Предыдущий пост я хотела сделать первым, то есть все до него удалить, но потом я поняла, что все это глупо.
Я устала копаться в себе
Хочу просто жить, не задумываясь почему, зачем.
И не хочу такое новое начало.
Что за молитвы в никуда? кто вообще такой тупой ник придумал?????!!!!!!!!
Все. Надоело. Удаляюсь.
Мой днев читают 2 человека. нет 3. про себя забыла.
Но вы знаете, что я долго не протерплю без ли.ру.
Дня через 3 ждите мое триумфальное возвращение.
Только это уже не будут молитвы в никуда.
Эта будет моя реальная жизнь, которую я с сегодняшнего дня даю себе обещание не пропускать....
В субботу улетаю во францию.
Думаю, что светлые впечатления о лазурном берегу будет хорошим началом нового дневника.
Ждите....
Я вернусь.

14 лет вподряд я медленно, не осознавая этого, разбирала свою жизнь на маленькие кирпичики... Сама рушила свои надежды, не давала сбываться мечтам, отворачивалась от удачи. 14 лет вподряд я боролась, как считала раньше, с судьбой...а оказалась, что сама с собой... Мой злейший враг - это я: мои принципы, убеждения.
Я сама разбивала свою любовь, а потом долго собирала ее осколки, пытаясь найти что-то новое, неизведанное, хотя то, что мне было нужно, всегда было рядом... Я искала защиту и любвь в первом встречном, глубоко в подсознании убеждала себя, что я влюблена, а потом, найдя что-то более подходящее, переубеждала себя...и так все сново и сново...
Вот сколько раз я была влюблена по-настоящему? Вот так чтобы всем сердцем? Наверное, ни разу...
Бесчувственный я человек, приземленый... Из-за таких как я, люди никогда не научатся летать-мы тянем их вниз. Меня задивают только фильмы. Про любовь. Про настоящую искреннюю любовь... Я вижу счастливую киношную пару и начинаю плакать.. По жизни я плачу только в одной ситуации- если задивают мое достоинство, честь..Обида была причиной моих слез все эти годы. А вот просто прикинуть - сколько раз я плакала всем сердцем. из-за горя, радости, страха.. Наверное, ни разу...
И плачу я сейчас, но только уже по-другому...что-то щелкнуло где-то там глубоко...там, где за зарыто мое сердце...
И я буду молиться, чтобы во мне проснулись чувства, которые уже давно спят.. Я знаю, что они есть..ведь раньше я как-то с ними жила...только когда они начали исчезать-мне уже и не вспомнить.
Я буду молиться..но когда нет веры-нет смысла и молиться. А я не верю.
Молитвы в Никуда.

Посмотрите на время, когда опубликован этот пост и задайте самый просто вопрос: "Почему не спишь?" И этот вопрос введет меня в замешательство... Но ответ вы все таки получите. "Просто не хочу. Просто не устала, просто у меня еще много энергии"...и много других "просто".
Хм..я и правда не устала. Могу пробежать полсвета...а если серьезно, то на полутрочасовую тренировку меня сейчас бы легко хватило. Не думайте, что я всю ночь сижу в интернете и напоследок решила забежать на ли.ру. Я, конечно, помешана на компьютере, но целый день сидеть за ним я не в состоянии... Я зашла интернет почти в 4 часа ночи, перед этим прослушав альбом The Kooks-Inside in/Inside out. Замечательная пластинка...могу слушать ее много много раз вподряд. Спокойная музыка, но что-то в ней однозначно есть. Помимо того она передает мое состояние... Но, слушая музыку, я почти не вслушивалась в нее, воспринемала ее только поверхностно. Моя голова была заняла другим делом. Более важным на этот момент. Интерьер моей новой комнаты.
А дело это совсем нелегкое. Проек дизайнеров мне не понравился, тогда мне протянкли карандашь, дали листок и сказали "рисуй сама". Этим, собственно говоря, я всю ночь и занималась. Просто прямоугольник, дверь, окно, балкон и...моя фантазия,, что бы превратить это в комнату. Цвета, стиль, расположение... Ничего не знаю... К 3 часам я нарисовала приблизительный план-длинный угловой стол, телевизор на нем, подвесные книжные полки, диван, 2 пуфика, чайный столик...и еще цветы. Да. Хочу себе в комнату какой-нибудь фикус. Цветовая гамма? Хочу коричнево-кросно-белое. Коричневый паркет, стол, белый диван, красные пуфики...и еще различные кросно-белые элементы дизайна. Возможно белые стены, а вокруг дивана красные сердечнки. На стенах хочу круглые красные часы и фотографии в красно-белых рамочках. Что-то вроде того...
Хочу, чтобы получилась уютная комната, в которой будет приятно проводить время. Хочу, чтобы когда по выходным я приезжала домой, мне было уютно в своей комнате...
Но одно я поняла точно-дикайнер квартиры из меня некудышный))
Завтра покажу свой проект родителям, они(если им понравится)отнесут его в фирму, а там мне скажут разные "диван должен стоять напротив двери!", "стол не должен стоять перед окном!", "так неправильно!" Но все равно последнее слово останется за мной. Как ни как-моя комната, и я там буду жить. Пусть только и по выходным...пусть и редко. Но все равно.
Хочу, чтобы все там былго идеально...

