И где, а главное КАК спрашивается ставить инвентарный номер на собаку? И все по тем же правилам...

Блин, я с нашей компанией совсем пошлой стала:) Написала себе напоминание "оприходовать собак". И что я после этого подумала? Воть... А была приличной девочкой когда-то. С мальчиками не гуляла, не пила, не курила. И что теперь? Единственное - не курю:) Опошлить можем всё:) нас уже разогнать по разным углам пытаються, но мы сопротивляемся:) Вот такие мы нехорошие:) Или наоборот? Это как посмотреть:) А наше законодательство жжет:) "На основании п.п.4, 5, 7 Положения по бухгалтерскому учету "Учет основных средств" ПБУ 6/01, утвержденного Приказом Минфина России от 30.03.2001 N 26н, служебная собака, используемая охранным предприятием для осуществления основной деятельности, относится к основным средствам и принимается к бухгалтерскому учету по первоначальной стоимости, которой в данном случае признается цена приобретения собаки, уплачиваемая гражданину. Затраты по приобретению основных средств учитываются согласно Плану счетов бухгалтерского учета финансово-хозяйственной деятельности организаций и Инструкции по его применению, утвержденным Приказом Минфина России от 31.10.2000 N 94н, на счете 08 "Вложения во внеоборотные активы" в корреспонденции с кредитом счета 60 "Расчеты с поставщиками и подрядчиками" (либо счета 76 "Расчеты с разными дебиторами и кредиторами"). Выплата гражданину денежных средств из кассы за приобретенную собаку отражается по кредиту счета 50 "Касса" и дебету счета 60 (либо 76) <*>. Сформированная первоначальная стоимость объектов основных средств, принятых в эксплуатацию и оформленных в установленном порядке, списывается со счета 08 "Вложения во внеоборотные активы" в дебет счета 01 "Основные средства". Для целей налогообложения прибыли имущество со сроком полезного использования более 12 месяцев и первоначальной стоимостью более 10 000 руб., которое находится у налогоплательщика на праве собственности, используется им для извлечения дохода и стоимость которого погашается путем начисления амортизации, признается амортизируемым имуществом (п.1 ст.256 Налогового кодекса РФ). Таким образом, для целей налогообложения прибыли приобретенная служебная собака также признается амортизируемым основным средством, первоначальная стоимость которого определяется как сумма расходов на его приобретение, за исключением сумм налогов, подлежащих вычету или учитываемых в составе расходов в соответствии с НК РФ (п.1 ст.257 НК РФ). В данном случае первоначальная стоимость приобретенной служебной собаки в бухгалтерском и налоговом учете совпадает. Согласно п.п.17, 18, 19 ПБУ 6/01 стоимость объектов основных средств погашается посредством начисления амортизации (если иное не установлено ПБУ 6/01), которое может производиться линейным способом, в этом случае годовая сумма амортизационных отчислений определяется исходя из первоначальной стоимости объекта основных средств и нормы амортизации, исчисленной исходя из срока полезного использования этого объекта. Срок полезного использования объекта основных средств определяется организацией при принятии объекта к бухгалтерскому учету в порядке, установленном п.20 ПБУ 6/01. При определении срока полезного использования основного средства организация может воспользоваться Классификацией основных средств, включаемых в амортизационные группы, утвержденной Постановлением Правительства РФ от 01.01.2002 N 1, в соответствии с которой служебные собаки отнесены к третьей амортизационной группе (имущество со сроком полезного использования свыше 3 лет до 5 лет включительно). Начисление амортизационных отчислений по приобретенной собаке начинается с первого числа месяца, следующего за месяцем ее принятия к бухгалтерскому учету, и производится до полного погашения стоимости собаки либо ее списания с бухгалтерского учета (п.21 ПБУ 6/01). Для целей налогообложения прибыли амортизируемое имущество распределяется по амортизационным группам в соответствии со сроком его полезного использования. Срок полезного использования определяется налогоплательщиком самостоятельно на дату ввода в эксплуатацию данного объекта амортизируемого имущества в соответствии с положениями ст.258 НК РФ и с учетом Классификации основных средств, включаемых в амортизационные группы (п.1 ст.258 НК РФ). Таким образом, организация может установить срок полезного использования приобретенной служебной собаки для целей как бухгалтерского, так и налогового учета равным, например, 4 годам. При применении в налоговом учете линейного метода начисления амортизации суммы ежемесячной амортизации в бухгалтерском и в налоговом учете будут одинаковыми" Все Тузик. Твой срок полезного использования кончился - ложись и помирай:)

