В главных ролях:
Анар в роли Анара.
Даша в роли Даши.
Маша в роли Маши.
Ваня в роли Вани.
Саша в роли Саши.
Никита в роли Никиты.
Полина в роли Полины.
А также:
Всякая толпа, которую писать влом, но вы поймёте, что это были именно они.

1 серия:
Идёт вся компания бухать в гости к Машке, Но пить что-то да надо… Ну да ничего, недаром скидывались. Для начала пойдём и всё бабло потратим на выпивку и последнюю десятку на закусон!
Около дома были два магазина: «Мосмартик» и «24 часа». Решили пойти в Мосмартик - там дешевле и выбор больше.
Но как только они вошли в магазин, Ваня упал в обморок. Через 10-30 секунд он проснулся:
- Не идите в «Мосмартик», он взорвётся, когда мы будем оплачивать товар!
- Не смеши меня. Пойдём ребята.
Ну, в общем, безымянная толпа пошла в Мосмартик, а главным героям стало стыдно за своего друга и за его поведение. Что делать, пойдём в «24 часа». Конечно, купили не столько выпивки, чтоб не просыхать неделю, но зато закусон не на 10, а на 20 рублей купили.
{Давайте немного перемотаем время}
Итак, вечер. Все у Маши бухие в Чуба. На кухне уселись кое-как.
- Ой, что-то меня мутит. - Сказала Полина. - Пойду на балкон, подышу свежим воздухом.
Медленно, но… хотя и неуверенно Полина поднималась с пола. Поднявшись, Полина побежала к балкону.
- Полин, осторожно, там, на полу палитра {Привет Полине :-)}…
Но Даша не успела. Полина уже споткнулась, и прямо таки полетела через перегородку. Жаль, окно было открыто…
- Поля, я тебя спасу! - Ха! Даша была такая же пьяная, как и Полина, и совершенно так же пролетела через перегородку.
- Девчонки! - Ваня побежал за Дашей, но и он оказался пьян. В общем, история повторилась бы, если бы не везучесть Вани и его широкие штаны. Из перегородки торчал гвоздь. Вот случаются счастья в этом мире! Ваня штанами задел этот гвоздь, и дальше повис.
- Вы будете меня спасать или нет?! - Крикнул он, покачиваясь туда-сюда.
… А Полина и Даша умерли. Тем не менее, жизнь продолжается.
Через неделю ребята пошли на пикник. Саша опаздывал, а так все были в сборе.
- Маш, может, дашь что поесть, ну хоть что-нибудь, я сдохну от голода, пока Санёк приедет.
- Ну ладно, вот тебе ножка курицы. Доволен?
- Ещё как. - Да… Никита очень был голоден. Так быстро он никогда ещё не ел. И правильно, что не ел быстро, потому что прямо в этот момент он подавился косточкой от курицы….
Реклама.
Прямо в этот момент он подавился косточкой от курицы. Благо приехал Саня, и ударил его по спине. Ага, косточка вышла, только зачем спинной то мозг выбивать? Ну, в общем, Никиты тоже не стало.
«Какая-то странная сила убивает нас по очереди» - подумал Ваня.
Но это так к слову. Главное, что рядом проходили охранники парка и увидели, как Саня «убил» Никиту (Ну а вы сами подумайте, разве может человек выбить из груди спинной мозг? Для пояснения - Саня не занимался ни карате, ни тайквандо, ни тайкванпосле). Ну а он что, дурак? Нет. Он начал убегать от них, но у одного из охранников был пистолет.
- Вадим, стреляй в него! - Крикнул один охранник другому.
И незамедлительно… Нет, в Сашу пуля не попала. Он убегал к причалу. Пуля попала в трос. Он оборвался, и на Саню упала клетка с пандой, висевшая на тросе.
- Господи, и Саня помер. Да что же это такое?!
{Перемотаем на несколько часов вперёд}
- Вы мне надоели! Все умирают! Все подряд! Я устал!!! Ухожу от вас!
- Вань, куда ты уйдёшь? Нас только трое осталось. Один ты умрёшь первым.
- А мне плевать! Отвалите от меня! - И с этими словами он побежал через железную дорогу, но споткнулся и упал. А через 5 секунд подъедет скорый поезд…
Реклама.
Он побежал через железную дорогу, но споткнулся и упал. Вот случаются счастья в этом мире!… Он упал ровно между рельс, и проехавший поезд не тронул Ваню. Ни царапинки. Как только Ваня встал, к нему подбежал Анар:
- Ты что, дурак. Ты же мог умереть!
- А мне плевать! Мне уже на всё наплевать! Я ухожу от вас. - Ваня побежал дальше. И попал прямо в… болото. Но он на удачу оказался чемпионом района по плаванию в болотах.
Переплыв на другую сторону, Ванёк побежал полем. А тучи сгущались. А ребята его догоняли. В поле во время грозы всякое может случиться. Ну, вот в Ванька и случилось {Да, я именно так и хотел написать}. В него ударила молния. Но, бл*ть, случаются счастья в этом мире! На нём была золотая цепочка для пантов, которую ему подарила его подружка на день рождения. Она то и спасла его от удара молнии. На какие то полминуты он отрубился, а тут и Анар с Машей подбежали.
- Блин, Вань, ну ты и везучий!!! Ты же должен был умереть! Хотя подожди…
Маша достала какую-то книжечку с надписью на обложке «Сценарий» и полистала её.
- Всё! Я поняла! - после этих слов она достала большой молот, и двинула Ваню по голове.
===================
КОНЦОВКА.
Свою концовку я не помню, так что скажу, которую придумала Маша:
Постельная сцена.

