Это цитата сообщения невеста_ахиллеса Оригинальное сообщение

Хочу!

Хочу тёмненького, красивого, достаточно высокого, умного, смешного, прикольного, с хорошим чувством юмора, с красивой улыбкой, нежными руками, приятным голосом, хорошим характером, клёво одевающегося, прилично себя ведущего, с достаточно большим количеством денег, любящего меня, делающего всё для меня, не курящего, мало пьющего, с белыми зубами, с приятным запахом изо рта, хорошо целующегося, не зациклившегося на сексе, считающего меня идеалом, подходящего мне, с клёвыми друзьями, в меру ревнующего, не изменяющего мне, достойного меня, которого я достойна, с клёвыми родителями и братьями/сестрами если есть, ладящего с моими родителями и сестрой, а также с моими друзьями, не дававшего ни малейшего повода для ревности, верного, такого чтоб все завидовали, сильного, острого на язычок, так, чтоб никто не мог меня обидеть, доверяющего мне, верящего мне и в меня, в меру верящего в магию, чудеса и тп, в меру филосовского, милого, нежного, приятно пахнущего, но не зацикливающегося на этом, тактичного, с красивыми руками, красивой фигурой, красивыми чертами лица, чистого, моего, в меру оптимистичного, умеющего поддержать, умеющего красиво, ласково, нежно говорить, умеющего заставить улыбнуться, смеяться, умеющего развеселить меня, компанию и кого угодно, красиво получающегося на фотографиях, любящего меня столько, сколько мне хочется, любящего только меня, умеющего любить, дарящего мне счастье, девственника (со мной лишится))), умеющего дарить правильные подарки, дарящего мне подарки, хорошо поющего, поющего в какой-нибудь крутой группе, сочиняющего песни, сочиняющего для меня песни и стихи, поющего эти посвященные мне песни и говорящего что они про меня, хвастающегося мной всем своим друзьям, радующегося что он со мной, знающего что я его люблю, гордящегося этим, ценящего меня и мои чувства, считающего меня своим смыслом жить, не стесняющегося своих чувств, хорошо рисующего, не врущего мне, прятного, в меру загадочного, с хорошим здоровьем................. и с остальными качествами, которые мне очень будут нравятся...)) воооооот)))) писала очень долго...) хочу!...)

Прошло два дня.Кажется...вспоминаешь бабочек, и понимаешь, что прошло уже две жизни. Новенькие, красивые, легкие, быстрые-сколько их таких, живущих одним днём, один день.Крылатых, коротких - вот почему у них есть крылья, потому что они почти не живут.Они не успевают привыкнуть к этому миру, устать удивляться, их смерть-как возвращение из командировки. Вот почему первый день в других городах(ну ещё пожалуй второй) ты живёшь каждым мигом.Потом это проходит.Тогда и нужно убить. Убить себя, чтобы воскреснуть.Вернуться назад. Чтобы не потерять божество, крылья внутри себя. Что то похоже совершил Исус Христос.Это и по мне.Жаль, не для меня.
Я офанатела! Нереально...я никогда не имела кумиров ни в эстраде, ни в кино. И недоумевала по поводу фанаток, которые были готовы на всё ради своих идолов,скачивали пачками видео, фото, музыку, разводили дебаты. И что? Теперь и я фанатею на полном серьёзе. Моим "избранником" стал Джерард Уэй из y Chemical Romance/ не знаю, что со мной твориться. Я обожаю каждую их песню, звук, движенье..это просто...просто я свихнулась на этой группе и этом парне(женатом к сожалению) в целом.
Почему мне жутко нравяться люди с...кто (а разве есть, такие кто нет) хоть раз видели Аврил Лавин наверное хоршо знают, что такое немного приподнятый, поросячий(чтоли?) нос. Вот точно такой же нос у Джерерда,Другой, и Ильй!Более того, у моей первой любви он тоже был такой!Это знак. Такие люди всегда а) красавчики,б) разят меня наповал. Ещё из сходств - Джерард, Илья(моя любовь) и первая любовь Гоша смешные, романтичные,симпатичные, интересные.Вот вам и формула обольщения...меня.
Я снова изменилась и незаметила. Теперь я могу с увереностью сказать, что превращаюсь из слишком умной девочки в обычную.АааАаааа!Спасите меня ктото!Нихочу! Хочу размышлять над жизнью, хочу быть большим ребёнком, хочу быть другой!Срочно вызываю спасителей!Умоляю, верните мне мою философию под клятву никогда не становиться жертвой моды и современного дебелизма.Причём нередко ограниченого.
Депрессия это, не депрессия, но в четырёх стенах я точно схожу4 сума и никому не могу обьяснить почему.Сегодня приехала ты и завтра мы отпровляемся в Зоопарк!Может тебе придётся быть моим супер-героем, спасителем вселенной?Держу кулачки.Честно, ещё немного и всё будет кончено...
Несколько деньков назад, о чём я вам не рассказывала мы с бабушкой ходили к моей доп. учительнице английского. Её дочь, филиолог пригласила меня в школу юного филиолога(ШЮФ)при МГУ и дала учебник по латыни. Правда пока я его открыла только на введении, а из фраз знаю только memento mori и то, не из учебника) Она сказала(девушкаЯ), что без филиологии журналистики не бывать..знания, видители. Значит моя аудиенция с Антоном(проффессором по журналистике,сидящим в приёмной комиссии в МГУ и просто мужем соседки на даче) пока подождёт. Похоже в МГУ я прорвусь полюбак..если постараюсь. А так хочеться об этом не думать в начале восьмого класса.
Вот так и живу. По прежнему добивает *чувство собственной ненужности".Правда.
Вот он, лапочка с белыми волосами(спасите меня)и вся группа:

[604x387]

Это цитата сообщения _Одна_Душа_ Оригинальное сообщение

Немного обо мне)

