17 ноября мы начали встречаться;
25 ноября он сказал мне «люблю»;
С небольшим опозданием, 2 декабря, я ответила взаимностью.

А теперь я сижу как идиотка в аэропорту Шарль де Голя и жду заветных 16.30и. Идиотка – потому что опоздала на СВОЙ самолет в 8.30, летевший из Орли, потеряла 250 евро и спустила еще 250 на новый билет какой то никому неизвестной польской авиалинии, настоятельно рекомендующей оплачивать страховку при покупке билета. По крайней мере мою смерть мне возместят в случае необходимости!
Симки русской нет, рублей нет, и прилетаю я почти в 12 ночи – то бишь все закрыто. На мой взгляд, очень позитивно. Ах да, еще меня никто не встречает, т.е. в том счастливом случае, если я все таки найду какой то ненормальный обменник, работащий по ночам, и обменяю евры, то мне придется ловить такси, которое стоит в Шереметьево Аля-Улю. Отличное прибытие на родину.
Вчера я так усердно писала прощально-любовное письмо, взывающее мою любовь не поникать духом в течение месяца моего отсутствия. Написала, сохранила в черновиках, поставила будильник на 2.50, накрасила ногти и со спокойной душой прилегла «на часок перед дорогой».
-Вставай, мой сладкий, время ПЯТЬ!!!
-Это прикол? – пытаясь продрать один глаз, я оцениваю шутку на 9 по 10-балльной.
- НЕТ, мы проспали!
-…
Мы опоздали не на 10, не на 15, идаже не на 30 минут, когда как правило бывает крайне обидно, что»чуточку не хватило», а на целый час. Так что мне обидно не было, вовсе нет.
И вот теперь я злая, как жучка, из за всего, что мне пришлось и предстоит пережить и лучше меня вообще не трогать и со мной не разговаривать – «Опасная зона». И письмо – результат моих ночных стараний, я сегодня ооой как наврядли отправлю. И не надо об меня тереться, мои 500 евро все равно не вернутся и волшебник в голубом бесплатном вертолете за мной не прилетит.
Все.

19.20
Варшава, Польша. «Вас приветствуют Деревенские авиалинии!». В самолете то ли с голоду, то ли с тряски, но пакетик хотелось попросить несколько раз. Страшно ломаный английский: так что даже покушать мне выбирать не приходилось - что дадут, тому и рады. В течение трех часов одолевало желание тоже заговорить по-польски. Не знаю, от чего больше: по приколу или просто от зависти (все по 2, а я один).
Единственное странно – туалеты там почему то чище, чем в любом другом месте мира. Хм, напрягло…(Хотя это наверно от того, что в Польскими авиалиниями пользуются исключительно такие несчастливчики как я, проср*вшие самолет, и оставшиеся без денег. Ну, или просто жмоты - тоже подходит. В общем в Варшавском аэропорту бывает 2.5 человека в день, так что кроме работников аэропорта больше там писать некому).

20.06
«Уважаемые пассажиры, пристегните ремни безопасности, мы взлетаем…»
Скрежет колес и пух – что то ерзгнуло, подпрыгнуло, и вот…мы полетели. Домойё в Россию.
И жарко, и холодно, и страшно, и вся в предвкушении. Не знаю, что ТАМ, но очень боюсь разочроваться. Хочу увидеть Родину, а не свалку; людей, а не собак, поблекших на фоне кризиса.
Не знаю…в машине, когда пришло осознание, что первый самолет безвозвратно улетел без меня – рыдала крокодильими слезами час без остановки. Просто от осознания того, что могла быть ТАМ уже 6 часов назад. Раз, два, три…девять. Девять месяцев прошло с тех пор, как я улетела.
Барабанная доробь…моего сердца. Красные бессонные глаза и опухший мозг. Я готова.

Москва. 30 мая, вечер.
В Москве…грубо. Грязно. Безвкусно. Странно… Но все таки дома. Струнки моего сердца к счастью или нет, но звучат в унисон этой пошло-колоритной столичной песне. Все знакомо до боли и слишком быстро становится снова привычно.
Калмыков встретил меня отлично. Это именно то, что нужно было с самого самолета – открытая русская душа. Проболтали до 6 утра обо всем на свете и проспали на следующее утро все будильники. Готовили и много смеялись. Некогда крайне популярный во всех кругах (не знаю, на каких позициях московского рэйтинга он сейчас) Рома Калмыков ворчит на меня с утра до ночи, любит большие сиськи и нехило тусит. Еще спит как ягненок без храпа и курит «Парламент лайтс» на балконе в каждом перерыве между ничегонеделанием и приколами. Забавный, в общем.
Как оказалось, он думал, что я припаркуюсь у него аж на 2 недели и даже расстроился, когда я сообщила ему, что страдать от моих расбросанных по квартире творожков и сухариков, драться за интернет и пытаться будить меня по утрам под мои крики матом ему осталось лишь до вторника. Мне было приятно, не скрою: мое пребывание в его новой съемной квартире ему не в тягость, а вовсе наоборот – он безумно рад моему присутствию. Я звезда)
Сегодня наверное первыей за месяцы день, когда я мирно туплю дома. Не в Барселоне в отеле, не в Ницце на пляже, и даже не в Нанси в Пифагоре – До-ма. Конечно не факт, что ВЕСЬ вечер пройдет также спокойно, но пока чудо на работе – я хожу в трусах и блокирую интернет на столько, сколько влезет.
Доныне неизвесный мне, но судя по гуглу уже достаточно популярный в Москве Форебсклаб сегодня на Читать далее...

