Эге-гей=)))Хыыы))Наконец-то появился инет))Полтора дня не было!Все-таки я наблюдаю за собой "интренет-зависимость",слышали о такой новой болезни?Ну вот...я наглядный пример)))Сейчас сижу и так хочется тусануть,прям хорошенечко так...клуб...музыка...алко...парни=))Но седня сильно у меня все обломалось...папа дома...папа строгий...с папой не тусануть))Прокладываю дорожку щас к нему...хочу поехать в "Апельсин" 9ого февраля на Бумбокс!!Думаю сломлю,да и клуб этот классный!Плавали-знаем))Вообщем подмазываться уже начала,квартирку чуть ли языком не вылизала сегодня...обошлось с жертвами...=)))Да и характер мне свой "говнястый" нужно засунуть на время в далекий ящик,а то плакало моё пати...)))До 9ого далеко кнч еще,но действовать-то заранее надо!Один раз скажет "нет",на втором заходе может сказать "да"=)Воть...надеюсь,что все будет гуд,уж очень мне эта группа нравится,да и вообще,хочу в клуб и тчк (!!!)
Вчера удалила себе родинку с шеи!Такая она противная была,а терь прям красавица)))Правда пока на том месте маленькая черная дырочка,но она скоро заживет и даже следа не останется))Кстать,щас допишу и пойду обрабатывать (!!!)

Позавчера вечером написал Кирилл (сам!!!)...говорили...(!!!)
Щас опять он он-лайн!Я не пишу,поставила же себе такую установку!!Да и вообще я гораздо спокойней стала!!Просто он-мой собственный накрут!!Вот я получается и борюсь сама с собой!!Да и вообще,согласитесь,он пишет мне тогда,когда ему нечем заняться!!!А я?Я что,тряпка??Или общаться мне не с кем??Не знаю,стараюсь вообще о нем не думать!!Не оч хорошо получается кнч!но ничего-скоро все будет хорошо!скоро учеба начнется!Скоро я не буду безтолку сидеть дома и грузиться из-за выдуманных проблем!
Кстати,пересдача Фп 29 января!!завтра сяду заниматься!!
[700x525]

Настроение сейчас - УлЁёёттт)))

Доброго вечера)))
Перечитывала сейчас свой днев...ну что,товарищи,взгляд со стороны не утешителен!!Днев просто кишит пессимизмом и нытьем!!Нет!!Это совсем не я!!Каждый кнч со своими тараканами в голове,но нет...неттт....(!!!!)ИМХО "бешусь с жиру"...вот!!!
А вообще заметила,что о хорошем как-то и не пишут...им просто ЖИВУТ!!А о плохом хочется говорить,хочется выплескивать весь этот негатив и вроде какбы становится легче!!Ну эт так,чисто моя теория)))
Седня с Данькой ходили в детский сад,ей нужно было снять детишек для к\р в Останкино...блин,море положительных эмоций))Такие они все зайки...по 4 годика))Сразу так рЯбеночка захотелось))Напрыгнули все нас,чуть ли на куски не разрывали,а еще ностальгия такая,я сама в этом дет\саде с 2ух лет была и воспитатели те жи самые остались ,и вспомнили нас))))Пока Даня снимала эпизод на улице,зайки утащили меня играть-такие все...эхххх,вот даже слов нет)))
Потом в группу зашли и вообще на слезу пробило))Все такое родное,но...но...такое маленькое,а когда-то казалось наоборот:)))
Потом мы с ней в кафэ сходили,чайку попили и по домам!А дома снова тоска накатила,только хаусик поднимает мне настрой=)тыц-тыц-тыц)))!!
А что касается Кирилла,то сидит сейчас в асе он-лайн...не пишет и я писать не буду...и вообще не гружусь!!Наконец-то вернулось мое забытое пох*истическое отношение,оч рада его видеть=))Ыыыы...

[700x525]

