Подруга недавно подключилась к и-нету.

- А блог у тебя есть?
- Да был где-то... Одно время вроде бы как вела, потом забросила.

Вспомнила, нашла ссылку, зашла вот. Посмотрела... Надо это дело возрождать :) Будем выгуливать своего внутреннего ребенка. Пару раз в неделю... думаю, будет вполне достаточно... чтоб не сдох от передозировки свободы)))

Мир всегда дает нам то, в чем мы по-настоящему нуждаемся. Не больше, не меньше. Я ни о чем не жалею – мне это было нужно и я это получила, лишний раз убедившись в работоспособности законов мироздания. Любой опыт становится положительным при условии, что он будет осмыслен, понят и усвоен, а не просто выброшен в мусорное ведро долговременной памяти. Так и здесь. Самое интересное – ощущение себя в процессе происходящего: одновременно и внутри, и во вне потока. Причиной тому реально нереальное чувство раздвоения личности. У разума и чувств в принципе принято за правило жить по Крылову (нет, чтоб по Зеланду), но здесь происходит полное расслоение личности на две составляющие. С одной стороны сохраняется полная способность к адекватному мышлению и объективной оценке ситуации – насквозь видится и осознается вся бессмысленность и бездарность происходящего. С другой стороны вся твоя эмоциональная жизнедеятельность сосредотачивается вокруг искомой персоны – чувства как взбесившиеся кони вырывают удила и мчат напролом, не разбирая дороги. Состояние прыгает из глубокого плюса в резкий минус. Порой хочется заполнить собою всю его жизнь, быть для него всем – матерью в трудных ситуациях, верным другом по жизни, любовницей в постели, сестрой-близняшкой в мироощущении. А иногда просыпаешься и думаешь: «Зачем? Чужой ведь… совсем чужой, как вон тот мужик, который идет по улице за окном.» Иногда хочется… просто хочется, телом, жестко, жадно, без лирики и заоблачных сантиментов. Иногда думаешь, так вот был бы сейчас рядом, взяла бы керамическую вазу с подоконника и метнула прицельно, так, чтоб не сразу в себя пришел! Иногда… иногда хочется совсем по-детски забраться к нему на колени, чтобы он крепко обнял обеими руками, прижаться к его груди, слушать тишину между ударами его сердца и растворяться в ней… и кажется, больше ничего не надо, это все, что нужно в жизни, это все и есть жизнь… и можно вечность просидеть вот так… и… и однажды приходишь в себя в полном недоумении, что я здесь делаю? Контроль над ситуацией теряется полностью, ты не в силах сопротивляться. В какой-то момент ты этого уже и не хочешь. Понимая плачевность развязки, ты не желаешь ничего менять – воля подавляется начисто, душа обмякает, повисая на его руках белым полотном, ничему не сопротивляясь, позволяя делать с собою все, что угодно. Можно ли с вожделением восходить на плаху? Можно. Если в такой момент не найти весомый балансир, то устоять на этом канате натянутых нервов просто невозможно. Я нашла. Сначала Она меня уговаривала, взывая к разуму, объясняла, рассказывала, убеждала. Потом запугивала всеми 33-мя несчастьями. Потом просто была рядом, когда кто-то другой уже давно плюнул бы и ушел. В отдельные промежутки времени каждое из этих чувств – осмысленность, страх, желание не подвести – становилось балансиром, позволяющим удержать равновесие. Каждому дается ровно столько в испытание, сколько он может вынести. А если дано больше? Мне было дано больше и если бы Ее не было, я бы не справилась. Но ведь Она была! Мир всегда дает нам то, в чем мы по-настоящему нуждаемся.

Дочитала «Отдельную реальность» Кастанеды.