Ох, как хуево, как хуево, как хуево...
Вот, пажалуйста, всем нужна на разрыв, - ан нет, че т не хватает, сцука. Дальше - любят, холят и лелеют, по шерстке гладят и присматривают - оп, и тут че т все равно не так! И вуаля, финал - хочется домой...идти по улице и понимать что говорят, потом домой - завалиться перед телеком и тупо невтуплять в экран не напрягая мозга часов так сорок; потусить по накатанной, чтоб потом трупом валяться два дня; обнять любимых и поморозить зад на улице. А здесь тоже распродажа закончилась: денег нет (кризис, ёпта!) - так что идти выбирать стену, на которую будет приятней лезть, можно прямо сейчас.
Ломает, жуть. От чего сильнее, пока неясно, диагноз неблизок.
Что ж, я девочка большая, еще не такое терпела и переживала. Крутило, ломало, лупило, знобило, колбасило, хандрило, морило, но до убийства не дошло. Милая, терпеливая и усердная? Ха ха, неееет...Упрямая. Как баран. С рогами. И пока не случилось и не появилось на свет то, чтобы их спилило. Надеюсь и не появится.
НЕПРИЯТНОСТЬ ЭТУ МЫ ПЕРЕЖИВЕМ...

и ВОТ: не успели оглянуться, как уже 1 марта - весна, тепло-солнечно и птички. В последние два зимних дня мою и без того обветшавшую крышу сносило окончательно: надушились с Ахметом тоннами халявных Пако Рабано и новым Кензо в Сефоре и пошли гулять по улицам травить прохожих. И это к тому же вместо пары. Считаю, очень достойные проводы зимы!
Апре, после болезненных 24 часов проведенных безвылазно дома была совершена еще одна грандиозная вылазка: открыли с Августой теплый сезон в моем любимом кафе в парке Пепиньер чашкой эспрессо и горячего шоколада. Солнечные очки снова в моде. Люди и запах сладостей - город оживает! И я вместе с ним.
Еще чуть позже мы с любимым обсуждаем в Мак кафе последние новости, которые произошли за последние 15 часов нашей разлуки. На высоких стульчиках перед большим витринным окном мы наблюдаем за прохожими, скидывающими с себя теплые пальто и с интересом заглядывающихся на блюдце с фланом и майку с кокетливой улыбкой. Ровно как и на МОЮ новую, весенне солнечную и вызванную любимым по соседству. Большой папа с девочкой лет 4-5 на плечах тоже почему то остановился, и девочка помахала нам через стекло своей маленькой ладошкой, улыбаясь во все свои семь доступных взору зубов. И мы смеялись. И папа смеялся...искренне.
"Как же я люблю тебя" - думала я, пока ромашка рассказывал мне о каком то гениальном шоу. "Как же я люблю тебя" - сказала я, когда он закончил речь и снова начал ковырять свой маффин.
Вечереет, и я устав от своих батильонов,как обычно на огромной шпилине, без смущения вытряхиваю из своей бездонной сумки чешки, давно ждущие своего звездного часа (секрет эффективной носки обуви был украден у Лорен, которая всега носит в сумке запасную пару безкаблучной маленькой обуви - и как я раньше об этом не догадалась?). И пока любимый усердно врет в трубку,что у него страшно болит голова и горло после вчерашней ночи, и он никоим образом не сможет появиться сегодня в Грифе, мы, взявшись за руки, медленно идем по направлению к дому...Под смех прохожих и начинающийся свет луны.