Настроение сейчас - Хорошее

Есть золотое правило: "Возлюби ближнего своего".
Как мы знаем, это правило написано в библии, и оно действительно золотое.
Однако, есть правило выше этого - платиновое правило: "Не влюбляйся в ближнего своего".
Кому как, но чтоб понять - надо его использовать или нет, почитайте это:
Оно включает в себя 6 ступеней.
1) Привлекательность.
Она была всегда, она была во всём, во всех, и она тронула всех. Человек начинает нам нравиться по некоторым чертам, и мы откидываем его негативные качества. И вы уже думаете: "Это платиновое правило ко мне не относится!". Но тут ... ступень 2!
2) Подчинение.
Тут вы понимаете, что этот человек вам не просто нравится, вы в него влюблены.
3) Льготы.(Плюсы)
Ваш партнёр (да да, теперь этот человек с вами встречается), помогает вам в своей сфере возможностей, а вы ему. В случае нужды помощи в этой сфере, вы обращаетесь только друг к другу. Так же в эту ступень включается промежуток времени, когда всё в порядке, всё шикарно, псё в ажуре, всё чики-пуки! Но в один ужасный момент что-то не так, не стобы ваш портнёр потерял десятку, а момент, когда партнёр сделал действительно что-то не так, и это не разовая случайность, это заложено в его характере... Так вот. Он сделал что-то не так. А вы мышинально про себя(тобиш молча) говорите: "Всё в порядке!" И сами, того не понимая, переходите к 4 ступени.
4) Переломный момент.
Вы уже сознательно понимаете, что всё идёт не так. Вам с партнёром становится скучно, либо вы много ругаетесь, либо он перед вами всё время мелькает. И тут вы говорите внутри себя похожую фразу: "О нет".
Вы понимаете, что это не то - что было раньше. Вы понимаете, что сделали ошибку. и тут...
5) Чистилище.
{Когда мы умираем, мы попадаем в частилище, а оттуда в рай или в ад соответственно}. так и здесь. Вы пытаетесь понять, что не так, и думаете: Поправить отношения или порвать связи? В первом случае вы спускаетесь к 3 или к 4 ступени. Во втором же случае вы поднимаетесь на ступень №6.
6) Конфронтация.
В этот момент вы должны сделать самое трудное - Эктомию ваших отношений. Это тонкая операция. Надо всё правильно сказать. И это конец обычных историй, но вы же не хотели следовать платиновому правилу. Неет, вы меня не послушали. И вот пункт №7.
7) Последствия.
Вы видите Этого человека почти каждый день. И видите и одновременно не видите. Да, возможно вы разговариваете, а возможно и нет. Но вам практически не о чем побеседовать. Разьве что на тему описанную выше. В некоторых случаях вы даже стараетесь не видеться. А если вы разговариваете, то может даже есть неприязнь мелкая. Да, 7 ступень очень, очень, очень длинная. Но я уверен, что вы и так знаете о следующей ступени. Она обязательно появится перед вами, как бы ни была длина седьмая ступень. Итак:
8) Сосуществование.
Это момент, когда вы понимаете, что весь гнев, все негодования ушли. И вы двигаетесь дальше. Вы находите общие темы, вы опять нормально общаетесь. Всё опять в порядке. А ваше отношение друг к другу лучше чем на ступени №0.

