько ты потратил на все это богатство.

- Ух, и не говори! Почти всю зарплату угрохал, - смущенно улыбнулся добытчик.

- Олег, а зачем?.. Нам сейчас нужна посуда, гладильная доска и шторы. Стоило ли тратить деньги на предметы не первой необходимости?

- Ну как же… Ведь N всегда требовала, говорила, что она должна чувствовать себя женщиной, что ей нужна качественная косметика. А на шторы и посуду я у ребят займу или кредит возьму… Прости, солнышко, я не должен был упоминать о бывшей жене.

- Прощаю, мой хороший, но от подарков «отрекаюсь». Ты отнесешь все купленное обратно и вернешь деньги.

- Как скажешь, - кротко согласился Олег, но было заметно, что для него в диковинку подобный женский аскетизм.

…Олег спал, а я лежала и думала: ничего себе, дрессировку парень прошел! Вы, видимо, всеми способами давали понять: «Главное – мои интересы, а быт и прочее – дело твое, выкручивайся, как знаешь». А как же семья, где, как известно, горе и радости делят пополам?

И мне пришлось приучать мужа не удивляться словам: «Завтра мы идем в магазин, тебе нужны новые туфли и джемпер».

- Мне? – округлял глаза «ученик», - Но у меня еще старые «шузы» не протекают.

- И не нужно, чтобы они протекали. Они просто стали немодными.

Олег пожимал плечами и уходил курить на балкон. Мысль о том, что у него есть не только обязанности, но и права, усваивалась трудно.

Затем Вы, уважаемая N, решили делать карьеру. Действительно, не сидеть же в продавцах всю жизнь. Хочу поздравить: должность заместителя директора в родном супермаркете, полученная всего за полгода, - это серьезная заявка на успех. Но зачем Вы «повадки» руководителя привнесли в семейную жизнь?

Как-то раз я пришла домой в неважном настроении, от мужа сей факт не утаился:

- В чем дело, солнышко?

- Да ничего особенного, не поладили с шефом. Сейчас похнычу тебе в жилетку – и все как рукой снимет. Давай-ка лучше чаю попьем…

Олег внимательно наблюдал за мной, в глазах угадывался вопрос: «Неужели без истерик обойдется?» Я не выдержала и рассмеялась:

- Ну что ты смотришь на меня, как следователь на допросе? Вены резать не собираюсь, ссора - рядовой рабочий момент. Уже завтра мы с боссом будем в «шоколадных» отношениях, у нас это не первая стычка.

Перед сном муж сконфуженно произнес:

- Зай, я тобой восхищаюсь. Прости, что опять ворошу прошлое, но все сравнения в твою пользу. Знаешь, став замдиректора, N через день отчитывалась об «успехах», мол, сегодня кассира уволила, затем на продавцов наорала, потом уборщиц «строила». Стыдно признаться, я боялся ее возвращений с работы, потому что ужин превращался либо в совещание, где она строила планы по выдворению неугодных сотрудников, либо N попросту вымещала на мне плохое настроение. А когда ее зарплата раза в полтора превысила мою, я окончательно переквалифицировался в разряд неудачников. Спасибо тебе, что ты другая…

Как это часто бывает, вознесясь на карьерную вершину, Вы решили, что достойны другого мужчины. И впрямь, зачем Вам покладистый «ручной» муж, если можно поймать в сети рыбку покрупнее? Охота была успешной: вскоре на Вас обратил внимание некий богатый дяденька. Правда, кавалер был неказист собой и безнадежно женат, к тому же имел славу неугомонного бабника. Но Вас это мало смущало: главное, дяденька известен, катается на шикарном авто и не скуп на подарки.

Чтобы встречаться с мужчиной своей мечты «на Читать далее...

market.yandex.ru/forums/?mo...&hid=90639

Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабитья. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок - четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену.
Притворившись мёртвым.
Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии.
И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: "Вставай пидарас, у тебя ипотека!"
...

"Хорошо что детей не нажили!" - говорит Олег. Хочет разводиться.
© the_fencer

Надают блеать имен. Как их на хуй выговаривать? Марианна ебать! Тут и марьиванна напрашивается, и марихуана тут же. Но Марк Агеев с его романом с кокаином тогда зачитывался сильно и потому я звал ее кокай. Было искушение называть ее марианской впадиной, тем более были на то причины, но кока как-то сподручнее чтоли.

