Серость дней убивает.Засасывает водоворотом.Только вот ухватится незачто.Совсем.Никогда не буду писать про будни.Слава богу мои мысли-а дневник я пишу именно и за них по прежнему бабочками порхают в голове.Их можно рассматривать бесконечно или ловить и помещать под стекло экрана.От этого они не теряют своей привлекательности,и только сияют звёздами через призму прошлого и настоящего утекая эфиром, исчезая в пресной воде дней.
Жени не было.Весь день смотрела на Илью.Три раза общались.Короткие разговоры-как мало надо для влюблённого сердца, которое стучит так хаотично и непредсказуемо, что я боюсь-остановится.И вовсе не боюсь.Он увидел наконец мою царапину(?)"Разве обязательно кем то быть?Я имею ввиду в каком то направлении, организации?"-спросил он.Необязательно, но вот только многим-например эмо-стать на самом деле нельзя.Только быть.Это как призвание лечить детей и любить животных.Смешные сравнения.Но ещёсмешнее он, который не так давно вконтакте вступил в "анти Эмо"."зачем?"
-просто так.
Взяла его аську, записала чёрным карандашём для глаз.Немогу различить не цифры.ППцц.
Долго смотрела как он играл в футбол, без рубашки.Как же я его люблю!
И ещё, новость дня-ты и Сонька-ещё одна(?)лучшая подруга решили поженится.Реально.Явно фишка в голову пришла тебе.Вы завтра на Вехе собираетесь покупать кольца(реально одинаковые) и в воскресенье я буду вас в "шутку" венчать.Все придут в платьях и с подарками.Весна провоцирует.Убеждаете, что натур. орентация не пострадает *смеётесь*.А какого мне?У меня жутко красивое/открытое платье в полоску(чёрно-розовую), а на шее порез огромный.Придумала целую речь.
Но как и странно почти счастлива сейчас.
По дороге домой сорвала ветку яблони с цветами.Да. они уже цветут в Москве.Поставила в стакан перед собой.Включила музыку.Цветы.Счастье.Любовь.Весна.Хорошо.....)
ОТКЛЮЧИЛИ НЕТ.пРОШУ НЕ УДАЛЯТЬ ИЗ ПЧ. ХОТЯ ФИГ С ВАМИ(КТО ТО УЖЕ УДАЛИЛ)...ПИШУ С ПАПИНОГО НОУТА.тРУДНО.
[345x500]

Этот пост филосовский.Событий почти не было.
В школе Ты сделала меня почти героем дня.Мне это льстило.До каких то пределов конечно...
Давно осознала, что жизнь-это огромная компьютерная игра.Тетрис, где каждый новый день тебе на голову валятся новые и новые кирпичики реальности.И ты собираешь, группируешь, кучкуешь их.Исчезают-проблема решена.Нет-значит перед тобой задача-они должны исчезнуть.Всё просто и элементарно.Перестала-уже непомню когда ощущать себя единым целым.Остро знаю границу тела и души.Чувствую себя героем дурацкой бродилки.Наблюдаю со стороны.Порою до ужаса хочу найти цель, выйграть.А поою думаю..что будет, если я выйду, выпаду из игры?ЯКто это всё предумал?Смотрю на морскую свинку-её пренесла одна из одноклассни, и понимаю.Тому, кто предумал, очень веселор и забавно наблюдать, как человечество сидит на своей планете, что то делает, умирает, изобретает.Переходит из стадии в стадию.И сам он, как и оно не знает, что ждёт нас в конце.Но ещё глупее люди, думающие, что их существование нужно для чего то, кроме как продолжить цепь.Ищущие предназначение.В том, что их существование и есть это предназначение.Как то так.Да.
Вчера и сегодня говорили об Илье с тобой.Говорю тебе, что люблю его.Кажется серьёзно и надолго.Ты отвечаешь-нельзя говорить "люблю", надо "нравится".Чудовищная разница.А если нравится-твои слова-то скоро пройдёт.Хотя я в это неверю.Но обе мы надеемся...Надежды-это пузыри в бутылке спрайта по дороге домой.Каждый день тысячами возникают в наших головах и стремятся вверх, к тонкой плёнке бытия.И лопаются.Почти всегда.Но к этому я привыкла.
И последнее-заметила , что все мы-такие разные-удивительно одинаковые.Все носим джинсы, футболки кеды.Разных цветов.Но все.Нас легко спутать в толпе.Смешно.
А, кстати, вспомнила-знаете, почему я тгда не схватила эту девочку-панка за шею?Потому что побоялась, что не сумею так мастерски ухватится.Не дай бог убью.Или покалечу нечаяно....считайте это моим очередным благородным поступком.Вот и всё, в чём меня осенило сегодня.
[699x662]

