Настроение сейчас - ммрррмяяяф)

Ха. Я закрыла сессию. И неважно, что завтра официально закрою... Неважно, главное, что - ВСЕ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ, ЙЕС!*простите, крик души*
Мне повезло на античке, я пересдала ее на четыре! На "хорошо"! Вы не знаете, что это такое... Передо мной (а при учете того, что я была одной из последних) человек только пять из 50-60 получили четверки!.. Меня впервые не подвело то, что я зубрила.. Помимо Аристофана и гомеровского вопроса я ничего не учила... Так она именно Аристофана и дала!*носится по комнате, как ненормальная* Я сдала, я сдала...
Итоговые оценки: литвед - хорошо, история древнерусской литературы - отлично, языкознание - удовлетворительно, античная литература (Древняя Греция) - хорошо. Боги, боги, боги!... Вы дали мне нормально сдать... А тройка по языкознанию - мой недочет, я действительно не готовилась...
*реально, счастливая, слов даже связать не может*
Я вылетела от Гвоздевой просто в такой радости...
Семь часов ожидания своей очереди стоили того, на самом деле.. Все, это закончилось, у меня нет больше любимой женщины. И еще я состоявшийся студент - первая сессия однако!..

Фух, надо перевести дыхание. И еще надо сказать отдельное спасибо Максу..) За сегодняшную поддержку, за материал по античке... Без тебя бы я, наверное, не сдала ^_^ А вообще, оказывается, - сессия сплачивает, я так заметила.. мы все так к друг другу трепетно начали относиться.. "Как ты сдал?.. Ну, ничего, не расстраивайся, пересдашь... Умница, молодец, слов нет!.." - слышалось постоянно. Так что... Оказывается, не все так плохо, как подчас мне казалось...
Вот. Вот, вот, вот...*опять прилив эйфории* Честно, я не знаю, что еще написать, но просто, что такому человеку, как я, нужно - сдать сессию, довольно мило проведя время. Все. Ну, потом теплые, хорошие лапки. С этим еще успеется, думаю.
Да, в общем, еще сегодня после удачной, зачтенной сдачи антички пошли очистили Герцену ботинки от снега... И я умудрилась ритуально навернуться, больно ударив коленку... Это мне все за четверку по античке!..
Настроение мурчать, уткнувшись куда-нибудь, не думать о том, что от вчерашней истерики побаливают глаза... Я просто отцу покажу зачетку, хотя, нет, не смогу, я ее завтра сдам.. Завтра съезжу все сделаю... Потом убрать комнату,а  потом...
План по поводу того, что и как делать у меня был. Так что я могу исчезнуть дня на два - разбираться в себе. А на неделе заваливаюсь к дочери Луны в срочном порядке смотреть "Героев" и "Сверхъестественное" - пускать слюнки по Майло Вентимилья и Джареду Падалецки. Радуюсь я уже как ненормальная, просто четверка по античке... На пересдаче... Равносильна пятерке! Черт, какая же гордость берет. А самое забавное, что я все-таки учила.
Так тчо берем блокнотик и отмечаем разные вещи. Еще надо картами заняться, да...

Это цитата сообщения Сольгрэ Оригинальное сообщение

Специально для тех кто в Лите. Лит на Баррикадах. Большой Брат Лита.

Дорогие радиослушатели, *я спер фишку Джея, да* мы представляем вашему вниманию новое поветрие, называемое "БОЛЬШОЙ БРАТ". Оно не имеет никакого отношения к тому, что сейчас идет по ТНТ, прототипом послужили одноименные шоу с героями из ВК и прочего.
Мы с Джеем (при участии Лина и Снейпа) написали первый день, дальше - дело за вами.
Самое приятное - то, что наши ПЧ тоже могут поучаствовать в событиях ББ. Вперед!
правила и сопутствующее

РЕАЛИТИ-ШОУ «БОЛЬШОЙ БРАТ»

Участники:

1. Блэк. Сириус Блэк.
2. Гена Грезнев (ГГГ)
3. Джей Эвери
4. Есин Сергей Николаевич
5. Князь (Кирилл Романов)
6. Лин (Лианхау Ши)
7. Настя Клюкина
8. Снейп. Северус Снейп.
9. Сольгрэ (Мама Катя, Император)
10. Толкачёв Сергей Петрович
11. Уизли (все девять!)
12. Хонтор (Бака)
Больше Безумия

