Гуляла на Вехе с одноклассниками.С тобой.
Не один панк на меня не позарился.
Побывали в Макдонольсе, на кораблике, у фонтанов-воообщем обычный вполне маршрут.Эт о с нашей класссухой.Только.
А потом распрощавшись с классухой долго пили и курили за павильонами.Все.И ты.Но не я.Я не курю.Потому что ненавижу сигаретный дым, запах.Не понимаю прикола.Никогда не пробывала.Из-за того, чтог у моего дедушки почти нету лёких.Если он не будет пить лекарствая, он задахнётся.Я так не хочу.У нас был хороший учитель ОБЖ, который,так хорошо обяснил мне вред курения.Вовсе не из за эмо.
Не пила.Я ненавижу ничего горькое.Никогда не брала в рот не капли спиртного.Не пробывала на праздниках.Мне не нужно.Не хочется.Совсем.
Потом, Женя, ДРушая и Ден напились, стали разговаривать с кустами, ржать, орать, бросаться на всех и улеглись спать в обнимку.Наставили(с тобой) Дену засосов.Мы смотрели на них, как на животных.Потом ты протрезвела и мы вскоре ушли.
Дождик по доргое с Вехи оказался кстати.
Не пониамаю, зачем пить и курить.Что интересного?Моднеого?Вкусного?Взрослого?Ты говоришь-пробывать.Не нюхать же клей.Ты же не нюхаешь.А мне ещё нужно здоровье.Мне стыдно, если я буду вести как вы.Мне противно.Курение-не просто запрет.Взрослая жизнь.Он на много опасней Макдонольса.Если я и попрробую что то подобное, то как можно позже.Принеси ка внучек бабушке косечок в гробик XD
Куртка вся пропахла слабым ментолом чужих сигарет.Моя вредная привычка, о которой мало кто знает-слабая мятная жевачка, как всегда за щекой.
Мне вас жаль.Другую, которая придёт пьяная домой, Дена с засосами,ту, которую я некнавидела.Все говорят мне, что она плохая.Подлая.Что с ней опасно дружить.А мне её жаль.Надо убить в себе это гадкое чувство.
Каждый человек-вселенная.Со своей атмосферой и миром.Но когда отказываешься/встречаешь человека, очень тирудно пройти через его атмосферу.Мжно сгореть.Нельзя всех одигакого судить.Я слишком глубоко в планете "Той", я не могу прорваться.Это было бы свинством.Улететь в небо ночью, нечего ей не сказав.
Почему у меня так и не получается освоить предмет под названием доверие?
Готовлюсь к днюхе.Мы едем с тобой ко мне на дачу.Смотрим фильмы на домашнем кинотеатре, плаваем в бассике.Это будет чудесно.Я верю.
Этот класс закончился.А я и не заметила.Но вообще то для меня мой класс бесценен.Хоть нас и осталось бы 8 человек.Потому что у нас есть общее прошлое.Группа без прошлого, как и человек-ничто.А у нас есть.У нас есть Е.Н. из пятого классса.Шестой бурный.И теперь седьмой...не скажу, что мы тали лучше.Только роднее.Но мне хватает и этого.Мы научились держаться друг за друга.И ещё повоюем-я верю.
Всего три тройки в году))))))
Три раза переписывала этот пост...он стирался.
Волшебное число.Последний учебный день.Лето ждёт)))))
[400x533]

пОСЛЕДНИЕ ДНИ МАЯ ДАЮТСЯ ХУЖЕ, ЧЕМ ПОСЛЕДНИИ ДНИ МАРТА.
Хотя бы потому, что весна, достигнув своего пика вовсе не хочет превращаться в лето,упрямиться,манит последней прохладой и Вехой,поднадоевашей уже шклой, тем, что может и не плохо всё было то, а?Нервозы, появляются у человечества не в Марте.Для меня это май-ссоры, скандалы, слёзы, истерики, смех-зашкаливающие эмоции.Из психушек повыпускали пациэнтов погреться на солнышке...
Зимой люди впадают в спячку, весной просыпаются, кровь бьёт к голове.Жизнь разворачивается во всей своей красе.
Но я всё таки сдержанно отношусь к весне.Моё время года-лето.Потому, что :
Летом я родилась.Я обожаю ту устойчивую жару, что стоит летом.Мороженное и газировку.Я люблю когда всё цветёт, живёт, люблю город, деревню, дачу, море, гулять с друзьями, гонять на великах, плавать,сидеть у костра или камина, шашлыки.Не люблю учитьс.А летом никто не учиться.Люблю вставать поздно(ну как, в 10 часов максимум), танцевать, фрукты.Всё, что связано с летом.Потому это оссобенное время года.Для меня.
Время исполнения мечтаний и полной свободы.
Немного ссопливлюсь.Но не болею.
Поэтому уже сейчас, когда жара только началась устанавливатся я просыпаю первые уроки, гуляю, одеваю короткие вещи, бездельничаю, жду дачи, покупаю новые вещи.Я жду лета.И этим всё сказано.
Готовлюсь к своей днюхе.Она второго.Июня.И я, если всё будет хорошо, еду с лучшей подругой-Тобой, к себе на дачу.Смотрим фильмы в домашнем кинотеатре, купаемся в бассеине...думаю будет незабываемо.Я уж постараюсь не забыть.
Илья не приходил в школу...да что школа- всего три урока.(
Что совсем не чувствую себя старше.Лишь упрямей.
Что моя жизнь, как переписка на стене соседнего дома:
Сначала:Спартак лучше всех. Ждёт успех.
Потом:Спартак гавно.ЦСКа лучше всех.Ждёт успех.
И в конце:Спартак гавно.МОЛОКО(?) лучше всех.Ждёт успех.
Это тупо, но в моём календаре всегда так, СНАЧАЛА Я ЧТО ТО РЕШАЮ, ПОТОМ ЭТО ОСПАРИВАЮТ, А ПОТОМ ЧТО ТО КРУТО ВСЁ МЕНЯЕТ...нельзя не изменятся.Не изменять.Первое впечатление, внешний вид..неверны.
Выбирая человека нужно руководствоваться внешностью и внутренним миром одновременно.Слиток золота в мешковине не пойдёт.А говно в парче тож не очень.
И последнее:Одна моя школьная любимая учительница не раз говорила:Твоя свобода заканчивается там, где начинаеться свобода других.Куришь к примеру?Кури.Она тоже -курит.Вот только мы действительно не разу не видели её с сигаретой.Не делай свои недостатки достоянием общественности.ЕНе лезь со своим самоваром в Тулу.И чужие должны также.С уважением относится.Это очень мудрая фраза.Я запомнила её.
Ели в Макдональсе с Олей, и той, которую я ненавидела.А потом ладкую вату на скамеечке Вехи.С весной прощаться легко, как с другом.Помахать рукой. Вы обязательно встретитесь ещё.Несомненно.
Моё Эмо решило тоже сделать мне подарок-В июне выходит диск Neversmileов!УРА!)
[400x300]