Не думайте, что все отношения проходят именно так. Это всего лишь мысли вырвавшиеся в один из вечеров. Если бы я долго думал об этом, то я написал бы более умный текст, и он был бы не такой, а возможно больше и понятнее.

Этот текст - не истина, но в нём есть доля правды. Вы же просто выдавите то, что считаете нужным.

Иногда тишина - самый громкий крик, который может тебя достать.
[699x530]

Звонок в дверь.
«Интересно, кто там. Я вроде никого не жду»… «Чёрт, опять лампа на площадке не работает».
- Кто там.
- Здравствуйте. Это по поводу водопровода. Ваши соседи сказали, что вы их затопили.
- Подождите секунду, у меня дверь изнутри ключами открывается.
[Прошло полминуты]
- Уже открываю.
Щелчок замка. Дверь открывается.
- О боже.
***
- Добрый день.
- Привет. Где это я?
- Ты между смертью и жизнью, между небом и землёй, ты в начале конца.
- Что? Не понимаю. Почему ты говоришь загадками?
- О господи! Любой бы дурак уже понял бы. Тебя освободили из твоего тела. Ты скоро попадёшь в вечность.
- Что вы мне вкололи?
- #%^№@*&!
- Ты что?
- Хорошо, ты мне не веришь. Я с тобой, чтоб подготовить тебя к всевышнему.
- Только давай быстрее, а то мне по работе должны позвонить.
- Уже некуда торопиться. Пойдём.
- Куда?
- Вон. Видишь, справа туман густой. Мы туда.
***
- Где мы теперь.
- Мы на твоих похоронах.
- А почему всё так смазано?
- Как я и говорил, мы между жизнью и смертью. Твоё сознание переходит от человеческого в духовное. Ты попадёшь туда, когда тебя похоронят. Сейчас с тобой прощаются все, кто пришёл на похороны. Я хорошо всё вижу, потому что давно этим занимаюсь.
- Значит, я действительно умер. Это ужасно.
- Тебе ещё повезло. Ты просто умер. Умер от быстрого выстрела в голову. А им страдать от утраты. Видишь, твоя жена лежит мёртвая у могилы.
- Как же это? Она тоже?
- Нет. Дело в том, что в промежуточном состоянии между жизнью и смертью мы видим, что на душе’ у людей в данный момент. Это вам помогает понять всё и подготовиться.
- И что же с ней станет?
- Она…
- Нет, не говори. Я понял. Ты хоть скажи, ей станет лучше?
- Саш, твоя жена попадёт в дом умалишённых.
- Это так вы нас подготавливаете?
- Умей страдать, как и страдают твои близкие.
- Ну а мой сынишка? Где Петенька? Ему ведь полтора года, он то не страдает.
- Ну, может быть. Да вон он – бегает от человека к человека…
- Ну! Что он там говорит? Не томи!
- Ну, в общем, он ищет тебя…
- А начальник? Вижу, он тоже пришёл. Но он что-то пишет.
- Через полчаса после похорон. Он подпишет чек твоей жене, на ближайшее проживание. Хоть это и бесполезно в её случае, он проявляет к тебе дань уважения.
- А кто там за деревом сидит?
- Это твой сослуживец. Помнишь, ты его спас от смерти на войне.
- А чего он сидит у дерева?
- Он всё равно тут никого не знает кроме тебя. Сидит, пьёт водку. Просохнет только через неделю…
- А наяву?
- А наяву начнёт пить через неделю, и просохнет через 2 дня.
- А где мой батя?
- кхм… А батя твой… Того.
- Как того?
- Не мог успокоиться ночью 2 дня назад. Со снотворным перебрал.
- Друзья мои плачут.
- А подружки рыдают.
- Не могу больше этого видеть. Пойдём.
- Постой, последнего тебе покажу. Вон там, позади всех.
- На Яшку из школы похож. Мы с ним не ладили.
- Это он. Его никто не звал, сам пришёл. Он и в школе тебя уважал.
- Да, я его тоже.
- Вот теперь нам пора.
-----------------------------------------------
Жена Саши действительно попадёт в «Дом Хи-Хи». Когда об этом узнает его сослуживец, то начнёт её навещать. Поначалу раз в неделю, потом всё реже и реже. Сына её он возьмёт себе на воспитание. Друзья его будут жить так же, но теперь они начнут вместе проводить больше времени. Начальник лично устроит поминки по нему. Более никто не узнает, что к нему чувствовал Яша.