Настроение сейчас - жить можно

Да, определенно, надо встрястись... А то полчаса плача хорошего не принесут.
Интересно, люди, которым я говорю, что не самое лучшее настроение и я полчаса рыдала, поссорившись с отцом, понимают, что это намек на то, что лучше отойти, а не вставлять фразы, типа "Когда плохое настроение, это плохо"?.. Вопрос риторический и явно не требующий от меня ответа. Но по сухим ответам можно догадаться, что ну не надо пытаться утешать, причем таким тупым способом... Сил нет злиться, а я все же злюсь, хоть отдаю отчет себе, что это паршиво, крайне паршиво.
А где-то минут двадцать назад у меня реально было ощущение, что я завтра вместо того, что буду сдавать античку, заберу аттестат и документы. Нафик. Потому что если самые близкие люди мне не верят и в меня не верят, то какого черта я это делаю?..
Нет, отец мой - это случай удивительный и не самый приятный, только вот действительно очень неприятно, когда тебе в лицо заявляют, что ты ни фига не учишься, транжиришь деньги, да и вообще в его понятии ты всего лишь бездельница, которая живет за чей-то счет... Что у тебя столько возможностей, а ты ни черта не используешь. Что ты не можешь нормально учиться, или можешь, да только не хочешь и не учишься ему назло. Что ты получаешь тройки только потому, что не знаешь.
А остальное - конечно же, не учитывается. Что институт для меня совершенно новое место, что у меня могут быть психологические проблемы с экзаменами, что меня не самым лучшим образом в институте воспринимают... Конечно же, это просто отговорки. Я себя, лентяйку, выгородить хочу. Я себя, никогда не занимающуюся за столом, а немного другими способами, хочу оправдать, свое нежелание учиться и желание проедать его деньги.
Только... Он даже задуматься не хочет о том, каково было поступить. Каково учиться тому, с чем ты до этого не сталкивался. Каково пытаться понять, что о тебе думают другие люди, когда ты являешься чертом из табакерки.
И в итоге я тупо жалуюсь. Простите.
Я похожа на нытика эмо, только у меня, все же, в оформлении дневника вкус есть.
Просто... От слез болят глаза. бумага не вытерпит этого, а клавиши простят. Всегда прощают. Это же потом можно будет удалить, ведь правда?..
Скажите, что правда...

...трудно, когда в тебя не верят близкие люди...

Настроение сейчас - хочу в теплые руки

Да, все же это фраза будет всегда моей... Под любое настроение.
Я хочу очень много невозможного. Хочу хорошо учиться, не прилагая усилий, хочу, чтобы мои мечты сбывались, только вот вопрос - что я делаю, чтобы они сбывались? Ответ - н и ч е г о. Ровным счетом ничего. Еще дальше напрашивается вопрос о делах насущных - зачем я поступала в институт, если я не мог утам учиться? (или, как возможный вариант, - не хочу) Всегда хочу казаться такой умной, успешной, а грош цена этому "казаться". В итоге я свои знания применить не могу, если таковые и есть, в итоге я не успешная и ищу виноватых... Да, может, мне в инсте прилично самооценку понизили, я не знаю, или я сама это делаю, но факт остается фактом - я подумываю свалить. Давно причем. Потому что не особо понимаю, что я забыла в Лите.
Я могу только ныть. Я не могу заставить себя учить. Слабая, что еще сказать. Безвольная. Непослушная при этом, даже ради кого-то, в частности, родителей, не могу нормально учиться... Или принцип такой - не быть отличницей, хоть это позарез  нужно?.. Бред, полный бред.
Еще я спать хочу.
Еще опять от Юки услышала странность про себя - мало того, что он вчера сказал, что фотогиеничная, та кон это расширил до "кинематографичная". Что у меня паузы между жестами, интонация на камеру, движения на зрителя. Странно, никогда е думала. Ах, да, еще и голос, оказывается поставлен. И почему я одна об этом не знаю?..
Ну, ложка хоть какого-то меда в море дегтя, бывает.

