Настроение сейчас - скачущее
...даже заголовка не хочется. В голове нет красивых и подходящих фраз, хоть музыки за сегодня переслышано...
Да, не следует говорить мне, что я гений. Потому что я таки не сделала анализ, я буду завтра сидеть переписывать. На устном народном творчестве и в окне. А то и еще где-нить.
А вообще, надо бы написать про сегодняшний день. Только он в памяти уже каким-то смутным пятном значится, что странно будет спустя энное количество часов о нем говорить. Просто я поняла... Что хочу учиться в Лите, дико хочу. Именно на немецком отделении. И это уже не крови играют, это просто желание знать этот язык и иметь с ним дело... Просто видеть эти книги, немецких издательств, с этими буквами, их много-много... Какая-то странна яэйфория. Длинные слова, труднопроизносимые, но если произнести, то почти невесомые, этот язык, с какой-то стороны грубый из-за рычания и сочетаний звуков, но при этом такой мелодичный и льющийся...
А фильм был классный. Хоть без русских титров и чисто на немецком, который я еле знаю и то, по отдельным словам. Фильм сам по себе был хорош... И есть. Жизненный. Так ведь бывает - дружат-дружат семьи, а потом - бац - измена, причем одного мужа с другой женой... А вроде только друзья. И как люди себя ведут в этом положении... Кто-то закатывает истерики, кто-то запивает горе алкоголем. У каждого свои способы. Конец был открытым... Неясно, что с ними дальше будет. Вроде все вернулось на свои места, но только это лишь иллюзия. Раскол, надлом произошел, и как раньше все равно не будет...
Смотрела и вспоминала не самые лушчие времена. Когда родители расходились. Не знаю, что в таких случаях лушче. Я не имею права судить - не испытывала даже любви, не говоря уж про измены. Я не жила с человеком больше десяти лет, чтобы оценивать его проступки... Просто это всегда больно, когда дорогой тебе человек так поступает. И что по сути измена... Не знаю. Моя мать в свое время проститла отца. Почему?.. Потому что любила, потому что привыкла, потому что осознавала, что не сможет без него. Простила... Что дальше - не знаю. но была грань развода. Больно.
А вообще пойду я спать, хоть на несколько часов. И вновь не помыть голову... Боги, это меня когда-нибудь убьет. Я даже мыслить адекватно не могу - учусь, по ночам исклбчительно и исключительно накануне заданий.
Настроение сейчас - неплохо, жить буду
...it's never too late... Только, все же, у меня есть еще любимая песня с противоположным названием - "Слишком поздно". Какая под настроение...
А ведь всегда говорят, что никогда не поздно что-то начать. Бывает поздно лишь вернуть... Поверить им?..
А мне просто надо бы начать работать над собой. Вроде даже определилась с чем-то - не стоять на месте. Следить за собой. Быть внимательной, меньше думать о себе и своих пробелмах... А я смогу?..
Только от этого вопроса все внутри сжимается. Для меня более актуален вопрос "А я хочу?", от него идут все проблемы. А я просто не хочу разбираться. Я не хочу ошибаться, как обычно бывает, от этого не хочу даже вперед идти. Видимо, неправду говорят, когда советуют выждать. Выжидание и ожидание - хуже смерти. Ну, смерть - это утрированно, просто оно хуже... Просто когда ничего не делаешь, появляется такое отвратительное склизкое чувство, что ничего не изменишь, такое чувство обреченности... А оно загоняет еще ниже, чем есть.
Противно.
Все равно потом будет хорошо. И неважно, что я пишу эти слова в два часа ночи, пытаясь читать какую-то довольно интересную книжку современного немецкого писателя... Я не осилю вторую статью. Сама виновата... Ленивая, да. А еще к завтра надо сделать сообщение... Придется опять сидеть ночью. Пожалуй, именно в этом я неисправима... И невольно вспоминаются ночи подготовки к экзаменам. Потом все равно все разрешилось, и я закрыла сессию вовремя!.. Даже становится так тепло от осознания, что у тебя чертверка по античке... Злорадствовать нехорошо, но, оказывается, у нас с курса 40 человек на отчисление... Боги, как я всем благодарна, что не оказываюсь в числе этих сорока!.. А что, думала, что не сдам первую сессию. Серьезная мандражка была, серьезные переживания. Но не буду вспоминать. Просто прошло... И жизнь продолжается. Просто идет второй семестр. Просто все будет хорошо...