15 часов дороги: из которых 4 корявого сна на саднем сиденье и 3 остановки "больше не могу". 15.30 - мой подарок на День Св. Валентина официально считается подаренным, - я наконец то вижу на экране заветные +10, и картина уже поднадоевшей Франции сменилась новым, незнакомым, Итальянским интерьером.
Во время остановок меня, как уставшую, замызганную и запыленную в машине клушу, поразила энергичность и шарм завтракающих по соседству Итальянцев (поразительно, но я говорю сейчас более, чем о 50ти процентах, а не об одном-двух заблудившихся экземплярах). Мы в АвтоГриле на заправке в 8 утра (!), но эти смуглые симпотичные хахоли заходят и заказывают свой капуччо так, будто они в Гоголе в самый разгар вечеринки. Этот независимый, неповторимо национальный глэм во всем, начиная с жестов, и заканчивая манерой одеваться, оставили во мне непоправимый след уже в первые минуты в Италии; так что на подъезде к Флоренции я прочитала вслух все дорожные знаки, повторила их прилежно как попугайчик с целью запомнить по-итальянски такие важные слова, как "дорожный работник", "скорость", и т.д.. Может, стоить начать учить итальянский?
Но: тяжелый путь был оправдан. Теплая солнечная погода за окном душной машины, "новая" для меня и отличная от общепринятой европейской красота Флоренции возбудили во мне последний интерес проснуться и оглядеться. ...Бесподобно! Милые кафешки на каждом углу, пробки и крики на широких, архитектурно-привосходенческих по красоте улицах. Мне кажется, или я уже ПО УШИ влюблена в эту страну!!! :)
Первоклассный отель Лондон, зеркала и огромная кровать на пятерых (жаль,что нас всего двое:)). Невозможно было на ней не заняться тем, к чему так располагает свежий запах кожи после душа и огромный белый незавязанный махровый халат. И наконец-то сон...
Но недолгий...поздний вечер - время знакомства с уже темными округами загадочного города, ресторанов и горячего шоколада. Ах, мне определенно нравится Италия!

Вот оно: букет роз - красных, в знак любви, и белых - страсти; любовное письмо и еще один маленький конвертик с лучшими романтическими каникулами во Флоренции на двоих внутри.
А я ...а мне...мне так плохо. Как, как при чтении письма могут возникать ужасные мысли о разрыве, от которых мне становится хуже морально и физически (хотя куда уж хуже!). Меня тошнит от собственного душевного состояния, и я не знаю, куда себя деть. Мне хочется убежать, и остаться одной в огромном круворороте, где никто не потревожит мой покой. Хочется спрятаться и зарыть голову в песок...

П.с.: 21.00 - час суда. Наверное я не перенесу этот ужин...

Как определить "правильность отношений"?..
а) Вы вместе, и ты чувствуешь, что даже если случится всемирный потоп - вашей любви все равно ничего не угрожает.
Идеально. Но иногда идеальность перетекает в рутину и становится скучно. Где же перец?
б) Он любит тебя до потери сознания и даже спиной ты чувствуешь в его взгляде восхищение, гордость и любовь.
А где же место для моих восхищения, гордости и любви? Когда любимый окружает тебя этим в избытке, как в кокон, - равновесие-правие в отшношениях теряется. И вуаля: "Я Бог" - что на самом деле, конечно, далеко от правды.
в) Он для тебя Цветик-Семицветик: "Лети-лети, лепесток, через Запад на Восток, облети вокруг Земли, быть по моему вели...".
А противопоставление мнений, поиск компромиссов? Крики, эмоции? Скандалы, интриги, расследования?
Почему, находясь в почти идеальных отношениях, нам не хватает той остроты ощущений, которую мы испытывали в своем порой горьком прошлом?
Ведь, когда случается наоборот, и мы проклинаем все на свете из серии "как только я могла встретить такого кретина", мы мечтаем об идеальном Адаме, который одним жестком, взглядом успокоит наш душевный шторм и наконец позволит почувствовать себя любимой.
Говорят, в отношениях наступает такой период, когда "нужно преждать"...Но сколько переждать, и что случается после?
По крайней мере, в нашей жизни всегда будут магазины, сигареты и друзья. И если после миллионной смс от Адама и неприятного разговора с ним же твои нервы сходят на нет, то нужно скрыться там, где можно долго и в эмоциях говорить только правду. И не бояться.
И если враги становятся друзьями, то уже не остается ничего, что не сдвинется с мертвой точки. Особенно утром в День Святого Валентина. Когда все открытия еще только впереди.

