Взято атседава.
Авторство - dppmax©

Дежурство спецбригады психиатрической помощи в канун конца света.

У Дениса Анатольевича и у всей спецбригады дежурство выдалось славное, богатое на события.

Сначала был вызов к восьмидесятилетнему дедушке. Его сиделка по телефону заявила, что у них в квартире конец света уже наступил. Приехали — ба, точно наступил! Все люстры выдраны с корнем. Дед бодреньким зайчиком скачет по квартире, требует от сиделки непотребного. Что ему конец света — на его личном календаре сейчас май 1962 года, он весь из себя неженат и полон етической силы. Спецбригаде была предъявлена претензия — мол, долго ехали, могло бы случиться непоправимое. На глазах у всего Кишинева. Денис Анатольевич пристально посмотрел на сиделку и выразил осторожное сомнение: где мы, а где Кишинев? Так через камеры за нами наблюдает, доктор! Доктор посмотрел ещё пристальнее — через какие такие камеры? Сиделка показала. И в самом деле, по всей квартире. Правда, на ванную и туалет не хватило. Оказывается, родня из Кишинева таким образом присматривает, чтобы за дедом ухаживали как положено. И ценные указания по скайпу даёт. И проверяет, на что идут выделенные средства. Вы бы, доктор, вон в ту камеру что-нибудь сказали. Денис Анатольевич сказал.

Потом пришлось ехать к даме, которая металась по квартире в ожидании неминуемой погибели, роняла предметы интерьера и всячески усугубляла локальную внутриквартирную энтропию. Поскольку уши её отказывались что-либо слышать, а мозг — что-либо критически оценивать, пришлось общаться с более фундаментальной частью её тела. Четыре кубика успокоительного — и всё, и никакого апокалипсиса.

Ряд готически настроенных товарищей пытался уйти из жизни, закатив предварительно прощальную пьянку. Помешать удалось не всем, несмотря на объединённые с МЧС усилия.

Следующий вызов сделали сотрудники полиции. Они прибыли на дачный массив освобождать из погреба заложников — так им обрисовали ситуацию дачные сторожа. Услышав доносящиеся из погреба на одном участке ругань и плач, они отреагировали незамедлительно. Погреб вскрыли. Оказалось, мужик решил переждать глобальную катастрофу в узком семейном кругу. Семейный круг в составе жены и двоих детей индуцировался и возражать не стал. Обустроились капитально: ящик тушёнки, пара коробок прочей снеди, фонарики, керосиновые лампы и незадекларированная пятилитровая бутыль самогона.

Потом семье наскучило наблюдать, как самогон уничтожается в одно небритое лицо, и поступило предложение выйти на поверхность, поглядеть, кто там уцелел. Опять же, биотуалет не резиновый. Выяснилось, что люк не открывается — то ли примёрз из-за конденсата, то ли замок заклинило. Мужик, судорожно допивая самогон, высказал предположение, что их уже затопило. Или засыпало вулканическим пеплом. А может, даже радиоактивным. Разгорелась жаркая полемика. Прибывших на подмогу полицейских первым делом спросили, уцелел ли город и можно ли выходить без противогазов. Те обнадёжили — мол, всё нормально, только вашим отсутствием порядок и держится. А насчёт противогазов... Выходить-то можно, но вот внутрь за вашим супругом мы без них не полезем. Когда увидели, в каком состоянии выглянул глава семейства — перекрестились даже атеисты с пофигистами, и вызвали на себя спецбригаду.

Потом снова вызывала полиция, к себе в участок, где за решёткой бесновался товарищ весь в наколках, но без имени: мол, какие имена, люди, мы ведь уже на том свете! Расспросив безымянного подробно, осмотрев повнимательнее и обнаружив у него заначку со «скоростью», Денис Анатольевич пристыдил симулянта и оставил его на попечение приободрившихся сотрудников.

Последним, уже под утро, навестили одного из наших пациентов. Тот так сильно переживал о судьбах человечества, что залпом проглотил горсть антидепрессантов. И УВИДЕЛ, как рушатся дома, как падают с неба огненные метеориты и лавовые бомбы, как садится посреди двора инопланетный корабль и как сходит по трапу десант майя с настенными календариками в одной руке и ножами для жертвоприношений — в другой.
Спецбригаду он первым делом спросил, не индейцы ли они. Отрицательный ответ его не успокоил, и он продолжал пытать их на предмет причастности к катастрофе. Денис Анатольевич успокоил:
- Чего ты шебутишься? Всадники мы. Четвёртого внизу оставили, коней сторожит. Вот сейчас тебя доставим куда положено — и дальше по делам поедем.

Вадим Андреевич – начальник цеха по сборке катодных выпрямителей сидел в засаде. Он был молод, но уже успешен в карьере. Сразу после учёбы пришёл на электротехнический завод мастером, а через год был уже начальником.

Несмотря на то, что многие рабочие были старше Вадима Андреевича, его уважали. Цех перевыполнял план по поставкам оборудования для «Газпрома», и все работники получали солидные премии. Никогда никто не был необоснованно обделён, несмотря на попытки финансового отдела. И в том была немалая заслуга Вадима Андреевича.

В общем, в цехе царил мир и согласие. Но, неделю назад вдруг стал пропадать инструмент: шуруповёрты, дрели. Осмотр вещей работников результатов не давал. Но, даже наоборот, сделал людей раздражительными. Их обижало недоверие руководства и соратников по цеху. Вон сегодня Киселёв вообще пришёл на работу с огромным фингалом под глазом, работал плохо, в основном ходил без дела и пугал своим видом девушек из отдела технического контроля.

Вадим Андреевич почти отчаялся найти виновника краж, а, значит, ему предстоял нелёгкий разговор с начальством, после которого уважения к работникам его цеха резко поубавится. И вот, один из старых рабочих рассказал Вадиму Андреевичу об одном укромном местечке, которое с советских времён использовалось для выноса всего «что плохо лежит» с территории завода. Рабочие в шутку называли его «тропой могикан».

Это был участок стены со всех сторон укрытый от посторонних глаз гаражами с одной стороны и строениями завода с другой. Пробраться к нему можно было лишь по узкому лазу между стенами цехов.

Поэтому сейчас, спрятавшись за одним из гаражей, Вадим Андреевич сидел в засаде. Он ждал, когда вор придёт на уже окончивший работу завод, чтобы забрать «добычу».

Время ожидания всегда тянется очень медленно. Особенно на морозе. Но молодой начальник цеха, во что бы то ни стало, должен был поймать виновника.

И вот, в ранней темноте зимнего вечера показался силуэт. Михалыч! Не узнать его было невозможно. Михалыч – двухметрового роста угрюмый мужик пятидесяти трёх лет. Рабочий ещё советской закалки. Опытный, трудолюбивый.

Он был бригадиром. Подчинённые, да и все остальные его уважали и побаивались за молчаливость и строгость. И тут – вот те на! Михалыч, и вдруг вор. Вадим Андреевич не мог в это поверить.

Михалыч резво перепрыгнул через забор, а спустя пять минут перелез обратно с большой сумкой в руках. Вадим Андреевич вышел из укрытия:

- Не ожидал от тебя, Михалыч. От кого угодно мог. Но ты!

