долгое время я не могла осознать этого.. было тяжело думать или говорить об этом. 
стараюсь не говорить о ней.. стараюсь не думать вообще.
но когда прошло чуть больше времени и никто не звонит, не просит увидеться и даже не ругается со мной.. все становится только хуже.
сейчас все становится таким ясным , что все вокруг пустое для меня.
в стольких ситуациях я была неправа и не держала ее руки , когда ей это было нужно... совсем ничего не успела сделать..
что не ценила и не верила... а теперь осталась одна в чужой стране.. конечно теперь понимаю как вела себя глупо..
ведь так всегда , когда теряешь , только тогда понимаешь , что на самом деле надо было беречь.
а я никогда не берегла, всегда думая , что она всегда будет со мной.
никогда не поверю в это, мне всегда будет ее не хватать и возможно всегда буду виннить себя ... 
но рано или поздно придется признать , что она умерла...

вместо просьбы "расскажи что с тобой" - "уйди,я хочу спать".. почему я такая .. столько злости внутри, почему нету чувства которое было раньше. куда оно делось .. остались досадные слова и ни капли искренности.. почему чувство , что ничего не получится , руки не слушаются .. но все тебя бросают в итоге , а может сама отталкиваешь .. иногда лучше промолчать ,чтобы никто ничего не понял.. но люди не меняются , они не думают друг о друге , а только о себе.. находя различные оправдания они уходят. а ты остаешься наедине со своими мыслями,осознаешь , что никому нет до тебя дела.. всетаки оно нашло меня , возмездие пришло .. видимо я делаю , что-то не так по жизни.. глупо бояться .. это правда , но ты тоже боишься .. а мне надо задуматься о происходящем , может я просто дура , которая не понимает , что пора уже закрыться в себе и никогда не доверять никому, потому что здесь ты меня не раскрыл и на этом конец.

Вокруг один депресняк , перечитав свой псевдо дневник , поняла , что почти не было позитивных постов, а ведь все хорошо. Какой то детский лепет , вообще не понятно , как я могла писать такой депрессивный контент . Я вообще позитивная и жизнерадостная , все так говорят. Хотелось бы больше искренности от мира , но всему свое время : ) ближе к старости : D

Последний раз здесь была год назад,странно как все меняется и как быстро идет время.Вспоминаются какието старые моменты из жизни,интересно как это если вернуться туда или вернуть тех людей.. Думаю было бы забавно появиться из неоткуда и привет,как дела?.. Может кто-то помнит еще ,а может уже забыли ,может я уже забыла .. Когда ты одиннок то сразу начинаешь перебирать прошлое,думать как это было когда у тебя были друзья или близкий человек,жалеть о чем то не сделанном,или наоборот сделанном. Чтоб у меня куча времени пересмотреть свои поступки.. Я скучаю.

Почему то для меня все так прояснилось..видимо я была в долгом туманном запое. Странно чувствовать себя в пустоте и спокойствии. А завтра будут извинения и кто прав,а кто не прав. Разве нельзя всего один раз вести себя как мужчина... Разве с нормальным парнем девушка будет такое делать. Слова увы ничего не значат, а теперь я знаю ,что ты никапли меня не задел. Все это игры мои. Сердце мое возможно было разбито еще после 1ого раза. Разговоры совсем не помогают. Думаю надо переходить к действиям.

Забавно,когда люди перестают общаться с тобой из- за глупой гордости. Иногда накручивают себя , а может быть считают ,что ты пустая трата времени .. это не наша вина ,что мы не можем дать им больше ,чем позволяют наши силы. Но всем всегда хочется больше и больше. Интересно,чего же не хватало тебе? Я больше чем уверенна , что смелости и уверенности. Жизнь не удалась ? Значит сделаешь ее еще хуже ? Понятно что я не могу дать тебе того чего ты хочешь.. Но разве ты старался хоть раз чего то добиться ? Ты старался бороться? Ты все отпускал и бежал от ответственности. Когда ты все поймешь возможно жизнь уже накажет тебя за твою трусость. А мне только остается пожелать тебе в очередной раз смелости. В твоей историе только так ты сможешь выжить в одиночестве,а я буду двигаться дальше. Второстепенным героем в любой ситуации больше мне не быть..

