Каждый раз я разачаровываюсь, но каждый следующий мне всегда мерещится в выгодном свете, и я наступаю на грабли.... Уже в который раз. Это ужасно. Еще один бал в студии - русская тематика. Я не в тему, но это часто и у большей половины. Начальная часть для меня чудесна - я одна из самых молоденьких и веселых - болтать со мной можно бесконечно) Тем более, что я встретила фотографа, который довольно часто снимает наши пьянки - так что все было окей. Но потом.... с каждым номером настроение становилось все хуже.... градус повышался на столько же, насколько понижалось настроение. Итог - я в гавно. Не станцевала ничего. По пьяне пожаловалась И. Он, естественно, пригласил (осталось ощущение, что я навязалась. И вообще я И. очень ценю, люблю и т.п., но классическая программа - это не его конек). Оттанцевали ча-чу и танго, Д. стоял и ржал, оттанцевала с ним сальсу. Пиздец какой-то.
Ощущение, что ничего не стою. И зачем И. надо было в начале мероприятия сказать несколько раз, что я выгляжу просто потрясающе? Если на меня так реагируют, когда я выгляжу потрясающе, то что в обычное-то время????
Настроение сейчас - паршивое
Не знаю, как описать свои чувства. Скорее можно сказать: "Мозг вынесли, а потом забыли внести обратно".
Несколько лет назад я сама случайно натолкнулась на эту тему - управление своими снами, своим сознанием. Тогда же я впервые ухнала о возможности взаимодействовать с другим сознанием. Создатель этого фильм реализовал эту идею - в немного интерпретированном варианте, но это только сделало фильм интереснее, сюжет реальнее, а картинку, которая ни на секунду не отпускала. Этот фильм о проникновении в сознании, о попытке преодолеть свое собственное подсознание и вообще об Осознанных Сновидениях. Фильм не только стоящий того, чтобы его просмотрели, этот фильм стоит изучения. Когда наконец-то выходишь из транса, в который вводит фильм, начинаешь по-другому смотреть на мир. В моем случае, этот возможно возвращение в свое собственное сознание. Кажется, что очень долго спал, а теперь наконец-то проснулся. Советую.
Я! И только Я. Я- великолепная, Я - загадочная, Я - и какие-то там друзья. Я,Я,Я,Я,Я,..... надеюсь Я уже успела вас достать)))!"
Кондиционеры в Мариинке не справлялись...
Онегин с Ленским, завернутые в рубашки, жилетки, сюртуки и плащики, страдали невозможно (существует, конечно, вариант, что от любви - с чем черт не шутит?)). Но, к моему сожалению, бинокль в первое отделение мне не пригодился - пели они прекрасно, но мой эстетствующий взгляд радовали мало, как и дирижер, как и оркестровая яма.... Это во втором и третьем отделении пошли небольшие балетные зарисовки и танцы, немного отвлекшие меня от скуки.. Признаюсь, что возможно я зажралась... Но я слушаю Онегина за этот год раз третий. Безусловно, это новая постановка, и своим возвращением к былым временам (никакой современщины) она меня порадовала.... Но не могу я воспринимать русскую оперу - смешно она для меня звучит. Смешно. Поделать ничего не могу. Тем более, что из-за того, что половину русских слов я упускаю, я читаю субтитры на английском.... и начинаю иногда тихонько подхихикивать - потому что калька вроде бы довольно верная, но по сравнению с оригиналом весьма забавна. Маман с крестной всплакнули, а я сидела, смотрела на это и думала. В итоге прикрыла глаза - текст уже не воспринимался, но умудрилась заценить голоса. Оказалось, что очень даже ничего.... И третье отделение. Синхронные танцы, хрустальные люстры, мраморные колонны - роскошь успокаивает (с.-мама). Так что опера меня, так сказать, приятно удивила...
