Вот понесло меня опять по крупному...))
Не знаю, может меня приглючила, но по моему это кадр из Ведьмака(я см его очень очень давно)там был такой, а может мне приснилось, но вышло забавно))
[700x525]
Одна запись...новая))только потому что подружка жаловалась, что я ничего не пишу)
Ничего нового в жизни, скажу я вам. Плела из бисера. Начала плести большое голубое колье, закончился голубой бисер, начала другое с цветочками закончилась леска...Нашла ностальгия. Перепрошла весь НВН1, стала играть во второй. Захотелось чего-нибудь намутить в тулсете - он не работает. Переустановила. Теперь не работала игра...Чего-то намудрила в папочках и вуаля(хотя не зря мне брат говорил, что у меня СКР(Синдром Кривых Рук)).Поиграла))
Не перестану говорить, что игра вторая тупая! Очень!По сравнению с линейной и банальной первой частью это отстой просто! Музыка мне не по вкусу (я ее всю переписала и старые треки поставила))где наш возлюбленный Джереми Соул???)) А Вы видели эльфов?! Раньше все хотели играть за дивный народец(вспомним Арибет и утрем слезы), а шо теперь?! Кривые глаза, да еще и смотрящие куда-то в разные стороны?!Хотя взгляд там у всех персонажей довольно отсутствующий...
А напарники?! Какой раньше был харизматишный орк Дэйлан, какуя прикольная, хоть и бесполезная Шарвин, про чудо Лину я вообще молчу(моя любимая боевая подруга, как и Дэйлан)!А потом Вэйлэн?! Ну кто не запал на эту рогатую рыжую лапу? Натирра тоже наверно ничего, но не мне судить))).
А что нам дали здесь?! Характеры кидаются из крайности в крайность, нет золотой середины!? Для романов только два, причем самых отстойных перса!
Ну Келгар. Безумный дворф...Больше слов нет.
Нишка это конечно что-то, но мрет быстро и рожу ей могли бы получше нарисовать, но она в миллион раз лучше, чем Дерево.
Дерево, или ее еще называют Ёлка, вобщем Элани(ну дерево мне нравится больше)) просто тихий ужжос...Это недаразумение все время преврашалось в бешенного барсука и умирало, пока я не сообразила отключить одну опцию в ее настройках)Да и характером мы с ней не сошлись...)Она кстати один из этих двух персов для лавстори, но я бы ей на дверь показала, как я сделала другому персу из этой серии)))
Куара, кому как, а впринципе она мне понравилась(похожа на Лину Инверс из аниме Рубаки))если колдуна в группе нет, она незаменима. Один ее фаербол сеет смерть и ужас))
Сэнд это один из самых интересных персонажей в игре!Даже словами не описать))очень ржачный эльф))
Шандра прикольная была. но быстро ушла от нас в мир иной...
Аммон Джеро бестолковый парень(хотя мне нравится как чернокнижники читают заклятья))голос супер))замочил собственную внучку...бедная Шандра...))
Зджаев(С ее именем у меня всегда были проблемы)))мрет быстро, зато если обастуется, то енто смерть гитиянкам!!))(между Аммоном и ней всегда выбирала Зджаев)
Гробнар...ну...это...прикольный он конечно, да..но я его не брала, даже за песню с каменной кожей...
Ну и мои любимые мужчины)(можно подумать до этого мужчин не было))Начем с Касавира. Это недоразумение, что всегда гонит пургу про честь и справедливость мне не понравилось сразу и навсегда!паладин хренов...(единственный крутой паладин на моей памяти Арибет, лучше нет никого!)далее. Бишоп(по нашенски Епископ(не похож на епископа). Этот вообще с наклонностями серийного убийцы и маньяка...он мне впринципе по душе был, если бы в самом конце не свалил во время осады моей крепости! Многие дамы на заграничных форумах по этому поводу и написали: "I`ve been standing between wanting to snap his neck and shove him up against a wall!"(примерно так переводится:я разрывалась между желаниями свернуть ему шею и затолкать его обратно на стену)))ну да хрен с ним))но еще раз скажу, что персы здесь все почти до крайности доведены...Ну а мой любимый парень был Конструкт!!Вот он всех мочит!!Железяка рулит!
Да, скажите вы, зато их много! Ничего подобного..В первом было немало копманьонов, хоть брать можно было только одного, зато какие истории жизни! А Вэйлэн и Наттира(или Натирра??))их мы никогда не забудем...Ну чтож надеюсь аддоны будут лучше...
