Настроение сейчас - непрнимающее

Ребята,объясните мне одну вещь.
Вы все хором мне пишите в асю что ты я не бросала писать дневник,что вам интересно его читать и т.п.
но при этом сделав очередную запись, я не нахожу к ней никаких коментариев.
Неужели записи в моем дневнике не вызывают никаких эмоций???

Настроение сейчас - Хорошее)

Привет.
Время уже позднее,а мне не спится. Вспомнился фильм "Красота по-американски". И внутри всё как - то по другому стало,как будто что-то встрепенулось и теперь пробуждается от долго сна. И почему так понять еще не могу.
В этом фильме идет речь о двух семьях. В первой семье живет муж,от лица которого и идет повествования всего фильма(повествователь), он обычный рабочий в своей фирме,ничем не выдающийся мужчина. У него есть жена,которая занимается продажей домов,она обожает вещи и ценит их гораздо сильнее людей и своего мужа она тоже давно прировняла к вещи,и относится к нему как к пустому месту,как к старой надоевшей мелодии,которую ты не можешь забыть,ведь её крутят каждый день на твоей работе. Естественно ни о каком сексе между супругами речи быть не может. У них есть дочь-подросток, она ненавидит своих родителей. По внешнему виду девушка похожа на гота,у неё особый взгляд на мир,но у неё есть подруга,заурядная красивая пустышка,которая мечтает стать моделью. Эта подруга рассказывает о своих выдуманных парнях и о выдуманном сексе с ними. Именно в неё то и влюбляется,как он думает,наш повествователь. С первого момента как он её увидел,он хотел переспать с ней.
Ещё есть вторая семья,они живут в доме напротив. Там живет военный,который недавно ушел на пенсию и,видимо, с тоски начал медленно превращаться в жалкого деспатичного старика. У него есть сын,которого он очень часто и сильно бил. так как в доме была военная дисциплина,то сын называл отца сером. И была у него еще жена,которая сошла с ума,скорее всего,от такой жизни в таком доме. Суть фильма такова,что в нем показывают как человек перестает ценить со временем что-то по истинне ценное,а перестает потому что привыкает. Человек меняет любовь,верность,преданность близкого человека на ослепляющую страсть к совершенно чужому человеку. Мы перестаем замечать любовь родного человека,просто привыкая к ней,начинаем относится к ней как к должной. Меняем истинную душевную красоту на пустую внешнюю. Прячем свои страхи и слабости за силой и грубостью. Любовь перерастает в ненависть. Но всё это не может длиться вечно. Наступает определенный кризисный момент и всё чего ты боялся,что ты прятал,что не ценил всё это вылазиет наружу и ты смотришь на это всё совершенно другими глазами,как будто всё время,что ты до этого жил,ты просто спал. И пока ты спал,вокруг тебя творились всякие непонятные вещи,но ты не противился им,а продолжал течь по течению. Происходит переоценнка ценностей.
Если кто не смотрельэтот фильм,то посмотрите обязательно. Я уверенна что он вам понравиться.
Я смотрела этот фильм очень давно и понятие не имею почему он вспомнился мне именно сейчас. Надо будет подумать об этом на досуге.