До 1800: мир сужается, страны выходят на мировую арену и играют акт за актом - первичная глобализация, чего проще...1800-2000: компания правит миром, страна - потом. ХХ1 век: по утверждению французского профессора с русской родословной - people themselves define globalisation. Страна - компания - человек. Сам себе и страна, и компания, и делай ты в своем 21 веке, чего душе угодно. Не знаю, правда оно или нет, но слушать было крайне приятно ( фразы типа "беспрепятственная реализация", "свобода, равенство и братство", "мировые коммуникации" и все прочее в этом роде ласкают слух).
Что до меня, то в прошедшие затянувшиеся выходные (затянувшиеся вплоть до сегодняшнего дня), я не занималась ни чем иным, как подтверждением этой самой теории о главенстве человека как единицы в глобальном уравнении. Только в моем уравнении этих единиц, главенствующих то есть, было две - я и мой Ромашка.
Так как утром я смогла промычать только названия любимого творога в креме от Данон "Жервита", а на остальные предолжения отвечала только невнятным мычанием, то после приятного пробуждения к завтраку обнаружила ВСЕ, о чем только может грезить мой желудок.
-Эммм...что это?
-Ну ч так и не понял, чего ты хочешь, поэтому решил купить все...
О боже, радость глазам, но смерть желудку. Как же я люблю тебя, мой сладкий, особенно когда ты приносишь мне к завтраку еще горячие круассаны с шоколадом, сопровождаемые нежным или таким же горячим как круассан поцелуем, или кормишь меня весь день как мама маленькую девочку всем, чего только пожелает моя левая пятка. Да, особенно после жутко голодной недели стол, забитый любимый едой утром в субботу был как нельзя кстати.
Есть-целоваться (и не только)-валяться перед перед телевизором, дурачась и впринципе не обращая на сам объект трансляции никакого внимания (я все равно половины не понимаю, что эти сумасшедшие францзские Виджэи несут в такой прекрасный выходной)-снова есть-снова целоваться-и снова-и снова...каждый день - бред, но после сумасшедшей недели, бешеной ночи в клубе, и вообще уставшими мозгами и желанием быть 100 часов к ряду вместе - самое оно)
Мир в душе, любовь в сердце и 2 лишних кг. Ах, вот она, личностно-выходная глобализация...:)

01.26 по французско-нансистскому времени. Самое время для просмотра Др Хауса, Секса в большом городе, Gossip Girl, либо просто валяться в постели с любимым и слушать как он в сотый раз мурлычет песню о вечной любви.
Будильник уже стоит на 10, и время на сон остается все меньше. Эпизод Хауса был честно просмотрен час назад, 4 сезон Секса в Большом Городе стоит на закачке, а любимый наконец то перестал мучить меня и скайп, и уплыл спать в Свою большую теплую кровать. Долгожданные часы самореализации - и не важно, что ночью :)
Совсем недавно я тоже была в своей не такой большой, но тоже теплой постели, но почему то сон ко мне так и не пришел. Вместо оздоровительной процедуры в 12.30 я лежала с мыслями о собеседовании в BMW. Бред, но пока я пытаюсь читать американскую книжку в переводе на французский от автора, которая написала "Дьявол носит Прада", меня переполняет надежда все же выучить язык и попасть в Louis Vuitton, L Oreal, BMW, Apple и еще кучу топ-10 компаний в мире. Еще в начале года пообещала: 3й язык, и я спокойна. Тем более, теперь и положение обязывает: для любимого этот язык как никак native. Да, даже если и не любимый, в БМВ то мне все равно хочется... :)
Вот и не спится - не дают планы юного амбициозного карьеро-натуралиста, мысли о смысле Не или все таки Любви и отсутствие нового эпизода Секса в Большом Городе.
Почти обычно)

Париж, ты очарователен, сумасшедШ, притягателен), ненавяжчив, но в тоже время настойчив, прекрасен, загадочен, живописен, страшен, таинствен, романтичен, моден, уравновешен и бешен, в общем просто... аааахуенен...слов других у меня нет.
Люблю. Тебя, Москву, и чувство и скорость жизни в ваших сердцах. Вы замечательные, и то, что ощущаю внутри, когда я в этом кукольном мире, не сравнимо ни с чем. Жаль только, не знаю до сих пор, мое ли это...Эйфелева башня с площади Трокадеро, где земя полная жизни встречается с небом; Лувр; Триумфальная Арка...красиво, впечатляет, но картинки сменяют друг друга настолько быстро, что начинаешь думать, надолго ли сама сказка.
Большой город - город мечты?..возможно. Но по мне, так скорее город реальности.

Сила - это загадочное понятие, которому нет определения ни в физике, ни в психологии. Сильный человек не боится изменений. Можно любить и привязываться, силясь ухватиться за деревья, пролетающие за окном вагона. Это
слабость. Можно понять предательскую изменчивость мира и замкнуться в себе. Перестать любить. Ни к кому не привязываться. Не верить никому. Уходить первым, чтобы не успели уйти от тебя. Но, по большому счету, это тоже слабость.
Сила - это наливать молочко коту, зная, что завтра он исчезнет. Любить, не взирая на то, что завтра она уйдет от тебя. Возможно, потому что завтра ты сам будешь любить кого-то другого, работать где-то еще - у сильного всегда есть что-то в запасе. Возможно, кожа толста или это какая-то невероятная способность терпеть боль от расставаний. Или сильный ведет с миром настолько крупную игру, что измены и предательства окружающих не трогают его.
Сильные не боятся измен, поэтому им невозможно изменить. Изменяют слабым ради сильных (ведь изменять ради другого слабого бессмысленно).
Слабый ненавидит перемены, боясь потерять то, что есть, а сильный с надеждой идет в темноту, ожидая новых знакомств и предложений. Дорога сильного - дорога находок, слабого - потерь.