Сегодня я как всегда вляпалась.Без тебя.Когда ты не приходишь в школу, надо сразу вешаться.Ток мыло забываю купить...
Может ещё виновато то, что я сегодня разбила зеркало.Дешёвое.Которое покупала вчера в лавке, чтобы подкрасить глаза.И весь день в него смотрелась.В разбитые зеркала смотреть нельзя.Я сама в этом убедилась однажды, когда(первый и единственный) раз в жизни посмотрела в разбитое зеркало под крики всех окружающих "Не смотри!Семь лет несчастья".Но только краешком глаза....На следующий день я поссорилась с девчёнками.Всеми.Вдрызг.Потеряла очередную подругу.Билась в истерике.На второй день, меня не пустили на соревнования, на которые я стремилась больше всего...а на третий день я загремела в больницу артека.Простудилась.Сильно.И ещё четыре дня провела в дурацкой "камере" плате, где у меня ни карт, ни книг, ничего.Только кровать и тумбочка с щёткой.И дурацкая цветочная пижама.Чуть с ума там не сошла....семь дней.Не оч счастливых, если честно.Каждый из нас верит в приметы.Неосознано.Не скажу, что все правда.Но эту примету я запомнила.Навсегда.
И теперь все..повторилось? Дело в том, что вчера, когда я пришла с новой сумкой, девчёнки совершенно серьёзно заявили мне.Что защищать меня не будут.Что их за меня(???)побьют.И они если что не со мной и отойдут в сторону.И сами принялись тут же закрывать меня от ОДНОгО панка моего возраста, котрый меня даже Не видел.А нас было 8 человек!Так они тряслись всю дорогу..8 человек!я БЫЛА В ШОКЕ.пРЯМ СПЕЦИАЛЬНО МЕНЯ ВЫИСКИВАЮТ ЧТОБ ПОБИТЬ..ПРЯМ КАЖДОГО ЭМОКИДА ЖДУТ..ДЕЛАТЬ ИМ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО, ПОСЕТИТЕЛЯМ ВЕХИ...Засада.Это тока мы с тобой знаем.Когда меня дед не отпустил к Тебе ночевать, он мотивировал это "а вдруг там засада"XD.Но сейгодня, когда они начали впоминать это, и "как мне повезло", я просто не выдержала и обозвала их трусами.На что они гордо поттвердили сей факт, и сказали, что мол, они зато целы. И сами бы помогли тем, кто бил бы....Я возмутилась.
-Я же точно такой же человек как вы!
-Нет, Алёночка, эмо не люди!
Я офигеваю.....Рыдаю, и говорю той, кого я ненавидела, что даже врагу не пожелаю таких друзей.Это же ужасно!ЗАРАНЕЕ ЗНАТЬ, ЧТО ТЕБЯ ПРЕДАДУТ В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ!((((((((((
Они считают, мало ли что они говорят....не мало.Мне достаточно слов.Слова самое глупое и ненадёжное в этом мире.Каколй смысл их говорить?
Эти лживые, фальшивые люди....никогда не знаешь, лгуот ли они или говорят правду.Я почти боюсь их.Как то придумала фразу "Я ненавижу людей за то, что они заставляют меня их ненавидеть".
Зеркало дало о себе знать снова. Они рассказали, что поскольку Илья, оказывается(я знала это.Ведь не случайна же группа вконтакте), я должна выбирать :ЭМО ИЛИ ИЛЬЯОни, мол видели, что он говорил, если я опять приду в эмовских шмотках, то он сдохнетИ как не странно, я выбираю.....ЭМО!Потому, что : а) если я перестану быть эмо, то это означает, что я стану серой мышью, а во вторых, перестану быть собой, начну притворятся, играть.Я так не могу.Я хочу, чтобы Илья полюбил меня ТАкуЮ, какая я ЕСТЬ, меня, а не пустышку.Я хочу свободно выражаться.Эмо-это я. Как можно отказаться от себя?И дело не только в шмотках и музыке, манере поведения.Эмо-это всё для меня.Это то, без чего не будет моей философии, жизни, мнения.Это моя личность.......именно поэтому отказ от эмо-кощунство и невозможно.б)Сам Илья.Если бы он хотел, чтобы я изменилась, он бы сам сказал мне, упомянул в разговоре.Но я не слышала, чтобы он вообще что то про эмо говорил!Один шаг, просьба с его стороны, и я бы принесла жертву.Я должна знать, что это будет ненапрасно.Я ещё не знаю даже, нравлюсь ли ему вообще.Но он нормально общается, даже в тот день....
Любовь с одной стороны, жертва-бессмысленны, поскольку когда один устаёт подпитывать хищное пламя любви, второй ему не помогает.А я боюсь устать.
Я слишком осторожна.Я боюсь за себя.У меня были слишком хорошие учителя.Я уже обжигалась, поднося последние жертвы.Не могу.Но только его взгляд и я....но его нет.Он сегодня не пришёл в школу.
в)Я привыкла всё решать быстро, как окунатся в воду.Иначе, я не могу.Теряюсь.Сомневаюс.Жду.А порою надо довереться сердцу и решить....но совет никогда не будет лишним.
Ты со мной согласна.Хоть это радует.


[405x274]

Илья-загадка.Вокруг него носится куча девчёнок, но не одна из них не больше чем друг.Они целуются в щёчку, общаются по се, перезваниваются.....но это всё не для меня.Я хочу быть ближе.Лучше(?)(оч.двумысленный вопрос).
Наваждение уступило место размереному обожанию.Я теперь мыслю более здраво.Пытаюсь перестать улыбаться, находясь с ним рядом.Разговариваю.С ним явно есть о чём поговорить. И помолчать.Это мне даже нравится больше.
Любовь для меня-это любовь без всплесков, без громких слов.Но готовность на всё, или почти на всё,движение сердца,полная самоотдача, глаза и молчание, которое красноречивее любых разговоров.
Слова это ложь.Фальшь.Даже самые мудрые.Не более чем понятия,тем более разные , н разных языках.Это бессмысленно.Слову можно научиться, чувствам-сложнее.Рядом с Ильёй они не нужны.Мне.А ему?
В Питер я не еду.тАК И ЗНАЛА.(((((((((((((((((
Зачем человеку нужна броня?Почему мы все ходим в доспехах? Звякаем друг о друга?Это же неудобно.Мы все защищаемся от окружающего мира?Боимся дуг друга?Почему человека без панциря или внутреннего стерженя забивкают, съедают, выпивают и выносят всё, что нужно, а потом бросают, пользуются? Почему нельзя жить вне законов?Огранечения?Почему худший вред мы причиням друг другу?Я не знаю.Но это дико больно.Это тяжело....
Люди не любят нищих.Они напоминают им о несправедливостях мира.Сами нищие обрекают себя на несчастье и презрение.Люди не любят давать нищим деньги.Потому что деньги-не их.Вот одежда, булка, купленная на ДЕнЬГИ-их.А сами деньги, прошедшие сотни рук, людей и уходящие снова-не их.И они не имеют право дарить или отдавать их.Деньги пнинадлежат всем и никому.Кто то жалеет нищих, кто то злится на них ...мне стыдно.За них и за нас."Как надо опуститься..."-думую я.Про кого?
Ходила на веху.Пять девчёнок я и Сергеев.Мило походили и поболтали.Но впрочем я должна почаще находится рядом с ним.Это было бы чудесно.
Купила новую сумку.Розово-чёрная клетка, кожезаменитель.Нравится.Нравится, как Илья спасал меня от скинов и панков гуляющих неподалёку.Анти ЭМО XD
Надо быть тем, кем кажешься.Жутко интересная фраза.Вот в том то и беда, что никто из нас не открывает истинного я.Никто.Лишь броню.Илья смотрит на многих.Не нравится ему никто.На самом деле.Или?Очень сложно.Почему надо лгать, играть, вскрывать броню тупым ножом?Отдирать маски?
Но я не бронирована.Ничуть.Я ещё жива.И знаете почему?Я настолько реалестична и правдива, что люди просто НЕВеРЯТ мне.Что я так могу.Это моя главная тайна.Первая и последняя.