Если чай, то... с лимоном/ягода
Если обед, то...в Макдонольсе/праздничный
Если музыка, то...My Chemical Romance/Neversmile/ Сенс оф тач/Тенкорр/КПД/ Город 312/Избранное/Барды....
Если радио, то...
Если сериал, то...стиком
Если зима, то... снежная,но не холодная.
Если отношения, то...на всю жизнь.
Если ICQ, то...редко захожу.
Если погода, то...жара или солнце
Если кино, то...с подругой
Если смайл, то...улыбка
Если наркотик, то...не про меня
Если деньги, то... много)
Если девушки, то...подружки
Если мужчины, то... красивые + романтичные + смешные.
Если город, то...Москва.Или Питер-моя мечта!
Если спорт, то... бег.
Если дети, то...я не умею с ними общаться/мои сёстры
Если брак, то...навсегда/по любви
Если плакать, то... когда хочеться
Если супер-способность, то... быть собой
Если петь, то...с красивыми переходами/громко/неумею
Если жить, то... верить
Если время, то... день
Если работа, то... высокооплачиваемая/любимая
Если осень, то... без серого неба
Если утро, то... рассвет
Если чувство, то... любовь/дружба
Если ощущение, то...покоя или счастья
Если таблетки, то... аскорбинка))))))) хД
Если эмиграция, то... в Питер))
Если счастье, то...постоянное
Если взгляд, то... дружелюбный
Если глаза, то... его.Только его.
Если надо, то... смотря что.
Если танцевать, то... весь вечер.
Если умереть, то... чтобы все запомнили
Если возвращаться, то... туда, где ждут
Если художник, то... анимешник
Если летать, то... моя мечта
Eсли верить, то...не терять эту веру
Если молчать, то... мучаться/размышлять
Если мечтать, то... о том,что непременно збудеться.
Если памятник, то... мне))))))))
Если бежать, то... быстро.Как я умею.
Если любить, то...быть вместе.
Если обнимать, то... нежно
Если рисовать, то...красиво.
Если один, то... нужно
Если секс, то... можно и обойтись/только с любимым
Если компьютер, то... вконтакте, ли.ру, аетерна.Любиме места)
Если делать выбор, то... правильный
Если сон, то... быстро засыпать
Если вид из окна, то... на море
Если ночью на улице, то... под звёздами
Если удивляться, то...приятно
Если курить, то... никогда в жизни!
Если завтра умереть, то сегодня... прожить день обычно/не о чём не жалеть
Если автомобиль, то...удобный
Если лгать, то...лучше не делать этого
Если сомневаться, то... это ужасно!
Если друг, то... верный
Если отпуск, то... на природе
Если на улице дождь, то... с солнцем/недолгий
Если в путешествие, то... навстречу приключениям!
Если отпустить, то...всё простить.
Если опоздать, то ... в школу
Если ты... думаешь иначе, выскажись)
Если это... гложет,не надо терпеть.

Можете тоже добавить в цитатник/в пост и тоже рассказать о себе)

Слушать этот музыкальный файл

помоему на них помешалась)

Mama (Мама)

Мама, мы все отправимся в ад. [х2]
Я пишу тебе письмо, надеюсь, ты в порядке.
Мама, мы все отправимся в ад.
О-о, да, теперь..
Мама, мы все умрём. [х2]
Перестань задавать мне вопросы.
Я ненавижу видеть, как ты плачешь.
Мама, мы все умрём.
И когда мы уйдём, не вините нас, да.
Мы просто искупаемся в огне, да.
Вы сделаете нас, о, такими хорошенькими.
Мы никогда не позволим вам уйти.
И когда ты уйдёшь, не возвращайся ко мне, моя любовь.
Мама, мы все полны лжи.
Мама, мы уже предназначены червячкам.
И прямо сейчас они мастерят гроб по размеру
Мама, мы все полны лжи.
Ну, мама, что случилось
С моими ногами и моим языком?
Тебе следовало бы вырастить маленькую девочку.
Я должен был быть лучшим сыном.
Если бы ты могла избавить меня от этой заразы.
Они могут удалить её сразу.
Тебе следовало бы ...
Я мог бы быть лучшим сыном.
И когда мы уйдём, не вините нас, да
Мы просто искупаемся в огне, да.
Вы сделаете нас, о, такими хорошенькими.
Мы никогда не позволим вам уйти.
Она говорит: "Ты мне не сын".
Но ты получаешь то, что сама создала.
Выбор у тебя
Твое решение, что делать, когда ты уйдёшь.
И когда ты уйдёшь, не возвращайся ко мне, моя любовь
Это правильно.
Мама, мы все отправимся в ад. [х2]
Это на самом деле довольно приятно,
Если не считать запаха.
Мама, мы все отправимся в ад.
2 - 3 - 4
Мама! Мама! Мама! А-а-а!
Мама! Мама! Мама! Ма..
[Liza Minelli:]
И если ты хочешь назвать меня любимой,
Я бы может быть спела бы тебе песню.
[Gerard Way:]
Но это дерьмово, то, что я сделал этой грёбаной пушкой.
И ты будешь всё время рыдать.
Мы прокляты теперь.
Мы проиграли удачу и страсть.
И если ты можешь остаться, я покажу,
Как возродиться из праха.
Нас всех ждёт это (Нас всех ждёт это).
Когда наши братья умрут на руках.
(Когда наши братья умрут на руках).
Так поднимайте ваши бокалы!
Завтра мы умрём!
И возродимся из пепла...

Это цитата сообщения mol_ly Оригинальное сообщение

круто......

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверное, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого!
Я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал, пока выйдет солнце.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал тебя и позвал снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: "Я люблю тебя", и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, чтобы все исправить, но если я ошибаюсь, и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.
И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.

 Габриэль Гарсиа Маркес

Сегодня у меня отвратительное настроение. С утра.
Я чувствую себя шестерёнкой в моторе, который движется вперёд.Надо ли уточнить, что никто не собирается этот мотор останавливать , а вечно работающий мотор в конце концов уничтожается. Так не может человек всё время говорящий правду быть счастливым, а машина вечно ехать по прямой. Нужно быть тростником, резиной, вечно лаврирровать. Я обречена искать середину. А есть ли она?
Ну так вот, сначала мне приснился ужасный сон. Я окозалась беременна и у меня (открыв живот) обнаружили мёртвого маладенца и я оправдывалась перед врачами и мамой, что мол незнаю и думала, лёжа в какой-то больнице, как так получилось, я же вроде не с кем не спала,вредных привычек не было, жила себе тихо..откуда же ребёнок и почему он мёртвый? Потому проснувшись я была мягко скажем не в духе. К тому же болела голова и глаза, буд то бы я думала всю ночь и смотрела к тому же.
Нилб-сказала я снова цитируя Буслаева (если что то непонятно, переверните слово наоборот).
Далее, всё по списку идеальной субботы. "Идеальной субботой я называю любой день, когда мои родственники собираються на дачу, царит раннее или не раннее,, но обычно солнечное утро, я невыспалась, кофе не помогло мне проснуться, настроение хорошее...а моей маме очень надо испортить его и уехать на дачу. Сначала меня ругали..я не помню за что. Потом за неубранную кровать, на котторой спал папа, потом, за то, что я глупая разгильдяйка. И надо же мне было вставить мол, я не глупая.
У меня есть убеждение:Глупая-это та, которая не знает, что такое шкаф.Я же, не догадливая.Я не знаю, что именно В ЭТОМ шкафу посуда.
После сорры, слёз и ушедшего в минус настроения я решила посетить ли. ру. ДОРГИЕ МоИ ПЧ! Если ещё кто то мне пришлёт сообщения в духе "Отправь друзьям и будет тебе счастье, а не отправишь -смерть и года несчастий" я ...впрочем это был второцй раз в жизни, когда мне такоее писали. Первый раз я ответила очень жестоко. Я тоже написала девочке( из моей же школы кстати) , что если она прочитает это сообщение, у неё умрут все близкие, не будет любви, счастья и т.д.".Ооочень ЗЛА была! Второй раз спустила человеку(уже другому).Ну чтоже это такое!Разве мамочка не учила вас, что слова овеществляются?Что можно и поверить? Что выполняя такое вы обрекаете на гибель своих друзей?Что это всё брехня?Вообщем моё отношение к такому понятно. Может, если вы близкий и давно знакомый со мной ПЧ я вас пощажу, но в обьратном случае вы тоже удостоитесь не лучших пожеланий. Вот такая я сегодня "добрая".
Ну и последнее...ли.ру, очень ржачная штука. Помню двоих людей, один из которых меня ненавидел и второго, который ни в коем случае не хотел стать моим ПЧ.И что?Сами прислали приглашения...Они то не знают мой прошлый ник..Или не помнят.
Вообщем простите меня если что, я чувствую сегодня себя садисткой. Это ужасное ощущение.Надо выпить йаду...именно так. Если не узнаёте меня-сочувствую.Если несогласны-пишите.Мне лучше знать свои минусы в лицо...вот такие дела(((
зАВТРА ЕДУ НА ДАЧУ!нА ОДИН ДЕНЬ!
*Добивает ощущение ненужности*