Сегодня лазала вконтакте. Смотрела на фотографии своих подруг, а точнее тех подруг, которые перешли в другую школу/ушли из старой компании/переехали и тд...
Как же они все изменились! Сильно, радикально... В них я даже с трудом узнаю тех девчонок, с которыми я раньше все время общалась. Они все заметно повзраслели..и это видно и во внешности, и по характеру.
Посмотрела и на других..все меняются. Пусть не так заметно, пусть медленно..но все равно это заметно. Они взрослеют.
И только я одна такая.. Какая была года 2 назад, такая и сейча. Хотя я, наверное, года два назад даже взрослее была... Нет, я не жалуюсь, не возмущаюсь..просто мне интересно, почему так? Или это только мне кажется, что планета все крутится, а я все на одном месте стою..по такой теории я, должно быть, центр земли.. А это не так. Выходит я тоже двугаюсь, меняюсь... Только все говорят обратное "ты такая же, какая и была"...
Вспомнила тут один случай..я в 6 лет занималась танцами с девочкой..так она меня нашла вконтакте и, посмотрев мои фотографии, сказала, что я совсем не изменилась! А это как называется? Или это такой комплимент "ты все так же молодо выглядишь и ведешь себя как ребенок"?!
Вот непонятно мне все это...а еще я решила отрастить волосы, капельку высветлить их, а концы покрасить более темным. Пусть, хоть и внутренне я все та же, люди попытаются увидеть во мне кого-то еще, кроме маленькой девочки Кати, которая осталась только на старых фотографиях...

С высоко поднятой головой смотрю вперед. Я не знаю, что там..но меня это не пугает. Я просто счастлива. Сейчас. В эту секунду...
Меня не беспокоят беды и неприятности, которые могут со мной случиться, меня не пугает неизвестность, которая впереди меня.. а ведь раньше. Все было наоборот.. Смотря вперед, я пыталась предугадать, что там будет. Могла за один вечер предложить миллионы вариантов моего завтрашнего дня, каждый из которых необычнее и невозможнее предыдущего.. Кто-то сказал, что когда люди много читают и сами ничего не пишут, у них появляется вредная привычка-много мечтать. Это было про меня... А теперь? Наверное, нет. Я по-прежднему мечтаю, но уже понимаю, что все воображенное..этого не случится. Не прелетят завтра инопланетяне на землю и не найду я завтра дыру во времени...ну что ж с этим поделать! Не бросаться с крыш и не биться головой об стену.
Нужно просто жить. Настоящим и реальным. Ценить людей, которые рядом с тобой, пытаться их не потерять. Нужно просто любить. Мир, друзей, родителей, любимого человека...и в конце концов себя!
[604x456]

Так странно, но порой всего 3 недели могут изменить отношение к жизни. Стереть ненужные моменты, закрасить пропуски, помочь выйти за рамки картины, что бы вновь жить и рисовать..
Так странно, но люди, которых я знаю всего 3 недели стали мне роднее и ближе, чем мои одноклассники, которых я знаю дольше, но никак не больше. И мне обидно, что не все мы из Москвы..и даже не все мы из России.. мы разбросаны по свету, но все же мы вместе..
Так странно, но эти 3 недели были одними из самыми лучшими в моей жизни. Новые ощущения... что-то такое странное, необычное... Место, обстановка, люди... все это смешалось и вылилось одним фантаном эмоций, который не собирается утихать...
Я буду помнить все это еще долго, если и не всегда...
Я скучаю..
[604x225]

