Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права

(Найдено в Интернете, автор неизвестен)

Это цитата сообщения Апполинария_Родина Оригинальное сообщение

Про одиночество

[показать]

Это цитата сообщения Н_е_з_н_а_к_о_м_к_а_ Оригинальное сообщение

4. Фото с Новой волны

Фотографии с официального сайта Филиппа Киркорова
http://kirkorov.ru/site_low.html

Юрмала, 26-31 июля 2011

[показать]

[показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения tanuuusa Оригинальное сообщение

Здорово! Красиво! Беру! Спасибо за рецепт! Как раз подыскиваю что-нибудь оригинальное !

Докопался до меня сегодня
Чересчур дотошный постовой
Из таких, что поводы находят
Стружку снять, будь трижды ты святой.
Шёл себе я по проезжей части.
Что не выпить, если выходной?
Как любой движения участник
Я спешил быстрей попасть домой.
Милиционер в своей фуражке
Вздумал тут меня остановить.
От усердий аж вспотел бедняжка,
Всё искал, меня в чём обвинить.
Дескать и ремнём я не пристёгнут,
И не дал сигнал на поворот,
Выпил я, у них за это строго,
Будто сам по праздникам не пьёт.
Возмущаясь до слюны обильной,
От меня он требовал ответ -
Почему я без автомобиля...
Еле отпустил меня тот мент.

По итогам первых выходных в прокате кассовые сборы фильма "Трон: Наследие" оказались значительно скромнее, чем прогнозировали самые осторожные эксперты. Как сообщает ресурс Deadline, картина заработала с момента старта 17 декабря всего 43,6 миллиона долларов.
Ранее сообщалось, что "Трон: Наследие", возможно, соберет к концу первого уик-энда около 47 миллионов долларов, а сама студия Walt Disney рассчитывала на 70 миллионов долларов.
К сожалению, иначе как провалом такой старт для фильма, выход которого предваряла одна из самых агрессивных рекламных кампаний в истории кинематографа, назвать нельзя.
Теперь создатели проекта могут надеяться лишь на международный прокат, особенно в странах Азии.

Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить
некому.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а
некому!
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит
будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только тогда,  когда

поздравляешь ты.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени,
потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без
тебя.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком,
который рядом.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздравляет
только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят
только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы
наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны..

Цитаты великих русских людей.

1. «Россия - для русских и по-русски»
Александр III, государь император

(Видимо русский император был обычная фашистская сволочь, однозначно можно судить по 282 ст. УК РФ.)

2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить»
Менделеев Д. И., русский химик

(Так могло бы прозвучать сегодня чистосердечное признание в прокуратуре, бедный старик был бы объявлен поклонником Гитлера, причислен к скинхедам, избит и брошен в тюрьму).

3. «Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше»
Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны

(Тут всё понятно, просто фашист и провокатор разрушающий многонациональную страну как орёт Путин и придурки из движения "Наши")

4. «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски»
Ильин И. А., русский философ

(Творить мы будем по россиянски)

5. «Мы русские и потому победим»
Суворов А. В., великий русский полководец

(Заметьте без всякого упоминания про интернациональные отряды, даже сука не одного чукчу и малую народность не упомянул. Не то что сейчас послушать так узбеки да евреи ВОВ выиграли, а ведь тоже империя была. Фашистская морда вообщем этот Суворов).

6. «Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы»
Столыпин П. А., государственный деятель

(Член ДПНИ или Славянского союза заорали бы сейчас правозащитники из центра "Сова" и Московской Хельсинкской группы).

7. «Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть»
Достоевский Ф. М., русский писатель.

(Этого можно сразу на 5 лет)

8. «Величие, могущество и богатство всего государства состоит в сохранении и размножении русского народа»
Ломоносов М. В., русский учёный-естествоиспытатель

(Да да тоже поклонник идей Гитлера и нацистская сволочь. Вот почему именно русского ведь плодятся у нас в Москве и Россиянии вовсе не русские, а азербайджанцы, армяне, таджики, узбеки и т.д.)

И т.д. и т.п.

Вот скажите мне русские люди. Зачем нам власть которая существует во благо других народов? Которая существует для их процветания и защиты от нас русских. Нонсенс.

"Наступят на Руси смутные времена и взойдут на престол лжеправители, церковь матерь не встанет на защиту сирот своих обиженных и прольётся русская кровь и белое станет чёрным, а лож правдой."

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Почему бедные более приветлевее и менее скупы, чем богатые?
— Посмотри в окно, что ты видишь?
— Ну..вижу, как дети играют во дворе.
— А теперь посмотри в зеркало. Что ты видешь там?
— Себя.
— Вот видишь... и окно и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра, уже видишь только себя.
(c)

Тяжело быть русской девушкой. Пить можно только после 18, есть - только до. (с) :)


За пять секунд в человека не влюбишься, но предчувствие любви может заронить в душу и пятисекундная встреча. (с)

Экс-вокалист группы «Black Sabbath» легендарный рокер Ozzy Osbourne поздравил президента России Дмитрия Медведева с сорока пятилетием, которое он отмечал четырнадцатого сентября.

Поздравление небезызвестного «принца тьмы» состояло всего лишь из одной фразы, сказанной по-английски:

«Привет, мистер президент! Я - Ozzy Osbourne. Я желаю вам отличного настроения в день вашего рождения! Очень скоро увидимся!»

Кроме того, Оззи подписал для Дмитрия Медведева, который уже неоднократно перед публикой признавался в своей безграничной любви к хард-року и в частности к легендарной группе «Black Sabbath», красочный постер со своим изображением.

Но это не все подарки от «великого и ужасного» - он также презентовал и свой новый сольный альбом под названием «Scream».

