-"Я бы вдул!
-Ты бы вдул и в мелко дисперстный грунт в виде колойдной суспензии
- о_О
-"В грязь."

http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&feature=player_embedded

Великолепную аферу провернул некий Гражданин Мира во время полета по островам Карибского моря.
Рейс Air Antilles выполнялся на пропеллерном самолете ATR-42. Это небольшой региональный самолет, рассчитанный на перевозку 42 пассажиров. Длина салона – всего 13,85 м. Туалет находится в хвостовой части. Общая длина – 22 м.

Этот рейс был особенным – на нем перевозили большую сумму наличности – $1,6 млн. Деньги были загружены в багажный отсек специальной доставкой, охрана убедилась в том, что груз размещен надежно и направилась в самолет для того, чтобы сопровождать груз дальше, когда завершится рейс.


Самолет взлетел с аэропорта Гваделупы и направился на Сент-Мартин. Во время полета, одному из пассажиров стало плохо. Мужчина провел в туалете большую часть времени.

До места назначения самолет летит 40 минут. Преступник снял унитаз, разобрал панели, пролез через технический лаз в багажный отсек, открыл мешок с деньгами и разместил $238 тыс. на разгрузочном жилете скрытного ношения. Пролез обратно в туалет, закрепил панели, поставил унитаз на место. Незадолго до окончания полета, он, все еще бледный и изможденный, с извинительным выражением лица вернулся на свое кресло.

Когда самолет сел, пассажиру «стало хуже»: он попросил стюардессу вызвать скорую. Та провела его к поданной машине. Но почувствовав твердую землю под ногами, бедняга почувствовал себя лучше. Он извинился перед врачами и, отказавшись от их услуг, скрылся в неизвестном направлении.

При передаче драгоценного груза заказчику в VIP зале аэропорта возникла загвоздка – охранники недосчитались $238 тыс. Относительно быстро была установлена схема преступления, но пассажира, который так страдал во время полета найти не удалось.

Последними его видели рыбаки, когда он садился в небольшой гидроплан в качестве единственного пассажира – и пилота одновременно.

Спасибо Косу за ссыльку.

Слушай, а что конкретно с твоим новым другом-извращенцем не так то?!
Неповеришь милый, список слишком длинный... (с)
Даже так.

Приехали в "гости" мама, сестра и мелкая... Бесконечные игрушки везде где только можно, (Они реально бесконечные и все время пополняются) баночки, тряпочки и всяческие "необходимые" причиндалы. *Бля, вот нахуя столько детской смеси одному ребенку? Я бля, столько жрачки бы и за месяц не умял! Это же чудо - уминает как комбайн! Я только успеваю "гильзы" уносить на мусорку...
В общем сумашедший дом да и только.
Улыбнуло:
-"Ну, и как я выгляжу дорогая?
- Знаешь как говорят: Позолота- дерьмо не скроет" (с)

Намедни (Как раз тогда, когда делал себе аля "визу") зазнакомился с приятной такой немочкой... Ну, в прямом смысле слова приятная: пара фугасов, ядреный орех и волосы пахнующие карамелью. С моим то языковым уровнем, это прорыв :) В общем путем нетрудных уговоров, цитирую:
** Я очень плохо говорю по немецки, но у меня большой хуй и веселый характер...
Сначала мы пошли в кофейню рядом с крайхаусом (Эт по типу нашего исполкома) в ее перерыв. Выяснив что там не наливают, предложил попозжа сходить туда, где можно выпить алкоголь. Сходили. Апосля пришлось попасть в гости. Блюз, вискарь мне и вино ей, легкий петтинг и на десерт минет. В целом прошло все отлично, исключая конечно то, что был представлен ее родителям и братьям.... Братья кст типичные такие гансы: Здоровенные лбы арийской внешности. Рядом с ними я мелковат, что естественно мне не понравилось. Ну а вдруг чего!!!
А сегодня вот, даже пришла меня покормить, хотя даже и не знает толком, блин. Да...