А институт реально как-то подкосил. Смена общества, новое все, ни одного знакомого лица, характера. Именно незнакомые, несмотря на то, что общались на вступительных. Это так, среднее общение, грубо говоря, общение "по нужде". Распостранено в школе и в институте, а также на работе и вообще в жизни. Даже если люди тебе не так приятны, по каким-то делам ты вынужедн с ними общаться и к ним обращаться... Надо как-то вертеться, надо как-то выживать. Так вот институт... Продолжаю в шутку называть себя "девочкой из провинции". Как бы там ни было, я от них отличаюсь. Многим, осталось еще понять чем. Они все равно другие... А что-то свое найти в этом обилии пестрых красок трудно. А еще порой под яркими мазками оказывается серый холст и некачественный грунт. Это обидно, наверное. Я уже не знаю... Наверное, потому что не с таким жаром гонюсь за этим институтским окружением. Смирилась, что не видать мне благополучного окружения в местах, где учусь. Идеального вообще не бывает. Везде есть и сплетни, и нет сплоченнности и полный вагон лицемерия. Человеческая жизнь?.. Может быть. Я предпочту сказки, если честно.
Вообще руки чешутся что-то написать, но не очередной пост на форум, не стихотворение... А на рассказ не хватает воображения. Хотя, я пока не пробовала. Настроение поднимается от того, что все же понимаешь - что-то да решила. По крайней мере, поставила цель. Осталось лишь ей следовать, а это труднее всего. Не заплутать бы на дорожке, что прорисовала сама себе, и не стать бы мухлевать, подпольно меняя курс. Никому, кроме меня это не нужно. Ах, да, окружающие... Ради которых живу. Ну да, ради них затеваю все эти вещи... Хотя, уверенность, что только ради них, порой тает. Может, начинаю понимать, что и из себя что-то надо представлять?..
Очередная порция пустого самокопания... А еще надо составить список хороших качеств и сторон. Пожалуй, их будет намного меньше, чем отрицательных...
Настроение сейчас - нет настроения
...и в продолжение - страшно подумать, что мир стал чужим. Или я стала чужой по отношению к этому миру?..
А мне не страшно остаться одной. Я знаю, что заслужила. а я могу пережить. Мне нельзя давать распускаться. Мне нельзя давать много тепла - я в ответ не отдам ничего. Я буду лишь есть чужое, пока это возможно, пока мне интересно. А потом... А потом потеряю интерес и буду избегать. Так всегда происходит... Это я.Меня надо хорошенько ударить по роже, чтобы я наконец поняла свое место. Чтобы я наконец поняла, что жизнь - шутка сложная, а не такая, какой я хочу себе представлять. Меня никто никогда не будет любить, пока я сама этом уне научусь.
Самое забавное, что это все - результат моей ломки рамок. Я создала свои какие-то, а теперь сижу в их плену. Точнее, я сижу за этими рамками, без всего, без всего возможного, потому что за рамками - пустота, только я, одна. Заигралась в свои игры, запуталась в своих масках, в своих рамках.
Глупая, кукла, пустая.
И я еще чего-то хочу. Точнее сказать - хочу всего, ото всех. А еще - вот это самокопание и смаопринижение результатов не принесет, лишь усугубит.
Моя проблема в том, что я слишком хорошо все понимаю, но меняться - ни-ни, сваливаю на то, что "не могу". Да все я могу, да только не хочу... А почему - не знаю. Я запуталась.
Меня пора бы всем бросить. Всем. Я не приношу ничего, не отдаю, не умею ценить, не умею любить, не умею дружить. Я пустозвон, все мое - на словах. А до действий не доходит. Лицемерка.
А еще все равно меня пытаются добиваться. Меня не хотят отпускать. Что они видят в моей пустоте, что они видят?..Я или слишком серя или слишком другая. И такое бывает.
А еще я умею плакать. Много плакать, до того, что болят глаза. По поводу и без повода. Эмоции.
Чтоб позабыть шипы дождя
И горький привкус ноября,
Всего полгода до весны,
Но где же взять мне столько сил
Забыть тебя и ждаить апрель?..
Настроение сейчас - ...
Настроение, не поверите - неплохое!.. Причин, даже странно, масса - а) выходные-таки, б) вернулся муз! в) братец восстановил диск с инфой!..
В общем, игра идет полным ходом, только осталось основного партнера найти... Черт, хорошее настроение, где ты раньше шаталось, а, милое?..
А тут даже без причины... Да, докатилось... Может, я-таки псих?..