Ну так вот:) Этап 1. Приступим, помолясь:) С чего начала? С замеров:) Сегодня съездила на квартиру, все замерила. Сейчас вт сижу и рисую:) Где будет розетка, где светильник. Завтра отдам отцу - пусть его электрики сделают смету:) А я потом буду ужасаться стоимости материалов:) Как говориться - С Богом:)

Купила "Евангилион". Посоветовали. Чувствую, насмотрюсь опять на ночь глядя, всякая хрень будет лезть в голову:) Но днем - работа. Так что прощай спокойная ночь:)

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Какой комплимент:)

Зачем я смотрела "Сайлент Хилл" на ночь глядя? Всякая чушь лезла в голову полночи. Хотя саундтрек офигительный. Депрессивный, но чумовой.

[показать]

Фотографии Meilin :

Летучая мышка. Залетела домой по осени

Господи, оказывается для счастья и покоя мне надо всего ничего:) Бокал мартини. классная книга и никого рядом:) Устала от людей вокруг меня. Сейчас общение через интернет меня полностью устраивает:) Не хочешь никого слышать - отключись и все дела:)А еще у моих родителей сегодня 32 годовщина. Кошмар, как они прожили столько лет вместе? Я им завидую. Отец до сих пор признается маме в любви:) Это так мило:)