«…— Ты думаешь и разговариваешь слишком много. Ты должен прекратить разговор с самим собой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ты слишком много разговариваешь с собой. Ты в этом не исключение. Каждый из нас делает это. Мы ведем внутренний разговор. Подумай об этом. Когда ты один, что ты делаешь?
— Я разговариваю с самим собой.
— О чем ты разговариваешь с собой?
— Я не знаю; о чем угодно, я полагаю.
— Я скажу тебе, о чем мы разговариваем сами с собой. Мы разговариваем о нашем мире. Фактически, мы создаем наш мир своим внутренним разговором.
— Как мы это делаем?
— Когда мы разговариваем с собой, мир всегда такой, каким он должен быть. Мы обновляем его, мы начиняем его жизнью, мы поддерживаем его своим внутренним разговором. Не только это, но мы также выбираем свои пути так же, как мы говорим себе. Таким образом, мы повторяем тот же самый выбор еще и еще до тех пор, пока не умираем, потому что мы продолжаем повторение того же самого внутреннего разговора еще и еще до тех пор, пока не умираем.
Воин сознает это и стремится остановить этот разговор. Это последняя точка, которую ты должен знать, если ты хочешь жить, как воин. (…) Мир такой-то или такой-то только потому, что мы сказали себе, что он такой. Если мы перестанем говорить себе, что мир такой-то, то мир перестанет быть таким. В этот момент я не думаю, что ты готов к такому моментальному удару, поэтому ты должен медленно начать уничтожать /открывать/ мир. (…)
— Что ты называешь миром?
— Мир — это все, что заключено здесь, — сказал он и топнул по земле. — жизнь, смерть, люди, олли и все остальное, что окружает нас. Мир необъятен. Мы никогда не сможем понять его; мы никогда не разгадаем его тайн. Поэтому, мы должны относиться к нему, как к тому, что он есть, как к чудесной загадке!
Однако, обычный человек не делает этого. Мир никогда не является загадкой для него, и, когда он приближается к старости, он убеждается, что он не имеет больше ничего, для чего жить. Старик не исчерпал мира. Он исчерпал только то, что делают люди. Но в своем глупом замешательстве он верит, что мир не имеет больше загадок для него. Вот ужасная цена, которую приходится платить за наши щиты!»


Удивительно, до чего порой внятно и доходчиво звучат простые вещи (в принципе известные, но по непонятным причинам не желающие усваиваться), услышанные с чужих слов. Сколького мы сами себя лишаем, загоняя Мир в узкие рамки нашего ограниченного представления о нем. И сколько внутренних проблем вытекает напрямую из нашей склонности оценивать всё и вся, на все навешивать ярлыки определений. Как часто не получается отпустить ситуацию только потому, что нас держит в ней некогда данная нами самими оценка происходящего.

Это цитата сообщения Naumka52 Оригинальное сообщение

всем привет

ПЧелки мои хорошие, простите, что пока ничего не пишу,абсолютно нет времени, и лаптоп в ремонте.
бегаем по поликлиникам, горздравам, аптекам, встаю в список ДЛО, чтобы бесплатно давали лекарства. ну то есть там я стою уже давно,просто теперь список моих лекарств обновляют, а это трудоемко, за каждое наименование надо подпись взять,печать и дозировку согласовать,ибо счет идет аж по теблеткам,т.к. очень дорогие препараты. мы в Паки купили на первое время, иначе бы кранты без лекарств.
чувствую себя превосходно, диета поменялась на 180 градусов, то,что можно было 13 лет, под запрет, а что нельзя, то хоть объешься. Отрываюсь по полной на рыбе, молоке, овощах, клубнике, черешне. скоро арбузы пойдут! кайф полный! пью по 2,5 литра в день воды, выделяю так же. только часто бегаю, минут через 20. мочевой пузырь уменьшился за годы диализа и держит только 250 грамчиков. да и почка работает, как сумашедшая :) старается для меня. живот стал больше, почка мужская,крупная, так что хожу беременная почкой. Муж сказал "мне все равно какой у тебя живот, главное,что я вижу твою улыбающуююся физиономию".СЫн сначала уволился с работы,но потом увидел, что я справляюсь сама и снова пошел, правда на другую, я друзьям позвонила,устроили на отделочные работы и зарплата побольше. зарабатывает маме на новый телефон:) сказал на день варения купит.
а мне вроде и пофиг,работает мой и ладно,но раз сказал,то сделает, уж я его знаю.
муж пока дома, ему дали пару недель для меня. пока были в Паке накапала зарплата, тоже здорово.
купили УФО лампу, кварцуем комнаты. новый тонометр(старый совсем врать стал) и мою мечту электронный градусник:) 100 рублей стоит, а никак раньше не могла сподобиться и купить:) а теперь надо.
веду дневник, отмечаю давление, вес, температуру ,пульс в 7.00 11.00 13.00 19.00 23.00 скольк выпила, сколько выделила. что поела. в общем вся в заботах,гулять уже ходим много, особенно у дома, в парк.по магазинам и другим помещениям в маске хожу, смотрят, как на прокаженную а я улыбаюсь под маской и показываю язык им:) пошли все в сад! я счастлива!

