Вот иногда бывает делаешь из себя человека, делаешь, стараешься..- смотришь.. а мы и так все человеки. начинаешь тогда делать из себя особенного человека - а оказывается все люди итак особенные. и до того особенны, что одинаковы.. одинаково особенные.и не знаешь что делать.. особенно особенного чтоли..?

Целью жизни души на планете Земля является не счастье, а горьки. Горе и Боль - это наши самые доброжелательные Учителя. Только страдая можно чему-то научиться. Радости земной жизни скоротечны, и они даются душе не для счастья, а для кратковременного отдыха перед новым большим страданием - новой большой работой над улучшением своего несовершенного характера.

Господи, устала как... вот любит ведь вроде, зачем же издевается так, не могу больше.. как же устала... как же мне стыдно..

Говорю ему сдерживая слёзы: ты не рыба

ну вот пока затишье... всё спокойно. проблемы даже стали забываться... но это насамом деле просто у него не было ещё повода и подходящего момента накасячить.. хотя есть подозрение, что чтото у него в голове стало откладываться, какбудто бы немножечко исправляться стал... да и я стала избегать возможных стрессовых ситуаций... например вчера была пьянка в честь защиты диплома. он кстати на пять защитился. ну вопщем не пошла я... всё равно всё закончилось бы как обычно ссорами, слезами и раставаниями... ну посмотрим ещё....

ну не умею я просто так любить!! я если люблю, я отдаюсь человеку полностью, вся моя жизнь строится вокруг него... а я и представить себе не могу другую любовь, у мня в голове не укладывается, как это можно по другому... вот так я люблю.. ну и соответственно мне и отдачи такой хочется.. я не считаю что у меня слишком большие запросы, я сама такая, а значит соответствующего чувства и заслуживаю.. ну правда.. так хочется красивой преданной любви.. чтобы мы жили друг длядруга... чтобы важнее друг друга в нашей жизни не было ничего.. и я хочу подчеркнуть: В НАШЕЙ ЖИЗНИ - не в жизнях.... так наверное не бывает...

с самого детства и по сей день нас учат, что, если очень сильно верить, всё когда-нибудь будет... и я конечно верю.. что мне остаётся делать.. верю.. верю на всякий случай... но со временем всё больше убеждаюсь, что всётаки так не бывает.. нужно наверное реальнее смотреть на мир...

Бля! через сколько лет кончится чёрная полоса в моей жизни??? у моей зебры что-то слишком широкие и слишком тёмные полосы.. тёмная лошадка бля!

вернулся сегодня домой сегодня полвторого ночи пьяный... и то вернулся, потому что я пообещала что если через полчаса не придёт не впущу... и не впустила бы...я вопщемто не сказать чтоб сильно злая была, но конечно расстроеная. попытался обнять, потому что знает что я ндовольна. я восприняла это не особо тепло.. не выдержала, начала задавать провакационные вопросы типа кто там был и всё такое.. опять врёт. сто пудов врёт! проверенные факты.. я спрашивала только то что точно знаю. он психанул, потому что я ему опять "недоверяю", опять обвиняю, и пошёл спать.. а я то точно знаю что врёт, я вообще знаю то чего знать не должна.
вопщем, после напряжённой недели, адского дня я очень хотела провести этот вечер с любимым, тем более у него сёдня выходной.. торопилась скорей к нему, хотелось очень отдохнуть, я была уставшая страшно, а ведь нет ничего приятнее чем просто спокойно расслабиться дома с любимым человеком. счасливая домой прибежала! а вышло всё как обычно...

Боже... что я творю... я вытворяю немыслимые вещи... я схожу с ума... он мня сам скоро бросит... довёл до сумашествия...

