Короткий сапог, карабин за плечами
Прошел ты немало, не спавши ночами.
За кровь и пожары ты не в ответе,
Ведь ты же наемник в зеленом берете.
Жми, парень, жми на гашетку.
Ведь в этой игре ты лишь марионетка.
Сказали направо - стреляешь направо.
А кто тебе дал на то моральное право.
На бирже труда в сотый раз отказали.
И руки твои без работы устали.
Но разве идти покорять непокорных -
- единственный способ добыть себе доллар?
Жми, парень, жми на гашетку.
Ведь в этой игре ты лишь марионетка.
Сказали направо - стреляешь направо.
А кто тебе дал на то моральное право.
Тебя покупали, тебя продавали:
Купили в Непале, продали в Израиле
Повсюду видны искаженные лица:
Афган и Ливан будут долго вам сниться...
Жми, парень, жми на гашетку.
Ведь в этой игре ты лишь марионетка.
Сказали направо - стреляешь направо.
А кто тебе дал на то моральное право.
Стой, парень! В кого ты стреляешь?
Ты метишь в людей, а в себя попадаешь.
Весь мир для тебя уже сделался тиром.
И вот ты один - стоишь перед миром!
c
[показать]
Решил вступить на этот путь?
Тогда уши оттопырь получше!
слушай лучший рецепт для похудания,
Как сделать через хорошо себе намного хуже.
Вникай, дебил, как отыскать дорогу к царству игл:
Мигом дуй планчестер, как винчестер в горло суй,
Не буксуй, дыми почаще, это лишь этап номер один,
А дальше будет слаще. Ты мне поверь!
Когда пройдет полгода, то тебя, дебил, догонит,
Что травка, даже чуйская, уже цеплять тебя не будет.
Значит, пришло время: план вытесняет героин,
И для тебя, дебил, закончился этап номер один!
Этап номер один! Дебил!
...
...Ты теперь не человек, ты — продукт системы!
Ты, всего лишь, жалкое звено чьей-то схемы,
Жалкий кусок плоти без любви, надежды, веры!
Впавшие глаза, невидимые вены...
Невидимые вены...
Невидимые вены...
Антинаркотический фронт...
Антинаркотический фронт...
Думай головой...
Думай головой...
c Многоточие
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И запачкала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
c
[показать]
как битое стекло,
Не прикоснуться голыми руками,
А, если и хрустит под сапогами,
То все равно тем сапогам назло.
***
Моя душа - пылающий
камин,
Что зимним вечером создаст уют и негу
И будни одинокого ночлега
Она согреет пламенем своим.
***
Моя
душа - как выпавший птенец
И не найти ей родственной опоры:
В водовороте человечьей своры
Она давно измучилась вконец.
***
Моя душа - пьянящий плеск вина,
Моя душа - изменчивая дама,
Она, почти как жизнь, всегда упряма,
И я почти такая, как она. "
[показать]"Никогда не преувеличивайте глупость
врагов и верность друзей..."
пятая печать
"...он шел, пока земля несла
его слепое сожаленье,
когда немым благословленьем
дорога под ноги легла.
споткнувшись о забытый прах,
он боль прикрыл плащом столетий.
он приласкал приблудный ветер,
и тот уснул в его руках.
и было то, что не отнять,
и мозг не подсказал ни слова.
и он хотел... но что-то снова
скрывала пятая печать."
"Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."
Вывод частей 40-й Армии в январе-феврале в 1989 году шел строго по плану. При этом коммуникации от Кабула через перевал Саланг надежно охранялись от возможных нападений со стороны моджахедов, особенно отрядов Ахмат Шах Ма-суда.
[показать]Последний бой на Южном Саланге произошел в январе, буквально за две недели до окончательного вывода наших войск из Афганистана. Этот бой был жестоким. Наши воины предпринимали усилия, чтобы не пострадали от душмаков мирные жители, которые были в этом районе. Толпы мирных жителей провожали с открытыми сердцами наших военнослужащих… И все же бой начался! Не без потерь!
