Я устала наверное. Много раз видела и слышала плохое о чужих родителях.
Просрала лето, документы, грёбанная поездка, ушла с конного, не нашла работу. Последние дни лета.
Воспоминания гложат. Заметила, что большая часть моих предыдущих записей не имеют единую мысль, зато сохранили большое полотно для творчества.
Я совершила этот поступок. Далее размышления о нём. Жалею ли я? Горда ли? Определённо в этом много ужасного и неправильного. Будь я в своих 16 я бы пожалела, что стану такой. Но! Что же побудило меня на всё это? Я останусь в воспоминаниях. Буду вспоминать с упованием вещи, что я вытворяла.

Устала, надоело всё это! Неужели всё настолько сложно?!

Он всё так же встречает меня у входа в квартиру. Его глаза излучают любовь и заботу. Он всегда мил и всегда был рядом. Я так и ожидала, кто бы не ушёл, он будет рядом. Моё Утешение. Моя Сила души. Кто он - неважно. Он не человек и для многих не может быть сравним с человеком. ОН ЛУЧШЕ! И путь рядом будут люди, вселяющие доверие и всё остальное, роднее его никогда никого не будет.
Я несколько разочарована. Непостоянство, агрессия, самолюбие и эгоизм. Список велик и поистине грустно понимать, что только так я могу описать большинство людей. Мы стали хуже. Я ненавижу в себе эту часть человечества. Я с тоской теперь могу утвердить разочарование в Человеке Разумном. Рано или поздно предавали все.
Вот почему, именно поэтому этот кот мне так важен. ОН НЕ ЧЕЛОВЕК. У него отсутствует всё то, что сделает мне больно. И да, порой мне очень больно и обидно. Все мои ошибки, все обиды причинённые мне "родными" людьми до сих пор не дают мне покоя. Мне теперь всё чаще грустно. Я всё теряю, пропускаю.
Слишком мягкая, наивная, тупорылая и доверчивая. И пока я не превратилась в такого же человека как все вы, каждый свой день, я буду искать спасение от этого. Я достаточно благодаря вам, в особенности нескольким людям убедилась в своей несостоятельности(у тебя своего ничего нет), неидеальности(занимайся спортом, похудей), слабости(ты вечно ноешь).
(Извиняюсь за мат!) И да блеять! Таким грёбанным образом я искала поддержку порой даже во взгляде и всё! Я её итак никогда не получала, почти не слышала слова спасибо, умница, любимая и так далее!
Всё это слишком печально наверное, но к счастью, на уровне целого мира я лишь крупинка разбитого счастья, неудавшейся мечты! Думаю именно поэтому нету смысла на это обращать внимания...

Это отвратительно. Нужно иметь понимание о любой моей осведомлённости. Она порой, особенно в этот раз немного выше или даже намного выше ожиданий твоих. Именно, от того, что я знаю, я тебя ненавижу. Ненавижу эту двуличность и неопределённость. Живи так дальше. Любая тематика общения, мыслей, звонков и так далее о тебе может больше и не появляться! Ты отвратителен, но даже, если ты это прочтёшь, лучше думай, что и откуда я знаю, без звонков и писем, и так далее. На это я тебе не отвечу. Прощай. Как я знаю, ждать ещё не долго и любой риск увидеть тебя нечаянно исчезнет.

МММ...
О эти спектакли, и раздирающие душу, наигранные до глубины души песни и взоры. О как ужасно ожидание в преддверии праздников. Как льстят взгляды. Как подражаемо мы жалуемся и хвалимся, желая услышать в ответ лишь ложь о нашей правоте. О спектакль. О ты запущен. Я ведь всё рьяно понимаю, что всё не так как должно быть. ФАНФАРЫ!
Это великолепно. То страдание, депрессия и одиночество. Тот трепет души в ожидании больного. Это желание Мазохизма до глубины души. Нам нужна Трагедия. Эмоции. ПРЕЛЕСТНО, НА БИСС!"!!!
Так всё сыграно до мелочей, что стало инстинктивно и незамечаемо повторяться. Актёры, вы прелестны, могу польстить и порадовать. Такая игра не всем под силу, но все играем мы её.
Прошу любить и жаловать АКТЁРЫ МИРОВОГО ТЕАТРА теней, души и трепетанья. Весь мир и Кишинёв.

