9 месяцев прошли вполне не плохо.
5 месяцев из них я была счастлива.
Начала верить в карму.
Может и в правду заслужила.
Иллюзия любви.
Больно.
Почему я всегда пишу, когда плохо?
Неадекват.
Я хочу извиниться.
Я снова чувствую себя виноватой.
Противно.
Хочу закрыться ото всех.
Не хочу никуда.
Разве что уехать.
Куда угодно.
Ну ничего же не держит.
Я так и не узнала, что впереди.
Димы в моей жизни больше нет.
Страшно..
Пусто..
Одиноко..
Настроение сейчас - Убитое
Еще один год подошел к концу.
Самый ужасный год.
За этот год произошло много всего.
Приятного мало, но и такое было.
Теряя людей, теряешь частичку себя.
Я приобрела 2 замечательных людей,
которые принимают меня такой какая я есть.
Сломались мои розовые очки.
Жаль только, что, когда они ломаются, стекла внутрь летят.
Было первое долгое расставание с Димой.
И больнее всего что он ничего за эти пол года не понял.
Женька, мой милый Женька.
Теперь так далеко.
Хочется просто завыть, как волк на луну.
Мне очень страшно.
Я не знаю что будет дальше.
Просто не вижу своего будущего.
Раньше видела, а сейчас нет.
Всё в тумане.
Нельзя быть такой доброй, открытой и понимающей.
Люди просто начинают использовать тебя.
Вспоминать только тогда, когда что-то нужно.
Спина в ножах. Они проникают внутрь, раздирая тебя.
Так хочется быть маленькой.
Хочется банальной заботы, тепла и улыбки.
Но вместо этого только чувство вины перед всеми.
Я везде чувствую себя виноватой.
Да может быть оно так.
Но я не хочу...
Не хочу...
Настроение сейчас - хреново
Здравствуй, дорогой дневник.
Почему-то я вспоминаю о тебе только в те моменты,
когда совсем всё ни к черту, и нервы начинают сдавать.
Наверное, плохо когда человек живет прошлым.
Когда не спит ночами.
Когда в настоящем жить не хочется.
Когда лежит на спине и сложно выдохнуть.
Я не понимаю, что не так.
Иногда мне кажется, что девушки делятся на
тех на ком женятся и на тех что бы были.
Вот похоже я отношусь ко вторым.
Может быть дело правда во мне и я живу не правильно.
Или за 7,5 лет я так надоела ему?
Почти год я не чувствую любви.
Мы редко разговариваем о чём-то.
Почти не проводим время вместе.
Мы не целуемся и страсти между нами нет.
Будь я читателем своего дневника, я бы посоветовала
поставить точку.
Но я не могу представить жизнь без него.
Глупая может быть?
Но я почему-то верю или хочу верить,
что у нас всё будет хорошо.
Мне смешно, больно и по щекам слезы.
Может быть он и в правду просто мальчишка из моего прошлого.
А я как наивная девочка просто хочу,
чтобы моя первая любовь ни куда не уходила.
Хотя её наверное уже и нет.
Все говорят, что я глупая и просто ищу приключений,
не ценю своего счастья и просто ничего не понимаю.
А мне просто не хватает моего Димки,
который пойдет со мной гулять в 4:30 утра,
который не упрекает меня в моем поведении,
который целует и обнимает, не озираясь по сторонам,
с которым мы строили наши планы и мечты.
Черт возьми, это было так круто.
Вот и опять было...
Хреново, противно и грустные песни.
А он просто спит...
Год прошёл, можно написать.
Что же, этот год был несколько запоминающимся.
Мы наконец-то вдвоём съездили на море.
Там я почувствовала спокойствие и умиротворение.
Я снова в поисках работы.
Найти работу, на которую хочется идти не так-то просто, как казалось бы 
Подруга вышла замуж, очень за неё рада.
К сожалению букет невесты я не поймала,
Но может оно и к лучшему.
Хотя так хочется замуж.
Официальная семья даёт хорошие преимущества перед гражданским браком.
А ещё мы завели собаку.
Назвали Милес с лат. Воин.
Ему уже 7 месяцев.
Иногда у меня бывает ощущение, что он один меня ждёт вечерами.
Во мне проснулся материнский инстинкт 
Я хочу родить ребенка!
Хочу носить его под сердцем 9 месяцев.
Не высыпаться ночами.
Услышать его первое слово.
Смотреть как он своими крохотными ножками бегает по дому.