http://www.mariinsky.ru/playbill/repertoire/opera/onegin_tem/
Если кого заинтересует - ссылка на описание постановки
В данном случае я вернулась в Россию. И, избавившись от пагубного влияния своих родственником, чувствую себя как никогда лучше. Я готова ко многому, что уже является для меня наиположительнейшим фактором. Не знаю, зачем я добавляю этот пост, так как только что встала и уже минут как сорок собираюсь пойти за кофе (то, как я собираюсь - это на самом деле тихий ужас))) В Санкт-Петербурге погода радует невообразимо - никакого солнца, ветерок и при этом не -10-30, так что нацепив штаники, тунику и шляпу, я отправляюсь консервировать свой организм в кофеине и наслаждаться спокойствием... Правда сегодня вечером мне предстоит в очередной раз "выслушать" "Евгения Онегина".... Позволю себе заметить, я люблю оперу, но увидеть свою наидражжайшую маманю, от который мы с сестрой сиганули из аэропорта как два недостреленных сайгака - это будет величайшим испытанием.....
Ну что ж, желаю себе удачи и вагон терпения, Adieu!
Sun is shining and I can think about eveything not concerning my problem. Today we had some at family lunch. As usual my sister was sitting facing the beach while I was opposite her. And again her eyes rolled and enlighted by some kind of enthusiasm. After waiting for several seconds I turned and saw two bodybuilders - who could doubt that! Two young guys with perfect shapes of the body with two old women..... We were making fun of them as usual, but I can still see in front of me that wild desire on my sisters face and I didn't know what to do but to ask myself - Am I able to buy love?
Several months ago I asked myself the same question and considered it as the most appropriate solution for myself... I am still thinking..
Am I able...?
You know....
I really loved him.... and still love him now. I've been thinking about it for a long time, and maybe even considered such a possibility as a normal one... I can assume, I even told my friends that I love him,,... but I realised it only now. Here. In Greece again, after reading another stupid romantic story, which in real life ofcourse couldn't have happened. And I regret that understanding. I have no idea what to do. On Friday I am going back to my St.Petersburg and will face the same company of my friends. Without him. Several guys in stead of him. Several to choose from, but noe of them will warm me up, will make me full again. Yes, I felt apart. And realised too late even to consider even a thought that he thinks about me.
We were best friends. We spent hours keeping each others company. Never tired of ourselves. Always having a theme to talk. We usually met and enjoyed pleasing society of each other.... I was happy. Have never thought of something more. Until came the day when my friend said that we will make a nice couple until the end of the year or will regret it. That time I just laughed. And she did. But after that conversation I began to doubt my own feelings. But still called it a friendship. Strangely enough - I can't even remember how we said good bye to each other. Strangely enough - I managed my feelings only in a year.
I'm noy exhausted... I'm not alone.... but I feel that loneliness, that fucking empty whole in me, that strange feeling of cold when it is +35 outside. And I don't know again what to do, because I know that it is in the past and there is a tiny possibility even to meet him in my life. I know that I should be thinking about more appropriate and rational and important things... but I love him. And can't stop thinking about it.
Угадайте, что я не сделала? Не написала продолжение про танцы, да теперь и не буду - лень и впечатления уже протухшие (еще раз что ли повторить?=) Меня завалили работой - переводить с английского рекламные буклеты про самые шикарные частные виллу мира. Сижу хуею - язык бантиком заворачивается, иногда наплывают приступы смеха, когда от недостатка фантазии начинаю переводить калькой. Получается, что консьерж - это ваш неповторимый мужчина в Париже, а шеф повар удовлетворяет любые фантазии. Еще где-то калькой перевести вообще никак, а то получается: "Сан-Тропе - место охуительного отдыха. Вы мчитесь по засаженной соснам и пальмами аллеи на своем лимузине. И что вы видете в центре города? Виллу? C'est impossible. Наша вилла - сердце Сан Тропе. О Бог Мой! Это же неверотяно! Консьерж, шампанское и канапе ожидают вашей пробы." Короче, сидела в своем любимом "Чердаке" (кто не знает сеть баров-кафе, один как раз в 5 минутах от дома) и мучалась с этой херней. Мозги набекрень, но довольная.....
