вчера и сегодня-два самых лучших дня в этом году точно! попасть на нереальный концерт, полапать Джимми, получить автографы, и поймать реквизит... это все перетекло в ночь, которая не кончалась... раньше я думала, что секс до утра-из области фантастики, но сегодняшняя ночь перевернула мой мир.. это был лучший секс в моей жизни!
[700x465]

вы все, лицемерные ублюдки! мне кажется, нам надо с вами поговорить о том, что мое и что ваше, нет? вы задрали совать свой нос в мою сраную жизнь, дайте мне возможность купаться в этом дерьме!
ты, да-да, ты! в лакмус
и ты иди сюда! в кислоту
аааа, и ты здесь? а тебя на кол
а я пойду одену большую черную футболку и лягу под одеяло

выражается благодарность товарищу С.И.В.
[396x600]

хочу проваляться с неделю дома и не вылезать из-под одеяла.. наедине со своей депрессией..
корова, тебя ведут на бойню...

не настроение, а прямо таки кусок отборного дерьма... никому не верю, ничего не слышу, ничего не хочу....
взглянув на часы, понимаю, что слезы периодически накатывают уже в течении 6 часов...

мне кое-кто кое-что сказал... а теперь я сижу и думаю.... думаю о том, что не хочу, чтобы день заканчивался... а еще... еще о лживости...
когда понимаешь, что слова, сказанные человеком много много раз ничего не значат и имеют ценность в минус бесконечность.
хочется верить в хорошее и нежно чесать за ушком, только... только я боюсь верить..
а еще я стала вас ненавидеть, снова.. много, за что...
а еще я сегодня поняла, что такое печаль..
даже не знаю, пожелать вам провалиться под пол что ли...
[390x604]

как-то стало нечего сюда писать... -2 проблемы в жизни и практически ничего не тревожит... что писать? что все хорошо? как я вас всех люблю? нет, я вас всех слишком ненавижу, чтобы такое писать.
а тем временем пачечка таблеток потихоньку поглощается..

надо мне уже научиться... научиться не влюбляться..все это конечно хорошо, но когда каждый раз сносит голову от очередного мальчика..

еще один переломный момент. куча силы, терпения и мужества выходят наружу. потихоньку догорают последние остат(н)ки фотографий и существования человека.
что осталось?,-спросишь ты.
практически ничего.
я избавилась от зависимости. а еще от слез, радости и вообще всяких эмоций. только сейчас это поняла, что последний раз по-настоящему что-то переживала в июле-августе... что так сказывается, таблетки, люди или учеба - не известно..
спокойно сплю.. не откликнусь ни на что
[408x604]

Не хочу и не желаю ничего знать о тебе. Однажды произошла одна ошибка. было больно и страшно. я давала много шансов, но теперь они закончились. да, я невыносима. и теперь окончательно решила. НАХУЙ.

слишком много и часто, чтобы быть правдой. но, как ни странно, фраза "цени, пока имеешь" все больше приходит в мою жизнь.
A good girl gone wild..

кто вы? я вас не звал, идите нахуй!!! не лезьте в мою грязную душу! не трогайте меня! хватит лезть в мою жизнь, я буду убивать и презирать всех, кто посмеет сунуть свой нос!
а теперь о хорошем. в квартире жутко холодно.... хочется тепла.
[451x604]

н/н
когда у тебя не впервые спрашивают о значимости человека, начинаешь задумываться.
есть только одно но, которое было осознанно 23 часа назад....это болезнь, это мания, это поиск...
скажите, а безумная любовь к сексу, это нормально? на ушко шепчут "да ты просто ненасытная..". обуздать невозможное-нет.
мы все играем роль, роль жертв, убийц, любовников и даже любимых, только ничто не ценно кроме жизни...
я не знаю, что происходит внутри меня... зреет что-то большое и масштабное.. либо взрыв, либо самопознание.
это ужасно мучительно, когда ничто не приносит удовлетворения...
[500x331]

