И все-таки веселые у нас учителя.

Как я раньше писал, Анжелка нас учила портить бюллетени,
А Антонова сегодня рассказывала, как делать шпоры для экзамена и куда их прятать.
После ее советов половина девушек в юбках придет на сессию хДД
Ибо великая Антонова сказала, что под юбку девушке ни один преподаватель не полезет,
А шпоры можно туда прикрепить к ноге резинкой.
Врет она все, Макешин полезет xDD

Сидим в Макдаке после пар. Я, Настя и Мелисса. Мелисса... Я все еще ее так называю, по привычке. Сидим на самом солнцепеке, около окна. Я говорю, что хочу мороженое, на что Настя жалуется, что заболевает.

— А ты выбей клин клином! - улыбаюсь я и делаю красноречивый жест рукой. Вместо ответа Настя внезапно выпячивает грудь.
— Ну, это не совсем клин... - ошалело выдаю я.

                      Из серии "Как мы посмеялись" xD

Я вот заметил: года три уже как минимум мне не снятся сны.
А если и снятся, то это исключительно кошмары.

Почему вспомнил?
Сегодня один из этих редких гостей меня посетил.

Это было жутко, как и полагается кошмару.
Я был дома и смотрел в окно.
На улице было темно и небо закрывали черные тучи.
По дороге по направлению к нашему окну двигалось что-то невидимое, но, я ощущал, гигантское.
И грозное.
Наверное, что-то вроде нечистой силы.

А потом подул резкий ветер и распахнулась форточка.
И ветром было что-то черное, темное.
Я не склонен к мистицизму, но это были словно бесы.
Я не склонен к мистицизму, но зато я верю в Бога.
Я помню, я стал читать молитвы.
Самые важные, самые сильные, самые нужные как назло выскальзывали из сознания, словно мокрое мыло из пальцев.
Я попытался захлопнуть форточку, и мне это удалось, с трудом.
Я повернул ручку и услышал скрип замка.
Но форточка снова распахнулась и в квартиру начал рваться черный ветер.
И я снова закрыл ее, и она снова распахнулась, и так много раз.

А один раз я не успел захлопнуть ее вовремя.
Черный ветер охватил меня и что-то чужеродное проникло внутрь.
Оно не было холодным, оно было просто чужим.
От него перехватывало дыхание.
Я снова захлопнул форточку и почувствовал, как это чужое исчезает.

Я проснулся с бешено стучащим сердцем и в холодном поту.
Все страхи резко обострились, я снова стал видеть силуэты в темноте.
Очень много времени ушло на то, чтобы успокоиться.
Я снова шептал молитвы и снова не мог вспомнить самую нужную.

Наутро мне подумалось, что это все походило на какое-то сражение.
За мою душу.
А все остальные детали - лишь символизм.

Надо что-то делать.

По проведенным мной подсчетам,
Я в моей музыкальной школе уже десять с четвертью лет.

Девять лет скрипки,
Затем перерыв,
И вот - год с лишним гитара.

И почему-то, когда произносишь: "Я здесь уже десять лет",
Кажется, что это безумно долго.
Хотя это, в общем-то, не так.

Меня все еще одолевает моя несбыточная мечта.
Она - моя единственная мечта.
Других желаний столь высокого статуса я не имею.
Но она невероятно детская.
Невероятно, удушающе вожделенная.
Но абсолютно невыполнимая.

Я всегда хотел летать.
Не на самолетах или со скал на паропланах,
А как во всяких сказках и мультиках - на крыльях.
Почти повседневно.

Физиологически это невозможно. Да и неудобно.
Технически на данный момент нереально.
Сконструировать подобные крылья можно из титана, но поднимут ли они в воздух человеческое тело?
А если и поднимут, что маловероятно, ведь нужен очень мощный и очень компактный движок,
То как быть с источником энергии?

Если бы я был ученым-физиком, техником,
Я бы, может, взялся за осуществление своей мечты.
Жизнь бы положил.

Ведь каждый раз, когда я смотрю в небо,
Я безумно сильно хочу туда - чувствовать холодный ветер на коже и парить, и скользить по воздуху.
И глаза начинает щипать оттого, что я здесь, на земле,
Такой тяжелый и немобильный,
И от того, что все, что там, наверху, для меня недоступно.