Всё насчалось сравнительно невинно.С утра я отказалась ехать на дачу.Сразу после кулича.Поссорилась с бабушкой.Я разве виновата, что стоит мне приехать нак дачу меня начнут доставать.Не там стоишь.Не то делаешь.Бррр...я это ненавижу.
Они уехали .Позвонила ты.Предложила пойти на Веху.Я согласилась быстро.Встретились в 14:30.Гуляли разговаривали, смеялись.Катались на твоём скейте, потом пошли на выставку пыточных орудий.Незнаю почему.Может, потому что это была голубая мечта Алёна Лаировой-панка из нашего класса.И за это я почти ненавижу Алёнку сейчас.За то, что она тоже панк.
Потом снова покатались, купили мороженное.Сходили к фонтанам, помокли, за сняли радугу.Собрались домой....я была уверена-этот день, акой тёплый и ясный просто обязан был чем-то запомнится.Хотя бы в этом вынужденом посте.Как же я ненавижу этот мой пророческий дар.Пророчества всегда выходят плохие.И збываются.
Мы уже шли по направлению к выходу.Они шли навстречу.Четыре бухие девочки-панка.В шипах и безвкусных чёрных майках, проколами.Эй ты, эмо....начали орать матом.И тогда я поняла.Сначала мы с тобой просто предложили им идти дальше и не заострять внимания...одна, самя пьяная, что то заметила про мою сумку."Попросила сменить".А ты в свою очередь попросила её почистить зубы.Драки всегда начинаются просто.Наша не исключение.Тебе плюнули на скейт.Меня схватили за горло.Та самая, самая бухая.Я никогда не нападаю первой, хотя и умею постоять за себя.Схватила панкшу за волосы(что мне было делать-то?).Несильно.Но крепко.Мы повалились.Мозгов у тебя и наиболее трезвой и главной из четвёрки окозалось достатосчно много.Но у третей нет.Она вместо того, чтбобы разнимать бросилась "в атаку".Ты ещё говорила, мне на помощь спешили два эмобоя.Возможно наша судьба(или моя).Но как раз и судьба сыграла в ящик.Нас разняли мужики средних лет.Панки были с позором прогнаны с поля боя.Эмобои испарились.И за это я их тоже немного ненавижу, могли посочувствовать.Ненавижу и людей, как эти панки-нет чтобы мимо пройти с самого начала.(((((
Долго плакали (я) и смеялись за аттракционами.Мне расцарапали шею.Неглубоко(надеюсь), но конкретно.С кровью и длинными царапинами.Мне было небольно.Но слёзы текли.Майка со спанчем намокла на краю.Слёзы?Кровь?Наконец заржала, и всю дорогу домой, прикрывая царапины на шее волосами улыбалась, потому что:
1)мы с тобою можно сказать победили.
2)я впервые в жизни подралась за свою субкультуру и не опозорила её.
3) это была не моя и не твоя драка(хотя тебе досталось меньше всего), а НАША.И уже это хорошо.
Сейчас бабушка и мама мне устроят пиздец.Старушки против эмо!)А ты обещала распустить сплетни.Я отказалась.Но меня вовсе не растраивает то, что про открытые вещи придётся забыть.И про охмурение Ильи тоже.Всё равно всё хорошо)Ток попробуйте доказать мне, что телесная боль может сравнится с душевной.
А сумку я сменю..эт вся загрязнилась.Куплю что нибудя по эмовее)

Сразу хочу сказать-я неверующая.Но не в том смысл, что неверю в бога, но в том, что считаю, что бог один.И все реллигии-одно и тоже.Но мы нечего незнаем о Нём, кроме того, что Он ВсЕСИЛьНЫЙ, ВСЕВИДЯЩИЙ и ВсезНаЮЩИЙ.А христианство....когда то, когда мне было лет пять, у меня был крестик.Цепочка порвалась.Мне покупали новые-тот же результат.Изредка я хожу в церковь, но никогда не молилась, и только чувстваваля почитание и святость,но одна мысль о том, что люди вокруг совсем несвятые с самого начала была слишком ярка в моём сознании.Теперь, я поднимаю голову наверх лишь, чтобы заключить короткие сделки-просьбы.Пусть бы мне дали ещё 5оо рублей и небыло контролки по алгебре)))
Завтра я еду на дачу.Потому пост пишу сегодня.А сегодня, то что я неверующая оссобенно видно.Я неслушаюсь старших,становлюсь корыстной, лгу,горжусь собой,покупаю диск y Chemistal Romance. И мне нравится это.Вот какая я великая грешница!)
Ну а вас, Пчёлки, всётаки поздравляю)С пасхой!Христос Воскрес!

На белой матовой скорлупе рисую
Узоры, макаю кисточку в синь небес,
Смотрю, и кажется - сквозь суету мирскую
Касаюсь начала - клыбели Его Чудес.

Касаюсь конца, ибо нету материи края,
И линию вдаль, сквозь столетья веду.
Предметом десницы его мы гордимся, призная
Что даже бессмертье подвластно на свете Ему,

Что даже в рождение заново плоть обретает,
Коль Чист и Селён будет, дух, коли жертва твоя
Всех тех, кто ушёл и уйдет, оправдает
Навеки святым окрестив, и спася от огня.

