иногда просто нужно надеть короткое платье,каблуки,очки,сказать пару "нет",поцеловать бывшего молодого человека,обломаться,что вместо 20 будет 16,увидеть всех друзей,смотреть на мир через фиолетовые стекла и провести конец выходных на пляже за городом,покуривая кальян и поедая арбуз.чтобы понять,что моя жизнь - чертвоски привлекательная штука.

1ый в моей жизни поход на футбол,120 по городу,день рождения и голубь в подарок,бумажная луна,рок-н-ролл, сквозняк, звезда, патио? сквозняк, звезда,сквозняк, звезда,себастьян - Бог, лонг? такси... телефон...
видела всех по кому скучала
ай лав ю,бэйби
опять "я скучал", "я люблю тебя", опять сумасшедший алкоголь и не только. опять.
на-ча-лось=)
ну крутые кароче выдались 24 часа жизни=)

невыносимая головная боль.
ночи полные феерии? для чего все?
Чтобы горели глаза. Чтобы была улыбка. Чтобы чтобы чтобы.
У всего должны быть причины. Черт. Да для чего причины то?
Мне надоела эта Professional Distortion. На-до-е-ло.
Каждую ночь сидя на окне я думаю о том что завтра встречусь с кем-нибудь родным и близким и все расскажу (с кем-нибудь родным и близким=1 человек). Обо всех ошибках, мыслях, планах и переживаниях. Просыпаясь на следующий день, думаю о том, что это никому не хочу доверять. Мне ж блять надо вечно улыбаться. Ненавижу свою улыбку. И весь этот чертов образ. А теперь по фактам.
Спасибо огромное, за то что из какого дерьма ты меня год назад вытащил, в такое же и вернул. Я ведь правда думала, что это все так не закончится. Who knew. Я так не могу смотреть на тебя сквозь слезы, закрывшись этой улыбкой самодовольства и безразличия. Я же не такая, ты-то знаешь…
Но это так…рывок мыслей, который уже не играет роли. Я просто вспоминаю, что было и мне очень больно. Даже от того, что я научилась жить совершенно без тебя. Без доверия. Без необходимости в твоих поддержке и ободрении. Без постоянного желания поделиться с тобой чем-то. Хорошим или не очень.
Я снова наступила на эти идиотские грабли и поверила. Ну зря. Господи, да сколько можно быть такой наивной? Верить всему что говорят. Я просто устала после этой игры в циничную мразь плакать ночами и писать смс человеку, которому я тоже в принципе не нужна больше.
Наверное скоро вся эта депрессия смениться апатией. А потом я снова найду силы жить и улыбаться искренне. Аминь.
Жду 19ого как самого потрясающего дня лета.
Вернусь осенью. Худая, с синяками под глазами и загорелая.

когда-нибудь,наверное,мы сможем поговорить нормально.ты не будешь искать понимание,которое и без слов можешь найти у меня.а я буду уверена в том что тебе все это нужно.я не буду плакать.а ты злиться.я буду мила.а ты добр.вместо обычных этих...сучьих повадок и жестокости.мы когда-нибудь станем умными,добрыми и научимся прощать.научимся радоваться друг за друга.

а пока мне очень хочется укусить тебя за губу)
тссс...

радует,что наступило хоть какое-то постоянство в общении и снова возникла привязанность с умилением к одному молодому человеку.2 года как один миг.круг друзей тоже как-то вроде успокоился и сложился.как-то то бурно все кипит,то будни.эмоций особых нет.события...ну да...бывают.я не знаю.я запуталась.