Настроение сейчас - Приличное.

Прочитав то, что было написано выше и решив, что это как минимум забавно, решил продолжить.
Итак по порядку и коротко:
а) Мне продлили на 2 года мою универсальную "визу" в ЕС.
б) Теперь я столько не пью, да и ассортимент алкоголя и предпочтений в той же музыке и,(!) женщинах -изменился... Не лучше, ни хуже. Изменился.
с) Мои "графоманские изъебства" (с) - читают.

И да, надо смотреть:

У тебя бывают дни, когда ты ощущаешь себя старой шлюхой, у которой вот-вот выпадет матка? (с)

Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.
Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения.
Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
- Белеет парус одинокий…
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель.
- Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно…
- Не продолжайте сержант, – перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.
Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
- Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.
Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.
Клаус ржал.
- Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
- Ты как разговариваешь со старшими по званию?!- рявкнул я.
Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
- Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
Напарник помрачнел.
- Восемь лет дали. Пятьсот вторая – мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
Я чуть не осел на асфальт.
- Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
- Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
- Да уж, дела…
Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки – огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.
Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
- Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
- Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
- Назовите двух родоначальников импрессионизма.
- Клод Моне и Огюст Ренуар.
- Столица Австралии?
- Канберра.
Я козырнул.
- Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.
Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Когда я поднял взгляд на монитор, то начисто забыл о своих сексуальных Читать далее...

Боян, но порадовал.
Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней была поставлена жирная точка

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет
[показать]


Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:
[показать]




Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных ралли Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:
[показать]



Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно:
[показать]

Настроение сейчас - рабочее такое, бодр и весел!

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_7710000/7710069.stm

Как то сразу навеяло:
- Почему у негров плоские носы?
- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост...

Смаковали всю неделю, а вот оно как вышло то...

В этом 2008 году 4 ноября выпадает на вторник. В связи с этим наше правительство озаботилось сделать понедельник, 3 ноября, также выходным днем, а вот человеческую субботу 1 ноября - рабочим. Таким образом мы получаем шестидневную рабочую неделю с 27 октября по 1 ноября, потом 3 дня праздников, потом 3 нерабочих дня.

В общем как то так.

Ну собсна сэйв чат из аськи:
Коська- хуёська (06:25:04 21/09/2008)
oO

Коська- хуёська (06:25:07 21/09/2008)
кофе? оО

ScotchGrrr (06:25:15 21/09/2008)
чо такое та? )

Коська- хуёська (06:25:24 21/09/2008)
оО почему я дома? оО

ScotchGrrr (06:25:25 21/09/2008)
кто рожей вниз упал? :-D

Коська- хуёська (06:25:51 21/09/2008)
вниз? оО

Коська- хуёська (06:26:25 21/09/2008)
аээээ

Коська- хуёська (06:26:28 21/09/2008)
россказывай

Коська- хуёська (06:29:50 21/09/2008)
пыщпыщпыщпыщ

Коська- хуёська (06:29:53 21/09/2008)
женя!


ScotchGrrr (06:30:55 21/09/2008)
муахахах! :-D

мну сам потерялся кст не хуево так )) :
у меня вырубило телефон (акум) и кароч я сел не на ту маршрутку от вас :-D в итоге не кисло так простояли в пробке, я даже выцепил такси (Вову) На Ленинскимй НО! Я то приехал на кировский. Кароч зашел к Эфи(!) и позвонил ему (его дома не было, ток мама и сестра с племянником) Эфи сказал мол йа далеко и ни чем не могу помоч (Ахуенно правда? Я без телефона читай и не понимаю сколько время и фактически куда мну...) Кароч в итоге я чудом САЖУСЬ на частника и доезжаю до красного.. где о5 же с помощью чего то там (это все с нихуевыми промежутками, которые я не помню) Я вызваниваю Вову (как я его номер помню хз) В итоге он приезжает с Юлей (тетка его) И везет меня в 3 кита! (бля буду не хотел, но Вова грит, шо чуть ли не силком заставил туда везти 0_о) Кароч в итоге:
Мы у ДОРОГОВА пьем какую то хуйню (о5 пробел)
Потом у меня, сидим играем в РО..... ти потом они ушли.. ща сижу, мну бьет озноб неипаццо, я не понимаю, почему нет пива и сцуко нахуй йа от вас уехал...
зы: А ты тупо пришол домой и упал ебальничком вниз на ковер. Мелкое показала на тебя и сообщила мне шо мы до меня (!) (тоже откровение кст) не едем-с...
В общем как то так.

