Заметила некую особенность - чем больше я открываюсь перед человеком, тем сильнее я черствею, получив очередной пинок судьбы после. И уже нет никакого желания кому-то что-то объяснять, доказывать, распыляться на все эти переживания и пиздострадания. Если другим плевать, то почему мне должно быть иначе? В этом ебаном мире, где каждый клянется быть навсегда, а затем теряется как и остальные. Я не хочу вытаскивать из людей по слову, не хочу этих конченых Как дела? Как день прошел? и прочей дичи. Я хочу всю ночь напролет обсуждать все до мельчайших деталей, а на утро не помнить суть. Я хочу слышать рецензии фильмов, книг, отзывов о новой кофейне с самым горьким в мире кофе. Мне действительно кажется, что люди не умеют общаться, как раньше. Каждый сидит в своем маленьком мире с огромной дохуищей проблем и занимается самоедством. И эти стены никто не в состоянии разрушить.

Знаешь, я иногда забываю, что мы никогда не будем вместе. Ты не привязываешься. Никогда и ни к чему. Тебе комфортно одному. А я скучаю по тебе. Каждый день, каждую чертову минуту. Это не волны - нахлынуло, а затем штиль, нет. Это шторм. Я скучаю по тебе. А ведь в этом нет смысла, ведь я даже не могу передать словами, как сильно. Да и не нужно это тебе.
Я обещала себе больше никогда и никого не любить. Так почему же сейчас единственное, о чем я мечтаю, это видеть, как ты выдыхаешь дым на своем чертовом балконе?
Это десятый круг ада, мой родной. Люди никогда не бывают насовсем.

Как же я хочу просто проснуться в твоих объятиях. Тяжело не иметь возможности к тебе прикоснуться и поцеловать тебя. Да черт подери, все сложно. Сложно не чувствовать твои руки на моей коже, когда каждую клеточку пронзает разряд и в то же время становится так спокойно, будто кроме нас нет больше в мире никого. И только мы. В твоей комнате. И с твоей музыкой. Я скучаю по тебе, родной мой.

Знаешь, это не та любовь, в ее привычном понимании, к которой я привыкла. Безусловно, я не хочу тебя делить ни с кем, хочу поглотить каждую частичку тебя, чтоб быть последней женщиной, с которой ты будешь делить свои чувства, утренний кофе, мятые простыни, аромат сигарет на пальцах. Я знаю, что ты тоже любишь меня. Не бойся, прошу. Это не плохо. Это не больно. Только не со мной. Я никогда тебя не обижу, не брошу. Ты под моей кожей. Ты слишком родной мне. Между нами не 800 км, между нами лишь шаг. Но с твоей стороны. Я не буду его делать за тебя, тебе решать. Ты мужчина. Истинный. В том понимании, в котором я никогда их не встречала. Когда понимаешь, что может быть иначе. Что мужчина это не набор пустых фраз и обещаний. В каждом своем движении, в каждом вздохе, в каждой реплике и действии ТЫ - МУЖЧИНА. Даже если не быть твоей - я сломаю каждого, кто захочет причинить тебе боль. Я тебя - безумно, до дрожи пальцев, до мурашек. Я не думала, что буду испытывать эти чувства к человеку, который разбил мне сердце. И вот в такие моменты понимаешь, что это не глупая влюбленность. Что это то, ради чего стоит жить и нести это в себе

Мне хочется кричать. Мне безумно больно. Болит каждая клеточка моей израненной души. Я режу свою кожу, чтоб почувствовать физическую боль, которая хоть на мгновение, но перебьет душевную. Мне надо с кем-то поговорить об этом. Но кроме этого дневника у меня никого нет. Я одна. Абсолютно. Во всем чертовом мире нет никого. Вокруг только пустыни, копи, безграничный океан. Я не знаю, куда идти. Что делать дальше. Для чего просыпаться утром. Каждый день чертов день сурка, где все повторяется. И дни очень длинные.

Ну вот все и закончилось, мой родной. Это было прекрасное время. Когда я была счастлива и, хотелось бы верить, любима. Прошли сутки. Очень длинные, невероятно. Нет звонков, сообщений, я не знаю как прошел твой день. И все ещё чертовски люблю тебя. Я ведь говорила, ты станешь последним мужчиной, которому я сказала это, к которому я это почувствовала, кому доверила свое сердце и тело. Я больше ни с кем не буду слабой и наивной девочкой. Никто не будет переживать что я ем и достаточно ли я сплю. Ела в последний раз я на твоей кухне, кстати. А на своей теперь не могу. Ты говорил, что отныне я больше никогда не буду одна на этой кухне. Ты многое говорил. А потом швырнул меня в реальность, где нет тебя. Мне хочется выть от боли, царапать стены, бить посуду. Я даже музыку не могу спокойно слушать, сам знаешь. Мне бы хотелось ничего не чувствовать. Не знать тебя, не помнить запах твоего тела. Стереть воспоминания о том, как мы впервые встретились. Ведь этого больше не будет. Между нами 800 км и случайная встреча исключена.
Спасибо тебе. Это был нужный урок о том, что никому нельзя доверять и подпускать к себе близко.
А фото я тут оставлю. Оно теплое, как и твои объятия когда-то.
P.S. Люблю тебя, Валентин Лирт, и всегда буду любить
[523x700]