Что наши молитвы услышаны, были и кровью
Оплачены, что больше не будет греха и дороже цены
Чем боль называть самой Мудрой и Доброй любовью,
Чем то, что нам Бога всегда докозанья нужны.

Что все мы с лобзаньями, можем теперь приклонится,
Что можем Его восхвалять и в церквях и в быту.
За то, что как Он можем снова восстать, возродится…
И снова Любви и Добра лицезреть красоту.

Великое солнце во злате желтка мы пригубим.
Чрева наши хлебом наполним и мёдом святым
И век наш, и брата, и мудрость как прежде возлюбим.
И благословленные, чашу за Жизнь осушим.

[270x372]

Обычно экзамены я сдаю не с шоколадом, а с мятной жевачкой.Шоколоад бодрит.Жевачка же делает меня спокойной как удав.Но сегодня жевачки не было.Я получила три(((((
Целый день подходила невзначай к нему.Спрашивала, заводила короткие разговоры.Самой смешно.Смешно смотреть, как Женька спокойно кладёт ему голову на плечо и ставит сумочку рядом.и ОН САМ К НЕЙ ПОДХОДИТ.А остальные мальчишки сватают за него Сашу.А Илья буд то издеваясь вертится с ними,смеётся.Похоже ему нравится такое внимание.Козырно-как говорят мальчишки.Даааааа..
Зеркало я тебе всётаки подарила.На другой стороне расчёски.А то...пошла на четвёртый этаж, в туалет и выбросила из окна.Слёз небыло.Внизу оно разбилось на три-я точно видела-три неравнных осколка.И в них на миг, всего на миг отразилось насыщено голубое, бездонное небо.
А небо сегодня и вправду было прекрасное.И погода замечательная.Тепло.Праздновали твою днюху-ходили на Веху.Ты-вся такая зелёно-коричневая, как всегда улыбающаяся, Другая-в облегающем топе и выпивкой в пакете(я непью и не курю, чего нескажешь о девчёнках),Вика-наша бывшая одноклассница-в оранжевой куртке и немного грусным лицом, Оля-в ремне с Мики Маусом и школьном пиджаке, Ден-не тот, с кем я по аське общалась, просто одноклассник со скейтом, и наконец я, в розовых кедах, разноцветных гетрах , малиновой юбке , чёрной футболке с мазками всех цветов радуги, значком(СпанчБоб) и жёлтым ободком.Колоритная компашка.Ходили на корабль, в пончиковую, стебались над прохожими.Веселились.И только у фонтанов, ловя на краю бортика жаркие брызги солнечных лучей с прохладными блестящами-воды, я ощутила что тоже могу радоватся и быть счастливой как все.Способна.Да.И запомнила-эти волнующие мгновенья, сфотографировала в памяти-чтобы потом, как яркие снимки смотреть холодными зимними вечерами.Одна.
[300x496]

Весна-моё любимое время.нЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО.
Весною я становлюсь приобретательницей.Новой одежды, друзей, мороженного, .И как буд то специально получаю деньги на всё это безобразие.То и дело отправляюсь в одиночный шопинг к Вавилону.Почти каждый день мчусь кудато.Стёрла все кеды, которые купила месяц назад.Нежалко.Нашла клёвый магазин ХЦ-как раз под настроение.Хочется Целоватся.Причём страшно.
Иду и думаю-в мире нет полумер или серидины.Либо да либо нет.Либо добро, либо зло.Либо радость либо грусть.Либо жизнь либо смерть.Даже серый и равнодушее-неболее чем либо хорошо, либо плохо.Смотря какие.Люди сами обманывают себя, придумывая варианты.На самом деле их всегда только два.Противоположные.Дороги.Которые могут даже пересекатся, разветвлятся.И мы верим, что их много.Глупые.Как моя новая, гложущая любовь,которую я кормлю как зверя кусочками своей души.Наблюдаю.Изучаю.Боюсь.Но знаю-мы в клетке одни.И надо выбирать.Ему или его.
Продолжаю тему детей-монстров.По дороге где то той же возрасной категории что и раньше(3-4 класс) дети кинули мячом.Извинились и как бы невзначай кинули ещё.Забросила мяч на помойку.Они бежали за мной доостановки, бросали пошлости и оскорбления.Рассуждали о моей груди(!!!!!).Уроды.Надо было в рожу дать.Мне что, специально придурки попадаются, или у них периуд такой, пошлый.Или у меня вид?Да вроде нет...Я в шоке.
Учу английйский.Завтра экзамен.Бррррр...
Как то летом, ко мне приезжала моя родственница-девочка 17 лет.Оля.Из далёкого северного городка.Я нагадала ей ребёнка.В этот же год.От того же Молчела.На картах.Потом мы узнали, что она беременна.От него.Меня ругали"что ты там ей нагадала...".Сегодня она родила.Дочь.Назвали Алёной.До сих пор не отошла ...ржу в истерике)))Как оказывается много значит имя.Это и величайшая власть, и характер, и систематизация, и отличность.Каждое имя, пусть даже похожее значит своё.И одновременно, если оно одно и тоже объединяет.Как огромная верёвка связывает.С рождением маленькой Алёнки!