НЕЕЕТ!!!! не могу больше!!! не могу терпеть!!!!волосы на себе рвать хочется!!!! я устала от постоянной лжи!!! уже неделю нахожусь в постоянной истерике!!! моя психика подорвана... нальзя со мной так.. не заслужила я.. точно знаю, не заслужила!!!! со мной уже херня всякая творится.. никакого здоровья, ни физического, ни душевного! я измотана.. я в отчаянии.. я не знаю что делать.. как жить с человеком, который со мной нечестен. который ко мне равнодушен. он говорит, что любит. а я верю. мож по наивности, но всёравно верю. вот парадокс. он любит, но при этом равнодушен. я даже не самый важный для него человек! и поважнее нашлись. НО САМОЕ САМОЕ СТРАШНОЕ ЭТО ОСОЗНАВАТЬ СОБСТВЕННУЮ НИЧТОЖНОСТЬ!!! как мне пережить все те унижения которые я так долго терпела??? Он унизил меня, растоптал! он лишил меня достоинства! и после всего этого, я с ним... но я никогда наверное не смогу простить то что он сделал, то что говорил мне.. страшно ещё что для него это всё в норме.. какбудто так и надо... а я всёравно с ним!!
а я опустилась до тго, что прочитала сегодня его сообщения в аське! стыд и позор мне!! это мерзко! но я уже в отчаянии!!!! я не знаю что делать! иду на крайние меры!! а что я там прочитала!!! лучше бы я этого не видела! лучше бы всего этого н было!!! но я не уверена что мне можно сделать ещё хуже... я не могу представить чтобы было ещё хуже и больнее!!
и после всего этого я досихпор с ним! ЛОХНЯ!! но вытерпеть такие унижения оказалось неподсилу... всё.. не сегодня - завтра чтото произойдёт... обязательно произойдёт... я потому что уже невыдерживаю..
мог бы хоть кто нибудь представить что мне пришлось пережить, что приходится переживаить, какая боль сейчас в душе!!!!!!!!!! Помогите!!!! мне нужна помощь!!! я не справлюсь сама!!! я не знаю куда мне бежать! я не знаю кого просить о помощи!! точно не его.. ничего уже нельзя изменить... всё так и будет... я не знаю кого просить о помощи.. у меня никого нет... кроме него... мне никто не нужен был, кроме него... мне до сих пор никто не нужен... у меня никого и нет....
а мне трудно одной... он говорил, что если мы будем вместе, мы сможем пережить все проблемы... вместе пережить все проблемы... а переживаю я одна.. сильно переживаю... а он с каждым разом всё больше всё усугубляет.... а я уже на грани срыва... у меня конкретно нарушена психика.. меня это всё больше пугает... Но больше всего страшно от того что будет дальше... с каждым днём становится всё хуже и хуже, и всё страшнее и страшнее от этого...
Блин, я нуждаюсь в реальной помощи... в комнибудь или в чёмнибудь... в совете, в подруге, в наркотиках, в друге, в любовнике, в смерти, в секте... в чём угодно.. лишь бы легче стало...
блин.. я нуждаюсь в срочном счастье...

Не буду наверное больше цитировать... не все пользуются "лентой" а хочется чтобы у сообщений была какаято последовательность... цитаты ведь тоже часть моих записей. пусть же всё будет вместе, в нужном порядке.

Настроение сейчас - до боли обидно

Вспомнила сейчас какойто Новый год из детства, я была совсем маленькая..вспомнила как мы наводили порядок, украшали ёлку, мама готовила, папа поставил у мня в комнате несколько веток, и мне разрешили взять немного игрушек с ёлки и мишуры и украсить свои веточки.. у меня была своя ёлочка)))
мы тогда были втроём... у мня были только мама с папой и никого больше, мама и папа были друг у друга - и я - и никого больше.. мы тогда были втроём, и нам не нужно было никого больше... я так хочу снова в детство..

Настроение сейчас - грустное...устала...

поняла, что хочу семью. пусть с семьёй связано множество всяких хлопот и забот, это всёравно в первую очередь некоторая опора, душевное спокойствие, равновесие...стабильность... Хочу семью...