Я устала скучать. Я устала сидеть дома. Я устала слышать одно и тоже, смотреть, делать.Я устала от вечной духоты и вялости.
Я хочу событий.Изенений.Любых.Бороться. Неважно за что. Когда человек не бореться, он начинает умирать. Разлагаться, как труп,как альпинист лезущий в гору и посмотревший вниз, запаздало испугавшийся высоты, я хочу снова найти цель, обрести движение, полёт,но лететь некуда и крылья застыв в бездействии ноют и постепенно могут разучиться летать.
вЗРОСЛЫЕ - ОНИ РАЗУЧИЛИСЬ БОРОТЬСЯ С БЫТОМ, С СОБОЙ. пРИВЫЧКА ПОБЕДИЛА ВСЁ.оНИ БЕЗКРЫЛЫ.оНИ НЕ МОГУТ ИСПОЛНИТЬ НИ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ,НИЧЕГО.Потому что они могут прожить и с пустотой в груди.Как нужно.Как привыкли.Живут(?).Поднимают крик из за того, что вроде как день прожит бесцельно, но уж очень это отдаёт самокритикой.
Критика.Критикуя других, разбираясь в чужих дневах и судьбах я теряю себя.Как пожилой артист.Я больше не могу играть, НО НЕ ИГРАТЬ Я ТОЖЕ НЕ В СИЛАХ.пРИВЫКАЕШЬ.сМЕШИТЬ, КОГДА ПУБЛИКИ УЖЕ НЕТ.И только понимаю - большими скачками стирается моё я. Я полна чужих чувств, мыслей, идей...но тем силнее меня угнетает то, что я не такая.Что я не хочу, не должна играть больше.Что почувствовала, как и баста.Я привыкла всё сравнивать.В этом моя проблема.
Человеку нужна основа.Для размышлений, для жизни, не могу пологаться на опыт, судьбу-тогда надо просто плыть по течению, думать, что так должно-а это неправильно, цели-сейчас она у меня одна.Вырваться.И остаться.Потому что я должна писать критику каждую неделю.еСЛИ НЕ РАЗРУШУ, НЕ РАЗРУШУСЬ.Раньше я специально стремилась-пожить чужой жизнью.Смотреть со стороны.А теперь даже книги не могу читать...устала.Понимать?оСОЗНОВАТЬ-ВСЁ ЧУЖОЕ?Или просто "от чужого".Не знаю. Но чувствую себя так, как буд-то заработалась.
В детстве меня называли "батарейкой".Я всегда была быстра.С детства у меня осталась лишь привычка бегать.И всё...сил нет.Хочу спать.И понимаю, что после сна-всё тоже.Всё также-АААААААААААААААААААААААААА!
Что мне делать?-Этот вопрос меня мучает с каждой минутой, с каждым часом.Висит Дамокловым мечом.
Наши выйграли(это я про футбол).Мой папа говорит, м мало дали на лапу.У него тенсть какие то важные друзья зающие "всё про футбол".Так, как говорит папа, часто случается.Мало дают, или совесть замучила-пытаются выйграть.А много-лучше взять.Оссобенно если знаешь, не всё потеряно.К тому же сильные мирра сего часто делают на "выйгрыш-проигрыш" ставки.Это естесственно.Как и то, что они готовы на всё.Кто поставил больше, конечно.А у наших футболистов зарплата маленькая...вообщем и будь после этого патриотом.Мой папа-уже давно нет.Он даже на выборы не ходил-мол, всё уже решено.Я верю ему...но это мучительно.Знать вот такую фигню...
[640x512]

[516x576]
Поменяла диз.Он не понравился человеку из моей новой критики (вы можете увидеть её в цитатнике).На самом деле это очень хорошее сообщество. Если ты хочешь чтобы тебе сказали правду.Если хочешь увидеть образ твоего днева. Креативная критика так сказать. Я тоже там в критиках.Советую:http://www.liveinternet.ru/community/jullianidizzz/profile
И вообще, критика(именно на дневники) очень интересная вещь.Ты можешь описать дневник, указать сильные, слабые стороны....но главное, заставить днев заговорить, показать себя, рассказать о нём...именно это-задача критика. Бес прикрас, но красиво представить своего...клиента? Помочь своему пациэнту. И только так.Любая другая критика и критикой то не является...просто заброс камнями.Я же ещё и открываю (пытаюсь) образ днева.Это..кхм...то, как представляется, как выглядит его хозяин.Это-интересно.Это нужно.Это-красиво, если конечно умеешь.
Илья....если бы знать где он.Если конечно в Москве.Сорволась бы и ....случайно окозалась рядом.И зачем мне это мучение?Видеть его фотки день за днём?Знать, что он далеко?Что он никогда не был близко?
Если вы пришли к выводу, что скука, это когда ничего делать- вы не правы. Скука может быть и вполн7е деятельная. Но при этом какая то безысходность, надоедливость, тоска не покидают тебя. Вот и сегодня у меня сорвалась встреча с той, кого я ненавидела и я отправилась на Веху, в Вавилон- закупать всякую субкультурную ерундовину. Именно закупать, така как на шоппинг мои метания по магазинам совсем не похожи. Удовольствия, ровно как и кампания у меня отсутствуют. Зато присутствует потраченная тыща и немного довольно необходимых вещей, без которых я по бедности смогла бы и обойтись.Есть у нас людей такаяпривычка-покупать много-много всего, чего нам и не нужно то, но мы бы не отказались...в принципе такой вещью является каждая вторая.Я не знаю чем ещё заняться!
Писать не хочеться, читать -тоже.Уж не заболела ли я?
Папа хочет в конце недели опять "услать" меня на дачи. Мол загазованость и тд. А я не знаю...Может и вправду лучше сохнуть со скуки на природе?
Хотя разнницы особой нет....

