Вдарилась в крайнее.
То улыбка, то безподвижная амёба.
По утрам надоело, по вечерам не охото.
Как странно.
Сижу дома. Не гуляю почти.
Снова симс.
Не спасает.
Жить от точки до точки.
Уныло.
Бескрайне-холодное утро.
За окном зима. Снег. Пушистый и редкий.
Мрачная квартира. Пустая кухня.
Дома давно уже нет никого кроме неё.
Задумавшись, она смотрит в окно.
Задумалась? О чём?
Она не знает. Думает ли вообще?
Тишину нарушает лишь свисток чайника.
Снова кофе растворимый 3 в 1.
Какая мерзость. Варить было лень.
Глоток. Ещё. Обжигает губы кипятком.
Но пьёт один за другим. Всё ближе ко дну.
Ей снова грустно смотреть на серость этих скучных и белых улиц.
Грустно смотреть на людей, толкающих друг друга в слякоть.
Решила вспомнить старое. Сигареты. Его.
Всё что осталось от него.
Пол пачки синего Bond'а. Взяла одну и подкурилась.
Затяг, глоток,выдох.
Как здорово. Как хорошо.
Как хорошо, что он её не видит. Жалость пробила бы толстую корку сердца.
Но сейчас не о них.
Сейчас о ней.
Допила кофе. Докурила.
Посмотрев ещё пару секунд в окно, нацепила улыбку.
Стекло и фальш виднелись только в глазах. В глубине.
Оделась. Вышла и смешалась с тоном окружения.
Как мило. Как правильно и по-настоящему.
Мир сошол с ума.
За лезвие взялся тот,
кто называл суицид первой чертой отстутствия ума.
Что дальше?
Я не понимаю.
Я надоела тебе?
Если спрошу, то ты скажешь снова нет.
Но объясни мне пожалуйста своё поведение.
Странно всё это, даже для меня.
"Великая четвёрка". "Святая троица".
Кончилась школа. Кончилось и это.
[Sunrise Avenue- Fairtale Gone Bad].
Анька, не хватает тебя.
Без тебя уже не так. Скучаю.
Столько же всего было вместе.
Грустно. Чорт.
Перечитала вновь этот грёбаный дневник.
Зачем?
Ёбнутая. Знала же что ничего хорошего.
А веть нифига не взрослею.
Не меняются мысли. Одно и тоже.
Последние 1.5 года моей жизнь записаны в этой части дневника.
И ещё столько же закрыто.
Здесь всё! От того как мы стали быть и до того как запутались.
Я снова начну обвинять себя. Как будто и в правду только я виновата.
Как будто тебе просто приходится терпеть мои выходки и ты белый и пушистый.
Как же всё это не так. Не замечая своих косяков мы живём.
Только нет, немного не правильно.
Мы не замечаем твоих косяков, зато строго следим за моими.
Ох как же я устала от этого.
___
+1 читатель к дневнику.
Теперь знаю, что тебе интересно что творица во мне.
Рада.
__
Почему и здесь я боюсь до конца высказаться?
Дура!
__
Прочитаю через пол года и поржу.
и скажу: " А ведь нихуя не стало умнее.."
За что боролась - на то и напоролась!
Мне должно от этого стать легче.
Сказал перезвонишь.
Наивная.
Как я могу верить всему что ты говоришь?
Почему верю и ведусь?
Заглушу сигаретой.
Я поняла что счастье это лишь миг, который просто не может длится долго.
Я совершила слишком много ошибок за это время.
Я сама запуталась в том что мне нужно.
Дело выбора раньше не было таким сложным.
А здесь я словно двух огней.
Хотя с одним почти закончила.
Почти...
Люблю. Одного.
Только его.
Снова этот взгляд.
Когда я вижу его глаза уже не ёкает.
Нет никакой реакции.
Уже не так тепло. Не так светло.
Он как будто тушит и стирает всё доброе и светлое что появляется в душе.
Но всё равно он освещает, отдаёт тепло.
Хотя потом и исчезает надолго.
Наверное, кто-нибудь да знает это чувство.
Когда так хочется летать, но что-то тащит вниз.
А когда посмотришь на это что так хочет что бы ты осталась, остаёшься.
Любовь ли это? Привязанность?
Я не знаю.
Но с ним мне правда хорошо. Он хочет настоящую Аллу.
Без всех стеклянных улыбок,взглядов, наигранного смеха.
он любит меня такой какая я есть на самом деле.
Без притворства, масок и грима.
Чёрт возьми, это необыкновенно и приятно..
Что же дальше?
А похуй! Похуй что будет и с кем! Я буду счастлива. наверно.
Ну вот и всё.
Снова на те же грабли.
И с каждым разом всё больнее прилетает.
Что же я так люблю делать больно?
Почему каждую осень одно и тоже.
Я не могу.
Мне не хватает его внимания.
Я снова влюбилась.
Как и он.
Как противно, когда ты влюбляешься, а тебе нельзя.
Измена.
Снова измена.
Как можно прощать, когда для тебя это столько значит.
Не общаться. Перекрыли радость в сердце.
Я устала быть одна, тебя нет никогда, когда так нужен.
Когда так херово смотреть на мир одной.
Ты учишься я понимаю, а он любит, он всегда рядом.