Вы думаете я стала оптимисткой за эти несколько дней?Тогда вы ещё меня совсем не знаете.Есть у меня фразочка:Я не грусная.Я задумчивая.Типа отмазки. Но это правда..на самом деле.Я не оптимист, не реалист, не пессимист.Я философ.И это не громкое слово.Философия-это бесконечное сравнение и анализ.Она не бывает ваесёлой.Мы рассуждаем не о ценах на кефир.Если конечно они не ведут к роковым для земли последствиям)
Оптимист, это тот, кто даже в крестах видит плюсы.........Или тот, кто идёт по дороге жизни вместе с пессимистом, но пессимист видит только лужи и ямы, а оптимист просто смотрит на небо.А реализм...это просто напросто цинизм и эгоизм.Очень мало встречала таких людей.
Илья угостил жевачкой.....странно.Когда он недалеко или далеко я всё на свете готова отдать, чтобы быть рядом.А рядом....моя душа сжимается, до боли, я почти боюсь его.Это очень болезнено и дискомфортно.Но мысли о нём , да.Всё время.Смотрит-и сразу мне хочется улыбаться, я ощущаю себя королевой.Нет-мучительно хочется взгляда.То молю отвернуться, то хоть улыбки....
Я слишклом чесная.Уже начала наживать врагов...я это чувствую.Но не могу..я не знаю кому верить.Тем, кто говорит, что Сергеев для них нечего не значит, или тому, что вижуц и замечают другие и ты.Все они-друзья.Но ведь кто то лжёт.А недоверие..лучше я буду потом рыдать и клясть собственную доверчивость, чем подозревать.
Я неревнивая.Я не боюсь щекотки.Я боюсь ошибится.
Почему обязательно кому то лгать?Почему всё так сложно?Почему нельзя позвонить и всё рассказать.И не бояться возмездия или смеха.Общественного мнения.Что это вообщен такое?Прутики,Я, которые объединились в веник, что бы их не сломали?Как оно возникает?Почему количество и качество не совпадают?Я не знаю.А потому тоже боюсь.
И вообще, посмотрев последний звонок, почему то пришла к выводу, что о значимости жизни можно судить с двух точек зрения.Ну конечно если не считать, что жизнь есть сон или там кошмар...
1)Последовательность.нИЧТО НЕ МОЖЕТ ВОЗНИКНУТЬ ИЗ НЕЧЕГО....Мы-живём.Порою я считаю, что мы в огромном террариуме, чтобы играть, искать себя.И наши поступки, приходы и уходы, выйгрыши и проигрыши корректировала судьба.Или бог.Возьмём например бога.Он знает, для чего мы живём. Но почему он или нечто нас создало?от скуки?как кукол?ПОЧЕМУ МЫ СТОЛЬ НЕСОВЕРШЕННЫ если совершенно то,что нас создало?Почему бог не говорит с нами, если мы нужны ему как его образ и подобие?Почему появился этот мир,откуда появилась желание создателя?Судьбы?Не сидит ли божество само, как в террариуме, ибо кто то же создал его, как нас?Это, есл мыслить по цепочке, что всё взаимосвязано.Что на земле нет случайностей.И лишь непонятная нам логика...
2)Случайности.Если представить, что всё, что нас окружает, не более чем случайность.Что мы появились СЛУЧАЙНО, ведь сколько факторов могло нам помешать.Могла не возникнуть птица, трава, человек , животное...всё случайно.Лишь стечение обстоятельств.Сегодня ты жив, завтра случайно мёртв, обманут...это катострофа.Никогда не смирюсь с подобной теорией.Тогда всё пойдёт крахом.
Мы ищем для чего жить, а живём для одного-счастья.Но добиваемся по разному.Разве человечеству сейчас лучше, чем во времена пещер?Нет.Мы такие же.Знания не дают счастья.А разве были несчастливы пещерные люди?Нет.Значит мы не продвинулись.Все открытия-любопытны, но не нужны.Главное рядом.Путь был проделан не зачем.От скуки?Мы не нашли самого главного.
Человек не должен подчинять природу, ставить её ф рамки.Уничтожать.Зачем это?Это не принесёт не счастья-ничего. Зачем быть господином господина?Мы не более, чем существа.Умные, но не умнее взаимосвязаной природы.Нам ничего не даст победа и ограничение.Только сложности.Лучше жить в согласии, просто, как предки.И счастливо.
На улице холодно и сыро.Кажется некая дождевая метель.Я сама не заметила, как измучил себя.Очень похоже на разновидность дпрессии.Сотни вопросов без ответов.Это невыносимо.
[490x240]

еСЛИ С УТРА ДОЖДЬ-НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ВСЁ БУДЕТ ПЛОХО.
Если днём дождь-это опять же не катастрофа.
А если дождь вечером-то вообще круто. Капли, барабанящие по стеклу-это так мелодично и недосягаемо.
Не буду лгать, что люблю дождь.Плач неба(?).Скорее, я просто доброжелательно отношусь к подобной весенне/осеннней истерике.Я обожаю солнце, ВЛЮБЛЕНА В ЖАРУ.Но не в дождь.
Кстати-любовь.Что то странное творилось сегодня.Судьба(?). Мне чуть не подняли юбку(хотя я единственная из девчёнок не подвергаюсь отаке пацанов), причём тот же Сергеев(это его фамилия).Потом он сел со мной на лит. ре. и русском.У него между прочим прекрасное чувство юмора.Даже руссичка тиран,и та смеялась...будь хотя бы я на его месте и мне не здобровать.Но это же Илья....
Больше всего запомнилась шутка:У нас был рассказ-Почему плачут лошади?
Илья заржал и сказал "Они не могут курить....
На самом деле чувство юмора человека делится на
1) пересказывательное-пересказ анекдотов, шуток и т. д.Смешных моментов жизни.
2) МЕЛОЧНОЕ.кАК У НАС С иЛЬЁЙ.а МОЖЕТ ОН ПОЗАИМСТВОВАЛ МОЁ.пОМНЮ ОН ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СЛУШАТЬ КАК Я ПОДКАЛЫВАЮ УЧИТЕЛЬНИЦУ обж.Прицепляюсь к каждому слову, действию..порою чёрный, как у руссички юмор.Это на самом деле смешно..когда к месту.
Вообщем к концу дня мы с ним совсем неплохо общались.Даже на Женю внимания не обращали.У Ильи с друзьями есть традиция-целоваться в щёчку.Оля предложила мне тоже так делать.Я чесно боюсь.Но даже та, которую я ненавидела делает так, когда общается с Сергеевым.Почему нет?Но я боюсь.И знаю-завтра обязательно попробую.
Это просто чудесно.Смеятся, смотреть ему в глаза, немного смущаться, но знать-он рядом.Восхитительные ощущения.Иногда так и хочется обнять...или улыбнутся широко-широко.Он так любит смотреть в глаза....
Сегодня та, которую я ненавидела на переменах заглядывала всем в глаза.Это так интересно-говорила она.Я сказала, что это опасно.Нельзя цыганам, чужим людям.У Жени есть привычка ходить и заглядывать в глаза прохожим и уходить.Говорит-смешно.Глаза-зеркало души.Вот у меня грусные глаза...а у Другой-как у кошки.Другая сама, как кошка.Надо будет поглубже смотрется в глаза Ильи.Но это я тоже боюсь.Только короткие взгляды.
Стала со своей любовью какая то пугливая.И замыкаться.Так не пойдёт.
Вышла-и ослепило солнце.Специально для моего настроения.На пять минут.Как раз дойти до троллейбуса.
Читаю О.Генри.Знаете, уловила оссобенность.Он пишет про жизнь.Но не просто.Про то, как изменчива и ХИтРА жизнь.Про её коррективы и сравнение с душой.Изменения.Интересно.Поучительно.И порою грусно.Этой вечностью правит время.Но вечна ли тогда земля?
А мне плевать и в этот миг я чувствую только одно-тепло любви.Хочет дружить?Пожалуйста.Спасибо, что снова вернул меня к жизни.Илья.
Несколько фот со мной и с ним)Правда отдельно))
[604x453]
[604x453]
Остальное в комментах)

Философия вернулась.Или просто появилась новая необходимость в её применении.Или просто появились проблемы. А по другому я не умею ничего решать. Да и не хочу.
Каждый день просыпаю.Вот и сегодня. И каждый день ссорюсь с родителями. Вообщето ссоримся мы из-за одного и тогоже, но поводы у нас разные.Дело в том, что мои родители любят меня(во всяком случае я так считаю) настолько горячо, что даже то, что я не единственный ребёнок в семье не спасает. И это не смешно((
У каждого человека есть место или обстановка, когда он перестаёт играть. Строить из себя. Срывает маску. Когда он может выражать истинные чувства, и не притворятся. Для меня это семья. Дом.В книге про "Боллейнов" например, это была комната сестёр, где никто не мешал им быть собой.И даже когда Анна становилась невыносима, брат успокаивал Марию."Где ещё ей быть собой?Она не выживет без нас." -говорил он.
Но мои родители не понимают этого. Они требуют , чстобы я всегда была "идеальна " что ли..Не высказывала "мнений", не разбрасывала вещи, сидела прямо. Они оожают стоять в сторонке и обсуждать меня, а потом подходить и говорить "У тебя чёлка глупо смотрится", "у тебя лицо кислое-противно" и т. д.
Я говорила с ними..сотню раз. И они понимали.Но продолжали.
Мне невыносимо.Я устала от этого и уже давно решила их игнорировать...что только злит их.Вместе с этим я усвоила важную вещь. Психовать по каждому поводу-невозможно.Неправильно.Надо, как говорит та же бабушка, выбирать главное. Иначе не выжить.Ну во всяком случае в моей семье.Но так и не донесла это до них.
Что делать?Как же я устала....
Ещё моя семья заставила меня понять силу извинений. Мы извиняемся сто раз по дню, но без этого слова мир невозможен.Как ещё мы можем попросить прощенья?Как нехватает этого слова...Лучше миллион раз извинится, чем не извинится вообще.
Говорили с Тобой а той, которую я ненавидела. Она пытается уйти от Тебя.Ты тиранишь её.Ты говорила-она будет со мной.Я отвечала.Нет.Она знает-я такая же как она, одиночка, а значит не могу быть лидером, а значит не интересую её.Она будет со мной до того,как не найдётся подходящая кандидатура или ты не простишь..я не конкурент, но посредник.Мне не обидно.Нет.Знать это. А пока она доказывает свою преданность....мне и ещё другим..но я не верю.
Почему все судят только по доказательствам?Всё на свете судится по доказанному.Доказывают теоремы,любовь и много разных вещей. Судят лишь по ним.По результатам. Но я получила пять по труду не из зпа любви к нему. И докозательства-не всегда всё.Для меня.
Спросила у тебя:Почему курилка у вас на фасаде школы?Там же всё видно с входа?
-Но зато камер нет.Кто докажет?
-А руссичка может ругатся сколько влезет?
-Никто не докажет, что она это говорила.
((((((((
Смготрела Евровидинье, полуфинал, вчера.Европа сошла с ума-металлисты, куклы индюков, психи, Дима Билан в финале... и ничуть не приятно.
[455x504]