Пройдите тест.Очень интересный.

А после всего этого хрустальным громом зазвучали Его слова, Его призыв… Люби!

Посмотри на свое сердце. Нет-нет, не боясь – раскрыть собственную грудь и посмотреть, что же творится внутри это совсем не страшно. Ужасно – это ничего там не увидеть. Но все же не надо тянутся вот за тем кинжалом с золотой ручкой. Я и так вижу твое сердце. Оно – твоя душа. Не карминовый леденец с надкусанным краем, а живая плоть и кровь, ранима, но сильная, живая и порой даже живущая своей жизнью. Но не бойся ран, которые могут причинить тебе твои возлюбленные. Ведь то, что ты чувствуешь лучше всего доказывает сам факт твоего существования. Да и в любви тебя ждут очень приятные неожиданности. С таким-то love IQ это неудивительно… [показать] [показать]

Пройти тест

Я вернулась в Москву.
Когда едешь на поезде ночью,спать совершенно не хочеться,режим сбивается и я буд-то существую в автономном режиме, когда уже нельзя читать, поскольку всё прочитнное не переваривается в голове и кажется сущим бредом,но ещё можно дремать на верхней полке слушая песни на иностранных языках-иностранных, потому, что не надо вдумываться в смысл, слова и только слушать в полузабытьи, качаться на волнах музыки.Верхнии полки-моя слабость.Я всегда мечтала иметь дома двухярусную кровать.Не сложилось.Зато в поезде-пожалуйста.Точно такой же слабостью является горячий чай с лимоном.Сколько угодно.И обязательно один-два бутерброда.Тот же самый рацион выполняет мой отец, но он-засыпает в поездах и вообще в дороге.А я не могу.Я нахожусь уже в этом автономном режиме,когда спать ещё не хоячеться, но думать уже поздно.Обычно тяжелее всего переносятся-неважно где бодроствание застало человека-дома, в том же поезде-несколько часов/минут перед рассветом, когда царство сна овладевает всеми и хочеться застрелиться, но не вставать, лежать уткнувшись в подушку.Но потом начинается рассвет и каждый солнечный луч несёт радость и желание жить.
Мне просто необходимы были эти два дня деревенского воздуха, озера на участке, огромных глыб серого камня покрытого мхом, леса, рыбалка, книги Пауло Коэльо, чтобы до конца прийти к следующим мыслям:Человек, изучая окружающий мир, не учитывает , но должен учитывать то, что для себя я называю Правом Тайны или Правом Создателя.Многие вещи, такие как природа, женщина, интуиция, человек -это изменчивые субстанции, которым склонны провалы в опыте и нелогическое поведение.Тоесть то, что нельзя обосновать, обьяснить.И в этом "несовершенстве" естественных вещей и скрыта истинная Логика того, что лишь познавая и созерцая несовершенное мы можем понять и узнать о существовании совершенного, а также заставить себя полюбить это несовершенство, и как происходит со всеми предметами любви сохранять, соиденяться и совершенствоваться Самому за счёт этого предмета.А именно в любви и самосовершенстввании-цель существования и приближения к Истине.Ни в коем случае не разгадывать тайну пока сами не поднимемся до её высот.Но не предметом силы, а любви как силы другой, но высшей.Ибо только любя достигается гармония.
Другая же мысль, была то,чтокогда мой отец рассказал одной из родственниц о том, что я Эмо и по привычке я рамссказала ей всё про то, что привело меня в субкультуру и что я пропагандирую, я вдруг поняла, что сделала это зря. ЧТО ГЛУПО ОБЬЯСНЯТЬ ЧЕЛОВЕКУ ПРЕДМЕТ ЛИШЬ ИНТЕРЕСНЫЙ НО НЕ ЦЕПЛЯЮЩИЙ, НЕНУЖНЫЙ ЕМУ.чТО ДАРЯ ЧАСТИЧКУ СЕБЯ НУЖНО ДАРИТЬ НУЖДАЮЩИМСЯ, НО НЕ ВЕЖЛИВО ПРИНИМАЮЩИМ.чТО ХУЖЕ ЛЖИ ТОЛЬКО бЕССМЫСЛЕННЫЕ, ПУСТЫЕ СЛОВА КОТОРЫХ МОЖНО И НЕ ПРОИЗНОСИТЬ.
И действительно, лишь дойдя до этих мыслей я снова изменила своё видение на мир.Приступила к следующему этапу.Этапу когда любишь всё-а значит улучшаешься сам.Быть может это не принесёт существеных перемен, но я снова задала себе очередной духовный порог.Порог, чтобы перешагнуть его когда придёт время.Но все равно остаться Иной.Отличной от окружающих.Наверное в конечном счёте это и есть моя самоцель.
Русского человека, нужно благодарить уже за помыслы, потому что у него всё равно ничего не получиться.
[699x466]

Это цитата сообщения Yulianna_Shutova Оригинальное сообщение

Всречают по одёжке

Клубнички и звёздочки вели меня по какому-то цветному коридору, чьи стены были украшены жуткими полосочками, из-за которых невозможно было ничего разглядеть. Сердце моё было готово выпрыгнуть из груди, вся надежда была лишь на то, что это всё лишь в моём воображении. что всё это какой-то кошмарный сон. Но тут, идущая рядом клубничка заговорила: Что же сказала Eternal_Ideas

[452x600]
Наконец то снова стих.Несмотря на то, что критиковать я себя готова ужасно, в целом получилось неплохо.
Уезжаю в Деревню на два дня.

Разговор романтика.

Она спросила - Луну достанешь?
А можно звезды? А можно две?
А может, весь Млечный путь подаришь
Как лучшей девушке на земле?

А может нам пойти прогуляться?
Вон, ночь, какая! Ты посмотри…
Ты так умеешь в любви признаваться,
Что сразу всё замирает внутри…

Такие мне шепчешь слова вечерами….
Ты мог бы вполне серенады петь!
А, правда, что мог бы прождать годами,
Или у ног моих умереть?

Какие стихи? А…на первом свиданье!
Ты, помню, ещё мой портрет заказал?
Как вижу: скамейка…вся в ожиданье…
Ну, сколько цветов ты тогда покупал!

Ну, сколько подарков дарил, ей богу!
Мы все театры в тот год обошли.
И вместе, вместе в любую погоду!
В любое время, на край земли.

А помнишь, ты обещал , мне будет
Ложе из розовых лепестков?
Что нашей свадьбы мир не забудет?
Что выбрать могу из любых дворцов

Я дом себе, и что богатство любое
Могу получить? Ну а впрочем, нет.
А может лучше прожить в покое
На побережье десятки лет?

Ты бороздишь на фрегате море,
А я на суше живу с детьми?
Или в избушке в душистом поле…
Ну что решаем? Ты не томи!