Сила - это хранить верность тем, кто ушел от тебя. И помнить, когда у них день рождения. Помнить все. До мелочей.(с)

Happy 23 February Day, guys!

Your first task is to bring peace to the world and to our hearts.

--
Make love, not war.
[332x500]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - кажется, я все еще болею...

Сегодня утром прошла двухчасовая гостевая лекция. 2 часа в точном измерении подарили мне многолетний опыт ДАРОМ.
Собственно, круглый стол состоялся с представителями очень крупного итальянского банка, который имеет филиалы во многих странах, включая нашу (также практически все страны Евросоюза, что крайне меня поразило). Одним словом, multinational company. Помимо генерального директора, человека, ответственного за работу сети внутри страны, перевдчика и еще какого то крайне молчаливого дядечки фигурировал очень необычный персонаж.
С самого начала он с таким интересом разглядывал аудиторию, так солнечно улыбался, (да и вообще в целом так сильно отличался от своих хмурых коллег), что сразу невозможно было не обратить на него внимания. К тому же, он был одет в забавный (кстати очень стильный) синий костюм, постоянно крутил черной кудрявой головой (словно мальчик, ей богу!), за что моментально и заработал прозвище "кудряшка Сью".
Все бы ничего...милый и забавный дядька, хотя и дядькой то его не назовешь, потому что выглядит он лет на 30 максимум...Но он встал, открыл рот, и...
Аудитория замерла. Этот человек говорил на отличном английскомж и не читал с бумажечки (как это обычно делают), а произносил четкую подготовленную речь, но так, будто это шло из самого сердца. Возможно.
Собственно, ближе к теме. Я влюбилась. Влюбилась в желание этого человека жить, в его умение мыслить и ВЫРАЖАТЬ свои мысли, в его опыт и стремление познавать новое. Ему 50 (да, этому 25 летнему парню 50!), а его глаза блестят, словно ему 16, слова полны стремлений и надежд, а каждый жест подтверждает его уверенность и внутреннюю силу.
Несколько раз, пристально всматриваясь, словно пытаясь рентгеновким зрением разоблачить этот "секрет" внутри него, я задавала себе вопрос: "Как...как этот человек стал тем, что я вижу сейчас и впервые? Через что он прошел и как тяжело ему было, и было ли? Что он чувствует сейчас? А..а сейчас?.." - "О чем он думает, когда едет один в машине или сидит дома с чашкой кофе?". Очень интересно (с).
Я крайне редко встречаю людей, которые мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересны. Это тот самый случай. Что-то щелкнуло у меня внутри, повернулось под другим углом, и задумалось. Может я и преувеличиваю, но мне кажется, что так много эмоций, мыслей, желаний и стремлений (сразу!) у меня еще никто никогда не вызывал.
Я поняла, что многого хочу (добиться), и что многое, чего я так вожделела секундой раньше, просто глупо, бесценно и по-детски.
Возможно, большую роль сыграла тема: глобализация. Но ведь мы уже много об этом читали, обсуждали, слышали, и уже не один человек имел возможность с неменьшим успехом завоевать мое преклонение. Но. Возможно, дело в ментальности и некоторой отсталости нашей страны, я не отрицаю. Некоторые идеи еще просто не дошли до нас в силу нашего положения и возраста. Но (опять). Меня все равно до глубины души поразила идея о смене денежных ценностей и сумасшедшего массового потребления на ценности духовные и появление взамен ВРЕМЕНИ в результате глобализации. Свободного, нужного, приятного. Да разве я хоть раз об этом задумалась? Что время лучше денег, а сами эти бумажки всего лишь способ воплощения этих самых мечт (с)?! Да нет, нет, и нет! Деньги, они решают все. А что, все? Ты знаешь, ЧТО ты хочешь решить? Нет…
Пункт два. Первый раз за 2 года обучения в нашей чудесной международной школе бизнеса я увидела цель своих недосыпов и взрывов мозга в разное время дня и ночи. Да и вообще цель обучения где-либо, хоть в колледже для умственно отсталых. Как оказалось, работа в международной компании (или просто компании, это не имеет значения), сводится не к зарплате…Я снова в шоке. «Будущее за теми, кто видел мир. Но кто не просто путешествовал, как турист, а кто жил, работал, и знает ситуацию нескольких стран одновременно. Тогда этот человек сможет сложить все воедино и помочь работе этого большого international механизма». И я вижу, ему САМОМУ это интересно, он увлечен своей работой! Он не «пиджак», и не просиживает свои синие брюки на потрепанном стуле в офисе (что я видела в своих самых страшных снах, и боюсь при виде этих «принтерных людей, такой работы, как виселицы), а работает для себя, и к тому же приносит пользу себе, своей успешной компании, своей стране, и миру в целом!!! Ах…
Плохая новость. Большинство топ-менеджеров крупных московских банков – иностранцы. Престиж, или некая ограниченность нашего человека, я не знаю, но все же, за державу обидно…(я, конечно, не говорю о Сбербанке или Газпроме, тут был бы совсем нонсенс) Получается, что нашу страну развивают другие, выкупая контрольные пакеты акций и работая на наших местах? Хорошо? Плохо? Пока не знаю…
Одним словом, эмоций масса…есть о чем подумать, и есть над чем задуматься. Как мне кажется сейчас, я наконец то увидела живого человека (а не из книжки по истории далекого 1657 года), который способен менять мир. Совсем чуть-чуть и по-своему, но это не имеет Читать далее...