Два дня сосем немного. Мельтешня событий-комаров высосала кровь. Нет сил и желания расчёсывать укусы. Это себе дороже если быть точнее.
Вчера писали тестирование по английскому наподобие ЕГЭ. Какая то бредятина. А сегодня контрошку по алгебре. И там и там все списывали. По алгебре четыре. И это то по итоговой!Бабушка меня расцелует)
Нахватала трояков.Чувствую.
Каждый день опаздываю в школу.Охрана уже знает в лицо(
Где то слышала фразу:Гении учатся лишь на два либо на пять. Среднего не дано.Помоему в том же Мефе Буслаеве. Кстати выйдет он через десять дней где то.
Начинаю пору ожидания. Ожидания конца четверти, лета, жары, Питера, новой сумки, бриджей и туфель. Долгожданной свободы .Хотя меньше всего мне сейчас кажется,что я прошу много. Мне кажется другое-я всё это получу. И ещё-получу скоро.
Прикинула, хочу в Питер потаму, что:
1) Там мои друзья.
2)Я обещала туда поехать самому главному другу-Катьке и покататся на роликах.А ролики у меня уже появились.По чистой случайности.Неверю в случайности.
3)Там будет проходить действие очередной книги Мефа.
4)Оттуда Невесмайлы.(если кто не знает-это питерская эмо группа).А я в последнее время их очень полюбила.
5)Там красиво весной.
6)не могу же я всё лето торчать на дачах?)
Моет там наконец я смогу притупить память об Илье, который пока по прежнему ходит в школу. Он такой милый.Нагловатый. Смеётся над руссичкой. одноклассниками. Оля хотела спросить как он ко мне относится.Решили сс тобой-глупо.Но я и не хочу. Мне по прежнему дороги мои иллюзии.Даже ещё дороже.
Последние два дня сблизилась с тобой. Везде вместе. Наконец мы- а может дело было во мне,Э перестали требовать от друг друга равенства. Обрели единство. Возможность мирится друг с другам. Потокать. И в восторге от друг друга. Ну может лишь я. Похожи на двух птиц вырвавшихся из одной клетки. еред нами нет преград, но без друг друга нам не жить.
Та, которую я ненавидела очень странный человек.В последнее время-не в ущерб ли. ру конечно я часто была вконтакте. И меня стали поражать некоторые вещи.
Когда отправляют сообщения с вопросом типа "Как дела?" или "Какая домашка" и когда долго пишешь ответ, тебе выплывает"Этот пользователь не разрешает слать ему сообщения всем, кроме списка избранных".
Когда пишут гадости под фотками.
Когда искажают персонажей в группе про Мефа..
Когда простые люди тыщами качают эмо картинки.Зачем?
Когда входят в группы, как та, которую я ненавидела, типа Анти Эмо , в то время как у неё, два друга-Эммочки и невинно строют глазки.
Не верю.Не верю, что она незаметила.Не видела у неё групп "соберём всех гопников".Значит фильттрует.Не могла добавится раньше.Уже бы удалилась. Не могла, не имела права быть против меня.Ну во всяяком случае она так утверждает.
И кто вообще "Анти Эмо".Эмо проповедуе)) эмоции.А Анти? Ранодушее, расчёт?Неа.Тож эмоции!Дибилами вымощена дорога наверх.....)Поэтому анти нам не соперники.Скорее просто олухи)
Этот мир-мир абсурдов.И мой днев этому потверждение)Философия ушла в отпуск и уехала, предусматрительно захватив с собой мою крышу на случай дождя)Ничо, можно, хоть раз в год)А на самом деле я просто не стала развивать некоторые мысли) Сами найдёте себе пищу для размышлений)
[500x400]

Дача.Нахабино.Я провела тут много лет(в смысле каждое лето я большее время проводила в этом месте).Каждое день рождения отмечалось тут. И каждый раз весною приезжая сюда я испытоваю почти ностальгию.Сажусь на велик и качусь по централке, бескончным линиям домов. Я знаю там каждый закоулок, каждый дом, каждый куст. Здесь место моих первых радостей и горестей.Первой любви к некому Гоше с нашей линии.Хочу признатся-до сих пор не могу смотреть в его глаза.Боюсь уловить их похожесть с Ильёй.А они похожи.Пока так и не поняла в чём.Ощущаю какой то странный подъём, радость, влюблённость в окружающий мир, целый ворох воспоминаний, эта сладостная волна затапливает, это солнце-как оно близко.И я мчусь ему навстречу.Как раньше.Каждый день. А каждый день здесь подобен возвращению в детство.Таким родным и волшебным кажется мне этот дачный мир.
Заглатываю книги в больших колличествах и не жуя.Могу-хоть 750 стр. в день, а могу тянуть удовольствие, словно жевачку. Сладкая мята.Никуда без неё.
Меня просто бесит мой дядя.Я понимаю-классика для него всё. Он историк. И готов сжечь моё фентези и т.д.Но я уверенга, не освой я все жанры я бы не смогла развиватся полноценно потому что:
Фентези-учит меня фантазировать, осваивать мораль и нравственные качества.
Детективы-учат логике и искать во всём реальные черты.
Ужастики-учат не боятся.
Философия-думать и изучать окруж. мир.
Историч. книги-уважать историю.Знать её.
Фанфики-фантазия и пробывание себя.
Стихи-развитие способностей.
Классика-лишь дополнение.Наследие.Лучшее-если ты знаешь с чем сравнивать.
Он не имеет права запрещать мне смотреть и читать, что я хочу.И моим сёстрам.Это неправильно.Жаль, что так и не посмотрела на даче КВН(
Кстати, нашла антибожеский диалог.Случайно аткнулась.Из религиозных соображений приведу из него лишь ОдНУ шутку:Верующий молится:Я есьмь тварь неразумная по образу и подобию твоему...Бог на небесах думает: ещё никто меня придурком не называл.
Долго смеялась.Кто то не подписавшись поставил анти с подписью:"ти дура))Слишком большие посты."В чём чём а логике этому человеку не откажешь.
Но я вас жалеть не собираюсь)
Каждый день должен приносить мысль.Осознание.иначе он прожит зря.Или вообще не прожит.
Пытаюсь довольствоватся малым и надеятся на Питер-а это не так то легко.Уже появились планы на лето.26 июня и 12 июля я точно буду в Москве.А в Августе-в лагере.Надо подчинять события времени хоть какому то порядку,Обретать что то, что бы терять.Вечная круговерть жизни.
Завтра иду в кино на "Нарнию" с тобой.Молюсь, что бы успели на сеанс.*перекрестила пальцы*
[300x200]

Мего ржачный денёк)

На англ. я сижу с дрругой Алёной-панком. Англичанка спросила у лёнки, кто она. "Аre your гопник?".Давно так не смеялась...

Руссичка опять чуть не плачет над моим сочинением.Говорит, что если бы была в одинадцатом, могла написать бы такое на золотую медаль.Ещё говорит, что это надо читать не ей, а Тебе в слух.У тебя очень красивый голос. Голос Любви. А ты шепчешь мне на ухо "Еп ты, когда же она заткнётся" хрипло.Жизнь вообще штука абсурдная.

Учимся мы до тридцатого, но уже сейчас ничего е задают и хочется застрелится.Т ы забыла пистолет дома, а я потеряла.Как жаль.Интересно, что с 26-по 30 мы сдаём учебники. А в один день слабо?Редкая тупость. Но как видимо ничем другим нам заниматся не предложат.

Уехал Илья.Сочиненька посвещалась ему. По О. Генри "Дары Волхвов". Про любовь. Возможно нашу)

Сама видела-расцвела сирень.