Ладно, к делам насущим, все-таки такая эйфория в какой-то степени от музыки, да и от всего тоже, а проблемы насущные - есть проблемы насущные, не деться от них никуда...
Депрессия... Не отступает. Надо много чего над собой проделать, да как-то руки, ноги и мысли не доходят... Странно, да?.. Может, оно мне не так нужно, раз все так?..
Тут недавно четырнадцатое февраля стукнуло... Аки день любви. Мне ближе другая трактовка - Святой Валентин покровитель душевнобольных, но отнюдь не влюбленных. Вот да, тогда это - мой профессиональный праздник, да только с лихвой его отпраздновать не удастся... Дни вообще странные попадаются - или я как-то изменилась?.. Снос крыши, не знаешь, как и что... А когда думаешь завязать - просто Судьба подкидывает тебе как раз это... Она шутница, однако. Только мне ее шутки уже не по душе...
Но при этом много чего положительного случилось... Например, преподаватель по немецкой литературе) Дружно влюбились человека четыре... Я в их числе. Просто такой дедушка... Невероятно милый и старается держаться с нами на одном уровне. Считает, что преподаватель - в первую очередь друг. Может, кто-то-то посчитает его слишком... инфантальным (как он сам говорит) и свободонравным, но мне такой персонаж по душе. Очень даже по душе. Пожалуй, один из тех немногих преподавателей, если его можно так можно назвать, который мне нравится... Да. Ну ладно, еще посмотрим.
А вообще я странно отношусь к прошлому, когда оно имеет место быть в настоящем.Точнее, человек, с которым что-то было, и было довольно серьезное. Как я думала, необязательно, что это было взаимно... Ну, мои слова, пожалуй, реально относятся к нынешнему времени... Но я даже не сожалею. если были ошибки - то пусть будут ошибки, мне-то что? Прошлое... Что к нему придираться и прикапываться - смысла никакого. Не исправишь, не изменишь, просто надо запонмить, что вот так было и вот такое бывает... Быть настороже.
Пожалуй, немного больно, было. Но было... Сейчас - просто думы о том, как может быть. Жду 25-го числа. Я не хочу думать и не хочу загадывать. Или я просто не хочу думать, что я так сильно боюсь?...
Кстати, я отучилась мсотреть людям в глаза. Я просто боюсь смотреть в лицо, как-то судорожно отвожу взгляд, когда натыкаюсь на чьи-то глаза. Раньше же смотрела в упор, просто даже потому что сопротивлялась. "Вот вы боитесь таких вещей... А я не боюсь!" Маленькая была, бесстрашная, бесбашенная. Сейчас взрослая, трусливая... Опасливая до жути. Что лучше?.. Честно - пока не выбрала.
Неуверенность - это страшно. Неуверенность - это как-то глупо, человек ведь по своей сути самоуверен. Должен быть. По идее. Хм. Так может быть заложено природой... Да я вот только какая-то неувренная стала. Если только внешне кажусь как всегда невероятной гордячкой.
Странные они, эти окружающие люди..Считают себя взрослыми, а ведут себя хуже детей. Взять те же сплетни. Какое им дело, кто как самовыражается? Не нравится - не смотрите, то же мне, взрослые, хотят все под свои рамки подогнать. Настоящий взрослый понмиает, что это невозможно, что каждый свои рамки создает, а брать чужие - глупо. Да вот нет... Тут и "выпендреж", и "глупость", и "наглость", наверное. Но им какое дело?.. Никто не заставляет смотреть и общаться...
Не оскорбило это, ничуть. Просто задело. Изменила мнение о людях только одним эпизодом. Просто говорить и обсуждать в прямом смысле за спиной, буквально сидя за спиной - это некрасиво. Так и хотелось спросить "Вы мозги с собой сегодня взяли или дома оставили?" Лицемерие такое... Черт, еще одна мечта стала разбитым зеркалом. Я теряю их... Скоро совсем стекол не останется, и мир будет ветром дуть прямо на меня..
Забавно... Начала писать пост неизвестно когда, а под конец настроение ухудшилось... Мне разве можно верить? Да я та еще лицемерка, наверное...
Настроение сейчас - неопределенное
...просто остается надеяться, что все будет хорошо...
А мое настроение улучшаться не хочет. Несмотря на уши, несмотря на институт, который вроде как мне настроение поднял... Нереальным психоделическим текстом с фрейдовским подтекстом на русском, а потом забавной тетичкой по устному народному творчеству, которое я попыталась проспать... Не совсем удачно.