А я согласна.…Пусть остров тихий
Чтоб в шалаше, а кругом песок.
И ты со мною, здоровый, дикий
И нежный, ласковый голосок.

Ты будешь рядом? И после смерти?
Давай поклянёмся? Не обмани!
И пусть глумятся соседи, черти!
Мы вместе здесь подождём зари.

На чердаке так темно…ты рядом?
Ну не молчи! Обними…вот так!
Ты очень сильный…вот этим взглядом
Ты и сразил меня.…Ах, Дурак!

А ты бы спас, если б я упала?
Или пристал кто? Или украл?
А вдруг я в горящий бы дом попала?
Не побоялся б,…Что ты сказал??

Да я романтик, да я смешная.
Да я глупа, да я влюблена…
Я как всегда в облаках витая
Совсем забыла, что я … одна.

Ещё одна ссора с родителями.Вухху...
*Только бы не сорваться.Молчать!Да, я не хочу поехать на дачу.Да, не хочу вам помогать.Да, сорвалась с папой в деревню, в Новгродскую.Да, я согласилась.Да, я догадываюсь, сколько это стоит-даже если мы едем всего на два дня!Да, я знаю, что папа привык жить на широкую ногу.Да, знаю что денег НЕТ!!!Вы говорили мне это сто раз!Это значит сто первый...вы считаете?Да, папа не подумал.Он безолаберный.Он, не знает, как тяжело маме.Как она устаёт.Работает.Да, без неё он никто.Мама не плачь...Почему вы выговариваете это всё мне?Не папе?Я считала он взрослый, предлагает-значит может.Это всё будет на папиной совести.Он должен был договориться, обсудить.Да, я согласна.Но я думала...Главное не высказать этого вслух.Иначе меня сьедят.*
-Да, бабушка.Я всё понимаю.
*Да, я такая же как мой отец.Да, рагильдяйка.Да, совершенно оторвана от мира.Витаю в облаках.Ничего не умею.Грублю старшим.У меня ужасный характер.Я безалаберная, неприспособленная, не самостоятельная.Живу в своём интернете...причём тут интернет?????!Что, из за него у меня всё не как у людей?Я отстранилась от реальности?Я плачу сейчас в конце концов?Истеричка!!!!?Вы на себя посмотрите...и кто из нас псих?Вы себя видели?Дёрганные совсем,Вот заболели....Между прочим Пауло Коэльо, которого не так давно я начила читать и сразу же влюбилась без памяти считает-и я с ним согласна,что люди все сумашедшие.Просто привыкли считать, что сумашедшие-это неконтролируемые.Да, я неконтролируемая.Признаю.Но не сумашедшая.А вы снова грозите отправить меня в психушку.Просто я не могу как вы, вместе.Я всётаки девочка, взращённая на Емце, Достоевском и Коэльо!Какое будующее у такого ребёнка?Нет, я не распоясалась.Но не позволю приплетать сюда интернет.Хотя я и не делаю ничего полезного...вы считаете, что мне пора подумать уже куда я хочу поступать?В 14 лет?!!?Я считаю, что ранова то как то.Полазить по страничке МГУ?Упросить лектора по журналистике Антона с дачи меня проинструктировать?Писать в школьную газету ещё чаще и в интернете вывешивать?Определяться?Уже?Ну это просто глупо!Вы мол не можете дать взяток?У меня недостаточно хорошие оценки?О чем я думаю?????*
-Нет,я считаю что пока это неважно.
*Да, я нагрубила вам, моё мнение никого не интересует.Я слишком мала.Неуважаю взрослых, огрызаюсь.Скоро вгоню вас в гроб....Нет, я не издеваюсь, когда молчу.Просто знаю вашу реакцию.Не обманете.Я не хочу специально делать вам больно.Да, со мной бесполезно разговаривать.Не спорю.Кто ещё кого не слышет и слушать не хочет...*
-Но я всё равно поеду!
*Мама, не шепчи, что я сволочь и свинья.Что мне не стыдно...что я должна заткнуться....я и так пытаюсь держаться.Мне больно это видеть.....Но это невыносимо!*
-Всё,спасибо за доброе утро!-хлопаю дверью.Я больше не хочу это терпеть.
Свобода всегда ограничивается общественным мнением.Пример-дрес код на работе.Ты скорее подчинишься ему, чем себе.Но я поступаю на перекосяк счаслива лишь одной мыслью, что всегда легче поступить как надо.Что я не в стаде.Вот только государство, как говорил Дед-машина по уничтожению человеческого я .Но если не будет я , то и "мы " не будет.Поэтому мы и придумывает законы чтобы ослабить, привязать я вместе.Но так, что я не могут обьедениться.И это печально.Что я возможно не понимаю в чём не права.
[417x480]

Прошло два дня.Скорее даже не прошло-пролетело.Незаметно, сонно и как то быстро.Без впечатлений, навязчивых мыслей.Вроде и день прошёл, и чем то занимался но-не вспоминается, не осознаётся, что за столько времени ты занимался чем то явным, стоящим.Да и само время то тянется, как резина, то выстреливает,часы буд-то сговорились показывать время таак, что не угадаешь даже, не поймёшь-неужели ещё/уже столько прошло?
Скучно, и никуда не возможно вырваться.
На меня оставили сестру.
Сижу лопаю конфеты, пью чай, сок, молоко,пречитываю-наверно в 20ый раз Буслаева,в 21ый раз переслушиваю музыку.Настроение-какое-то уныло-творческое.Но нечего не пишется.И только болезнено мнётся.рогаешь пальцем клавиатуру-и не о чем.Незачем что то печатать.Писать.Осточертел телевизор.Но всёже интуитивно кажется-это правильно, что я в Москве, что под рукой ивилизация, что не хочется на дачу.И только так опртивело бездействие и безэмоциональность, какое то глупое ожидание.
Записалась в очень интересное сообщество критики.
Знаете, каждый раз, когда я на улице-метро-в автобусе сталкиваюсь с людьми моего возроста я как то по смешному маюсь, сжимаюсь, раздуваюсь, скольжу(как они по мне) оценивающим взглядом и раз за разом ощущаю, что мне неуютно, мерзко, что я ничтожество.Тухлое и странное ощущение.Ведь мы такие же...и всё равно я глупее, нелепее их.Комплекс?Чего?
Смотрела "Необьяснимо, но факт".Человеческое сознание, опыты над ним.Всётаки наш мозг-загадка.Это чудно-в такой маленькой вещи и столько всего.И причём отдельно от тела-мозг ничего не значит.Но без него ты уже не человек.Понравился опыт "с карцером".Мол люди мучались столкнувшись с одниночеством,Ю собой один на один.Переживали страхи, депрессии.И как был счастлив, как любил этот мир тот, кто одерживал вверх.Может, каждому человеку нужно такое осмысление?Может-дети, когда бояться темноты-переживают нечто схожее?Может-это Бог, единственный во вселенной однажды пересилил себя, создал этот мир и теперь каждый раз возврощаясь из пустоты вселенной любит его ещё больше?Отшельничество святых?Одиночество-как прививка любви к миру?Непритязательная оценка?
Заключаю, что всё в жизни зависит от маленького аспекта везучасти.Не успеха даже, ибо успех может быть коварным-выйгрыш, когда лучше было проиграть.А именно везения.В любом случае.
Ну ещё от настроения.Правильно/неправильно выбранного момента.
Я рисую не очень.Никогда не умела.Линии выходят грязными и толстыми.
Мой рисунок.Мефодий и Дафна.В ожидании нападения.
[699x466]