Но вернёмся к смешному. Сегодня-уже сегодня.Экзамен по труду.Спросила у мамы, как назвать наш коллаж в виде ветки с орхидеями и бабочками. Мама ответила-"Все гады тянутся к прекрасному". Я согласилась. На экзамен как раз придёт администрация. В темуXD.Несщадно пользуюсь наёмным трудом бабушки и мамы. И не стыдно.Люди любят смотреть на три вещи:костёр, воду и как другие работают.

Настроение то весёлое, то тухлое. Лано, не доллар, как говорят в КВНе, само подымется.

Просто обожаю Тебя и всю нашу компашку.Просто расцеловать готова . Иногда с вами так легко.С вами я могу острить, как хочу.Вы не обидетесь и тоже посмеётесь.И вообще отдельное спасиьо всем, кто без ума от моего юмора в духе "Когда прямо перед руссичкой упала балка, она заметила "Ещё бы чуть чуть.."Как хорошо, что учителль и ученики друг друга понимают")))))))))))))
яи ещё. Приносим ей(руссички) еду с экзамкена. "Вы что, теперь и отравить меня вздумали...?!")))))))))))))))

Все здали на пять!
[500x316]

Этом миром правит судьба.Карты.Я люблю гадать на них.Но даже не на Таро-хотя они у меня тоже есть.А на обычных.
Всё просто, как в рулетке.Как в тридцать одно.Азарт-как судьба, изменчивая субсстанция.здесь всё связано, но невозможно понять как.Только ты-часть игры.Расклада.Пасьянса.Только вот колода гораздо больше обычной...
У меня-всего пять десят четыре картонных прямоугольника.На класс-25.Ещё куча других.Но меня интересуют они.
Четыре туза.Предводители.ТЫ-БУБИ.нЕЗАМУЖНЯЯ.пРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ.ДРУЖБА.жеНЯ-ЧЕРВЫИ.лЮБОВЬ.яД.Привлекательность.Аня-трёфы.Богатство.Успешность.РасчёТ(?).кАТЯ б.-ПИКИ.аНТИ жЕНЯ.тОЖЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНА.нО ОПАСНА.оДНИМ СЛОВОМ ПИКОВАЯ ДАМА.нОЧЬ.
Дамы-фаворитки.Ваши.Соня-твоя.Женина-ещё катя.И глумливое-Катя-пикам.Другая(тоже маша)-трёфам.
Короли.Илья-черви.Несомненно.Любовь.Стас-пикам.Почти гомик.Твой-Вадим.Он тебе нравится..ты говорила.И трёфам-Саша.Вечно вертится.
Вальты-тоже мальчики.Твой-Симон.Друг.Просто.Трёфы-дудин.Друг Саши.Черви-Фомин.Тот ещё бабник.Денисов изгой конечно же пикам.
Десятки:Две Оли Саша и Вика мешаются с друг другам.Не уследить.Меняют, путают.Бесконечно.
Два Джокера-я и Алёна.Я-красный.Лёнка-Черный.Тоже лёна.Мы-шуты.Можем быть со всеми и вне всех.У нас разные характеры.Мы не похоже.И шутки разные.Но мы-0одно и тоже.Это не оспаримо.Мы-вне колоды.Но с нами веселее.Мы видим этот мир другим.И делимся с вами.С картами.Всегда.
Расклад-это игра.Пишу на обороте карт ваши имена.Теперь в игре жизни вы-живые.Я буду тасовать вас и каждое утро спрашивать совета.
Это поможет мне-Джокеру разобратся в себе.Дать совет.
Джокер самый главный.
Вы этого не знаете.это и к лучшему.
Незнание лучше знания.Каждый из вас мой знакомый.Самый дорогой.Но вы и я разные.Мы не можем быть вместе.Но я вас не брошу.Карточный домик ваших(и моих) надежд не рухнет.Дураком-станут все остальные.Все козыри в рукаве.Не имеет смысла играть, если нельзя хитрить.
Я не умею хитрить.Но этим обхитрю всех.
Выпал Илья.Люблю его странно.Невважно, что чувствует он.Важно-я.Без всплесков, без мук.Готова подарить жизнь, всё-и счастлива.Лишь этим.Смешно.Но даже почти не ревную вас с Женькой.А он как назлро заводит разговоры.Смотрит украдкой.Как на Женьку.Подозревает(?).
Он последнюю неделю в школе.
Едва ли что изменится.
Снова ворошу карты.Кто выпадет снова?Чьи глаза взглянут с картона?Такие знакомые.
ТЫ.Я ттак и знала.
Позвонила вечером.Мило поболтали.
Пора совершенствовать пасьянс.Карты и судьба-неотрывно связаны.Нужно только найти нити.Карту.И действовать согласно указанию.Вот так.

[430x537]

Сегодня я в ударе.Мыслей посетило-вагон и маленькая тележка.Этакий романтичный паровозик из ромашкова.Не запишешь-опоздаешь.И опоздала.Хотя чаще я прихожу раньше.Одна поправка-раньше, чем ожидаю.И очень существенная поправка, надо вам сказать!)
Но начну с вечера.Прошлого.Когда я сожалением плоняла-меня скорее всего прокатят с Петербургом на днюху.И это очень гадко.Они обещали.И не пускают.Вот и верь после этого родителям.У нас с ними одна чудовищная общая деталь.Мы не верим в друг друга, но верим друг другу.Разницу я уже обьясняла.Если что-вон в этой ссылочке.Один из моих первых постов:постов.http://www.liveinternet.ru/users/2244230/post64101075/
Я решила ни за что не простить им этого.Если мне что то втемяшится.....Если на днюху-ну в крайнем случае на следующий день я не буду в Питере, то я оденусь в чёрное-пряямо на днюхе и запрещу всем меня поздравлять.И как не странно я серьёзно.Это грусно и невозможно доверять.Без доверия нет любви.И дружбы.Вообще ничего нет.В частности в нашей семье.
Сегодня все сделали вид-как ни в чём не бывало.Помню мою ещё етскую стратегию-маску.Я применяю её теперь всё время.Свыклась с ней.Что мне всё равно.Плевать.Пусть говорят, бегают...я знаю чего хочу.
И вообще то, мечты делятся на:
Целевые(неважно, близкие, далёкие, но должны сбытся, по задумке самого желателя)
Несбыточные(типа дачи на канарах школьницы двоечнецы)
Мама накупила мне всего-всего.Хочет откупится?Это её плохая привычка.Но оно не стоит того.Питера.
Миром движут желания и привычки.Всё больше в этом убеждаюсь.Тянут на дно, как паутина.Засасывают в бездну мира.Связывают по рукам и ногам.Это иногда неплохо.Удобно.И к сожалению пока твоё удобство не превратится в удобство другого.
Удобство(его залог)-Приспособленность.Я могу, что бы не испытовать голод каждый день покупать шоколад с карамелью.Это не дурно.И удобно.Пока есть деньги.Этим оно и отличается от привычки.Привычка-это когда не надо, но необходимо.Привычка дышать вырабатывается у каждого быстро.Это именна она.
И последнее-в последнее время несколько раз езжа(сложное слово) в метро,несмотря на нелюбовь мою к этому виду транспорта поняла, что ярких людей видно сразу.Они могут одеть всё серое, совершенно любой кастюм(если он не является изначально ярким) их обличает одна невписывающаяся цветная вещь.Шейныйплаток, оссобенная сумка, как у тебя-неожидано зелёные носки.Это не странно.Это интересно.Меня не обмануть.
И последнее-Про Илью.В последнее время запрещаю себе думать о нём.В выходные это почти получается.Только перед сном.Долго лежу.Мечтаю.Люблю.А в школе просто невозможно.Смотрю украдкой.Никто не замечает.Почти..Нелюблю смотреть людям в глаза.Ощущаю себя вдруг виноватой,дурной.Никогда не смотрю в глаза собеседнику.А он-Идья, всегда в глаза.Мне.Или не только мне..Сегодня то и дело(он стоял у доски) мой взгляд натыкался на его глаза.Специально что ли смотрел.И мне это приятно.Впервые.И колет сердце....люблю!
Отложила(сама незнаю почему) О.Генри.Купила"Ещё одна из рода боллейн".Пока есть деньги.А книга неплохая.Такие любишь ты-с дворцовыми интригами и любовью.Надо будет дать почитать.
В пятницу экзамен по труду-вот невезуха(((
[336x481]