Петь ему на ночь колыбельные.
Читать с ним, учить уроки.
Быть рядом когда он чего-то добивается или наоборот.
Хочу, чтобы он радовался когда я прихожу с работы.
Очень хочу!!!
Но снова мысль в голове "Ещё рано!"..
Нет еще таких возможностей, не крепко сами ещё стоим на ногах.
Год таки не прошел :)
Накипело наверное.
Вот уже пол года у нас живет Пивас.
У них с Аней вс хорошо.
Ну как, они мирятся ссорятся как нормальные люди.
Ходят гулять, у них вс только начинается.
Все так мило и прекрасно.
Часто вспоминаю как это было у нас.
И становится как-то не по душе, что сейчас этого нет.
Мы остановились.
Дима в на "кустах" и алкоголе, а я окутана бытовухой.
Как будто мне не 19 лет, а 35.
Только детей нет, а так все так и есть.
Мои предожения сходить куда-нибудь или просто прогуятся сводятся к "кустам" ии пустым обидам...
Все пытаются изменить парней, хотя сами не замечют их тепого отношения.
Лишь я уже стараюсь не переживать лишний раз, понимая нервы дороже.
А хочется, хочется этих трепетных отношений.
О боже, моя жизнь состоит из работы и него.
Скучно.
И как-то хуёво..
Ну что же. Год.
Прошёл снова год.
Это уже как традиция.
Сезонная депрессия и не больше.
Я поменяла работу, место учебы, приоритеты.
Kirby оставило в моей душе неизгладимый отпечаток.
Я так полюбила эту компанию, столько эмоций и достижений.
Она воспитала во мне самостоятельность и ответственность.
И даже во снах иногда меня посещают кадры.
Тем летом я ушла из дома. Потом переехала жить к Диме.
5 лет отношений дают знать своё.
Я дос их без него не могу и даже сейчас засыпая рядом мне его не хватает.
Как я уже говорила, он очень сильно изменился.
Может быть я его уже подзаебала, но я уже не так значима.
Мне ужасно не хватает прогулок, поцелуев, внимания и СЕКСа!!!
На все мои просьбы он отвечает: "Нет!".
Неужели я это заслужила или моё предназачение теперь убираться, варить борщ и стирать носки?!
Внутри всё разодрано и порезано, вся душа убита к чертям.
Мне снова хочется бродить по кладбищам в поисках тишины и спокойствия.
Но я больше не могу себя вести. В голове перемкнуло.
Может стала старше?
Я не знаю что со мной, это пугаает больше всего.
Хотела изменить жизнь, поменяв работу и место дислокации, а вышло как обычно - через жопу.
Просто хочется плакать долго и упорно в подушку.
Частые приступы истерии, хочется разбивать стены и забираться на потолок и просто падать на спину.
А всё лишь потому что я дура!
Надесь всё измениться и через год я напишу что-то более воодушевлящее.
Может я буду беременна или Дима вс таки решиться на свадьбу.
Так хотелось бы чтобы наконец это произошло.
Эх...
Знаите эти 2 года всё изменили.
Перевернули меня с ног на голову и с головы на ноги.
Вся жизнь стала не такой.
Беззаботность - что это?
Чем старше тем страшнее и непонятнее.
25 мая.
Что же, я тоже могла закончить школу и пойти на "вышку", но нет.
И теперь ещё 2 года точно, я буду слушать упрёки и унижения.
Но врятли они что-то изменят.
Колледж научил быть самостоятельной и самодостаточной.
Сколько бы он не орал, что СПО для дегенератов.
Посмотрим, что будет с ним через пару месяцев, сколько он продержится.
Ах да, он.
Он ужасно изменился, в прямом смысле ужасно.
Стал невыносимым, грубым, невнимательным.
Так обидно, что он перестал ценить.
Но, блядь, люблю...
И без него уже как-то не уютно, не так..
Что же, будем верить в лучшее :)
Вторую неделю мучает бессонница.
Абсолютно одна в комнате и от этого так херово.
Хочется поговорить, а все давно спят.
Пусто!
Не уже ли быть одной так плохо? !
А может всей этой пакости в душе много накопилось?
Не знаю.
И никто не знает.
Он пытался из меня это вытянуть, но пока плохо получается.
А может он думает, что одной попытки достаточно?
Я его люблю, но рассказать ему всё я еще не готова.
Вдруг он решит, что я слабая и беспомощная.
Вдруг он узнает правду?