[200x227]
Завтра. Телевизор, ноутбук, собака...
Послезавтра. Дособираю вещи, закрываю чемодан, убираю наоутбук. Смотрю тв. Жду родителей, которые прилетят в час ночи, ложусь спать.
Просыпаюсь в 4-6(?) часов. Еду в аэропорт. Самолет. Англия.
Все вроде нормально, но мено кое-что смущает. Я боюсь летать на самолетах. Ужасно боюсь. Хотя раньше, когда была маленькой, просто обожала! Хм...но все однажды изменилось... Мы летели с мамой из Туниса. Рейс задержали на 3 часа. Потом нас пустили в самолет. Нам досталось место напротив стюардессы. Мы попытались взлететь. Самолет мчится к взлетной полосе и вдруг...останавливается! Потом он кудо-то отруливает. Еще часа два мы сидели в самолете, стюарты бегали с !гаичными ключами! Что-то открывали, подкручивали везде... Уже тогда я была готова убежать из этого самолета, не лететь на нем. Самолет взлетел... Сначала все было нормально, но потом его начало трясти, хотя ни облаков, но воздушных ям не было... По динамикам вызвали стюартов. Через минут 10 стюардесса, которая сидела напротив нас, плакала. На ее лице была боязнь умиреть... Я никогда это не забуду... Я тоже начала плакать, и мама. Мы боялись, да... Но, как видите, самолет приземлился, иначе бы сейчас я вам все это не рассказывала. Сразу вспомнилось..я с родителями куда-то улетала, и ба,ушка говорит: "долетите-позвоните", на xто папа ответил "если не долетим, ты узнаешь быстрее". Тогда я его была готова удeшить... Но есть в полетах и положительные моменты. Однажды я куда-то летала с мамой. Сидим мы в самолете, я как всегда приготовилась засыпать, как командир корабля начал нам рассказывать разные шутки, анекдоты, общаться с нами. Я даже помню одну загадку "один глаз, один рог, но не насорог". Стюардессы раздавали листочки, и на них можно было написать ответ и номер своего места. Потом эти листочки собрали, и командир зачитывал ответы. Выиграл ответ теща. За оригинальность. А правильный ответ был: бык из-за угла. Приз-экскурсия в кабину пилота. Веселый был полет, как помню. Какое-то развлекательное шоу.)
А вот скоро я полечу в Англию. Первый раз совершенно одна. Нет, я уже много раз летала без родителей, но тут одна... Без группы, без руководителя какого-нибудь. Я буду совершенно одна сидеть в самолете. Почти 4 часа. Я буду спать, да. Или читать, или рисовать, но точно не смотреть в иллюминатор, а то я сойду с ума... Я люблю смотреть с высоты только на огни ночного города. Это безумно красиво... Волшебно. Но я лечу днем, поэтому...
Приземлюсь я(на что очень сильно надеюсь), пойду получать богаж. Хм...когда я летала с группами, то мой чемодан приезжал самым последним. Всегда. А однажды он и вовсе не приехал. Остался на улице. Его забыли на ленту положить. Сегодня внимательно прочла брошюру, которую мне дали. Оказывается, что еще и машина за мной может опоздать. Видите ли пробки они и в Африке пробки... Ммм..есть у меня ощущение, что она опаздает. Или вообще не приедет.
Потом я приеду в школу. День прибытия. Осматриваем школу и тд. А потом..тест! Этого я тоже боюсь. Я знаю, что все знаю. Но так же я знаю, что когда волнуюсь, то все забываю. Надеюсь, что напишу его хорошо. Минимум Intermediate. А дальше, а дальше будет, как будет. Все самое страшное уже будет позади. Улетать через день, а я уже сейчас начинаю бояться. За все сразу.
Но ведь все будет хорошо, правда? Ну почему меня всегда пугают полеты? неизвестность? ммм? У меня полетофобия. Да. Это ужасно. Все.
Выкидываю все плохие мысли и просто жду.
Ненавижу ожидание.