И вообще, поиграйте в Обливион!))Поплачте за упокой души императора Мартина, попейте кровушки, займитесь алхимией и истреблением гоблинусов)))
Настроение сейчас - плачу(((
Вот сейчас отдала последнего котенка...Сердце разрывается...
Четыре маленьких симпатяги теперь нашли второй дом. Первого забрали серенького, он теперь живет недалеко))девочку цветную сегодня отвезли к родственникам в соседний город,как они и заказывали)))С третьим, самым старшим и самым любим толстяком долго бегала по городу с ним в рюкзаке, он сначала орал, а потом уснул...как мне его отдавать было жалко...как и всех остальных...а самого маленького, белого с рыжим впарили соседям-животноводам))я бы с радостью оставила его у себя, но родственники напрочь отказываются. Хотя две собачки тех соседей не очень то полюбили котенка, так что через дня два может быть он вернется в свой настоящий дом и никогда его не покинет...
Как известно, за котенка нужно что-нибудь дать, чтобы он не болел. Ну чтож: несколько копеек, две тыквы и банка козьего молока, полтиник, хрен(имеется в виду растение)))Я просто олигарх)))
Серафима даже не заметила исчезновения детей. Ухом не повела когда стало меньше сначала на одного, а потом на двух...Последний ушел, она только вискаса обьелась, и знак протеста написала в свой унитаз и заодно сделала кучу у входной двери)))
Ох, и попортило крови мне все это кошачье семейство.
Сижу в депрессии...Пью козье молоко...Мяу...Мее...
ЗЫ: простите, что не захожу, мои дороги друзья)))просто пришел счет на 3 штуки за телефон, я решила себя немного ограничить)))а то так и без денег совсем остаться можно)))
[698x264]
Это цитата сообщения Кучисаки_Санмэ Оригинальное сообщение
Вкусные фразы из "Ликвидации"!!!=)
[280x200]1 серия.
- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!
- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.
- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.
- Всем сидеть, я Гоцман!
- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!
- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.
- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?
- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.
- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!
- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.
- Ну что скажете за мой диагноз?
- Встал, погулял и полегчало.
- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.
- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.
- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!
- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.
- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.
- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.
- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?
- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.
- Всем три шага назад и дышать носом.
— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!
- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!
- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
- Не строй мне Клару Целкин!
- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!
- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!
- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей
Это цитата сообщения Катерина_Сфорза Оригинальное сообщение
Что бы не были одни картинки)
Вооот темка,как некоторые персонажи фентези вставляют лампочку)))
Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.
Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.
Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.
Бард
Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.
Расы
Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.
Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.
Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.
Полуэльф
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.
Мировоззрения
Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.
Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
Законопослушно-нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.
[466x698]
чертовски точно)))
| «Потому, что мы - банда, и творим, что хотим!..» Скорее всего, вы - Сириус Блэк |
| [показать]Разгильдяй и бездельник из хороший семьи, слишком независимый, чтобы понимать свое «счастье» и по-тролльи «довольным быть собой», вам нужны еще и друзья, и свершения, интересные люди, приключения и проверка на прочность, прежде всего себя, ну, и всего окружающего за компанию. Да, и кстати, кто лучший друг волка? Ну, разумеется, волкодав! |
| Пройти тест |
| есть люди - Ветер |
| Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. Они - символ неудержимой свободы и воли, неподчинимой никому… [показать] |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Японские палочки: этикет и традиции
Японские традиции:
В Японию палочки (хаси) пришли из Китая в 12 веке и были изготовлены из бамбука. Считалось, что палочками едят бессмертные боги и императоры. Существует множество вариаций форм и размеров многоразовых палочек.
Считается, что палочки тренируют мелкую мускулатуру, развивающую умственные способности, поэтому в Японии учат обращаться с хаси с малых лет. Кстати, в Японии посуда (плошки для риса, супа, тарелки для прочей еды) и предметы сервировки делятся на "мужские" и "женские". Палочки - не исключение.
Палочки для японца - не только повседневная личная вещь (их не принято предоставлять в пользование другим), но и священный символ. По преданию они приносят владельцу удачу и долгую жизнь, и поэтому неудивительно, что хаси считаются хорошим праздничным подарком.
Как есть японскими палочками:
| [показать] | Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо. |
| [показать] | Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются. |
| [показать] | Сводят палочки вместе, сгибая указательный палец, и защемляют кончиками то, что хотят отправить в рот. Кроме того, если кусок слишком большой, палочками можно его разделить, но только очень аккуратно. |
Правила этикета:
- Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.