Забавно сегодня вышло.

Увлекшись мыслями о том, как же мне надоело учиться,
Совершенно забыл про урок игры на гитаре.
Позвонил извиняться,
Оказалось - каникулы идут.
=_=
Чувствую себя валенком.

Никак не пойму, происходит ли у меня в жизни что-то новое,
Или все остается на своих кругах, обыденно и безыдейно.
Куча долгов, с которыми я вроде как ношусь, но вроде как-то и не очень.
Аттестация, с которой у меня большие проблемы.
Но ощущение, будто ее на самом деле нет, а все преподаватели просто сговорились нас попугать.
Чтобы мы, глупенькие, поверили.
Испугались.
Шелковыми стали.

Ну не странно ли?

Составляя статистику.

10 человек бесят.
2 человека — ненавистные и презираемые.
К 2м людям испытываю отвращение.
За 1 человека волнуюсь.
Симпатизирую 4м людям.
Люблю двоих. И те - мои родители.

Но зато я пипец тщеславный.

О ненавистных:

1. Просто назойливая муха, которой очень хочется быть слоном".

2. Как маленький голодный хомячок или морская свинка в клетке. Зубы скалит, а вот сделать ничего не может.

Настроение сейчас - отвратительное

 

Это как замкнутый круг.

Во всем виноваты мы.
Потому что не можем принять ее.
Во всем виновата она.
Потому что она не чувствует. Да, и потому что у нее проблемы с психикой.

Она хороший человек.
Но человек с кучей моральный болячек.
Но человек "без головы".
Но человек слишком привязчивый и шумный.

Все наши отговорки давно стали идиотскими.
Нет, они были идиотскими с самого начала.

Чувствую себя ужасно.
Потому что это не может продолжаться вечно.
Потому что мы обижаем ее.
Потому что я еще помню, как чувствовать вину.

Я хочу ей рассказать.
Я хочу попросить прощения.
Но это ранит ее еще больше.
Ведь именно ей будет особенно больно услышать: "Мы хотим пойти без тебя".
"Мы не хотим все время ехать с тобой".
Просто потому, что ты слишком много шумишь.

Отвратительно.

Всегда находил забавным отслеживать линии дружбы и знакомства.
Если изобразить их схематично, получится узор не хуже тех, что мороз рисует на стеклах.

Взять хотя бы меня.
С один человеком, с которым я неимоверно крепко дружил в начале прошлого года,
К концу года мы не контактировали вообще.
Мы не ссорились.
Мы учимся в одной группе.
Но не общаемся. Не общались.
Сейчас уже пересекаемся, но немного.

Другого человека я сначала сторонился, а потом с ним сошелся.
Наши нити переплетались довольно крепко до недавнего времени.
А в последнее время от стал от меня отдаляться.
Просто так. Неприятно.

Зато сошелся близко с теми, с кем раньше общался не так активно.
И рад этому.

Вот и получается.
Пролистав дневники и прочие средства связи друзей,
Понял, что кто-то меня обожает, а кто-то, от кого я не ожидал, про меня уже и забыл.

Смешанные чувства.
Но зато подсел на французский рок.

Потрясающе мы сегодня погуляли.
Втроем: я, Чарли и Мелисса.
Наталья же нас покинула еще в МакКафе, увы и еще раз увы.

Зато в Маке я видел своего заклятого врага.
Это девушка, странно или не странно.
Она с парнем сидела через один от нас столик.
Парень тоже, кстати, бывший мой одноклассник, как и она.

Забавно.
У меня прогресс.
Почти даже настроение не испортилось, когда ее увидел.

Но, в любом случае, погуляли мы и вправду хорошо.
Домой вернулся в удивительном душевном равновесии, какого давно не было.

"Вот, у нас сейчас шоу-бизнес развит.
Попрыгали там эти поющие трусы, побегали,
И все - им деньги платят" (с) Анжелка

А мы сегодня ходили на "Алису в стране чудес".
Нас 11 человек было.

Фильм мне очень понравился.
Прям так-таки впечатлил.
Особенно Безумный Шляпник хЗ
Блистательно, блистательно.
Аплодисменты.

И вообще день сегодня неплохой был.
Веселый, несложный...
А главное пятница.