Бригадир резко повернулся и устрашающе поглядел на начальника. Вот тут Вадим Андреевич пожалел, что не взял с собой никого из охраны завода: каждый кулак Михалыча был почти с голову Вадима.

- А, это ты Вадим Андреевич. Стало быть, ворюгу во мне увидел. – Было видно, что бригадир успокоился и выглядел уже не грозным, а расстроенным.

- А как всё это понимать? – Вадим указал на сумку, ожидая разъяснений.

- Да вот. Дело такое. Как говорится конфиденциальное. Давай, Андреич, спокойно поговорим. – Михалыч подошёл к начальнику и поставил сумку у ног.

– Знаешь интернат для детишек слепых?

- Тот что у Центрального Парка? – Вадим не понимал при чём тут детишки. Неужто бригадир решил на жалость давить?

- Он самый. – Михалыч вздохнул и продолжил. – Так вот, как ты знаешь, семьи у меня нет. Один я. Всю жизнь бобылем хожу. А тут что-то так тошно стало: для кого это всё – премии, зарплаты. Пью я мало. А копить – на тот свет всё равно не заберёшь. И захотел я дело доброе сделать. Может быть первое в жизни по настоящему нужное. Поехал в интернат, расспросил, что им требуется, сколько. Вот, сказали, книжек у них не хватает. Но не простых, а особых. Со шрифтом этого, как его…

- Брайля. – Подсказал Вадим. Он уже стал кое-что понимать в ситуации.

- Вот-вот. Его самого. Долго я искал, где достать. Один книжный магазин помог. За процент от цены согласился привезти из столицы. Сегодня утром перед работой я книжки то забрал. Все хорошие, наши, советские. Заходер, Успенский, Драгунский – не чета заграничной ерунде. Пусть детишки читают, авось людьми вырастут. А отвезти уже не успевал. Вот и припрятал до вечера.

- А зачем? К чему этот спектакль, лазание по заборам, как ниндзя? Вот чего не пойму я, Михалыч.

- Так ты ж репутацию мою знаешь? Ну, какой из меня добрый «Дед Мороз»? Мужики засмеют, уважать перестанут. – Огромного роста бригадир выглядел сейчас так, словно готов заплакать. – Не рассказывай ты никому, как человека прошу.

- Дурак ты, Михалыч. Вот вроде взрослый человек, а дурак. – Вадим улыбнулся. – Кто ж за добрые дела уважать перестанет? Мужики то у нас нормальные. Наоборот поддержали бы, помогли. Не все волками в наше время стали.

- Да. Наверно. – Михалыч тоже улыбнулся, и Вадим Андреевич поймал себя на мысли, что впервые видит его улыбку. – Старый дурак. Не обижайся на меня, Андреич. Испугался я непонимания людского.

- Пойдём, у меня там машина за углом, подвезу. А по пути расскажешь, что ещё интернату надо. Мы всем цехом Читать далее...

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.


http://luntikkk.livejournal.com/990326.html

…Президент закончил желать и живописать, пробило полночь и я поднял рюмку. Настроения не было, и на языке вертелись только пошлые тосты. Совершенно не хотелось желать ни Нового года, ни нового счастья. Вообще ничего не хотелось, даже пить. Но надо, черт бы их побрал эти традиции. Эх, забуриться бы сейчас в гараж и надраться там до зеленых белочек. Но нельзя. Семейное застолье, семейный праздник, все ждут от папы главного тоста. Ну чтож, раз ждут, то придется.

Тихонько кашлянув, дабы прочистить горло, я открыл уже было рот, но мой не начавшийся спич прервал звонок в дверь.

- «Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал» – высказала мнение супруга – «Только рановато что то. Или поздновато»

Я и сам удивился, кого это в две минуты первого, самое начало Нового Года, принесло. Поставил так и не выпитую рюмку, с сожалением посмотрел на стол и поковылял открывать. Кто бы там ни был, но праздник есть праздник. Открою, выслушаю, скажу, что ошиблись и обратно к столу.

Дверь скрипнула, открываясь, и на той стороне возник здоровенный мужик. Причем в голове я отметил сначала именно то, что он «здоровенный», а уж потом, оглядев гостя, осознал, что это Дед Мороз. «Ну, блин и работенка у мужика» – мелькнула мысль – «Все празднуют, а ему по морозу таскаться, подарки разносить. Наверное, с работы кто, штрафы отрабатывает»

-«Щас, погодь» – я жестом остановил уже открывшего рот Деда – «Ребенка позову». И уже развернулся, что бы позвать малого, как Дед Мороз цепко, тяжелой ладонью ухватился за плечо и легко развернул к себе – «Не торопись, а то успеешь. Я, собственно к тебе»

Ко мне? Ну надо же! Ко мне такие деды уже почитай лет тридцать пять не захаживали. Тут или косяк в логистике ихней службы случился, или уже того, в маразм мне пора.

Пока я выбирал подходящие выражения, Дед закряхтел скидывая объёмный мешок с плеча и принялся деловито в нем копаться. Я заинтересованно молчал, наблюдая, что он там сейчас вытащит. Наверное, машинку игрушечную, ну, или мишку плюшевого. В любом случая, решил я, приглашу Деда за стол. Ошибся он дверью, не ошибся, а праздник есть праздник. И даже Деды Морозы сегодня страдать не должны. Завтра да, будет страдать. От похмелья. А сегодня ни-ни.
А Дед тем временем вытащил из пакета какой то неаккуратный сверток и протянул мне – «Ну, с Новым Годом, Серега! С новым счастьем!»

Я автоматически принял сверток из его рук и воззрился на мужика. «Серега…» Неужто действительно ко мне шел? Да не, мало ли нас тут, Серег таких.

Пока я думал, Дед сноровисто закинул мешок обратно на плечо и неслышно направился к лифту.

– «Эй, Мороз, который Дед! А рюмочку?» – спросил ему в спину.

Мужик даже не обернулся. Закрылись двери лифта и я остался один в коридоре держа в руках сверток.

Подарок был почему то завернут в газету «Правда». И дата. Дата выхода газеты была 16 мая 1973 года. День и год моего рождения.

Я осторожно развернул старую, помятую газету. Из недр газетного вороха на меня уставились два зеленых глаза.

- Идрить-колотить, котенок! Не, ну больше ни на что фантазии у кого то не хватило ,как подарить мне котенка?

Я развернул газету и выпустил лохматое и некрасивое существо на пол. Такого задрота надо было еще поискать! Когда то длинная и, видимо красивая, а теперь свалявшаяся грязными колтунами шерсть блестела чем-то сальным, усы свисали немытыми веревочками, хвост слипся от грязи и только глаза были ясными и внимательными. Ну, удружил старик, ну спасибо тебе! И вот ТАКОЕ привести в дом в качестве подарка?! Да ну нафиг!

– «И что с тобой делать, рахит недоделанный?» – я присел на корточки и брезгливо потрогал его указательным пальцем между ушей. На мое удивление котенок сам брезгливо поморщился, сделал шаг назад и уселся на тощую задницу.

