Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

10 принципов знака Зодиака: рыбы

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

10 принципов знака Зодиака: водолей

Существует бесконечно много параллельных вселенных. И, чёрт возьми, есть та вселенная, в которой мы вместе.
И, хотя моё эго распоясалось, я всё же рад за тех Миш (Надеюсь в параллельных мирах меня зовут Миша), которые вместе с ней (или рады её отсутствию).

Только ты - журнал можешь меня выслушать. Она ведь не узнает об этом. Нет, не узнает. Мы с тобой ей не расскажем.
Она плохая, но я именно это в ней не замечаю. Собственно как и она меня. столько времени, а я всё об одном и том же думаю.
...
Как она улыбается!
...
Не хочу привязываться к знакам, но то - самое начальное совпадение даже удивляет.
Как я хотел бы быть не прав.

Вечер 31 декабря. 22:55. Павел решил погулять с собакой прежде чем справит новый год с семьёй.
Он не торопится, ведь домой достаточно прийти примерно в 23:30. Он не торопится.
Но довольно скучно.
Конечно! Кому интересно смотреть, как его собака писает на мусорку, при этом морщась и попискивая.
"Совсем скоро наступит две тысячи лохматый год" - произнёс диктор по радио.
22:59. Вдруг песня прервалась, и диктор в панике пытался произнести: "... Видите ли, весной мы забыли перевести время на час вперёд. Чтоб эта ошибка не стала роковой, мы это сделаем сейчас".
Через минуту в окнах всех квартир можно было услышать крики радости по приходу нового года.
А Павел стоял обиженный на весь мир: и на того диктора, и на свою собаку, которая писает на мусорку и к тому же промахивается.

Как то раз у Семёна заболел зуб, и он пошёл к зубному врачу. Когда он пришёл, то сел на скамейку ждать своей очереди.
Рядом с ним сидел толстый парень в очках и что-то читал.
- Здравствуйте, меня Вадик зовут. А вас?
- А меня Семён.
- А давайте поговорим? я очень люблю разговаривать, не важно о чём.
- Давайте.
И Вадик снова уткнулся в свою книжку. А Семён снова ждал своей очереди.

<29 Декабря 2009г.>

Как то раз Евгений Владимирович пошёл гулять. В момент, когда Евгений Владимирович проходил мимо рыбного магазина, то подумал: "А не купить ли мне молока".
И пошёл покупать молоко. Но по дороге Евгений Владимирович вспомнил, что у него дома есть два пакета молока. Он решил пойти и купить варенья.
И Евгений Владимирович пошёл в обратную сторону, в магазин сладостей. Но и тут он остановился и вспомнил, что у него кариес, и ему нельзя сладкое.
И Евгений Владимирович пошёл в цветочный магазин, чтоб купить себе кактус. Однако увидев цену кактуса, Евгений Владимирович вспомнил, что должен оплатить квартплату.
И Евгений Владимирович побежал так быстро как мог, потому что касса закроется через 15 минут. Дойдя до места, Евгений Владимирович увидел длинную очередь.
Голодный, с кариесом, уверенный, что дома молоко протухло и оставленный без света на неделю, Евгений Владимирович поплёлся домой. На пути ему встретилась лужа. Евгений Владимирович посмотрел в эту лужу.
И тут Всё прояснилось в голове Евгения Владимировича. На самом деле его звали Константин Семёнович.
Голодный, радостный, с кариесом во рту и с сохранёнными деньгами, знающий, кто он такой, Константин Семёнович пошёл на почту, и написал письмо: "Мама, у меня всё хорошо!".

<27 Декабря 2009г.>

Однажды Андрею Петровичу исполнилось 72 года.
Однажды Андрей Петрович решил сделать добро.
Однажды Андрей Петрович собрал всех старух со своего дома и усадил на скамейки.
Андрей Петрович рассказал им как надевать противогаз на случай действия химического оружия.
Андрей Петрович досчитал до трёх.
Старухи надели противогазы, и задохнулись.
Андрея Петровича посадили за кражу использованных одноразовых противогазов.

<21 Декабря 2009г.>

Извиняющийся человек делится на 2 группы. Это:
1) Просто просящие прощения.
2) кающиеся.