А вообще я действительно устала. От мыслей, от себя, от... Не знаю, от чего. Такое тупое, давящее изнутри ощущение, что хочется всего и сразу и при этом готова к чертям послать это все. Странно. Противоречиво. Как всегда. Я по-другому не могу.
Мысли обычно роятся, когда еду по метро или в электричке. Столько людей сразу. Все куда-то спешат, у всех свои дела, все они такие разные... Они уже не серая масса, если честно. Часто бывают такие вспышки, которые просто тупо чувствуешь, не знаешь, как охарактеризовать словами. За каких-то персонажей взгляд невольно цепляется, хотя внешне яркого быть не может. Хоть вид может быть таким обычным - черная куртка, не самое запоминающееся лицо... Да только что-то внутри не то, и оно слишком сильно видно в глазах или в движениях. Не люблю я этот дар... Наверное, потому, что не умею пользоваться. Нафик чувствовать других, когда сказать не можешь?..
Наверное, именно поэтому из меня отвратительный друг и постоянный читатель. Я не знаю, как реагировать. Вот что-то чувствуешь, тебе нравится, или не нравится, а дальше - слов не хватает. Для всех эмоций и их сплетений пока не придумали слов и названий. А еще я собиралась быть писателем, да. Только вот не умею я пользоваться слоавми, или вот только ими и пользуюсь...
Просто жизнь какая-то странняа штука, и мысли тоже. Подкидывает такое... Что ты не ожидаешь. Случайности - на то случайности, что не случайны, наверное. По крайней мере, во всем, что творится, есть какой-то смысл...
Если честно - я хочу спать. И уже мелю бред... А пальцы еле по клавишам попадают.
Странный день был... Особенно вечер. Кажется, у меня друзей десять в конткте появилось?.. Ну и черт с этим... Еще забавно познакомиться с человеком из твоего города, когда есть общие знакомые... Это смешно. Но мне не в первой. Мир тесен.
Да, всем спокойнйо ночи и приятных снов. Я в уже в благодушном состоянии... Но депрессия осталась...
Всем ночи...*потушила свет*
Настроение сейчас - хочется понять,...
Так странно.. Порой люди не думают, что могут друг для друга значить. Это не смешно, ничуть, но вызывает какую-то немного нервную усмешку. Ты даже не думаешь... Точно так же мне что-то говорят... А я вот не верю. Восприятия разные.
Только начинаешь что-то понимать, когда сам сталкиваешься... Природа человека?..
Кое-что о моем воспрятии... и обо мне.
Или что?.. Просто так хочется понять, а вот зачем-то писать... Опять сбиваюсь на любимые вопросы. Просто... Хочется, чтобы этот диалог тут был. Все-таки дневник.
Настроение сейчас - странное
...не буду вспоминать, как сие будет по-немецки, а надо бы. Его я, кстати, сегодня прогуляла...
...а пишется так же, только звучит как "депресион", с ударением на "о"...
Состояние не полной, но все же апатии, а слез даже нет... А плакать хочется. А тому очень прозаичное объяснение - вся влага в глазах уходит как смазочное средство для линз... Когда я их снимаю, они даже меньше становятся, хоть, по идее, ношу линзы с большой степенью влажности... *вот бред*
А еще постоянно хочется написать какой-нибудь красивый-красивый пост, не пустой, с мыслями, хотя бы моими... Но это сложно. Очень сложно. Потому что мысли кажутся бредовыми и никому не интересными.
Я знаю, что не умею вести дневники, но пытаюсь это сделать... Смысл?.. Наверное, мне надо перестать искать во всем смысл, порой его действительно нет. Да только я уверена, что на все есть причины и у причин есть следствия... От своей такой идеалогии отказаться трудно. Это же твой стереотип, который, может быть, очень сильно отличает тебя от окружающих. Которые, подчас, считают, что искать причины глупо, а тут ты...
Что-то непонятное лезет в голову, и трудно определить, что. Вроде - рой, фонтан мыслей, а что именно писать - теряешься и не знаешь. Давно что-то хочу с этим поделать...
Хочется рассказать о том, что замечаешь, когда едешь в электричке, в метро, как сотни мелких и не очень мыслей разрывают голову, как... Как чувствуешь, что все жить можно и нужно. Да только... Всегда есть это "только" или большое-пребольшое "но", которые перевешивают все... Почти.