Настроение сейчас - Боль

Привет.
Сегодня я хочу немного рассказать о боли. О боли. Не о физической,а о моральной,душевной. Ведь что такое по сути физическая боль? Это временный слабый или более сильный дискомфорт тела,который проходит после применения того или иного лекарства.
А душевную боль не заглушишь никаким лекарством. Нет таких еще антибиотиков,которые смогли бы заглушть адские муки измены или предательства,обмана. Раны от такой боли,подобны ранам при гемофилии,они кровоточат и кровоточат и кровь никак не хочет сворачиваться. Та боль,которая рвет сердце и сознание в клочья оставляет жестокие шрамы на душе,как оспа на теле или например,пулевое ранение,лечится временем очень медленно и болезненно. Время - это один из самых лучших лекарей мира,но и она выполняет свой долг настолько долго и томительно,что иногда просто з=теряешь веру в его эффективность.
Лучше сотни раз переболеть гриппом и ангиной,чесоткой или пневманией,чем увидеть измену любимого человека или узнать о предательстве того,кому доверила свою душу. Чувство перестает быть чувством,если его описать словами. А боль-это чувство и сложно его выразить 32 буквами алфавита.
Самое страшное это то,что ты ничего сделать не можешь,не можешь что изменить. И сознание собсвенной безнадежности усиливает боль.
Я ненавижу такую боль. Я боюсь её. Я прошу не причинять мне её,но почему-то именно самые любимые и близкие люди делаю так больно,что слёзы невольно катятся из глаз,а в голове один вопрос:"За что?"
Каждый в своей жизни и не раз проходит через это испытание: испытание душевной болью. Кто-то ломается,кто-то нет. И каждый в душе опасается испытать её снова.

Настроение сейчас - Грустное

Простите за совершенно непозитивное настроение...
Ничего не могу с собой поделать...

"Ты..."
Ты рядом и всё прекрасно
И дождь и холодный ветер.
Спасибо тебе мой ясный
За то что ты есть насвете.
Спасибо за губы эти,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе мой любимый
За то,что ты есть на свете.
Мы рядом,а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить.
Единственный мой,спасибо
За то,что ты есть на свете.


"Пусть на тебя я злилась иногда,
Пусть ревновала обижалась.
Но в честности твоей я никогда,
Ты слышишь,никогда не сомневалась.
Ты мне казался не таким как все.
Тебе я верила как никому другому.
Не знала,веря собственной мечте,
Что приведет к концу такому.
И вот теперь,когда известно всё,
Я лишь к утру смыкаю веки.
Не знаешь ты,как больно тяжело
Вдруг сильно обмануться в человеке."

Настроение сейчас - Хорошее

Привет!
Вчера ходила на "Самый лучший фильм".Сказать честнотмне не понравилось. Я ожидала большего. Несколько смешных сцен,пару новых юморных фраз и всё. А остальное то,что ежедневно мы видим в камеди клаб,тот же американский юмор,те же сценки и те же шутки. Видимо ребята из Камели просто решили либо пропиарится,либо опозорится...
После этого я пошла на менее разрекламированную премьеру фильма "Монстро", яв восторге. Это чудесный фильм снят от первого лица,есть и любовь,и трагедия,и комедия,и страшные пугающие моменты. Советую потратить деньги на покупку билета именно на этот фильм.
Ещё раз полностью убедилась,что реклама является всего лишь рекламой и за качеставо товара ответственности не несет.

Настроение сейчас - Нет настроения вообще!!!

сегодня задумалась о двух неразделимых вещах:о жизни и смерти.
Вспомнила фразу Деви Джонса из "Пиратов карибского моря": "Ты боишься смерти?" Я могу честно ответь: я очень сильно боюсь смерти!!!
Мы все рано или поздно умираем. Мы остаемся крохотной частичкой в чей-то памяти,чьим-то светлым и радостным воспоминанием. Я хочу чтобы после моей смерти мой любимый человек навсегда сохранил мой обркз в своём сердце. Но увы,для него прошлое - это часть,которая не подлежит воспоминаниям!
Я люблю эту сложную жизнь и умею её ценить как никто другой,но она меня явно не любит!!!
Возможно в следующей жизни мне повезёт гораздо больше и я смогу быть с тем,кого люблю больше всех в жизни...

Настроение сейчас - не позитивное

Привет!
даже не знаю с чего начать....
Скоро 13 февраля,у меня день рождение. мне исполнится 21 год. Вроде не много,но уже далеко не детство. И настроение от этого лучше не станоится. Я,в принципе,ничего в этой жизни пока не добилась и мне нечем похвастаться. Мне часто бывает грустно и одиноко,я часто плачу и чего-то боюсь,я бываю нерешительной и молчаливой. Я не могу похвастаться физической силой и остротой ума. Иногдане кажется что я серая посредственность,но окружающие уверяют меня в обратном.
Я хочу остановить время и успеть сделать кучу дел пока я молодая,но это не возможно.
я очень часто говорю "Я ненавижу рамки и ограничения". И чем чаще это говорю,тем большетосознаю как меня ограничевает время...
ненавижу дни рождения...

