Так хочется быть только с тобой
[465x699]

Лююююди!
Оглянитесь.
Что вы видите?
я лично н-и-ч-е-г-о.
Кроме одного большого сборища человек с комплексом неполноценности.
Вспомните слова Мамы: Дитё моё, занимайся, развивайся.
Думаете мама пиздила?
НЕТ.
Любящий человек никогда не врет любимому.
Только если во благо.
Но разговор не об этом.

Не забывайте быть собой.
Не теряйтесь в толпе.
Не будьте как ВСЕ.
Будьте оригинальными и естественными.
Творите.
Размышляйте.
Создавайте.
НО не как это делают другие.
Вам приходил когда-нибудь в голову вопрос, что вы рождены не просто так?
Если приходил, то вы рождены не просто так.

Верите в судьбу?
А в Бога?
а в Любовь?
В эти три вещи стоит верить.
Не верите?
Ну что ж. Это личный выбор каждого.

А вам когда-нибудь приходило в голову убить себя?
Это сложно или легко?
Интересно.

и мой вам совет - не повторяйтесь.

Хреновый из меня Юрист бы вышел. Не умею я говорить; Все, кого бы мне поручили защищать, сидели бы сейчас за решеткой и проклинали за вложенные вникуда деньги.
Еще я не умею бороться. Не получается - до свиданья.
Не, ну конечно внутренняя борьба существует, но что-то она никак не переборит внешнюю, к-рая является Ленью.
Мозг выключен. Уже причем давно, лет так 6.
Жопа сидит ровно-ей лень шевелиться.
Из всего тела работают только пальцы- набирают этот текст.
Учиться, учиться и еще раз учиться - надгробная надпись.

Тянуть все до последнего момента-это ваша тактика?
Тауэрский мост останется навсегда только в моих мечтах, которые разбиты, и которые я сейчас сижу и склеиваю в надежде на то, что что-то изменится.
Но,черт возьми, не хуя не измениться и я это понимаю.
"Если Вы устали от Лондона, то Вы устали жить, потому что здесь есть всё, что можно ждать от жизни" - так писал Сэмьюэль Джонсон. Я никогда не узнаю почему он так писал.
Считаю до пяти, чтоб глубоко вздохнуть, но с каждой цифрой идет резкая боль с левой стороны за ребрами.
Никогда со мной так не поступали. Как со швалью\тряпкой. Всегда пытаются рушить то, что было построено уже несколькими месяцами ранее.
Безысходность.
Стоунхендж. 5 лет назад мне привезли копьютер и на заставке стояло изображение стоунхенджа. Папа всегда спрашивал: "Доча, чем тебя привлекают эти камни?" на что я разачорованно говорила:"Это не камни, это стоунхендж,ты меня отвезешь туда?"
Отвез. И Привез, не отвозивши.
Ну что ж. Жизнь не закончена, но сломана на неопределенный период.
До встречи в мечтах.

Сейчас очень модно писать умные фразы.Но либо я не модная,либо тупая.

8,654 непрочитанных писем, ссора с мамой, уход папы, крики друзей, обиды близких. Это граница абсурда. Что меня ожидает дальше?

Я в шоке.Я в шоке над тобой, у меня никогда такого не было. Зачем? зачем говорить одно, делать другое. Ты говорила мне про них,а сейчас вместе с ними против меня. Ты никогда не считала меня за подругу (надеюсь за человека хоть считала), ты ставишь себя выше людей. У тебя нет друзей, нет подруг. Ты САМА так говоришь. "Перейду в другой колледж,все равно здесь подруг нет и там не будет". Ты смотришь на других, не замечая тоже самое за собой. Ты идеальна. Ты идеальна для самой себя, но не для меня. Ты сказала, что нам пох, а самой?? Ты видишь КАК ты отвечаешь и ЧТО ты отвечаешь? Я никогда так легко не теряла друзей. Наверно теперь мне понятно почему у тебя так быстро меняются "лучшие" друзья. Ты используешь. Тебе просто нужны люди, которые тебя выслушают. Но они все равно не попадут в твое элитное окружение. Да, они выслушивают, но ты кладешь на них.Мне грустно, мне ужасно грустно, что так получается. Ну что ж, я тебя не интересую, почему тогда ты должна меня интересовать?