На первых нам насрать. Тем более, они - те, о ком я не напишу ниже. Вы их легко различите.
Итак!
Когда человек чувствует вину, что он делает? Не, конечно есть и случаи самоубийства, но представим слабо провинившихся. Так вот, человек хочет покаяться. Если он верит в бога, то можно попытаться отпустить грехи. Но, как это ни странно, среди нас есть неверующие. Да-да... Так вот, они извиняются перед человеком лично. И вот тут вот действует схема. В настоящем извинении присутствуют три части. Смысл их таков:
1) Само извинение (прости, прошу прощения, каюсь, извини, и.т.д.).
2) Признание своей вины(Это моя вина, я очень виноват перед тобой, я такая скотина{дурак, придурок, эгоист}, мне не следовало этого делать, и.т.п.).
3) Желание исправить.
а) Сказать: "Как мне исправить это?", "Я все исправлю", и так далее.
б) Начать исправлять сделанную ошибку.
4) Когда извиняешься, не ищите вслух оправданий и не говорите: "Ну ты тоже...".

Конечно, неискреннее извинение тоже может содержать такие пункты, и даже все сразу, однако, если речь идёт о маленьких провинностях, всё же требующих извинения, то человек либо извиняется так, либо он не чувствует вину.

P.S.
Помните про статистику. Она НИКОГДА не идеальна.

11 класс - срать на всё... Сижу за компом. Но вот пришли злосчастные 01:00 - пора и честь знать. Лягу спать, завтра игра по баскету, и на уроках клевать парту нельзя.
И вот я ложусь спать. Включаю будильник, потом второй, потом третий... Короче их у меня на мобиле пять. Чтоб наверняка. Накрываюсь одеялом, беру в обнимку плюшевого(Не плюшевого, а пухового, просто название осталось - как официальное) мишку и засыпаю... Засыпаю... ЗАСЫПАЮ!!!
А спать то и не хочется.. В мою голову пришла мысль: "А что, если бы я мог пережить свою жизнь, начиная с первого класса, заново? При этом я знал бы свои ошибки, и мог бы их не допускать.". Представляете, не допускать ошибок . И вот я начал себе представлять, как я пошёл бы уже со 2 класса в секцию по баскетболу. Сестре уже помогал бы с домашним заданием(А она тогда училась в 9 классе). Начал бы бегать по утрам уже в 3 классе. Ну или в 5. Это не так важно. Гантели купил бы уже в 4-5 классе. В КВН участвовал бы уже в 8-9 классе. {А время всё идёт, и я не засыпаю}. В общем я совершил бы то, что не успел в настоящей жизни.
Однако, как говорил товарищ Ленин, у медали есть две стороны... Это богатые и жулики(простите, что не к месту). У медали и правда есть другая сторона. Я бы уже знал бы, что в 4 классе я перееду в район Марьино. Я бы уже знал бы, где находится наш класс, и Игорь(Это мой "БРАТ") был бы не первым человеком, с которым я познакомился в школе №1990. А как известно, эффект бабочки могущественен. Кто знает, может по цепочке событий мы с ним стали друзьями из-за этой встречи? Да и вёл бы я себя по другому. Я ведь его уже знал бы к тому времени, а он меня нет. Только имя знал, да и возраст. Я бы связался бы со своими знакомыми из 8-11 классов. Не смог бы себя сдержать. Я многим бы рассказал, какие ошибки они совершат в будущем, хотя и не должен. Та жизнь была бы уже не такая, она была бы не моя. А самое главное, я бы надеялся всё это время прожить её заново, а оказалось бы, что сделал себе новую жизнь. И не факт, что она была бы лучше той, что есть у меня сейчас.
И вот сейчас 03:00 ночи, я пишу этот чёртов(Букву "Ё" ещё никто не запрещал) текст, потому что не могу заснуть. Я даже для этого включил компьютер. Зачем я об этом думал, спросите вы? Да я и не знаю! Я не хотел об этом думать. Мысли сами проносились в голове, а в итоге, я теперь не смогу думать на уроках.
У меня отличная жизнь! А мне вздумалось её изменить. Надо обратиться к психиатру, но я этого не сделаю. Почему? Да потому что весь этот бред у меня появился в голове, потому что скучно просто лечь спать. Надо ещё поиздеваться над собой :-)...

P.S.
За ВДВ!!!