Через 3 дня я улетаю. Англия. Пусть и не солнечная, пусть и не жаркая, но зато любимая. Везде чувствуется старина, какая-то странная волшебная аура. Все так спокойно, тихо, умеренно. Замки, долины, озера.
А меня вот потянуло на острые ощущения, надоело это однообразие. Сразу вспоминается топик по английскому: "Надоела тихая умереннаяы жизнь? Займитесь экстримальным спортом!" Speed, excitement, danger.) Но единственное, чем я занимаюсь - гуляю с животными. Нужно гулять не только с собакой, но и с котом.. Следить, чтобы они не убежали с территории. А это еще тот экстримальный спорт. Уж поверьте. Как побегут в разные стороны - и беги за ними... А если убежали за территорию, то уже не найти. По крайней мере кота.
Через 3 дня это все закончится. Вместо выгулок будут занятия конным спортом, вместо чтения Гоголя, который мне начинает нравится все больше и больше,- уроки, вместо просмотра телевизора - разные activities, вместо поездок к бабушки в гости - поездки в Кембридж, Оксворд, Лондон... Думаю, что дальше перечислять нет смысла. Все и так понятно.
А еще Вика там...Правда, мне кажется, что она уже забыла что я приезжаю, ибо даже не спрашивает во сколько, когда и тд. Эх. Устрою ей сюрприз своим приездом.
А еще вчера я поняла, что хочу знать немецкий.Именно знать, а не учить.) Но я не немка, поэтому есть один выбор - учить-учить и еще раз учить.
-wie geht's?)
-gut оО
-was machst du jetzt?)
-ich machst(ahah) puzzle)
-что за aha))) не machst, a mache. склоняяем)))
-wohin gehst du???komm zurьck xDDD
-ich bin da)))wenn du willst)))

Временами я поражаюсь своей...жизнерадостности? Да. Наверное, это так называется. Вот так посмотрю вокруг себя-ничего хорошего... Переезд, собирание вещей, вечно тормозящий интернет, полное одиночество, ибо сейчас на даче вообще никого нет. Меня окружают штанги с одеждой и много-много техники, а еще бабушка, целый день пытающаяся меня заставить есть, и родители...Часов с 11 ночи, ибо именно в это время они приезжают домой. Но мне...нет. Не все равно. Я просто рада и этому. Под рукой есть листы бумаги, ручка, простой карандаш. Можно сочинять-сколько душе угодно, складывать оригами. И рисовать. Хотя нет. Последнее я делать не умею, несмотря на все мои усилия, старание, желания. Мои руки растут однозначно не из того места. Совершенно. Зато я умею фотографировать или мне кажется, что я умею фотографировать. Разницы никакой, ибо это занятие доставляет мне настоящее удовольствие. Выползать на улицу часам к 10(вечера) и возмущаться, почему не хватает встроенной вспышки и такая большая выдержка. А до 10 меня на улицу не тянет. Я сова. Люблю темноту. Ночь. Луну. Не день. Не солнце. Прям как вампир какой-то. Сова-вампир. Да. Это я. Поэтому до 10 я провожу время дома. С теплым пледом, несмотря на тепло, и чашкой кофе. Еще бы камин...но есть только печка. Такая старая, на который еще герои русских народных сказок касались. Или лежали. Кто на что горазд. Сказки. Люблю я их всей душой. Сейчас вот от нечего делать начала читать сказки Финляндии. Интересно все так. Тролли разные. Вот раньше я их не любила. После поездки в Норвегию начала просто обожать. У меня даже фигурки с ними есть. Много фигурок. Разные там обереги и тд. Да, я в это все не верю, но...все равно. Для души. Для интерьера. Ах. Ремонт. Никак не можем решить план квартиры. Что уж там про интерьер говорить? Весь вечер решали. И ночь. Я ужасно устала. И хочу спать. Спокойной ночи.

Все мои друзья знают, чего они хотят. Не в смысле 'шоколада, год каникул и не знаю там что'...они знают, что хотят в будущем. Они знают, кем будут работать, а точнее кем хотят. Я даже с этим определиться не могу. Чего проще кажется: просто понять, что я предпочитаю делать. Но нет. Все не так и легко.
Я хочу заниматься тем, что мне интересно. Да...ну это я и так знала. Вот только что мне интересно?
Телевидение-да. А точнее все связанное с кино и так далее. Но какие у меня там будут успехи? Представьте меня режиссером? Представили? Смешно? Мне-да. Это просто глупо. Но мне интересно. Да.
Можно подумать в другом направлении. Юриспруденция. Меня к ней не особо влечет, потому что я не совсем представляю, что это такое. Пойти в юридическую академию? А вдруг это будет неправильный выбор?
Дальше очередь журналистики. Меня привлекает...международная журналистика-ну как звучит? Хорошо. Только вот там все сложно...особенно для меня, которая в нужный момент и двух слов связать не может.
Психолог? Да сейчас каждый сам себе психолог! Купил всех этих журналов-и все! Да к тому же дипломатичность у меня на нуле...
Можно послушать школьных психологов. Предпринимательство. Вот только обьяснил бы мне кто-нибудь по-нормальному, что это такое.
Мама вообще мне сказала, чтобы я привела свое лицо в порядок в модельное. Но это уж точно смешно. Нет. Скорее издевательство.
Путей много, а выбрать нужно только один. Свой.
Только я вот не знаю, где он.
Вот в чем проблема...