ScotchGrrr (06:32:17 21/09/2008)
ахуеть, дайте 2... шок.

Коська- хуёська (06:32:20 21/09/2008)
:-D

Коська- хуёська (06:32:24 21/09/2008)
Бгагага

Коська- хуёська (06:32:44 21/09/2008)
т.е. я пришол домой и вырубился -это боян

Коська- хуёська (06:33:00 21/09/2008)
а как я пришол? оО

ScotchGrrr (06:33:12 21/09/2008)
Да я то откеля ...

Коська- хуёська (06:33:20 21/09/2008)
:-D

ScotchGrrr (06:33:23 21/09/2008)
сам частями, бля помню...

Коська- хуёська (06:33:24 21/09/2008)
пол, молчу

ScotchGrrr (06:33:39 21/09/2008)
Пиздец.. мелкое бле... нах мну куда то отпустило?!!

Коська- хуёська (06:33:42 21/09/2008)
я помню антракт как бы ) и водку в нем

Коська- хуёська (06:33:53 21/09/2008)
патом какой то .... пробел

ScotchGrrr (06:33:53 21/09/2008)
Да пох как то, концерт ни очем кст

Коська- хуёська (06:33:59 21/09/2008)
+1

Коська- хуёська (06:34:17 21/09/2008)
но все же как то интересно :-D

ScotchGrrr (06:34:21 21/09/2008)
> ScotchGrrr (06:33:39 21/09/2008)
> Пиздец.. мелкое бле... нах мну куда то отпустило?!!
мну вот это интересует больше.. она чо, не видело шо телу пиздец???

Коська- хуёська (06:34:38 21/09/2008)
ояебупыщпыщ? типа будить и спрашивать? :-D

ScotchGrrr (06:34:51 21/09/2008)
типа БУДИТЬ! :-D

Коська- хуёська (06:35:11 21/09/2008)
кст меня с какив то куев ща озноб бъет

ScotchGrrr (06:35:14 21/09/2008)
ахуеть, сцуко сижу теперь вааще не понимаю де я и чо я... *Дуги звонил, упырь бля*

Коська- хуёська (06:35:15 21/09/2008)
видать похмельный )

Коська- хуёська (06:35:28 21/09/2008)
>
>
> ScotchGrrr (06:35:25 21/09/2008)
> ахуеть, сцуко сижу теперь вааще не понимаю де я и чо я... *Дуги звонил, упырь бля*
а бобру ? :-[

ScotchGrrr (06:35:30 21/09/2008)
**озноб неипаццо и у меня кабы

ScotchGrrr (06:35:54 21/09/2008)
бобру не звонил, -я бобру ни разу не звонил синий, *я те это уже грил*

Коська- хуёська (06:36:05 21/09/2008)
не верю (с)

ScotchGrrr (06:36:13 21/09/2008)
У мну ток такая "любофф" к Яблочкиной и Дуги вот теперь ((

ScotchGrrr (06:36:20 21/09/2008)
блядь, ебаныврот

Коська- хуёська (06:36:27 21/09/2008)
мухаххахахахах

Коська- хуёська (06:36:36 21/09/2008)
/savechat

ScotchGrrr (06:36:38 21/09/2008)
Мелкой так и передай- низвчот (( обиделси йа

Коська- хуёська (06:36:40 21/09/2008)
ой бля

Коська- хуёська (06:37:00 21/09/2008)
да лан ) мелкая ради развлечений твоих старалась

ScotchGrrr (06:37:41 21/09/2008)
ахуенных таких развлечений! 0_о йа бле даже хз на какую маршрутку (!) сел, ьты понимаешь, что я даже не понимал куда садиться и ехать то?! :-D Это же пиздец реальный.

