так горько и больно, что катятся слезы из глаз, голова предательски трещит по швам и трясутся руки....
вот вам и хорошее
[500x328]

мой заболевающий организм отказывается засыпать после того, как его разбудили смской, поэтому я сейчас здесь.
пришло осознание одной вещи.
нельзя быть "вместе" с человеком только потому, что он красив, умен или умеет решать матрицы. да пускай хоть машины на составные части разбирает с закрытыми глазами... нельзя так. надо, чтобы человек был тебе близок по духу, по роду деятельности, по образу жизни, по ритму. нельзя любить человека за то, что у него есть айфон, он прекрасно трахает или у него есть квартира. страсть пройдет и останется только разочарование, поскольку ритмы жизни абсолютно на разных волнах. и если страсть это все нивелировала первое время, то потом это все очень быстро всплывет.
от человека, с которым вы хотите связать часть своей жизни должна исходить ЖИЗНЕННАЯ энергия, подчеркиваю, ЖИЗНЕННАЯ. не энергия для того, чтобы потрахаться, выпить, покурить, побегать, поработать, пожрать. человек должен быть с большим зарядом в виде плюса. чтобы радоваться жизни. чтобы счастье пришло.
а пока я осознала, что стоит возвращаться к тому, от чего ушла-вегетарианству и нормальной жизни.

раз... два.... три.... учимся считать до трех и сохранять спокойствие.
принимаем позу кучера.
читаем километры лажи и анатомию...
и дождей грибных серебряные нити

кажется, это проклятье... я не верю и не доверяю. даже тебе. и вроде бы одна боль заменилась другой, только легче мне от этого не стало ни на грамм. я хочу только одного, чтобы все было нормально. я устала жить-спать-видеть. будь посильнее волей давно бы повесилась...
хотела тут про каждого из вас написать, да забила. какая нахуй разница что и как?
если меня мучают ужаснейшие боли... кажется, я за что-то очень сильно провинилась и теперь несу наказание.
я не хочу никому жаловаться, хочу только чтобы меня обняли и угостили пончиком...
очень хочется есть...кажется, скоро начну падать в голодные обмороки и весить килограмм 35....
все надоело. ничего не хочу.
и да, я стала о многом сожалеть.. об отрезанных волосах, о сексе, о институте, о больнице, о выборе...
[634x700]

Сердце-задолбало!
на столе потихоньку сохнут розы... а я не хочу звонков, прогулок... не хочу. ничего не хочу..
не хочу, чтобы тошнило по утрам, не хочу, чтобы разрывало живот от боли, не хочу, чтобы раскалывалась голова, не хочу...
когда придут забирать на небо или отправить в ад?
погано внутри, погано снаружи...и блевать тянет.

это болезнь. эта болезнь. это страх. этот страх.
нет слов, в руках металл.
держать за руку

Что там надо для счастья? любовь? деньги? дети? потрахушки? квартира? большие сиськи и крепкий член? милая мордочка и большой рот? или твоя растраханная пизденка? ах да, нужен глубокий внутренний мир! куча алкоголя и резиновый хуй под кроватью/в ванной/в шкафу?
да вы, ребята, совсем ухуели!
хотите открою страшную тайну? мы все гнилье, гнием, и нам это нравится!
все сидят на своей жопе и только и твердят "деньги, деньги, деньги!"
во мне куча ненависти к вам всем! хотя для начала к себе.
за-е-ба-ли!

Это цитата сообщения Owerlords Оригинальное сообщение

Старость

Знаете, что такое старость? Это вот когда у тебя в голове что-то происходит, ты это ясно видишь, ясно этого хочешь и делать точно наоборот.

Вот например, некоторым людям так и хочется сказать - ты блять поехавшее, тупое уебище, которое не только не лучше, а хуже всех. За твой счет другие самоутверждаются, в тебя все плюют, вылезай из своего убогово мирка иллюзий, который ты стремишься распространить на других, от чего они приходят в ужас, и начинай работать над собой, а не строить из себя хуй знает что, подражать, как макака, всему тому, что тебе нравится, но вместо этого говоришь:

Да-да, все так, как ты скажешь, одаренная

А в старости это будет выглядеть как:
Ну, у тебя тонкий внутренний мир, который не каждый... да ну нахуй, мне лень это продолжать.

Именно поэтому я не собираюсь жить долго. Лет 30 еще - максимум, хватит за глаза.
Да что вы так вобще держитесь за эту жизнь, я не понимаю? Что вы вечно всего боитесь, вечно несете какую-нибудь хуйню, совершенно ничтожную в рамках всего окружающего?
Как вы вобще можете жить, с осознанием того, что вы никогда не сделаете ничего действительно ПОТРЯСАЮЩЕГО? Или вы все время себя тешите надеждами на это?
Миллиарды, триллионы таких же, как вы жили и подыхали, не оставив НИЧЕГО.