[350x263]

Только помирилась(частично) с тобой.
И влюбилась....в одной книге очень хорошо сказано.Нельзя вытащить на своём пути все занозы.Они появятся вновь.Надо быть счастливой несмотря ни на что.Вот и я, только всё наладилось, вляпалась.Да ещё как.Влюбилась второй раз в жизни.
Учитывая, что я вообще невлюбчивая и невлюбляющая натура, и то, что мой первый и до этого времени единственный возлюбленный оказался равнодушен и безответен ко мне, но зато каждое лето до сих пор мозолит мне глаза на даче, такой весенний дар меня невдыхновил.И этим "счасливчиком" окозался не Денис, с которым я общаюсь по аське и никак не могу встретится.
Его зовут Илья.Он мой одноклассник.Он особо не красавец, учится лениво, но неплохо.Весёлый.Увлекается футболом.Ну ещё в него влюблены пол класса и он жутко самовлюблённый.У нас дажеистория была.На день Святого Валентина, девчёнки ему кучу валентинок надарили.И он их выкинул.Даже непосмотрев.(((
Ещё у нас есть девочка.Вертихвостка и довольно "лёгкого поведения".Со всеми флиртует и заигрывает.Влюблена с первого класса.В Илью.Кладёт ему голову на плечо каждый концерт,привлекает внимание.Хотя и с другими встречается.Опасная девушка.
И вот я незнаю что делать.Немогу любить безответно.А приближатся боюсь-он окружён.И как назло друг стал со мной общатся.Спрашивать про задания и уроки-раньше если он и делал так, то обращался не ко мне.Заводить разговоры, смеятся над шутками.Все говорят, что он на меня запал.Но я то знаю, стоит мне проявить чуть больше заинтересованности чем можно, и меня заклюют.Просто незнаю.Пока жду.Уверена-на ли ру есть мои одноклашки.Возможно, прочитав пост они скажут "и Глазкова туда же.Наша едотрога и нелюдима".Или ещё хуже, начнут сплетничать...а мне всё равно.Это мй днев, мысли , чувства.Не буду удалять днев как многие мои ДРУЗЬЯ.Как я сейчас нуждаюсь в чьём нибудь совете...например Феи Одиночества, которая собралась именно из-за невозможности писать правду удалять очередной днев....(((((((
[500x397]

Сегодня поехали на день рождения к родственнице.Тоесть ей исполняется 50, а я ей уже внучатая племянница(!!!).
Ненавижу дни рожденья.Застолья в ресторанах.Долго выбирали а в магазине подарок.Усвоила,главное в жизни-терпимость.Если ты не умеешь или нехочешь терпеть-ты труп.А подарок надо выбирать по двум канонам:
1) то, что нравится тебе.
2) что то даже если недорогое, то массивное.
Купили.Хороший.Огромный букет искуственных цветов из конфет.Оригинально.Всем понравилось.Ещё ненавижу, если просят написать стишок.Одному и тому же каждый год ии просто каждому на днюху.И пишу.И меня бесят все поздравления и улыбки.А для меня это стихоплётство ничего не значит.Совсем.Я даже некапельки не горжусь.
Обычный праздник.Кислые, словно выпитые, выпившие лица.Скучные тосты.Подарки.Еда.Представление с фальшивым "первым" скрипачом, какими то лихачами-иллюзионистами, огнём, сожжённым кроликом.Играю в бильярд.Неумею.Думаю, что люди-как шары.Цепляют друг-друга, сталкиваются каждый день, миг, секунду.И исчезают.Играют в ящик, погибают где то за горизонтом.Звучат дурацкие песни дурацкого ресторанного певца.Ощущапю непреодолимое желание подойти и попросить его сыграть панк-рок.Ношусь с малышнёй(две девочки 9-10 лет).Отказываюсь танцевать.И зачем пёрлась сюда как дура.
Возврощались поздно.Думали нас довезут как и первый раз-за500-600 р.Водитель сказал 3500.Все в ауте.Нас не предупреждали.Буду мытся и допоздна учить физику.Завтра экзамен.Бабушка разрешила здать на три.
И ещё встреча с Деном.Волнуюсь.Чуть-чуть.
[490x392]

Дождь бывает разный.Он может быть красивым и незаметным.Когда идёшь и солнышко светит или просто жара спала.Бывают дожди-штормы, которые стенами обрушиваются вниз.А есть противные, мелкие или нет дожди, которые только мешают, холодные.
Сегодня снова такой дождь.Надоела.Сейчас уеду в Вавилон.
Сижу с Катькой(лоднолассницей), выгнали с урока труда.Подбегаю пацаны из 3-4 класса.Спросили:Вы из 7ого б?
-Да.
-ШлЮХИ!!!!!!!!!!!(?!?)
Странная реакция на наш класс.Догоняем только одного.Хватаю за рубашку, летят пуговицы.Извиняясь удаляюсь.Обидчик буд то здувается.Мне уже жалко.Сам напросился.дОГОНЯЕТ КАТЬКА, БЬЁТ ЕГО ОДИН РАЗ ПО ЛИЦУ.Несильно, но чтобы знал.Мне стыдно за нашу жестокость....уже.
Иду обратно.Навстречу училка:
-За что вы его?
-Матом ругался.
-Ну тогда правильно!Так его!
Так и не поняла что удивило-Жестокость или равнодушее?
[390x440]