Непорочное зачатие. На протяжении нескольких последних лет американские биологи расследовали странный случай, произошедший в океанариуме зоопарка Генри Дурли (Henry Doorly Zoo) в городе Омаха (штат Небраска). Там в одном из резервуаров содержались три акульи самки (рыбы-молота), пойманные еще в "младенческом" возрасте. Ни одна из этих акул не имела контактов с особями мужского пола, но, тем не менее, 14 декабря 2001 года случилось настоящее чудо: на свет появился бэби... Для объяснения этого события привлекались самые различные гипотезы. Предполагалось, в частности, что одна из акул могла быть осеменена акулой другой разновидности или же такое осеменение могло произойти прежде, чем акула была поймана. Дело в том, что самки акул обладают возможностью "про запас" длительное время сохранять внутри себя сперму, однако трехлетнее хранение было бы настоящей сенсацией. К тому же эти создания являются сторонниками довольно грубого секса, и на самках после соития обычно остаются весьма заметные следы. Однако ни на одной акуле, о которых здесь идет речь, при поимке никаких "меток" обнаружено не было... Отловлена вся эта троица в районе Флорида-Кис - цепочки тропических островов, что расположена в виде дуги вблизи полуострова Флорида - от Вирджиния-Ки до Ки-Уэст - то есть самой южной оконечности Соединенных Штатов (общая протяженность цепи - примерно 240 километров). В основном это коралловые рифы и бывшие известковые отмели. Возможность бесполого (без оплодотворения) размножения акул ("девственного размножения", партеногенеза - parthenogenesis) до поры до времени практически не рассматривалась ввиду своей совершенной фантастичности. Однако теперь группа океанологов из США и Ирландии, возглавляемая Демианом Чепменом (Demian Chapman) из Института океанологии Pew Institute for Ocean Science при Университете Майями (University of Miami), с помощью методов ДНК-анализа, схожих с теми, что используются при установлении отцовства в судебной практике, смогла, во-первых, определить, кто именно из трех акул является матерью, а во-вторых, показать, что у новорожденного детеныша отца не было вовсе. Дело в том, что у потомства, рожденного в нормальном браке, половина генетического материала (хромосом) наследуется от матери, половина - от отца. В данном же случае кроме материнской ДНК вообще не было ничего, хотя общее число хромосом было нормальным - это разновидность так называемого аутомиктического партеногенеза (публикация в британском научном журнале Biology Letters). Таким образом, это первый доказанный случай бесполого размножения в случае хрящевых рыб (известны и другие, непроверенные случаи, например, рождение азиатских кошачьих акул Hemiscyllidae в океанариуме Детройта в 2002 году). К сожалению, уникальный экземпляр родившегося в результате "непорочного зачатия" в Небраске детеныша (самки) умер, не успев прожить и дня, очевидно, убитый какой-то другой рыбой в аквариуме (убийцей, скорее всего, был электрический скат). Как полагают исследователи, при частых случаях природного партеногенеза снижение генетического разнообразия могло бы серьезно вредить акульим популяциям, мешая им приспосабливаться к меняющимся условиям окружающей среды, однако в некоторых случаях от этого могла бы быть и польза (например, если речь идет о сохранении минимальной численности в экстремальных условиях). Нужно заметить, что при партеногенезе обычно рождается потомство одного пола - или только самки (телитокия) или только самцы (арренотокия). Редко встречается рождение потомства двух полов (амфитокия, дейтеротокия). В настоящее время млекопитающие (в число которых входят и люди) считаются единственными позвоночными животными, не способными к бесполому размножению вне лабораторных условий. Зато партеногенез встречается у всех типов беспозвоночных, обычен он у членистоногих (особенно у насекомых - пчел и др.). Среди позвоночных встречается у рыб, земноводных, пресмыкающихся (ящериц, гекконов, варанов Varanus panoptes, комодских варанов - Varanus komodoensis) и птиц (некоторых пород индеек). У змей партеногенез обнаружил в 1997 году американский герпетолог Гордон Шютт (Gordon W. Schuett), который теперь заявил, что это явление характерно для гораздо большего числа разновидностей животных и растений, что нам известно ныне. PS: Как же я люблю этих зверюшек

Настроение сейчас - хмурое

Анекдоты из жизни акул, китов, дельфинов и кое-кого еще В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:- Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...* * * * * В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути. Она наиболее симпатична студентам нашего политехнического.* * * * * - Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине - их съедает моль!* * * * * В джунглях обнаружен новый вид хамелеона- 40 тысяч цветов и полифония* * * * * Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...* * * * * Реальный текст из гарантийных обязательств фирмы, изготавливающей пластиковые контейнеры и кейсы для экстремалов и внедорожных проффи (кейсы выдерживают наезд колеса джипа, сохраняют форму и герметичность, при погружении в воду на глубину до 10 м, предохраняют от повреждения положенную в них фото-видео-технику, при падении с 10-го этажа…):«Настоящие гарантийные обязательства теряют свою силу при попадании нашего изделия в зубы акулы, лапы медведя или руки ребенка в возрасте до пяти лет»* * * * * Мужик рыбачит целый день – попадается одна мелочь.- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку…Всплывает большая белая акула:- Ну? * * * * * Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, а вокруг много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.* * * * * Встречаются две акулы. -Как провела лето?- интересуется одна у другой.-Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяса, прослоечка сала, мясо-сало, мясо-сало… Класс!!! А ты как?-А я неплохо отдохнула на Черном море – Сочи, Дагомыс – звезды российской эстрады, политики…-Да ты че – это ж сплошные алкоголики-невротики – мышцы дряблые, силикон... -Зато, какая печень!!! * * * * * Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание... * * * * * Из новостей на "Lenta.ru" (реальное новостное сообщение):"Группе посетителей расположенного в Новом Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для них среде, сообщает BBC News.Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы, неожиданно обрушились, в то время как на них находились несколько посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми... Никто из животных не пострадал..."* * * * * Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в кресле. Сосед спрашивает:- Чего ты, мол, так волнуешься?- Я такой невезучий, такой невезучий, вот вы сейчас увидите - мы взлетим и обязательно что-нибудь случится!Вдруг входит стюардесса и объявляет:- Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все раздам свистки для отпугивания акул.Мужик торжествующе восклицает:- Вот видите, я же говорил! Это еще что, сейчас мне обязательно или сломанный свисток попадется или акула глухая!!!"* * * * * Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.* * * * * Плывут две акулы, светски беседуют. Поднимают глаза, а на встречу им по волнам несется винсерфингист. Одна акула поворачивается к другой и говорит: "Ты посмотри, какой сервис! Мало того, что на блюдечке, так еще и с салфеточкой...* * * * * Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а, приблизившись, постарайтесь как можно сильнее ударить ее кулаком по роже. Если это не сработает, не теряйтесь - продолжайте колотить ее культей, сколько есть сил.* * * * * Встречаются две акулы. Одна Читать далее...