Слушать этот музыкальный файл

песня из сборника МореЭмоции.Очень мелодичная.Про меня и тбя на днюхе)

medusa’scream – Дальше чем можно Мы с тобой даже дальше чем слишком, Нам уже давно никто не страшен Ты и я, мы пойманы с паличным Оскорбления мелом закрашены Океан под нами дна не видно Мы летим с тобой к песчаным пляжам Говорят нам должно быть стыдно Но нам всё это нравится даже Нашим лёгким больно от смеха, Наши губы застыли в улыбке Мы спешим ведь нам нужно ехать Но не время считать ошибки Наша совесть нас больше не мучит Мы бумажные лодки в луже Лишь бы солнце не скрыли тучи Знаем точно не будет хуже … Ещё вдох и взорвётся сердце Ещё шаг и расплавятся линзы Нам бы как можно дольше быть вместе Загорели на солнце лица Под ногами асфальт расплавлен Мы шагаем босыми ступнями И песок жарким солнцем отравлен Пыль и свет гонятся за нами Вот бы только нас не узнали И не продали в рабство снова Где-то там неземные дали Где не нужно носить оковы Вот бы только быстрей добраться Там нас ждут с нетерпеньем люди Чтобы нас отучить боятся Только скоро ли мы там будем Знаем точно не будет хуже … Мы так высоко …мы дальше, чем можно На самом краю …так не осторожно !!!

Вчера была на деньрожденье..кого?Ешё одной тётки,которой прихожусь внучатой племянницей.Ей вроде как 51!А её маме/моей прабабушке значит скоро 80!Знаете, я не могу на это смотреть.Как хрупки и беззащитны старики,как каждый раз,когда мы приезжаем они смотрят на нас-детей, внуков, тправнуков и улцыбаются, и обнимают,буд-то любуются,сохраняют в памяти любое движение, взгляд,состовляют пазлы из прошлого и настоящего.Эта трогательная и странная любовь к моменту и ностальгия по ушедшему накрывают тебе с головой.И только слышешь-сломило одного друга,у дедушки, которого на даче я днюху4 справляла-опять инфаркт.Увезли в больницу.В...пятый раз.Они, эти старики-а иногда ещё несосем старики живут лишь чувством,какой то интуицией,какой-то следующей ступенью,цепляются за родственников и знают только одно-неважно, сколько осталось.Никакого геройства.И это так щемит душу....
Тётя Таня-именниница имеет всё.Работу, где она на вес золота, семью.Но у неё нет любви.Оа не любит разговаривать об этом.Не любит об этом тосты и пожелания.Её жених погиб...я знаю несколько знакомых, у которых погибали женихи.И даже если чувств и долга не осталась они даже при собственном желании долго не могут найти пау.Что это-одна половинка?Второй ещё нет?Такие люди нелепы, с затаённой раной, зализывают её-но привыкли.И реализуют себя в другом...жалкое зрелище.
Каждый раз едя в метро куда-нибудь-занесла нелёгкая, я пытаюсь мимоходом сравнить Илью...с парнями.Любыми.И каждый раз не выходит-он какой-то оссобенный, единственный что-ли.Подошла к грани, когда уже не тянет на тесты про любовь, но по прежнему образ возникает при каждом удобном случае.И мучает..почти материально.И захлёстывает нежностью.С головой.
Каждый ра, за столом я напиваюсь соком о тошноты,до мутности во взгляде,до наполнения желудка и долго отхожу.Я называю это-"крючит".Надо же мне как то компенсировать, что я не пью.А другие пьют...я тут прикинула,что если взрослые пьют на все праздники , то со временнем так привыкают "пить во время праздников",Ю а их так много, что невольно свыкаешься,становишься зависимым и ...ничуть не хуже алкаголиков.Вообщем.Но в моей жизни эта вещь пока не игранет никакой роли.Она просто запрещена.
Весь день жевала шоколадки с изюмом и фундуком.Когда меня тянет на шоколад..это редко но метко.
Немного изменила рубрику "О СЕБЕ".
Одна тётка, в разговоре про дачи:А у меня там домик недалеко, от Москвы...в белых столбах.Я долго смеялась втихую.....XD

Дача это чудесно..это просто замечательно.Если конечно вы едите на дачу с МП3 плеером, толстенной книгой,шашлыком и младшей сестрой.И если конечно сумеете найти уголок где вас не достанет ни одна живая душа-включая сестру-и сможете от души отдохнуть.Не полоть, не поливать цветы не мыть посуду, не выслушивать крики и упрёки-на моей обычной даче в селе Нахабино это очень редкий случай.Может, дело в том, что мои бабушка и дедушка хронические труженники.Они трудяться, трудяться, трудяться-и видя, что вокруг никто не обращает на них внимания зляться.Отдыхать они совершенно не умеют.Или считают ниже своего достоинства.Я не такая.Потому и маюсь.
Незнаю, почему я с детства на любой площадке обожаю качели.Могу часами качаться и напевать.Неважно что-мелодию,песенку собственного сочинения, стих.В ТАКИЕ МОМЕНТЫ Я ЗАБЫВАЮ ОБО ВСЁМ И ПРОСТО ЛЕЧУ.вПЕРЁД.Я не боюсь высоты.Воздуха.И счастливыа взмывая ввысь.Помню до сих пор одну из моих вечных качельных сочинений.То, что, как всё врезавшееся в память с детства бесценно:
Жизнь, как раскрытая книга
Зачеркни её строчки...
Напиши там другие
Буквы, точки.
Но они не простые
Станут вдруг живые
Вдруг реальностью станут эти (строчки?Точки?)

И на крыльях мечты..
Улетишь в небо ты...
Улетишь в небеса на качелях.
и пусть мир мечты огромедный
Станет твоей личной вселенной
И ты будешь с нами кататься на качелях..