я очень добрый и терпеливый человек, я терплю, терплю, а потом это все выливается в очередной срыв.
все лишние контакты-они меня обезвоживают.
я устала от вас. FCK U

странный день, который начался не менее странно чем закончился. проснулась в 8 в полной бодрости духа и... вырубилась еще на 3 часа... помыла голову перед зачетом, которого не было....
а вот вечер вообще волшебно закончился в уютном баре с весьма приятным человеком, которого не видела кучу времени...
немного парапсихологии и Velvet Acid Christ в наушниках под ливнем

когда о тебе забывают-крайне неприятно и обидно

обычно я с утра сплю часов до 10-11,после чего потихоньку возвращаюсь к жизни, а тут выдался денек, точнее ночка...
когда ты смотришь на часы и понимаешь, что сейчас 2 часа ночи, а вставать тебе в 5, то волей-неволей понимаешь, что ложиться просто БЕСПОЛЕЗНО.
выходишь из дома, а на улице такое ощущение, что 80 год и еще москва не стала резиновой. свет в домах не горит, а в троллейбусе и метро можно сесть, нет пробок и машин.
такое утро у меня ассоциируется с путешествиями и прилетами/приездами... только поезда и самолеты заставляют тебя так рано увидеть город... а еще со случаем, который произошел зимой, когда мне надо было ехать в новогиреево к 8-ми..
теперь я знаю, каково выходить из дома в 6 и возвращаться в 10 вечера
правда бессонная ночь дала о себе знать и на лекции по биологии я заснула, сладко посапывая....

странное ведь дело. всего то нужна справка из наркодиспансера для практики и работы с больными.... а этот день мне преподнес большую пользу и новые горизонты сознания.
психиатр-нарколог оказался пристранным типом лет 30, небритый и с длинным хвостом, в котором так вились волосы кудряшками... у меня сразу всплыла одна фраза товарища "хочу быть наркологом" да, я это отчетливо увидела. и первый же вопрос меня ввел в ступор... рассказывай о себе,-говорит он мне...
я мнусь и не знаю что ответить..... пошли расспросы о валокордине и зависимости от барбитуратов, об алкоголе по выходным...
забавно, но разговор с незнакомым человеком оказался полезнее, чем куча трепотни ненужных людей.
разговоры о сознании, неврозах, навязчивых мыслях, психотипе, влиянии бессознательных проблем на здоровье... мне было жутко страшно перед этим человеком и в то же время не хотелось уходить. тряслись руки и путалась речь.
он мне посоветовал выговариваться как можно больше, день за днем.... взглянуть на раздражимость с другой стороны....меня это так заинтересовало, что самой странно...
напоследок он у меня спросил, кем я хочу быть и пожелал хорошего дня
[491x555]

почему-то захотелось написать. когда-то под эту песню мне хотелось убивать, а теперь похуй. потому что ебитесь как хотите, выливайте на меня ушат дерьма из собственной прогнившей души. как хорошо, что я тебя не знаю, а то бы наверное было бы смешно на это все смотреть.
слать всех вхуй. сегодня и навсегда.

Систематически херовый вечер. полное разочарование.
армия несет честь страны? смешно.
поддержка и доверие любимых? смешно
дельные советы? смешно
хорошее настроение и теплая компания? смешно

а меня ждет ночь анатомии.
[500x479]

уже в который раз со всего размаха прыгаю на собственные грабли. Да, я сейчас буду выливать ушат дерьма из собственной прогнившей душонки.
профессор, у нас новая проблема,-говорит мне собственный голос.
докатились до того, что я боюсь мужчин. по-тря-са-ю-ще! феномен собственной глупости и тупости не дает мне покоя. так может все дело во мне? и не стоит никого осуждать, а вся причина во мне? да, наверное так будет правильнее. снова заняться самобичеванием и самокопанием.
самое забавное, что если я перестаю заниматься самокопанием, меня бросает в другую крайность... вот и не поймешь, что хуже.
меня по праву можно назвать истинным параноиком, ибо так бояться всего, что связано с противоположным полом-надо еще уметь..
[468x700]