Люди странные создания.Они обожают что то планировать.И не дай бог им что то помешает.Вот только судьба-штука имзменчивая.Изменяет при чём с каждым встречным и систематически)))))Ревновать, скажете вы?Ничуть.Просто надо несмотря ни на что гнуть свою линию, идти совоим путём.Не сходить на неизведанные дорожки-тропиночки.А то так и заблудится недолго.
Сегодня выдался именно такой странный и изменчивый день.Началось всё как всегда с утра(это было бы вдвойне интересно, если бы день начался с вечера, но к сожалению непрешлось).Обещали 4градуса тепла.Нифига.Потом эсэмеска от Дена."Сломал палец на ноге, переносим встречу".Потом дурацкий конкурс(у нас в школе неделя науки, ненавижу) "Умники и умницы".Меня поставили защищать честь класса.Меня?Хотя и на то что Я отвечала НИКТО ответить не мог, я проиграла.В чём некапли не сомневалась.Исключение-задание по русскому.Учитывая что НЕ зная частицу НЕ я неразу не ошиблась в тексте это был прорыв.Освободили от экзамена по лит-ре.А я уже было совсем отчаялась!...
Вдруг чуть ли не помирилась с тобой...помешала нехватка времени и наша с тобой холодная голова.Но ты всё-таки успела пригласить меня на днюху.Теперь придётся подарок готовить!Ещё этого нехватало..
Устала.

Вчера удалила пост.Просто психанула и долго рыдала на кровати.
Сегодня-лучше.Потеплело.Наплевала наравнодушных друзей,на тебя.Есле ты уже забыла нашу дружбу, почему я должна её помнить?Надо выбиратся.Это совсем никуда не годится.Влюбится что ли?
Завтра встречаюсь с мальчиком 17и лет.Познаомились в нете.Симпатичный, весёлый умный...ездила в Вавилон.Покупала браслеты, блеск и ремень-тепенрь я всегда буду держать себя в руках, губы на замке и потуже затяну пояс)НГотовлюсь к встрече.Никто больше не увидит моих слёз....

Сегодня с утра лил дождь.Дождь, смывший мою последнюю обиду на тебя, недовольство и возмущение. Наконец то пришло прояснение и просветление, уже посещавшее меня ранее во времена моего длительного одиночества.Я поняла.
Я поняла, что всё.Я не буду, как все БЛИЗКИЕ люди желать и изменять тебя насильственно.Это не принесёт нам ничего кроме ненависти.Ибо изменение ИСТИННоЕ,может произойти только по ТВОЕЙ воле, оно не резко и не уничтожает, но совершенствует и СОЗИДАеТ.Чтобы создать цветущий сад на месте пустыни нужно долго и упорно САЖАТЬ, но не вырывать кактусы и разгребать песок тоннами.И потому, мне достаточно лишь урока, который я преподала тебе, уйдя, ибо если ты поймёшь, это уже будет победой.Если извинишся.Тогда я пойду и научу, будем вместе учится, помогать друг ругу, лечится от эгоизма.
Я поняла.Даже если ты не извенишся, я так люблю, это так чудесно со стороны, издали наблюдать изучать жизнь, тебя, что только в одиночестве, можно(по словам Эдгара По) созерцать природу, мир себя и понимать и УЛУТШАТЬ.И ещё творить добро. Чем я и займусь.Бросать его, как золото в воду, расстворятся в море каплей дождя-чистым эфиром, не требуя ничего взамен-может в этом истинное счастье?Моё?
[500x284]

Не буду писать об своём одиночестве.пРОСТО ЗАСТАВЛЮ СЕБЯ.Лучше буду писать, не об одиночестве, а о природе.Или вот небе.А теперь глядите, что получилось(раньше так никогда не писала):

Загашу пальцами, как окурок, красно рыжее солнце-шар
Брошу вниз, в дымный пепельный горизонт.
И оно в облаках утонет, как в море Икар
Как комета, чертою алой космоса чёрный рот

Прочертит, как будто невидимое перо
Заветы неведомых людям миров и планет
Напишет, звезду поставит, и сквозь стекло
Лучи мне пошлёт. Словно белого злата монет

Мне россыпи в косы вплетёт,
Оттенит светлый мрамор лица .
И слезою солёной в мать-землю уйдёт
И даст начало великому семю творца.

