на днях озаботилась проблемой поиска нового парикмахера.тут вспомнила,что все это время меня периодически стилисты находили сами,и решила пойти проверенной тропой.обратилась за помощью к чудесной девушке по имени Анна.знаю ее давно и прочно,так что выбор был очевиден.
в назначенный день в назначенный час в назначенное место явилась озадаченная я.
- сколько режем,Даниш?
- ээ...ну...сантиментра 3...норм?
- была бы моя воля я бы вот так рубанула! *показывает см 15*
я в легком шоке:
- нет,нет...см 3...ну,5!
приехала в студию.прямые волосы с пробором по центру.как редкая блядь выглядела,короче.
спустя минут 30 после приезда не выдержала.позвонила мастеру.
как итог - на моей голове упрямо торчат здоровые и свежие кудри,еле-еле доставая до моих ключиц.
зато я начисто извела из себя блондинку и всю ту окрашенную мерзость,что не давала покоя моим волосам.
лучший мужчина говорит,что я стала похожа на суку.
но уж чего греха то таить - мне нравится.

практически живу на работе.
купила совершенно потрясающие блядские туфли.
пила с родителями.танцевала с братом.
скучаю по моей голубоглазой красавице и хочется на дачу,посадить цветы у ее могилы.
личная жизнь?а что это?
научилась говорить *нет*.
больше не могу общаться с некоторыми близкими мне людьми.сил нет.
холодно.
прямые волосы.тон на лице.и длинные широкие кошачьи стрелки.
определилась с поездкой.весной получаю приглашение и вперед.одна.
у меня целый диск с фотографиями,которые никому не покажешь.
вчера ночью я не плакала.правда,молодец?
в субботу поймала букет невесты.и это действительно смешно.
а когда-нибудь я научусь желать другим счастья.но не сейчас.

в 4утра объясняла ему чего от него хочу.он ответил коротко:ты ко мне или я к тебе?
а спустя неделю решил,что мне нужны отношения.вот баран.

после 1ого звонка на выученный номер трясло так,что проще было думать,что это озноб.
после 2ого это прошло.после 3его настроение стало лучше.
если честно,то мне удивительно,что он решает мои проблемы.

хочется поблагодарить прошлый год за две вещи:
1.я научилась фразе *это не мое дело,и я в это вмешиваться не буду*.
2.я стала жестче,как в плане жировой прослойки,так и в плане ума.

а еще у меня потрясающая работа.

всем привет.

это северное лето не богато на секреты.
все напоминает мне мои 19лет.я даже без ошибок помню возраст.поменялась машина,но не привычки.
всю мою любовь я променяла на ежевечерние пиво и ром в барах.
я перестала закатывать истерики в 6утра.уже целых четыре дня как перестала.
15дней прожила одна.поняла,что это невыносимо.
заставила себя захотеть другого.так что,мой милый голубоглазый другой,погнали.
мне так цинично,что я стала общаться с девочками.а это,поверь мне,мой свет,крайняя степень отчаяния.

мне кажется,я слишком много пью и ругаюсь матом.
аминь.

мне снятся такие сны,что лучше бы не спала.
и,кстати,про *лучше бы не спала*...брюнета у меня никогда не было.
так что это даже еще интереснее.моу.

на деле я уже почти неделю не могу собраться с мыслями и написать это.то,знаете-ли в крови слишком много алкоголя,то его совсем недостаточно.сейчас - самое то.
почти два года назад я с увлечением и знанием дела вышвырнула себя из дома.не то,чтобы я была инициатором,но и против тоже совсем даже и не выступала.случился долгоджанный переезд.к слову сказать,я до сих пор не знаю,где находится половина моих вещей,и где пропадает мой любимый кот-урод.просыпаясь день за днем в своей новой спальне,я тотально потеряла ощущение дома.стоило бы сказать *душевного комфорта* или *спокойствия*,но лучше все же *дома*.приезжая в старую квартиру я этого состояния тоже больше не нахожу.спасало одно:со мной была моя кошка.и я знала,что там,где я открываю дверь ключами,а за ней меня ждет радостное или голодное мяуканье - там дом.дом еще был в комнате с персиковыми стенами и одним одеялом на двоих,но сейчас не об этом.дом был там,где рыдая ночами от очередного *мудак* в подушку,под боком раздавалось доверчивое мурчание.где *черт,ВАСИЛИСА!*,и падают все игрушки со шкафа.где прыжки на коленки и мокрый нос в щеку.
кошку мы похоронили в пятницу.
и дома у меня больше нет.совсем.