Почему человек живет - не понятно. Мне, по крайней мере. Должен быть смысл... Все упирается в это слово, я тупо его ищу, но не нахожу. Правда, человек зачем-то живет и почему-то живет... Только вот ответы на эти вопросы как-то не находятся.
Я себе в свое время поставила дурацкие цели, опираясь на такие же дурацике мечты... Переоценила себя, думая, что добьюсь, что мне будет плевать на окружение. Так это же не так... Я в итоге слабая и мне далеко не плевать, что обо мне подумают. Слишком зависимая...
Только к чему это нытье приведет?.. Все равно ничего не делаю.И весь днев сводится к саможалению, хотя толку-то от него...
А толк вообще от размышлений? Все это слова, философия, пустота, если не подкреплено действиями. Размышлять, по сути, горазд каждый... А воплотить...
И плевтаь, что Аристотель считал философию высшей из наук. Что она дает? Поболтал, поговорил, поделал выводы и забросил, стал жить, как и жил.. Разве это верно?..
Хотя вопрос насчет "правильно-неправильно", "верно-неверно" всегда субъективен. Хоть у меня и нет толком понятий "добра" и "зла", почему-то в голове есть нечто, которе капает на мозги, - "Ты же знаешь, что это неверно... Так почему же делаешь?" Неужели совесть?.. Я же с ней в сговоре была...
В мире много странных и непонятных вещей......и большинство меня не должно касаться... или я их?..
..а говорить и не особо хочется.
Я - треснувшее зеркало, я это поняла. Отражаю все, что можно, но я тускнею... Мне все быстро надоедает. Я играю недолго бликами, отражениями, а потом они ускользают... Я не могу их держать, а мне это и не нужно. Я просто теку по своим трещинам...
Меня можно или полностью сломать, или переплавить или оставить такой, какая есть... Да кому нужно кривое, треснутое зеркало?.. Оно все равно не приносит пользы, испорченная вещь...
Наверное, это просто истерика. Наверное, мне просто надо отвлечься. Или пореветь.
Наверное, это пройдет.
Наверное, мне надо научитсья меньше чувтсовать и научитсья разбираться в людях. И в том, что мне нужно.
Наверное, надо разобраться в себе.
Наверное...
Может быть.
А я чертовски в себе неуврена, как бы со стороны не могло казаться. Я себе лицемерю. В первую очередь себе вру, а потом другим...
Заигралась в свои игры.
Кукловод стал подобной совим куклам...
Просто... Игра... Жестокая... По правилам Всех... А так никогда не выходит качественных и честных игра - у всех правила свои и разные...
Настроение сейчас - бывает и лушче
...дальше продолжать не стоит, без того все знают, что я люблю эту песню и эту строчку. Я очень хочу дотянуться до солнца и не сгореть.
Вчерашний день... Был довольно милым. Но все же мне от того, что творится в последнее время, сносит голову. Медленно, но верно.
Вчерашний день, наполненный философией, даже на клубе без нее не обошлось. Сначала думы о нашем поколении, о моем, то бишь, потом "эссе" юноши из восьмого или девятого класса на тему жизни и смерти... Потом беседы почти на любую тему и три часа прогулки по Москве... У меня устали ноги. И от воздуха кружилась голова. А может, не только от воздуха?..
А сегодняшний день совершенно другой. Тупо сидеть дома, сидеть в асе, сидеть на форумах... Как-то бездарно проходят каникулы. Очень бездарно.
А так же вернуться в то место, которое хотела забыть... Я, все же, слабая.
А завтра первый день учебы... Мне сносит крышу, ловите ее. Я не знаю, что со мной творится... У меня теперь столько ролок, что мама не горюй. Я потяну? Муз, милый мой Муз, пожалуйста, возвращайся, я очень тебя прошу...
Просто мне очень хочестя что-то пистаь. Даж етсранно. Мне хочется, хочется... Чтобы отвлечься и не думать о реале. Хотя в виртуале я постоянно вижу... его, да.
К чертям... Я отучаюсь думать. Или думать только по делу.
Настроение сейчас - убейте меня, а?..
...только прошлое не заслуживает такого отношения от меня. Наверное. Как всегда.
А еще из меня паршивый фотограф. Не давайте мне в руки фотоаппарат, елси не хотите запоротого или ужасного каджра. В этом, я, оказывается, мастер.
Погуляла весьма мило и отлично... Поболтала о том о сем, но поняла, что слишокм много болтаю и думаю. Это приводит не ксамым утешительным результатом... Отучаемся... И держим язык на замке. Конечно, много вещей хочется растрепать всему миру, но надо сдерживаться...