– Ну, кто из нас рахит, это еще надо посмотреть!

– «А ведь не пил еще сегодня» – пронеслось в мозгу – «А коты уже разговаривают!»

-« Не ссы, я не надолго» – успокоило меня неуклюжее животное – «Пару слов и адью. А ты меня не узнал?» – пристально глядя в глаза произнес котенок –« Совсем-совсем? Жалко…»

- «А помнишь, как ты в шестом классе пнул меня в заднюю ногу? А она до сих пор у меня на погоду ноет. А двадцать семь лет назад, как я замерзал на улице, а ты мимо шел, помнишь? Помнишь, да? Я тогда еще специально дрожать сильней начал, что бы ты пожалел меня. Хотя сильней уже и невозможно было. А ты только плюнул в мою сторону, хорошо хоть не попал. Или вот, я сидел на дереве, в восемьдесят пятом году, а ты с друзьями его тряс, что бы «кошак грохнулся». Я-то тогда крепко держался и вы ушли. А упал я потом, от голода. Я же там, до вас, уже четыре дня сидел. Помнишь? Нет? А жалко…»

Слушая котенка мне становилось как-то не по себе и в голове, совершенно не к месту вертелись эти стихи про вошу . А ведь было, было все то, что он говорил. Просто я не помнил этого, а сейчас откуда то, с дальнего и пыльного угла чулана моей памяти начали появляться воспоминания.

– «А вот еще» – четвероногое тактично помолчало, видя, что я о Читать далее...

Редакция журнала Kattie May под угрозой анальной расправы заставила меня написать рассказ о том, какой я неудачник, быть может, для того, чтобы выглядеть на моём фоне выигрышнее. Я долго ломался, но после долгих пыток мне пришлось спасать свой зад. Вникайте.

По сути, перед каждым рассказом должно быть описано то, для чего он пишется. Но я просто рассказываю историю о том, как не надо, и мне, в принципе, по барабану, как оно должно быть правильно. То, что будет описано ниже, делится на две части, но их нельзя разделять, так как очень уж важна связка свидания и секса. Иначе ни тема первого, ни второго не будет полностью раскрыта. Многие учат тому, как получить секс после первого свидания, я же расскажу, как получить его после 20 свидания и нескольких месяцев общения в интернете, ведь в нашем мире помимо пикаперов ещё живут и неудачники.

Свидание

У меня не было девушки 20 лет. Ну, все первые 20 лет моей жизни. Я ничего не понимал в серьезных отношениях, в свиданиях и уж тем более в сексе. Я был очень глуп и наивен. Как-то в контакте мне написала очень симпатичная особа женского пола, и мы долго общались лишь в режиме онлайн, очень долго, до первого свидания, которое произошло через четыре месяца. Она была умна и красива, и мне этого оказалось достаточно, чтобы влюбиться. Она часто за всё время общения в интернете намекала на встречу, а я часто обещал, но в самый последний момент передумывал: «да шло оно всё к черту, сейчас мы общаемся нормально, если встретиться — я могу проебать и это малое, что у нас сейчас есть!». Дело в том, что написать ей я мог любую хуйню, и мне не было стыдно или страшно, а вот живое общение – это сложно. Там же нужно говорить, нужно быстро отвечать. То есть существует высокая доля вероятности того, что можно ступить.

«А вдруг я ляпну какую-нибудь хрень? А вдруг она не придет? Увидит меня издалека и передумает, и я буду сидеть один как олень? Или наоборот, она мне не понравится!» — вечная дилемма любого первого свидания.

Настал момент истины: я решился пригласить её на свидание. И так как на тот момент я уже зарабатывал очень хорошо (правда, очень хорошо, порядка 2 тысяч долларов в месяц, в двадцать-то лет), я предложил пойти сначала в кино, а потом в довольно дорогое кафе в нашем городе. В назначенный день я взял с собой 6 000 рублей, положил в карман и пошел на свидание с Юлей из интернета.

Всё началось с того, что я прождал мадам целых 45 минут. Как и планировалось, сначала мы выдвинулись в кино. Не помню, какой был фильм, но точно помню, что за все полтора часа я ни проронил ни слова. Это выглядело так:

«Ну, вот мы в кино на последнем ряду, она предложила сесть туда. Давай же, скажи что-нибудь. Она ждет. А если ждет, какого хуя она сама молчит? Взять её за руку? А не рановато ли? Мы же 4 месяца общаемся – конечно, не рановато, хватай, блять. Нет, она подумает, что я дебил. Не буду. О, смотри какой момент, они в кино упали с небоскреба и выжили. Прокомментируй хотя бы это. Ой, снова промолчал».

Спустя 20 минут:

«Вот ты неудачник, 20 минут сидишь и молчишь. А что это за фильм? Как называется? О чем ты думаешь, блять? Рядом с тобой красивая и умная девушка, поговори с ней, хотя бы дотронься».

Спустя еще 20 минут:

«А-ху-енно, ты молчишь уже 40 минут. Сейчас тебе проще встать и съебать из кинотеатра, хуже уже не будет. И если ты свалишь, я думаю, она даже не заметит твоего отсутствия».

Спустя еще 20 минут:

«Лучше бы я съебал 20 минут назад, мне очень стыдно. Я уже готов что-то сказать, но я думаю, что спустя целый час молчания это будет выглядеть тупо. Представьте, час молчу, а тут скажу: «Как тебе попкорн?». Лучше уж молчать».

Фильм закончился:

«Всё, пиздец. Сейчас ты сядешь с ней за стол, нужно придумать оправдание, чтобы не выглядеть идиотом».

Мы садимся за красивый столик. В кафе очень тихо. И тут я сразу выдаю:

«Ты знаешь, я в кино всегда молчу, я очень внимателен к деталям, я очень люблю кино».

Юля: «Окей».

И всё, она не сказала больше ничего. Ахуенный разговор, что уж тут сказать.

Теперь я выглядел еще большим ебланом, чем 5 минут назад.

Дальше всё пошло хорошо, мы начали разговаривать, я, как всегда, пытался подшучивать, нам было весело. Мы выпивали дорогущее пиво, всякие прикольные безалкогольные коктейли, и тут я предложил заказать роллы. Они там стоили по 600 рублей минимум, я резко лезу в карман и нервно пересчитываю деньги, так чтоб Юля не заметила.

«У меня осталось 4500 рублей! Так, пиво, коктейли, сигареты, столик, такси, выходит 4400 рублей, бляяяяяяяяять, а еще и роллы…»

И тут дело в том, что ты не можешь, сидя за столом, вот так просто достать и пересчитывать деньги, это стремно и не по-мужски, и я часто делал вид, что иду в туалет, чтобы это сделать, она, наверное, могла подумать, что у меня проблемы с мочеиспусканием или диарея. Она заказывает одну порцию себе, вторую мне. Я в холодном поту, меня уже штырит: «Вот позор, сейчас мы, как в кино, останемся мыть посуду, чтобы отработать неуплату счета. Читать далее...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "C ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Cо мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней, впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой, и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой Читать далее...

