почему-то у меня стойкое ощущение дежавю. почему бы это? может потому, что 3,5 года у меня была та же паранойя? может потому, что история, похоже, повторяется? это мерзкое ощущение, когда есть кто-то кто занимал некое место Х, а теперь ты на этом месте, но всеми фибрами души понимаешь, что точка возврата - это не ты. ты-некий заменитель, сахарозаменитель. и все это-временно. что все вернется к точке возврата, но уже без тебя. ощущение ненужности и продажности. а все почему меня сейчас меня это так беспокоит? потому что тогда я оказалась права, окажусь права и сейчас.
окажешься среди ночи замотанным, с трясущимися, ноющими коленями.
[700x433]

Что-то мне это напоминает... моменты, когда берешь трубку и не о чем разговаривать, когда депрессивные мотивы с психозами заполняют до 70% деятельности. когда совсем насрать на то, что происходит с тобой. когда не понимаешь что откуда и, главное, зачем?
по-моему моя спираль съехала и превратилась в обширный круг с небольшими изменениями
что дальше? та же пустота и желание ненавидеть?
во мне куча эмоций. этого быть не должно. я хочу сон.
[438x450]

кругом одни предатели, кругом одна ложь.. одни сраные еврейские редиски, алкоголики и просто придурки и лгуны.. вы все мне вешаете лапшу, которую скоро в пору снимать вилами ежесекундно... никому ничего нельзя говорить, язык не держится за зубами ни у кого...
я просыпаюсь в 5 утра, как сразу все мои вены наполняет ненависть... ненависть дома, на улице, в троллейбусе, метро, электричке... сраные деревенские уебки, алчные богатенькие хуи, просто тупые люди... дайте мне хоть одну рожу, в которую можно будет взглянуть с чистой совестью и пойти попить кофе в 5 утра? где не будет сраных пробок, жары, мажорства и уебищности....
я устала от вас всех, мне нужны новые рожи.. я третий день сижу и пью в одиночестве, а все почему? а все потому что вы все сильны только на словах, на деле же всем насрать.. мне нескем увидеться и выпить.. я безумно зла на вас.

что происходит? какя-то неведомая ебаная херня. я конечно все понимаю, что весна и у всех спермотоксикоз. но вы все, вы все носители членов, идите знаете куда? в жопу к друг другу.

первый дождь обнажил тело и душу и оставил меня наедине с собой.
ты никому не нужен, всем насрать, всем похуй.
мы с тобой тут одни. я и я. одни под теплым одеялом целых 18 часов сна.
омертвение сердца, тела и души.

тяжелое решение, очень тяжелое... надо с ним как-то смириться, принять его, перебороть себя и собственные желания....что же будет...?

я так скучаю.... я скучаю!!!!
что-то меня ностальгия разбила, слабость какая-то, что нельзя себе простить.
впереди меня ждет 6 часов сна и снова работа. работа, работа....
предательски трясутся руки и все падает, таблетки шумно рассыпаются по полу...нет ничего больше во мне, все пусто
[604x377]

будильник в 5:30-как будто так оно и должно быть. каждое утро я еду в электричке, за окном которой идет дождь. не иметь выходных-чудесно! когда нет времени думать о плохом.
константа она на то и константа, что не меняется. неизменно. как и всегда.

мне хочется сказать так много. я не хочу, чтобы этот день заканчивался, потому что завтра будет новый сраный бесполезный день, в котором нет ни капли удовольствия. все как будто пресно. я потеряла вкус жизни, удовольствий. вновь ничто не радует... ни сигареты, ни алкоголь, ни друзья.. мне хочется забиться в нору, потому мне так противно каждое движение, действие, слова от людей.
я ложусь в кровать, а она такая холодная. я просыпаюсь на мокрых от крови подушках.
из года в год так хочется послать эту весну на все четыре стороны. никакого удовольствия.
[466x700]

тоска смертная одолевает меня. осознание того, что надо меняться. хватит за всеми слюни-сопли подтирать.
когда несколько человек в один голос говорят, что надо больше времени уделять себе и собственным желаниям-это внушает доверие. я слишком хорошо отношусь к тем, кто втаптывает меня в грязь и тянет в бездну.
снова да здравствуют разговоры с самим собой и как всегда холодная постель.

Когда ты никому не нужен-это так странно, потому что ты уже отвык от этого. теперь мы снова одни
За окном метель а в колонках странный человек неопределенного пола.
[700x523]

Вдруг так тихо стало в твоей гавани. когда тебя тянут в гниющую бездну и ты этого не замечаешь-мерзко. когда нет радости в жизни-так обыденно.
что будет дальше? не знаю, но наверное скоро сорвусь и задохнусь от боли и слез.
и я сижу одна. так никому ненужная и так всем безразличная.
[467x700]

на что я надеюсь? ахах, смешно! надо наконец насрать на себя и собственные глупые желания.
нет будущего. и прошлого нет.
из пустого семени ничего не вырастет.
[660x500]

я не знаю, что мне делать... хочется кричать, бить стены и рыдать навзрыд.. но даже на это сил нет. что будет дальше? не знаю, у меня медленно опускаются руки... и так хочется спать не в холодной кроватке..
день ни о чем и обо всем сразу.
[400x400]

ахах, спасибо, что потешила мое самолюбие. с таким фейсом только за кадр.
за прошедшую неделю поняла, что роисся-говно. мне нельзя выезжать отсюда, я начинаю ненавидеть лютые зимы и контингент нашей необъятной.
что, так оно и есть, да, милая?
вы что там все, дикие совсем?
[500x538]

знаете что я о вас всех думаю, а о тебе в частности? ШЛЮХА!
[600x417]

когда мне так и хочется заорать тебе "шлюююха!".
ну вот как, как так можно?
снова кризис жанра.. я спрашиваю себя: а зачем мне это все нужно?? зачем?
и не знаю ответа. так вроде и хорошо, а порой хочется взять автомат и расстрелять вас всех к чертовой матери.
сраные продажные ублюдки.

Проснулась оттого, что глаза болят после слез, а душа, сердце и желудок от пустоты...

сегодня осознала что с распространением информации о моем дневнике я перестала здесь писать правду, говорить начистоту...
видимо все потому, что я боюсь, что человек поймет, что я говорю.
почему все не может просто быть хорошо? почему? ПОЧЕМУ??? я устала бороться с собой и алкоголизмом одновременно. уже почти целый день дерьмового настроения, почти целый день наворачиваются слезы.
я не из тех людей, которые любят капать на мозги, а получается, что именно в это чудовище и превращаюсь...
абсолютно не хочу тебя мучить запретами... почему-то весь день в голове крутится фраза "любишь-отпусти"...
ну вот, опять слезы..

щелчок затвора, вспышка.
у вас всех все так хорошо. свадьбы, фотографии, любовь.

щелк.
путешествия, цветы, подарки, покупки.

щелк.
прекрасные отношения.

щелк.
умная голова, изобретательность, БДСМ

щелк.
отсутствие квартирного вопроса.

щелк.
гармония и духовное равновесие.

щелк (пик ненависти)
точка
[480x480]