Смотреть это видео

Ну, думаю, всё понятно. Ссылка прилогается:
http://vkontakte.ru/video-5369290_95137713
http://video.mail.ru/mail/scarfoot/17/4005.html

Слушать этот музыкальный файл

Глава первая. Тяжёлая пятница.
- Чёрт! Какой тяжёлый был сегодня день. Ещё и на физ-ре загоняли. Пойду, помоюсь, авось отойдёт.
Серафима взяла чистое белье, и устало поплелась в ванную. Ещё мгновение, и она будет в любимой полной горячей воды и пены ванне…(Но пропустим мгновение).
Ванна почти наполнилась. В комнате стоял приятный запах, но… Но нет. Это был не запах ароматических солей. Так прекрасно пахла обнажённая догола Серафима.
Опустим пальчик в воду.
- Ай! – Да, вода была горячая, но к хорошему быстро привыкаешь.
Из-за пены не было видно ничего кроме лица, двух колен и вишенок. Дабы протереть себя от грязи этого ужасного дня, Юная дева начала с ног… Вот прошло по коленкам… Теперь и бёдра чистые. «Ммм» - неожиданно простонало в голове Симы. Никогда она ещё такого не чувствовала.
- Странно. Сколько моюсь, такого чувства никогда не было. Оно странное, но… Но приятное.
Ещё раз провела Она там своим пальчиком. «Господи! Это чувство можно сравнить только с конфетами “Коровка”». Ещё и ещё. Снова и снова. Так было приятно, что весь ужасный день забывался напрочь. Казалось радости не было конца, но вдруг… Всё это собралось воедино и… Серафима остановилась. Даже если бы она хотела продолжить, она не смогла. Всё тело и не могло двигаться и было счастливо одновременно. Но через минуту, вернувшись с небес:
- Интересно. Надо будет посмотреть в википедии, что это со мной было.
…
- Алло.
- Алло, Надь! Ты не поверишь, что со мной случилось!!!