Сваливай, я буду рада и не будет о чём размышлять. Искореню свои мысли и не будет повода вспоминать.
Тебе спасибо за помощь и поддержку.
Ты, надеюсь поймёшь моё безразличие и отсутствие дружбы.
А ты стал роднее.
Тебя я забуду, хоть и глупо, но думаю, что было бы если бы я решилась, но ты такая безразличная, что лучше мне успокоиться.
Ты, надеюсь, больше не появишься пред моими глазами.

Это наверное или гордость или страх. Объяснения страха здесь не будут, теперь есть вещи, о которых я говорить не буду. По особой причине, я держу в плену белый шоколад с крапинками клубники (на которую у кое кого аллергия) но крапинки маленькие. А вот.... как передать тебе сей груз не знаю. У нас нету времени, да и звонить тебе ради одной шоколадки - глупо наверное, но не для меня. Просто больше не хочу казаться такой - маленькой и несмышлёной.
А шоколадка вкусная. Моя жадность пропала, вроде и самой попробовать хотелось бы. Но тут либо тебе, либо мне. Я жертвую её тебе. Не от чувств, не от жажды встретиться, от того, что именно белый шоколад был всегда твоим. Именно он появляясь в посылке сразу указывал на назначение именно тебе. Я не жадная. Я поделюсь с тобой, но самое, наверно глупое, кроме этой сети, ты о ней не узнаешь. А глупее, что есть много всего, что хотелось бы друг другу рассказать, но при всём происходящем, мы выкладываем это через интернет.
Она спрятана. Белый шоколад, как и раньше присланный моей мамой. Но теперь я решила, что он для тебя. Я так хочу. А попугай, ущипнул меня за бровь между прочим). Это было больно. Хоть и смешно.

Сейчас всё по другому. Позади меня халат, так и не поглаженный к последней сессии. Она будет скоро и я не оплошаю. Я влилась в это русло. Я смогла удержать своё гордое Я став одной из лучших учениц в своей группе. Накупила скальпелей и зажимов. Надо ли будут сейчас? . В этом вся я.
Просто интересно, что осталось от той, старой Алисы. На смену наивности, счастью и доброте пришли агрессия, эгоизм и ярко выраженная антипатия почти ко всем людям. Я знаю, что много натворила. Знаю, только я, что я смогла вытерпеть за эти тяжёлые годы. Идёт время и становится не лучше. Теперь я понимаю, что это просто часть моей жизни. Я не ты, но стала тобой и замечаю это каждый раз. Я хочу быть собой.
Интересно ещё вот что: стоило ли всё это, если в итоге ты даже не поздоровался со мной. Ещё есть и фотографии и подарки и даже этот несчастный китайский фонарик, который так и не был запущен в том саду и мы так и не загадали последнее желание.
Боюсь ли я чего-то, жду? Теперь и сама не знаю. Зато я изменилась и не стану прежней. Я отдалилась от многих. Зато сейчас я буду пить чай, чёрный чай, который редко тебе делала, который ты не любил (из-за любви к зелёному) и с тремя и не с двумя ложками сахара как пил ты. У меня просто всё это в памяти. Плохо это или хорошо -неважно. Это есть и это хорошо. Мне есть что помнить и оставить.

Я вспоминаю облака, как где-то там летели тучи
И не забуду никогда, что, более не будет круче.
Тебя отправила домой, пришёл тогда спустя минут 15.
Не удивилась я тобой, вернулся от дождя спасаться.

Ты помнишь? Сделала салат
Ты даже попросил добавки!
Мы просмотрели фильма 2 подряд
Но небеса не стали гладки.