Да, последнее - отдамся в теплые, хорошие руки. Совершенно бескорыстно, только будет пара просьб... Вытянуть со дна души истинную самооценку за уши, а внешнее погладить по голове и заставить уснуть, чтобы не казалось выросшим. И убаюкать нездоровый эгоизм. Тогда я буду ручной и ласковой. Возьмите меня, кто-нибудь.. Я же не кусаюсь, но и не белая и пушистая. Пушистая, но рыжая, с преданными карими глазами... Никому не нужно, а?..

Настроение сейчас - я не понимаю

Я уже ловлю себя на мысли, что мне просто нравится значок копирайта... С ним просто любая фраза кажется наполненной смысл, ведь сказал не ты, а какой-то более умный человек.
Полезла сначала, создала ряд фоток... Посмотреть на себя любимую, как я изменилась. Изменилась прилично, надо отметить, только осталось сейчас сделать фотки и предстать красноволосой ведьмой.
Только такое дурацкое ощущение. что тогда я лучше выглядела, более... Живо?.. Может быть...
Шаг второй - залезть на самый первый хостинг дневников и найти свой.. Второй там. Первый удалила по одной большой глупости. Я тогда не выдержала, я не смогла больше врать о себе. Ведь так я находила искренних друзей... Или хотела так думать, что находила друзей, которые будут всегда со мной, которые всегда поймут. В 13 лет интернет выглядит до невероятности очаровательно. В тебе еще жажда игры, ты считаешь, что интернет прекрасное местечко занять чужую роль, чужое место... Ну ладно, просто не свое, просто прикинуться тем, чем ты хочешь быть и тем, как ты хочешь, чтобы тебя воспринимали. Но рано или поздно ты устаешь играть, ты взрослеешь... Так смешно, так глупо, но это часть меня. Я действительно надеялась, я действительно думала уйти в нереальный мир, чтобы там быть кем-то, вместо того, чтобы быть никем в реале. А это страшно. А это происходит со многими.
Но не все понимают... Грустно. Но это наш мир. Открывая одно, ты просто можешь слишком увлечься и утонуть в омуте. Это - человек.
Наверное, я сейчас ищу в том дневнике то, чем была, что растеряла... В 15 лет я еще умела очень сильно радоваться. Я не устала, я не была измотана... Я жила не зная многих вещей. Я радовалась. Я просто не знала.
А сейчас... Люди, я подчас вас не понимаю. Правда... очень во многом. и мне от этого больно. Я хочу понять всех... А в итоге не понимаю никого.
Куда вы идете, люди?..
Все началось с Интернета... Это такое странное пространство, где ты образуешь свою нишу и заполняешь ее словами, информацией, скрытой в матрицы, в цифры, кодировки... Но в первую очередь - слова. А дальше - воображение, как прочитать слова, что сделать. Слова- оружие, дар, проклятие... Не всегда можно сплести их так, чтобы поверили... Но если тебе верить, зачем делать очень больно?..
Просто... Я в очередной раз сломалась, я в очередной раз не знаю, что в какой последовательности писать... Просто мысли с бумаги, просто мысли в пустоту...
Играть роль до конца или не играть ее вообще... Я уже предпочту второй вариант - с самого начала просто искать себя. Но не играть... Это ломает тебя, по-страшному. "Нетвоя" жизнь - это страшнее чем клетка...
И это говорю я...
[320x240]

Это цитата сообщения Ивга_Старж Оригинальное сообщение

О Зодиаке

Взято с http://egarimea.livejournal.com/224831.html
БОЖЕСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ ПОЯВЛЕНИЯ ЗНАКОВ ЗОДИАКА.
И было утро, когда Бог встал перед своими двенадцатью детьми и в каждого из них вложил семя человеческой жизни. Один за другим каждый ребенок выступал вперед, чтобы получить свой назначенный дар.

"Тебе, Овен, я даю мое семя первому, чтобы ты мог иметь честь посадить его. Каждое семя, которое ты посадишь, будет многократно умножаться в твоей руке. У тебя не будет времени увидеть, как семя растет, поскольку все, что ты посадишь, будет создавать еще больше, что нужно посадить. Ты будешь первым, кто пропитает почву умов людей Моей Идеей. Но это не твоя работа — питать Идею или исследовать ее. Твоя жизнь — это действие, и единственное действие, которое я приписываю тебе, — это начать побуждать людей сознавать о Моем Творении. За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства."
И Овен тихо отступил назад на свое место.