Вступление
Знаем мы это или нет, каждый из нас живет свою жизнь, руководствуясь усвоенным с детства набором правил поведения. Одни называют это моралью. Другие - религией. Для меня это - "Кодекс Братана".
Веками мужчины пытались следовать этому кодексу без какого-либо общепринятого взгляда на такие вещи как: Можно ли обниматься с Братаном?* Если я приглашен на свадьбу Братана, обязан ли я в самом деле приносить подарок?** Могу ли я переспать с сестрой Братана, его мамой или обеими?***
И вот, впервые на бумаге я записал правила общественного поведения, практикуемых Братанами еще со времен рассвета человеческой цивилизации... если не раньше. Изначально Кодекс Братана существовал в устной (оральной) форме, поэтому я объездил земной шар, чтобы собрать воедино и записать разрозненные куски Кодекса Братана, прерываясь только на то, чтобы дополнить и конкретизировать их. У меня не было намерения создавать "Руководство как быть Братаном", но если бы мужчины считали его таковым и передавали этот свод знаний от поколения к поколению, слеза, несомненно, подступила бы к глазам моим. Но не выкатилась из них. Это было бы нарушением параграфа 41: "Братан не плачет".
Моя надежда на то, что с лучшим пониманием правил Кодекса, Братаны всего мира смогут оставить в стороне свои разногласия и укрепить узы Братства. И тогда - и только тогда - мы могли бы объединить усилия для достижения, пожалуй, самой важной цели, стоящей перед обществом, - перепихнуться. Прежде чем отвергать это стремление как пошлое и низкое, задумайтесь над следующим: при отсутствии спортивного интереса в попытке снять очередную чиксу стали бы мужики добровольно заниматься сексом ради единственной цели - производства на свет маленьких дурно пахнущих, орущих существ?****
Много веков спустя, когда Братан будет применять основы Кодекса, чтобы оценить очередную трехгрудую телку будущего, единственная благодарность, которой бы я желал - это осознание того, что я - хотя бы в какой-то степени - сделал его Братаном... хотя, если бы он придумал, как вернуть меня обратно к жизни - это тоже было бы довольно круто.

*Никогда
**Не-а
***Чувак, ну ты что?
****Конечно же, нет.













Что такое Братан?
Вы, вероятно, довольно часто слышали слово "Братан" в местном баре или спортзале. Возможно, вы видели, как его бездумно путали с "Парень" или "Чувак" в телерекламе какого-нибудь прохладительного напитка. Может быть, даже сами случайно обронили "Братан", спрашивая время у случайного прохожего. Но следует прояснить очень важный момент: только потому, что какой-то парень - чувак, не значит, что этот чувак - Братан.
Вопрос: Что такое Братан?
Ответ: Братан - это тот, кто отдал бы тебе свою последнюю рубашку, конечно если он больше не хочет ее носить. Братан согнется в три погибели, чтобы помочь тебе загнуть в три погибели кого-то еще. Короче, Братан - это твой пожизненный компаньон, который, ты можешь в это верить, всегда придет тебе на помощь, если, конечно, у него самого чего-нибудь не намечается.
Вопрос: Кого считать Братаном?
Ответ: Твой почтальон - Братан. Твой отец когда-то был им. Пацан, стригущий твой газон, олицетворяет Братана завтрашнего, но это не делает его ТВОИМ братаном! Если кто-то честно придерживался одного или нескольких правил Кодекса, ты можешь считать его своим Братаном. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Будь предусмотрительным, приводя домой клевую телку - твой брат может быть, а может не быть твоим Братаном.
Вопрос: Только парни могут быть Братанами?
Ответ: Не обязательно быть парнем, чтобы быть чьим-то Братаном при условии, что ты придерживаешься моральных ценностей, содержащихся в этом священном законе. Если девушка знакомит чувака со своей грудастой подругой - она поступает как Братан. А если она знакомит его с другими своими клевыми подругами, после того, как он переспал с первой и не перезвонил ей, тогда она официально считается его Братаном.




























Статьи
1 Статья.
Брат важнее бабы.
Узы дружбы между двумя мужчинами гораздо сильнее, чем между мужчиной и женщиной, так как мужчины сильнее женщин. Запомни эту науку.
И все, что нужно для жизни, было в Райском Саду. Фрукты, вода и дружеская компания. Но однажды Адам познакомился с голой чиксой по имени Ева и возжелал ее оливкового листа, итак Адам заныкался за яблоней, чтобы получше узнать Еву, полностью обламывая своего братана, Фила, у которого были билеты на игру Никс. Да ладно… короче говоря, человечество стало обладать самосознанием, рай был потерян, и все знают, что случилось с Никс.

2 Статья.
Братан имеет права совершить что-то глупое пока и остальные его Братаны совершают такие глупости. Право на глупости - вот для чего в первую очередь нужны братаны.

3 Статья.
Если у Братана есть собака, то она должна быть не ниже его колен, когда стоит в полный рост.

4 Статья.
Братан никогда не должен упоминать о существовании Кодекса. Это священное писание не должно попасть к Читать далее...

Думаешь, что знаешь всю правду(хотя, почти половину из неё тебе внушили). Думаешь, что знаешь, как надо вести себя в обществе, правильно понимаешь моральные принципы общества(хотя и не следуешь и половине из них). Думаешь, что понимаешь все вещи лучше каждого, с кем болтаешь(на самом деле ты просто сошёл с ума). Прям как в песне у Макаревича.