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень
правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет
его призвали в армию. Попал в "горячую точку", и в одной из переделок
потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не
кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе
работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной
очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в
театры, филармонию, на выставки и в кафе. Молодой человек не позволял
себе никаких вольностей по отношению к девушке. Они познакомили друг
друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот
молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
И вот наконец они решили пожениться. После свадьбы пришло время первой
брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и,
незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и взяв ее руку в свою, он,
немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!
Кокос ©

Все люди любят романтические фильмы. При этом мы всегда забываем, что в жизни ситуации бывают и интересней, и смешней, и трагичней. Согласны или нет? Приведу несколько историй, героев двух из них я знаю лично, а о других мне рассказали мои друзья.

Итак, первая история.

Игорь и Тоня дружили и любили друг друга со школьной скамьи. Как только парень отслужил в армии, сразу подали заявление в ЗАГС. Буквально за неделю до бракосочетания разругались до такой степени, что свадьба не состоялась. Мало того, через два месяца девушка даёт согласие выйти замуж за другого парня. Наступил день бракосочетания. Когда молодых попросили поставить свои подписи под документом о браке, невеста вдруг отдала свой букет жениху, подобрала руками свою пышную юбку до самых колен и мимо изумлённых родственников и гостей выбежала на улицу. Вскочила в первый трамвай и поехала к своему первому возлюбленному прямо на квартиру. Слёзы, извинения, признания в любви… Живут уже двадцать пять лет в дружбе и согласии. Трое детей.

Вторая история.

Володя и Лена жили в одном тринадцатиэтажном здании. Он на пятом этаже, а она на третьем. Возникла между ними любовь-морковь. Решили пожениться. Сыграли чудесную свадьбу с большим количеством гостей.

И вот молодые отправились на свою первую брачную ночь. Примерно через час молодая жена с дикими криками и в практически голом виде прибежала с пятого на третий этаж к своим родителям. Родители с трудом успокоили дочь. Затем поинтересовались в чём дело?

- А вы знаете, что он хотел со мной сделать? – в гневе спросила дочка. После этого начала рассказывать удручённым родителям то, чем они сами, с удовольствием, занимаются уже больше двух десятков лет.

Все попытки замять скандальную ситуацию ни к чему ни привели. Лена упёрлась – на такое она не согласна. Через неделю подали на развод.

Володя через полгода женился повторно, учтя предыдущий горький опыт. Живут с женой хорошо. Двое детей. Лена до сих пор не замужем. Видимо, так и не согласилась…

Третья история.

Парень и девушка, чеченцы по национальности, решили пожениться. А для формального соблюдения древней традиции, решили устроить похищение невесты по взаимной договорённости. Условились о дне, в который это должно произойти.

Парень позвал троих друзей. И вот они на машине и с охотничьим ружьём подъехали к дому девушки. Что нашло на девушку неизвестно, но она в последний момент передумала выходить за парня замуж. Начала путано объяснять что то.

Парень понял, что оказывается в идиотском положении перед своими друзьями – насильно похищать девушку, которая отказалась выходить за него замуж, он не хотел. Но он не растерялся. На глазах своей коварной возлюбленной попросил проходящего мальчика вызвать из дома соседку своей несостоявшейся жены – ещё моложе и не менее симпатичную.

Когда ничего не подозревающая девушка вышла на улицу, парень с друзьями её схватили, усадили в машину. Затем сделали два выстрела из ружья в воздух, что означало, что произошло похищение. Подождали пару минут, давая возможность желающим устроить погоню. И только после этого уехали. Так шуточное похищение невесты превратилось в настоящее.

На следующий день прислали своих уважаемых родственников для переговоров. Родственники девушки знали этого парня, как хорошего человека, поэтому не возражали против женитьбы, если девушка сама не будет против. Девушка немного поплакала и согласилась выйти замуж.

Между ними возникла большая любовь и, по крайней мере, до начала войны они жили, душа в душу.

©Старший лейтенант

Здравствуйте, дорогие остолопы! Я знаю, что вы пиздец как соскучились по нашим урокам. Индекс кретинизма ваших творений зашкалил за все мыслимые нормы, поэтому вам срочно необходимо ознакомиться с творением некого Исаака Сабра «Альфа Центавра (2004 г.)» Вот, втыкайте, олухи.

— Вот и прошёл год после великой природной катастрофы. Я че-то не придумал, что это была за катастрофа, поэтому просто поверьте, что она была пиздец какой великой. Но и сейчас у землян не изменилось мнение о планете для эвакуации. Впрочем, оно остаётся неизменным аж последние несколько сотен лет (то есть, примерно со времен Петра первого): единственная солнечная система, где может быть планета пригодная для жизни, это Альфа Центавра.
Ведь не секрет, что планета Земля достигла кризисной стадии загрязнения. Какие уж тут секреты! Уже прошли времена, когда учёные только предсказывали приход этого дня. Какого еще дня, спросите вы? А не ебет, какого! И мы, глупцы, лишь смеялись над этим.
По воле своей невежественности мы всё больше убеждались, что это лишь слова, и продолжали уничтожать этот прекрасный мир. Дошло до того, что температура перешагнула критический барьер и достигла двух-трёх градусов выше нуля. Это пиздец какой критический барьер! Умерли все пингвины нахуй! Год за годом фабрики, заводы загрязняли наши реки, моря и океаны, и дошло до того, что в мире просто не осталось ни грамма чистой воды. Вы, блять, представляете, сколько надо слить гавна в океан, чтобы там не осталось чистой воды!!! Вот столько вы, суки, и слили! Уже нечего загрязнять. Выхлопные газы лишили нас возможности нормального обоняния. По новому закону каждому человеку от младенца до старика приходится платить за каждый кубометр полученного воздуха. В среднем 600 Великих Мировых Рублей, между прочим. Китайцам дороже. Но они научились разбавлять. На розничных пунктах раздачи воздуха – давки штопесдетц. На Лондонской Бирже воздуха паника – рейтинг упал на 80 пунктов, ОПЕК сократил добычу воздуха на хуйево знает сколько кубометров в денть. ХОХЛЫ ПИЗДЯТ ТРАНЗИТНЫЙ ВОЗДУХ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ, ПИДАРАСЫ!
В целях хоть какого-то продления жизни на Земле пришлось пойти на крайние меры. Ведь нам же нужно было время для постройки межпланетного корабля. Да-да не удивляйтесь. Именно на это нам и нужно было время. Потом расскажу, зачем. В общем, пришлось уничтожить всё, что выделяло углекислый газ и другие отравляющие вещества. Загрязнение атмосферы и кислотность дошли до такой стадии, что кроме уничтожения машин, заводов, фабрик пришлось даже вырубить все инжировые деревья. Не знаю, честно говоря, нахуй было вырубать инжировые деревья, но мне инжир все равно не нравится, так что похуй. Свежие плоды инжира содержат до 24 % сахаров, а сушёные — до 37 %. В плодах содержатся органические кислоты, дубильные вещества, белки, жиры. Дубильные вещества – это пиздец какое гавно, поверьте мне.
К тому же, углекислый газ (диоксид углерода) - это, как известно, основной источник углерода для растений, которые преобразуют его в кислород посредством фотосинтеза, поэтому без него все остальные растения на нашей планете, как вы знаете, тоже похерились, так что на инжир они не в обиде, мвхахахахахахааа! Короче, уничтожалось всё, что выделяло углекислый газ, но, конечно, до истребления людей пока ещё не дошло… — посмеялся человек, стоящий за трибуной.
— Как вы предложите решить эту проблему и не допустить конец человеческой расы? – Спросил репортёр с телеканала CNN.
— Идите на хуй, я ещё не закончил свою речь. Искренне извиняюсь, но я ещё не пришёл в себя после вчерашней смерти моей жены, да упокоит господь её душу. Она покинула нас из-за нехватки воздуха, — пробормотал он и пал на трибуну, прикрыв, лицо руками, тихонько застонал. Потом улыбнулся и подрочил. Зал охватило молчание, никто не понимал что происходит. Но не прошло и пяти секунд, как он встрепенулся, вероятно, поняв положение, и встал. Надо заметить, что для руководителя такого ранга он соображал достаточно быстро.
– Она погибла от нехватки воздуха, – произнёс он еще раз, чтобы оживить ситуацию и звонко засмеялся.
— Лишь недавно мы опомнились и задумались о содеянном. Но было уже поздно. Так и было, — вздохнул он с огорчением, — мы жили лишь для себя, жили одним днём, не задумываясь о будущем! – воскликнул он. – Люди уничтожали всё на своём пути, думая лишь о своей выгоде, а мир рушился под ударами их невежественной нечеловеческой мысли. Да, я не оговорился — они не были людьми. Это были инопланетяне с планеты эргулов (те самые, с «глазами» на пол-ебла, постепенно захватывающие мир и строящие свои базы на наших планетах).
Как располагалось (бля, вот я гоню!), 21 век должен был быть веком информационных технологий и дальнейшего более осознанного освоения космоса. К сожалению, мир не в нашей власти. Им управляет круг избранных людей, который именуется «тайным правительством». Это известная хуйня, про нее сто раз писали, могу особо не рассказывать.
Правительственными органами одного из лидирующих государств мира был отправлен ответ Читать далее...