"Тебе, Телец, я даю силу встроить семя в субстанцию. Твоя работа очень значительная, требующая терпения, так как ты должен закончить все, что было начато, или семена будут пущены на ветер. Ты не должен сомневаться или передумывать посередине, или полагаться на других в том, что я прошу тебя сделать. За это я даю тебе дар Силы. Используй ее мудро."
И Телец шагнул назад на свое место.

"Вам, Близнецы, я даю вопросы без ответов, с тем чтобы ты мог принести всем понимание того, что человек видит вокруг себя. Ты никогда не узнаешь, почему люди говорят или слушают, но в своем поиске ответа ты обнаружишь мой дар Знания."
И Близнецы отступили назад на свое место.

"Тебе, Рак, я приписываю задачу научить людей эмоциям. Моя Идея — чтобы ты заставил их плакать и смеяться, с тем чтобы все, что они видят и о чем думают, развивало полноту изнутри. Для этого я даю тебе дар Семьи, чтобы твоя полнота могла умножаться."
И Рак отступил назад на свое место.

"Тебе, Лев, я даю работу демонстрировать Мое Творение во всем его блеске миру. Но ты должен быть осторожен в отношении гордости и всегда должен помнить о том, что это Мое Творение, а не твое. Ибо, если ты забудешь это, люди будут презирать тебя. В работе, которую я даю тебе, много радости, если только ты будешь делать ее хорошо. Для этого ты должен иметь дар Чести."
И Лев отступил назад на свое место.

"Тебя, Дева, я прошу исследовать все то, что человек сделал с Моим Творением. Ты должна внимательно рассматривать его методы и напоминать ему о его ошибках, с тем чтобы через тебя Мое Творение могло совершенствоваться. Чтобы делать это, я дарую тебе Чистоту Мышления."
И Дева отступила на свое место.

"Вам, Весы, я даю миссию служения, чтобы человек мог помнить о своих обязанностях по отношению к другим людям, чтобы он мог научиться сотрудничеству, а также способности обдумывать другую сторону своих действий. Я буду помещать вас везде, где есть разлад, а за ваши усилия я дам вам дар Любви."
И Весы отступили на свое место.

"Тебе, Скорпион, я даю очень трудную задачу. Ты будешь иметь способность знать умы людей, но я не разрешаю тебе говорить о том, что ты узнал. Тебе многократно будет причинена боль тем, что ты видишь, и в своей боли ты отвернешься от Меня и забудешь, что это не Я, а извращение Моей Идеи вызывает твою боль. Ты будешь видеть так много в человеке, что ты узнаешь его как животное, и будешь так бороться с его животными инстинктами в себе, что потеряешь свой путь; но когда ты наконец придешь ко Мне назад. Скорпион, у меня будет для тебя высший дар Цели."
И Скорпион отступил назад.

"Тебя, Стрелец, я прошу заставить людей смеяться, ибо среди своего неправильного понимания Моей Идеи они становятся ожесточенными. Через смех ты должен дать людям надежду, а через надежду повернуть их глаза назад ко Мне. Ты будешь прикасаться ко многим жизням хотя бы только на мгновение, и будешь узнавать неугомонность в каждой жизни, которую ты затрагиваешь. Тебе, Стрелец, я даю дар Безграничного Обилия, чтобы ты мог распространиться достаточно широко, чтобы дотянуться до каждого темного угла и принести туда свет."
И Стрелец отступил назад на свое место.

"От тебя, Козерог, я прошу труда в поте лица, чтобы ты мог научить людей работать. Твоя задача не проста, так как ты будешь ощущать все усилия человека на своих плечах: но ради ярма твоего бремени я вкладываю Ответственность человека в твои руки."
И Козерог отступил назад на свое место.

"Тебе, Водолей, я даю идею будущего, чтобы человек мог увидеть другие возможности. Ты будешь испытывать боль одиночества, так как я не разрешаю тебе олицетворять Мою Любовь. Но, чтобы повернуть глаза человека к новым возможностям, я даю тебе дар Свободы, чтобы в своей свободе ты мог продолжать служить человечеству, когда бы ему это не потребовалось."
И Водолей отступил назад на свое место.