Дневники тоже делятся на типы.Я в этом убедилась.
Первый тип-ежедневники.Тут всё просто.Может их пишут и не каждый день, но всё же главным образом в них описывается всё, что делается днём.Зачастую они ведутся ради удовольствия либо желания оценить свою жизнь со стороны.Разобратся.
Второй тип-филосовские.Здесь показаны рассуждения и переживания человека.Его внутренние мысли.Ведётся просто даже для того, что бы не тратить талант в пустую.Или разобратся в себе.Опять же.
Третий тип-это наиболее важные события так сказать. Летопись.Календарь.
Четвёртый тип-Дневника разввлекательного.Не могу назвать такие дневы мусорными.Тут есть и жизнь и иногда вырезки чужих/своих рассуждений.Эмоциональные порывы.Но куда больше флешек и тестов.Ведутся для развлечения или желания поделится.
Последний-Пятый тип.-популярные.Расчитывают на огромную аудиторию.Ведутся для развлечения.Качают интересную информацию из нета.
Вообщем то это просто так,поле для размышления.Факты.
И ещё.Надо же сказать что я думаю о войне, параде и т.п.У меня, глядя на всё это появляется только одно жгучее желание.Чтобы однажды утром все, поднявшись с кроватей забыли о войне.Раз и навсегда.Что бы никто из нас даже помыслить не мог, что такое было, бывает и может быть.Этот океан боли и крови.Бои.Концлагеря.Чтобы все ветераны не проходили каждый год все свои прежнием мучения.Память-это хорошо.Но лучше непомнитьзабыть об этом, наложить запрет.И тогда все будут счастливы, если забудут, что такое ВООбЩЕ смертьЗачем каждыый год напоминать нам как мучились и страдали те?Разве мы можем вернуть прошлое?Гораздо поще не знать, что такое вообще возможноНикогда не плачу, когда думаю о войне.Потому что плакать над настоящей трагедией невозможно.И я счастлива, что не была там.И это вовсе не крик бузразличия.яАЯ поздравлять с девятым-равносильно поздравлять со смертью близкого.Или с отрезаной ногой.Фальшиво.
Сделала презинтацию Выхухоли.
Дочитала сборник фанфиков Мефа Буслаева.Сама пишу фанфик.
Моя беспорядочность в выборе книг удивляет:Классика.Философия.Детекктив.Современная проза.Фентези.Классика.
Приехала с дачи.Мама отобрала очередной дтектив однодневку.Я утешила её что у меня в сумке ещё новый "Ес", учебник лит.ры, два тома О.Генри и книжица пэтов Возрождения.
Выбрала О.Генри.
Купила с бабушкой мармелад.Долго думала-какой же он формы.Окозалось-голые мужики.XD.
Ысе мы вращаемся в огромной мясорубке под именем "Время".А вообщем весьма бестолковый пост)
[640x480]

Самое интересное, это то, что в конечном итоге только мы ожем сделать выбор.Под давлением ли, нет, но без нашего согласия/одобрения ничего не произойдёт.Это можно доказать по разному.Но я возьму самый простой пример-сегодняшний день.Я во первых не пошла в школу.Но пусть бы бабушкас мамой хоть пинками меня выганяли а двеь, я бы всё равно туда не пошла, если бы они даже уговаривали, грозили мне.Я могла бы поддастся/уступить.Но лишь я одна.Мы сами творцы своей жизни, вселенной мира.И хотя порою это не заметно, это так.Мы кузнецы своего счастья.Но не всё так просто.Порою металл бытия твёрд, дров нет, клещи заржавели, но только мы можем притащить новые дрова/клещи, поднапрячь свои мшцы, захотеть чего то , ПОВеРиТЬ в себя.И тогда всё получится.Либо мы недостатоно трудились.
Сменила ник.Я всё таки определились.Конечно, это могла решить лишь я.И выбрала- вечные идеи(или мысли).В смысле того, что время невласно над ними и они вечно приходят мне в голову.И я кую из них.Обробатываю глину-горшечник.Мы не только куём, но и обрабатываем, вносим коррективы.хотя скорее это не наш удел.Это удел времени.Может, мне разонравица ник.
Ходила в интернет кафе.Все пол часа разбралась что к чему.Но не жалею.Надо учится.Всё бывает в первый раз.А времени мало.Хочу поделится очередным наблюдением.Мы смертны.Увы.Нам отмерен определённый срок.Каждому свой.Как песочные часы.Они текут, падают.Кто то пытаеся забыть об этом, прожить на полную катушку, чтобы конец(а конец ли) пришёл внезапно, неожидано.Легко.Кто то ждёт всю жизнь.Когда же это закончится?Следит за песком.Он сам-песчинка.Он исчезнет среди сотни таких же.Беда только в том-что конец один.Много способов.Но не концов.А часы-разные.Я отношусь ко второму типу.Но не мне, не другим не легче.Ты можешь только ковать железо, пока горячо.Пока можно.Пока песчинки сыплются и сыплются-и есть надежда что их много, ещё очень много.Целый пляж.Наверно поэтому я и люблю берега водоёмов.И часы.Они подчиняют всё счёту, логики.Дают надёжность и комфорт.Но не вечность.
Знаете, я почти зациклилась на слове вечность.Смотрб на всё только с этой точки зрения.Из за этого часто не понимаю-почему все плачут из за болього дз?Смеются ?Это ничего не значит в вечности.Это миг вечности.В нём тоже есть надёжность.Жаль, что не моя.И не того, что меня окружает.Но не было бы мигов не было бы вечности.
Читаю книги.Специально начитываюсь, а потом лежу, притихшая буквально чувствуя как события, мыслиЮ персонажи сливаются в одно целое, ручеёк, который дарит мне удовольствие и отдых.Долго лежу.Нашла старе часы.Они стоят....в стоящих часах есть всегда что то пугающее.Может потому, что и их можно починить.Если решишся разогреть наковальню судьбы...)
[347x346]

Просьба к ПЧ.Когда все резуко меняли ники, я этим заниматся не стала.Отчасти от того, что мне тогда было это не надо.Отчасти от того, что незнала какой выбрать.Помогите мне.Можно, что бы звучало по ангиййски и красиво?Что то связаное со мной.Весь день голову ломала...(
А день сегодня был на редкость дурацкий.
С самого утра я чувствовала себя непроходимой дурой.Когда как обычно проспала.Не настолько,чтобы в школу не идти.Но настолько. чтобы меня постоянно торопили родители.Опять не получилось прогулять.
Я быстро поняла что не выспалась.И ещё вчера, как дурочка легла пораньше.Зачем?Это и для меня осталось загадкой.Не вертьте тому, что утро вечера мудренее.Просто утром уже некогда раздумывать.и в итоге мы действуем так же, как и вечером.Опыт позхволяет нам совершать ошибки гораздо увереннее.
Третьим дурацким поступком было попросить у мамы 10 рублей на ручку.Которые я почти каждый день покупаю по дороге.А потом теряю или отдаю.Но мама устроила скандал.Она тоже не выспалась.Наша семья обожает портить друг другу нервы.Мы форменые психи.Оссобенно после переезда.Но не буду об этом.Мне стало стыдно за то, что такая мелочь как 10 рублей становится причиной нашей дрязги.Я сказала, что она может и не давать.Обойдусь.Но мама накричала ещё больше.И дала 110.Но я взяла только 10.В конце концов наши нервы бесценны.Они не восонавливыются.Сколько же их должно было быть?Иногда кажется,что равнодушие-это следствие этого.
В школу пошла в куртке.Но всё равно было холодно.И рпочему я, дура не захватила шарф или перчатки?
Потом, в школе я опоздала на Русский.Диктант.К Руссичке.Думала-смерть пришла.Но мне повезло, дуракам везёт.Я освобождена от диктанта.И даже то, что я не сделала домашку прошло.
Говорила с нашей бывшей литераторшей-нервной сумашедшей дамой.Она разговаривает сама с собой.Каждый урок.Она была на заменене и говорила со мнойц.Про то, что скоро-универ.и мне надо вливатся в коллектив.Но ведь я ещё в 7ом!Она реально психанутая.И при том улыбалась.Как буйная...ну бывают такие люди, чесное слово!(
На пятом уроке(история) села на две жевачки.Ну не дура?Сколько раз говорила-смотри на стул прежде чем садится..чудо как везло.садится...
Отмывала штаны.Олька дала джинсы.Конечно опоздала СНоВА как дурочка на Русский.Редкое везенье.Смеялись.Много.Обычно за одну улыбку-контрольная по непройденой теме.Руссичка-деспот.Но нам повезло снова.Когда то это должно кончится.
Переоделась снова в брюки.У Оли-репетиция.Шла мимо Руссички.Она наверное подумала,, что я специально.Но я же полная дура!
И ещё я обзавелась кучей новых привычек:1)Я просыпаю каждый день.
2)Я невысыпаюсь каждый день.3)Я беру по 25 рублей у бабушки на маршрутку.4)Я трачу их на ручку и жевачку со сладкой мятой.5)Я читаю Русскую Волну-детективы с трупами и мистикой вслед за мамой.Это же так противно!Но надо же что то читать?6)Охранник(один из этих меня всему классующихся постоянно лиц) знает меня по фамилии.7)Я опаздываю на русский.
8)Не делаю Д/З.9)Мои сочинения читают в классе.10)пишу слишком длинные посты.11)ни в чём не продвинулась с Ильёй.Жалко(((
Я принимаю это как должное.По мне-очень плохие привычки.Потому что я знаю, что скоро с ними расстанусь.Непременно.Жизнь всегда полна неожиданностей.Ты можешь предугадать лишь это.Вопрос-А может просто плыть по течению?
И никто не заметил, что с этого дня у нас "новый" президент...даже прздник не виден.Намёк.
[299x448]