Я помню - всё же на такси ты сел
А я осталась провожая
Эту машину, как ты смел?
Тепла своего меня лишая.

Что же это?
Сидели, разговаривали, пили, общались и вроде веселились. А сижу одна. И вроде и весело и вроде и есть с кем общаться но - одна.
Из семи человек, а при прогулке - всё равно одна. Одиноко и никчёмно. И опустошённо даже глазами не смотрю на дорогу, тем более на это шествие нелепых и странных для меня людей.
Дикость.
Осознаю, что каждый человек мне чужой, а каждый новый, с кем имела знакомство как враг для меня - человек, изначально который не сможет существовать как ни в моих воспоминаниях, так и в моём сердце. Прощай, прощай свобода, боль, ответственность. Может и нету больше конца этому одиночеству.
Но стоя сегодня на крыше. Старалась разглядеть твой дом. Не вышло... Была ночь и окна больше не горели как и раньше, так как я привыкла. Ты где-то там. Но где?
С кем ты. И кажется, что даже в этом маленьком городе я тебя больше не увижу. У каждого своя жизнь, и я рада, что своим отсутствием, дарю тебе дорогу в твоё Настоящее будущее. В ещё один шанс, который ты теперь не упустишь. И теперь, спустя время, ты станешь счастливым. Я буду рада за тебя. А моя судьба, надолго и впредь - беспечна и пока не имеет смысла.

Ни слёз и ни тени.
Ни свет, ни заря.
Глазами взирала на небо.
Там нет тишины.
Там нету тебя.
Может видеть уж стала слабо.

Я не промолчу,
Ведь и нету меня
В чьих либо воспоминаниях.
Исчезла душа
Сгорела мечта
Они исчезали сгорая.

Прошу оглянись
Где-то там была я
Сердце проткнуто было стрелою.
Отравляя меня
Убивая меня
Называя всё это любовью.

Тебя рядом нет
Встаю я одна
Но не каждое утро слезами
мне всё легче не стало
может быть для меня
мы не встретимся больше глазами.

И нет я не вру
Где-то выла любовь
От того, что ты рядом со мною
Но зачем раскажи
Слово-тоже ножи
Так часто сказаны были тобою?!

Я читала тебя
Где-то там вдалеке
Ты жалеешь о нашей разлуке.
Я ведь знаю себя
Ты такой как и я
Мы не вместе отнюдь не от скуки.

Как не гордо и лживо
пройдя вдалеке
делать вид что не замечаешь
я б убила тебя
Но всё было бы зря
Зная кем в этой жизни ты станешь.

Может так мне и надо
С моею душою
Я обязана вечно страдать
Мне изречий не надо
Ты живи, не будь мною
Кого полюблю - того не видать.

Я размышляла. Столько всего. Столько всегда пролетает. Столько мыслей. Столько гнусных и эгоистичных людей. Столько холодно. Вовсе не верно...
Кажется холод уже не только на улице. Кажется, будто из меня, изнутри тела исходит этот холод не давая мне согреться. Я смотрела в небо - оно всё больше завораживает. Я чувствую холод. Что же исчезло. Пропало из моей души. Сорвалось оттуда и более не возвращается?
Когда нибудь я найду ответ на этот вопрос.

Настроение сейчас - Кошмарное

Не было ли в моей жизни любви?. Почему я не могу ответить на все вопросы, которые сейчас тревожат мне голову. Любовь, влюблённость - разное ли чувство. Мне грустно. Действительно ли я такой человек, которому надо красиво страдать как герою книги не объясняя всей своей грусти?
Сколько людей придут мне на помощь при её необходимости? Скольких людей я уже от себя отогнала?.
Я всё же сломаю голову над вопросом, когда же я буду счастлива. Да и когда же я найду того, кто сможет быть рядом. Да я сама требовательна и отнюдь не самая ласковая. Как сильно забить себе голову агрессией, прежде чем остановиться и оставить у себя лишь того, кто всегда и будет рядом.