Оно прорастет, поднимется сверху тьмы
И мутным глазом вселенную осветит.
И словно духи всю землю заполнят сны
Как занавескою, бархатом туч сокрыт

Незрим, Создатель выйдет на свой балкон
И новую спичку бросит, и вниз глядит-
Опять, отражаясь в зеркальной тиши окон
Цветок-огонь в синей бездне горит, горит.
[613x451]

Читали книгу на английском.Грусная(почему, незнаю) история.В один день парень просыпается и понимает, что ничего не знает о том, где находится.И даже СКОльКО находится в одном радостном , беззаботном городе.Рядом любимая женщина, никаких денег и работы. Просто всё слишком уж обычно и странно, буд то он что то вспоминает...и не может осознать.Тогда он решает поднятся на !0ый этаж-куда им категорически нельзя ходить.Там он находит самолёт, который привёз какие то коробки.Он решается лететь.Видит сотни таких же, как его город мест, все одинаковые, счастливые и ещё больше хочет узнать правду.Наконец, на одной станции его замечают и ведут к "главному".Там, парень вспоминает, что когда то с этоу девушкой поехал в отпуск... и осталася навсегда.
Главный же, рассказывает, что ейчас огромное кол-во людей едет в такие города, где царит счастье, покой и безделье, навсегда остаётся там, отрывается от цивилизации, но не хочет возврощатся обратно. Им специально привозят еду, после которой они всё забывают.Хочет ли он, Дан, вернутся назад?
-Нет, отвечает юноша.Ведь это тюрьма!Я хочу назад, в Англию, работать и жить.
-Мы можем отправить тебя в Англию и отыскать работу.Ты будешь как и остальные получать жалкие гроши, один, в чужом и суровом мире.Но знаешь, все люди возвращаются к нам.
-Лучше быть свободным, чем в тюрьме.
-Да,но что даст тебе эта свобода?Ты умрешь, не выжевешь в обычной жизни1Так что ты выбираешь?Тюрьму или смерть?Ты вернёшся в Лондон?
Нет, юноша пожал плечами.Я лучше останусь здесь.
Помоему каждму стоит задуматся.Что лучше-золотая клетка, или страшная свобода.Но знаете, когда каждый день я хожу в школу,прохожу турнекет, захожу в туалет и смотрю сквозь невидные с фасада решётки мне так хочется солнца, свободы, быть вне этих серых, бездушных стен......
Ходила на ВДНХ.Никогда раньше одна.Теперь привыкла.Тот кто не привыкает, не выживает.Включили фонтаны у входа.Солнце и ветер-гармония счастья.Которого нет.Но это неважно.Это весело-чувствовать, что никому не нужна.Вернулась домой, разрыдалась...как ветаки хорошо жить!
[284x400]

Настроение сейчас - нсмешливо-досадное

Сегодня я неожидано узнала тебя с новой стороны. То, что ты дружишь с Ней(той, кого я раньше ненавидела) только из за денег. Сама видела,, как ты кляньчишь подарки.А она бедная, так же как и я боится и не хочет отказать. Как ты её обманываешь и шантажируешь"иначе я с тобой не буду дружить".Это низко , подло, протино...но я знаю, что ты такая.Вот потому и ушла.Хотя и не настолько. Преоритеты поменялись.
Ты великодушно пренесла долг в рублёвых монетах со словами"на это ты променяла нашу дружбу".Ты, выгодщица и попрошайка, сказала такое мне?Верю и неверю.Хотя почему?Хотя ты и предала меня,лишив подарка сестрёнке и доверия родителей, я немогу ненавидеть тебя. Только желеть и злится.На себя.На неё, которая не может от тебя убежать, не созрела до моего ""гордого одиночества".А я придумала.В твоё день рождения 25ого апреля, я подойду к тебе, поздравлю и подарю зеркало со словами"Посмотри, в какое чудовище ты превратилась!".И потом отвернусь, чтобы не видеть твоего лица, твоего удивления и обиды.Никто,не может заставить меня плясать под свою дудку, даже родитеи,использовать(между прочим почти уверена, чтобы получить свой подарок(обязательно дорогой и шикарный) ты непременно позовёшь меня к себе на праздник, уже пыталась).Ну уж нет.Всегда считала, что страшнее всего предательство и теперь...у меня нет выхода.
П.С.Мелочь приняли.Уже купила зеркало.Одновременно обеспечила весь магазин мелочью.Хорошие и плохие дела часто совершаются паралельно.По дороге порезалась.Как же мне почему то нравится моя затея....

[420x587]

Чужие люди.Они везде.Они трогают нас за душу грязными пальцами,заглядывают в лицо,дышат в спину,никогда не смотрят в глаза.ОНИ боятся, что мы увидим их пустоту,скажем им об этом. Я нелюблю и боюсь их.Я отворачиваюсь и всё же не могу, невправе отвернутся. Потому что я такая же, только вот часто забываю про свою пустоту. И тогда я гляжу в твои холодные, чёрные глаза и снова понимаю....я такая же.И ещё понимаю что нехочу, не должна быть такой.
Но общатся с чужими, лучше чем общатся с собой, ощущать свою ненужность и оди
ночество без тебя, видеть как теперь уже МЫ чужие и отводим глаза.Но пережи
ву.Я тоже гордая наверно.Могу быть одна.Научилась.Вот.Ты даже не заподозрила.
Со мной по интернету познакомился парень(?) 28и лет.На что надеялся?Да ещё пригласил забрать меня из школы на машине. Чёрная Хонда. Почему то сегодня, когда встреча отложилась на неопределённый срок я ощутила облегчение.Чёрная Хонда, как гроб на колёсиках-оказалось лишь тенью какой то страшной маньячной истории. И это страшно непонятно, но лучше не пробывать.Почему же мне такхочется понимания?А,да я же одна!Чёрт!
[267x400]