Даже не знаю о чем и написать-то.... Все вроде неплохо. Начала заниматься танцами. Это уже, правда, достаточно давно, но все же никто об этом еще не знает
[показать]. Танцую попеременно с Наташей и Даниилом. Наташа меня учит танцевать соло, а потом с Даней мы отрабатываем парные... Тут мне поставили вместо последнего замену с каким-то Иваном. Ну, я и согласилась - все равно у Наташи был выходной, а мне делать быль нечего. Дело было вечером. Я и не могла представить, что из танца можно сделать такой траходром [показать]
я редко где-либо бываю в интернете, только по работе.... интересов и проблем у меня уже нет - я буквально вчера ответила на один вопрос, который мучил меня несколько лет... и я теперь ничего не знаю.. я не особо общительный человек по жизни только потому, что обычно люди не понимают меня, а мне рано или поздно надоедает притворяться, что мне интересно с ними...
ты бы стал общаться с людьми, которые не знают и одной четверти того, о чем ты позволяешь себе упомянуть хоть на минуту? ты можешь представить как это, когда самые близкие тебя люди, твоя семья становятся для тебя двуличными лицемерами, когда тебе ничего не остается, как брать и бить в их самые слабые точки, опасаясь, что они тебя опередят? я не знаю, что мне осталось в этой жизни...просто не знаю. меня слишком много раз смяли, перемололи все мои мечты, надежды, вбили в меня непреложные правила, а потом отпустили на свободу. я могу найти спасение только во сне и то у меня его отнимают, как будто чувствуют, что это единственное, что мне помогает... мне постоянно прижигают нанесенные раны, чтобы я не подохлоа слишком рано, и это при том, что у меня есть все, о чем толкьо мечтать, а со стороны я живу в идеальном сообществе с "отобранными", "избранными" людьми. я хочу говорить. просто не знаю о чем. и зачем
Последнее время меня охватила какая-то непонятая апатия и злость.
Последнее время, преследует ощущения, что забываю русский язык.... Случайно, но благодаря 
sspena наткнулась на ЕГЭ. Хоть немного успокоилась.
Тест по русскому языку (демонстрационный вариант ЕГЭ 2009.Правильных ответов - 29 из 30. Великолепное знание русского языка. Вы смело можете сдавать ЕГЭ!
В эти выходные сходили всей русской общиной в кино. На Twilight (Сумерки). Главную роль играет персонад, уже знакомый некоторым....
Краткое содержание:
"Семнадцатилетняя девушка Бэлла вместе с отцом переезжает в небольшой городок, где встречает парня своей мечты — бледного, молчаливого и загадочного. Как все бледные, молчаливые и загадочные парни — этот тоже оказывается вампиром. Ну и как все хорошие вампиры он с мамой, папой, братиками и сестричками не нападает на людей. Но вампирская политика — штука тонкая, а если у тебя роман со смертной — то вообще впору в склепе запираться.
Подростковый любовный вампирский роман на киноплёнке представляет режиссёр Кэтрин Хардвик. В ролях: Кристен Стюарт, Роберт Паттинсон, Майкл Уэлш."
Не узнали мальчика? а вот так?
кароче, бедные парни, которые сами потащили нас в кинотеатр. Женская аудитория в зале стонала. Я тихо материлась на Никиту и Артура за то, что они Не такие и Не молча смотрела на экран.... Никита бурчал постоянно что-то вроде: "и почему им нравится этот педик? дохера белой тоналки, да еще и блестки! " Артур тупо спал (как всегда). Вышли на перерыве покурить. (да, у них есть посередине фильма типа антракта....). Дословные слова Кати: "Девочки, это что-то. Отдамся ему полностью." Та же Катя: "Спасибо, я кончила..... 6 раз".
Я была более сдержана, но он же там был не один такой чересчур для моих нервов...
Мне очень понравился Док [показать]
и Он [показать] - дикое животное)))
Эдвард вне конкуренции тоже [показать]
а вот девочка была не очень, хотя тоже симпатичная [показать]
[показать] - Alice была гораздо симпатичнее - слева, рядом с парнем. оба растрепанные и очень оба симпатичные.
Фильм Рекомендуется особо женской аудитории, и не берите с собой парней - а то бросите их прямо там=)
Странно, но за все то время, что я живу в Швейцарии, я ни разу не рассказала о месте, которое стало мне домом. Когда я впервые приехала сюда прошлой весной, я не чувствовала ничего больше отвращения и содрогания перед тем, что мне предстоит жить "в этой деревне". Я родилась в Санкт-Петербург, и все время жила там - в громадном мегаполисе, где миллионы людей спешат по своим делам. Но это.... Это была совсем по-другому.