Настроение сейчас - Как бы так сказать.....

Привет!
Очень давно не писала тут. Не было дуступа в интернет. А мыслей столько было в голове)))
А сейчас села писать и не одной мысли, ни одной. Вот так всегда и бывает. Настроение не очень позитивное. Очень много всякого произошло. Но что хочу действително сделать в этой своей записи, так это извинится перед одним человечком: РО извини меня) Всё равно ты супер!)))

Настроение сейчас - Ох.

Привет!
Сегодня я завтракала в кафе, ела пиццу, смотрела на окружающих людей, наблюдала и размышляла. Почему-то в голову лезли какие-то грустные и непонятные мысли. От которых хотелось убежать как можно дальше. Поэтому я предпочитала их прогонять и искать новые светлые неуловимые нити позитивных мыслей. И нашла одну. Не знаю насколько она позитивная, но думаю, все о ней задумываются рано или поздно. В общем, я начала раздумывать о любви.
С одной стороны банально и заезженно. А с другой стороны – никто так и не может толком ответить, что такое любовь!
Учёные уверяют, что любовь – это химическая реакция в организме человек, которая длится около двух лет, дальше возникает привычка.
Соглашаться с ними или нет, дело лично каждого. Я предпочту не согласиться. Для меня любовь – это то, что заставляет человека смотреть на мир глазами ребенка. Ведь не зря же говорят, что влюбленные как дети!
Дельфин же поет:
«Это больше, чем мое сердце.
Это страшнее прыжка с крыши.
Это громче вопля бешенного,
но гораздо тише писка забитой мыши.
Это то, что каждый всю жизнь ищет:
находит, теряет, находит вновь.
Это то, что белой фате со злобным оскалом по свету рыщет.
Я говорю тебе про любовь.
Она сама по себе невесома.
Она легче, чем твои мысли,
Но вспомни, как душу рвало, когда она уходила,
как на глазах твоих слезы висли.
Она руками своими нежными петлю на шею тебе набросит,
не оставляя ничего от тебя прежнего,
сама на цыпочки встать попросит.
Ты даже не сможешь ее увидеть,
ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь только о том, как бы ее не обидеть
,не веря в то, что она действительно зла.
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть.
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
чем никого никогда не любя.
С ней хорошо, без нее как-то странно.
Мне не хватает ее слез радости.
Если она пришла, то тут же уходит плавно
,бросая в лицо какие-то гадости.
Я держу свою дверь закрытой,
чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти,
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
той, с которой мне не по пути. »
Хочется узнать, а что любовь для вас? Напишите, пожалуйста, в комментариях. Мне очень интересно ваше мнение на этот счет.

А ещё мне кто-то выразил симпатию. Я не наю кто это, но большое спасибо.Мне некогда еще не было так приятно и ради таких вот моментов стоит жить.

Настроение сейчас - Отличное

Наверное уже не смешно и глупо писать:"ну вот и третья запись в моём дневнике". Поэтому я просто и с огромным

удовольствием скажу ПРИВЕТ!!!!
Знаете, сегодня в моей голове родилось два слова - вещь и прошлое. В принципе два слова, которые между собой

никак не связаны. Но именно для меня связь между ними существует и очень отчетливая.
Человек по своей сути очень уникальное создание. У меня очень большой круг приятелей и знакомых и все они имеют

у себя в квартире маленькие такие коробочки или конвертики, или шкатулочки, или ящечки, в которых, по мнению

постороннего наблюдателя, лежит совершенно непонятный хлам.Но для хозяина этих конвертиков или ящечков - это

вовсе не хлам, это часть их прошлого, это их воспоминания.
У меня в коробочках хранятся фотографии и записки,письма, валентинки и прочая лабудень со школьных времен. В

