[444x375]

[325x500]
Скоро мы встретимся...
Будем целоваться до умопомрочения и обниматься до хруста в позвоночнике...
А ещё мы будем сюсюкаться друг с другом, как малые дети, или как умолишённые...

Зашла вчера на один сайт посвящённый любви как она есть. Нашла этот рассказ. Вы не представляете как он мне знаком. Я и подумать не могла….

Как в кино. В плохом кино

автор: Елохина Дарья | 5 февраля 2008 | Рассказы о любви
Сашка снял нам квартиру. Мы стали жить вместе. Сразу скажу, что с женой отношения были уже давно разлажены. Он узнал о её изменах и, самое страшное, что первая дочка была не от него.
Всё было прекрасно. Меня очень любили его родственники и девочки. Каждое утро он готовил мне завтрак, а потом вёз в институт. Встречал, сбегая с работы, водил в кафе, рестораны. За эти полгода он усыпал меня подарками.
Но всё это время меня теребила мысль о том, что он почему-то не разводится. А я ТАК хотела, чтобы этот мужчина принадлежал лишь мне, был только моим. Я устала делить его с женой.
А он всё не хотел разводиться. И каждый день ездил к ней. Однажды, когда он приехал в очередной раз от Неё, я поняла - он спал с ней. На мой вопрос: "Зачем? Ты же не живёшь с ней?" Сашка ответил: "Она моя жена".
Как мне было плохо не передать словами. Я думала, что умру от этой, давящей меня, моральной боли. Самое ужасное, что он был прав. Кто я? - Любовница. Кто она? - жена. Какие проблемы? Я знала, на что шла. Я чуть не сошла с ума.
Он умолял меня простить его. Я простила. Я любила.
Всё стало снова хорошо. Хотя нет. Всё было идеально.
Но не долго.
Однажды он не пришёл домой. Я звоню, он не доступен. Я обзвонила всех родственников, всех друзей. Кто-то не брал трубку, кто-то скидывал. Я два дня как идиотка бегала по моргам, больницам. В милиции отказывались принимать заявление, объясняя тем, что я ему никто. НИКТО.
На третий день мне пришла смска от Тани, его сестры: "Не жди его. Он вернулся в семью. Прости нас всех"
Господи, ЗА ЧТО?????? Неужели он настолько меня ненавидел, что не захотел даже поговорить со мной, объяснить?!....
Я бы смирилась, простила, отпустила бы. Я же хотела, чтобы он был счастлив, пусть и не со мной. А он даже вещи не забрал. Я сходила с ума. Я умирала от боли и безысходности.
В этот момент за мной стал ухаживать Юрка. Человек, который спас меня от гибели. Я не стала обманывать его. Я рассказала ему про Сашку. Объяснила, что люблю его и меня не отпускает любовь к нему.
Юрочка всё понял. Он сказал просто: "Малыш, я люблю тебя. Эти 2 месяца рядом с тобой вернули мне веру в настоящую любовь. Я спасу тебя. Увезу. Давай мы уедем в Москву. Там мой бизнес, здесь моя жизнь, потому что здесь ты. Поехали со мной. Мы поженимся. Я научу тебя любить, как научила меня этому ты. Я верну тебя к жизни". Я молчала. И тогда он сказал, чтобы я ехала сейчас к Сашке, попрощалась с ним, сделала свой выбор. И завтра Юрки будет ждать меня на вокзале в 09:00.
Я поехала на нашу с Сашкой квартиру, которая даже после его ухода осталась НАШЕЙ, Дверь была открыта. А в дверях - ОН. Мой родной и близкий и такой далёкий человечек. Он был таким счастливым.
-Что ты здесь делаешь? Ты за вещами? Они на месте. Я сейчас хотела ехать к тебе.
-Нет. Я к тебе. Навсегда. Прости меня. Я всё понял. Я развёлся. Вот документы, если не веришь.
-Я верю.
Моё сердце билось так громко, что я думала эти удары, слышит весь город.
Я любила Его. Всё ещё любила. Но не простила за ту боль.
-Я выхожу замуж, Саш. Но я хочу, чтобы ты знал, Я выхожу замуж, хотя люблю тебя. Я хочу, чтобы ты понял какого это делить любимого человека с другим, особенно зная, что любит он ТЕБЯ. Да, вот так низко я пала. Да, это месть.