Там увидишь ты звёзды,
Голубые планеты.
Сможешь землю держать ты
На ладонях.
И в облаках счастья будешь с нами купаться,
Будешь с нами качаться
На качелях....
Припев.по прежнему эта песня греет меня, как бы нелепа она не была.Уже сейчас общаясь с сестрой замечаю.Она тоже любит качели.Но я уже отдаляюсь от неё,черствею, не понимаю-как это,быть ребёнком.Сегодня она, когда мы поссорились из за оранжевого водяного пистолета и она сев на землю вдруг сказала"Ты меня всегда ущемляла...я знаю." и зарыдала, а я принялась шептать тороплитво"неправда-неправда-неправда" мне было очень стыдно.И противно.Я же знаю, что это правда.Хотя и не полная.Никогда не умела ладить с детьми.Сама-большой ребёнок.Но всё равно-другой.Но-не хочу становиться взрослой...никогда!
по прежнему мне проще находить обющий язык с дести-восьми-двенадцателетними.С соседним парнем Денисом.Ему всего одиннадцать.Но с ним я могу смеяться и разговаривать как со своими подругами.И только.
Временами перестаю верить в дружбу между полами.Это следовало зачеркнуть.Но не знаю как.Мой ник в первом варианте должен был быть Eternal child. И это тоже, пожалуй.
Многие люди живут завтрашним, будующим днём.Настоящим.Я так и не поняла, как живу я.Но у меня есть два жёстких правила.Первое-тратить то, что есть сегодня и не копить.Второе-верить в будующее.но в проршлом я не заинтересована...????????
[300x457]

Незнаю, почему я решила написать этот пост.В последнее время пишу не задумываясь..не отдавая отёта(кому?зачем?).
Как то накатывает....
У меня есть абсолютно устойчивое и крайне ненавязчиое мнение, что общество и личность человека- причём любая-похожи на море.Со своими волнами, водоворотами, подводными скалами, приливами, отливами, мелководьями, бухтами, горами и впадинами,вечно текущей, изменчивой природой, всемогущей и беззащитной, загрязнёной или чистой,сильнейшей и слабейшей, вездесущей и заключённой в рамки.Я люблю людей.Я люблю море.Все три раза, когда я ездила к морю я засыпала в гостинницах слыша его лёгкий, успокаивающий шопот и плеск под ухом..музыка бытия.Жизни.Жль, что эта откуда не возьмись взявшаяся ностальгия всего лишь оторванная от реальности мечта.Мне не суждено поехать на море в этом/предидущем/будующем году.
Ещё я люблю океан.Но это уж совсем чудно.Я никогда не была рядом с океаном.Но я люблю его за его вечность..за его загадочность.Что он таит в себе..сколько морей?Сколько лет?Сколько он уже узнал?Океан и море для меня как человек.Значит они живые(?)
За это напоминание мне надо сказать спасибо Влюблённой в Море.Моему 207ому ПЧ.Но я даже не заметила этого...честно.Что ПЧ уже стала так много.Для меня по прежнему существует только довольно широкий, но верный и важный круг аватаров.И тех, кто за ними живёт.Не пойму, чего боюсь больше-распылиться на всех,что не хватит на всех, что количество и качество будут сильно разниться?
Что меня начинает волновать такаая бездушная вещь кк компьютер.И это тоже страшно.
Люди деляться на тех, кто любит живое, и на тех, кто любит неживое.Живое-поездки на природу, гадания на ромашке, походы, цветы,небо....Нживое-компьютеры, музыка....ещё можно любить самого себя.Но таких людей очень мало.В таких случаях нужно подписываться (М.Б-из мефодия Буслаева.).Я люблю живое.
Я люблю романтику.Нет.Не так.Я типмичный романтиСт-чувствительная, неприспособленная, молодая, жаждующая приключений,азартная,Ю пишущая стихи,романтичная и чутакая,любящая природу.Говорят таккие долго не жили в своё время.Может поэтому я и стала эмо?В нашем веке нет романтистов.Но есть романтики.которые различаются с романтистами..как эмо и позеры.Я не романтик.Но и этого знания мне достаточно.
Ходили с той, которую я ненавидела на Кун-Фу Панду.Очень хороший мульт.Я честно не ожидала.Его смысл опять вера-в себя и оружающих.Наиболее нелепое, но верное её проявление.Я слишком устала от одинаковых, похожих, но разных вещей.Копаться в них.
День был довольно хороший.Тоесть я довольна.Не говорю нормальный или не плохой, потому что знаю-это бы значило никакой.Слова тоже странны и неоднозначны....когда тебя начинают привлекать туманные вещи, значит ты несёшь чушь.
[700x525]

Ещё один пост. Мысли требуют выход.Я слишком превыкла раскладывать всё по полочкам.Аккуратно.Я слишком люблю, когда в дневниках как бы ненароком зачёркивают фразы.Запрещают комментить посты, как бы говоря-самое главное рядом, но я не скажу, не отдам , не позволю его вам узнать.Оговорки и описки-только так Фрейд понимал, что с его пациэнтами.
Каждый человек рискует стать открытой комнатой, в которую будут входить и выходить пинком распахивая дверь. Или запрётся, тщательно забронируется внутри.Интернет дневы для того и нужны.Чтобы спасать тебя от тихого буйства.В тихом омуте черти водяться.У тех же, которых всё на виду либо исчезает понятие внутреннего я и получается мы, либо каждый шанг просчитывается.
Очень испугалась увидев у одной девочки однажды запись в дневе"Прощайте!Пора закончить глупую и ненужную жизнь!Всё закончится в полночь."Нужно ли говорить, что со старой жизнью она действительно покончила...чтобы начать такую же новую.
Прогреесс губит человечество так, что оно само не замечает как тянется к дневу для ещё одного поста.Как изолирует и удалет себя, свои чувства и мысли беспощадно..выкладывает их вновь, превращаясь в бездушную коробку, пустой фаил.Мы придумываем себе маски, имена, коды, препятствия,тесты, игноры,ставим пометки типа "хороший парень", "не комментит", "чистки" и "семьи".Мы создаём вторую жизнь.И уничтожаем её одной кнопкой"Выйти"..Кто знает-сегодня ты удалил очередной блог в котором день за днём отражался как в зеркале ты, находился в чудесном мире в котором всё-как ты хочешь, в котором всё не чуть не хужде этого, а завтра ты покончишь и с этим.Просто так.Но начать новый блог уже не сможешь.Из жизни выйти легко..если вся боль стёрта.Прошлого нет.Ты его записал и не запомнил.Ты привык всё записывать.Но не запоминать.Да и фотографии, чувства..всё здесь.Так покончим с жизнью, как с элетронной страницой?
Это был риторический вопрос(
Многие из одноклассников да и некоторые ПЧ удаляют дневы...ощущают, что стали старше.Или открытой дверью.Они видят и бояться себя.Но не лучше ли измениться?Проследить свои изменения?Перечитать свои ошибки...себя не надо бояться.Замыкаться.Чтобы никто прежний вас не нашёл.Глупо.[ ...однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли. Наткнусь на свой дневник через много лет, включу какую-нибудь песню из графы "музыка" ... сяду на пол и горько заплачу...]-Это я нашла у Другой вконтакте.Зачем бежать от себя?
Мой ворос вконтакте-Кто хочет со мной встречаться?На удивление достаточчно желающих.Но все они я знаю наверняка отметили "да" просто так.Нескольким я отправляла сообщения...проверяла...люди не отдают себе отчёт.А ведь в жизни они никогда не сказалили "да" так легко......ещё один пример интернетной жизни или просто вселенской безалаберности.Только понимаю-моей.
Это глупость, что снег идёт только зимой.Летом опадают тополя..пух..снежинки.Закроешь глаза и покажется-это перья ангелов падают...или кто то прорвал тучу.И ещё-зимой снег падает и тает-слёзы, а летом дождь.Вообщем небо плачет по разному.
Быт тоже бывает и поучительным и мудрым.Только вот мудрости печальные...убедилась.Нет ничего хуже убеждений.Они как опасное тунельное зрение-однобоки.Надо видеть жизнь во всех её проявлениях.Хотя говорят, если человек представит себе необьятность вселенной он сойдёт с ума.Мне достаточно знать, что такое вечность.Что она не рождалась и не умрёт.Как то так.
Бесят сообщения в контакте...ты умрешь..если не отошлёшь....или счастье.В любви.Я не суеверна.Я удалила.Так легко..и проблемы нет.Помню, как мы стобой смотрели ужастик про девушку, которая не верила в духов.Она даже в конце орала в защитном круге "Не верю...не верю".И в неё вселились.Всё равно.Она верила.Все верят...человек северен от природы.Или любопытен.Это и был смысл ужастико-триллера "Ключ от всех дверей",Нам всегда хочется знать"Что бы было".Что там..в закрытых дневах, в будующем.
Что было бы если бы байкот, который Оля обещала против Жени состоялся.На глазах облить человека гряызью,.Это чесно.Оссобенно по отношению к Жене.Но можно влипнуть..и тебя обвинят.Я посоветовала той, которую ненавидела и себе быть осторожной.Это такое кареугольное дело.Не наше.Вот так всегда-не может наш класс без интриг.Как и без каникул.Иногда это сочетается...
Завтра иду в кино.С сестрой.И той.Там ещё поговорим.
По прежнем ув ушах невесмайлы.Играть в самого себя.