[показать] Маленький городок, население которого не превышает 3000, причем две трети из них - ученики и студенты из колледжей. Но сейчас я начала осозновать всю прелесть довольно тихой и размеренной жизни (кроме выходных, когда мы стараемся выезжать куда-нибудь в более людное место. Это несколько фотографий, сделанных в окрестностях и с моего балкона.
[показать] как то раз мы поехади наверх, чтобы посетить одно место. Я сумела запечатлить закат.
[показать]
с моего балкона
[показать]
осень с моего балкона
Только сейчас, за последние три года, я смогла обернуться и понять, что творится в моей жизни. За все это время я прошла путь от "неудачницы" в своей государственной школе, "души компании" в своей частной школк и до одной из самых успешных и популярных девушек в швейцарском колледже. Я принадлежу к той самой "элите", которая есть в любом учебном заведении. Нет, это не значит, что меня приглашают на свиданию и от парней не отбоя. Нет, это значит, что тот человек, который определяет что делается, куда все идут, что сейчас интересно, а что непозволительно - это я. Я начала свой путь с того, что научилась нравится окружающим, при этом сохраняя совершенное внутреннее спокойство и невидимую стену отрешенности, даже когда прекрасно играль свою роль "главного провокатора". После этого, я научилась читать людей и спокойно вхожу в любую компанию, хоть и не сразу. Когда я только приехала в колледж меня, могу с уверенностью заявить, недолюбливали, причем это очень мягко сказано. Меня презрительно называли "сумасшедшей", хотя мое поведенье было идеальным во всех отношениях, хотя довольно часто я позволяло язвительности и сарказму вылезти наружу. Сейчас же это прилагательное закрепилось за мной, только теперь оно произносится восторженным шепотом за моим спиной. Неправда ли забавно? А мне все чаще хочется презрительно посмотреть на них и грустно ухмыльнутся. Да, я сумасшедшая, и они это знают. Только у этого слова слишком много значений, чтобы они угадали. Мне грустно. Когда я узнаю людей слишком хорошо, они мне надоедают. Отсчасти именно поэтому, я так безумно люблю путешествовать, и, куда бы я ни приехала, меня сразу же окружают люди. Но как только я сумею прочитать их, я без сожалению оставляю их. Лишь по немногим я скучаю и сожалею. Все остальное для меня пыль.
Странно.
13 декабря я прибыла в Санкт-Петербург, а 15-ого отбыла в направлении Катара, чтобы потом переправиться на Мальдивы со своей дражжайшей сестрой и такими же родителями. Все здесь хорошо - тепло, океан потрясающий, только дождь постоянно идет... но это не мешает заниматься мне дайвингом! Под водой все равно. Сейчас я работаю над сертификатом Advanced Open Water - не слишком высокая степень, но после нее уже начинаются квалификации, тем более, что уже не новичок....Правда, последнее время у меня что-то не так с плавучестью - постоянно начинаю всплывать со специальной пятиметровой остановки - ужас... тренеру своей в глаза смотреть не могу - надуваюсь, как шарик и наружу.... Это все из-за дыхалки..... если глубоко вдыхаешь, то объем легких увеличивается и ты всплываешь, а у меня после глубины в 22 метра острая и глупая потребность вдохнуть поглубже - запрещенная нужда.... меня сегодня уже прихватила болезнь....по английски звучит как "decompression illness" - на глубине в 18 метров я вдруг начинаю то ржать, то кашлять, то задыхаться.... плыву зигзагами, падаю на коралловый риф (это вообще абзац), начинаю почему-то трогать все руками, хотя прекрасно знаю, чем это грозит - случайно дотронешься до перышка tiger-fish и океан станет тебе могилой.... потом вообще тормозить начала, хорошо хоть тренер (my buddy) заметила и вправила мне мозги парочкой жестов и небольшим поднятием..... а вообще эта херня опасна и довольно распространена - глубоко дышишь, получаешь очень много nitrogens bubbles, которые скапливаются у тебя в теле и начинает тебя водить.... я еще спала 6 часов, так что меня там вообще размазало... вот так как-то.... скомканно пишу, но я еще отхожу
Сразу после Halloweena в колледже (давно это было) все классы (мы делимся на большие группы по уровню знаний) разъехались по разным странам, городам.... Практически все рахъехались на вечеринки и шоппинг в Ниццу, Венесуэлу, Мадрид, Рим, Мюнхен, Флоренцию, Цюрих, а вот нам достался hiking (подъем на горы) в Австрии. Повезло, что еще сказать... Тащились мы туда на автобусе через Германию часов так восемь. Поселились в городе Бааде. Я думала, что наша швейцарская деревня довольно маленькая. После того, как я увидела Баад при свете дн, я изменила свое мнение. Все познается в сравнении. Первые два дня я умирала... четыре часа тащится на гребаную гору, чтобы потом проходить high-rope scores, заключающийся в умении забираться и спускать по природным скалас. Это был пиздец.... Особенно спуск, когда я вывихнула оба бедра и сильно ударилась об стенку. Когда мы вернулись все окоченевшии, согреться было практически нереально - мы жили в небольшом пансионе, спали по 4-5 человек в комнате, а одеял у нас практически не было. Отопление не работало. [показать]
Под конец мы привыкли...