Сегоденя я наконец то решусь рассказать о своей школе.Не ту историю, нашего класса, несомненно примечательную и дорогую мне, про которую я даже-реально-летопись написала.Толстенную огромную тетрадь.Но то, чем является наша школа СЕЙЧАС.В красках.Так, как видит её каждый ученик.Сегодня.
И я вам скажу-это ад.Самый настоящий.Но всё по парядку.Каждое утро начинается с того, что все мы в период от 8 до 8:30 спешим к серому зданию Школы.Полное её название "Школа Интернат №16", но мы кличем её просто ШИКом.Хотя это не имеет ровно никакого значения.Не имеет значения, что она была задумана для деией из неполных семей.И можно ночевать.Это не спасает.А семьи в основном полные.Это большая территория состоящая из здани в два корпуса, двух спортивных кортов, площадки и беговой дрожки тщательно сокрытые от посторонних глаз листвой деревьев и высоким чёрным забором.Решётками.Но главные решётки-не видны.
для начала, мы попадаем на территорию.Через будку охраны, где каждый день сидят новые личности.Нажимаем кнопку звонка.Дверь открывается.Иначе попасть в школу невозможно.Но и тут всё пока пристойно, и человеку кажется-он свободен.Хотя он уже не может никуда выйти.До пятого урока.Он в клетке.Хотя и не чувствует этого.Пока.
Потом двери , коридор, раздевалка, из которойтебя обязательно выдворят с начала урока, ещё охрана следит за турникетом.У всех карточки.С фотографией.Номером.Добро пожаловать..в тюрьму.
Но стоит пройти турнекеты и всё.Твоя участь решена.Здесь совсем другоймир.Или реальность.Всё случайно и странно.Эта чёрно-белая В ПОЛОСКУ форма.Закрытые окна.Камеры повсюду.Чтобы следить за учениками.Нам объясняли.Серьёзно.Они установлены везде.Не видны.Но и без них ощущается давление.Здесь не бегают по переменам. не кричат.Выставляют дежурных учителей.Они тоже следят за нарушением порядка.Зорко.Во время урока завучи отлавливают прогулявших.
Учителя.Они разные.Встреаются нормальные.Но приходит много новых-изверги.Я не приувлечиваю.Пять раз за день мы слышим, что мы ничтожества, невежды.Что нам покажут, что администрация руки развязала пед совету(никогда не задумывались, как смешно звучит), и что они нас "задушат" и "затравят".Они хотят нам добра.Они знают законы.Это и невыносимо.риведу простой сегодняшний приер.Одна из трёх наших одноклассниц с неполной семьёй(всего нас 25) потеряла мать в прошлом году...Катя..сегодня к ней подошла наша воспиталка.Воспиталка-школьный психолог.А попросту реальный псих.И начала шептать.Громко.Я слышала.Рядом сидела."Вот, ты убегаешь из школы..от меня...хочешь в Дет дом?Хочешь отвезу туда?Посмотришь, ка живут.Ты ведь почти одна, мы тебя в дет дом переодресуем..."Я чуть со стула неупала.Спасло одно-привыкла.
Единственное безопасное место-туалеты.Там нет камер.Но зато решётки.Не видные с фасада...когда то девочка из нашего паралельного класса три раза пыталась сбросится из окна...может в этом причина?Незнаю.Но там, в туалетах мы и топчемся.Без надзора.Иначе нам кажется-сойдём с ума.Или нас выдворят.
У нас всё свободно.Вы можете уходить когда вздумается...если воспитатель не скажет охране не пускать вас и не оставит до шести в школе.Можете не убирать школу...если вас не захотят отдраить все стены и не пустят домой.Можешь не ходить на концерты..но тогда вас заставят это делать.
Я не приукрасила нечего.Это правда.Грусная.И потому мы ненавидим нашу школу.Давно.И сбегаем.И поднимаем бунты.Приходим домой.Но родители не понимают.Не верят.Хочется записать всех учителей на плёнку.Или диктофон.Или сдохнуть.
и ещё момент.Ночью территория охраняется с собаками.Спальни запираются на ключ.Всегда.ВОТ, КАК ТО ТАК..
А за стенами-обычные люди.Нормальные.Даже взрослые.Ездила на сорвнования по бегу.Школьные.Опять выйграла.Считаю-ерунда.Всего 60 метров.А приятно.Но с последнего урока збежаЛа с последнего урока.Не могу находится здесь.сЛИШКОМ ПЛОХОЕ МЕСТО.Лучше лишний раз не светится ЗДЕсЬ.
Это фасад:
[500x375]
А это старая фотка в туалет, коглда я ещё с косой была(
[604x454]
Спросила у Ильи про то, как часто он посещает комп.Клуб.Он что то заподозрил.Не одна же я дура(

Очередной тухлый день.Ильи не было.Разговаривала с Олей.Она когда то была его первой и единственной любовью.Она тоже влюблена.Но уже в другого и безответно.Так же как и я.В итоге мы с тобой(ты тоже присутствовала на этом разговоре)остановились на вере.Если человек во что то верит-сильно. без сомнений, полностью, он неуязвим.Это и реллигия, и достоинство, и мораль и желание.Веришь, по настоящему веришь-и всё правда.Только так.Привели кучу примеров-и твоя удачливая фенечка, и мои сжатые зубы с детства.Была привычка.Сжимать улаки и зубы.И...верить.И всё збывалось.Ушло.Осталось только одно-всегда знаю свою оценку до экзамена.И небольшой пророческий дар.Правда збывается только плохое.Но и это вера.Если бы я верила в магию, она бы существовала.Несомневаюсь.
А началось всё невинно.С социального положения в обществе.С комплексо.Тоесть этих тем разговора.И ярлыков.Незамечали, что люди подстраиваются, свыкаются рано или поздно со своими кличками?Ярлыками?Сами их вешают.Загоняют себя в рамки.Или их.Пинками.Жалко.Одна из таких жертв-та, которую я раньше ненавидела.Она просто напросто ЗАВИСИТ от всех.Она ничтожество без них.А все(и ты в том числе) издеваются над ней не от того, что приятно, а от того, что хотят её расшевелить.Ну где же твоя гордость!Проснись!А она уверена-одна она-ничто.В душе ВЕРИТ в это.И не может одна.Жалко до слёз.Но мы не можем ей помочь.Она сама виновата.Никтьо не сделает выбор за неё.А зря...
Я тоже могла так упасть.И одно время была такой.Когда ещё во втором-четвёртом классе не дружила с другой и Алёной-Панком.Это была страная дружба.Но не только для меня.Для Другой тоже.Она была как собачка и я вместе с ней.До сих пор помню инцедент:Ты-собака.Собака не имеет право голоса".С тех пор я и стала осторожнее, менятся.Я поняла-так нельзя.Никто не вправе указывать мне.С тех пор, вы видите, так и идёт.я сама себе хозяйка.В основном.Пытаюсь быть.Но я уяснила главное-важно то, что думаешь и счиатаешь ты, во что ты веришь.Ты сам создаёшь планку.Никто не задаст её.Или планка будет ниже плинтуса.И относится-так же.
Конечно и у меня есть социльная ступень .Даже в классе.И самое интересное, что я её ыбрала сама.Я-шут.С помощью своего оссобенного мелочного чувтва юмора, с помощью которого я довожу простые вещи до абсурда, я смешу всех и вся.Даже когда совсем невесело.Даже мне.Могу ляпнуть на слова учителя про морг "Все мы там окажемся...", что то в духе "Как приятно пообщатся с опытным человеком " или "ой мозг отказывается загружать такие многокилобайтные файлы".Тому, кому это не нравится(а их множество), чтобы не стать предметом моих шуток приходится меня презирать и самоутверждатся за мой счёт.Они считают я дура, и на меня вовсе не стоит обращать внимания.И ошибаются.Они дают мне свободу действия.Так, не приняв меня в расчёт они сами оказываются в дураках.А я смеюсь в сторонке..ведь кк извесно с теми, кто смеётся над жизнь ничего плохого по определению произойти не может.А так...Да, я Шут, Я Король!)
Кстати Дену я позвонила и сказала что мне запретили месяц гулять!Фуууу)
а НА АМОМ ДЕЛЕ НА ДВА...9
нЕ ПЕРЕЖИВУ, ЕСЛИ НЕ ПОПАДУ В пИТЕР В НАЧАЛЕ ИЮНЯ.
Купила книгу.Смешную.Достаточно для того, что бы смеятся последней....
[513x699]