А еще моя "вода" перестала быть мутной, она слишком чистая. Потому что я реально не знаю, что писать...
Или нет уже таких ярких, долговременных эмоций, что более вероятно. Впечатлительность осталась, только временная впеатлительность. Кем я стала?.. И кем я была?.. Глупые вопросы. но с ними надо разобраться.
И еще вопрос - вот зачем я все пишу?.. Вот зачем я вела когда-то дневники в тетради, вообще знакомые занимались... Способ какой-то? Для меня все должно объясняться целями, только не всегда получается объяснить такие вот поступки. Понять себя? Может быть...
Shit happens. (c)
Причем очень неожиданно... Только хотела начать писать о том, что все странно, и как забавно смотреть на то, как ты меняешься, как ты думала лет в 13... Да вот только теперь голову другое занимает. Даже идеалы рушатся, даже стойкие люди дают сбой. Они тоже люди. Они тоже уязвимы.
Просто... Хотелось бы помочь, да только не могу. И хочется чувствовать себя виноватой. Я всегда ей не нравилась, она даже предпринимала попытки меня изменить.
Блин, люди, сговорились, что ли?.. Еще и одна одногруппница ушла из инста... Черт...
Еще один "не день Бэкхема".
Настроение сейчас - снос крыши, вынос моска - как вам ближе
...и ночью...
Да, от такого голову сносит еще больше. Реальность, субъективность, объективность... Характер, восприятие, эмоции, ощущения... Ответы всего лишь в поиске. Только маловеротяно, что они найдутся в разговоре. Разговоре двух подростков, которые толком-то не могут в жизни разбираться.
Но это все невероятно мило и затягивающе. Философия, мнения, разговоры. Давно так не было. Да. Но только это всего лишь ася... Если окажется такое в реале, я серьезно боюсь за себя. Очень серьезно.
Я не знаю, чем это грозит... Все так быстро, в очередной раз. И все так странно.
Пытаться понять мне уже бессмысленно... Может быть хуже. И лучше не думать. Не думать, не думать... Впервые отдаться вольному течению против. Не оглядываться по сторонам. Просто держать ухо востро.
Еще немного перепугаться исчезновению из аси.. И это я?... Не верится. Но надо поверить. И еще поверить в себя, что сильная, что справлюсь. Не предполагать, не думать... Или готовиться к худшему. Наплевать на многое, в том числе мнение других. Я же что-то вижу сама, не маленькая уже...
Боги, это паранойя... Или круче?..
Так хочется не знать, что такое страх. Просто он съедает все изнутри. Он не дает двигаться вперед, параллизует... Он говорит, что будет хуже, что мечты разрушатся. А ему не надо верить... Да только это уже как инстинкт, он сидит внутри. Бороться с ним - лишь встретиться лицом к лицу...
Я боюсь. Не вырдержать. Сорваться.
Я боюсь. Мне просто нужен лучик света, за который можно схватиться... Который покажет, что боюсь напрсно. "А самой никак?"...
Всего лишь надо попробовать...
*вот что за бред, ночью...*
Настроение сейчас - непонятное
...нет, не апокалипсиса. Он рядом не стоял.
Два вида ликера, немного виски. теплая компания, потом сигарета... Не так уж ного, но с хорошей компанией. Да, может, перебрала... Но надо сказать спасибо родителям Барсука, что приучают детишек к хорошим и качественным напиткам. Это было, на самом деле, приятно.
Разговоры, дым, смех. Философия. Издевательство над ней не в самом трезвом состоянии... Или я так только о себе считаю?.. Может быть. Но я творила, что искренне хотела. И не буду думать, что будет потом. Не хочу. Так я все испорчу.
Сигареты, лестничная плащадка... Это было интересно. Это все. Разговоры. Самое забавное, что помню до подробностей. Просто мысли разной яркости, а так... День явно не вписывался в обычные будни. Да и люди тоже. Точнее, люди в первую очередь.
Только, вот, проблем несколько... Или я опять себя накручиваю, да?.. Нет, может, наверное, надо серьезно отучиться много думать. И в частности думать о хорошем и мечтать. Все не сбывается. Хотя, глупо уже верить мечтам... А я буду верить, все равно. Черт, я за счет этого жила долго!.. Но не факт, что счастливо.
Будущее... "Не думай. Тебя и так считают беспринципной, ни о чем не задумывающейся. Соотвествуй мнению, хватит идти против. Все равно все воспринимают не так. Не так, как хочешь ты".