какой-нибудь из одиноких дождливых вечеров, я достаю эти коробочки и предаюсь сладким минутам восмоминаний. Я

перечитываю записки с признаньями в любви, я смотрю на пожелтевшие от времени, листы бумаги, на ровный и

красивый почерк и понимаю, что когда-то кто-то сидел и старательно выводил все эти буквы, кто-то вкладывал всю

свою душу и любовь в эти несколько предложений. И, возможно, его любовь ко мне уже прошла, но она до сих пор

осталась со мной вот в этой записке. В такие минуты, я беру в руки фотографию и посмотрев на неё, моментально

вспоминаю весь тот день, когда она была снята. С самого утра и до самой ночи. И всё так отчетливо и ярко, как

будто это было вчера. И по всему телу растекаются приятный капли ностальгии. Я очень люблю эти моменты.
Один мой очень хороший приятель говорит мне:"Ты живешь прошлым". Нет, я не живу прошлым. Я его бережно храню. По

моему мнению, человек без прошлого - это чистый лист бумаги. Человек без прошлого - это младенец. В нашем

прошлом наши пройденный ошибки, которые дали нам мудрость, там наша радость, которая давала нам надежду, там

желание того или иного, которое давало нам стремление. Если бы в моей жизни не было такого прошлого, которое

лежит в отдаленных уголках моего сознания, то я не была бы сейчас такой. Прошлое делает настоящее. Поэтому

человеку всегда так сложно рассаваться с какими либо вещами. Они ему дороги не как вещь, а как воспоминание.
Наверное я от части Плюшкин!!!! Да и все мы от части Плюшкины. Что-то храним, собираем, складываем и дорожим

этим. А потом умираем и всё это умирает вмсте с нами, потому что дети выкидывают всё наше прошлое на помойку.

Настроение сейчас - Даже очень ничего

Привет!
Вот и вторая запись!))
Нет, я, конечно, не собираюсь считать все мои записи. Но думаю дойду до пятой,а потом собьюсь со счета. Всегда была не в ладах с математикой!
Знаете, сегодня я присутствовала при удивительном и весёлом разговоре. Грубо говоря, брат с сестрой вспоминали за семейным ужином своё прошлое. Я было посторонним наблюдателем и молчаливым слушателем. И вольно невольно часть их прошлого стало частью и моего. И мне некогда ещё не было так приятно окунуться в чью-то историю. Они оба приехали из Казахстана. На данный момент все уже от туда разъехались, но в то время там проживала вся их родня человек 20 - 25. И они рассказывали как весело и дружно они справляли все праздники, как им было хорошо. Мы смеялись да упада, а в итоге всем вольно не вольно взгрустнулось. Я предпочла быстренько ретироваться из-за стола и предаться в другой комнате размышлениям.
И мне стало почему-то грустно. Ведь там, в Казахстане они были счастливы. А потом судьба всё меняет, переворачивает с ног на голову и ты оказываешься в непонятном месте и начинаешь строить свою жизнь с нуля. Всегда есть страх что будущее будет намного хуже настоящего, и поэтому все что-то пытаются делать в этом настоящем, что-то строить, чего -то добиваться.Твоё настоящее пробегает мимо тебя в рутинных трудовых буднях и головной боли. Ты перестаешь радоваться мелочам, но в голове всегда есть фраза, которая как тихий колокольчик звенит каждые пятнадцать минут:"Ничего, на пенсии отдохну" либо "Зато потом нагуляюсь в волю". А потом, через несколько лет, ты оглядываешься назад и видишь, то ты уже старик и всё что было у тебя счастливого осталось далеко в прошлом. там, где ты был беззаботным, там где сила власти и денег была тебе не нужна, там где ничего светлее дружбы и любви для тебя не существовало. И тогда понимаешь, что всё чего ты добивался-напрасный труд. Потому что для счастья, для полного и вселенского счастья, тебе нужен всего лишь не большой домишка, куча любимых людей рядом и всё.
мой любимый человек, прочитав это всё, наверняка скажет :" Се ля ви". Но я не согласна, я так не хочу и мне так не нравиться. Очень хочется верить, что мы можем играть хоть какую-то роль в построении нашей жизни. И что, если ОН там, наверху, действительно существует,то не выступает в роли кукловода в своём собственном театре, в котором он же и единственный зритель и судья, и постановщик.
На данный момент я счастлива, даже по радио играет моя любимая композиция, которую я уже не слышала лет 8. Для меня это счастье. И хочется так же верить что остались ещё люди, для которых слово СЧАСТЬЕ не означает ДЕНЬГИ.