Вот так всегда!мозгами-то все понимаю,а как только вижу-начинает сносить крышу,теряю самоконтроль и вот "бери меня я вся твоя"...Ей Богу мазохистка какая-та!!Получается,что об меня вытерают ноги,а я только и рада,кричу "еще еще"?так что ли??Кошмар!!Машенька,золотце,куда ты катишься??Точно уж ни в пучину страсти и любви?!Зачем тебе это нужно?это общение,это отношение,ОН??Зачем???Тебе нравится что ли,когда с тобой обращаются как хз с кем??Не ты ли составляла список качеств,которыми,по-твоему,должен обладать ТВОЙ мужчина??!М?Забыла??И что??Он полностью им соответствует??Нет!!Абсолютно нет!И почему ты никого не слушаешь?Только себя слышешь??Эт кнч хорошо,что своя голова имеется,но ни в этом случае-пойми!!Ты уже обжигалась!Ты забила на все слова и разговоры и сделала,как хотела ты!Да,не спорю,получила грандиозный опыт и не вздумай жалеть!НО!!Тебя предупреждали,но ты слишком много на себя взяла и сейчас наступаешь на одни и те грабли!!Боишься чего-то??!Чего ты боишься??Последний что ли??Ни последний и не первый!!Тем более,заметила закономреность?!Ты посылаешь парней,которые засыпают тебя вниманием,признаниями-ты бежишь от них!Вот!!Делай выводы!!!поставь себя так,чтобы тебя боялись потерять,а не ты!!!ОБЕЩАЙ МНЕ...!!!!обещаю...
[426x320]

Настроение сейчас - Не наю=(

узнала,что пересдача 28-29...круто,правда?))Каникулы заканчиваются 30)))Правда "здорово"?)Я кнч оч расстроена...хотелось быстрее сдать и расслабиться!Но увы...сама виновата!!
А вчера вообще вечер был ужасен!Пришел Кирилл в асю...сидит и не пишет,ну я и решила ОПЯТЬ написать сама...зря,хотя принципе ни о чем не жалею!!Зато сказала все,что думала,чувствовала и т.д)))Написала значит и тут понесся стёб,ответы спустя 20 минут...меня трясет,у меня слезы-мне обидно так стало что-то(!!),а он все стебется и стебется надо мной!И тут все,у меня вскрыло мозг и я как давай ему целые сочинения писать,как давай истеричить...пишу,а сама думаю,все...щас как скажет мне "не шла бы ты на *уй со своим истериками,меня они вообше Н.Е.",но морально я была к этому готова...ну правда,мне так обидно стало!!Кричу ему,что хочу нормального общения,что мне надоело постоянное присутствие чувства,что я себя навязываю!Кхе-к...да много чего я там писала,но все это ыбли и эмоции и мои собственные трезвые чувства.Не знаю,серьезно ли он их воспринял или воспринял в качестве "каприза"-не знаю...опять же я что хотела от него услышать-услышала!!Но легче совсем не стало,совсем-совсем(!!)Ушла в начале 2ого,не могла заснуть до 4 утра...в голове все это крутилось-крутилось,просто ужас...потом и снилось еще.А утром соседи начали сверлить в 9 утра,в 10 позвонила бабушка-и уже совсем не до сна...:'(Еще на мусю свою сорвалась,позвонила ей про экз сказать,она начала говорить то,что мне совсем не по душе было,я бросила трубку!стасла замечать за собой эту вреднкю привычку=((
Вообщем беда бедой со мной происходит!Ну а что касается Кирилла,то кнч и вспылила я,но так нужно было...не знаю как общение дальше пойдет,да и пойдет ли оно,но уловила для себя большое такое прибольшое правило,что не буду писать 1ой!!!видите чем это заканчивается?(

[329x426]

Я свосем не знаю что и писать,не знаю нужно ли вообще это что-то и что это что-то значит.Какое-то смутное ощущение внутри и не грусть,и не веселье...просто хочется писать,а что писать совсем не знаю...

Добрый День)))Сегодня наконец определилась с дизайном моего дневника,прям душа ненарадуется))))Ууххх,еще и сон такой ночью приснился,прям не хотелось просыпаться,а спать-спать и спать))))
С пересдачей ничего не ясно-надоела уже это неопределенность...каникулы скора закончатся,а на мне еще хвост висит!не знаю...порой жалею,что на "3" не согласилась-вот правда...

Эх...посмотрела свой любимый фильм "Послезавтра"...всплакнула как всегда,хороший фильм и о многом дает задуматься!!След фильм тоже должно быть интересный "Доверься мужчине",но нужно позаниматься Фп,я же его завалила,поэтому может хоть попаду на серединку фильма и смогу уловить смысл?)))