Куда делись слова, вдохновенье?
Куда пропала вся та простота?
На меня напало забвенье,
Вместо рифмы теперь пустота.
В каждой строчке минуты раздумья,
Где?о чем?и зачем мне писать
За окном уж давно новолуние,
Только я ни жива ни мертва.
И в стихах, что когда-то писала
Я себя узнаю лишь с трудом.
Неузнаваемо недавно все стало,
Да, стихи-не есть мой конек.
Но ведь раньше все время считала,
Что в стихах моих имеется суть.
Я ошиблась и это познала,
Но теперь ничего не вернуть.
На меня напало забвенье,
Вместо рифмы теперь пустота.
И ушло от меня вдохновенье,
И ему я теперь не нужна...

Каждый четвертый человек страдает умственными расстройствами.
Подумай о трех своих ближайших друзьях.
Если они вне подозрений, значит, этот четвертый – ты.
___
Замечательно. Я страдаю умственными расстройствами)

Помню, как раньше, каждое первое июня я маме меня водила на площадь победы. Там проводился конкурс рисунков на алфальте. И я все время выигрывала. Сначала только потому, что была самой маленькой участницой, а позже на самом деле за мои рисунки. День защиты детей.... Этот праздник для меня всегда был чем-то светлым, добрым, детским. Этот праздник меня уносил в мир под названием Лето, откуда я возвращалась только к первому сентября.
А вот уже и лето, собственно говоря. Ночь первого июня. Первая летняя ночь. Хотя вот выйдешь на улицу - на лето совсем не похоже: холодно, ветер... Но факт остается фактом. Настали те самые 3 месяца за которые можно...хотя нет...нужно отдохнуть, расслабиться и в конце концов просто прийти в себя.
Перед летом я решила избавится от всего, что мне могло бы напомнить о прошлом: выбросила старые открытки, какие-то записки, тетради, блакноты, записные книжки, журналы, какие-то распечатки... Результат: 2 больших мешка мусора и...какая-то странная радость.
Сейчас лежу я на даче, куда провели наконец-то интернет, и наслаждаюсь. Просто наслаждаюсь тишиной. В городе такой тишины не бывает. Нет. В городе другая тишина. В городской тишине чувствуется жизнь, а тут...ничего.
Хотя нет...из соседней комнаты слышется звук телевизора. Да, папа смотрит телевизор. А все остальные уже давным давно спят. Вот всегда мы так с ним... Никогда не можем рано лечь спать, если не хотим. И вообще, никогда не делаем то, чего от нас хотят, если у самих нет желания. И никто нас временами не понимает. Сегодня долго пытались объяснить маме, зачем мне очередной фотоаппарат. Но ведь папа сказал, что он мне купит этот Canon 450D, значит он это сделает, несмотря не на что.
А я вот решила, что проведу это лето на все сто процентов. Начну прям завтра: пойду на день рождение к Алине...) И дальше все так и пойдет... Боюсь, что не успею оглянуться, как уже осень на дворе. Осень, сентябрь, начало нового учебного года. Ну что ж я о плохом...?
Вернемся к хорошему. Я заметила, что в последнее время я стала слишком оптимистичной. К чему бы это? Сама удивляюсь... Раньше я все время сдавалась, опускала нос, если что. А теперь даже в самой ужасной ситуации я улыбаюся. Повзрослела? Наверное.