Но вместо этого говоришь:

Да-да, жизнь прекрасна, я вырасту, выучусь, устроюсь на работу, у меня будет семья и я буду ездить за бугор отдыхать.

А в старости это будет выглядеть как:
Я прожил замечательную жизнь, сделал многое, оставил потомков, я желаю всем такой же жизни как была у меня, любите жизнь...


Но в сущности, кроме мелочной, блошиной хуеты, пары-тройки (если повезет) уродцев и кучи дерьма вы не добились, и наверняка не добьетесь НИХУЯ. Но сейчас, читая это, у вас наверняка в голове мелькают мыслишки - ты говоришь только за себя, потому что ты ничтожество, не желающее добиться ничего большого и великого...
И знаете, что хочется вам ответить?

Вам никогда не приходило в голову признаться себе в чем-то действительно УЖАСНОМ? Или вы, мало того, что ничтожны по своим действиям, у вас еще душенка дохленькая? ВЫ ВОБЩЕ ВИДИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ПЛОХОЕ ИЛИ ЭТО ТАК ПИЗДАТО - ЖИТЬ В МИРЕ СОБСТВЕННОГО ОБМАНА?
Вы врете себе каждый день, а когда вам об этом говорят - начинаете обвинять сказавшего это. Вы до ужаса примитивны и тупы, хотя, у некоторых из вас в голове еще может происходить что-то интересное, но вы никогда не позволите этому выйти дальше своей головы, потому что вы боитесь. Боитесь, что в один прекрасный день начнете писать такие же вещи, как вы сейчас читаете.

Но вместо этого я пишу:
Как скажете. Я не отрицаю, что разочаровался в жизни, я не отрицаю, что нередко пользуюсь самообманом. Если мое признание помогло понять вам смысл написанного мною, я был бы счастлив.

А в старости я бы вобще не стал ничего отвечать.
Знаете, почему? Потому что, как только мы родились и достигли определенного возраста, мы начинаем дохнуть. Организм растет до 25, но мозги начинают отмирать куда раньше.
От рождения вам дается что-то разумное и человечное, но чем дальше, тем больше вы превращаетесь в макак, не имеющих собственного мнения, трусливых, идущих на поводу у собственных инстинктов. И всю вашу жизнь можно описать одним словом "УДОВЛЕТВОРЯЙ".

Но вместо этого я пишу, что жизненный опыт приходит с годами, и наверное, я сейчас глубоко заблуждаюсь.

А в старости... Впрочем, пора закругляться. Вы говорите мне, что я пафосен, а сами не видите, до каких размеров вы раздуваете собственное бытие.

Но вместо этого я пишу, что надеюсь, что вы что-то для себя вынесли.

прямо таки дни сожалений. разочарований. неизвестности и любви по ночам...
держи меня за руку, долго, пожалуйста...
а еще мне жутко больно и страшно...
[487x598]

Заберите меня обратно, обратно свяжите в рубашку, снова вставляйте иглу в вену, снова пичкайте меня транквилизаторами! снова, снова, снова! я готова на все, лишь бы она не болела, лишь бы...
мне так тяжело улыбаться, когда голову разрывает изнутри, когда в висках стучит так громко, что я не слышу голоса, когда руки предательски трясутся настолько, что ложка в чашке ходит ходуном и побрякивает о стенки...
а завтра снова в белые халаты, товарищи врачи!
не пишите мне, не звоните, не трогайте меня, дайте мне покоя и прийти в себя!!!!!
[497x700]

Снова хочется убивать! за ваши лживые рожи и отсутствие маломальской способности видеть очевидное. вы от меня больше не услышите ни слова, ни-че-го. вы лживые ублюдки и продажные шлюхи, готовые за бутылку вискаря отсосать в подъезде и трахать уродок.
Слишком долго я терпела. Хватит! я практически избавилась от своей пагубной привычки, ура!
"Ну и что, что я солгал?"-скажешь ты. а у меня появится желание вскрыть тебя от горла до паха и посмотреть на твой "глубокий внутренний мир".

Я никак не могу поверить во что-то хорошее, я не верю, что все может быть хорошо. Не верю и точка. Мне кажется, что очередной мужчина окажется полным козлом, предателем и лгуном. Я боюсь найти какой-то подвох или подводное течение, и в очередной раз разочароваться. Хотя что ж говорить, разочарование неизбежно. Мне от этого жутко страшно. Кода-то давно я себе сказала "нахуй надо" и себя же не послушала. Я боюсь сова наступить на свои же грабли. Мне не надо ничего, только убить чувство одиночества в груди и спокойно жить. Научиться ничего не чувствовать. Ни-че-го!
Я подошла к ней с час назад и погладила по волосам. И стало так невыносимо горько от того, что нам сейчас могло быть 150 дней... Или даже больше. Да, у меня бы была совсем другая жизнь, но у меня есть то, что у меня есть. А точнее у меня нет ничего. Точнее я ничего не хочу. Мне давно в пору занять мозги наукой и учебой, выкинуть встречи, магазины, и сидение в интернете.
Научи меня, дядя...