Коська- хуёська (06:37:45 21/09/2008)
у мя ща главный вопрос - нужно ли ехать на работу

ScotchGrrr (06:37:59 21/09/2008)
Те Дисо то не звонил? -начит не ехать :-D

Коська- хуёська (06:38:09 21/09/2008)
>
>
> ScotchGrrr (06:38:10 21/09/2008)
> Те Дисо то не звонил? -начит не ехать :-D


Коська- хуёська (06:38:16 21/09/2008)
ну он же понимает

ScotchGrrr (06:38:30 21/09/2008)
** Зы: позвонит если надо будет советую прикинуццо неипаццо больным и Читать далее...

Настроение сейчас - пиздец как ненавижу себя за эту слабость

Не могу до сих пор начать нормальных отношений -сука.
Не могу нормально трахаться- сука.
Не могу продуктивно и эффективно РАБотать (въебываю тупо для бабла) -сука.
НЕ МОГУ БЛЯДЬ, НЕ МОГУ!!!

* Вылезай у меня из башки сука, вылезай...

**С днем вареньем не поздравила- испортила себе карму. Ненавижу тебя тварь.

Умер Рик Райт, клавишник Pink Floyd:

The family of Richard Wright, founder member of Pink Floyd, announce with great sadness that Richard died today after a short struggle with cancer.

Мало что радовало в жизни так, как музыка Pink Floyd.

Земля пухом.
(c) oper.ru

Для меня это был определенный отчет. (ооочя интересно х_Х
Мб и ебаная женитьба? (не каркай дурак)
Мб и забавная карьера? ( нах?)
Мб и веселые други? (В наличие еблан, совсем видимо хуево было...)


* по моему, просто настоящее.

Без наебалова.

Все собсна.
мб добавлю, но вряд ли. Очень точно описал.
**По моему хуйню написал, но оставлю, забавно.))) ** итс трезвый камент

В субботу должен быть.
1 Надеюсь прихватить с собою Косю, (тем паче у него больничный)
2 Надеюсь встретить Майки (но это по ходу я пролетел)
3 Надеюсь успеть немного выпить с Табом (только без особого фанатизьму)
4 Надеюсь я сделаю то, ради чего, собсна и еду.
5 Надеюсь как обычно на "авось", но постараюсь.

* Дома бардак, а я о5 по поездкам катаюсь...
**Ушол принимать ванну с мандаринами и водкой т.к. портвейном не озадачился.
***Прячьте девок! (с)

Проснувшись сегодня и посмотря на ся в зеркало узрел царапину на лице...
кот сцуко, про него.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разу (198x142, 8Kb)ма.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 7.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Пора,пора уже покупать билеты, -а я ненаю куда поеду... Х_х
Неорганизованный я, шо пипец. А как только соберусь, выяснится, что есть только в багажном отделение для животных и то по "баальшому блату." Да и кота надо куда то приткнуть, пока буду отдыхать, тоже..
ужасы какие, ну, - авось пронесет ^^

2:0
Впервые за, хуй знает какое время, мы- в четверть финале.
Так как сам матч не смотрел- по причине отстутствие жвачника- то состояние счета узнавал по крикам "урра." Громко болеют у нас однако.
**Идут парни, оррут, выкрикивают кричалки. Бабки у парадной делают им замечание мол поздно и все спят, на что следует ответ:
"Россия выиграла."
На что бабки в полне ответственно и не характерно отвечают :
"А, ну тогда конечно, кричите.. Россия, хули."

Слава России.