Что ты сделаешь, если завтра не будет?
Все мы делаем только то, что от нас ожидают: типо сначала ты должен закочить школу, потом устроиться на работу с приличной зарплатой. А что если завтра не будет? Живите полной жизнью, не откладывайте на отпуск или до выходных. Наслаждайтесь каждым чертовым днем.
(David und Franky)
***

Was würdest du tun?
Wenn dich morgen ein Wagen erwischt,
wärst du stolz auf dein Leben
und stolz auf dich?
Was würdest du tun?
Wenn in 24 Stunden dein Herz versagt,
es wär dein letzter Tag.
(Panik)

Серьезные разговоры. Не люблю я их всем сердцем, но понимаю, что порою просто необхидимо расставить все точки над i. И сегодня это случилось, а точнее вчера..ну да.
Разговора-то и не было. Я просто написала Вике то, что думаю, то, что чувствую. Ответ получила короткий, совсем не по теме. Меня опять не услышали, меня опять не поняли. Спасибо, что есть друзья, которые могут помочь. Просто написать Ви: "напиши Кате, а то она мучается, переживает"...Да..я и вправду чувствовала себя ужасно. Виноватой. Перед Алиной за то, что она венит во всем себя, перед Викой, даже перед Ариной. Чувствовала себя виноватыми перед всеми. И перед собой тоже. Да. На все это исчезло после письма. Вика все таки написала. В этот раз...я ожидала не того... Она сказала, что ей дружба со мной и Ариной совершенно разная, что она нигде не пересекается, а потом она начала вспоминать то, что была. Еще до того, как она уехала. Давила по прошлому. Применила самое жестокое оружее. Использовала мою слабость. Прошлое, воспоминания, какие-то светлые моменты...Как мы с ней придумывали разные бредовые идеи, бредили будущем, пели, сочиняли. Все это вместе. Вдвоем. Она попала. Прямо в сердце. В самый центр. Я и не знала, что ответить. Хотелось просто молчать, чтобы не испортить ту прекрасную картину, которую воссоздала она. Я просто написала 3 слова:"спасибо за все". Может она и не этого ожидала, но мне просто нечего было сказать. За меня все сказали. Просто узнали мои мысли и дали мне их прочитать.
У меня до сих пор странное ощущение, но уже не недосказанности. Чего-то другого: такого приятного, магического, сумасшедшего. Такого, как мы, подруга.

Вместе нам было весело, интересно, но я все время чувствовалв, что про меня забывают, что от меня что-то скрывают, что меня не понимают. Но ведь это не я начала игру в лучших подружек. Я могла обойтись и без этого, хотя..тогда я этого еще не понимала.
Озарение постучалось ко мне в дверь сразу после Викиного отъезда, а осмелилось войти оно только недавно. Я просто посмотрела фактам в глаза. Раньше я все время идеализировала, а точнее закрывала глаза на то, что не желала видеть, оставляя лишь что-то приятное. Это была моя ошибка номер раз. Но ее я исправила. Я огляделась: всередине Вика. 8права-Арина. Лучшая подруга Вики..хм.. Я собственница, и мне просто ужасно неприятно смотреть, как они друг другу пишут: ты мои самая-самая-самая лучшая подруга и бла-бла-бла. Мне же на сообшения не отвечает. Просто игнорит. Справа можно увидеть Вику, но совсем другую. Вспомнился мне случай. Я была у Ви в гостях, и она меня попросила об этом не говорить Арине. Глупо скрывать такую глупость. Особенно от лучшей подруги. И тут у меня возникает вопрос: от меня она тоже что-то скрывает? лжет? Возможно. Никакой уверенности у меня нет. Себя я вообще там не вижу. Я оттуда просто ушла. Сняла свой костюм. спустилась со сцены и начала наблюдать за этим из зрительского зала. Просто созирцать. Там мне спокойнее. Моего ухода даже никто и не заметил. Только иногда я возвращаюсь. И то не ради Вики. Ради того, чтобы очередной раз поцапаться с Ариной. Нужен же выплеск отрицательных эмоций, правильно?
А еще я для себя выявила правило что ли. Я больше не буду писать, звонить. Если я и вправду кому-то нужна, то этот человек сам подойдет и скажет об этом. Надоело мне всем упрощать жизнь, делая первый шаг. А если она про меня забудет, значит так надо. Значит это судьба.
Но мне все равно обидно. Обидно, что я ошибаюсь в людях. Обидно, что я такая по-детски наивная. Но даже и не пытайтесь! Я все равно останусь такой. Я опять буду ошибаться, но только уже на другой сцене. В других декорациях.