- Не "рисуйте" палочками на столе, не "бродите" бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.
- Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.
- Не накалывайте еду на палочки.
- Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.
- Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.
- Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.
- Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.
- Никогда не передавайте еду палочками другому человеку.
- Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.
- Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки.
- Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.
- Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.
- Никогда не втыкайте палочки в рис столбом. Это запрещено, так подают только мертвым перед похоронами.
- Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы кончили есть, положите палочки на подставку.
ИТАДАКИМАС! (Приятного аппетита - по-японски)
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Журнал «The Sun» недавно опубликовал список глупостей, сказанных в последнее время голливудскими знаменитостями.
Что же вы, звезды, не следите за своим язычком? :)
«Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», - Кристина Агилера.
«Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», - Бритни Спирс.
«Всякий раз, когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного», - Мэрайя Кэрри.
«Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой», - Сильвестр Сталлоне.
«Я не анорексичка. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне», - Джессика Симпсон.
«Курение убивает. Если вы убиты, вы теряете очень важную часть своей жизни», - Брук Шилдс.
«Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке», - Бритни Спирс.
«Я не уверена, что в моей жизни было ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет», - Анджелина Джоли.
«Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость», - Алисия Сильверстоун.
«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной», - Арнольд Шварценеггер.
у меня все совпало))
А - сила, власть, комфорт.
Б - способность к большим чувствам, постоянство, пробивные способности.
В - непостоянство, отсутствие систематичности, единение с природой.
Г - таинственность, внимание к деталям, добросовестность.
Д - общительность, приветливость, капризность, способность к экстрасенсорике.
Е - жизнестойкость, проницательность, болтливость.
Е - страстность, энергичность самовыражения, эмоциональность.
Ж-неуверенность, содержательный, но скрываемый внутренний мир.
3 - материальная неудовлетворенность, высокая интуиция.
И - тонкая духовность, впечатлительность, миролюбие.
К - выносливость, нервозность, проницательность.
Л - артистичность, мелочность, логика, большая изобретательность.
М - заботливость, застенчивость, трудолюбие, педантичность.
Н - творческие амбиции, интерес к здоровью, острый ум.
О - большая эмоциональность, таинственные волнения.
П - скромность, одиночество, богатство идеями, забота о внешности.
Р - самоуверенность, постоянное напряжение, догматичность.
С - здравый смысл, угнетенность, властность, капризность.
Т - поиск идеала, чувствительная творческая личность.
У - ранимость, пугливость, великодушное сопереживание, интуиция.
Ф - нежность, умение приспосабливаться, оригинальность идей, способность приврать.
X - сексуальные проблемы, законопослушность, непостоянство чувств.
Ц - притязания на лидерство, заносчивость.
Ч - верность.
Ш - ревность, развитое чувство юмора, бескомпромиссность.
Щ - великодушие, устремленность вперед, интеллект.
Ъ - мягкость, умение сглаживать острые моменты отношений.
Ы - чувство сопричастности, практичность, приземлен-ность духа.
Ь - способность к классификации, раскладыванию по полочкам.
Э - поиск психологического равновесия, пронырливость, хорошее владение речью, любопытство, иногда чрезмерное.
Ю - большие амбиции, стремление к истине, отсутствие систематичности, самопожертвование, жестокость.
Я - чувство собственного достоинства, интеллигентность, творческие способности.
[700x693]
Это цитата сообщения Blueman Оригинальное сообщение
Треть британцев считают Шекспира английским королем
Очередное исследование, проведенное с целью выяснить познания британцев в сфере мировых культурных достижений, показало, что степень осведомленности граждан Британии в этом вопросе оставляет желать лучшего. Как сообщают местные СМИ, целая треть участвовавших в опросе британцев, к сожалению, полагают, что Уильям Шекспир был английским королем.
Мало того, что в среднем лишь две трети британцев знают, что Шекспир - автор гениальных пьес, 25% респондентов не знают, что Джон Китс является великим английским поэтом эпохи романтизма. Именно столько опрошенных, которым дали прочитать несколько од поэта, сказали, что стихи были написаны современным поп-исполнителем Робби Уильямсом.
Из других проявлений невежества, которыми удивили британцы организаторов опроса, оказались ответы, в которых известная американская поэтесса прошлого века Сильвия Плат называлась солисткой группы Black Eyed Peas, а Алан Александр Милн, написавший "Винни Пуха", был кем угодно, только не писателем.