То время было славным. Пиратские диски с программным обеспечением отлетали, как горячие пирожки. Тот редкий случай, когда заработок продавца позволял смотреть на топ менеджеров, как на нищебродов (ох уж этот анальный вау фактор).

Кока работала напротив и торговала какими-то микроволновками, откровенно грустила и стреляла глазами на всех у кого по факту рождения имелись яйце. Избалованная сука. Выебать ее хотели все, потому что не смотря на довольно таки большую жопу у нее было охуенной красоты лицо, пухлые губы и отличные сиськи. Да и жопа не смотря на объем имела приятную форму и упругость.

Но вот ведь незадача. Не давала никому. И как только ее не крутили, как только не поили, не вбрасывали спидами и не накуривали - не дает. Кремень! Я как-то не очень люблю кидаться на интересное вместе с толпой и потому оставался в стороне и делал вид, что ваще не интересуюсь ею, что сыграло свою роль.

Видимо, коку очень запедрил тот факт, что на хуй она мне не нужна, и перешла она к активным действиям, что выражались в ежедневном посещении моего рабочего места под различными предлогами, как то: "Дай сахару, дай чаю". А потом так ваще типа пойдем попьем пефку после работы.

Пошли хуле.

Вот тут и обнаружилась странная загагулина у коки. Она ваще не признавала еблю. Так и говорит типа, ну, не люблю я трахаться. Не доставляет сей процесс. Я было уж собирался огорчиться и как-то поскорее слиться, но оказалось, что тут имеется компенсация. Кока оказывается очень любила сосать. Любила настолько, что кончала только от этого.

Но вот же блять ньюанс. Сосать ей обязательно требуется в стрессовой обстановке, тоись что бы было наличие палева. В лифте, в сортире ресторана, в подъезде, в переулке, короче везде, где есть вероятность, что увидят. И как она сказала, если увидят то у нее ваще случится мультиоргазм.

В связи с этим у нее были проблемы, ибо как оказалось самцы пугливые уебки (ну так она их называла) и не хуя не ведутся на такое, ибо очкуют. Рассказывала и как-то так смотрела на меня, что я внезапно все понял. Потом я вспомнил, что бар для пефка выбирала она, а на столах зачем-то тряпочные скатерти до самого пола. Как только все подметил, кока сделала решительный глоток пива и сползла под стол. Ебать я охуел.

Впечатления, конечно ебанистические. Когда офсянка приходит менять пепельницу, вокруг какие-то люди, а у тебя тем временем сосут хуй. Кока вылезла довольная изпацстала, кокетливо вытерла салфеткой губы и понял я - пора валить.

Еще исполнили мы с ней пару раз, но как-то понял я, что постоянно так это пиздец. А кока меры не знает и стало ясно, что скоро будет сосать хуй везде и так что бы видели. Стала намекать типа а может прям в метро где нить сделаем? На это я чот был не готов. Да и Агеева уже дочитал. Предложил коке прощальный минет, на том и разошлись.

Марианна, надают же блять имен.


© week-to-week

nstarikov.ru/blog/20119

Старт.
Вообще я эникейщик. Бухи меня называют гордо - програмист, а более низшие умы - хакером. Первый системник у меня появился (заметьте, даже не компьютер, а только системный блок) лет в 16, когда я целое лето вкалывал в паспортном столе ради него. Монитор повился уже позже. Хотя еще с первых уроков тянулся к информатике, даже образование получил, после 20 лет страсть утихла. Рынок таких псевдоученых как я, переполнен. И волей неволей, пришлось менять профессию. По странному стечению обстоятельств, моя бывшая девушка, пришла с работы, и сказала - что в магазин стройматериалов, около ее работы - нужен продавец. Я как истинный гордый джедай клавиатуры и мышки, сразу отнекнулся, типа продавцом, фи, не пристало царям холопским трудом заниматься. Но благоразумие, и то что в кошельке не только мышь, но видимо и все ее семейство повесилось, а жить то как то надо, сошлись на том, что ето будет временная работа, пока не подвернется что то получше (женщины всегда знают, как преподнести мужчине богоугодную информацию). И так, 2 года работаю, лучшего в принципе и не надо.