День второй. Выходной.
Серафима проснулась от света, бьющего прямо в глаза. Погода была просто прекрасная: на небе ни облачка, птички чирикают, на дороге машин почти нету.
- Доброе утро, Сима, есть будешь?
- Доброе утро. Нет. Я щас умоюсь, и пойду погулять в парк.
- Ну, ладненько. Не загуляй там, мне надо помочь с уборкой.
- Ага...
Быстро умывшись, Серафима подбежала к маме, отпила огромнейший глоток кофе и убежала одеваться.
Стояла жаркая погода. Однако в парке было приятно гулять, ибо от деревьев падали маленькие тени и гулял легкий ветерок по всему парку.
Ничто не могло испортить этот день, кроме пустого желудка.
- Чёрт! Вот что значит – нагулять аппетит.… О! Ооооо!!!! Хот-доги!!!! Ву-ху, вот и поем.
Серафима очень быстро добежала до палатки.
- Хей, здравствуй, красавица! Кущать хочешь?
- Да, а у вас соусы платно к хот-догам?
- Вай, красавица, Щас приготовлю тебе, вах, какой вкусний сосискин в хлеба, пальчики оближешь. Никакой соус не нужен будет.
- Ну, спасибо. Приятно.:-)
А, между тем, солнце поднималось выше. Было так жарко, что сосцы Серафимы не то, что выпирали, они почти виднелись через пот.
{Когда хот-дог уже был готов}
- Слущай, жарко тут. Вон там, видищь, есть кафешка? Давай с чёрного хода проведу, а то там со своей едой нельзя.
Естественно, она согласилась. Кафешка была недалеко, но за этот малый период ходьбы она успела наговорить больше чем Жириновский на заседании по поводу американцев.
ВНИМАНИЕ, если не любите трёп девчонок пропустите:
- Знаете, щас редко где встретишь приличных людей. У меня вот знакомый есть. Он, значит, и говорит: «Девчонки, я для вас ничего не пожалею…», а сам отказался помочь мне понять тему физике и пошёл смотреть с друзьями новую полнометражку покемонов. А когда я подружке предложила сходить в икею, она отказалась под предлогом, мол, только утром вышла новая серия Наруто, а она ещё не посмотрела. Ужасная отмазка! А как-то раз увидела старушку. Та тащила тяжёлые сумки. Я предложила ей помочь, а та покрестилась и своими уставшими ногами потопала по пингвиньи от меня со словами «Чур меня!». Как-то позвонила сестре, а она отказалась разговаривать под предлогом просмотра «Дом 2». А я себе сумочку купила красивую недавно, так моя подружка обиделась, что я с ней радостью не поделилась…
В общем можно было бы продолжать, но наскучит.
Они обошли кафе-бар, и зашли в какой-то тёмный коридорчик. Вдоль стен стояли коробки, много разных коробок с едой.
- Знаете, эта сосиска в хот-доге мелкая какая-то, может, дадите мне свою сардельку;-)?
- Э, нэт, девочка. Она у меня одна…
- Да ладно вам. Давайте так, если угадаю, где она у вас, то сделаю с вашей «сарделькой» всё, что захочу.
- Вай, какая хитрая. Ну ладно, где?
- Ваша «сарделька» у вас в «кармашке».
- Ха, нэ угадала.
- Как, не угадала?! А вот щас сама достану!
Быстрыми, ловкими движениями Серафима засунула руки в кармашек и достала оттуда сардельку. Вот это была сарделька, так сарделька. Прям сарделище!
Серафима высунула свой гибкий язычок и начала эротично облизывать сардельку. Гиви начал глубоко и быстро дышать. Ему не хватало кислорода. Ещё бы, а если вашу единственную сардельку начнут лизать, что с вами будет? Немного позабавившись, Сима засунула сардельку себе в рот. Влезло, чуть ли не половина. Смотрится весь этот процесс очень красиво: как плавает сарделька туда – сюда, в рот – изо рта, входит и выходит. А какого сардельке, можно только догадываться.
Но вдруг Серафима прокусила сардельку. На её лицо брызнула какая-то бело-жёлтая жидкость (скорее Читать далее...