Михаил, вы и сами не представляете, на сколько вы счастливы!

Я лицеистъ. Чертовски гордо звучит. Да пошёл этот звук на "Икс" "Игрек" "Йод", если я в праздник города обязан идти в свой глубоко уважаемый, горячо любимый лицей! Е*ать!!! Москва - столица России. Это крупнейший город не только в России, но и в Европе. Москва, блин, златоглавая. В нашей любимой Москве Первопрестольной живут более 10.5 миллионов человек. Представьте, какое количество из всего этого люда учатся в: Лицеях, специализированных школах, институтах. Это не весь список, но я уже не доволен! Из-за ср*н*х 7 звуков. Я должен быть наказан, при чём в Субботу! Ладно бы другой день, но если праздник в субботу, то тут сам бог велел.

Настроение сейчас - Как всегда, отличное.

Некоторым из нас даётся маленькая лестница, некоторым поляна, а совсем "везучим" даётся Эверест(эта гора ещё имеет название "Джомолунгма"). Покорив данный вам участок, вы достигните "это". И не надо жаловаться, если вам дана была гора или пустыня. И не надо хвастаться, если вам была дана маленькая полянка.
Но вдрук вам не удаётся его пройти. Будь то Гора, пустыня. Даже чёртову полянку некоторые не могут пройти, потому что по пути споткнулись. Вы либо чуть двигаетесь назад, либо останавливаетесь. Конечно чуть передохнув вы снова начинаете движение, но вдрук опять.
А потом опять... И снова, и ещё раз.
И это становится не просто случайностями, это становится последовательностью. Оно превращается в паранойю, со всеми вытекающими последствиями.
Однажды наступив на бабочку можно сделать ужасные вещи для будущего. Из-за нескольких неудачных контрольных бросков в кольцо игрок может перестать верить в себя. Из-за 2-4 затяжек человека уже считают курящим. После двух ложных криков о волках к пастуху перестали ходить, просто дав ему "имя" - врун.
Совершив несколько ошибок вы не становитесь неряхой, но если их чуть больше чем несколько - вы начинаете верить в это...
И вот тут роковой момент! Вы либо собираете все силы в кулак и доходите до конца. Либо вы отказываетесь от вашего приза за прохождение этого пути.

[699x536]

Купил видеокамеру. Оказывается она и фоткать умеет.

Читать далее...

Посмотрите на себя... А теперь посмотрите на него(неё). А теперь самое трудное: посмотрите на себя с его(её) стороны.
Различия видите?... А ведь они должны быть.

Глупые смотрят на ситуацию как в играх от первого лица.
Умные смотрят на ситуацию как в РПГ.
Гении же смотрят на ситуацию как в стратегиях, причём видят её с обеих сторон.
[700x462]

Настроение сейчас - Сонное

Мы полностью на их совести. целиком: от пяток и до макушки, от действий и до их последствий...

И они не в праве говорить, что если это наша жизнь, то они не в ответе за неё. Они всегда будут повинны в наших победах и поражениях. Каждая наша слеза, каждый наш шрам, каждый синяк на нашем теле - последствия их давления на нас.

Но я их не виню... Нет, мы их не виним. Потому что мы их никогда не виним.

[700x525]

В главных ролях:
Анар в роли Анара.
Даша в роли Даши.
Маша Корогодина в роли Маши.
Полина в роли Полины.
Антон Михайлицын в роли Антона.
Саня Киселёв в роли Сани.
Саня Аносов в роли Саши.
Какой-то маленький официант с накладными усами в роли какого-то маленького официанта с накладными усами.