последние два месяца я учусь смирению.
я потеряла любимого человека.закатив истерику и ссору.
я попала в больницу.так и не поняв зачем и почему.
я напилась.
я месяц не спала и практически не ела.
я решила,что можно все.
я теряю любимое существо.
я первый раз так плакала.так выла.
я передумала.насчет всего.
я извинилась.
последние два месяца я учусь смирению.
у меня плохо получается.

мои мысли заняты учебой и работой.друзьями,переживаниями за них.во-о-он тем симпатичным молодым человеком и радостью,что в нашем городе они еще не перевелись.планами где поужинать и где,твою мать,найти обувь,которая бы мне понравилась уже.тем,что я уже два месяца не хожу на йогу.идеей сшить юбку,сорваться в Тольятти на выходные,в Тюмень в январе и весной к океану.здоровым питанием,спортом и здоровьем.книжками.фильмами.

ну,а вообще...
с таким оскалом вместо улыбки хорошо бы пофотографироваться ню.
и я,кстати,решила,что подарю и кому на ближайшие праздники.
все также не сплю ночами,но теперь мне есть чем заняться.
ты бы мной гордился.я стала на 30% тобой,мой свет.

хочешь я расскажу тебе как все закончится?мы будем ругаться,я - с кольцом на пальце,ты тоже.я не прощу тебе какой-то очередной бытовой банальщины,а тебе просто надоест.надоест то,что я всегда и всем недовольна.и дело не в тебе,нет,правда,не в тебе!дело во мне.хотя сомнения все же будут.и правильно.уж поверь мне.ведь я приношу удачу,ты и сам это знаешь,и знаю как надо.но ты ведь и сам в курсе,ведь так...согласись.

два бокала земляничного рома рождают во мне дар убеждения и красноречия.
весы с утра показали - 50.по крайней мере,мне есть за что быть тебе благодарной.

*не позавидую тому,кто будет после него*, - говорила я пару месяцев назад.
разбита.уничтожены.измотана.
мне хочется вскрыть вены.передоза.снотворного.повеситься.всего разом.
чаще.больше.скорее.
но.
на коже загар.на ногтях яркий лак.на теле новое белье.а в крови водка.
все будет хорошо.в крайнем случае - нет.

ну,все когда-нибудь заканчивается.в слова *борись* и *это твое счастье* я больше не верю.фразы подобного рода имеют видимо срок хранения или изнашиваются быстрее,чем дешевые мужские носки.
неделя была откровенно сложной.2-3часа сна в день,-2кг и полная недееспособность мозга вечерами.на самом деле,я до сих пор изредка подвисаю,но это уже и не так заметно,и не так часто как несколько дней назад.
мораль:все проходит.даже лучшее.
я не думала только,что все будет именно так.но куда деваться.
спасают как обычно близкие люди и яркие события.все очень волнообразно,но,вашу мать,я справлюсь.
мне бы еще все это вырезать из себя чем-нибудь хромированным и острым,чтобы даже не вспоминать,потому что слезы начинают душить моментально.даже сейчас.но средства мне так и неизвестны.а просить о помощи у меня плохо получается.
тем временем,у меня на окне цветы в вазе.и неплохие перспективы в голове.так что...погнали!

в субботу я буду пьяна.очень.где искать,знаете.
плевать чем все закончится.поминать или праздновать - какая в сущности разница?
обойдемся без драм.обойдемся б52 и водкой с ред буллом.или без последнего.
я уверена,что снова начну ругаться матом,верну все вредные привычки и.
да так-то рано я что-то начала. *улыбаюсь*
приятных всем выходных,скоро увидимся.
с любовью,
всегда ваша.

я люблю тебя,слышишь,идиот?!
хотя почти уверена,что завтра уйду закрыв плотно дверь.
но сегодня.все еще.
и даже думать не хочу о том,что будет.и чего нет.
пожалуйста.прошу Тебя.умоляю.

...
-закажешь машину?
-ну да.на 7утра.я поняла.
-J в больнице.в реанимации.может не выжить.
-...

а в голове упрямо:сколько можно?!ну,сколько?!
пожалуйста,хватит.сил и так больше нет ни у кого.

несчастливый год.я просто хочу,чтобы он быстрее закончился.

знакомая сегодня узнала,что поступила в универ.
естееественно,что воспоминания меня перекинули на 5лет назад.
было круто.даже очень.
но возвращаться в то время я бы явно не хотела.
такие дела.