[показать]К этому времени были свернуты гарнизоны, многие заставы и блоки, вытянулись колонны, увлекаемые общим потоком на север, домой. Военные городки были переданы афганской стороне.
[показать]Одной из причин войны стало стремление поддержать сторонников концепции социализма в Афганистане, пришедших к власти в результате Апрельской революции, столкнувшихся с мощной оппозицией своей социальной, экономической и политической стратегии.
[показать]Американская военно-экономическая деятельность в регионе создавала угрозу выхода Афганистана из советской сферы влияния. Также ввод советских войск преследовал цель предотвратить возможное укрепление в регионе исламского фундаментализма, вызванное исламской революцией в Иране 1979. Само по себе падение про-советского правительства означало бы сильный удар по самой теории марксизма-ленинизма, утверждавшей, что общественные формации всегда меняются от простых к совершенным и от феодализма к коммунизму, а заодно и по внешнеполитическим позициям СССР, поскольку, случись такое, это был бы первый в послевоенной истории случай низложения про-советского правительства.
[показать]Теоретически, помимо прямых последствий, распространение фундаментализма могло через афганских таджиков существенно дестабилизировать советскую Среднюю Азию.
[показать]На международном уровне было заявлено о том, что СССР руководствуется принципами «пролетарского интернационализма». В качестве формального основания Политбюро ЦК КПСС использовало неоднократные просьбы руководства Афганистана и лично Хафизуллы Амина об оказании стране военной помощи для борьбы с антиправительственными силами.
[показать]На поддержку кабульского режима из бюджета СССР ежегодно расходовалось около 800 миллионов долларов США.
На содержание 40-ой армии и ведение боевых действий из бюджета СССР ежегодно расходовалось около 3 миллиардов долларов США.
[показать]После вывода Советской Армии с территории Афганистана просоветский режим Наджибуллы (1986—1992) просуществовал ещё три года и, лишившись поддержки России, был свергнут в апреле 1992 года коалицией полевых командиров-моджахедов (через год после того как СССР перестал существовать).
[показать]В годы войны в Афганистане появилась террористическая организация Аль-Каида и окрепли группы исламских радикалов, которые явились активными участниками конфликтов в Алжире, Египте и Чечне.
c
Из жизни.
Рассказ работника гражданской авиации.
Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!
В ответ следует:
- Да пошла ты...
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а на ### ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
c
[показать]"Кризис. Кризис. Кризис.
Только и слышно. Надоели.
Лучше давайте старую-добрую тему про «мы все умрем»."
~~~
"Максимальное ускорение / Maximum Overdrive
Год выпуска: 1986
Режиссер: Стивен Кинг
Финальная реплика...
НЛО уничтожил советский МЕТЕОРОЛОГИЧЕСКИЙ спутник оснащенный лазерной пушкой и ядерными боеголовками 4-го класса.
Суровые синоптики в те года были"
~~~
"Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой"
~~~
"Подъезжаю к пешеходному переходу. Знаки, "зебра", всё на месте. Людей нет. Наступив передними лапами на край "зебры", стоит собака и терпеливо ждёт. Ну, думаю, такой интеллект должен быть вознагражден. Останавливаюсь. Встречный повёлся и встал тоже. Картина:- пять машин пропускают собаку. Собака спокойно переходит дорогу и на другой стороне, повернув голову, коротко гавкает и продолжает свой путь.
Ржачка была минуты на три. Кто подъехал позже, наверное приняли нас за идиотов, но такой заряд бодрости... "
~~~
У знакомого в фирме было. Сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"
знакомый:"устала наверное, переверни"
Оона долго не думая, переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал.
Приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть..."
Она переворачивает и действительно работает.
Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...
~~~
"лежу себе спокойно, просыпаюсь потихонечку, переворачиваюсь на живот... И ТУТ ВНЕЗАПНО!!! УКУС ЗА ПЯТКУ!!!
Я смотрю на кота с вопросом во взгляде "ты чё, офигел?", а он на меня смотрит с уже подготовленным развернутым ответом в его глазах: "да я сам офигел!!!"