Настроение сейчас - спать хочеться

План на пятницу - тяпницу выполнен:) Правда последовательность была не та, но это уже детали:) Ха, я порвала всех в бильярд:) Нефиг было учить играть, вот и не обижайтесь:) Я поняла одно - чтобы я начала играть, надо выпить хотя бы пару бутылок пива:) Что я и сделала, а потом еще и еще... Короче сегодня голова гудит:) Где там мой Швепс любимый? Сходили на "27 свадеб" - ничего так комедия. Забавная - как раз для развлечения и снятия нервного напряжения:) Спать охота - жуть. За что мне это? И почему я не могу спать в полнолуние? Вот сколько себя помню - никогда не спала:( Анестезия в виде пива и та не помогла...

Настроение сейчас - охренительное и веселое:)

Даешь бильярд вместо обеда и ужина:) Сегодня постановили - не обедаем, а играем. Скоро лето, надо себя в форму приводить:) А то сиднем сидим целый день. И на самом деле, поиграли, размялись:) Даже спать не хочеться, как это обычно бывает после полудня:) С тяпницей меня!

Все, п****ц покою. Он нам только сниться:) Не успела установить дома аську, как понеслось:) Планы на завтра: 1) работа - это весело, когда мы все собираемся. Нас наверно скоро по разным углам офиса разгонят, так как ржачь стоит весь день. Хотя все успеваем:) 2) Кино - какое понятия не имею:) 3) Бильярд - научилась на свою голову:) Хотя это весело:) 4) А там как масть пойдет:) Одно точно - Машка ночует у меня:)

Настроение сейчас - устала

Так... Кажеться я опять подсела на кофе:( Пять кружек свежесваренного кофе в день... Как наркоман уже:( Без него проснуться не могу:( И ладно бы маленькие кофейный кружечки... По маленькой, по маленькой, чем поят лошадей... Блин, пора завязывать... А то вообще спать перестану:( И так бессоница мучает...

[320x190]
	Мой индекс позитива: 3
Создание сайта студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

Настроение сейчас - ух как я зол:(

Ух как я зол:( Этот баланс меня доканает. Никак, сволочь, не хочет сходиться. Долбанный налоговый учет. Спрашивается, на фига он маленьким предприятиям? Все равно идет полное совпадение. А так одни косяки из-за него. Еще и время надо найти на то, чтобы его вести:(
Пойти на подчиненных что-ли наорать? Нет, это не выход. И так шарахаются по сторонам от меня. Еще бы не шарахаться. Ходит злая мегера и на всех орет:(
А еще я хочу лечь и проспать три дня к ряду. Хронически не высыпаюсь:(

Все, скинула отрицательные эмоции. Вперед, к цифрам. Все равно я тебя соберу как положено.

Таких как я на земле:50.625%

Пройти тест

Код картинки:
[показать]

Вот моя прелесть:)
[700x525]
[700x525]