"Вам, Рыбы, я даю наиболее трудную из всех задач. Я прошу собрать всю печаль человека и возвратить ее мне. Ваши слезы должны быть в конечном счете Моими Читать далее...

Фотографии Vergiss_mich : Ретроспектива

Настроение сейчас - I'm going sad...

Не помню откуда такое замысловатое написание моего любимого ругательства... Но это к теме, когад в слове можно сделать невероятное количество ошибок, уже больше, чем букв...
Хм, ладно, это было вольное отступление и вольное размышление. А вообще я порываюсь целый день написать дельный пост... Начинала, потом забросила, умиленно уставившись в инфу по античке... А еще у меня ночь на то, чтобы осилить учебник по языкознанию. Как всегда.. Я идиот, ибо готовлюсь в самые последние часы... И, как следствие, сдаю не самым лучшим образом... Античка это милостливо показала.
Сегодня днем были разные странные мысли, начавшиеся с того, что я творила очередную анкету... Да, я впервые взяла канон) Принципиально его не брала, боясь как-то противоречить тетушке Ро, однако поняла, что в любом случае будет противоречие есть... А Люпин мне все равно нравится. Несвойственный мне тихоня... Это начинает быть интересным. Осталось только начала игры дождаться и посмотреть, как им будет играться...
Черт, я знаю, что это закон подлости, я знаю... Но почему некоторые люди не хотят меня оставлять в покое, когда я откровенно пытаюсь обрезать все возможные и невозможные пути?.. Ну почему те самые люди, к которым я искренне равнодушна, так жаждут видеть меня или в своих объятиях или друзьях?.. Закон подлости, мучайся деточка, мучайся. тебе не дадут покоя... Нет, ну на самом деле... Ладно, одному простительно - аки недавно расстались, еще надеется, но в неудачное время надеется - я завалила экзамен, поэтому мое состояние ни к чертям!.. Другой... Как гость из прошлого. Точнее, он и есть привет из прошлого, начинаю принципиально не отвечать на смски. И не жалко... Мое молчание должно о чем-то сказать...
Но больнее всего, что в итоге я оказываюсь на их месте... Только со своими симпатиями... Нет, я понимаю, что отвратительно поступаю, да я сучка и все в этом роде, но порой так хочется не сделать людям больно... До такой степени не хочется, что решаешь ничего не делать. А в итоге твое бездействие еще болезненнее. Черт, я знаю, что жизнь несправедливая штука, но не до такой степени!..
Терпи, деточка, терпи. И поменьше эмоций.
Не в тему - но у меня замерзли ноги. А согреть их могут только носки...
Вот как-то так. На самом деле ощущая себя приличным ничтожеством, хочется разреветься, забиться в уголок и ждать восхода солнца... Если только шторы будут открыты.
Этот мир никогда не был таким, как я предполагала... (с)
А на самом деле просто из вольного перевода одной песенке "грейсов".
Все будет хорошо - вновь так хочется убеждать себя.. Но надо еще закончить рассказ, не с самым счастливым концом. Чтобы просто пережить, а столкнувшись в жизни не рыдать ночами в подушку и не спрашивать "почему?"...
Не в ту степь меня несет, поэтому ставим галочку в теме "Читать нежелательно".
Бредни, просто бредни... И у меня, похоже, начинается депрессия. Срочно нужен позитив... А то он очень быстро кончается. Как только люди уходят в офф в асе.

Настроение сейчас - не самое лучшее

Я провалила. И этим все сказано.
Да будет 24 января... Пусть будет подарок ко дню студента.
Я искренне надеялась, что что-то знаю. Оказалось - нет. И разучилась говорить. Совсем.
Печально.
Давно в себе так не разочаровывалась...