Наша с Тобой БЫВШАЯ любимая книга-унесённые ветром.Наверное стоило сегодня поиграть немного в Скарлет Охару и засунуть неприятные мысли глубоко-глубоко, хотя бы в твою память.
Все родичи укатили на дачу.Кроме меня и папы.Но никто даже представить не может, что такое я и папа вдвоём-ели креветки,мороженное с ананасами, сидела в интернете сколько влезет(ну наконец то).
Купила кеды.Розовые, такие же как на картинке, только с отстёгивающимся верхом(тоесть они высокие, а отстегнёшь, вылитая картинка).Наверно всё же наслаждатся жизнью получилось.Правда по дороге потеряла пятьсот рублей.Мелочи, правда?Всего лишь новые книга и ободок((((((((((....)
Но уже давно поняла-в жизни ничто не бывает идеально,Надо просто радоватся, несмотря ни на что.Пока можно.В конечном счёте, по моим наблюдениям, зла и добра в день отмерено равное кол-во.Просто оно смешано, и потому часто незамечаем, когда сердимся и грустим в счастливый длень, и когда везёт в несчастный.И всётаки спасибо, что сегодня я по настоящему смогла расслабится.Оказывается это довольно легко...как и предовать, правда?)
[376x324]

Каждый день связан с другм.Вчера хотелось идти в школу, сегодня надо идти в школу, завтра предётся.Не будь этого, люди давно бы все по умирали.А так жизнь затягивает, как петля(?)
Была истерика.Смеялась и плакала одновременно.Говорят жуткое зрелище.Кто виноват что у нас в школе решётки, решётки, решётки...везде.
Ты меня предала.И это не стоило тебе никаких усилий.Теперь незнаю как быть, боюсь.За то, что тебе всё равно, за то, что будет со мной.Хотя мне это уже привычно-быть преданной, раздавленной, кинутой.Почему то все мои друзья меня предают.Всегда.Это мой рок(?).Этим они платят за мою верность.Который раз я была уверена, что не спотыкнусь, не буду скулить, как обака, побитая и оставленная хозяином.Буду сторожнее и мудрее.Но наркоза нету.Как нет и спасенья.Есть только боль, боль в израненых лапах,которые ева успели зажить.Теперь снова в кровь, прочь, искать нового хозяина, " кто приласкает и накормит", уменьшит боль, именно боль , а не грусть. И каждой ночью выть во сне, потому что операция прошла не важно.И старые раны гноятся.Подло.Противно.Почему те, кто готов порвать за меня глотку, вовсе не готов мне помочь?Считает, что это не важно?Может стоит спросить у тебя?Может просто перестать ронять слёзы на клавиатуру...
[338x302]

Заключаю, что не могу ненавидеть.Не умею.Совсем.Не умею мстить и лгать.Как другие , как все.Даже её готова простить, всех прощаю, и устраиваю прощ1ёные воскресенья раз в неделю.Всегда.К тому кого ненавижу, не чувствую злости, досады.Чувствую отвращение, презрение.Не могу смотреть, говорить, не хочу.нАБЛЮДАЛА ЗА УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ РУССКОГО.тЕПЕРЬ КАЖЕТСЯ НЕНАВИЖУ ЕЁ.нЕУВАЖАЮ.пРЕЗИРАЮ.кАК обычно стыжусь.Себя?
Ну так вот, про наблюдения.Вы когда-нибудь встречали человека с лицом-маской?Я нет.Это екрасиво, уродливо, противно.И ещё глаза.Впервые вижу зыркающие глаза.Настолько.Она к примеру может смеятся и делать нормальное лицо и вдруг-хоп!- черты заостряются. глаза бегают по классу, ловя лишнее движение улыбку.попыталась самой...отвратительное релище.Так я и думала.Зеркало разбилось вдребезги(слава богу карманное).Кощунство.Случайность?
Сняла куртку.Первый глаток воздуха после зимы.Боюсь задохнутся или изжарится.Мы с тобой дважды соррились и мирились за день.Впрочем как обычно.Не сержусь.Ведь нет?Я и ты)
[604x453]
Она и я(((
[604x453]