сидели на самом краю парапета,свесив ноги вниз и смотрели как волны бьются прямо под нами.хохотали и танцевали катаясь ночью на катере.жгли на танцполе.и просто.пили.курили.веселились.хорошо,что деньги на телефоне кончились,а то бы наделала глупостей.сменила образ на ночь=)кеды,джинсы и черная майка.сестренка моя забавная была очень.Олег смеялся как я мальчиков отшивала.я смеялась просто потому что хорошее настроение.
дома тем временем семейный уют=)
собираюсь вот к родителям поехать.скорей бы уже=)

никогда в жизни я не опущусь до столь любимого тобой уровня и не буду слепо преклоняться перед тобой,чтобы "заслужить" расположение.я делала это другими способами.я была собой.никогда в жизни ты не услышишь от меня этой омерзительно лестной похвалы.я больше люблю критиковать.тебе это нужнее.ты и так охренительный и знаешь это.
ты не захочешь вернуть мое отношение."сэйм щит"- скажу я.
мы продержались год.
я люблю тебя,мой друг.
да только как-то все не как раньше.

"ты меня изменила. я ненавижу тебя, понимаешь это? за то что ты меня мучаешь и за то что делаю с тобой (=с собой), за все скандалы, в которых ты всегда оказываешься права, за все сбывающиеся разговоры. <...> было легче уехать, я даже радовался этому, в смысле тому что смог так легко все решить для нас. ты знаешь что мне тебя не хватает, точно также как и знаешь, что я без тебя свою жизнь не представляю совсем. если можно было бы проиграть все с самого начала, я бы сделал это, хоть и знаю, что нас ждет еще много впереди, но то что было значит для что-то невероятное"

как-то не то чтобы плохо.как-то не так чтобы одиноко.нет.просто холодные такие мокрые текут по щекам и тошно очень.я вообще не понимаю зачем пишу все это,просто говорить разучилась с людьми.эти две темы уже избиты до ужаса.эти две темы неприятны.а высказаться некому просто.хочется один номер набрать,но нет.нельзя.тоже бред.потому что из крайности в крайность кидает.то вроде все решила,то опять ничерта не понятно.ооооооооооу.вынос мозга,привет.

влюбляются все.даже последние мрази.даже пафосные суки.даже лицемерные дряни.все.до одной.только раньше при фразе "я тебя люблю" появлялась мысль "пора сваливать".а теперь нет.теперь за нее просто стыдно.что довела.что позволила.
*щас светка наверное думает:"чууу,йоптвою ты чо ваще несешь?=)*
вот а так день был хорош)
повалялись на пляже,посмотрели хорошее кино.потюленили.мак.встретилась со своими мужчинками обожаемыми.зашла в луну к друзьям.даже понравилось)потом топала домой,слушая музыку.сейчас вот сижу с кошкой на коленках...родители опять уехали=(
новость дня:в конце августа *не дай Бог не получится* уезжаю отдыхать.вдвоем с молодым человеком.с кем - хрен скажу=)))

мне как-то странно уже который день отвечать на звонки отказами.отвечать на "рад слышать твой голос","любимая","я соскучился","детка,давай встретимся" молчанием.все всё понимают.
вот.родители вернулись.пф.сложно все зверски.сейчас кроме них ничего не волнует.да и вообще я тюлень в плане эмоций и чувств.
тем временем я хочу 8ое число,открытие любимого заведения,уже ждущие меня новые джинсы CK,плАтьишко черное и погулять с девочками моими любимыми.
еще у меня завтра зарплата,охренеть какая я крутая,да?=))))

готовлю сама.убираюсь сама.плачу за себя сама.все сама.живу практически в одиночестве.решила какое-то время побыть одна.ночевать дома.даже в выходные.
хватит.доигралась уже.хватит.

перечитала все записи.как будто не я писала.все давнее.прошлое.не верю что и дальше будет как сейчас.не верю в себя и пытаюсь не верить себе.хочется вернуть две ночи.25ого и 26ого апреля.просто чтобы пережить их заново.а так в принципе все становится нормой.куда-то пропали все мои дружеские чувства.да и вообще все пропало.пустышка такая.верну когда-нибудь.а пока и так живется неплохо.временами.

хочется верить,что,наконец-то,поумнела.

