Спрошу себя вновь:
"Было или не было?" ©
Снова рядом никого. А я всего лишь хотела быть рядом с ним.
Нет, мы не расстались. У нас всё хорошо. Наверное...
Но я сижу и думаю, неужели всё это было!?
Не верю. Подруга впервые за 6 лет увидела, что Алла плачет.
Да, я умею быть слабой. Родители, спасибо, что вы на работе.
Меня выписали из больницы. Я была, рада что буду видеть его чаще чем до этого.
Но он заболел, как и год назад 5 декабря. Обидно и даже очень. Но тем не менее он сидит с другом.
А я одна дома, на другом конце города, пью кофе.
Вы были правы я люблю его! И почему-то верю, что он меня тоже любит. Но друзья не верят!
"Найди ещё кого нить. Ты же симпатичная девчонка, что тебе мешает?"-говорят окружающие.
А мне мешает моя душа, не хочу никого, только его.
Осень уже в 15 раз
А ты ещё не любила... ©
Вот дура набитая! Опять себе что-то придумала.
Пошли на хуй глупые мысли. Хватит нести бред, сумасшедшая!
Он рядом, но от него не идёт та энергетика что раньше. Не чувствуется чуств.
Я медленно ему надоедаю. Есть много тех, кто лучше. Зачем я?
Почему нельзя сказать сразу, что прости но всё...
Блять, снова бред! Убейте меня!!! Арррррр... Я не знаю чего хочу сама!
Другой дневник мне не помог. Нужен психолог, но я боюсь ему всё это рассказывать.
Через неделю уже 2 года! Ёпт, 2!!! Не знаю почему, но меня пугает эта цифра.
Когда он сёдня хотел идти искать зажигалку которую я ему отдала, меня это поразило.
Он сказал что она ему дорога, хотя это была самая дешовая зажигалка. Зачем?
Это своеобразие в его поведении, отношении ставит меня в тупик.
Но с другой стороны, я его именно за это своеобразие и полюбила. Он другой не такой как все, особенный.
Может убедить во всём, но я всё равно с ним спорю. Иногда это так глупо.
А может я не люблю, просто завишу, как наркоманка от дозы. Не могу без его глаз, губ, голоса.
И если всё исчезнет, то что будет? Я буду искать их везде, но нигде больше не найду таких как у него. Он один.
Первая любовь самая короткая и болезненная. Я не верю, что всё будет хорошо всегда, рано или поздно это кончится.
"Не влюбляйся в него, потом будет плохо!" - иногда я слушаю маму. Знаю, здесь она права.
Наверное, на меня так повлияло "Новолуние". Там они всё равно оказались вместе, сказка, но хочется верить.
[Разговор с собой]
Ты лучше, чем думаешь.
Не хочешь в это верить, но ты знаешь всё прекрасно сама.
Ты как та бабочка, которой осталось жить около 10 минут!
Вот глупая, не трать зря свои силы и нервы. Если любит всегда будет рядом.
Я знаю, ты пытаешься вспомнить весну. Дура, ты живёшь прошлым , а не настоящим.
Забудь всё то, что помнишь этого нет и больше никогда не будет, ты же знаешь, глупая.
Он рядом пока ты этого хочешь, он исчезнет как только ты скажешь.
Так пользуйся же этим!
... Боже мой, я сумасшедшая.
Пишу сама себе...
[Кому-то в пустоту]
Привет, я ***. Кто ты? Как твои дела? Как прошли твои выходные?
Вижу, ты счастлива. Это хорошо. А у меня вот в очередной раз играет эта песня.
Наверное я сошла сума. Ведь тебя нет, но я всё равно пишу для тебя. Я странная, ты уже заметила.
Чашка зелёного чая
И дым любимых сигарет.
Чувствуешь их, скучая,
Рассказываешь им секрет.
Лишь они тебя утешают,
В грустный момент.
Лишь они глаза открывают
На яркий, мерзкий свет.
Холодная квартира,
Как последняя нота
Надменного, лживого мира.
Всё это.. Медленно...
Её убило.
Я решила, что надо жить :)
Если бы не "Беспечный Ангел" Арии, я бы ни за что этого не признала!
Надо просто жить даже если не всё получается и в жизни не всё хорошо.
Просто жить :)
И со временем всё придёт...
Да, да, да...
Я додумалась!
Я создам ещё один дневник. Дневник, который никто не сомжет прочесть кроме меня!
Да, я гений xD
Так будет проще разобраца с собой :)
Аааааааа... Поздравте :)
Холод. Грусть. Боль. Нервы. Жажда.
Любовь?..