Всё больше убеждаюсь. что время и прироа не зависит от нас.Мы и они существуют отдельно. даже вступая в своеобразнеый симбиоз, как два человека разной национальности, совершенно разные.
Разстегнула куртку, съела мороженое, порадовалась погоде.Помоему мне дали отсрочку.Не знаю кто, незнаю зачем продлил мою розовую полоску, мой пляж, убрал море и обнажил пёстрое ракушечное дно бытия.Неужели наконец то отлив? Весна наступила, но пока ещё можно подождать.Чуть-чуть.Чтобы не спугнуть радость, приручить, как дикого зверя.К себе, и привыкнуть самой к этому внутреннему теплу.
Не обращаю внимания.Ни на что.Это моё сегодняшнее кредо.Эпилог, подпись.Не обращать внимания на ссору с тобой.Мы умеем отлично ссорится и мирится без причины и слов.
Не обращать внимания на отца, обещавшего отправить меня в психушку, если я ещё подойду к компьютеру(?).
На Руссичку-с которой теперь я буду видется каждай день и которая в открытую нам щзаявляет, что"мы, такие ниды, и она нас закопает, а администрация ничего не скажет", после того, как мы улыбнулись друг другу.
На то, что нет ничего хуже, чем первое апреля в школе и без шуток(((
Но не хочу, не буду.Сегодня вышел очередной номер школьный газеты с моим рассказом(тоже очередным).Хотите почитать?Только он уже в редакционном варианте письма к другу):
Привет тебе, мой далёкий друг!
Ты писал, что в конце февраля, многие из членов твоей семьи заболели простудой. Мне очень печально слышать об этом, особенно потому, что на улице такое красивое синее небо, светит яркое, весеннее солнце, поют птицы и тает снег. Конечно всюду слякоть и лужи, но на чёрной земле уже виднеется зелёная травка, а у метро продают подснежники (и откуда они их берут?).
Но в своём очередном письме я хочу не только поделиться своим весенним, радостным настроением Дело в том, что совсем недавно я заметила очень интересную вещь. Взрослые обычно очень любят и лелеют в памяти своё детство. Часто вспоминают его и всё на свете готовы отдать за то, чтобы вернуться туда. Когда дети наоборот стремятся быстрее вырасти, и избавиться от прозвища «маленький» вовсе не идеализируя данный возраст. Почему? Возможно, ты сможешь дать мне ответ. А пока я приведу ниже небольшой рассказик, так поразивший меня своей красотой и весенним настроением.

Девочка с шариками.
Однажды меня надолго задержали на работе. Домой я отправилась поздно.
По тёмной дороге быстро летели машины. На пустынной остановке я села на скамейку и стала ждать автобуса. Автобус всё не ехал. Людей не было. Только фонари освещали дорогу да дул пронзительный холодный ветер. Пошёл снег.
Вдруг послышался звук мотора, и у остановки затормозил автобус. «Мой» - с радостью обнаружила я. Войдя в салон, увидела, что внутри пусто, заплатила за проезд и села. Я ошиблась. Я была не одна. В глубине машины, на заднем сидении сидела девочка. На вид ей было лет шесть. Небольшая, голубоглазая, с длинными белокурыми волосами и кудрявой чёлкой. Она была одета в розовую курточку, синюю юбку и жёлтые, словно игрушечные сапожки. И вся она была такая маленькая, милая и смешная, что казалось это не девочка, а кукла сидит передо мной.
А в руках малютка держала шарики. Целую связку шариков всех цветов радуги. Ах, что это были за шарики: яркие, большие, воздушные! Всю свою жизнь я мечтала иметь такие шары! И теперь, передо мною сидела маленькая девочка и держала целую связку. Помню больше всего, нравился мне один, ярко-жёлтый шарик, напоминавший мне весенние солнце.
Но что делает эта девочка совершенно одна, так поздно, да ещё и в пустом автобусе!? Я удивлённо посмотрела на малышку. Она в свою очередь тоже посмотрела на меня и … улыбнулась. Доброй, открытой и такой по детски наивной улыбкой, такой, какой умеют улыбаться только маленькие дети. И я невольно взяла и улыбнулась в ответ. Я просто не в силах была не ответить ей, на эту чарующую, добродушную улыбку.
Наверно я выглядела ужасно глупо: в большой тяжёлой меховой шапке, длинном пальто, с нелепой сумкой в руках. Но в этот миг мне было всё равно. Я вспомнила своё детство.
Тогда мне тоже было шесть лет. Маленький голубой домик у озера. Садик перед домиком, колодец, скамейка. Старые рябины, заросли душистой смородины, клубничные грядки…на скамейке сидит бабушка – худенькая старушка, такая маленькая и хрупкая, что кажется, если подует ветер, её унесёт. Она сидит с закрытыми глазами и дремлет.
А день стоит чудесный. Лето. Июль. Светит солнышко, поют птички. Я подбегаю к бабушке и трясу её за рукав: «Бабушка, бабушка проснись, проснись!». Старушка открывает сонные глаза. Старые и подслеповатые они тепло и ласково глядят на внучку. «Бабушка, бабушка, можно я пойду с Графом купаться?».
Граф – соседский пёс. Очень весёлый и добрый. Он весь чёрный, как сажа. Только одно ухо у него белое. «Иди Лёля, иди, только дай бабушке поспать» - тихо говорит старушка, и голос её шелестит, как бумага, но в нём Читать далее...