Далекие два с половиной месяца назад в моей книге появилась глава, под названием "Любовь". Трудно что - либо писать, а точнее записывать. В голове 1000000 мыслей, но, как все уже поняли, пост будет посвящен одному засранцу, которого изредка (не со зла и не специально) я заставляю страдать... но этот застранец единственный, кого я собираюсь любить до потери пульса. Мой Женька - это человек, который любит меня за то, что я есть,и за то, какая я есть. А мне не хватает его нежных поцелуев в щеку, я как дитя радуюсь его улыбке. Я дорожу им, а он в свою очередь так же дорожит каждым сантиметром на моем теле. И Женька никогда не пойдет хвастаться друзьм какой у меня размер лифчика. Он просто любит меня,так же просто, как его люблю я. Знаешь, Жень, а ведь мы наркоманы. Да, да, я не опечаталась, мы - самые астоящие наркоманы. И у нас самые бесподобные нарктики: я - твой,а ты - мой. И получается разлюбить будет еще труднее,чем бросить наркоманить, ведь так?)
Сейчас я хочу попросить у тебя прощенья как за сегодняшний день,так и за 6 мая..странно,но я впервые чувствую себя виноватой в таких случаях. и знаешь,в голове крутиться фраза:"Никогда ничего не разрушайте, если не уверены в том, что готовы постоить на этом месте что-то лучшее". И лучше уже ничего и не построишь, уже все построено. Все построил ты. А я сидела и ждала, пока не осознала, что фундамент был возложен нами двоими. В любви два игрока, и мы в двоем победим. Я в это верю. Хочу верить =)
Когда я езжу по городу мне не хватает..( раньше бы я написала что мне не хватает денег, еды, воды и т.п.,но мне не хватает...) тебя. Мне тебя не хватает.
Прогулок и разговоров, ничегонеделания и, наоборот, каких-нибудь дел. Почему то рядом с тобой хочется расти и жить, дарить себя, быть нужной и особенной.Наверно это все потому, что я л ю б л ю тебя. люблю. да..мжоет это и глупо писать такой пост,судя по немумы уже встречаемся всю жизнь а не три месяца..но мы будем к этому стремится.
[637x699]

Через неделю наступит моя смерть.

Ну вот,сегодня мое День Рожденье=)
Поздравляем меня все=)
П.с.давно не писала...меня исчерпало наверно,да и ваще ЛиРу забрашиваю...извините,что не читаю,скоро сяду и все прочту =*

Я ничем не отличаюсь от других,я обычная,без каких-либо особенностей и запоминающихся вещей

Ну почему я такой лох.Кто-нибудь знает ответ?
все говно случается именно со мной...да и вообще Я НЕ ХОЧУ УМЕТЬ ПРОЩАТЬ!
делают больно,а потом когда им делают больно спокойно возвращаются и я прощаю..почему я такая?
Почему меня всегда делают виновной?
Почему всегда обвиняют в том,чего нет на самом деле?
Ебать я хотела эти "почему".
Я не могу находится дома,просто не могу,он не выпускает.я как в тюрьме,хочу свободы,хочу выйди на улицу и кинутся под машину.
Меня бесит отношение родителей ко мне.
Если я подохну,они поплачат?

Когда ты чувствуешь, что все действительно хуево – радуйся!!!
Ты еще жив.
Иногда задаешь вопросы себе, ответы на которые очевидны…
Ты их знаешь, но продолжаешь терзать себя ими…
Да, это такой вид мазохизма, в котором мне нет равных…

Монотонность бытия.
Психоделика мыслей.
Бесцветность снов.
Прозрачная кожа и монохромные глаза
- дети завтрашнего дня.
Зачем нам сегодня, если есть бесконечность будущего. Да?!


Я хочу разрушить все.
Я хочу хаоса вокруг.
Я хочу, что бы мир был равносилен моему внутреннему.
Так я почувствую, что все хорошо.


Just for the record:
ну почему?! почему?!
я не хочу так.
я хочу по другому.
так не честно.
я так больше не могу.
не могу.
наплевать на все.
все так же.
а я дура надеялась, что что-то изменилось.
смирилась.
апатия.
[250x61]

Позвонил Дуглас.Вписались у Жеки.Прокололи мне смайл.Я счаслив^^

Тупые порывы злости,да и вообще срывы на нет.Хочется биться головой об стену,от того,какой я мудак.Всего не обьяснишь,но надежды имеют привычку разрушатся,и нафантазировав себе мосты,они сломались.Одним действием,словом,все перевернулось,убило мечтания,и позитивный настрой.Ну вот зачем так делать?Зачем говорить то,чего не хочется слышать?
Надеятся как я понимаю уже не на что.Я жаль.

Хех.Типа всех с праздничком.Вообще 14 февраля-это самый попсовый день в году.Каэшн мило смотреть как мальчики стоят в метро и ждут девочек с цветами =))) Смотришь на них и думаешь:"Бля,мне чтоль кто-нить бы подарил,а?" )))
Прям вот захотелось порассуждать о любви..Ведь она же как спираль-что не завиток,то жопа)и любовь к каждому прийдет,ей же тоже интересно.
Вот у меня период в жизни такой сейчас:Я есть,но чей т никому не нужна =)

Да че там..Лестничная клетка,дверной замок,решетка окна..А так свободный в общем-то человек))
И я конечно же не феминистка,но считаю,что в России осталось два мужика:это Аз и бабы =))))))))
не в обиду любимым мальчикам )))
[400x300]