~~~
Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны. Как следует из документа, световые вспышки при выстреле из легального оружия самообороны не должны повредить преступнику зрение, а звук выстрела — слух. Пули из травматических пистолетов не должны травмировать преступника на расстоянии 1 метр, а если речь идет о длинноствольном оружии — то на 10 метрах дистанции.
Легальные электрошокеры, и без того прославившиеся своей неэффективностью, не должны ранить кожу преступника и тем более — изменять его эмоциональную реакцию более чем на 10 минут..
Последний пассаж выражает всю суть министерского приказа. Фактически гражданам России запрещается расстраивать преступников более чем на 10 минут под страхом уголовного преследования.
Выхода два:
1. Как на Окинаве, у нас зарождается мега-каратэ. Обучаемся приему "Разящий стремительный палец Смерти" - действует моментально, не успев огорчить противника.
2. При наезде гопника - сами переходим в контрнаступление, объявляем себя преступником и обвиняем его в огорчении себя любимого.
http://www.rg.ru/2008/11/21/orujie-normy-dok.html
...................
[показать]"Хочу быть пандой в зоопарке... Сидишь ни фига не делаешь, жрешь бамбук. А поскольку ты вымирающий вид, тебе еще и панд женского пола постоянно приводят, а ты ломаешься у этой шкура плохая, не буду ее, у этой выражение морды не то... И продолжаешь сидеть ни фига не делать и жрать бамбук..."
.................................................. ......
[показать]Да, все мы смертны, хоть не по нутру
Мне эта истина, страшней которой нету,
Но в час положенный и я, как все, умру,
И память обо мне сотрет седая Лета.
Мы бренны в этом мире под луной.
Жизнь только миг. Небытие навеки.
Кружится во Вселенной шар земной,
Живут и исчезают человеки...
Знаете, кто написал эти строчки?
Юрий Владимирович Андропов…
Генеральный секретарь ЦК КПСС
и Председатель КГБ СССР…
Обычай задувать свечи на каждый день рождения – один из самых многозначительных человеческих ритуалов. Через равномерные промежутки времени человек напоминает себе о том, что он способен зажечь огонь, а затем погасить его своим дыханием. Власть над огнем – важный переходный момент от младенчества к сознательному состоянию. Когда же старик доживает до времени, когда он уже не в состоянии задуть свечу, это означает, что социально он исключен из активной жизни.
(с) Бернард Вербер
[показать].....................Братья Гримм (Якоб, 1785—1863 и Вильгельм, 1786—1859)
"Братья Гримм - Якоб и Вильгельм - относятся к числу универсальных умов своего времени, то есть к той чрезвычайно редкой породе людей, перед именем которых мы так легко, подчас бездумно ставим эпитет "гениальный", испытывая при этом смутное чувство восхищения, смешанного с недоверием. Действительно, братьев Гримм, пожалуй, больше почитают, чем знают, если не считать их популярности как собирателей сказок. Между тем деятельность их была огромной и разносторонней, она охватывала многие, на первый взгляд кажущиеся чуждыми друг другу области - скандинавскую мифологию и историю права, собирание произведений немецкого фольклора и составление исторического словаря немецкого языка, и многое, многое другое. И если у Вильгельма Гримма периоды повышенной творческой активности сменялись периодами спада, что в основном объяснялось слабостью его здоровья, то жизнь Якоба Гримма являла собой беспрерывный вдохновенный труд и одержимый научный поиск, результаты которого дают нам основания называть его "отцом немецкой филологии".
Якоб Гримм сначала учился в Кассельском лицее, потом поступил в Марбургский университет, с твердым намерением по примеру отца изучать юридические науки. Он действительно некоторое время слушал лекции на юридическом факультете и занимался изучением права, но вскоре понял, что больше его интересует филология. В 1804 году, вскоре после окончания университета, Якоб Гримм поехал в Париж, чтобы помочь проф. Савиньи, своему бывшему учителю, в поисках старинных рукописей.
