Если бы червяк умел думать, ему, наверное, тоже казалось бы, что у него все не так уж плохо. Человек хватается за науку, как за якорь спасения, хотя никто толком не знает, что это такое. Разум, через речь, выстраивает здание наших представлений, которое нас утраивает, такое прекрасное и ритмически организованное, как картины эпохи Возрождения, и ставит нас в центр этой композиции. Несмотря на на свою любознательность и неудовлетворенность, наука, то есть разум, начинает с того, что успокаивает нас. "Ты здесь, в этой комнате, с твоими друзьями, вокруг лампы. Не бойся, все хорошо. А теперь посмотрим: какова природа этого светящегося явления? Ты уже знаешь, что такое обогащенный уран? Тебе нравятся изотопы, тебе известно, что мы выплавляем золото из свинца?" ВСе это так здорово, что голова кружится, но только если при этом мы сидим в удобном кресле.
[466x699]

[525x700]
Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: "Я мыслю - значит, я существую". Он бы сказал: "Я один - значит, я мыслю". Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее - а значит, и грустнее.
Фредерик Бегбедер

[321x480]
Милая грусть, ты мне, конечно, родная, но я сейчас совсем забросила учебу. Ты оствь меня пока одну, я тебя потом позову...когда освобожусь немного...

Настроение сейчас - ни настроение

Никогда не смогу заставить себя делать записи чаще, сказать хочется много, но так лень все это печатать, уже привыкла терять мысли, да и зачем собирать их в голове, появятся новые проблемы... Эх. Все мы дети ночей, проведенных в интернете за чашечкой кофе, а потом еще чашечкой и пожалуй еще чашечкой, ну ладно и еще одной чашечкой...Так вот во время одной из этих чашечек, я слышу историю...(без эпитетов - просто историю), просто, о том, как мой (тут должно быть слово друг) пытался 4 раза покончить жизнь самоубийством...две зашитые руки, две сломаные ноги, одно промывание желудка. Он пишит музыку. Много. Последнее предложение рассказа: "Я тогда еще не занимался музыкой" Нет, я не о том, в 21ом веке, история о попытке суицида, молодого начинающего музыканта (да, это цинизм) совсем не шокируют. Шокирует то, что это человек, которого хорошо знаю. Стоп! С чего я взяла, что хорошо его знаю? Не важно. Мне просто вспомнилась история художницы...Фриды Кала... Очень сильная и очень одинокая женщина. Талантливая. Несчастная. Она столько раз хотела умереть...и никогда не говорила об этом вслух. Ее работы - это самый сильный экспрессионизм, который я когда-либо видела. Мораль: если ты умеишь делать, хоть что-то, что фиксирует твои мысли, то делай это. Пусть умирают люди, у которых нет выбора совсем. Создавай, все что только придет на ум создать. И вообще...Просто нужно спать ночью, а я иду за...да..за ней...за еще одной чашечкой кофе...

[462x598]

Настроение сейчас - угадайте

Наелась грустинок...настоящих поводов для грусти нет. все мишура. кто-то умеет игнорировать, а я нааборот. Любитель погрызть себя изнутри. Лучше поменьше заглядывать в будущее, там слишком опасно. эх, да и вообще, редко получается делать правельно или понять, што делаешь не правельно, или вообще понять что есть "правельно". Сегодня прямо куча мыслей...или мысли в кучу.
P.S. я начинаю вести самый обыкновенный личный дневник. Как тривиально....не читайте это, лучше послушайте музыку...

[525x700]

Настроение сейчас - а*енное

У меня просто нет слов!...........)))

[303x426]

Настроение сейчас - не поддается описанию

Мы все чего-то боимся, боимся даже если молчим об этом. Я не хочу рассказывать о том, что было со мной все эти дни, когда я ничего не писала. Раз не писала, значит уже не напишу. Так вот о страхах...страх смерти - ничто по сравнению с приходом неминуемой старости перед ней. Почиму я вспомнила об этом? Не знаю. слушаю Дорс...Джимми Моррисон так и не встретил старости, а смерть принял с улыбкой на лице, не всем из нас так повезет. Если это вдруг прочитает тот, кто раздает счастливые смерти, то пожалуйста, запишите меня в очередь...минус один страх - плюс еще немного времени жить...
Или спешат часы, или отстали мы...(с)