Настроение сейчас - Легкое и непринужденное

Привет!
Ну, вот первая запись в моём дневнике.
Всегда сложно начинать и заканчивать.
Ещё помню, в школе приходишь на урок русского или литературы, а там учительница в очках заявляет: "Сегодня дети пишем сочинение". И вот ты сидишь смотришь на черновик, а он белый белый и на нём такие тоненькие голубые линии. И самое сложное взять и что-то написать, вернее не просто что-то, а что-то по теме и желательно бы начало. Ты смотришь по сторонам, а на первых партах сидят отличницы, и они что-то упорно строчат, а на задних партах твои товарищи. И у них такие же блуждающие и рассеянные взгляды как у тебя. :)
И так проходит половина урока. Ты смотришь тайком на часы и ужасаешься - через пятнадцать минут надо переходить в чистовик. А тут твой черновик как чистовик, такой же белый и невинный. И почему-то именно в эти менуты в твоём сознании всплывают целые стаи мысль, которые могут сойти за начало. И ты пишешь, пишешь, пишешь.
И вот приходит время заканчивать, потому что четыре листа черновика исписанны, но в голове ещё столько мыслей и все они такие хорошие. И все так охото поместить в начало или в середину. И конец получается слишком сжатым, неполным, быстрым. Ты вновь всё перечеркиваешь и начинаешь заканчивать заново. И так несколько раз, пока не найдёшь что-то подходящее. А потом самый сладкий момент. Это последняя точка. Ты её ставишь и душа поёт от восторга, ведь ты только что выложил все свои мысли на белый лист и родился текст.
Так же и мне сейчас сложно начать. Не знаю толи рассказать о себе, толи о погоде за окном, толи о тех мыслях которые мне тревожат душу. О себе я не умею говорить, о погоде за окном-скучно, о мыслях слишком рано.
И вот сижу перед компьютером и набираю текст, прочитываю и стиираю, потому что не нравиться или навеевает слишком грустные мысли, либо ещё что-то третье.
Сейчас полазила по чужим дневникам.... Я люблю когда человек рассуждает. Ведь именно в наших диалогах живет истина, правда, мудрость. Когда мы говорим, мы постепенно открываемся, доверяемся, приближаемся друг к другу. Как в фильме 12. Я смотрела этот фильм 3 раза и готова смотреть его снова и снова. Когда журнал Афиша брал интервью у Михалкова(рижесссера фильма 12), тот сказал: "Проблема заключается в том, что мы разучились разговаривать, мы болтаем, мы превращаем общение в интеллектуальный "Макдоналдс".На вопрос "Как дела?" - отвечаем "Нормально" и не дай бог начать на самом деле отвечать, как твои дела, потому что ты будешь выглядеть белой вороной. Тебя спрашивают не для того, что бы услышать твои ответы, - тебе надо сыграть в пинг-понг, в этот ритуал. "Как дела?" - "Нормально". "How are you" - "Im fine". А это, в конце концов, лишает человека иммунитета, - потому что когда наступает пора и ему хочется выговориться, его никому слушать".
Я солидарна с этими словами. Поэтому люблю разговаривать и рассуждать. Вот и сейчас что-то я заговорилась. Мне пора бы уже спать и видеть красочные сны.

Я не знаю кто я, ибо с каждым днём я меняюсь.
Здесь все мои мысли и часть моей жизни.
[525x700]