В итоге все сходится. Все доверие пропало. Теперь осталось "мы друг другу выгодны,будем делить что осталось"..

Хочется написать что-то жестокое о тебе. Отругать или обматерить. Но в жопу эти все попытки жалеть себя и страдать дебилизмом,говорить "он такой плохой и т.д." . Все же всегда я возлагаю на свои плечи. Плачу, не сплю, а зачем? А из-за кого ? Когда то я пыталась тебе что-то объяснить что и как. Но смотря на тебя , я понимаю что появляется только злоба и раздражение . Чувства ? А где же они? А где же твои? Ты же адекватный вроде. Ты обдумываешь свои поступки перед тем как их совершать. Не хватает адреналина ? Так живи один. А я каждый день наблюдаю что значят отношения для тебя. Уже хватит . Пора жить для себя, я же девушка , вроде ничего такая. Меня приглашают на свидания , говорят комплименты , удивляют ,почему теперь я должна отказываться от всего ради тебя. Ты бухаешь гуляешь живешь для себя. То же буду делать и я. Тебе же можно. Я тоже хочу романтики и хорошего отношения к себе , приключений на свою попу а самое главное НАСТОЯЩЕЙ ИСКРЕННЕЙ любви : )

странно почему не могу больше искренне улыбаться..
а иногда просто хочется все закончить или сбежать.
чтобы никто не видел и не слышал..
теперь ещё больше понимаю насколько тежелее приходится когда ты чувствуешь.
как быть просто пустышкой. так же легче. закрывать глаза на все , что происходит.
не хотеть ничего , не от кого..
летать где-то в своем одинночестве.
чем больше ты так поступаешь,тем больше чувствую себя одиннокой.
а ошибки у меня одни и те же.
возможно ты не останешься со мной. может это к лучшему.
думаю врятли кто-то лучше будет меня понимать.нежели те по которым я так скучаю.
хотя оно было так всегда, просто люди возле тебя меняются
кто-то приходит ,кто-то уходит.
а ты все та же внутри и такой останешься.
мразь.
 

это так тяжело когда постоянно надо сдерживаться от слёз ..
и улыбаться как всегда.
раньше я умела это делать.
теперь не получается..
самочувствие меня подводит постоянно.
бессоница из-за боли в голове.
и боли в сердце.
и не заставляй меня просто тебе ответить ,
что так сильно тебя люблю...
чувство безразличия растёт , мне страшно ..
когда ты избавишь меня от страха неуверенности в нас..?
когда ты наконец просто сможешь быть со мной..

 

у меня нет выбора.
придётся поехать.
ведь я не смогу без тебя.
но если ты меня любишь, то надеюсь поймешь как тяжело я приняла такое решение.
что из-за твоего решения всё изменилось.
ты выбрал деньги.
а я тебя.
и это твоя ошибка.
ты не будешь бороться за меня.
и я просто уйду..
чтобы расставить всё на свои места.

а теперь всё иначе . всего за один час всё изменилось.
теперь ты никогда не увидешь моих слез.теперь не будет никаких не могу без тебя.без тебя будет даже лучше.
теперь мне просто все равно. честно - честно - честно.
теперь буду вести себя как раньше.
все будет внутри.. холодная Женя меня больше устраивает нежели ,та теплая и любищая плакса.
делай теперь , что хочешь , а я буду идти по жизни с улыбкой и той моей знакомой пустотой ..
 

не предавай меня своими поступками.
хочешь искать лучшей жизни?
конечно, врятли просто из-за меня ты можешь остаться .. ведь я не повод ..
иногда хочется просто расплакаться как дурочке и сказать ~не оставляй меня, я же не смогу без тебя,не улетай ~
но лучше просто перенесу это одна..
хоть эта боль душит , настолько , что даже тяжело говорить ..
и так тяжело улыбаться как всегда и всем говорить , что меня это не трогает.
просто для тебя работа важнее ...
а это больнее вдвойне..
она ещё сильнее меня отталкивает от тебя
я просто хочу быть с тобой..
но одно твое решение может всё разрушить..
возможно я не настолько нужна тебе ,чтобы ты жертвовал чем-то ради меня..
если оно так,то жаль ведь я готова на многое ради тебя..