2 серия:
Вырезка из 1 серии:
[- Полин, осторожно, там, на полу палитра {Привет Полине :-)}…
Но Даша не успела. Полина уже споткнулась, и прямо таки полетела через перегородку. Жаль, окно было открыто…
- Поля, я тебя спасу! - Ха! Даша была такая же пьяная, как и Полина, и совершенно так же пролетела через перегородку.]
Теперь точно 2 серия (-:
Итак, Даша и Полина не умерли, а всего лишь получили несколько переломов. Но это нечего, нечего…. Теперь, когда им сделали операции - у них всё зажило. Теперь они вместе ходят каждый день, бегать по 5 километров во дворе на футбольном поле.
И в этот день они тоже бегали. Полина, как обычно, опаздывала за Дашей на 10 кругов. (ДА, я правильно напечатал это предложение!) В общем, бегали они, бегали, и (Наверно у Полины это в крови) Полина споткнулась о камень. Нет, она не упала, но ногу, которой она оперлась, чтоб не упасть, Поля потянула.
- Мммм, Как же больно!!!
Даша подбежала к Полине:
- Полин, ты что, ногу потянула?
- Да, очень больно. Помоги мне встать.
- Хорошо сей…. Ахахаххахаххаха.
- Даша, Даша, что с тобой?! - Поля сразу взяла мобилу и позвонила в скорую.
А Даша всё задыхалась и задыхалась.
{Но пропустим поездку в скорую и лечение Даши - рассказывать про то, как видел внутренности человека, как-то не очень прилично}
В больнице у кровати, спящей Даши, ждали Маша, Анар, Полина. А в холе сидели Саня и Саша - Играли в PSP. Но они ждали не Дашу, они ждали Антона, с которого снимали скобки.
Наконец Даша проснулась, и все вместе пошли на выход. И Саней с Антоном с собой взяли (Да, именно «саней»). Решили отпраздновать нашу жизнь хорошую, и пошли в макдак. Как только зашли в Бум, Полина отключилась на секунду. Но всё хорошо, списали это на недосып. Пошли в макдак, купили себе по гамбургеру и по стаканчику пепси (Кто может пить такую дрянь, не понимаю!). Через полчаса пошли погулять по буму.
- Ой, что-то плохо мне - Сказал Анар
- Ой, что-то мне тоже нездоровится - повторила Маша.
В общем, мне влом тут художественно придумывать. Идея такая, что все подавились гамбургерами, и померли…
Реклама.
Все подавились гамбургерами, и померли. И тут просыпается Полина. Может, не пойдём в макдак? Там гамбургеры отравлены.
- Поль, я сегодня скобки снял. Я поесть хочу.
- Да, а мне влом одному ехать, я с Антоном - Произнёс Саня.
- Скажи, презренная, почему я тебе должен верить? - Саша не верил в рассказы про будущее, но всякое бывает.
- Ну, я это видела в стиле аниме.
- Так и быть, я с вами.
Они пошли в суши-бар. Пока стояли в очереди, приехала скорая помощь, и забрали двух людей, отравившихся в ближайшей из кафешек.
- Не, я пас - сказал Саша - деньги на эту рыбёшку тратить не в моей компетенции.
- И я не буду - согласилась Даша - не люблю рыбу.
- А я солидарна с Дашей - Сказала поспешно Полина - Правда не знаю, что означает «солидарна», ну да ладно…
- Эх, вы! В еде надо быть гурманом - И Анар начал уплетать из общей тарелки.
Чёрт! Ну, кто же знал, что у Анара аллергия на море продукты. Не успел он съесть половину тарелки, как его раздуло, и он задохнулся от удушья.
- И тут не удаётся поесть. Пошли тогда в ресторан, там-то точно еда не отравлена.
Так и сделали. Саша пришёл только, поддержать компанию. Денег ему влом так много тратить, да и не было. Девчонки заказали самое дешёвое блюдо - воду без газа.
- Ой, что-то плохо мне. Я на минутку - Машка побежала в туалет. Нет её 5 минут, нет 10 минут. Через 15 минут ребята пошли в дамскую комнату, а там Маша лежала мёртвая с головой в унитазе.
- Скорее всего, захлебнулась - предположил Саша.
- А что там у вас? - к уборной подошла какая-то женщина.
- Ааа, ничего, совсем ничего там у нас не случилось ^_^.
- Ну, в таком случае я пойду.
- Ага, идите, идите - ребята повернулись обратно, но Маши на месте уже не было. Там уже стоял официант маленького роста, с ЯВНО накладными усами.
- Здравствуйте, а Маша где?
- Здравствуйте - Официант достал, какую-то маленькую книженцию, на которой написано «сценарий» и полистал её быстро, после чего сказал: «А её уже отвезли в морг».
- Блин, все умирают, а я так и не поела!
- Так сегодня ведь яблочный спас - вспомнила Даша - Пошли на кладбище. Наедимся до отвала.
- Круто, пошли.
- Нет! Я не пойду - возразил Саша - Я на кладбище не пойду. Мне там будет страшно.
- Ну и умирай тут с голоду. А мы пойдём поесть!
Так и попрощались. Через 3 часа ходьбы по кладбищу девчонки наелись до отвала яблок (А вы знаете, что случается, если съесть много яблок). А тут пришёл Саша на кладбище. Ему, конечно, было страшно, но есть он хотел.
- Девчонки! - кричать ему не хотелось, но одному оставаться тоже неприятно.
- Читать далее...