Наверное, если я это куда-ить не напишу, то снова не усну!
Не спать ещё ночь, нет, так больше не могу. Даже кофе не спасёт.
И вот уже как 3-и сутки я понимаю, что всё изменилось.
Отношения не те, что прежде.
Уже нет прогулок на едине, что бы только он и я.
Практически нет этих приятных слов.
Уже давно не слышу фразу: "Всё будет хорошо, поверь!".
Всё медленно и бесследно исчезает, неужели этого не вернуть?
В голове прокручивается наша весна, наше лето.
И с каждым кадром я понимаю всё отчётливей, что всё это катиться в бездну отчаяния.
Снова эти предательские слёзы скользят по щекам, самое смешное их не остановить.
Что-то пульсирует в венах, нервных окончаниях. *такого никогда не было, только теперь*
Как же я скучаю по прошлому, как бы ни было глупо, но так пишу почти в каждом посте.
Надо жить настоящим, а не думать о прошлом. Не могу или не хочу.
Наверное, если всё таки всё будет так продолжаться, то частичка моей души просто остынет, высохнет, окаменеет, и всё исчезнет в миг, но боль останется навсегда!
Почему я люблю?
Зачем любить если больно, так изнурительно больно?
Это сумашествие. Но я люблю, я хочу любить тебя и никого более!
Почему больше нет тех отношений без секса и пошлости?
Почему просто нельзя пойти гулять вдвоём, дойти до того дворика где мы постоянно стояли раньше или до пляжа ну в конце концов погулять в парке?
Раньше был прогресс, а сейчас полнейшая дегродация!
И именно этот факт меня убивает больше всего.
Почему если любить, то страдать, а не испытывать радость?
Нет, конешно, когда я вижу его, его улыбку, то на душе становиться светло и радостно, я просто готова всё простить.
Но потом всё повторяется и так изо дня в день.
А веть я не многово прошу, хотя не говорила не разу, но я просто хочу что бы всё было как раньше и я думала, что я попала в сказку со счастливым концом.
Ведь в те моменты я считала, что была самой счастливой, веть у меня был ты!
Хотя , знаите что, я до сих пор верю, что всё будет хорошо, как он говорил.
Я слишком доверчивая, что бы ему не поверить...
Однажды я тебе скажу:
- Прости, но нам нужно расстаться. Я больше так не могу.
Возможно ты спросишь:
- Кто он?
Я отвечу:
-Одиночество.
И развернувшись, уйду с блестящей слезой на щеке.
Ахахаах... Нет, ну как так можно?
Как можно ревновать меня к другу?
Ну даже допустим, что я с ним когда-то встречалась.
Эх, глупо же! Ревновать меня бесполезно!
Ясмеюсь над этим и не восприму никогдаа это чувство в серьёз!
Просто этим ты мне доказываешь всякий раз, что любишь.
Прелесть моя, чудо моё, я же тебя люблю и никто мне больше не нужен!
Прости меня, пожалуйста, за моё поведение.
Люди живём!
Скоро каникулы осталось чуть-чуть :)
Только вот опять все эти контрольныее и зачёты...
Арррррр... в топку их!
Не будем о грустном :)
Самое главное скоро высплюсь . Хотя нет, врятли высплюсь.
Опять как дура последняя буду вставать в 6 утра и в 7 ехать в холодном троллейбусе на другой конец города.
Очень хочу какой-нить концерт.
Хочу обкурится или простое нанюхаться сигаретного дыма до одури,
Или просто чтобы от музыки был полный вынос мозга и потом такое ощущение свободы и безпроблемности.
Как я по этому соскучилась.
Где же эта безмятежность?
Где же все эти чуства спокойства, когда нет переживаний за оценки и будущее?
Вот бы отматать не много времени назад.
Или просто делать всё так что бы потом не заметать следы плохого.
Скорее 2 будет более правильным.
У меня всё впереди.
У меня впереди счастье...
Ох, уж этот плеер.
Веть одни грустные песни крутит подряд!
Да, да, да знаю, сама виновата. Насувала туда их, теперь разоряюсь.
Блин, сразу такая ностальгия просыпается :)
Лето моё родное...Эх...
Сейчас бы пачку любимых ментоловых сигает и куда-нить на крышу заброшки.
Посидеть, подумать, наслаждаясь ветром и вдыхая приятный ментоловый дым.
Жаль, что нельзя сейчас этого устроить :(
Бросила курить, я это сделала!
Курю только с ним, но видимся не часто так-что курю тоже редко.
Наверное, это хорошо - больше не порчу здоровье.
А с другой стороны так грустно расставаться с этим чем-то приятным занятием.