Сегодня прочла одну историю,после которой мне стало не по себе.Я представила себя на месте той девушки-и осознала:А так же может случится.Задала себе пару вопросов,и сразу же нашла ответы.Мы не далеко от нее,это и расстраивает.В голове крутится лишь одно "Да я,да что я,я б не стала так делать..да не за что" и тут же внутренний голос выражает противоречие "Не зарекайся".Это и пугает.
Наш наивный взгяд на мир настораживает.Мы же малолетки,а уже так себя заспустили.Ха,да что такое гаш,дудка,грибочки-да,бля,ничего!!!Если слушать НАШИ рассуждения,это ваще хуйня..но с этого и начинают.Пробуешь одно,потом другое,третье.Так и доходят до иглы.Да,я могу 1000 раз повторить,что не докачусь до такого.
Сейчас такое же чувство,как и когда в сотый раз просматриваю "Реквием по мечте".В такие моменты даже сигарету не хочется в зубы брать,не то,чтобы более.И глупо то,что понимаем,что все это ни к чему хорошему не приведет,но продолжаем.Смотрите мой предыдущий пост.Разве это нормально?!Нормально то,что мы писали?Да я с утра прочитала и ужаснулась.Просто вынесло мозг.Просто не о чем.Может быть хватит уже?
а что эти мысли?они всего лишь на один вечер..завтра все начнется заново..телефонный звонок,голос Амелиной и до боли знакомый вопрос:
-Марч,будешь че?
Что спрашивать,ведь она знает ответ..а ответ,к сожалению,положительный.

[298x450]
Настроение сейчас - у нас все срано

Короче,мы тут вдвоем пришли к выводу-Жизнь дерьмо,и как не крутись,из него не выбратся.Мы тут не можем собратся с мыслямИ,и через каждые три секунды говорим друг другу давай писать!!!!!!!!!!Нас убивают
Все.почти
Вот Виктора например рассказывает сча как она шарик надувала.Оч мило.аааа,она его не надувала!Она говорит,что про шарик не надо,тип жизнь дерьмо и все такое.Закончили
Вика лежит полуголая и плачет.А мне что делааааааать??????я не хочу плакать
Мы думаем как круче лишить ся жизни.Во.Она предлагает балкон или задушится.Чет попсово как-то,не хочу(
Надо ка-ниь романтишно.
А еще нас затронул вопрос:че все бля такие оригинальные,а глаза не колят???
Че-то не думается.Фу,бля,она сняла штангу с индастриала,и показывает что круто колоть.Такие места,охохохохо.
С кровати слышны оры,о том что грустить не надо..еще она так чихнула,ибааааать
фу
Индастриал впихивает
Хватит о дерьме короч.Будем думать.
Вика что вы думаете о любви? -Дерьмо любовь,я думаю,что никогда не полюблю ни кого дерьмо,кошмар.ааааа
А ты что думаешь о любви? -Я хз,думать не умею.
Она сказала что тема дерьмо.=\
Мы просто погибаем изнутри.Мозг жрет пустота и непонимание мира.Мы не здесь...точнее хотим быть не здесь...Я застравляю ее думать,она поет дурные песни,цитирую"Я тебя любиииила,а потом зааабыла" ли круче "Ты где то там,за горизонтоммм"
маньячка,в судорагах прыгает по кровати и орет" Я порву твоего медведяяя"
она говорит,что ей только впиздилоо.курили 5 часов назад..хотя..
накрылась простыней,плачет...это порывы злости
сука,сломала ободок
че мне с ней делааааать?
аааа,ударилаааа
разделась,полностью.Ппц,о Боги.
на порит про какой-то эксперимент.Проснувшись ночью,она возьмет меня за мизинец,и я скажу всю правду...а пото описуюсь.Ну это мои догадки
ааа,В ней амелина..вы меня не понимаете...ааааа,ща взорвемся!
бляяя,ржуу
короче опять чушь,просто жесть...
извиняйте нас,мы не хотели,мы же хорошие.невинные совсем,слово поперек не скажем,не не грубим,и ваше мы девочки-паиньки)
кто не с нами,тот под нами..пля,попсовая фраза ну и пох.

Сломаны крылья,все тише и тише биение сердца...но ты не услышишь,как смерть за спиною крадется все ближе,последние звуки,шагая по крыше...Упал(с)
Фи,мя надо зарезать за мои совершенно нехорошие мысли.=)
Мне скучно,хочется попрыгать и побегать.Ну ниче,ниче,в субботу устроим.Жалко вписки нет,по отдельности отходить будем.Ощущения потом.
Эм.я какая-т не такая.Мож что-нить произошло?! =)
И Ленка еще говорит загадками..Для нее это не свойственно,видимо она просто "не палится",если спалят,все,пизда,а если еще увидят..Просчай жизнь)
Чет ниче не понятно,но это не важно,главное я с вами ))))