В 1808 году Якоб Гримм стал личным библиотекарем брата Наполеона Бонапарта, Жерома Бонапарта, тогдашнего короля Вестфалии.
В 1812 году братья Гримм опубликовали первый том своих знаменитых "Детских и семейных сказок", три года спустя появился второй том; в эти два тома вошло 200 народных сказок и 10 так называемых "детских легенд". Через два года после публикации "Сказок" братья Гримм выпустили сборник "Немецкие предания" в двух томах.
В 1840 году прусский кронпринц Фридрих-Вильгельм пожелал оказать братьям покровительство и пригласил их в Берлин. Они были избраны в члены Берлинской Академии Наук и в качестве академиков получили право на преподавание в Берлинском университете. Последние годы жизни они посвятили главным образом чтению лекций и научным исследованиям, предприняв в 1852 году невероятный по своему объему и сложности труд по составлению словаря немецкого языка. После смерти Вильгельма в Касселе 16 декабря 1859 г. и кончины Якоба в Берлине 20 сентября 1863 г. эту работу продолжали различные группы ученых (закончена в 1961 г.)
В историю языкознания Якоб Гримм вошел прежде всего как автор четырехтомной "Немецкой грамматики". Первый том ее посвящен морфологии и фонетике, второй - преимущественно морфологии, третий - словообразованию и четвертый - синтаксису. В основе данного исследования лежит сравнение на исторической основе всех германских языков, охватывающее огромный материал, начиная с первых письменных памятников. Вместе с исследованием Фр. Боппа "О системе спряжения санскрита в сравнении со спряжением греческого, латинского, персидского и германского языков" "Немецкая грамматика" Я. Гримма стала той первичной основой, на базе которой впоследствии возникло сравнительно-историческое языкознание. Основатели компаративистики не ограничивались сопоставлением языков. В ряде их работ, прежде всего в "Немецкой грамматике" Я. Гримма, исследовалось историческое развитие отдельных языков и языковых групп. Предвосхищая идеи Гумбольдта, Якоб Гримм называл язык вечно изменяющейся категорией, в которой действуют противоречивые силы или антиномии. "При изучении истории языка повсюду видны живое движение, твердость, гибкая, податливая изменчивость, беспрестанная смена взлетов и падений, неукротимое стремление к новому, которое никогда еще не достигало окончательного завершения". Все эти изменения языка, вызываемые бессознательно действующим его духом, обуславливают одновременно и трудность, и легкость освоения языка, - как чужого, так и родного.
...................
[показать]....................Часовня города Марбург ,где
rutube.ru/tracks/1221239.html...c089184a821eff
Никогда не сдавайся
(у нее нет руки ..у него ноги..но посмотрите с каким изяществом они танцуют ,а у зрителей слезы на глазах)
Фотопост. Греция в огне - как это было.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
c redar.ru
В публикации использованы фотографии с сайта журнала Spiegel (Германия)
Если кому то интересно то можете
Ты слышишь как она, чуть приподняв голову, еле слышно говорит: «ненавижу тебя...» и целуешь соленые щеки, шепотом повторяя ее имя. Тишины больше нет...
Она простила тебя... Снова в последний раз...
(с)
........
[показать]цитаты
"Золотой теленок" и "12 стульев" (Илья Ильф и Евгений Петров)
Корейко понял, что сейчас возможна только подземная торговля, основанная на строжайшей тайне. Все кризисы, которые трясли молодое хозяйство, шли ему на пользу, все, на чем государство теряло, приносило ему доход.
Нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны. - (Остап Бендер)
Чем меньше город, тем длиннее приветственные речи. - (Остап Бендер)
Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела. - (Остап Бендер)
Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами.
В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких высоких материй. У его обитателей стремление одно - как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.
Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база "коммунистической" идеологии.
Не стучите лысиной по паркету. - (Остап Бендер)
Клиента надо приучить к мысли, что ему придется отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты. - (Остап Бендер)
Чего вы орете, как белый медведь в теплую погоду?- (Остап Бендер)
Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.