Это цитата сообщения _4uPa_ Оригинальное сообщение

            "давно я уже здесь не писала........почему? незнаюсейчас мое состояние - я не понимаю............я знаю только одно, что у меня внутри кричит душа............кричит и плачит..........
                               а кто-нибудь видел или видит? нет......почему? потому что все равно? нет, потому что я не показываю что я слабая, но я устала, и понимаю что моя душа умирает.....и это ужасно......я умираю и потухаю........в моих глазах наверное сейчас пепел.......пепел чего? любви? не знаю! не понимая? не знаю! просто не хватает человеческой любви и внимания? не знаю.........
         хочу помощи........и хочу не просить ее, а что бы человек сам захотел мне помочь, если увидит и поймет как и почему мне плохо.......

           
ещё чу-чуть потерпи..........не могу устала, больше не могу улыбаться, поднимать саму себя............зачем? что бы все видели нарисованную улыбку, когда  вдуше тоска, а сдругой стороны все равно ничего не изменится, у всех свои проблемы......., но улышав других ты все таки понимаеш что тебе тяжело, есть ещё тяжелее жизнь у кого-то, но это моя жизнь..........я больше не могу.......устала,
душа кричит:............ПОМОГИТЕ.........НЕ МОГУ БОЛЬШЕ.......ПОДАРИ ЛЮБОВЬ, ПОНИМАНИЕ......моя душа умирает........у нее осталось ооооочень маленькая надежда, надежда от которой зависит что с ней будеш дальше........а тчо будет....никто не знает, а узнает ли......
душа разрывается и болит..............это все????????? неужели так должно было все закончится?"





ОТ СЕБЯ: я не хочу расставаться... это невозможно... я не смогу... но и жить так не могу... так хочется чтобы кто-нибудь забрал меня, оградил, защитил, спрятал..... я и этого на самом деле не хочу... я хочу быть с ним! но с каждым днём это всё более невозможно... поэтому так хочется чтобы кто-нибудь забрал меня, оградил, защитил, спрятал.....

блин.. не писала уже давно очень! ну не удобно! я теперь в интернете только у Васьки бываю.. ну а как я при нём писать сюда буду))))
в целом в общем у мня вроде нормально всё.. только вот чую опять херня всякая назревает... доведёт меня Василий.. а я ведь не заслужила, точно знаю...


ролики покупать собираюсь...


вопщем планирую почаще сюда писать...


:)

Приглашайте меня в гости и сами заходите! Всем рада :)

вот вопщем переехала я вчера.. ну всё вроде не плохо.. посмотрим ещё... живём в двухкомнатной квартирке, всего нас должно быть пятеро.. познакомилась только с двумя девочками с которыми жить буду.нуу.. нормальные вроде.. правде не моего формата... так что подружками они мне точно не станут...
в первую же ночь ощутила все "прелести" жизни в общаге.. до трёх часов в квартире творился абсолютный бедлам! толпа какихто девок и "пацанчиков".. жуть какая.. веселье, смех, музыка, бутылки, ссоры, крики, рыдания, заведующая... а я ведь спать пыталась.. ну надеюсь что такое будет только по субботам и не всегда...
почемуто нет удовлетворения, какогото ощущения что я дома.. такое чувтво будто я просто не недолго поживу в гостях.... вообще есть ощущение, что меня там не должно быть.. ну поживём увидим, в конце концов мне есть где жить, не понравится в общаге - уеду)))

ЯЯЯЯЯХХХХУУУУУУУУУ!!!!!! переезжаю! переезжаю в общагу... а там ни мамы, ни папы, ни бабушки с дедушкой, ни каких тётушек! посмотрим что из этого выйдет, а пока я безумно рада!))))))))))))))))))))))))))))

(отсутствие интернета омрачает моё счастье.. это зависимость... но думаю я справлюсь)

Вчера валялась в сугробе! уже года два - три мечтаю поваляться в снегу. сбылась мечта идиота)))) бухнулась в высокий - высокий сугроб! барахталась там))) валялась.. не долго правда валялась, Вася был недоволен, сказал, что я промокну и заболею... нууу..надо сказать, так и случилось))) не думаю правда что это изза валяния, но болею теперь - это факт...

Наркоконтроль ( ФСКН РФ ) против женщин. Родила ребенка? Ступай на улицу.