Тут такой случай вчера со мной приключился , шo ололо!
Иду, значит, с работы домой... Топ-топ, такой, топаю по дороге... а тут, ...а тут она!
Деваха, что аж пиздец!... Девушка моей мечты!

Вся такая ам ам просто! Ну, прям ваще - ноги, руки, лицо и туловище.
Я аж чуть себе на язык не наступил.

Короче, тёлочка стоит около своей тачки и чот там корячит из багажника.
Я шаг сбавил, чтоб сиськами полюбоваться.
А она возьми, и на меня свой взгляд кинь. И что самое интересное - не отводит!
Я, бля, аж покраснел почти.

Подхожу ближе, ага.
Знач, она распрямляется, высовывая из багажника своё достоинство, размера эдак четвертого...
И говорит мне:
"Молодой человек, простите-извините, будьте так любезны, не могли бы вы, я прям, очень прошу, арбуз мне до квартиры донести!"

Ну, а я чё? Меня учили ближним своим помогать...
Я грю, мол да не вопрос! Такой красивой девушке, да хоть арбуз, да хоть ваши 2 дыньки, ...да, вобщем, как два пальца обоссать.

Подошел к машине, вытащил арбуз этот. Он, канеш, не легкий был...
Ну, да хуй с ним, не в арбузе фишка-то!
Плывет она, такая, впереди меня, жопой виляет, а я иду за ней с арбузом и ртом чуть приоткрытым.

Она мне чирикает: "Ой, спасибки, да как мило с вашей стороны, добрый вы человек"
Ну и прочие светские понты толкает...
Я что-то бормочу в ответ...

Припестюхали мы к подъезду, улыбнулись друг другу, зашли в лифт.
Поднялись на 7 этаж (Я почему-то сразу подумал что число, вроде как счастливое, и значит всё будет оки-токи!)
...подошли к квартире. Тут она говорит: "Погоди, не спеши, красавчик! Занеси на кухню арбуз, на стол его брось."
Моему счастью не было предела!

Зашел я в квартиру, снял башмаки и пошел на кухню.

И тут...
Боже! ...Перед моим взором предстало нечто такое, что, блять, не в сказке сказать ни пером написать...
Мать моя - женщина, отец - мужчина! Арбуз от увиденного чуть на пол не упал...

На кухне сидит кавказец, раза эдак в три-четыре больше меня!
Дык, ещё и с ножом сидит! А нож, как сабля, которой негры сахарный тросник рубят.
И, блять, волосатый весь такой, чурка, небритый...
Одним словом - настоящий чечен-боевик!...

Сидит он, такой, этим кинжалом размахиваит и что-то, типа ликёра пьёт... Прикиньте, пацаны?
Молчание длилось пару секунд.
Но за эти секунды, как говорится вся жизнь пролетела перед моими глазами. Пролетела, раз этак пять.
И свет в конце тоннеля, и старуху с косой я тоже видел...

Тут он мне грит с кавказским акцентом :
"Чито ты, дарагой, стоиш, рот аткрыль? Прахады сюда, ставь арбуз, я кушить буду."

Я чуть в штаны не наложил. Хотел спросить , не меня ли он жрать собрался?
Но что-то решил промолчать. Ставлю я арбуз на стол и говорю этому урюку :
"Спасибо, что пощадили. Мне пора... К ващей тёлке я не то что бы не пристовал, да и вообще в её сторону не смотрел даже."
...И так помаленьку, потихоньку, маленькими шажками попилил я нахер к выходу...

А этот ёбаный боевик мне в след кричит:
"Эээ! лёёё! Пагади! Так дело не пайдёт! Куда ты? Вах вах! Пойди сюда!"

Я весь на измене,сцуко. Думаю: "Ну всё, пиздец котёнку... Навечно станет мне этот дом могилой."
Говорю ему: " Дела срочные, тороплюсь домой, и всё такое"

Но по его грозному взгляду понял, что дела подождут...
Скрытый текст
подхожу к нему, грю :
"чё хотел чурбакес,бля? да, я ща своим пацанам позвоню! да, забор я тебе шатал. бля, в рот тебе ноги!"
(шучу, шучу. Не сказал я этого. Очко у меня заиграло тогда. Думал, что пизда мне пришла)

Подхожу, значит, а он мне грит:
"Ты такое делё сделаль харошее, арбус притащиль, дэвочке маей нэ отказаль. Отблагадарыт тэбя хачу, брат!"

Уфф, нахуй! меня чуть-чуть отпустило.
Достает он пресс €вро, значиццо, из кармана ...
И я начал помаленьку охуевать!

Раскладывает купюры по столу и говорит:
"Вот вазми ликёр, брат. Налей на руку и ударь по сталу ладнью, сколка прилипнет бабла к руке, столка сыбе и забырёшь!"

...Ну я налил ликёр на руку, размазал тщательно и думаю :
"Вот если сильно ёбну, то еврики в стороны разлетятся, а если не сильно, то хуй они прилипнут к руке..."