Настроение сейчас - хандра...

Непонятно, что убивает больше: скорость мегаполиса, или трусость перед ней.

Вот дилемма: закрыть глаза на усталость и переть как танк по минному полю, или остановиться и подумать о себе, здоровье, жизни и благополучии?
Молодость одна, да и здоровье тоже в магазине не купишь...Время летит, а все же смотреть на цветы и улыбки намного приятней, чем на лошадиные гонки.
Тусовки, алкоголь и сигареты не спасают даже in short-run. Ночь скрывает недостатки, но не решает проблем. Что ты хочешь извлечь оттуда? Подорванный иммунитет, куча планов "на потом" из-за полного нежелания и неготовности думать сейчас и сегодня?

Да, наверное я превращаюсь в страрую клюшку...или просто взрослею=)

-Какие планы на ночь, Катюш? - стандартный звонок в субботу вечером, и голос в трубке снова приглашает меня вкусить все прелести ночной клубной жизни столицы. "Клуб Золото, стол на восьмерых, все наши...приезжай!" - "Ок, я перезвоню".

Фильм "12". Чистый фильм о грязи. Отличный текст, лучший актерский состав, поразительная глубина и актуальность мысли - не зря картина попала в номинанты на оскар. "У меня не получается, сорри..."

Я так устала...с чего бы?

"Поехали в кино в еврейский?" - "Я устала..."
"Я приеду сейчас к тебе, погуляем!" - "Я устала..."
Забавно. Две недели его не слышала.

Не люблю чувство, когда утром просыпаешься, солнышко светит, птички поют, а внутри у тебя...копоть и накипь от чайника.

Температура нормальная, вязаный бабушкой шарф и чай с малиной.

ДА ЧТО ЭТО СО МНОЙ?!!