Я ошиблась.
Время все стерло.

Слушать этот музыкальный файл

Ich wache jetzt auf,
war wie benommen,
mein Blick ist verklrt,
ich seh' dein Bild nur verschwommen.
Du bist nicht mehr hier, Ich
was ist passiert?
Ich wei es noch nicht ganz genau.

Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauen gib's ja noch viel mehr.
Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauen gib's ja noch viel mehr.

Wir hatten ja Streit, eine uns'rer Diskussionen,
du denkst ich komm' zurck,
tusch' dich nicht ich kann auch ohne.
Ich lach' dich jetzt aus, du hast es dir versaut,
du bist jetzt nicht mehr meine super Traumfrau.

Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauen gib's ja noch viel mehr.
Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauen gib's ja noch viel mehr.

Du hast keine Chance, fr mich ist es vorbei.
Kein Weg fhrt zurck, es tut mir auch leid.
Auf Wiederseh'n es hat mich gefreut.
Vielen Dank fr die Aufmerksamkeit

Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauen gib's ja noch viel mehr.
Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Da drauen gib's ja noch viel mehr.

Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Nur du allein gibst fr mich nicht genug her.
Ohne Dich, denkst du kann ich nicht.
Der Abschied fllt mir nicht sehr schwer.

Слушать этот музыкальный файл

2 Uhr nachts ich bin wach frisch zurck vom Gig
wieder mal zuviel Biznis
zuviel Blitzlicht
und es ist nichts mehr da die Energie vom tag aufgebraucht wieder ausgelaugt fall ich ins Bett
wieder Aggressionen aufgestaut wieder uerlich nett hab ich mich hinter der Fassade meines Lchelns versteckt
und entsetzt stell ich fest das ich vergesse

Franky :
wie die Luft bei mir zu Hause schmeckt


Timo :
Manchmal hab ich das Gefhl das Leben zieht an mir vorbei
berall der gleiche Schei nur Macht, Geld und Neid
und zur Zeit gibt es keinem dem ich verzeih,
tut mir leid das Biz ist hart jeden tag ein andere Arsch der mir das sagt
und ich ertrag die vollen Koks- und Schniefnasen nicht mehr
zu viele Geldgeile Brute die mich lieb haben.
Doch wer sieht in mir mehr als den rapper
ich will weg hier also hrt her.

Refrain:

Franky: Die Luft brennt Narben in den Hals
Timo: Ich versuch zu entkommen doch ich verlier
Franky: Dieser Blick lsst mich nicht mehr allein
Timo: Wie ein Schatten klebt er an mir

Franky: Die Luft brennt Narben in den Hals
Timo: Ich versuch zu entkommen doch ich verlier
Franky: Dieser Blick lsst mich nicht mehr allein
Timo: Wie ein Schatten klebt er an mir



Timo:
Wenn ich wach lieg
in die Glotze guck und kotzen muss
und was ich nicht
glaubs nicht ihr lasst mich selbst nachts nicht los.
wieder renn ich auf klo
wieder fhl ich mich tot
wieder wart ich auf Rettung
aber keine Rettung naht in der Not!
Kommt schon!
Wir wurden 2006 entdeckt
von unseren Produzenten erpresst
und unterschrieben den Dreck.
Die penner tranken Sekt
die langen Schienen perfekt
entsetzt

Franky : stellten wir fest wie die Luft hier schmeckt

Timo:
Wir waren Rock Act in der Popwelt
so was schockte
zwischen Koks und Cocktails
werden Musik Geld und das schnell fr uns speziell hie das Playback anstatt Festival
ey anstatt Musik machten wir Politik denn es hie ohne sie werden wir nie zu etwas werden und wie sollten wir uns rausziehen denn wir haben die Vertrge doch unterschrieben.


Refrain:

Franky: Die Luft brennt Narben in den Hals
Timo: Ich versuch zu entkommen doch ich verlier
Franky: Dieser Blick lsst mich nicht mehr allein
Timo: Wie ein Schatten klebt er an mir

Franky : Die Luft brennt Narben in den Hals
Timo: Ich versuch zu entkommen doch ich verlier
Franky: Dieser Blick lsst mich nicht mehr allein
Timo: Wie ein Schatten klebt er an mir

Люблю эту песню...