В процессе опроса выяснилась еще одна любопытная вещь: несмотря на то, что около 70% участников признались, что никогда не писали любимым стихи, две трети сказали, что хотели бы получить от партнера подобный подарок.
"Результаты опроса показывают высокий уровень невежества, хотя большинство респондентов отметили важную роль поэзии в личной и общественной жизни, - прокомментировал ситуацию известный поэт Эндрю Моушен (Andrew Motion).
Настроение сейчас - устал...(((
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихаим Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Это цитата сообщения Rina_Inferno Оригинальное сообщение
Забавные приметы)
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Это цитата сообщения ГЛАГОЛЪ Оригинальное сообщение
ОТКУДА ПРИШЛИ ДЛИННОУХИЕ НА ОСТРОВ ПАСХИ?
Справка
Остров Пасхи случайно открыл в 1722 году голландский адмирал Якоб Роггевен. Так как это произошло в день христианской Пасхи, то он дал острову соответствующее название. Местные жители называли свой остров иначе – «Те Пито о те Хенуа», что в переводе с туземного языка значит «Центр мира». В 1774 году на острове побывал другой европейский мореплаватель – Джеймс Кук. Аборигены рассказали ему, что сменилось 22 поколения с тех пор, как вождь Хоту Матуа привёл их предков на этот остров.
Моряков поразили увиденные ими порядка двухсот гигантских каменных статуй высотой от пяти до девяти метров – размер некоторых достигал и двенадцати метров, которые именовались местными жителями «моаи» и были расположены вдоль побережья острова. Все великаны-статуи были похожи друг на друга: вздернутые носы, длинные мочки ушей, одинаковое выражение лица.
Европейцев удивило то, как «дикари» смогли переместить статуи и постаменты общим весом в несколько десятков тонн каждый, на довольно большое расстояние – на побережье. Объяснение островитян, что статуи передвигались сами с помощью волшебной силы «манна», европейцев, привыкших рационалистически мыслить, не удовлетворило. «Мы никак не могли понять, сколько ни думали, - писал капитан Кук, - как эти островитяне, которым ничего не было известно о такой науке, как механика, могли поднять такие каменные глыбы и поставить их на тяжёлые платформы. Их не могли сделать местные жители, так как такие сооружения наверняка требовали века затраченного на них труда. Кто же возвёл эти каменные колоссы и каким образом? С помощью каких инструментов?»
Настроение сейчас - спать хочется...
Коричневый пояс
Вы почти чемпион! Ну уж точно отличник, спортсмен и просто красавец.
Твой уровень владения интернетом ч.1
на большинство вопросов отвечала наугад...от второго теста валялась на полу..))
Результат теста:Пройти этот тест
"Каким психическим расстройством ты страдаешь?"
Маниакально-депрессивный психоз. Уведите его!!! Уведите!!!!
[показать]Какой вы преступник?Очень часто в детском воображении образ романтического преступника обретает излишне положительные черты. А вот какое преступление больше всего пришлось бы по душе вам?… |
Подделка документов
Такой вид преступления подразумевает стремление к тайне, желание контролировать происходящее незаметно для окружающих. Но вместе с тем важны усидчивость, внимание к мелочам, а так же творческие навыки и техническая подкованность, учитывая современные технологии.
Осознание собственных успехов (оно зависит от количества благополучно отправленных в большую жизнь подделок) греет такого преступника гораздо больше, чем признание общественности. Ведь так приятно втайне от окружающих наслаждаться плодами своего труда, да ещё с осознанием, как обвёл всех вокруг пальца.
[413x496]
Это цитата сообщения Daeron_Ranaloce Оригинальное сообщение
Актуально)
[474x656] [359x267] [300x293] [351x267] [298x400]
Согласно списку «Forbes» «Города-призраки-2100», ряд городов имеет все шансы исчезнуть с лица Земли к 2100 году. И это несмотря на постоянно наращивающую темпы урбанизацию. В список попал один из городов России.
Банжул, Гамбия.
Причина: поднятие уровня океана
Единственный относительно крупный город Гамбии - столица страны Банжул (около 50 тысяч человек, с пригородами - 145 тысяч человек), расположенный на побережье.
Этот современный город является морским портом и крупнейшим городом страны, центром образования и финансов Гамбии. Здесь все больше развивается индустрия туризма, есть международный аэропорт.