Сегодня утром чувстовала себя маленькой, глупой. Ни черта не понимающей. Слушающей, наверное, с открытым ртом. И не боялась. Хотя, наверное, мои вопросы реально глупо звучали... А мне просто позволили...
Ко всему прочему появился еще один человек, родившийся 13-го числа... При этом парень-Дева...И в нем странно сочетаются агрессия в поцелуях и нежность в руках... Боги, о чем я только думаю?..
Настроение сейчас - так себе
Ага. Не самый удачный. И днем вообще вытягивать день не собирался... Что за чушь, сплошная тавталогия...
Думаю, после сегодня встреч больше не будет. Потому что слишком очевидно, что никак... Просто никак. А у меня нет желания человека разговаривать и как-то раскрывать... Потому что интереса нет. С моей стороны. Насчет него - не знаю. Но после болтовни исключительно на тему учебных заведений понятно, что ничего не может быть. Шли и молчали... Несмотря на кино и на розы. Несмотря на то, что по идее оба являемся неглупыми людьми...
Бывает такое... несоответствие. Характеров ли, чего-то еще. Просто не тянет и не интересует. Хотя, могут быть приколы там в присутствие брата, когда в шутку говорят "Займи гостя" Но это шутка! А оказаться наедине, да еще с претензией на что-то - это уже совсем другое.
Так что...
Не будем расстраиваться. Есть проблемы поважнее. Например, приезд одного человечка. Довольно точно... Он приедет. И что тогда будет - неизвестно. Просто больно не хочется никому делать, а тут может такое получиться, и при этом понимаю, что могу себя е сдержать в некотором смысле... Черт. Это несмешно.
Грубо говоря, есть два варианта, среднего я не хочу. Нет ничего и вес есть. Хм, с первым можно будет дальше жить.. Только за моральные состояния обоих не ручаюсь. При втором варианте... Расстояние. Упирается все в него. И тупо спрашиваю себя - вытерплю ли я?..
Да, растратила все мысли, как всегда...
Настроение сейчас - так себе
Хочется откровенно материться. Если честно.
Моя семья.. Блин, стоит заикнуться о чем-то, раздувается это в нечто... И мне опять тыкают пальцем, что проблема во мне. Да я знаю, что проблема во мне!.. Без этого.
В итоге не хочется даже говорить с ними. не хочется... Блин. И слов толком нету, чтобы все рассказать.
Это закон подлости, наверное. Есть недостаток внимания, а есть избыток, причем второе встречается, когда внимание не устраивает. Как сказала моя мама только что:"Красивой тоже жить трудно". Да, черт побери!
А еще я боюсь, очнь сильно. Всего, связанного с отношениями. Бред. И это я. Вроде такая уверенная, при этом ветренная, готовая обсуждать парней часами на пролет. А на деле боюсь. Я не умею с ними дружить и не умею с ними общаться. Я могу только встречаться... Я кокетка и всегда даю поводы. Наверное, во мне стержня нет. Или мои принципы не вписываются в наш мир. Я могу подпустить до поцелуя... Но дать пощечину при надежде на что-то более близкое. Идиотка. И ведь знаю же их психологию!...
Чем я только думаю...
Друг брата зовет в кино. А я... лишь надежды дала, а вот отвечать не хочу. ни на смс, ни на что. Идиотка.
Зачем?..
Черт, больше всего я не хочу приносить боль. Только мое понимание боли не совпадает с реальностью. Братец говорит, что облом по поводу того, когда у кого-то шишка чешется - не боль. А вот нормальных парней от себя спугнуть могу. Идиотка...
Еще они считают, что я вновь погрязла в нете. Правда, правда, правда... Я не знаю как выбираться. Вновь и вновь. Я слабая, слабая, слабая. Я вновь ною, я не знаю, что и как...
Черт, черт, черт.
Так чего-то хочется совершенно необычного, такого светлого, волшебного... Боги, ну почему? Почему я не держу в руках то, чем я так довольна? И почему я всегда недовольна тем, что держу в руках?..
Вопрос во мне самой, да?..
Настроение сейчас - так себе
Ибо настроения нет... Или оно слишком слабое, чтобы выдавать что-то интересное и занимательное. Хотя, это и не нужно.
Странно, все уже это... Скачки настроения, планы занятся собой... Я слишком много о себе понимаю, но при этом не хочу признаваться или признавать. Эгоистичная и трусливая. Что ж поделать, я такая.