Сдала на 4. Честно говоря, я даже и не переживала, не расстраивалась. Да, мне было обидно. Да, я была в нокотором смятении. Но не более. Начала плакать только тогда, когда все ко мне начали подходить и успокаивать. Говорили, чтобы я не расстраивалась! Да я и так спойкойная была, а они со своими советами! Терметь не могу, когда менч успокаивают. Серьезно. Когда мне надо, я могу и сама себя успокоить. Самовнушение. Поразила меня и классная руководительница: "Катя, тебя 5 итоговая устраивает?" Да у меня и так 5 в году выходит!... Не поняла я ни постановку вопроса, ни зачем она его вообще задала. Вообще странный какой-то экзамен вышел. Одна пятерка, хотя я бы поставила их 3. Дане и, конечно, себе^^ У Максима 2...мне его жалко. Да. Вообще все было каким-то...ну не таким, кок надо. Не могу я объяснить. Вот видите, я на русском не могу свои мысли выложить, а от меня что-то еще и на английском хотят!
Сижу(или лежу?хм..не знаю,как это правильно называется)я сейчас на кровате. Смотрю на часы. Секундная стрелка, за ней минутная, за ней часовая. Странно, но ведь эти стрелки всегда ходят одинаково(ну,если часы,конечно,не сломаны), а вот время идет по-раздному. Совершенно. Сейчас оно тянется, и каждая секунда кажется минутой. Хотя нет, часом.
В 6.30 встречаемся у театра. Идем на "Горе от ума". Два раза пыталась это прочесть, но не смогла. В первом случае было просто лень, во втором случае я нашла книжку поинтереснее. По-этому решила пойти в театр. Вкушать искусство там. Искусство..да..
Вот я тоже сегодня занималась так называемым искусством. Рисовала дом. Да, самый обыкновенный дом, а потом по специальному ключу расшировывала свой рисунок.
Стены(многоэтажный дом): Барометр твоих эмоций обычно зашкаливает, ведь в душе разыгрываются настоящии бури, - любая эмоция, как оголенный порвод - не подходи, убьет! Если влюбляешься, то так, что коленки отваливаются, устав дрожать. Если обижаешься, то так, что Шекспир переварачивается, завидуя накалу разыгрываемых тобой страстей. Хотя, может, подобная эмоциональность объясняется вовсе не пылким темпераметром, а просто тем, что эмо сейчас в моде. (Про эмо убило...)
Окна(дырка в стене): единственной преградой между тобой и миром может стать лишь твоя чрезчурная открытость. Вот такай вот закон стопудовой мудрости: за что боролись, на то и напоролись. Ты, конечно, настроена довольно позитивно: добра, приветлива и дружелюбна. До такой степени, что окружающие начинают искать в твоей открытости подвох и подозревать тебе в лицемерии. Повесь хотя бы легкий тюль загадочности - так будет куда милее. (Тут я не согласна.. Не очень-то я и открытая...)
Крыша(треугольная): девочками с токими крышами крыши не срывает. (Не срывает!?Что?!Это не о мне!Да,Настя?) Какие бы жирные тараканы ни заползали на твой чердак, ты легко справляешься с ними, просто наводя порядок в мыслях. У тебя есть схемы самосубботников на все случаи жизни. Главное, не стать занудной, педантичной чистюлей. (Ждите!)
Труба(с дымом): от таких, дымящих по поводу и без, мальчики обычно бегают врассыпную.Ты в совершенстве владеешь мастерством задалбливания обладателей даже самого ангельского терпения: в любой мелочи пытаешься разгледеть несуществующие трагедии и часто мелких бытовых мух возводишь в масштабы вселенских слонов. Не позвонил - значит, забыл, опоздал - изменяет, почеловал всего 15, а не 16 раз - изменят. Своим внутренним напряжением ты сводишь с ума и себя, и его. (Я правда такая???)
Двери(закрытая): но открыть ее несложно, ведь она просто прикрыта, а не заперта. Ты не выворачиваешь душе перед кем попало, не стремишься полсвета добавить в "друзья", не пытаешься понравится всем вподряд. Твоя безупречная интуиция служит чем-то вроде фильтра хороших людей, помогая отличить знакомых от приятелей, приятелей от друзей, друзей от best friend (с этим подмечено ОЧЕНЬ точно). Кстати, те самые "френдз" и так всегда с тобой,за той самой слегка прикрытой дверью. Так что тебе можно только позавидовать. (Да))