Лучше без заголовка.Озаглавливают важное.Но я не хочу окцентировать на это внимание, как и выдльть это.Забыть.Просто жизнь преподаёт уроки.И на них надоь ходитьь хоть изредка.Пока тебя не выгнали из школы вселенной.А вселенная-это щкола.Только учимся мы на друг-друге.И учим тоже.
Пошла на свиданку с Деном.Он меня не разочаровал.Совсем.Илья и он разные, и всё же...Вперве целовалась.Несильно.Он всё время стремился к этому но я осторожно.Краешком(?).Мерзко.Неумею, нехочу и не люблю целоватся.Оссобенно с Деном.Не то, что он мне ненравится.Просто считаю что нужны ещё чувства.Нельзя играть в любовь.Обманывать себя.Это глупо и смешно.Дать ещё шанс?
Знаете, я к Дену равнодушна.Совсем.Он устраивал бы меня как знакомый, друг.Но сердце молчит.И я знаю-у него тоже.Спортивный интерес.Даже сама фраза отдаёт бездушием.Знаю, нам с ним будет скушно.Рано или поздно.Кгда он получит всё что надо.Только вот я не хочу.Наверно потому, что я как всякое эмо ненавижу фальшь и пустоту.Нужна искра, любовь(?).Чтобы не за что то, а во преки.Чувство, которое нельзя с имитировать, купить.Оно-как жизнь.Либо да, либо нет.Оно даётся, ОТНИМАЕТСЯ, НО НЕ ИСЧЕЗАЕТ И НЕ ВЗРАЩИВАЕТСЯ ИССКУСТВЕНО.Это не игра.Не тихнология.Нет.Человек должен быть готов на всё.Расстреливала бы сразу тех. кто не собирается женится на своих избранниках.
Но этого нет.И я хочу отменить нашу встречу в среду.Не предавать Илью.Потому что там есть искра.Не его, но моя.Есть, и потому я не хочу предавать то, что возможно и не станет большим костром но есть, будет прекрасное и яркое.А с Деном не так.Совсем.
Едва дотащилась до дома.Заела мерзость "поцелуев" колой и севенапом, мороженым и жевачкой.Хочется спать.Встала под душ.Грязь мыслей и губ очень не просто смыть...но ложные сами расстают как туман.Я верю в это.Что мне ещё остаётся?Чумазому ребёнку?
Фотки с Арбата.Гуляла с друьями два дня назад.Ты с Сонькой так и не поженилась..
[604x453]
[318x480]

Это цитата сообщения Mirai- Оригинальное сообщение

*Сказочка xD*

Сказка на новый лад xD

-Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Вчера вечером укатила на дачу.Вскочили с папой в одну из последних электричек.Пишу с ноута.Правда за каждую загружённую страницу платим пятьдесят рублей.Потому не комменчу.Чтобы зайти в днев нужно уже как минимум три/четыре страницы пролестать.Каждый.Денег мало.Даже картинки и то загружать не могу.
Где то читала, что за всё самое дорогое человек платит кусочками души.Только вот что происходит, когда душа, истерзанная или обезображенная, устаёт делится либо нехочет, исчезает-не этого ли человека мы называем бездушным, равнодушным, жестоким?Как же в последнее время меня мучит этот вопрос...
Пристрастилась к слабой ментоловой жевачке.Сладкой.Раньше вообще не пререносила мяту.Теперь немогу без неё и часа.Более того, это превращается в вредную превычку, незаметную и вроде невинную, каких много у каждого человека.Как например чтение книг, посты в дневе или кусание губ.
Кстати о книгах-читаю ужасно много.Проглотила, незаметив очередную филососкую от Юстейна Гордера-советую всем.Норвежский писатель-филосов.Теперь перешла на "Мемуары Принцессы", от автора Мемуаров.Гейши. или просто серии этих книг.Там рассказывается о принцессе из Саудовской Аравии.Про отношение к ним и женщинам вообще.Реальные, современные факты, дерущие душу, возмущающие.А это действительно реально.Рассказывал папа.Одна из его однокурсниц(бывших) тоже ездила туда и сбежала.Почти из рабства.Обязательно куплю вторую часть этой книги.Почему люди так любят читать/слышать про окружающие их беды и несправедливости и нечего не предпринимать, наслаждатся всем этим?Вот только в том и беда, что я такая же.И могу только недопустить это рядом, у себя.Но разве Саудовская Аравия не рядом?Не близко?Километры и океаны-отмазки для неудачников.И простых людей, которым лень иногда даже в книгу заглянуть.Или неприятно.
В электричке говорили с отцом.Он тоже воспринимает жизнь как игру.Но не признаётся.с самого начала, едя на метро к вокзалу он мне сказал:
-Смотри, через двацать минут у нас электричка.3 минуты на станцию, 5 до вокзала, ещё три до турнекетов.А потом, билетов у нас нет.В очереди стоять-не успеем.Бвудем давать взятку тётке.Ты молчи.Я договорюсь.
-А если она окажется принципиальной?-робко спросила я.
-Всё равно.Нам нужно за 9 минут сесть на электричку.Мы не имеем права не успеть.Иначе финиш.Только прорыватся.
В вагоне, пьяного его опять потянуло на откровения:
-Знаешь, люди ненавидят голые амбиции.Будешь кричать"Я!,я!"-тебя быстро скинут.Им важен результат.Вот я сейчас на мели.У меня неудачи.Но я , мелкая рыбёшка, по прежнему работаю и кручусь среди крупных фирм типа "Газпрома" и "Медклуба".Они могут меня неглядя раздавить, не знай они того, что у меня на них полно материала и я могу пустить их(а точнее конкретных личностей, которые не хотят терять свою работу) ко дну,и знают в прошлом мои результаты,знают что я не побоюсь. и вынуждены мне помогать.И ещё существуют правила в обществе.Которое нужно выполнять.Иначе тебя осудят.Если ещё к тому же и результатов нет...я и ты часто пренебрегают ими.Иногда мне можно-если я всё покрою результатом.Тебе-ещё нет.Не думай, что эмоции-хорошо.Такими как ты нельзя управлять, предугадать.Потому вас и нелюбят.Так нельзя.Это тебе принесёт горе в жизни...
Я слушала долго.Да, жизнь игра для него.А в игре есть толоько цель, и кол-во достигнутыхи их важность, твой бал и номерв этом мире.И больше ничего.Но я не могу так.Мне не нравится ни тесный коридорчик нормального поведения данный обществом, не притворятся и использовать людей.Я не хитра.Не разработчик махинаций.Не любитель порядка и логики.Я понимаю нельзя.Но кто запретил?Да чувства ложны...но истино ложен тот, кто расчётлив.Мудрость не расчётливость.Это-другое.Можно добится всего, но не найти самого главного.Остаётся гармония.Но это уже высший пилотаж.очень ло кто на него способен.Это удел не человека.Во всяком случае-не мой.
А теперь скау словами отца"Я вас ещё не очень загрузила?На сегодня всё...подумай на досуге." И своими"кто сказал, что жизнь проста и легка?Это мы относимся к ней так...")
[451x451]