Простите, а вы кто?
Пришел по месту работы. двухэтажный магазин, миленький аккуратненький, суета такая, как в Москве. Кто то кричит, кто то бегает, куча народу бегает туда сюда с какими то бумажками. Начальница, директор магазина, суровая на вид фигура, готовая выдрать за любой косяк, внушала сразу какой то трепет, и молчаливое повиновение ей без пререканий. Даже сказал бы, некий страх что ли.
- Простите а вы кто? - подняла на меня свой взгляд Мария Тимофевна.
- Здравствуйте, я по поводу работы.
- Чем занимались ранее? опыт работы? трудовая? - начались стандартные вопросы, от пятого колена моей родословной, до того, чем я завтракал 4 дня назад. Признаюсь, опыта такой работы у меня никогда и не было (если не считать спикуляцией химкой, пару раз), да и не мечтал о таком, но надо было как то выкручиваться. Сделал пару ловких туше в виде комплиментов, пару грубых замечаний по поводу компьютеров, и пару советов по организации рабочих мест. Видимо попал в больное место, улыбка на ее лице не заставила себя долго ждать. О чем болтали дальше, уже и не помню, взяли меня продавцом в сантехнику. Предводительствовал там г-н кавказкой национальности, занимался закупками, и вообще отвечал за сантехнику. Мне ето не сразу стало понятным, как и почему он там орудует.

Выбивание конкурентов.
Люблю маму свою, за воспитание свое. Считаю что я вырос достойным человеком, в лучших традициях джентльменов. Помогай ближнему, делай добро и бросай его в воду. Она сама никогда за деньги ничего не делала, и всегда была отзывчива к знакомым. Так и я. Во всяком случае стараюсь быть таким. Посему факту, на первых парах в новой работе, постарался закрепить за собой хорошую репутацию.
Какого то месяца, числа N, смотрю шарится явный Админ (борода, очки, свитер, пиво в руке, пачкорды за поясом, обжимка из кармана торчит, точная копия из сказок) по коридорам, к потолку что то приглядывается. Ну я такой вежливый - чего ищем коллега?
- А, ээ ... мм ... пр ррфрфррф ... - пробормотал что то, и ушел.
Как оказалось накрылся кабель сетевой, который проходил через все здание. Первая мысль, а чего мне етим не заниматься?
- Мария Тимофевна, а чего там какой то Вася Бородач, работает на вас, давайте я буду, и всегда под рукой, и вам удобней.
- Да было бы не плохо Гриш, но он тут уже давно с нами, работает правда не ахти, долго, и не всегда справляется. Давай так, если не сможет починить сеть до конца недели, мы ему сделаем ручкой.
- Недели?! - возмутился я, - Там делов на 2 часа!
Увидел шок на лице начальницы, грустный смайлик такой вдобавок, на том и замолчали.
В общем сеть он так и не осилил прокинуть, где то там обрыв был, он его усиленно пытался найти, методом обреза проводов и прозвонкой. Прощай Васька!

Ратный подвиг на Оскара.
Была там одна проблема, в сетке, которая просто постыдная для бывшего Васьки. 4 компьютера, работали в 1с, база находилась на одном из них. К слову, байки про бегунов Эстонцев, ничто, по сравнению с обработкой запросов в их прошлой 1с. выпросил у нее из дома старый системник, настроил терминал ... Вы бы видели счастливые глаза бухгалтерии и начальницы, они не знали даже что она так шустро умеет работать! smile.gif Думаю это был переломный момент моего становления в этом коллективе.

Э ты, давай бистро всталь пошоль и принес!
Что бы читатель там не подумал, расистом я не был. Никогда. До этого момента ... Шутка, не был и не буду. В каждой расе есть особенности и индивиды. Вникал в рабочую обстановку долго, очень долго. Слишком много новой информации. Нипели, цанги шманги, циркуляционные насосы, а эта система измерений? Одна она мне долго выносила мозг. Дюйм, одна вторая, полтора дюйма ... Для меня все это было ультра страшные слова, из разряда Гиперболоид, Экспроприация, и тд. Да и покупатели, не особо понимающие, не дают сориентироваться - сразу с ходу в лоб дают вопросы, нет ответа - уходят. Это как "в мире животных", либо ты гнешься, либо Читать далее...

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

via 9gag, перевод мой.

ps.muz4in.net/

muz4in.net/news/troll_pomos...8-15-29679

yaplakal.com/forum2/topic466979.html