Настроение сейчас - in love with myself

Курю у подъезда первый раз за неделю (есть повод).
Свет фар, и до боли знакомая Toyota Avensis неспешно подкатила к крыльцу. Хлоп - вот он, красавец, аж вылетает из машины и (мама дорогая!) - перед моим носом букет красных роз. Молчание.(звезда в шоке). Т.к. в потоке сумасшедших поцелуев опомниться мне не дали, то на радостное: "Я так рад тебя видеть, я таак скучал! А тебе понравились розы? Я так старался, выбирал.." я сообразила ответить только: "Хм..мило."
Звонит Андрей. "Да,я еду сейчас, с Катенькой встретился..да, она приехала. Позвони сам Саньку, он тебя потерял, они уже в биллиардной. Я попозже подъеду". (Да, не знала я, что меня этим через 2 часа будут упрекать.
-А я елку убрал,
-Я заметила,
"Мои" зеленые тапочки наверно скучали по мне эти 2 недели. Ровно как и Дима, судя по его сумасшедшему виду.
На "обними меня покрепче" и "я не могу отпустить тебя", я все таки собралась с мыслями, и, сев подальше на стул, выпалила: "Дим, ты понимаешь...я не умею быть вторым номером".
Ответ не заставил себя ждать: "Я с ума сходил все это время! Сколько я тебя не видел? Я не встречался Аленой вообще, и не хочу. Возможно, на этой неделе все решится".
Кажется, меня не устроило "возможно". "Делай что хочешь, я тебя не держу. Но выбор очевиден, здесь всего-навсего два выхода".
"Мне кажется, ты совсем не скучала...Я хочу прижать тебя, обнять, целовать, а ты даже не реагируешь".
"Извини, у нас разное видение ситуации, и я не могу по-другому".
После череды разбора полетов ничего толкового я так и не услышала. Собственно поэтому и последовал толчок от себя и медленный разворот со словами: "отвези меня домой".
Уговоры, нежные слова, сопли, слюни...боже, дайте платочек, я сейчас заплачу. (Кажется в машине я так и нахамила чем то подобным: "В этом месте нужно заплакатать? - "Нет", "Ааа, ну ты предупреждай, если нужно..- "А ты можешь?" -"Если нужно, да").
В конце концов мой ласковый и нежный зверь все таки врубился, в чем тут дело и опомнился. "Едем".
По дороге домой оказалось, что его (вот здесь наверно нужно было плакать) ждут-недождутся друзья, ведь у хорошего друга день рождения, с которым он его еще даже не поздравил (ай яй яй). А он, герой, бросил все свои дела, и приехал ко мне, потому что так сильно хотел наконец то увидеть после 2недельной разлуки. После "рассуждений вслух" я отчеканила: "Я виновата? Я?!" - "Нет...я".
Ну извини, милый, если ты в течение этого вечера, начиная с 6 часов, успел позвонить мне раз 10, и попросить меня отложить свои дела и встретиться, то...No comments. Я конечно понимаю, ты зол на меня, но..."Удачно тебе отдохнуть" - "..." - сорри, но за хлопком двери (что то я перестаралась) твоего ответа (ты еще что то недовольно лепетал мне вслед) я не услышала. Мда.

Резюме: прости, малыш, но такой бяке (то бишь такому несносному поведению) я научилась ни у кого иного, как у тебя. Когда была дома, прочитала о нашем замечательном союзе в каком то тупом астрологическом совместителе зноков, что в нашем случае либо я тебя, либо ты меня. Меня, все же (к твоему несчастью и моей радости), устраивает вариант "я тебя". Все таки я царь зверей, и мне по праву положено управлять. В нашем случае и тобой и ситуацией. Все таки у тебя было целых 2 месяца на самовыражение и творческую самодеятельность, так что картину твоих способностей я примерно представляю, учту. А пока...не злись сильно (я понимаю, что ты взбешен, теперь то ты меня понимаешь), и не пей много с горя, тебе еще машину вести.

круто курить под крышей медицинского центра...=\

Настроение сейчас - Нервное

Я всего 3 день дома, но за эти дни я засрала себе мозг так, будто завтра конец света, а я еще не совершила самый важный поступок своей жизни. В первый день я решила, что забуду. Во второй – подожду возвращения в Москву и поставлю его перед четким выбором – или я или она. Сегодня я еще придерживалась последней идеи фикс, но бля…вплоть до последнего момента. Стоило мне позвонить и в очередной раз послушать какую то чушь в трубку, как я уже уно моменто все передумала.
-…кароче у меня сегодня эмоциональный всплеск,
-У меня тоже,
Что такое?
-Да…ругаемся…
-С кем?
-С Аленой…
.Да какая мне к черту разница до твоей Алены (упс, я кажется так и сказала…почти). У тебя есть я, такая чудесная и замечательная, да тем более после всего того, что было!
Ррррр...наверно мне правильно сказали: люди не меняются. И добейся я своего, и окажись на месте этой Алены, я буду страдать еще больше. Но фак…если я этого не сделаю, то так и не узнаю, нужно ли мне это было или нет, и очень, оооочень пожалею об этом!
Кхм, кароче вердикт моего бешенства: терпение и труд все перетрут. В нашем случае труд можно опустить. Я потерплю. Да, я наступлю себе на глотку. Пока. Но уже через неделю будет мой праздник, потому что я прекрасно понимаю, что ты меня просто так не отпустишь.
-Мазохизм?
-Ххе..нееет…
-Любовь?
_Нет.
-Спортивный интерес?
-Скоро узнаем…

ЗЫ: и амамурчик в этот момент как назло молчит (впервые за всю историю общения!!!). Нда, если уж жопа, так полная.

Впервые за 2 года я решила просто так наведаться в школу, когда я дома. Хм…впечатления? Как обычно, абсолютно ничего нового. Мелочь носится по коридорам, девочки шушукаются в углу, кого то снова отчитывают за разбитый нос...хотя: чего еще я ожидала увидеть?) Золотые стены и новый преподавательский состав из Оксфорда? Нда. Кароче пообщалась с учителями (слава богу моей горячо любимой классной руководительницы не было на месте, я 3 раза перекрестилась), понюхала запах пирожков в столовой и обрадовалась, что я здесь больше не учусь. Все таки воспоминания «со школой» (ровно как у любого нормального человека) у меня такого плана: совместный выезд за город, тусня у одноклассницы вместо уроков, терки-перетерки о том, кто что сделал, делает, и должен ли и т.д. т.п.. Собственно, и воспоминаний то не так уж и много.
Но главное, свой долг перед отечеством я выполнила, и теперь моя душенька спокойна. Завтра еще съезжу к ТБ (единственный человек, которого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уважаю, ххи) с Енщиковой, окажу еще один жест вежливости, и усе – отстрелялась.

