слишком много было лишних слов.
и теперь когда пластмассовая иллюзия закончилась,
всё стало совершенно понятно.
жизнь вернулась на свои места.
были это шутки или было это серьёзно уже не важно.
просто как-то больно пусто стало внутри..
вроде улыбаешься,но хочется плакать..
и плачешь по ночам по пустякам пока никто не слышит.
ведь никто не узнает.
хотя я вру в этом сама себе.
потому что искренне улыбаюсь я только с тобой.
а иногда бывает тяжело дышать.
но всё не так.. как я того хотела,
всегда думала тебе рассказывать всё , что я чувствую и что умалкиваю,
всегда хотелась поговорить с тобой обо всём
и просто быть с тобой рядом,
но кажется ты меня не правильно понимаешь во всём.
потому что мы слишком разные,
и мой очень тяжелый характер врятли ты смог бы принять.
когда думаю об этом хочется плакать,
странно почему ты никогда не замечал когда мне больно или грустно,
возможно потому что не хотел видеть.
и так же странно как другие люди это замечают,
всё таки надо разлечать тех которые ради тебя меняют всё,
от тех которые просто вписывают тебя в своё свободное время.
ты не пытался войти в моё доверие,
поэтому я никогда не верила твоим словам.
извини , что потратила твоё время зря.
позитива всеравно от меня было мало.
и сейчас тупо сидя в слезах после очередных криков в свой адресс,
я понимаю , что после всей этой лжи
моя детская наивность опять оставила меня в клоунах.
надеюсь тебя позабавило игра на моем сердце : )



 

можно миллион раз повторять себе , какая я дура , что доверилась пустым словам.
ведь догадывалась ,что ничем хорошим это не кончится.
сразу чувствовалось , что что-то не так ...
и теперь мне очень больно. снова и снова.
когда это прекратится ?
мои глаза ,которые не хотят видеть разбитого сердца.
оно будет постоянно так болеть если я буду верить всем твоим словам.
жаль нельзя отключать сердце в такие моменты.

чувствую себя никому не нужной и скучной.
вроде столько разных событий происходит вокруг.
но так одинноко внутри. и ничего не хочется.
когда больше всего нужен кто-то рядом , его никогда нет.
 

я тебя забываю. заснеженно.неосторожно,
пусть твои острова всё наносит на новые карты
своевольная память.
как солнечный день, ты был прожит
ослепительно ласково. вдоль позапрошлого марта
пролегла полоса ожиданий. растаяла в тонких
незаметных морщинках у глаз. ..мы давно не встречались,
но так странно: заброшенной легкой бамбуковой джонке
моего одиночества сладко на мертвом причале
опустевшего города Мы.
бело-снежные перья
к золотым миражам заметают привычные тропы.
ни души. ни следов, ни тревожащих звуков. теперь я
опрокинутой бездной вливаюсь в надзвездную пропасть.

©
 Yandel

прошло возможно чуть больше месяца.
а я всё ещё вспоминаю о тебе.
у меня нет никапли ненависти к тебе или любви.
возможно ничего не осталость
но иногда просто хочется
рассказать о том , что у меня теперь всё хорошо..
что я кусочками стекла вытаскивала тебя из сердца..
по каждому осколку режущему изнутри.. но я прошла через эту мою ошибку.
а иногда просто хочется бросить всё и убежать к тебе.
не знаю к чему это, возможно внутри осталось что-то теплое..
к тебе.
ты был моим единственным спасением от этого мира.
теперь он моё спасение и сам факт , что он может быть рядом делает меня счастливой.
а ещё я целую неделю его не видела и я таааааааааааак скучаю >__<

если я сейчас останусь одна,произойдет что-то плохое.
тяжело дышать и боль разрывает изнутри.
мне нужно закрыть сердце от всех.
почему не выходит смеяться искренне.как раньше.
жаль моё внутренее состояние полностью отличается от внешнего.
что-то изменилось во мне.
стало совсем не смешно.
 просто привыкла говорить , что всё хорошо.
что все равно.
а сама кусаю губы от боли и давлюсь слезами по ночам.
и нет никого кому я могу открыться..

устала.
хочу убежать куда нибудь
хочу , чтобы ты забрал меня подальше от всех.
не понимаю,как это у тебя получается , но с тобой я забываю обо всем
весь день думаю о тебе, вспоминаю и улыбаюсь.
в тебе нет ничего особенного,что обычно меня привлекает
но ты как-то поселился у меня в сердце.
возможно лед дал трещену/может влюбилась?
чувствую , что могу обжечься..
но хочу рискнуть.

 

я не хочу , чтобы игрались на моих чувствах.
молчание , одни и те же слова , странные чувства.
я не могу унять эту боль.
я не хочу попасть в эти лживые сети ..
это всё совсем не то , что мне нужно.
не хочу этой жестокой игры.
все прикосновения делают больно.
такое чувство , что мы ходим туда сюда.
надоело.не хочу чтобы было как раньше.
а холодное сердце плачет.
как оно и всегда было.
но это мелочь.
ведь тебе все равно..