Вы не в церкви, вас не обманут. Будет и задаток. С течением времени. - (Остап Бендер)
Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота! - (Остап Бендер)
Заседание продолжается! Лед тронулся, господа присяжные заседатели!-(Остап Бендер)
Запад нам поможет Крепитесь.-(Остап Бендер)
У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.-(Остап Бендер)
Почем опиум для народа?-(Остап Бендер)
Папаша, вы пошлый человек!-(Остап Бендер)
Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?-(Остап Бендер)
Есть еще от жилетки рукава, круг от бублика и мертвого осла уши. -(Остап Бендер)
Скоро только кошки родятся.-(Остап Бендер)
Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте. Вам я оставляю жизнь только потому, что надеюсь вас перевоспитать-(Остап Бендер).
— Следствие по делу Корейко, — говорил Остап, — может поглотить много времени. Сколько — знает один Бог. А так как Бога нет, то никто не знает. Ужасное положение.(Остап Бендер)
Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.-(Остап Бендер).
Действовать смело, побольше цинизма - людям это нравится. Но, без уголовщины!-(Остап Бендер)
— Вот, — вымолвил, наконец, Остап, — судьба играет человеком, а человек играет на трубе.
[показать]
[показать]
[показать]из интервью:
–
-Кстати, о журналистах и прочей пишущей братии. Как встретила критика спектакль в вашем театре?
– Три статьи о спектакле были замечательные, а две – противные, потому что совсем не справедливые. У меня с критиками отношения всегда были довольно сложные. Я всегда спрашиваю: критики – это профессионалы. Так? Так! Хорошо. Вот, предположим я - токарь 5-го разряда, вы тоже токарь 5-го разряда. Вам дают штангель и мне дают штангель. Вам дают чертеж и мне дают чертеж. У вас болванка такая же как и у меня. Мы оба должны выточить одинаковые болты. Вот когда мы его выточим, болты сильно будут отличаться друг от друга?
– Нет, конечно.
– Вот-вот. Перед вами два профессионала. А теперь скажите, я читаю две диаметрально противоположные статьи об одном и том же спектакле. Получается, что это пишут не профессионалы, а люди, которые излагают свое субъективное мнение. А, скажите, зачем я тогда к ним должен прислушиваться? Для чего тогда вообще существует критика? Получается, что критика существует для того, для чего сказал Швыдкой: современная критика – это или расправа, или реклама. Мне и то, и другое не интересно.
Официальный сайт Льва Дурова - LevDurov.Ru.
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естественно, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтобы вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог!
###
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко! Бpэндовый! Глюков нет! Апгpейдится!
Манибек! Гаpантия! Мышь опознает!
###
- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок:
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
###
M1: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев
M2: за скока?
M1: 300р
M2: че то дорого
M1: норм, по рублю за спартанца
###
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
###
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну
какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин
вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в
болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.
###
Поручик Ржевский на званном ужине:
-Господа, давайте же искупаем коня в шампанском!!
- Поручик, но у вас же нет столько денег!
- Да???? Ну тогда пойдемте хоть кота пивом обольем!
###
- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...
###
... из письма читателя редактору журнала:
"Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом."
###
Вчера когда с больницы шел.Переходил дорогу через подземку,а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними такая ходит,и деньги собирает.Ну видимо на пиво.И я мимо прохожу.Она такая и говорит.''дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопнягов:-)''
###
Бухают двое на скамейке. Один другого спрашивает:
- Ты куда ночевать пойдешь?
- В люкс!
- Так ты буржуй!
- Нет-с, наоборот-с!
_
[показать]"У американцев – очередной повод для национальной гордости. "Аэробус-320" авиакомпании US Airways совершил «ювелирную посадку» на реку Гудзон прямо в городской черте Нью-Йорка. Прямую трансляцию этого летного происшествия наблюдал весь мир. Все закончилось хорошо – почти 150 пассажиров и члены экипажа остались живы.