У нас была прощальная ночь. Ночь, когда тела плачут и любят. Играла песня Т. Булановой "НЕ ПЛАЧ".
Утром я оставила ему стих, написанный, пока он спал. Оставила записку. Чмокнула в сонную щёчку и уехала.
Взгляд на часы. 09:02. Чёрт! И вдруг я поняла. Поняла всё. Юрка, мой медвежонок за 2 месяца сделал меня такой счастливой, какой не сделал Сашка за всю нашу жизнь. Я поняла, что не люблю его, что все чувства ушли в тот день вместе с ним. Я бежала, нет, я летела на вокзал, зная, что не прощу себе, если опоздаю.
Я приехала на вокзал в 11:30. Я бегала по залам, не находя его. Я плакала так, словно потеряла жизнь. А так и было.
"Даша! Малыш!" О господи, Он здесь! Он дождался!
-Ты не уехал? Почему?
-Я знал, что ты приедешь. Я чувствовал, что любишь. Просто мне нужно было, чтобы это поняла ТЫ, поэтому я и попросил тебя ехать к нему. Я верил в тебя, девочка моя.
Мы взяли билеты на следующий день и поехали в ресторан. Отмечать начало новой жизни. Нашей жизни.
Люблю поезда. Мы разговаривали, держась за руки. Под стуки колёс.
Звонок. Таня. Сестра Сашки. Я не слышу ничего. Связь прерывается. И вдруг крик, разрывающий всё на свете
-Дашкаааааа, Саааашкаааа повесился.... У него в руке записка какая-то.
Тьма. Конец. Я знала. Это моя записка. Мой стих.
"Запомни, как мы познакомились.
Запомни первый поцелуй.
Забудь о том, как часто ссорились.
Забудь! И больше не ревнуй!
Запомни каждое моё признание.
Все наши ночи и дни.
О том, как мы боялись расставания.
Не забывай меня, а просто разлюби.
А я запомню твои Читать далее...

Это цитата сообщения Lissssssss Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение сейчас - какое настроение в час ночи..

Мне больно до судорог,больно до дрожи.
Твое отсутствие я чувствую кожей.
Молчанье твое оглушает до боли,
И жизнь без тебя ни копейки не стоит.
Пустые закаты.Пустые рассветы.
Зачем они мне,если ты снова где-то?...
Чужие глаза.голоса в телефоне.
Весь мир без тебя- черно_бел и огромен.
Чужие вопросы.Чужие ответы.
А ты снова с кем-то...а ты снова где-то..
Я снова, мне кажется,падаю в вечность.
И вновь познаю без тебя бесконечность.

[699x391]

[420x412]

Полное опустошение…
В голове не удерживается ни одной мысли…
Пытаюсь собраться, мне ведь много о чём нужно подумать, но не могу…
Мысли даже не путаются, как это часто бывает, их просто нет…
Я попросила всех меня оставить. Даже любимому человеку сказала, чтобы он мне не звонил какое-то время, сказала, что мне надо подумать, а думать не могу…
Что это? Почему так? Я не могу понять, что со мной происходит. Сердце не на месте, бьётся с такой силой, что кажется я вот-вот пойму из чего оно сделано – из камня, из стекла или изо льда…
Ничего не радует. Даже Женин голос. Даже его чувства ко мне не могут заставить меня вздохнуть…
Кажется, что я готова заснуть и не просыпаться ещё очень долго…
Как старшая сестра главной героини книги Харуки Мураками «Послемрак». Кто читал, тот поймёт…
[461x287]

Мой любимый мультик...
[700x525]

[350x500]

[480x401]

Люблю цветы.
Люблю дожди.
Люблю осенние листы.
Люблю гулять.
Люблю собак.
Люблю я звёзды посчитать.
Люблю мосты.
Люблю пруды.
Люблю вечерние мечты.
Люблю писать.
Люблю читать.
Люблю о главном поболтать.
Люблю творить.
Люблю обнять.
Но не люблю в любовь играть.
21:41 02.02.2008г.
[580x580]

