6. Если не изучить жизнь, то в ней не будет смысла.

Платон

Итак:

7. Постоянство и упорство в своем направлении - вещи такие замечательные, что и упорная лень внушает уважение.

Сенека

[450x342]

Какая-то я не везучая. В конце года постирала свой пропуск вместе с одеждой. Пришлось восстанавливать за 300 рублей. И неделю бегала с бумажками, пока мне все подписывали. Не прошло и недели - я его потеряла. Надеюсь его подобрали человеки!!!! И мне вернут.

Настроение сейчас - Послеработнее

Счастье не благоприятствует работе.


Чарльз Дарвин

Вчера отмечали днюху подруги. Сперва посидели у нее дома, а потом пошли в школу на вечер встреч.
Больше я наверное хотела с учителями увидеться. Выпить ... :)

Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата денег требует искусства.


Пока без автора

Ни куда не хочу идти! Ничего не хочу! Пропасть...исчезнуть!
[490x398]

Вы говорите, блондинки тупые.. Программа "Такси", сели два молодых человека с интеллигентными лицами и есенинскими челками. Задают вопрос на 200 руб.: "ПОЛЫНЬ - это растение или тряпка для мытья пола?" Мальчики хватают друг друга за ручки, начинается примерно следующий диалог (вдумайтесь в логику):
- а что это? полынь.., полынь..
- я не знаю.меня в детстве крапивой не пороли.
- а причем тут крапива?
- ну это трава.
- не говори "трава", отвечай "растение".
Ведущий: "Итак, ваш ответ?"
- наш ответ - ПОЛЫНЬ.

4 февраля - международный день отмены пыток.

Вот я понимаю - 23 февраля проздравляют мужиков, 8 марта, соответственно женщин...
И все пьют.

А 4 февраля..."поздравляют"... жертв пыток и опять же пьют... за их здоровье?

Настроение сейчас - Сонное

Очень хочется спать.
Ушла сегодня с работы по раньше.
Наверное заболела. Бегала всю неделю с документами из тепла в холод.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелешь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!



Ну неужели мы все такие??

Их теперь рисуют не только на заборе...



(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".

Разговор неск. немолодых приятелей:
-Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие.
-?????
-Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".




Блин, Марину бы сюда. Последний анекдот почитать...

12 способов узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.

[450x389]
ААААААААААА

bash.org.ru/

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...