здравствуй, моё прошлое
сейчас мне захотелось написать письмо именно тебе, потому что весь комизм/трагизм и глупость этой ситуации поймут только двое - ты и я
помнишь, мы когда-то могли целыми неделями жить в безумии одного духовного состояния
да-да, именно «когда счастье в сердце и имя в висках стучит» (с) твоё
мы жили по-настоящему, а теперь всё будто бы перегорело
остановилась вселенная
замерло движение
я не знаю, кем ты сейчас дышишь, кому улыбаешься, чьи лица читаешь
и есть ли в твоём сердце место для меня
сегодня я радостная, завтра я плачу
а бывает, что за день это всё меняется несколько раз, но уже не так остро и глубоко
вообще не так
может быть, это потому что я перестала верить в людей, а за этим пришло не_верие в себя
теперь я живу глупыми вещами
материальными вещами, а духовные больше не трогают
я знаю им цену, они бесценны
а такой цены я никогда не смогу заплатить
не осилю просто
может быть потому, что сама обесценилась
обесценилась внутри
я знаю, что мы не сможем вернуться, потому что стали другими
у нас нет даже малейшего шанса рассказать друг другу о том, как прошёл наш день
не говоря уже о том, чтобы пожелать доброго утра и хорошего дня
я не знаю, поймёшь ли ты меня, но мне и не нужно твоё понимание
мне вообще сейчас мало что нужно от жизни, разве что осень, не_прекращающиеся дожди
и чтобы закутаться в длинный шарф и греть свои озябшие пальчики в перчатках
а ты помнишь о том, что у меня всегда холодные руки[?]
а ещё хочу восточных сладостей, чтобы растопить замёрзшие вкусовые рецепторы
понимаешь, мне больше некому писать, совсем некому
а писать надо
молчать становится всё более невыносимее
спасибо
за всё
[не]_твоя абвгдеё - и далее по алфавиту, ведь имя не имеет ни малейшего значения
а я для тебя - без_имени

(с)

каждый вздох,каждое мгновение мне напоминает о тебе.
я очень рада , что познакомилась с тобой.
ты научил меня ценить себя.
я же вижу как ты смотришь на меня, хотя и говоришь все равно.
а так крепко обнимаешь когда прощаемся..
и когда путаешься в словах и говоришь блииин : )))
каждая мелочь для меня важна.
все твои действия и попытки говорят сами за себя..
и после этого ты говоришь мы друзья?
а я смотрю на тебя и думаю совсем о другом.

это была crazy новогодняя partyyy <3
меня оставили одну с людьми которых вижу первый раз, но было весело ,
спасибо всем
Party in FABRIC was awesome !
отдельное спасибо Никите за то , что пришел
и хоть в тот вечер произошло много странных вещей
и много ненужных слов было сказанно.
Но я чувствую , что моё желание уже начинает сбываться  : )
посмотрим , что будет дальше в 2012 году : )

С Новым Годом!



исполнения всех желаний вам,больше любви и силы преодолевать все припятствия!
верных и преданных людей,новых интересных знакомых,больше новых открытий
множество крепких обьятий, улыбок и приятных моментов в Новом году!

раз я смогла это сделать.
значит это окончательный the end.



хочу снега <3

а он был такой милый и смешной..
а он меня так сильно обнял когда прощался..
доверчивость меня погубит.
главное не повторять тех ошибок , что были с тобой.
не раскрывать сердце и не подпускать к нему.

мне нельзя говорить , что я устала , что тяжело и просто выплакаться кому то.
мне нельзя даже думать о тебе.
мне нельзя гореть, мне нельзя мечтать.
я могу только снить розовые сны.
но сны так быстро заканчиваются и открывать глаза совсем не хочется.
один человек правильно сказал , что я слишком наивна..
но я не хочу быть как остальные,не хочу взрослеть ,хочу продолжать мечтать .
хочу влюбиться.
хочу убежать куда-то , хочу продолжать смеяться с себя.
заметила за собой ,что я стала очень много грустить и плакать.
но я чувствую , что я стала прежней . такой какой была.
сильной.
пусть другие жалуются и срываются на мне.
я закрою на это глаза и стисну зубы.
просто буду мечтать. о тебе..

                                                                                                                                                        

мне срочно требуется друг.
это как крик души, жаль я не могу считать тебя другом, потому что отношусь к тебе по другому.
иногда так хочется узнать как у тебя дела..
просто написать и забыть обо всём.
но вижу тебе уже не интересно.не так как раньше.
скучаю по осени.тогда очень хотелось поделиться с тобой этой осенью,половинкой себя.

потом с улыбкой буду вспоминать , все мои ошибки и все мои попытки.
уже с улыбкой вспоминаю, но я так скучаю
<3
 

влюбляются не в улыбку, не в родинку у губы
и не в манеру со лба отдувать прядь
любовь - это не желание слышать голос по ту сторону телефонной трубы
скорее боязнь его потерять

это не голод, не холод, а просто тупая тоска
которую из-под кожи не вытащишь, не вышибешь кулаком
на первый взгляд даже кажется - она же неглубока
а на деле засела слишком уж глубоко

странно - помнить каждое слово, каждое "мне пора"
как глоток долгожданного воздуха после приступа
в опустевшую память впечатаны тексты песен и набраны номера
по кусочкам завёрнуты бережно, втиснуты

вот это и есть любовь, а не божекакиеямочкинащеках
это словно хлебнул горчащий до жути прополис
никакие чужие плечи и обещанья сдувать пылинки и носить на руках
мне не заменят твой голос
(с)