Тут же было сказано, что это впервые. Оказалось, что нет …
Агентство федеральных расследований напоминает: первое в мире удачное приводнение пассажирского самолета совершили отнюдь не американцы на Гудзоне в январе 2009 года, а наши доблестные и славные летчики «Аэрофлота» в августе 1963-го.
Вот что еще десять лет назад написала по этому поводу газета «Петровский курьер» ( а, вообще-то, первым об этом тайном приводнении рассказал еще в конце 80-х корреспондент «Комсомольской правды» Сергей Разин). Обязательно дочитайте до конца вторую заметку «Самолет на Неве: новые подробности» и у вас тоже появится повод для национальной гордости. Лично мне особенно понравилось поведение 2-го пилота В.Чечнева, бывшего гидролетчика, и капитана буксирчика, постройки 1898 года Юрия Поршина. И, кстати, командиру корабля Виктору Мостовому, совершившему это приводнение было тогда всего 27 лет:
[показать]САМОЛЕТ НА НЕВЕ: НОВЫЕ ПОДРОБНОСТИ
«Ретросенсация 35-летней давности, связанная с аварийной посадкой пассажирского самолета на воды Невы («Петровский курьер» от 19 октября 1998 г.), в душах петербуржцев возродила нечто вроде «национальной гордости великороссов». В редакцию позвонили 140 (!) свидетелей приводнения «Ту-124», явились моряки, непосредственно спасавшие пассажиров, работники авиаотряда и те специалисты, которые эвакуировали и разбирали крылатую машину. Теперь мы можем нарисовать полную картину происшествия, выделить то, о чем промолчали по цензурным соображениям центральные и ленинградские газеты в 1963 году.
Тогда «Ту-124» был «сырой», недоработанной машиной, свежеиспеченным детищем туполевского КБ. При попытке сесть в Таллине он потерял шаровой болт (его потом подняли на взлетной полосе), и машину с неисправным шасси отправили в Ленинград – садиться «на брюхо» на грунтовке в «Пулкове». В полете летчики пытались «выбить» заклинившее шасси и даже прорубили днище фюзеляжа. Но ничего не помогало!
Руководитель полетов аэропорта «Пулково» Георгий Нарбут в тот день дал экипажу команду действовать по инструкции – выжечь топливо до запаса в одну тонну. Но беда в том, что топливомеры на борту не могли объективно указать, сколько горючего осталось! А посадка в нарушение инструкции с запасом хотя бы в 1200, 1300 килограммов «горючки» грозила летчикам разжалованием.
«Приземляйтесь на аэродром», – дал команду Нарбут. Но бортмеханик сказал командиру корабля Виктору Мостовому: «Витя, в баках есть резервный запас, моя лишняя тонна». «Иду еще на один круг», – сообщил на землю командир. Но полет «на авось» чуть не обернулся катастрофой. Один за другим заглохли два двигателя – горючего не стало как раз над «штабом революции» – Смольным. «Садись на воду!» – крикнул Мостовому второй пилот, бывший гидролетчик.
Командир приказал экипажу идти в салон и «отвлекать разговорами» пассажиров, а сам начал планировать в воздухе, насколько это было возможно на тяжелой машине. Ошибаться было нельзя!
Экипаж пронесся в четырех метрах над строящимся мостом Александра Невского (с лесов в ужасе посыпались рабочие), увидел контуры Финляндского железнодорожного моста и сжался в страхе: врежемся! Но машина хвостом коснулась Невы, затем шлепнулась брюхом, слегка поднырнула и застыла... в сотне метров от опор моста. Говорят, 27-летний Виктор Мостовой поседел за эти секунды.
Но опасность не ушла. Пропоротый фюзеляж начал набирать воду, а глубина Невы здесь – 13 метров. К счастью, по Неве шел буксирчик постройки 1898 года с командой из четырех человек и смирно тащил сплавной плот. Увидели самолет. Кто-то задорно крикнул: «Во, второй Чкалов объявился!» Но капитан Юрий Поршин оценил