от ташкентской до масленникова пешком.по жаре.незаметно.
дело не в том,что моя любовь меня погубит.не в том,что я хочу его вообще постоянно.и не в том,что иногда мне неловко от того,что я не замечаю,сколько мы молчим.
все дело в том,что 2ого числа мне вернут новый паспорт.и вариант с Парижем и Амстером обломался.
но.
но мы придумаем куда рвануть в самое ближайшее время.

[-мы поженимся,и ты будешь меня содержать.
-Мииииииш!]

Бесполезно на переправе менять коней.

Возвращались девочки с фестиваля,
На метро повально не успевали.
Заходили в бары и магазины,
Ветер дул с залива, весьма сквозило.

Ветер дул с залива и было мерзко.
Набирали длинные эсэмэски,
Что метро закрыто, что все в печали,
Запоздалые мальчики их встречали,

Уводили в кухни, кормили супом.
Ветер дул с залива, но было сухо.
Я успела в метро, я вошла в квартиру,
Было жутко сухо и очень тихо.

Бесполезно менять составы на перегоне.

Холодильник мёрз, согревался чайник,
Ветер дул с залива, кричали чайки.
Засыпали окна вокруг помалу.
Я о чем-то важном не понимала.

Ветер дул с залива и было жутко.
Я ведь так же, как ты, сочиняю шутки,
Я люблю вкус кофе и цвет брусники,
Я люблю ту же музыку, те же книги.

Ветер дул с залива и черт с ним. Мне же
Быть не трудно грубой, не сложно нежной,
И какой бы я ни держалась роли,
Мы с тобой не одной, мы похожей крови.

Но ни один мой шаг не приблизит тебя ко мне.

Я тебя боялась и между делом
Я росла над собой, а потом худела,
Ни один мой текст ни одним абзацем
Не поможет рядом нам оказаться.

Тяжело уснуть, тяжелей проснуться.
Мне б хватило ладонью тебя коснуться,
Ветер дует с залива и пахнет тиной.
Я люблю немногих. Увы, тактильно.

Возвращаясь домой, я была, как будто
Фестивальной девочкой-незабудкой,
Но потом я успела. И проиграла,
А она осталась. И завтра, рано,

Не одна дорога к дому в пустом вагоне.

Ни один мой текст для тебя не важен,
Ветер дует с залива. Сегодня влажно.
Я не знаю, муссон он или пассат он.
Я пишу сегодня без адресата.

Ветер дует надводный из индо-, афро-.
Я пишу сегодня, вчера и завтра
Ночь траву покроет росистым лаком,
Я сегодня кажется поняла, как


Бесполезно на переправе менять коней.
Бесполезно менять составы на перегоне.
Ни один мой шаг не приблизит тебя ко мне.
Ни одна дорога к дому в одном вагоне.

у меня внутри холодный ментоловый вакуум.
со всех сторон говорят,что все хорошо.я не верю.много читаю.
с упорством повторяю одни и те же ошибки,зная,что ничего кроме последствий это не принесет.
10летний ребенок включил *Гарри Поттера*,а я смотрела на него и писала про нашу первую сигарету в 11лет и скандал на всю гимназию.
*я буду ждать тебя в любое время!*.просто спасибо,что ты есть.
вокруг снова много совершенно разных людей.но я перестала их любить.
с того момента,как мы поругались,все просто валится из рук.33несчастья?о да,это про меня.
как-то странно все.мне не нравится.

наш любимый мак находится на Южном шоссе.а как-то весной мы отправились искать ягуара,а нашли Гэрри и Планктона.про избивания вениками и прыжками в снег можно вообще молчать.и сегодня пока я визжала,увидев паука размером с 10рублевую монету,и почесывала искусанную поясницу,я думала,куда ж еще нас двоих занесет.
а пока я смотрела,как маленькие черные козлята взбираются на синий шевроле,я говорила в трубку:я в Е-овке.
а мой любимый голос отвечал,что находится от меня за две тысячи километров.уже потом,вечером,он меня оттуда решил забрать,но как-то так получилось,что к тому моменту я уже была дома.
обладатель голоса на меня жутко злится,но тем не менее звонит несколько раз в день,чтобы узнать между делом где я.
а я люблю его.вопреки всему.

выходные прошли вообще не так,как планировала.
и,конечно же,это я виновата,что у 5ого сотрясение.
злая и уставшая.