слишком много нового..
я не знаю, что во мне проснулось..
по утрам я счастлива (тьфу-тьфу-тьфу), хорошо сплю и засыпаю с радостью...
знаете, каждый день я вижу голубей на своем подоконнике...это странно, это хорошо..
мне сегодня сказали, что я очень изменилась, что я просто хорошо выгляжу...
вроде все хорошо, но иногда просыпается желание дать пенделя за то, что не видишь очевидного. за то, что не захотели выполнить мое желание...
я жду вторника...очень жду... приезжай, мой милый...ты мой самый любимый Немец...
[500x606]

Во мне снова проснулась дикая злость. Ненависть. Отвращение. И даже пренебрежение.
Мой организм в шоке.. Ему уже плохо от моего душевного состояния, и поднимается температура...
Я не могу ничего с собой поделать. Пять букв. Никакого смысла. Никакого отношения к реальности. Ничего в них нет.
Хочется убивать. Только за что? Скорее надо пинять на себя. Я сама во всем виновата. САМА!
Надо бы успокоиться и попытаться выздороветь.

сбежала от вас, чему безумно рада
по утрам жутко трясутся руки, а ночью страшные галлюцинации.
я не знаю, что будет завтра.

от чего-то стало вдруг нестерпимо больно. но я не могу ничего изменить.
ладно, пускай хоть где-то там будет хорошо.
я так и знала, что ничего хорошего не выйдет из моей "влюбленности". получилось даже хуже, чем я могла предположить.
ну, видимо не суждено мне иметь крепкое мужское плечо под боком.
простите меня. все.
хорошего конца не будет. точка.
только надо суметь. не отчаиваться. не отчаиваться...
[623x617]

Ну вот и осталось чуть больше дня. почему я так считаю время? может потому, что знаю, что к такой себе я уже не вернусь? оттого, что знаю, что что-то изменится? или оттого, что боюсь, что не изменится ничего?
мне стало немножко страшно, что меня разоблачат, что полезут в мою больную, грязную и гнилую душонку.
еще мне неуютно..очень.. давно так не было. даже в кровати неуютно. не могу найти себе места.

а вообще знаете... все-таки я не умею долго злиться..
спасибо за все то, что я имею. спасибо за дни-часы-минуты, что я живу. спасибо за неудачи, за победы, за слезы и крики радости.
а еще я прощаю тебя. иначе это была бы не я.
пускай я на данную минуту сознаюсь себе в том, что во мне еще не все умерло. и пускай это будет хорошо.
пускай я не выиграла главный приз, зато я уверенно из года в год попадаю на конкурс. хах, и снова я о людях-вещах.
давай я сегодня закрою глаза, а проснусь в октябре, среды желтых листьев. так и будет, я знаю.
что-то невероятное, сижу и слезы наворачиваются. почему? от радости и отпущенной души, признания. наверное
хах, и все равно мой разум пытается омрачить этот момент, предложив мне "а если бы", "а на самом деле". да срать мне, что там на самом деле, я сейчас рада и мне этого достаточно.
давайте я тот ноль, что я значу, раскрашу красками. и хоть немножко радости.
даже как-то хочется на этой хорошей ноте закончить все. потому что я сейчас засну, а на утро все будет как всегда: буду злиться, буду себя ненавидеть и обсыпать все и вся проклятиями.
[466x700]
[466x700]

200-й пост. время за полночь. снова.
не знаю почему, но я спокойна.. может потому, что мне смешно от вранья? может оттого, что больше не верю? обидно только то, что себе тоже не верю.
совсем скоро.. люби время, дорогая. люби Себя, милая. а я тебя обниму крепко-крепко. и поцелую в щеку.
даже уже не пугаюсь себя и своего раздвоения.
что ты здесь видишь? а я вот вижу, что ты жрала себя последние три дня оттого, что не было меня. теперь я появилась, и мне снова хорошо и спокойно. "я" и "мне" вписываются в "меня", забавно, да?
а еще жутко одиноко, вот.. но тут же себе говорю "заткнись, ты сильная!"... вот так и не могу разобраться в себе.
злиться? а за что? за то, что птицы пролетели мимо? за то, что мой мостик как стоял над ручьем, так и стоит. а в другом русле мостик сломался и упал в воды, а водица то и рада гнилью всякому? тьфу на вас, прогнившие ублюдки!
ну вот еще одна пагубная привычка, перенятая от товарища Овера. правда ты пишешь про людишек басни/сказки, а я их называю предметами.
да, мне снова начали сниться сны... плохо, плохо, очень плохо...ненавижу сны!!!!
все бабы-суки, и закажите мне сто грамм.

Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?
[700x662]