Настроение сейчас - все будет хорошо...*порой самонастрой хорошая вещь*

Хм, странно допускать мысли, что завтра все решится.. ничего завтра не решится, у меня еще языкознание. И во втором я более уверенно себя чувствую...
А так, в моем распоряжении целая ночь, я смогу, я справлюсь и со страхом, и с памятью... По крайней мере, на тройку-то я вытяну. Я же не безмозглая блондинка. Всего лишь крашеная рыжая...
На самом деле ничего страшного. Я и так успокаиваю себя, как возможно. Сколько чашек чая за сегодня выпила - не знаю... Зато посты неплохие получались, за себя какая-то гордость берет. Все же я не настолько пропащая для литературы... Только вот надо окончить некоторые вещи. А то никак не могу сесть... Никак не могу дописать. Я не люблю оканчивать... Конец - всегда что-то грустное. И в моем понимании конец не является началом чего-то нового... Как любят пропагандировать. Не верю я в это... Просто что-то кончается и уходит, потом жизнь подбрасывает лишь похожее, но уже другое.
Во всяком случае, завтра все будет хорошо. Я уверена. Просто уверена.. И не спрашивайте почему. Мне нравится так думать.
Завтра поеду пораньше, разомнусь в наполненной до оказа электричке... Люди обычно так увлечены своими идеями и мыслями, что других не замечают. Или же спят - сон в общественном транспорте штука полезная... Так ты можешь научиться спать в любых погодных, военных условиях... Полезно. Хотя, студент - это такое существо, способное спать везде, лишь бы выспаться... Только я по сей день этого не оценила... Только вот в электричках даже не студенты спят (мы обычно лихорадочно что-то учим, вставив наушники и отгородясь от всего мира), но взрослые, которые на работу едут, тоже же были студентами!.. Дух остается...
Завтра определенно все будет хорошо, только я ночь не посплю. Ругайте меня с 10 часов. Пожалуйста!.. Хотя я в эту примету не верю.
Все будет хорошо. Интересно, у меня просто истеричное состояние, или я реально пытаюсь поверить?..
Dann wird alles gut. Ich glaube. Ich weiss.
*а еще надо бы за немецкий сесть... а то я почти все забыла. и вернуть Кире "Гарри Поттера". Да и вообще с этом темы слезать...*
Да, план того, что надо после экзаменов:
а) уйти в себя на два дня, чтобы понять, что к чему;
б) уйти к Оле смотреть три сезона "Сверхъестественного";
в) если сдам все экзамены, порадоваться;
г) после пункта а) начать работу над собой;
д) после пункта г) стать адекватным человеком, научиться слушать, да и вообще подкорректировать оставшееся;
е) начать учиться.
Пожалуй, все. Список может пополняться по мере запросов, а так же желаний окружающих.
Маленькие планы.. Однако, посмотрим, что будет завтра... Мало ли, что этот экзамен во мне сломает (что за бред).
И все же - я сдам! *прыгает на одной ножке, аки ритуальный танец*

Настроение сейчас - смеюсь над собой

А кому принадлежит цитата - думайте. Хотя я абсолютно уверена, что подобная фраза может быть чуть ли не в любой англоязычной книжке и в каждой десятой песне. Но я имею в виду группу Daughtry. Оль, думаю, ты поняла.
А вообще сейчас из под моих впервые в прямом смысле виртуальных клавиш будет лететь всякий бред - только в глаза закапать надо, а то болят...
Так, чесслово, лучше. Хотя, нет, для полного счастия надо достать крем, а то после вчерашней прогулки руки жжет. Госпади, что за бред...
На самом деле, это просто нервы. На самом деле, я не такая. Просто у меня уже через... *посмотрела на часы* 32 часа с лишним экзамен. А мне надо уж не то, чтобы всю античную греческую литературу прочитать, в теории восполнить пробелы... Да, не стоит мне говорить, я все прекрасно знаю - я гений, и моя гениальность в идиотизме. Я как самый ненормальный человек, но как истинно русский (плевать на предмет гордости - немецкие крови), делаю в последний момент.
А еще у меня живот болит - сидеть на одном чае целый день.
Это просто воспаленный и внезапно проснувшийся разум... Он требует писать. А я вообще-то спать хочу. Но по своей же глупости тупо не могу ебе этого позволить.
Ich bin Vollidiot.
Так мне и надо.
Но все же пойду подремать часа два... Может, перестану чушь нести?...

Настроение сейчас - ich habe Angst

Ich weiss, ich glaube... Ich bezwinge.