Чо делать? чо делать?!?!?

Ну, думаю , была не была! Блять, как размахнулся, да каааак...

Размахнулся в общем, да как пизданул себе рукой по яйцам!...

...и проснулся =)

Уфф! Присниться-же какая-нить хуита , аж самому смешно.

И всё это чистая правда, кстати!

А к чему всё это я рассказал, пацаны? Да просто так.
Давайте, говорить друг другу только правду. А если уж пиздеть, то только в шутку. =)


© XRISTOS

Я постучался и, не дожидаясь ответа, зашел в кабинет. Какая же она ахуенная! На вид лет двадцать пять, не больше, а уже кандидат наук. Сиськи большие, тяжелые, топорщат пуговицы на врачебном халатике до невозможности. Глазки голубые на меня подняла и дальше писать что-то стала.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, присаживайтесь. Карточку давайте. На что жалуетесь?
– Я к вам, Виктория Сергеевна, с необычной проблемой.
– Слушаю вас.
– Не знаю, как сказать. Э…М-м-м…
– Говорите, как есть.
– У меня хуй током бьется!
– Что?!
– Представляете? Как эякуляция – так сразу и шарашит. И пребольно, знаете ли.
– Вы дебил?
– Нет, что вы?! Я умный. Я в Сколково охранником работаю.
– Выйдете вон. Вам к психиатру надо, – рассердилась вроде, а в газах любопытство.
– Да выслушайте меня хотя бы. Я не сумасшедший. Мне пойти больше некуда, – чуть не плачу. – Давайте, я вам все по порядку расскажу.

Молчит, не выгоняет. На жалость надавить – оно полезно иногда.
– У меня сейчас материальное положение очень трудное, знаете ли. Поэтому я нано-роботов этих и решил через проходную вынести. Проглотил горсточку, в надежде потом их выкакать и продать.
– И что?
– Надежды не оправдалась.
– Не выкакали?
– Не продал.
– Сочувствую.
– Вот с тех пор все и началось. Может, вышли не все. Маленькие они, могли и затеряться в недрах организма. Так вот, сидел я дома после неудачной сделки с этими проклятыми роботами. Переживал, что отмыл их в дуршлаге плохо, и за получившееся нано-гавно мне покупатели лицо отмудохали.
– Избили вас что ли?
– Немножко.
– А вы забавный.
– Спасибо. И решил я напряжение вручную снять. Включил видео с голыми и не смешными, сижу, снимаю, и тут оно как даст!
– Кто?
– Напряжение. Вольт сто двадцать. Я поначалу подумал, что случайно мокрую ногу в розетку сунул. Вас, кстати, муж не бьет током во время оргазма?
– Я не замужем.
– Значит, не бьет. А хотя бы секс во время сеанса электрофореза у вас был?
– Не было.
– Мда…какая сексуальная серость. Вам меня не понять. Это было потрясающе. В смысле, тряхнуло не по-детски. Ощущение – будто пережил клиническую смерть.

Смотрит недоверчиво:
– И что? Ну, ударило вас током во время мастурбации, что тут такого? Это могло быть, что угодно. Чья-то добрая шутка, оголенный провод, шаровая молния, наконец.
– На конец? Молния? А вы затейница. Но это еще не все. Я продолжил опыты. И даже в финале заземлился одной рукой за батарею. И тут я как цвиркну! А оно как ебнет! Аж искры из залупы посыпались.
– Не может такого быть.
– Клянусь. В третий раз обрезинился, два гандона натянул и надувную резиновую руку взял. Поскрипел малость – ощущение не то, просто моральным уродом себя почувствовал. Дрочить резиновой рукой – это безнравственно.
– Это да-а-а.
– Вам хорошо издеваться. А я от безысходности Насте позвонил, теперь уже бывшей своей, она и примчала. Пришлось угощать ее пивом, а положение у меня материальное – сами знаете, как бы самому без опохмела не остаться. Я о новых своих способностях умолчал. Просто попросил ее за батарею держаться, типа в водопроводчика играем. Будто у нее батареи лопнули, и она дыру руками держит, кипятком паркет залить не дает. А тут к ней сантехник приходит, и вместо того, чтобы течь устранить, пользуется занятостью ее рук и ракообразной позицией. Ну, развлекаемся мы так иногда.
– Интересно.
– В общем, в рамках такого сюжета, финишировал я в Настю обильно и без всяких потрясений. Смотрю на мою красавицу – сократилась она как-то неестественно, как гусеница, скукожилась и башкой об батарею – ннна! – распрямилась. Думал, это от оргазма она так разволновалась. Ан нет, оказалось, это я ей под хвост двести двадцать дал, а сам ничего не почувствовал, вынуть успел, наверное.
– Это прискорбно.
–Я потом еще на курице потрошенной пробовал разряжаться. Изнутри даже пропеклась немного, но все равно выкинуть пришлось, запах неприятный. Всех бью, Виктория Сергеевна: людей, кур, гусей и даже одну японскую канарейку ушатал – прямо напасть какая-то. Я бы Настю привел, чтоб она слова мои подтвердила, но у нее после последнего раза память отшибло. Не помнит она меня. Ходит по району теперь, как Будулай, песни поет.

Взгляд потеплел немного. Главное тут, побольше подробностей.
– Понятно. От меня что требуется? Я в электрике не разбираюсь.
– Вы должны помочь мне. Вы врач, кандидат наук, вы клятву Гиппократа давали. Ну, не ради меня, так ради науки. Может, я феномен и теперь скатов электрических осеменять могу в неволе.
– Снимайте штаны. Я посмотрю… Да, странно, в мочеиспускательном канале сажа.
– А я о чем говорю. Все это правда до последнего слова. Я могу вам прямо сейчас продемонстрировать.
– Ну, не знаю… Хорошо, начинайте пока мастурбировать, а я приглашу кого-нибудь из коллег, мы на это посмотрим.
– На себя у меня уже рука не поднимается. Выработался защитный рефлекс. Без вашей оральной помощи не справлюсь, – сам не поверил, что сказал это.
– Вы с ума сошли?!
– Виктория Сергеевна, я сейчас тоже не ради себя стараюсь. Отечественная наука в Читать далее...

yaplakal.com/forum7/topic507988.html

Артемий Лебедев
§ 161. Идея на минус миллион
21 октября 2009


01



Редкий изобретатель не ценит собственный труд. При этом никакой зависимости между интересностью изобретения и жадностью его автора нет.


02



Хозяйке
на заметку


Очень часто автор самой обычной идеи живет уверенностью в том, что у него уже есть миллион долларов, осталось только найти желающего заплатить. Синдром изобретателя свойственен людям, которым проще жить в ощущении непризнанности, чем подумать, как с помощью таланта заработать деньги.


03



Идеи не охраняются законами об авторском праве ни в одной стране. Некоторые идеи превращаются в патенты, но любой патент можно обойти, придумав другую идею. Деньги за изобретения получают единицы.