Жители опасаются одновременно двух вещей: размытия почвы и поднятия уровня океана.
Детройт, США
Причина: отток населения
К началу XXI века в Детройте, бывшей автомобильной столице США, белое население составляет около 10 % и концентрировано проживает в южной части города и в пригородах. Там же, на юге Детройта, пока ещё сохранились деловые районы, но большая часть города выглядит крайне плачевно. Преступность находится на таком высоком уровне, что даже в центре, просто свернув не на ту улицу, вы рискуете быть ограбленным. Большинство небоскрёбов пустует, богатейшие некогда театры разрушены, элитное жильё брошено. Несколько лет назад началось медленное восстановление города, однако темпы пока весьма низкие.
Детройт был признан самым неблагополучным городом США. Помимо высокой преступности, здесь плохая экология, а по уровню безработицы там этот город занимает второе место в США – 10 %. Как сообщает «Forbes», с 1950 года населения сократилось на треть, до 950 тысяч человек. По прогнозам, как минимум до 2030 года оно продолжит убывать. А если продолжит и после, к 2100 году то, что известно сейчас как Детройт, просто исчезнет.
Иваново, Россия
Причина: отток и вымирание населения
Русский город невест и центр текстильной промышленности во времена СССР тоже исчезнет по прогнозам «Forbes». Женщин здесь едва ли не в полтора раза больше, чем мужчин, при населении в 448 тысяч человек. Рождаемость постоянно падает, смертность увеличивается, а молодежь уезжает в Москву, так как в городе нет никакой современной индустрии.
Мехико, Мексика
Причина: недостаток питьевой воды и оседание города
Столица Мексики тонет, но не в океане. Город стоит на водоносном слое, который также является фактически единственным источником питьевой воды. Каждый раз, когда один из 20 миллионов жителей Мехико выпивает стакан воды, город проседает. По самым оптимистичным данным, столица Мексики опустилась не меньше, чем на 9 метров за последние 100 лет, но потенциальная угроза куда страшнее: считается, что источник вообще пересохнет. И, хотя население сейчас продолжает бурно расти, угроза отсутствия питьевой воды и проседание могут быстро обратить этот процесс вспять.
Неаполь, Италия
Причина: извержение вулкана
Везувий, уничтоживший в 79 году до нашей эры Помпеи, извергается в среднем каждые 100 лет. В последний раз это случилось в 1944 году. Везувий находится в Непальском заливе на юге Италии, где живет 4 миллиона человек. Включая не только жителей самого города, но и те полмиллиона человек, что живут в «красной зоне» у самого подножия вулкана. Эти люди непременно погибнут, если их не успеют эвакуировать. В случае сильного извержения, исчезновение грозит и самому Неаполю.
Сан-Франциско, США
Причина: землетрясение
После сильного землетрясения 1906 года, практически уничтожившего Сан-Франциско, город был почти полностью перестроен. Тогда в результате землетрясения силой 7,8 балла по шкале Рихтера город сначала затопило, а потом начались пожары, уничтожившие 80 % Сан-Франциско. Другое землетрясение силой в 7,1 балла произошло в 1989 году.
Исследователи Калифорнийского университета предполагают 75 %-ный шанс, что около 2089 года в Сан-Франциско произойдет землетрясение силой выше 7 баллов.
Тимбукту, Мали
Причина: опустынивание
Опустынивание – процесс, когда пустыня захватывает землю. Движущиеся дюны постепенно накрывают её песком. Это явление угрожает нескольким странам на южном краю Сахары. Похожий процесс происходит и в Лас-Вегасе – американцы все время ведут с песком войну за город, построенный посреди пустыни, иначе его бы просто поглотило.
Но самую большую угрозу пустыня несет для города Тимбукту в Мали. Древний город возрастом более 1 тысячи лет в XV-XVI веках был главным центром учения ислама. Существуют проекты по озеленению города для борьбы с пустыней – посадка деревьев и прочее, - но некоторые его части уже наполовину погребены под песком.
Венеция, Италия
Причина: затопление
Знаменитый итальянский город каналов тонет вот уже как миллениум, но в последние годы процесс сильно ускорился. По данным ученых, за последний век Венеция ушла под воду на 24 сантиметра. В правительстве Италии есть инженерный план реконструкции, который должен защитить жемчужину страны от затопления морем, уровень которого неуклонно увеличивается.
Текст: Анастасия