Я просто отвлеклась. Отдохнула.
Пиздец, а впереди 3.5 года учёбы в одной группе.
Посмотрела "Социальная сеть".
В нём вроде нет ничего такого, но меня зацепило.
Марк Цукерберг юный гений программирования.
Уникальный человек, который изначально не искал материальной выгоды.
И на своей идее сколотил состояние в миллиарды долларов.
Дуров - жалкая копия уникума!
Появился стимул стать продвинутым ITшником.
Исчезло солнце.
Поглотили серые будни именно своей серостью.
Почти забросила учится.
Ничего не хочется.
Хожу срываюсь на всех, как будто так и должно быть.
Всё чаще просыпаются слезные железы.
... и засыпают.
Но есть ещё свет в конце туннеля.
Редок, едок, сладок ... есть..
Это цитата сообщения забава_ибица Оригинальное сообщение
горькая правда...
Деградирующие твари 21 века
Жертвы Интернета и табачной продукции.
Живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра.
У них нет будущeго, они его разбили.
Мы подростки 21 века.
Если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас.
У нас наш мир…
Где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
..бессонница…
…сидим в Интернете…
”Интернет-зависимость” романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты…
глупые…
пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет,
и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал лсд только раз.
Мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождения.
В 40-х sex beer and Rock'N'ROLL,
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL…
а что придумаем мы?
Подлые твари, завидуем Лизе из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки…
а мы дети подземелья,
едем на метро туда, обратно, туда, обратно…
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды…
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами,
мы любим умные фразы и умные книги.
Падонки и ублюдки…
Фраза: “Один за всех и все за одного” с нами не прокатит,
каждый сам за себя…
в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается…
Никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?
Играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни…
сопливые дебилы…
Придумали емо…
это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо…
плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют “емо”
Мы любим индастриал и индии,
а сами не прочь послушать “хим” и бритни,
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова: "я слушаю индастриал".
Мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками,
мальчики влюблённые в мальчиков,
девочки похожие на мальчиков,
мальчики похожие на девочек…
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям!
Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из Интернета.
В душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг.
Мы так зависимы независимостью.
И мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально…
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности,
такие сильные фальшивки.
В душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то,
в дУше часами и почему-то не мастурбируем…
замкнутые в себе,
ведь если откроемся нас никто не поймёт,
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре…
мы такие странные и красивые,
задумчивые, умные, глупые,
иногда наивные.
Но в большой мере мечтатели,
мы летаем во сне и в жизни….
мы подростки 21 века - мы боль, хрупкость и лживая уверенность….
нашла это в одном из дневников лиру. реально правда. жесткая,но правда
[333x500]
Сладкий фильтр горьких сигарет.
Тёплые объятия на холодной улице.
Добрый взгляд не всегда доброго человека.
Чувствовать любовь не так-то просто,
когда эта любовь исходит не от того человека, от которого хотелось.
Их так много, когда хочется только одного.
Простые тонкие губы, белая кожа, аристократически сложенное тело.
Как же всё это мило и приятно в чужой осени.
Всё снова и вроде как-то по-новому.
Но всё равно отдаёт стариной.
Я счастлива с ним.
Он изменился, очень изменился.
Неужели я отвыкла от него?
Блеать!
Только он так обнимает, так целует, так говорит.
Больше никто, никто не может так.
Почему я обманываю себя.
Опять причиняю боль, полощю сердце.
Пройдёт.
Я ощущаю себя самой счастливой на свете.
... но таких счастливых как я миллиарды.
Ещё раз сказала себе,
что лучше него нет никого.
Снова фиолетовые волосы.
Стремление к звёздам так высоко,
что просто не хочется оставаться на земле.
Его нет уже 2 недели.
Скучаю. Безумно скучаю.
Медленно сходя с ума...
Приятно знать, что я делаю кого-то счастливым.
Он просто рядом и ему пофигу, что он не один.
Как плохо когда ты не можешь контролировать чужие чуства.
Когда понимаешь что ты и свои уже не контролируешь.
Когда знаешь что поступаешь не правильно относительно другого.
Хотя это относительно, очень относительно.
В меня нельзя влюбляться, меня нужно любить.
Но мне можно любить только одного.
Да и влюбляться тоже.
Я наступаю на грабли вновь и вновь.
И меня это ничему не учит.
Даже если он не узнает совесть съест меня изнутри.
Медленно и кровожадно.
Запятые идут за точками и многоточиями.
Причинять боль не могу, не хочу.
Может быть они смогут меня простить.
Но у обоих это останеца как глубокая царапина в душе.
Как и у меня.
Я снова думаю лишь о себе.
Нельзя делать человека бездушным, убивать светлое.
Но я снова повторяюсь, словно у меня нет клавиши "СТОП!"
Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.
Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?
О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.
Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.
Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.
Теперь я настоящий студент :)
Было посвящение. Ох...
Эта святая вода из туалета :) Ахаха...
Глубокое чувство неадекватности по возвращению домой.
Здорово :)
Запомнится.
А школы всё равно не хватает.
Группа отличная, все очень хорошие :)
Есть не множко пустоты в душе, но скоро заполним :)
Али мы не И-10-1 :)