 

почему стало так больно .. что не могу даже уснуть.
такого состояния у меня давно не было.
и никогда никого не было рядом.
даже ты подумал , что я играю..
конечно я догадывалась , что ты врятли будешь тем человеком
который хотябы попытается быть боллее понимающим.
неужели я такая наивная ,сама себе удивляюсь.
прости , что мешаю тебе, возможно тебе не стоит
вообще быть со мной
все мои сомнения сьедают меня изнутри..
но так болит сердце.. хочется кричать..
но забудем про это , хотя мои слезы всегда были искренны
но честно хотелось чуть чуть заботы от тебя,хотя тебе же нечего терять, а такая как я врятли буду девушкой без которой ты не сможешь.
просто нужно смириться с мыслью , что я не та девушка для тебя,быстрей как удобный и проходной вариант,
поетому лучше я буду одна , а ты думай , что я просто актрисса и это всё чепуха,
а я и дальше буду улыбаться и говорить, что всё хорошо.просто потому что я тебя люблю и не хочу тебя терять.

почему ты делаешь меня такой одиннокой?
кто-то закидывает тебя телефоными звонками и ты начинаешь ценить внимание,
злишься и ругаешься , но понимаешь  , что ты что-то значишь для этого человека.
а с твоей стороны только холод.
сердце замирает,будто отключается..ничто не согревает.
чувствую , что так отдаляюсь от тебя.
возможно тебе просто всёравно.
тем боллее всё чаще замечаю , что ты нежен со мной только в нужные моменты ..для тебя.
неужели наши отношения на том и сойдутся ,не хочу так.
для таких как у нас отношений ,не обезательно даже встречаться..
хочу чтобы это было не так.. ведь чувства мои к тебе особенные, это не игры.
разве только на этом могут складываться наши отношения..очень больно ,ведь я думала , всё будет совсем по другому.
а теперь становится просто скучно.
 

я не живу,я чувствую.
но я не хочу чувствовать.хочу выключить сердце.
это слишком для меня..
это не я,я не такая.не могу находиться в таком состоянии.
в твоих глазах всё понятно.
и это больно.
поэтому такое состояние убивает меня.
хочется , чтобы кто-то понял , что у меня внутри..
это тяжело всегда улыбаться.
всегда говорить , что всё хорошо.
знаю , я же сильная , не могу себе это позволить
хочу просто выплакаться навзрыд
чтобы пожалел,
 чтобы понял.

в первый раз смывать в душе ласки нелюбимого мужчины с обожжённой кожи всегда больно
впервые собирать осколки прошлых фантазий и глубже вдох при его прикосновении
царапая его руки и спину от разрушающей боли, от щемящей тоски по рухнувшим иллюзиям, в то время, когда он расценивает это как страсть и желание
как талантливо девочки научились превращаться в шлюх
закусывая губы, выгибаясь в спине, с пустыми глазами за его плечом, останавливающимися на часах/фотографии/плинтусе, лишь бы мимо
горячая вода, 3 пропущенных – мама, он, он
холодные капли до озноба
чтобы без запаха и вкуса, чтобы без следа, без отпечатка
по холодной стене вниз
без слёз
только впиваясь ногтями в собственные ладони
глоток коньяка за помин души
впервые всегда больно
мы учимся

об этом стоило рассказать девочке раньше
(с)

такая жалкая и уязвимая.
внутри всё смешалось.я просто медленно себя убиваю
кажется если всё будет, так как я думаю, so this is the end of me/
чувствую много боли принесут мне эти чувства..
ведь только через 3 месяца поняла , насколько морально мне нужно быть с тобой..
чувствую себя такой опустошенной и разбитой..
как будто ты топчешь последнее хорошее ,что во мне осталось
и нагло забираешь его себе.
просто не могу , это так тяжело и я знаю , что ты себя так не чувствуешь..
не ждёшь, не грустишь и не скучаешь.
думала это не серьёзно,но почему так больно?..
просто убийственно.

через 3 часа на работу,не могу уснуть как всегда.
мучает бессоница.
сижу тупо 4 часа восстанавливаю контакт.
иногда думаю,что лучше мы бы жили вместе,тогда я бы так не скучала.
но мне так страшно,так боюсь всё испортить.
но каждым днём всё тяжелее.
всё больше привязываюсь к тебе.
появляется больше сомнений , больше вопросов.
не хочу тебя терять.
но не боюсь тебя отпускать.
странно.