Что-то возвращает меня сюда вновь и вновь. Это как желание покричать в пустоту. Или обнажить душу. А кому? Да черт его знает
Ты понимаешь, я начала влюбляться в тебя ещё давно, в твои мысли, рассуждения. Я понимала что ты близок мне. Даже не видя тебя. Затем я увидела твою чертову улыбку на фото и поняла, что пропала. Бесповоротно. Далее кошка) думаешь я о ней переживала?) Мне не хотелось чтоб ты был один, чтоб в твоей жизни было хоть это существо, орущее, бесящее тебя, но отвлекающее от пагубных мыслей хоть на краткие мгновения. Я понимала, почему я этого хочу. И это пугало меня до чёртиков. Потому что это неправильно, невозможно, запредельно. Я всячески отгоняла от себя мысли о тебе, но поняла, что это лучшее, что я чувствую к другому человеку за долгое время. Узнавая тебя с каждым днём всё лучше лучше я понимаю, что ты нужен мне, а я тебе. Даже в плохом настроении, даже когда ты грустишь, злишься, хочешь уничтожить весь мир. И люблю тебя до беспамятства. Твою душу, разум, тело. Я люблю твои руки, в которых я ещё не была, но когда представляю их прикосновения предательские мурашки бегут по всему телу) твой голос, смех.. без него я не представляю уже свой день. Слышать, как ты куришь. Я слышу, как ты выдыхаешь дым и секса в этом больше, чем во всевозможных рассказах ) я люблю твои рассуждения, даже когда не согласна с ними иногда, но я с лёгкостью принимаю твою точку зрения и уважаю ее. Не односторонне, мой хороший)

Наступают моменты, когда нужно твёрдо решить, отпустить или же бороться. Отпустить. Я не буду строить мост из щенок. Зачем? Сделать пару шагов и вновь в пропасть? Я хочу оторвать последние нити, забыть фразы, прикосновения, взгляды. Я хочу дышать полной грудью, а не в попытках ловить ртом кислород в моменты между обидами, работой и жалкими попытками восстановить баланс. Мне необходимо чувствовать себя сильной. Чувствовать, что даже в момент падения меня подтолкнут и я воспарю с новой силой и на новые высоты. Чувствовать себя красивой. Не для всех, нет нет, я не слепая. Но когда мне об этом говорят я должна чувствовать, что это правда, а не искать подвох

хочу просыпаться от аромата кофе. когда ты еще не проснулся, а уже чувствуешь его вкус. в предвестии.

— Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя. (Чарльз Буковски)

порой вообще лучше ничего не чувствовать. быть аморфной.

Каждая женщина по-разному показывает свои страдания.
1.Есть такой типаж вечно влюблённой девочки, которая часами/месяцами/неделями/не дай боже годами звонит объекту своей неземной любви.В итоге этот объект почти доведён до суицида. Х)
2.Партизан в окопе.Такие девушки пишут о своих страданиях на всех интернет-ресурсах, жжешечках,вконтактиках.
3.Аристократка.Такие девушки, нет, леди зачастую хорошо образованы и имеют богатый словарный запас.Они пишут рассказы, или даже поэмы про свою боль за тысячью красивых слов.Но, принцессы тоже плачут.
4.Весёлый похуист ака "задорный мальчишка".Всегда в тонусе, веселые, лучезарные.А вы видели таких девчушек по ночам??То-то же.
5."Циничная сука."Постоянный атрибут-сигарета.Постоянно заявляет всем, что "ебала она этого козла".Хотя скорее всего этот козёл ебал её.(за то она его и ненавидит)
6.И, теперь, пожалуй типаж к которому я могу отнести себя.Этакая "неудавшаяся девушка Бонда".Она скорее себе руку топором отхуярит без анастезии, чем признает что ей больно.Но если уж она об этом сказала, то друзьям/знакомым пришёл песдец. ибо зае6ёт.она умеет.

и мы станем просто друзьями.
Такое чувство, что кто-то нажал не ту кнопку и мы сейчас возвращаемся обратно в каком-то страшном реверсе.
И я кричу - остановите пленку!
Это кино я уже смотрела.

Где-то в январе.

- Ты спишь по 2-3 часа в день. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.

порой так важно вовремя оглянуться. и увидеть,что весна наконец начинает властвовать. все вокруг уже не такие мрачные. а сейчас,в это полуночное время,на небе такая неземной красоты картина,что взгляд тяжело отвести. Месяц притягивает своим светом,который залил всю комнату настолько,что читать можно. и где-то там сейчас ты. быть может смотришь на меня своим лукавым взглядом и подмигиваешь. Ты не оставишь меня даже тогда,когда между нами теперь уже и не расстояние,а целая жизнь.

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, и подлее, и равнодушнее.

[620x481]

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

никогда не замечали,что приходя в больницу вы попадаете на допрос? когда,что,сколько,почему?
- ложимся?
- есть выбор?
- зато у вас красивый вид из окна палаты
вид и вправду красивый. на автостраду

Это цитата сообщения _-_Phoenix_-_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Забываю тебя, как могу: через секс, через боль, через ложь.
Всё куда-то бегу и бегу, где меня ты уже не найдёшь.
Сигареты, вино как всегда не спасают от этой беды.
Да и разве же это беда? Это просто на коже следы,
От твоих поцелуев ожог. Я их спрячу под свитер и всё.
И мне станет опять хорошо за прочтением хокку Басё
И за чашечкой кофе со льдом (и такое бывает, поверь).
Не о том я сейчас, не о том… А о том не хочу… не теперь.