Да, я знаю, что я врушка.
Раструбил, что в среду выйду, а вышел в четверг.

Правда, микробы пока так и не сдали позиции.
Но высылают вперед генералов в белесых мундирах.
Различными путями.

Хороший день сегодня был.
Правда, внезапно обнаружил что на обложке по ХТР,
Которую я сдал, и на которой похвалили мой аккуратно вырисованный шрифт,
Я написал вместо XIX-го века XXI-й хДД
Слава богу, пока сдавал, не заметили.

Все оказалось вовсе не так страшно, как я себе представлял.
Жить буду.
Возможно даже долго.

Как я говорил Мелиссе,
Чувствую я себя как старая трухлявая крыша - все скрипит, отовсюду течет.

Нового ничего не происходит,
В голове - застой.
Целыми днями только и делаю, что кашляю, сморкаюсь и плачу.
Знаете, мерзкое такое ощущение в носу, будто туда свеженарезанного лука напихали.

Одна задротская отрада - скачал себе Кабал Онлайн.
Благо что температуры нет почти - в него играюсь.

Новостей из "внешнего мира" никаких.
Когда выползу - не знаю,
Но уж точно не раньше вторника.

Давненько я так не болел.

Люди, расскажите мне чего-нибудь, а?
Без любых жизненных историй я зачахну тут совсем.

Подболел я чего-то.

Ничего впечатляющего, конечно, но все же малоприятно.
Небольшая температурка и жуткий дерущий кашель.

Но зато я поспал и убрался у себя на столе.
Много полезного нашел, кстати.

Я сегодня не в ударе.

Никаких эмоций, впечатлений,
Даже то, что впереди целых четыре выходных дня,
Меня почему-то не вдохновляет так, как должно.

День был довольно серым и скучным,
Если не учитывать того, что мы с Чарли сходили в Вавилон за сладостями.
Знаете, такая вкусная химическая дрянь. хЗ

Чарли сказала, что я сегодня не смеялся.

Вот, заинтересовался.
Прошел даже тест.
Забавная наука, ничего не скажешь.
А главное, большинство написанного в результате - прямо про меня хДД

Итак, мой ТИМ - Логико-сенсорный интроверт - "Инспектор" (Например, Максим Горький)

Кому интересно, читайте. Тут много.

...

...

Сегодня, разговаривая с Михару о его, несчастного, проблемах,
Наслаждаясь вкусом мятной жвачки  пути домой,
Выпив дома чаю с медом акации,
Сейчас, слушая Placebo...

Я понимаю, как же мне хорошо.

Я люблю зимнее солнце по утрам.
Когда ты едешь в маршрутке, слушаешь музыку и смотришь в окно.
А там очень много света.
И я, такой маленький и темный - питаюсь им.
И живу.

Мама сегодня отожгла.

Лежу я на туристическом коврике - впервые за вечность делаю зарядку.
Устал, отдыхаю на спине.
Мама подходит, долго и проникновенно смотрит на меня и говорит:
- "Умирающий лебедь".
Затем, спустя несколько секунд молчания:
- "Умирающий бройлер".

xDD

Несколько дней назад на меня снизошло озарение.
Оно было вовсе не таким радостным и просветленным, как то понятие, которое обычно обозначает это слово.
Оно стало для меня шоком.
Обухом по затылку.

Я понял, что я, оказывается, совсем не такой, как в общении.
Совсем не такой, как я думал.
Намного хуже.
И это меня ужасает.

Даже не так.
Меня ужасает не именно то, какой я оказался глубоко в сердце,
А то, что я раньше этого совсем не понимал и не замечал.
То, что я, как говорят в религиозных книгах, был настолько слеп.
Странно, да?

Нет, я не буду впадать в депрессию, носиться с какими-то заморочками.
Это же глупо и бесполезно.
Я этим ничего не добьюсь.
Но я испытываю острое желание написать об этом.
О том, какой я, о том, почему я такой, о том, как я это понял.
Именно написать.
От руки.
На настоящей, материальной бумаге.

Я не знаю, осмелюсь ли я когда-нибудь выложить это или кому-то рассказать.
Но я точно знаю - я чувствую,
Что только после того, как мои мысли станут материальными,
Я смогу что-то в себе изменить.