Говорят, что всё приходит с опытом…
Так ли это?
Чем чаше испытываешь боль, тем менее болезнен следующий её порыв…
Упав сто раз на спину, на сто первый ты упадёшь на ноги…
С каждым следующим предательством количество новых шрамов на запястье становиться меньше…
Все учатся на своих ошибках…
Все…
Но не я!
Каждая новая волна боли кажется в сотни раз массивнее предыдущей…
Упав в сто первый раз на спину, я, в конце концов, сломаю позвоночник…
Шрам нового предательства будет один, но он поперёк перечеркнёт все прошлые, и станет последним и самым болезненным, как и все до него…
А может я просто не умею учится?!?.............
[679x456]

ЗА ЧТО ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Вам когда-нибудь задавали этот вопрос?
И что вы ответили?
За то, кто ты…
За то, что ты делаешь для меня…
За твои качества (и далее приводите длинный список достоинств и недостатков, за них ведь тоже можно любить)
За то, что ты меня понимаешь как никто другой…
За то, что ты идеальный….
особенный…
не такой как все…
И так до бесконечности…

Но постойте!
Остановитесь же!
Разве любят за что-то?
Неужели нельзя просто любить?
Любить человека и всё что его окружает…
Любить мир…
Просто любить каждого за то, что он есть…

Только влюблённый имеет право на звание человека.
(Александр Блок)
[425x514]

Что свет идущий от тебя обозначает?
Величие твоё? Иль чистоту души?
Никто ответ на тот вопрос не знает.
А может быть, ты просто сын звезды?
А может свет тот попросту уловка,
Чтоб скрыть грехи и подлости твои?
Но свет поймал меня, как мышку – мышеловка,
И я не в силах отвести глаза свои.
А может свет лишь для меня и брезжит?
Я попросту ослеплена тобой!
От глаз твоих так искорка и блещет,
И я хочу, чтоб был лишь ты со мной.
5:44 19.06.2006г.

Ненависть – страшный яд,
Отравляет моё существо.
Уж как прежде глаза не горят,
Потеряла я рук тепло.
Потеряла я смысл жить,
Что скрывать – умереть хочу.
На луну лишь осталось выть
Холодность сознавая свою.
Осознать мне осталось лишь,
Что теперь я уже не живу,
Бьётся дождь о железо крыш
Волчью песнь заглушая мою.
По вискам отдаёт сердца стук,
В этой сумрачной зоне могил,
Лишь оно издаёт живой звук,
Заглушить мне его нету сил.
5:10 19.08.2007г.

[359x322]

[214x179]
Хотя… Нет, всё не так уж плохо. Ведь у меня есть ТЫ! ТЫ, самое главное в моей маленькой никчёмной жизни. И я знаю, что кроме тебя я никому больше не нужна. И мне никто не нужен. У меня всё будет прекрасно, пока у меня есть ты! Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!!!

Настроение сейчас - Как всегда, лучше всех.

Ещё вчера жизнь казалась почти безоблачной, а сегодня всё наперекосяк…
Ещё вчера я думала,- у меня есть всё. Ан, нет. С работой меня нехило прокатили. Аж зубы от обиды сводит.

[500x487]

Наконец! Устроилась на работу! Прошла стажировку, завтра вступаю в обязанности продавца-консультанта одного из бутиков ТВЦ «Каскад», «джинсы ТУТ». Буду одевать население города Омска. Работка, прямо скажем, так себе, но все лучше моей прежней должности, хотя деньги в принципе теже.
А ещё меня уже третий день достаёт Волк, он отказывается ехать домой! Шучу, я его сама не отпускаю. =)

Настроение сейчас - Как всегда, лучше всех.