Один раз я правда сама пыталась ему что то рассказать, но это закончилось психом с его стороны.
Больше так не хочу.
Пишу парафренный бред от того что не могу уснуть одна.
:(
[320x480]
Страх остаться одной.
Совсем.
Без всех.
Или просто без него.
"Меня нет без тебя."- зацепило.
Не думала что он может такое сказать.
Дурацкий возраст.
И вроде повзрослел. А вроде ещё совсем ребёнок.
Очередной приступ.
Мне снова не хватает эмоций и чувств.
В последний раз это закончилось очень не приятно.
Большая потребность в никотине.
Тег "Воспоминания" Занимает большую полку внутри.
Как же это глупо.
Но по-другому я никак не могу научится.
Бессонница.
Пересматриваю альбомы и понимаю, что позади такой путь.
Что такого я натворила в прошлой жизни?
За что мне приходится так расплачиваться?
Нельзя обижаться на неё.
Нужно всё прощать и не держать на душе.
Но почему-то у меня не получается.
За что она меня предала?
Горько и вредно.
И тяжело выдыхать.
Смотрю в очередной раз друзей в ВК.
Так здорово, что прошлогодние пары до сих пор вместе.
Почти все уже не меняют СП.
Я просто радуюсь когда смотрю на это :)
Во мне начинают снова играть воспоминания.
А ведь уже скоро и я стану целой историей.
Прошло много времени.
Почти пол года.
Так много всего.
Я таки наверное стала больше понимать.
Много обидного и не нужного.
Но не об этом.
Я стала старше на год.
О боже мой да да да :)
Ещё и год и всё, надеюсь, будет так как мы хотим.
Это лето мне многое показало.
Возвращения пешком под утро, работу с 5 утра и счастье проснуться на тёплом плече.
2 курс.
Учусь вроде всё так же стараясь без особого труда.
Возможно, этого никто и не прочитает, но я то знаю, что ещё не раз это перечитаю сама.
И таки я не понимаю почему Стив Джобс почётный гражданин Удмуртии.
А предательство близкого человека делает тебя сильнее и направляет на путь истинный.
По-моему сессию я закрыла.
Не знаю только оценки за последний экзамен.
Но думаю лааадно... :)
Очень очень нужна помощь.
Если не сложно http://fiftry.com/?ref=2775172 зарегайтесь.
Поспамила себе не много в дневе :)
А так-то просто деньги нужны :)
Ссылка безвредна :)
[06.05.2011] Ух ты, похудела. Атата) Снова 56!
[13.05.2011] Пиздец. 59 кг. Но зато блять не курю 3 день.
Я то думала почему это люди толстеют, если бросают курить.
Они жрут как свиньи, от того что им занять себя нечем.
Ещё кг и снова курю.
Новый день.
А я уже не курю.
Аллен Карр не дал мне ответов.
Перечитала раза 3!
Задыхаюсь.
Нет, нет не от того что нет никотина.
Скорее что нет любвеина.
Его не хватает в организме.
Он куда сильнее алкоголя и сигарет.
Без него, готов спать на потолке, лишь бы...
Да что там.
Может за это я люблю и ненавижу весну?
Уже тепло. Всё зеленеет.
Быстро однако.
Только грусть в душе не вымоешь мылом :(
Только я слушаю песни, которые хлорируют внутренность.
Что их слушаешь до боли в висках.
Снова хочу к ниму.
Хочу видеть его глаза и чувствовать руки.
Ещё раз скажу, что Казань прекранса.
Отдохнули хорошо.
Только Димка приболел :(
А так было здорово.
Хорошая кухонка, летающий билборд и картина с искусственными фруктами.
Вечерняя Казань и дворик похожий на Металлург.
Кто-то искал Ижевск в Казани.
А кто-то теперь ищет Казань в Ижевске.
2 ночи бо о бок.
Тепло и забота.
Последняя граница стёрта.
Теперь даже личное пространство общее.
Неужто май!?
Не думала что когда-нибудь доведётся ходить по снегу в туфлях.
Снег ещё не много, но есть.
Осталось не много до Казани.
Неделя.
Новый уровень.
Охохо...
Пиздатый день.
Настроение отличное :)
Очень была рада придти в свою шарагу :)
У бабушки было ДР.
Только соскучилась по Серёже.
Не хватает до жути :(
С Димкой 3 года и 4 месяца - сегодня.
Наконец выписали из стационара.
Завтра ещё день и на учёбу.
Аттестацию поставили и я рад :)