04



Приведем личный пример. Как-то автор «Ководства» заказал в одном ресторане французской минеральной воды за 10 долларов стакан. В отдельной вазочке прилагался лед имени Мосводоканала. Почему в дорогую минералку, с трудом привезенную за несколько тысяч километров через много границ, надо добавлять воду из-под крана?

05



К концу обеда автор стал мультимиллионером. Дело оставалось за малым — нужно было наладить производство льда под марками «Эвиан», «Санпеллегрино», «Шишкин лес» и далее по списку.

06



Лед продается в индивидуальной упаковке (как сливки к кофе). Если он растает, повторная заморозка производится в домашних условиях. Некоторые потребители, разумеется, захотели бы открыть новые грани вкуса бутилированной воды, добавляя кубики «Виттеля» в стакан «Святого источника».

07



Для начала производства фирменного льда нужно было бы накупить оборудования и лицензий. Понадобились бы деньги на помещение, зарплаты сотрудникам, транспортные и рекламные расходы. В результате для того, чтобы первый кусок брендированного льда попал в первый стакан к жаждущему, пришлось бы потратить минимум миллион.

08



Отрицательные деньги отлично иллюстрируют любую идею. Например, идея клавиатуры с дисплеями в каждой кнопке стоит где-то минус два миллиона. А идея системы, позволяющей троллейбусам обгонять друг друга, обойдется в минус полмиллиона (и, вероятно, не окупится никогда). А идея ноутбука с двумя дисплеями обойдется в минус десять миллионов. И так далее.

09



Любой изобретатель или дизайнер, рассказывающий о своей идее, должен честно говорить: «У меня есть идея на минус миллион».

Прошу прощения, но… просто осень по венам, господа, болдинская осень.


Битва за жизнь, или жизнь ради битв –
Всё в наших руках
ККинчев



- Пацаны, это надо по-любому. Кроме вас некому. Видите мать? Никакая. Хоть и знали, и готовились, всё равно для неё удар. Да и я… Гроб ещё даже не привезли, пидарасы. Автобус вот-вот подъедет. Его надо забрать, пацаны. Тиманин, нате вам триста гришек. — Дядя Вася протянул Джину деньги. — Знаю, мало, бабла в обрез, придумайте сами что-нибудь. Это ж ваш кореш. Только пацаны, — он посмотрел нам в глаза, по очереди каждому, — не проколите. Будьте людьми. Похороны в час. Привезите вовремя, надеюсь на вас. Костюм и все шмотки уже там, соседка отвезла. Его там оденут. Давайте. – У дяди Васи сухие глаза. Молодцом, крепкий. В своё время у него две ходки за забор. К хозяину.
Мы вышли на улицу. Джин и я.
Да, такая вот неприятность. Это произошло. Пупок воткнул от СПИДа. В контексте этой новости, наше будущее уныло, и не внушает радужных перспектив. Мы ведь постоянно втроём, порой вмазывались одним баяном. Не знаю как Джин, но я чувствую что...

Тиманин на взводе, настроение приподнятое. Он оптимист. Психиатры это называют «эмоциональная холодность». Где он, а где СПИД?
Отморозок.
У него блеснули глаза.
- Ну что, до Драк? – с хищной улыбкой покосился на меня. В руках три сотни. Развёл веером, провёл перед носом, вдохнул, улыбнулся. Неплохо. – А?
- Ты ебанулся, — сказал я. – А если не вложимся? Надо его привезти. Как мы его привезём без денег? Не гони, Джин, у пацана похороны.
- Ладно, погнали, по ходу порешаем. – Сказал он. — Драк, кстати, его уважает. Уважала…

Мы поехали в городской морг. К нам вышли два амбала в зелёных фартуках до пола. Рукава закатаны до локтей, лопатообразные руки — похожи на палачей в гестапо. На запястьях и бычьих шеях рыжьё в палец толщиной. Лица невозмутимы, квадратные, не обсерешь за день. Что удивит в этой жизни каждый день видящих смерть? Как два близнеца, один в один. Трупные черви.
Патологоанатомы.
В морге воняло.

- Как собираетесь везти? – спросил один. Он сверлил взглядом мой живот. Может мысленно препарировал по привычке. На глазок прикидывал, насколько убиты мои сердце, почки и печень. И селезёнка. О мозгах думать нечего, я и так скажу — убиты мозги.
Парни видели нас насквозь и примерно догадывались, сколько у нас лавэ. У них намётанный глаз. – И почему нет гроба? Вы что, понесёте в руках?
- Ничего, мы справимся. – Сказал Тиманин.
- И потом, его надо одеть. Вы знаете сколько это стоит?
- Сколько?
- Пятьсот гривен.
- А-а… Ну тогда мы сами и оденем. – Сказал Тиманин.
- Да, — вставил я, — открывайте, де он там. — Они смотрели на нас как на трупы. На трупы, которые разговаривают. Неприятные взгляды у ребят.
- Вам туда нельзя. В прозекторскую вход запрещён.
- У нас денег нет. – Отрезал Джин. У него в кармане три сотни. Он не даст. Я знаю, я и сам такой. Триста гривен, шутка ли. Всё равно не хватит. Деньги пойдут в дело. К тому же надо ещё тачку найти.

- Чёрт с вами. – Амбалы нехотя сдались. Они всё видели. Таких как мы, они разделывают каждый день, раскладывают их требуху по тазикам. С нас им не взять. Иной раз надо и попустить. Тем более за нами угрюмая очередь, все спешили им отстегнуть за трупы. Трупы своих же родных и любимых. – Забирайте, он уже одет. Стойте тут, сейчас выкатим.
Из открытых дверей пахнуло холодком и формалином. И смертью пахнуло, прямо ударило в нос. Этот запах, он проникнет в тебя. Надолго. Забирается под одежду, под кожу. Сладковатый, тошнотворный запах неживых людей. От него мурашки. На затылке волосы дыбом. Этот запах запомнишь и будешь носить, пока не станешь одним из таких же жмуров.

Жмуры лежали на столах и на полу смирно, рядками. Тихие-тихие. Открылась дверь с улицы, мимо нас поволокли в пододеяльнике дедка, ещё тёплого. Он качал из стороны в сторону усохшей лысенькой головой. Занесли и положили в углу, у стены. Ну и движуха, прикинь. Да их здесь пиздец. На простынях, на полу, в одежде. Свежак. Новенькие. Я не мог отделаться от ощущения, что все чего-то ждут. Осознанно, как на вокзале. Лёжа и с закрытыми глазами. Но уже некуда спешить. Как куски жёлтого воска на белом. Как осенние листья. Ещё вчера строили планы, подсчитывали бабло, что-то чувствовали, любили, не любили. Злились, завидовали. А сегодня – гавно. Жёлтое, вонючее гавно. Кое у кого из чёрных проваленных ртов блестело золото. Амбалы наверняка секут фишку. Если у каждого по зубику, прикинул я, то в день можно наскрести на приличный бутерброд.
Я бы тут поработал, пару дней.