Сколько времени прошло, сколько воды вылито, нет ни капли чувств а есть небольшая обида. Что со мной не так? Стараешься быть лучшей, позже, самые лёгкие вещи не выходит сделать. Стараешься, решаешь как проблему. ИТОГ? Кто-то способен добиться всего этого за раз, несмотря на то, что ты этого добивалась этого 5 лет.
Мне всё равно, я даже рада. Обида в том, что сложно теперь твердить себе, что ты лучшая. Осталась правда. --- Ты набрала в весе, неидеальна, не умеешь готовить даже половину того, что должна уметь готовить к своему возрасту.
И одна такая - неидеальная я остаюсь либо с обидой на себя, что ни на всё хватает сил. Либо с пониманием. Мы все неидеальны. Если так, то почему так стремимся к идеалу. Оставлять всё так как есть нельзя. А осознание неидеальности так, порой, невыносимо.
Каждый говорит, что хочет. Одни - любят вроде. Не могу я этому верить! Другие меня ненавидят и одни скрывают, другие нет. Да поймите вы! Не могу я всем нравится. Я и так стараюсь, чтоб выбить место под солнцем, а стараясь быть лучше и никому не причинять зла, делаю неосознанно наоборот.
И блять! Колёсико от мышки сломалось.

Стало не по себе. Мы так часто теряем, взвешиваем решения. Большинству людей давно уже стоило бы повеситься и омрачить свою могилу традиционным плачем, тех, кто в большей части не был верен. Все люди стали злыми и корыстными, так подведём итог. Чем лучше я, и смогла ли я остаться человеком не нуждающимся в злобе и в тех отвратительных чертах мне прежде.
Отнюдь, даже тут солгать мне сложно. Я стала злее, но корысти как не было и нет. Меня всё больше поражает интернет. Там столько боли и эгоистичных воплей.

Никто не сможет мне сказать, что было к лучшему, что стало к худшему. Я буду надеяться на лучшее, скрывая от своих знакомых мои 17 заветных желаний во время звездопада. А вспоминая их, легко сказать - в них нету ни корысти, ни злобы, ни наглости.
Видать помешалась.

(Будь добр, если и это прочитаешь не обсуждай со мной.)
Кем же являемся мы на протяжении всей жизни. Обидно осознавать, что теряешь, хоть с другой стороны и сердцу прикажешь.
Подведу итоги этой одной из самых грустных историй. Мы были два с половиной года. Прекрасное время и счастливая пора надеюсь не только для меня и для него. Что-то было в тягость. Что-то даже теряли. Я рада, что эти отношения были в моей жизни. Ведь, за это время в моей жизни появилось что-то имеющее смысл жизни, смысл ведь жизнь обретает, лишь когда живёшь ради кого-то. Смотря на данный момент на итог этих отношений, можно понять - это самые ценные и счастливые воспоминания моей жизни а проведёное время стало осмысленным. Не могу объяснить, что стало со мной, что повлекло такой итог. Наверное как и у всего мира. Глупость. Я пойму это через много лет, одно знаю. Возвращать назад это я не буду. Мы не будем жалеть и каждый будет счастлив в своё время сколько бы горести и обид нам не пришлось бы пережить. Главное найти силы пережить и это и дальше идти вперёд к своему новому счастью даже если с горечью на глазах и с комком в горле.

[700x525]
Время, лучший врач и учитель. Не стоит требовать многого от существа, которое не понимает твой язык разговора. Мы усердно постарались, работа не закончена. Ты молодец и старание вознаградится. Каждый твой шаг, шаг больше не в пропасть как раньше, теперь это шаг вперёд, теперь он наполнен смыслом для нас обеих. Сколько бы не было против, безразличных и болеющих за нас, МЫ- отдельно, нашли друг у друга право быть вместе и стараемся. Обе с ошибками, обе упрямы и эгоистичны и этим похожи.
У нас ещё есть шанс всё исправить. Ты теперь не та покатушная лошадка для детей. Теперь ты норовистая кобыла, безпородная, смешная, но настолько старательная, что у каждого нет сомнений, ты лучшая и всегда впереди!