После нескольких дней уединения дома во время каникул «додумала» много мыслей, заброшенных когда-то по самым банальным причинам: времени не хватает, лень, усталость, бла, бла, бла…Главный вывод, к которому я пришла до боли прост – время нужно тратить исключительно на себя. Такая формулировка, возможно, слишком резка, но как бы она ни звучала, суть все равно в этом. Подсластить можно, изменив «себя» на «самосовершенствование», и так, скорее всего, и будет вернее.
Но все же, что главное? Думать, какой же я прекрасный, и каждый день заниматься самолюбованием? Ответ «нет». В этом случае хэппи энд не наступит, потому что самосовершенствование превратится в самоуничтожение.
Три основных слагаемых успеха я вывела в результате самых разных хитросплетений обстоятельств и мыслей. Первая – видеть СВОЮ цель и четко видеть СЕБЯ. Когда слышишь, как люди, добившиеся успеха в бизнесе, учебе, спорте, и т.д. говорят о себе в самом начале своей карьеры, часто обращаешь внимание на одну общую черту: четкая формулировка цели. Однажды в одном из своих интервью знаменитый русский болеро Цискаридзе, который сейчас принимает участие в «Щелкунчике», сказал: «Когда я был маленьким, к празднику родители ежегодно делали мне подарок – билет в Большой Театр на «Щелкунчика». Каждый раз, когда я смотрел постановку (а это было несколько лет подряд), я ВСЕГДА знал, что буду исполнять роль принца». Так и произошло.
Второе – через тернии к звездам, и ни шагу назад. Если финиш заветной дистанции уже виден, и вот она – волшебная черта успеха, которую нужно пересечь, то КАК добежать – вопрос второстепенный. А вот как бы совсем не развернуться (да еще прямо перед самым финишем), не испугаться, и не бросить все нафиг – повод для опасений. Притом в первую очередь, объектом страха должны стать мы САМИ, а не Маша, Федя, и то, что «у меня не хватит терпения/наглости/упорства».
И последнее. Если путь выбран, то ни одна альтернатива (пусть она будет проще, доступнее, приятнее, и вообще просто медовой в сравнении с вашей) не должна помешать. Бык видит только красные тряпки – синие, зеленые, и даже розовые его уже не интересуют. Да, некрасиво, да, неприятно, но если опускаться до уровня подсознания, то именно «быки» побеждают в гонках со временем. Факт.

Слов много, а толку мало. Но все же, как ни странно, я предприняла попытки и, как мне кажется, сдвинулась с мертвой точки. Во-первых, главная моя победа – я записалась на танцы.
8 лет в бальных – хочешь не хочешь, веришь не веришь, а привязанность к спорту, многочасовым физическим нагрузкам, платьям, блесткам, переездам, (простите) не засунешь никуда. Как курение – начал, а бросить уже не можешь.
Я много пропустила – 4 года, из которых я всего год отдыхала, а последние 3 уже ныла и стонала, как хочу обратно. Поздно, батенька, приплыли.
Теперь начну все сначала. Другое направление – стрит джаз, но суть в любых танцах одна и та же. Конечно, гарантий, что мне не надоест завтра, через месяц, или год, нет, но все же 4 «пустых» года дали мне понять – мое. Пока заставлять себя, впрочем, и не приходится: пот градом (физ. формы уже давным-давно нет), язык на плече, но такоооой сатисфэкшн. Всего после двух тренировок болит все без исключений, дома с трудом вспоминаются даже маленькие связки, а музыкальный слух и ритм, похоже, канул в небытие, но…таких классных ощущений я не испытывала так давно, что просто на седьмом небе!
Добро пожаловать домой=)
[500x375]

Если человек любит...или влюблен…или хотя бы увлечен (о да, этого достаточно!), то он захочет видеть, с каким аппетитом ест горелый омлет/как глупо смотрится в красных тапках в зеленую полоску только один человек. Радовать будут единственные в мире самые яркие глаза, а единственный голос (сонный, больной или в конец охамевший)поможет забыть крушение еще одного Титаника.
А вот если пытаешься одарить этим сразу двоих, то… не любишь ни одного. Ни одну. Никого. Только себя. Самообман, и ничего больше.
[700x525]