Настроение сейчас - Не больно

Так страшно,завтра Фп...ничего не знаю=((((страшно,а учить уже совсем-совсем нет сил...сумашедший день!сумашедшая я...хожу по квартире в солнцезащитных очках?Клиника??
Скучаю по нему...очень скучаю!!!хочу,чтобы был рядом,пусть даже он-лайн(((Седня утром был какой-то весь ни в настроении...сонный...буэ...ну я ответила в том же "плохом" тоне...терь вот сижу сосу чуп-чупс=(((((((Неть моего мальчика,ушел и не обещал вернуться-(Еще и песня такая грустная играет...и прям плакать хочеца((

Вчера проболтали с ним до 2 ночи...кажется,что навязалась...кажется,что ему совсем не хотелось...но отвечал,очень дружелюбненько и мило!!((А мне...а мне так хотелось большего!непонятно кнч зачем,зачем я бегу вперед паровоза,зачем пытаюсь прыгнуть выше своей головы??Наверно устроены мы так,что хотим всего и сразу!Но я знаю одно...я не хочу грузиться,не хочу переживать,расстраиваться...получается!но будет еще лучше...я надеюсь!!!
А вообще очень грустно...стараюсь не вешать нос,смеюсь...по мне и не скажешь,как плохо все внутри...а внутри все болит и кровоточит...и не только из-за него,как я уже говорила он лишь проходящий кадр в моей кинофильме,а вот просто само такое состояние...может это из-за зимы?Без солнца грустно!!Это серость вводит в такое состояние сна,что хочеца уехать...далеко далеко,там где тепло,там где солнце!!!

Достаточно только одного желания...хах,ОДНОГО!!!И все...я тут,я он-лайн,я с тобой,я рядом!!Но либо не все сразу,либо просто наф надо.Не хочу сейчас заморачиваться и думать об этом.15 последний экзамен-Финансовой право...кроме того,что это жирная целлюлитная попка,говорить ничего не буду=)))А потом 2 недели каникул,если я кнч сдам.Так хочется уехать,сменить обстановку,не видеть надоевщие лица и чтобы они не видели меня!!!А здесь,в Москве,все будет как и каждый день...А ведь чертовски хочется перемен!!!Конкретненьких таких!!Один умный человек как-то сказал,что чем ярче и чаще в голове крутится желанная мысль,то есть вероятность того,что она быстрее исполнится)Может так оно и есть!Значит "непременно,все будет охрененно!впереди большие переменны,я знаю,непременно-все будет охрененно!"(с)
Эти переменны стали моей навящевой идеей!Нет-Нет,я ни в депрессии...я бодра,весела,улыбаюсь,смеюсь-вообщем все норм)))А здесЬ,здесь я просто пишу свои мысли,пускай их никто и не читает,я тоже задумалась,прежде чем читать такой бред=)

Зачем задавать вопрос,если заранее знаешь ответ?Либо ответ "да",либо "нет",но ,увы, не все такие смелые,не такие прямые и вот именно эта категория и ответит "да",ответит то,что так хочеться слышать...а зачем задавать?!Чтобы услышав желанное,томиться в мыслях а честно ли это или так...тупо сделать приятно при этом не замороть шкурку?Или просто я такая вся мнительная и правду за правду не считаю?Не знаю...а вот посмотришь с другой стороны и сразу кажется,а кто мы друг другу,чтобы врать?чтобы говорить с целью "сделать приятное"-никто же...и поэтому немного становица спокойней.Оно и так спокойно-правда.Даже ответы,реплики-все они сдержанны и ничего...ну ладно,почти ничего за собой не скрыают...а эти навящивые идеи с компом?Вклюсить,посмотреть,ответить.Все равно же жду,а так хочеца противоположного!

Опять поднялась температура!он выводит меня из себя!!он доводит меня до такого сумашедшего состояния!И кто он????кто он такой?и какую роль он играет в моей жизни,в этом ничтожном эпизоде,а???Да самую последнюю,теперь-то я это поняла=))САМУЮ ПОСЛЕДНЮЮ...проходящий кадр...ни тепло,ни холодно!!!Но виновата сама и наконец поняла,что мне все равно...да да...мне все равно!Пора уже поумнеть и научиться себя правильно вести,а не бросаться хрен знает куда с головой,а потом грызть ногти.Пора уже перестать жалеть о сделанном,пора научиться делать все с умом!Слышешь???С УМОМ,детка!!!Ну теперь-то я все смогу,теперь я трезво стою на ногах и только что я доказала,что мне и горы по плечу=)))Бред!Бред сумашедшей!!

Каждый раз,после вот таких минут слабостей,чувствую себя полной дурой...да да, и это ужасно на самом деле.Это покрывало сбрасывается и начинаешь понимать,зчаем сделала это??Вот зачем?Как будто и не ты вовсе,а хз кто...ненавижу такие минутные порывы!ненавижу,когда не могу взять себя в руки и твердо сказать "нет"...Бррр!!!Мурашки по коже.И такое ощущение,что я либо пьяная была,либо обкуренная...сама не знаю какими словами все и передать...Звезда в шоке,ёптель))

Моя жизнь,глазами меня!