Просто говорят, что можно настроить себя... Я сдам, я сдам, я сдам. С первого раза.
Помолитесь за меня. Или отдайте удачу - если она вам не нужна.
Я справлюсь.
Потом все будет хорошо.
Dann wird alles gut.
Ich glaube, ja.

Настроение сейчас - I'm afraid!

It's just the end...
Я не буду говорить, что я неуверена в своих знаниях - это без слов понятно. Я просто ничего_не_знаю. А читать нет сил.
Я идиот. Я лентяйка. Авось мне не поможет как с ИДЦ.
Надо читать, надо... Это экзамен. А я веду себя как последняя разгильдяйка. *черт, а почему как? я она и есть..*
Я боюсь. Я вылечу. Хоть я и на платном. Никого это не волнует... Не будут держать нежелающих учиться. Черт, а я хочу учиться, но...
Просто черт. Ушла учиться. Молитесь за меня послезавтра... Чтобы у меня хотя бы была тройка, чтобы я хотя бы не вылетела.
Аминь.
Да будет вечна древнегреческая литература, если я ее сдам...

Порой так мало времени требуется, чтобы понять - "не мое", или начать восхищаться "своим". Это на каком-то совершенно эмоциональном уровне. Только вот потом разочароваться в этом "своем" невероятно просто. И больнее всего - ощущение, что будто бы из сердца очередной кусок вырываешь, выдираешь, а потом прикладываешь лед, чтобы не кровоточило. А в итоге сердце замерзает, точнее, замерзают лишь его остатки, обрубки, которые в следующий раз будут менее бурно реагировать на "свое" и "не свое"...
Печально.
Замерзшее сердце порой так легко растопить, но, оступившись, ошибившись, так же легко покрыть его еще более толстым, более жгучим слоем льда. Убить надежду, что обычно греет изнутри. Без надежды просто обычно невозможно жить. Она должна быть в сердце, в душе человека, светиться изнутри, отчаянно биться, заставлять делать что-либо, двигаться вперед... Она может временно угасать, но если потухнет - человек, наверное, не сможет быть в полном смысле человеком.

Вера, надежда, любовь - триединство, которое всегда живет в сердце, не дает покрыться льдом... Наверное. Еще всегда в середине надежда - не только из-за благозвучия - с нее все начинается и ей все кончается. Это всего лишь мое мнение. Но они всегда идут вместе. Из надежды вырастает и вера, и любовь, но при этом надежду мы воспринимаем как само собой разумеющееся из веры и любви: мы верим, надеясь, мы любим, держа надежду, на сколько можно крепко.

Мы надеемся найти в мире "свое", ведь только тогда будет самая крепкая вера в хорошее и при нас будет самая сильная любовь...

Настроение сейчас - скачущее

...как хотелось бы...
Видимо, я просто уже не так сильно верю. А еще мне нужен покой... Нет, не покой, тут неверное слово - мне нужен отдых, в первую очередь от самой себя. То есть отбросить все лишние мысли (читаем - мысли о себе), отбросить интернет, хоть в этом чуде человечества я в который раз и разочаровалась и не разочаровалась, и вообще... Мне действительно надо отдохнуть от недействительности и с головой окунуться в мир реальный. а так не хочется....
Он не такой казистый, как виртуальный. Он страшный, он злой, он недобрый!.. И я в нем эгоистка, а не милое создание. И в нем я весьма трудное существо для восприятия... Вот, скатываюсь на саможаление, хотя когда печатала первый депрессивный пост пыталась от чего-чего, а этого избавиться... Точнее, хотела этого избежать. Но тот пост уже удален, не написан... Хотя, вернее сказать - сохранен в блокноте до лучших или, наоборот, нелучших времен. Не будем об этом думать...
Dann wird alles gut. Только я не так сильно верю.
А вообще жизнь продолжается, и это не может радовать. После, видимо, одного разговора в комментах, маша решила позаписывать свои наблюдения... Благо, обстановка так сложилась - институт, экзамен, полупустой Макдональдс... А еще вчера был полуночный бред, который просто сумел вылиться на бумагу в нечто странное и пространные какие-то рассуждения. На самом деле добавить туда парочку красивых фраз, будет неплохо... Добавлю.
Собственно, за что я обожала интернет - я там нашла фактически все из антички!.. Осталось лишь прочитать до 19, съездить завтра на консультацию... Да, и ждать этого экзамена. Черт, а я боюсь.
Ха, хотела начать писать философские вещи, а в итоге скатываюсь на описание своей не самой красивой и не самой лучшей жизни. Но она моя!.. В моих руках... Так что такой ее делаю только я... Увы и ах. Надо меняться, если надоело. Только желание вот присутствует, а как - не знаю. ну ладно, может, грозит метод проб и ошибок?.. Не знаю.. Честно, ощущение, что ничего не знаю...
Может, ошибаться, оно будет к лучшему, а?..