Только overnight - это поход в горы с утра до заката в маленькую хату на вершине горы без света, отопление, туалета и т.д. и т.п. нам пришлось делать в 30 сантиметрах снега)
я в оборудовании для карабканья...картинка называется "Шахтер"
а это мы встречаем восход солнца
Сижу на уроке английского и думаю, что мне нехер делать в этом колледже. Мы сейчас по идее должны писать сочинение про свое будующее. Но я действительно не знаю, даже примерно, что со мной будет. Я знаю, что по идее, я должна закончить экономический факультет, начать работать в сфере недвижимости и постепенно занять место отца по управлению компанией. Но один вопрос, который он забыл спросить, хочу ли я этого....
Пишу, возможно, не по теме топика.... Но все же... Кризис, охвативший мир - это нечто, что затронула каждого - и развивающиеся страны, жившие в принципе за счет экспорта природных ресурсов, которые сейчас так упали в цене, и Европу, в которой все так привыкли к размеренной жизни, что считали ненужным обращать внимание на всех остальных, и Россию, восемьдесят процентов основных доходов которой приходилось на нефть, которая сейчас стоит 8$ за баррель, когда себестоимость (включая налоги государства, добычу и транспортировку примерно 42$ на баррель). Как говорят мне родители - ты сидишь в своих французских Альпах и ничего не знаешь - отсчасти правда - несмотря на то, что мама говорит быть осторожней в расходах, деньги от папы на карточку постоянно перечисляются и я могу ни в чем себе не отказывать. Почему заговорила об этом кризисе вообще - все сводится к простой небольшой фразе. Сидели как-то в небольшом кафе для студентов - там можно практически спокойно сидеть и курить, не опасаясь учителей, да и поесть там можно очень неплохо. Настроение у всех как-то подавленное у всех последнее время, тем более под конец выходных. У нас в школе очень многие, еще юные дети, у которых есть все, но нет смысла жизни только потому, что они получили и получают все, можно так выразиться, по праву своего рождения. Деньги ничего не значат - просто не имеют смысла. Ну, Настя, одна из девушек в нашей компании сначала жгла салфетки, оставляя на гладкой, отполированной доске столика кучку пепла, а потом под нахлынувшую меланхолию и пятисотрублевую купюру - пепел оказался точно таким же. Бумага правда горела дольше, но в конечном итоге, только тогда я поняла, что деньги - это просто крашеная бумага, ничего не стоящая и обесценивающаяся в наступающем кризисе. Бумага догорела, мир не рухнул, а как Никита прикольнулся в наступившей тишине "Зато Настя помогла остановить инфляцию в России". Мы посмеялись, перевели разговор на другую тему. А я все еще продолжала думать над странной иронией - мы сейчас сидим в своих горах, живя в принципе на курорте, развлекаемся, курим, кто-то жжет деньги, которые никогда не зарабатывал - вот она судьба. Кто-то получает все, ничего не делая, а кто-то, как не пытается не получает ничего.