Почему все постоянно спрашивают, «как дела?»? В аське это, по телефону или в жизни, ответ всегда будет один - «как всегда, лучше всех». Люди, которые со мной общаются более трёх дней, это уже знают. Зачем спрашивать? Из вежливости? Идите вы.., со своим лживым интересом. Я всегда в отличном настроении. Даже если кто-то умер, ответ на этот глупый вопрос не изменится. ..
Нет, я не озлобленный человек и у меня не депрессия. Я просто не понимаю смысла. Зачем? Если я однажды решу совершить суицид (что ОоОочень маловероятно), я не стану об этом кричать или оставлять предсмертные записки и за секунду «до взрыва» отвечу вам: «как всегда, лучше всех»…

Свобода, самое обманчивое чувство или, если пожелаете, состояние. Оно манит и пугает одновременно. Из-за него произошло самое большое количество войн и сражений. За него умирают и рождаются. Но необходима ли она нам на самом деле? Понимаем ли мы всю ответственность, которую на нас возлагает это, столь часто употребляемое, слово. Мы отстаиваем свои права, доказываем свою самодостаточность. Но зачем? Зачем мы боремся за свою независимость? Юноши и девушки в возрасте от 12(!) и до 15-25 (это как повезёт и с какой силой и упорством бороться) упорно доказывают своим родителям и опекунам, что они могут прожить без их советов, дескать, сами с усами. Но что они могут на самом деле? Жаловаться на жизнь, кидаться с головой во всё новые авантюры, пить, курить, колоться, запускать свою жизнь и бросать учёбу. Но зачем мы на самом деле забираем ответственность за свою жизнь у родителей? Чтобы нести её сами? Нет! Тут снова вмешивается ещё одно неоднозначное и необъяснимое чувство, я, конечно, говорю о любви. Мы полностью кидаемся в это самозабвенное чувство и отдаём жизнь любимому человеку, тем самым взваливая на него ту ответственность, которую с таким трудом забирали у родителей. Какая же это любовь? Это обязанность.
Но что делать тем, кто, забрав свою жизнь у родителей, не отдаёт её никому? Но не потому что некому, не потому боится потерять, с таким трудом, обретённую свободу, а потому что не хочет брать на себя ответственность за жизнь любимого и любящего человека, ведь это взаимообмен. Он несёт ответственность за тебя, ты за него и все, вроде бы, счастливы. В чём же страх? А в том, что если ты испортишь жизнь себе, это только твоя вина и только ты несёшь за это ответственность, и вообще ты живёшь как знаешь, и кому какое дело правильно ты поступаешь или нет. А если ты сломаешь жизнь любящему тебя человеку, ведь это не сложно, жизнь хрупка, одно неосторожное движение и всё полетит к чертям! Как тогда оправдаться? В первую очередь человек оправдывается перед самим собой, ибо, как я упоминала ранее, все люди эгоисты. Сможешь ли ты оправдать себя за испорченную жизнь? За разбитое сердце? За растоптанную надежду? За уничтоженные мечты? Думаю, ты так делал(а) уже не один раз. Но у совести тоже есть лимит. Сколько ты испортишь и разрушишь, прежде чем построить что-то стоящие? Кто сказал, что оно будет стоить не меньше того, что ты уже успеешь к тому времени поломать.
Я тоже боролась за «свободу» и надо сказать, это было не самое сложное сражение в моей жизни. Могу также отметить, что эта битва была выиграна мной задолго до того, как я это осознала, до того, как я поняла всю обретённую ответственность. Ведь чем больше у человека прав, тем больше у него и обязанностей. И как я поступила со своей жизнью? Я спустила её в унитаз! Я живу самостоятельно, сама себя обеспечиваю, но при этом у меня нет никаких перспектив в будущем. Я с трудом закончила девять классов, не выдержала ни одного семестра в колледжах, в которые поступала. Не имею постоянной работы. Я уже молчу про то, что нещадно запускаю своё здоровье. Живу «на птичьих правах» где придётся. Надо сказать, что это жутко расстраивает любящих меня людей (странно, что таковые ещё есть). И кроме того, я не собираюсь ничего менять. Я так привыкла. Привычка – страшная сила. Я не хочу никого любить по двум причинам. Во-первых, я испортила свою жизнь с такой легкостью, что думаю, повторить это с чужой жизнью мне большёго труда не составит. Во-вторых, что будет с человеком, который возьмёт мою жизнь на себя. Он ведь будет пытаться её исправить, починить, найти недостающие части головоломки. И как же ему будет больно, когда он не сможет ничего исправить.
Мне нельзя верить.
Свобода - это одиночество.