Прикатили Пупка. Мы переглянулись с Джином. Да он царь. Красив как бог. Тутанхамон, блять. Лапки мирно сложены на пузе. На умняке весь такой, наряженный, в костюме, новых туфлях, при галстуке.
Только вот лицо, да… С лицом проблемы.
На себя не похож.
Я бы сказал: «Ба, да на нём лица нет!».
Череп, обтянутый расползающейся тонкой резиной, похожей на пористый блин жёлто-зелёного цвета, цвета гноя. Такое лицо.
Глаза завалились в мозг.
Верхняя губа Читать далее...

Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека.
Их много.
Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Лучше поспать.
Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены.
Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают.
Ставят подножку. Нравится.
Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь,
снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
Мысли общие. Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости.
Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
И она раскроется.
Если бы с людьми так.
Нас много. Всех не полистаешь.
Даже одного. Даже своего. Даже себя.
Жизнь коротка.
Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени.
Закон один: уходить. Бросать. Бежать.
Захлопывать или не открывать!
Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

(c) Михаил Жванецкий

yaplakal.com/forum2/topic505949.html

Стирено с нета
Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился значит друг мой с прекрасной девой и влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что готова строить с ним отношения, но незадача в том, что она замужем и у неё муж работает в омоне. Товарищ мой решил показать девушке какой он мачо и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну дружок мой не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...упс - стук в дверь, причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся крик: "жена...открывай блин, я тут стою". Дружок мой, с дикими от ужаса глазами начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса открыла дверь. На пороге стоит её муж омоновец вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что мол его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо. Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - дело опасное. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз сильнее и он нашёл выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены как человек паук залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он значит и сидит ни жив ни мёртв от страха и понимает, в какой же он жопе. Жена омоновца тем временем пытается его пьяного спать уложить и всячески пытается заставить его про туалет забыть. Но видимо омоновцу очень сильно захотелось по нужде и он всё таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же, снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиздец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец в экстазе после очередного усилия поднял глаза к небу и увидел. Увидел чудо и его мгновенно пронесло. Потом икнул - то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Друг мой понимая что это его единственный шанс спастись пулей вылетел из туалета, и умчался в неизвестном направлении. Омоновец очухался уже через минуту, но на потолке уже никого не было.

Хэппи энд: омоновец бросил пить и уволился с работы. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, епт!!!) -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

http://www.facebook.com/profile.php?id=1203544505

Я вернулся из Америки. Интервью с учёным из Гарварда, как и надеялся, получилось убедительно-сенсационным. Увидите в документальном фильме 12 декабря вечером по РЕН ТВ.

Сейчас же хочу по свежим следам послать письмо в Администрацию Президента. С надеждой! А вдруг? А в Интернете считаю нужным его опубликовать, чтобы те, кто мне верит, знали, что я не сижу, сложа руки, и не ною, как многие это делают в Сети. И если вдруг письмо затеряется в «верхах», то его хотя бы прочитают близкие мне по духу люди.



Я много езжу по России. Часто встречаюсь с разными людьми. Думаю, что девяносто с лишним процентов русских людей ждут внятной идеи развития России, основанной не на пустых рейтинговых партийных слоганах.

Как правило, в беседах на эту тему употребляется словосочетание «национальная идея». Когда же я объясняю свою точку зрения, что у нас должна быть не национальная идея, а интернациональная, все соглашаются, ведь русский, как и американец, это не национальность. Русскими в далёком прошлом стали называться множество народов, родов и племён, вошедших в государственное объединение под названием Русь.

Но об этом, к сожалению, ничего не сказано в школьных учебниках.

Большинство людей в России согласны (я проводил опрос в Интернете и на встречах с читателями во множестве библиотек разных городов), что основой интернациональной идеи России должна быть правдивая история нашей страны и славян, начиная с самых древних времён. Рассматривать её надо вместе с историей всех остальных народов Европы. Это предлагал ещё Ломоносов. Но история наша уже при нём писалась академиками немцами, и цари Романовы её одобрили, поскольку тоже были немцами. Им пришлась по душе теория, что русские, конечно, талантливые, но только под руководством немцев.

На эту теорию – будто Русь создали германцы-шведы – опирались такие завоеватели, как Карл XII, Сигизмунд III, Наполеон, Гитлер… И многие другие. Впервые она появилась в России с подачи шведов перед Смутным временем. И Россия тут же ослабла. Каждый раз, когда эта предательская теория становилась государственной, Россия слабела и её ожидала беда!

И наоборот!

Кем был Рюрик и кем он не мог быть, достаточно хорошо известно. Подтверждений тому, что он был западным славянином из рода ободритов-бодричей (венедов), масса! Но многие наши учёные (не все!), которые заискивают перед Западом, стараются свидетельства правды не оглашать.

Невозможно себе представить, чтобы в Америке в школах преподавали, что Вашингтон был шведом. Даже если это было на самом деле, американцы не позволят унижать собственное прошлое.

Американцы сильны верой в своё достойное прошлое, которое они, в отличие от действительно достойной российской истории, себе придумали.

А нам не надо придумывать. Нам надо только эту историческую правду оживить.

Когда я людям рассказываю о том, что мне довелось прочитать в летописях, на каких побывать раскопках, какие посмотреть карты Средних веков, у них распрямляется спина и в походке появляется достоинство!

В Гарвардском университете учёные, которые изучают хромосомные метки у различных народов, сделали сенсационное открытие, которое вскоре станет известным, причём во всём мире. Хорошо, чтобы впервые о нём во всеуслышание заявила наша власть. Изучение генетики привело к выводу, что славянам в Европе не менее пяти тысяч лет! Те же скандинавы, англы, саксы, франки, предки испанцев и даже римлян с греками по отношению к праславянам вторичны! Это не моя придумка. Можно прочитать труды гарвардских учёных.

Ломоносов-то оказался прав! Он утверждал, что академики немцы обрезали историю славян на несколько тысяч лет. Когда я лет пять назад стал говорить на эти темы со сцены, у меня снова начали заполняться залы. Причём молодёжью! Молодёжь интересуется своей историей. Бывшие скинхеды хвастались мне тем, что, узнав правду о предках, перестали посещать свои ватаги. У них пропали комплексы, ведущие к агрессии.

Сильный, крепкий духом человек никогда не станет ни националистом, ни скинхедом, ни тем более фашистом. Все эти изгои рождены многовековым унижением славян.

Конечно, важна история не только древности, но и более близкая к нам. Она тоже переврана!

Я просмотрел несколько школьных учебников истории. В них разные авторы написали разную историю единой страны! Как это может быть? В одном учебнике написано, что Киев построили славяне, а в другом – хазары. И подобных примеров масса. Я был свидетелем тому, как выпускник владивостокской школы спорил о Смутном времени с выпускником московской школы. Один утверждал, что Пожарский был героем, а другой, что он был эпилептиком – об этом им рассказал преподаватель истории. Подобных примеров немало.

Разная история одного народа!

Все эти учебники, кстати, рекомендованы Министерством образования. Значит, чиновники Министерства их не читали. Или сами не знают своей истории.

Сравнение по просмотренным мною учебникам я могу прислать. Об этом должна сказать сегодня власть, а не оппозиция.

Большинство людей в Читать далее...

yaplakal.com/forum2/topic505008.html