Это цитата сообщения Сольгрэ Оригинальное сообщение

Старые бредни о Дриззте.

По моему глубокому убеждению цикл об очень одиноком дроу был написан для домохозяек неформалов. Дабы заменить стандартные мыльные оперы. Посвятив чтению некоторое время, мы потом дурачились на кухне, куря одну сигарету за другой.

**
Как-то раз приехали Раммштайн давать концерт в Мензоберранзане. Ну всё как положено. Пиротехника, взрывы, феерверки. Десять тысяч дроу ослепли.

**
Хорошо живёт Подземье,
Жизнь у дроу хороша.
То ли Ллотх тебя погубит,
То ль погубит анаша.

**
Идёт драук качается
Вздыхает на ходу,
Седьмая ножка сломана
Сейчас я упаду.

**
К Закнафейну Дриззт пришёл
И спросила кроха
Ллотх служить нам хорошо?
Плохо, сынок, плохо!

**
Лирические стихи Дриззта:

Не люблю беспозвоночных,
И хитин я не люблю.
Паучка увижу ночью -
Гвенвивар я позову.
Пусть расскажет ему сказку
Про девчонок и про рок.

**
Я спросил у дроу из Подземья:
Сколько время, друг мой, сколько время?
Ничего мне дроу не ответил..
Конечно, трудно отвечать с разорванным горлом.

Настроение сейчас - бывало и лучше

Ich komme.
Вот так вот.
Новый дневник, как чистый лист... Только здесь он не совсем чистый, напичкан всями штуками интернетовскими, так что выбирая дизайн ты в каком-то смысле уже делаешь себе жизнь... Ну, такой, шаблон, более менее соответствующий твоему мироощущению, так что это не с чистого листа. Да и невозможно все начать сначала...
Да, философия, только паршивый из меня философ. Мои размышления никому не нужны, кроме меня. *нет, вот в крайности, что я никому не нужна вдаваться не буду - пройденная болезнь* Начать сначала всем, наверное, хочется, дабы исправить ошибки, только... Я уже привыкла думать, что это мои решения были и о поступках не стоит сожалеть. Это часть тебя - ты тогда была такой, так действовала... Отказываться от себя в силу того, что есть сейчас? Бред. Надо уметь признавать свои ошибки и слова, пусть они даже противоречат настоящему. Возможно, именно благодаря этому ты имеешь то, что есть сейчас... Не было бы того, не было бы, может, таких ощущений и такого мировоззрения. Идем через ошибки, и не хотим их повторять, видя, что они оставляют...
Хм, забавно, мысли вновь испарились из головы. а то подчас бывает - сидишь где-то, или уже в постели лежишь, перед сном думаешь, приходит мысль... Кажется - гениально, и ты думаешь, что надо бы записать. А когда попадается то, на чем можно записать, мысль кажется банальной и ничуть не оригинальной, размышления - полным бредом, и вообще нафик это все записывать?.. Странно. Интересно, почему так?...
А еще у меня, видимо, творческий кризис. Во всем. А при этом надо продолжать писать посты, надо искать немецкую книжку, надо делать рецензию, переделывать точнее. И надо дописать пару рассказов. А то за себя уже стыдно становится... Такой период, даже причин особых нет. Просто... Сбежал Муз, опять к памяти и совести. И чем ему я не угодила?..
Наверное, мой Муз - это тот самый характер, на который меня тянет... Сволочь, но при этом невероятно милая сволочь. Умная и симпатишная. С зелеными глазами...
*а еще мне опять в голову лезет бред. Как всегда. А так хочется не бредить...*

Очередные мысли. Просто... Так надо.
Просто... Это я.