странные отношения - мой профиль.привет,Дим.
у меня в сумке полдня валялись ключи от квартиры Райдона.собственно у него и проводится большая часть моего свободного времени.когда пили с ним меняясь бокалами с вином,красное на белое,белое на красное,много говорили.приятно.хохотала.вообще забавно этот день провели.только утром с мамой по телефону ужасно поговорила,так что до сих пор не отпускает и вряд ли отпустит теперь уже.
вот а так пятница как пятница.сначала гуляли.потом устроили шикарный просмотр фильма "21".охренительное,кстати,кино.потом пили,катались,гуляли,спали.Андрей,Антон,Стефан,Рыжая,Петька.кароч,все вполне нормально.

начала тупо описывать дни.потому что не с кем поговорить.а высказаться хочется хотя бы отчасти.

ты как всегда права и мне просто самое время уйти,чтобы изменить свою жизнь и научиться быть счастливой.а я слабая.искала утешение не в том.фен.ненужные отношения.круглые.алкоголь.трава.есть много вещей о которых я жалею.
спасибо,мам.я люблю тебя.прости,пожалуйста,за то что я у тебя такая.

смотрели "99 франков"?так вот.я бы с удовольствием сейчас повторила судьбу Октава из 1ой версии фильма.только родителей жалко.хотя они бы тогла спали ночами,а не думали над тем где я и когда вернусь домой.везде есть плюсы.

я приучилась жить на энергетиках.потому что на сон времени нет и собственно Морфей,кажется,вообще про меня забыл и каждую ночь процесс засыпания откладывается на неопределенное время.сил нет,настроения тоже,мыслей такой же ноль. стала жить воспоминаниями.причем не самыми прятными.почему-то. сегодня девочке на работе позвонили и сказали,что ее друг разбился.утешитель из меня,откровенно говоря,хреновый,но когда человек плачет,я в стороне находиться не могу,поэтому просто стала рассказывать как погиб мой брат осенью'06.в глаза смотреть при таких разговорах нет желания до сих пор.после разговора поняла,что легче стало обеим.потом как-то пыталась всех веселить,а самой вообще не до этого было.улыбаться проще.даже когда все идет в минус. живу.убиваюсь.все по-прежнему.кроме меня все правы:ничего не меняется.

они называли это свободой.бред.

пасибо большое Андрею за то,что приехал забрать меня в 12 ночи из 15мкррайона.я в димкиной майке,очках,джинсах и на каблуках и с моими друзьями.спасибо,что ничего не сказал,а просто заботился и улыбался.что не спавший пошел на работу.что беспокоился на следующий день.думаю подробности излишни.

вернулась домой.смс.смс.смс.взрывы мозга.истерики.чувства.отходняки.депрессия.1,5 суток без сна и еды.из еды только орбит классический,чай и ###.все прекрасное настроение было убито 3мя вещами.звонками,ммс и сообщениями пятничной ночью от самого дорогого для меня человека и взглядом лучшего друга полным неприязни утром в субботу.а потом осознания того что я натворила.

жду от сегодняшнего дня 2х важных разговоров.
пожелайте мне удачи.и любви.пожалуйста.

легко дышится.смотрю на красивое облако,подставляя лицо солнцу.совершенно себя не понимаю.вроде и тянет очень,но боюсь и как будто и так хорошо...на расстоянии выстрела (с) и с редкими встречами.
собираю вещи.выходные будут крутые по всем прогнозам=)лень собираться только как-то=)
выключила суку (алилуя,смешно было)
выключила показательные выступления (кто-то рад)
выключаю комп и перебираюсь на пару дней к другу (звоните,если буду в состоянии отвечу)

люблю.

я никода не смогу понять одной вещи.если я такая сука,дура и блядь,то какого хрена как у Вас случаются проблемы сразу бежите ко мне за советами и поддержкой?

хочется вина и высказаться.