Резкие крики и встала со стула. Начала кричать и совсем от другого человека услышала "захлопни ебало!". Повернувшись втретила взгляды многих людей, где все без исключения улыбались или смеялись смотря на меня. Что то крикнув в след отвернулась и швырнула дверь, вышла в коридор. Несколько секунд и Люда рядом, послав её к чёрту ушла дальше, чтоб никто не видел. Подойдя она снова я всёже заплакала накричала ушла в туалет. Со звонком ушла к старосте и ушла, сказав всем, что мне плохо.
Сырбор неимоверный и резкая антипатия к тому, что обзывают коллективом. Я и раньше осознавала, что люди, находящиеся в этом класе забыли об интелекте. Но обида, это чтото сильное было. Ты мне всё испортил. Нет, скорее я сама себе всё испортила тем что простила. Это осознание, что насчёт тебя, больше никто меня теперь поддерживать небудет. А я готова, готова защищать тебя и говорить что люблю, ведь это всё же правда...

День в тишине и одиночестве, помогает не только заняться уборкой и делами. Мне он помог подумать над собой.
Вот частица моей души лежит на кровати, или спит, или смотрит на меня постоянно. Единственное обидно что это существо снова уйдет, когда я лягу в кровать. Но сейчас, ласково, как это умеют делать коты, лежит и собирается уснуть тот, кто всегда оставался со мной.
В этом году мне предстоит пройти бакалавр, однако меня это совсем не волнует как и предстоящие надеюсь соревнования.
Наконец, душа вроде успокоилась. И так же, как я не смогла понять от чего мне тревожно, так и не узнав, прошло ощущение беспокойства.
Его слова : "Пока ты меня любишь, я буду стараться тебя вернуть!"
Может, я не хочу возвращаться. Может мне нужна свобода? Хватит требовать и желать от меня того, что я не хочу давать! Тронуло меня это... Никто мне никогда не говорил такого, даже если я уходила. Пусть будет так, как я решила и мы не будем вместе, однако он навсегда останется человеком которого я и люблю и которого считаю и буду считать самым оригинальным, милым а так же единственным, кто взломал дверь к моему сердцу.
Можно сказать, что даже если ставишь замок и не хочешь больше быть с кем либо, то всё-равно когда то появится человек, чьи силы окажутся сильнее твоего отпора.
Луна блестит над горизонтом,
А я опять смотря в окно
Молчала, но в душе я громко
Просила только об одном.
Оставь же жизнь меня с покое!
Не надо терзать больше душу мою
Я соглашусь, я сдамся без боя
Только пусть он освободит душу свою

Непонятный поворот событий. Алиса, не чувствовавшая ни к кому ничего, стоит и смотрит в окно и всё чаще и чаще прощает. Не имея возможности рассказать, высказать или даже объяснить себе самой свои чувства плачет от безысходности. Нету выхода из моей ситуации. Когда ты сидишь и в каждом человеке вспоминаешь одного человека, навсегда поменявшего твою жизнь. Жизнь была когда то беспечной.
Стараюсь быть серьёзной. Не могу обмануть сама себя. Что то в этом человеке устроило мне будущую жизнь. А потерю человека, такой важности для меня станет угрозой даже существованию. Я готова защищать его, сохранять его доброе имя. Готова стараться и идти за ним.
Когда он рядом я чувствую его сердце. Даже от поцелуя в щеку я засыпаю от благополучия. Так хочется чтобы это продолжалось всю жизнь, и если это то, о чём говорят великие мыслители всех времен и народов, то пусть это станет моим счастьем.
Надеюсь наша любовь вечна и обоюдна...
P.S. люблю его.