Скучаю по тому, что было там, в прошлом...
Правила: Вы отмечаетесь у меня в комментах, я даю вам 7 ассоциаций с вами.
У себя пишите, как вы с этими вещами связаны или как вы к ним относитесь.
Вот какие ассоциации со мной у 
Bizapee.
1. Поэзия
Да, я пишу стихи. Находит иногда.
2. Алкоголь
Это дело я уже бросаю. надоело.
3. Независимость
Стараюсь ни от кого не зависеть и решать всё сама.
4. Уверенность в себе
Этого качества мне очень не хватает. Но его отголоски ещё есть где-то внутри.
5. Креатив
Люблю всё не обычное, не от мира сего.
6. Громкая музыка
Ну если бы не она, то дипрессия была бы постоянной.
7. Взаимная любовь
Что есть, того не отнять.
Скучно. Точнее как-то тоскливо.
Уже соскучилась, а веть не видела всего ничего.
Школа, домашние задания, контрольные - НАДОЕЛО!
Времени практически ни на что не остаёца кроме этого :(
Очень хочу погулять. Это ужасное состояние дипрессии перекрывает все пути к кислороду.
Но я знаю, что завтра всё будет лучше. Ну что же буду ждать завтра.
Скоро выходные и это радует!.. :)
Настроение сейчас - Замечательное
Была сегодня на концерте Animal Jazz'а...
[показать]
В принцыпе концерт был не плохой, но есть свои "-".
Народа мало, все какие-то большие,не посходишь с ума...
Но всё это было не важно.
Самое важное для меня - это любимая музыка и любимый человек.
Огромное спасибо, чудо, что ты пошёл со мной.
Такой счастливой я себя никогда не чувствовала... Спасибо!
Промокшие улицы. А дождя так и нет.
Есть счастье. Но нет улыбки.
Как-то всё здесь запутано. Нельзя ли всё как-нить по-проще?
Зачем мы всё всегда усложняем? Зачем запутываем сами себя?
Всё сами понимаем. Понимаем чего мы хотим и что нужно для этого.
Дк почему же не стремимся к желанному, а лишь постоянно ноем и стонем что у нас всё не так?
Ненавижу себя за такое поведение!
-
Осень... Скоро всё пройдёт...
Скоро всё начнётся сначала...
Настроение сейчас - прекрасное
Когда твоя рука касаеться моей,
Я улыбаюсь, но только не опказываю этого...
Когда ты меня обнимаешь,
Я чуствую, что есть ещё смысл жить...
Когда ты меня целуешь,
Я просто радуюсь, что ты есть...
P.S.: Ты лучшее, что было и есть в моей жизни!
ЧУДО [показать]...
Настроение сейчас - нет
С каждым днём понимаю, какая же я всё-таки глупая малолетка!
Как я могу понять кого-то если не понимаю себя!?
Каждый день я несу какой-то бред, близкие делают вид что понимают, хотя я знаю что это всё лишь притворство!
На душе мерзкое, поганое чуство.
Закрываю глаза и слушаю тишину, лишь шум процессора нарушает её. Перед глазами картина :
"Одинокая поляна где-то в лесу, в глухой чаще.
Зима. Идёт снег.
Снежинки бесшумно и плавно опускаются вниз.
Я в полном одиночестве валяюсь в этих сугробах.
Я чувствую себя абсолютно свободной, меня ничего не сковывает.
Мне впервые настолько хорошо!"
Жаль, но это всего лишь мечта, которая может исполниться только при одном повороте событий -
При летальном исходе.
Это глупая и далёкая мечта.
Знаю кто-то мечтает о счастливой семье. О сладкой милой жизни.
А я, а я мечтаю об уединении и одиночестве. Полной тишине и беззаботности.
Но приходя в себя, понимаю, пора завязывать с этим и возврщаться в реальность,
Пытаться разобраца в себе и хотя бы раз хоть чуть-чуть понять свой разум и мысли!
Не боюсь сделать шаг.
Не боюсь совершить ошибку.
Ты рассеешь мой страх. [203x479]
Ты подаришь улыбку.
Ты всегда будешь рядом.
Я верю, я знаю.
И всегда нежным взглядом
Я тебя проважаю.
Прости меня, что боль доставляю.
Прости, что нервы твои убиваю.
Прости, что рядом не всегда бываю.
Прости, что в глазах твоих я "опускаюсь".
Прости, что так часто курить заставляю.
Успокойся, любимый, тебя умоляю.
Многое хочу сейчас сказать,
Но столько слов мне не собрать.
Все закаты, все рассветы,
Что провела с