Записывалось это поздравление в Москве, где Оззи Осборн накануне давал свой концерт в рамках поддержки нового альбома. Ну а сам президент решил свой день рождения отмечать в солнечном Сочи в своей резиденции «Бочаров ручей».

Прошел праздник в узком кругу семьи и самых близких друзей.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая
мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу,
и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола
возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание,
попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками,
подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

«Гламурный поддонок» Павел Воля получил роль в римейке легендарного фильма Эльдара Рязанова «Служебный роман». Он сыграет роль секретарши директора.

Правда, незабвенная секретарша Верочка, блестяще сыгранная Лией Ахеджаковой более 30 лет назад (фильм впервые вышел на экраны в 1977 году), превратилась в секретаря-метросексуала Вадика.

«Я считаю большой удачей и даже честью, что мне досталась роль Верочки. Это один из моих любимых персонажей в советском кинематографе. Я никогда в жизни не поверил бы, если бы мне кто-то сказал, что мне доведется эту роль сыграть. Правда, теперь это не Верочка, а Вадик. Манерный и прекрасный, такая офисная акула, через него можно решить любые вопросы в компании», - Рассказал журналистам Павел Воля.

Первые 30 минут нового фильма под названием «Служебный роман. Наше время» были представлены сегодня в Санкт-Петербурге на «Кино Экспо 2010».

В прокат картина должна выйти 17 февраля 2011 года

зачем портить волшебные, потрясающе интересные, остроумные советские фильмы?((

Чтобы сорвать аплодисменты, нужно либо писать вещи настолько простые, чтобы их мог напеть всякий возница, либо такое непонятное, чтобы только потому и нравилось, что ни один нормальный человек этого не понимает.
Вольфганг Амадей Моцарт

Я вот прошлым летом путешесвтовал автостопом. На электричках и попутных машинах. Нашел в вики, что бывает

 * Автостоп первого рода (наиболее распространённый) — передвижение на попутных легковых и грузовых автомобилях, автобусах и других наземных не рельсовых транспортных средствах.    

* Автостоп второго рода — передвижение на попутных железнодорожных поездах, чаще в локомотивах.    

* Автостоп третьего рода — «гидростоп» или «аквастоп», передвижение на попутных кораблях, катерах, паромах и других водных транспортных средствах.    

* Автостоп четвёртого рода — передвижение на попутных самолётах, вертолётах и других воздушных транспортных средствах.

 

Но как вы себе представляете передвижние на попутных вертолетах??))))) я с трудом

Наши любимые должны быть нас достойны.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –

(Продолжить)
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

10/08/04
(с)

Выборг — районный центр на севере Ленинградскойобласти (в 130 километрах от Санкт-Петербургаи в 30 километрах от границы с Финляндией).Население — 78 тысяч человек (2010). В последниегоды, с утратой Прибалтики, во всехтуристических проспектах Выборгрекомендуют как «единственный европейскийгород на территории РоссийскойФедерации».   

Название «Выборг» в переводесо шведского означает «Священный город»(от vi — «священный», «святой», и borg —«город»).  

Выборг — один из крупнейших икрасивейших городов Ленинградскойобласти. Он расположен на северо-западеКарельского перешейка на берегу Финскогозалива в 130 км от Санкт-Петербурга.Основная часть города расположена наполуострове, изрезанном глубокимибухтами, остальная — на несколькихмелких островах. Рельеф городапересеченный, самая высокая точка – 33м над уровнем моря, на Батарейной горе.Выборг привлекает многочисленныхтуристов живописными окрестностями,замечательными архитектурнымипамятниками, в числе которых и сохранившиесядревние оборонительные сооружения,тесно связанные с его многовековойисторией. Выборг — большой транспортныйузел, сеть железных дорог связывает егос Санкт-Петербургом, Москвой, Карелиейи Финляндией. Через город проходитмеждународная автомагистраль Хельсинки— Санкт-Петербург. 

После отсоединения от Россииреспублик Прибалтики с их красивейшимисредневековыми городами, Выборг сталуникальным для России местом. Это теперьединственный в полной мере европейскийгород на территории страны. Замок наострове, башня Ратуши, Круглая и Часоваябашни, Аннинские укрепления, мощеныедороги, средневековая застройка Старогогорода, великолепный пейзажный парк«Монрепо» с усадьбой 19 века — все этодает право назвать Выборг городом-музеем.   

В окрестностях города многовысоких хвойных лесов, прорезаемыхбесчисленными реками и озерами. В районесохранились многочисленные советскиеи финские укрепления времен последнейвойны.

 

Ни разу не был там, хоть и наслышан... Стоит ехать??

Уроки менеджмента

 

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Вчера меня одна приятная барышня позвала в кино. Согласился и даже особо не парился на какой фильм идем. Оказалось, фильм "Двойная жизнь Чарли Сан-Клауда"

"Чарли Сан-Клауд живет в тихом городке. Он преуспевает в спорте и готовится к учебе в престижном университете. Но случается трагедия — в аварии погибает его младший брат Сэм — и жизнь Чарли меняется. Он винит себя в случившемся. Прошлое не дает ему покоя.

Спустя 5 лет после трагедии в город возвращается бывшая одноклассница Чарли — Тесс. Она готовится в одиночку совершить кругосветное путешествие, и каждый день выходит в море.

Чарли влюбляется в Тесс, он полон сомнений. Что важнее — прошлое, брат, которым он так дорожит, или новое чувство, способное излечить его душу?"

Так вот, фильм - полное УГ! Главная героиня - вылитая моя бывшая девушка... Я все 1,5 часа из-за этого парился. Это просто невообразимое сходство. Но даже это не сделало фильм лучше) кароч, не советую...