[437x699]

Вот так вот сидишь и не понимаешь вообще в чем дело. 10 минут назад все прекрсно было...а теперь - боль, слезы, обида, ревность, страх, злость, ярость, опухшие глаза, всхлипывания, дрожащие руки, потерянность, и самое противное это ожидание, что он исправит ситуацию сам. Хотя виновата наверное все таки ты. Всмысле я. Талант просто на неожиданные вплески истерики и капризов. Душа - мутная каша. Возня из перепутанных мыслей, претензий, стинаний, возмущений... Пойти и извиниться?...

Настроение сейчас - странное

Одна из моих любимых тем. После любви конечно. Когда я начала вести этот дневник, пообещала себе ничего не писать о любви. Недавно я была в отключке, даже удивляюсь что помню о чем я думала...Вспомнила все, что думаю про время. Вам наверное кажется, что время не обращает на нас внимания. Что оно не интересуется судьбой каждого из нас и глотает всё подряд. Но это не совсем так. Время начинает думать про тебя задолго до того, как ты сам в состоянии подумать о нем. Представь себе, сколько всего ему надо было подготовить, чтобы ты вообще существовал, чтобы ты был. И параллельно оно долнжо было готовить места, в которых ты побываешь, пока живешь. А еще, время заинтересовано в том, чтобы ты существовал. Ведь в каком-то смысле, места, в которых ты побываешь, существуют только для тебя. Время, как слуга, который заранее понимает, что хоязин устанет, и стелет ему пораньше постель. Разница между слугой и временем состоит только в том, что слуга служит постоянно и исключительно своему хозяину, а время, кажется, служит только самому себе и не слушается никого. Это приблизительно так, как будто оно стелет кому-то постель, чтобы каким-то образом лечь в нее самому. Я понятия не имею, что оно готовит с помощью фатка моего существования... Но я точно не случайно лежала в алкогольной отключке в постели своего парня и слушала как его старший брат стучится в закрытую комнату.

Лижу на спине, смотрю в потолок. И ничего не вижу. Волнуюсь до безумия. Застрял вопль, который не может выбраться наружу. Вой трусливого существа, притаившегося внутри меня. Это существо я. Я боюсь. Проклятый страх! Сейчас я, кажется, боюсь всего на свете. Боюсь жить. Неожиданно, именно сейчас я ощутила этот страх совершенно отчетливо. Король чувств - страх. Я хочу к Мансуру. И еще я думаю о своей жизни. О моем будущем. О том, что я понятия не имею какова она - жизнь. И о том, как все вокруг говорят, что надо быть хорошей. Всегда. Во всем. По любому поводу. Думая о том, насколько тяжело днем не потеряться в глубине синего неба, а ночью - в его черноте. Не буду я хорошей. Я хочу к Мансуру. Сейчас 2 часа ночи. И мне так страшно.

В течение многих лет по свету бродит одна и та же ошибка. Почиму-то считается, что есть четкая грань между уродством и красотой. Кто имеет право принимать решение для конкретного человека? Дело в том, что существует общее представление о красоте. Именно его нам и навязывают. Если человек не соответствует критериям, если он не такой, то его рассматривают только под одним углом зрения: он уродлив. Великое сфабрикованное безумие, именно оно и решает, кому быть счастливым, а кому нет. Черт вазьми...

Слушать этот музыкальный файл

Прекрасная вещь — довольство, безболезненность, эти сносные, смирные дни, когда ни боль, ни радость не осмеливаются вскрикнуть, когда они говорят шепотом и ходят на цыпочках. Но со мной, к сожалению, дело обстоит так, что именно этого довольства я не выношу, оно быстро осточертевает мне, и я в отчаянии устремляюсь в другие температурные пояса, по возможности путем радостей, а на худой конец и с помощью болей. Стоит мне немного пожить без радости и без боли, подышать вялой и пресной сносностью так называемых хороших дней, как ребяческая душа моя наполняется безнадежной тоской, и я швыряю заржавленную лиру благодарения в довольное лицо сонного бога довольства, и жар самой лютой боли милей мне, чем эта здоровая комнатная температура

[471x698]