Я буду меняться, обещаю. Но, думаю, не для кого не секрет, что работа над собой - это очень тяжко ит требует сил... А у меня их и так мало. Не факт, что на очередную трансформацию хватит. На очередное изменение... Может, в хорошую сторону, может, в не очень, но я понимаю одно - меняться надо, иначе потом совсем хуже будет... Как будто надо сдвинуться с тупик... Сдвинуться с мертвого места.
Это такой тип моральной усталости, когда хватаешь все возможные и невозможные эмоции от окружающих, при этом не понимая, где же свои... Черт, я реально устала. И опять - "я, я, я...". Черт. Нет, сложно в своем дневнике писать не о себе, но я так хочу отучиться думать постоянно о своей драгоценной персоне. Она не такая драгоценная, и в итоге я получаюсь маленькой эгоистичной девочкой... А разве я ей не являюсь?..
Странно... Сейчас в проигрывателе строка "Ах, ангел, нам не простят, что мы другие..." Я все возвращаюсь к тоум событию. Все же инстинктивно считаю себя какой-то виноватой, возможно, вариант инстинктивной же самотерапии - отучаться от комплекса невиновности. Всегда нахожу оправдания.. Наверное, они правы. Потому что легче переложить на кого-то вину, чем признать ее.. А я пытаюсь научиться. В итоге занимаюсь банальнейшим самобичеванием. Что опять я приношу боль, слезы... Пусть, как в данном случае, в виртуальном варианте. Но просто я не понаслышке знаю, каково все это... Жить в этом пространстве, забывая, что есть реальная жизнь... Кажется- этот мир наполнен такими красками, новыми ощущениями... Просто потому, что это - нереально.
Как подчас хочется реветь... Не понятно от чего. Упадок, усталость, осознание всего... Что делала, что не делала. Вновь лезут мысли, что лучше было бы так, а не эдак... Но только ничего не изменишь, правда?.. Все все равно будет как, как осталось... Да. пожалуй. Не надо бежать назад, оглядываться... Поступила так, как поступила. Часть себя, никуда не уйдешь. Раз понимаешь, что это было паршиво, хорошо в следующий раз будет легче.
Не плакать, все будет хорошо... Странно, да?..
Просто уже не факт, что все будет хорошо...
Настроение сейчас - паршивое
Честно, хотела начать писать огромный пост, который даже в черновик запихнула, только поняла, что это меня уже мало волнует.. Вот так.
Так что сия запись будет посвящена нынешним мыслям, нежели каким-то прошлым... Просто переболела, хотя очень много хотела написать. Например, про то, что не хочу обращаться к своему, а оно меня очень сильно хочет видеть... К черту.
Я не люблю себя, просто не люблю. Чтобы мне не говорили. Но в то же время меня считают самовлюбленной эгоисткой, которая дальше своего носа ничего не видит. Но мою самооценку из болота вытаскивать надо. Я себя чуть ли не ненавижу. мой характер - отвратителен, люди меня терпят, такое ощущение... А это вновь идет саможаление. Черт, наверное, нельзя быть эгоисткой с заниженной самооценкой? Или кто тогда я, а?
Не слушайте, не слушайте...
При этом я пытаюсь учить жизни. Делаю больно. Блять, простите мой французский, больше слов нет. Форум - умирает, это слишком заметно, его уже ничто не вытащит.. Я тоже неравнодушна к нему, но форум не может существовать на нескольких людях!.. Форум - это общее, где много людей, это - атмосфера. А может, я, как всегда, не права?..
Не слушайте. Я просто маленькая девочка со своими мыслями и амбициями. Я идиот, псих и истеричка. Этим все сказано.
Это цитата сообщения Носферато_Лив Оригинальное сообщение
Как писать статью о рок-музыке?
[400x271]Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
Никогда не слушай рок...
..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
Помолись.
Найди 12 статей на эту тему.
хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
Внимательно прочитай все найденные статьи.
Не пытайся ничего придумать своего.
Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
Спаси ГОСПОДИ!
Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
"AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
А не забыл ли ты помолиться?
Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!
Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!
Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".
Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".
Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.
Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.
Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.
Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.
Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.
Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.
Забудь, что есть такая наука, как физика.
В частности, раздел "акустика".
На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.
Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.
Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.
Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!
Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.
Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!
Помолимся вместе.
Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".
Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.
Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.
"Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).
Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".
Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.
Помолись!
Искренне помолись!
Если не можешь найти подходящую цитату в прессе -