купила серебрянный крестик, освятила в церкви и надела, в новую жизнь я хочу понести новый крест.

вот пока и все. как только сделают лаптоп,буду писать свое пребывание в Паки.
[700x525]

Прим.автора: второй раз за последнее время убеждаюсь, что жизнь бывает не только вредной несностной бабой, но может быть и по-матерински заботливой.

Дневник Naumka52

нужна Ваша помощь, спасите жизнь!
Здравствуйте, меня зовут Наталья, мне 34 года, мои почки мертвы и мне требуется трансплантация. В 7-летнем возрасте я переболела ангиной, которая дала осложнение на почки, мне был поставлен диагноз хронический диффузный гломерулонефрит в стадии нефросклероза, изолированный мочевой синдром, геморрагический васкулит, в последствии, после рождения ребенка, гломерулонефрит перерос в хроническую почечную недостаточность термальной стадии.12 лет нахожусь на искусственной почке, организм истощен этой процедурой, сил бороться остается все меньше и меньше, я хочу жить! Помогите! Аллотрансплантация стоит 1 млн. рублей, для меня, как для инвалида первой группы, это огромная сумма! У меня есть сын, и нет родителей, надеяться не на кого, помогите мне выжить! Поймите, просить помощи трудно, а просить деньги, как милостыню, еще труднее, всегда всего добивалась сама, несмотря на продолжительную болезнь, смогла выстоять, смогла не упасть духом.
Очень прошу всех помочь в распространении информации. Чем больше аудитория, тем больше шансов на спасение! Прошу вас, помогите!
Все документы, выписку и реквизиты можно найти на сайте
http://www.naumka52.narod.ru/
[333x240]

Прим. автора: для справки - число пользователей российского интернета давно перевалило за 25 миллионов человек. По-моему, арифметика проста и понятна, даже такой убежденной двоечнице, как ваша покорная слуга. Для того, чтобы Натуля осталась жива, не нужно миллионных вложений - достаточно, чтобы каждый 25-й пользователь рунета раскошелился всего на один рубль. Разве это много за целую человеческую жизнь? Я уверена, мой дорогой 25-й читатель, твои затраты и усилия с лихвой окупятся звонкой монетой Наташиного смеха - неразменной валютой, которая котируется во все времена, во всех мирах и измерениях.

Сегодня мое здоровьеш-шко подкинуло мне очередной повод для размышления… У бабушки был рак – облучение, бессмысленное, не дающее результатов лечение – она умирала на моих глазах… А начиналось все ровно с того же… Сижу, смотрю в окно – все серое и грязное, снег уже растаял, травка еще не зазеленела – терпеть не могу это промежуточное состояние природы. И небо одинаковым цветом с лужами… В колонках – «Сплин», перед глазами – ваши дневники… и мне совсем не страшно… не логично как-то. То ли я устала бояться… То ли разучилась – за двадцать-то шесть лет в непрерывном ожидании приведения приговора в исполнение – уже все до звезды… А может я просто так боюсь, что прячу этот страх даже от себя – своего рода защитная реакция психики… ХЗ!

…О! Снежок пошел… Кофейку, что ли, еще тяпнуть?… и чего-нибудь сладенького съесть… И наконец-таки заняться Кирюхиным сайтом, а то он скоро "уволит" такого "помощника" на фиг…)

Рост, вес, габариты, грузоподъемность, водоизмещение, время наработки на отказ и прочие параметры в точных цифрах я, с Вашего позволения, опущу, потому как имею твердое убеждение, что не эксплуатационными характеристиками ценен человек. А в остальном… Если бы я не была такой беспристрастно объективной, патологически честной, чертовски умной, застенчиво робкой, невероятно тактичной, удивительно скромной и безупречно воспитанной девушкой, тогда я, несомненно, написала бы здесь о себе много лестных слов, а так… /…вздыхает и скромно опускает глазки долу…/