На этой неделе я застряла в Москве.Летом в Москве только застревают.Ну ещё тусят и паряться.Больше в москве делать совсем нечего.
Моя жажда приобретательства интересных идей и новых вещей поразительна.Почему в июне-мае близнецам буквально пророчат исполнение желаний и приобретение желаемого?Наш месяц.Возможно.Но вот только не всегда прогнозы совпадают с желаниями и реальностью.Далеко не всегда.
Мои мысли заняты музыкой.Своей музыкой.Я выбираю "любимые группы" не по количеству нравящихся песен.Любимая группа-это та, в которой мне хочеться подпевать каждой нотке, каждому слову, выражение моей сущности, моего настроения.Купила новые наушники к плееру, закачала музыки.Теперь я не бегаю по сайтам.Или бегаю только для скачивания и прослушивания того, чего у меня ещё нет.И знаете, я пока счастлива.Я нашла песню про тебя и меня.И про себя.Она называется "Клоун".
и я действительно клоун.Это как я говорила моя маска.Но и у меня был выбор...я не хотела стать куклой.Клоуны хоть иногда снимают маску....куклы не имеют масок.Она(маска) приросла к лицу.Я смеюсь над собой, они над всеми.У меня есть своё я.У них нет.Их лицо-пластик.Моё-краска.Я плачу чтобцы все смеялись.Они не плачут.Вот только несколько раличий между мною и многими друими, кто решил, что клоуном быть стыдно.Нет, это смешно.
Философия бывает двух видов:глобальная и бытовая.У меня сейчас вторая.Нло философия бывает ещё активная и пассивная.У меня опять вторая.Нет событий и дел-я филосовствую.
Моё тело:
Ноги.Я не умею ходить-я всегда бегу.Сказывается сумашедший ритм мегополисов.Бега я хорошо.От проблем и к целям.Боюсь опаздать.Но это со стороны.А на самом деле я не хочу чтобы меня заметели.Я хочу обогнать время.Убыстрить его.Время бежит всегда впереди нас.Но если мы побежим оно вынуждено будет тащиться за нами.
Руки.У меня странные пальцы.Они точо старые.Это знак, что внутренне я старше.Что я много чего хочу "схватить", делать.Хотя про "делать я не сгласилась бы..Разве что писать.Печатать.Руки старухи или пписателя?Кстати, давно не писала сттихов.Творческий кризис.Что то потипу..
Голова.Мой архив ассоциаций, сравнений и рассуждений.Нос или забит или ненужен.Презираю и не умею пользоваться обонянием.Просто не запоминаю запахи.Воспринимаю в автономном режиме.Глаза=вижу плохо.Скорее чувствую окружающий мир.Внутренне.Моя подзорная труба.Уши-да вроде всё нормально.Слышу не музыку, слова..то что за ними.Смысл.
Никак не молжет оставить Меф.Вот смотрите, все мы представляем себе ад...пытки и т.д.А рай?Ну садик такой, животные говорящие или просто мир покой..и всё.Фантазия буксует.И это грусно)
А если представитьб, что жизнь-это школа, испытания для будующих ангелов и умирая те кто его выдержал, прошёл школу отправляются во взрослую приблежённу к богу ангельскую жизнь?А бракованные ангелы, в другое, отведённое для "браков" место.Ад.Это было бы интересно.....)

[600x624]

Была на даче.Это пост с 31 по 3.Целых 4 дня)
Теперь все мои посты будуут длинными.Комментить буду редко, но моного.Прошу не удалять/удаляться.Это было бы грусно.
Прочитала нового Мефа. Меф научил меня многому:философии, наблюдению, юмору морали.Тот, кто прочитал и понял Мефодия и вообще Емца заочно меня понимае.Лучшая рекомендация.Эта книга заставила меня резко подобреть.Я решила, что хочу стать доброй.Тоесть (как говорится в Буслаеве) не ждобрнькой, кто делает хорошие и плохие дела по настроениб, а доброй, для которой добро естественно, к5ак воздух.И ещё не быть "правильной".Правильная и добрая совсе разные вещи.
Ходила в театр.Комедия про древний Рим.Осовременненная.В театр нельзя ходить часто.Ты-дочь актёра-тебе скушно в театре.Потому, что это как жизнь.Здесь всё не очевидно.Это зеркалор жизни.А мне надоела жизнь, и пэтому я предпочитаю время от воремени смотреть на неё со стороны.Могу сказать одно-мне понравилось.
Почему мы смеёмся над своим прошлым?Античностью?Чужими судьбами?
На даче я долго не могу находиться одна.Скучаю.Раньше здесь была Маша.Помните девочка-Ска?Я уже рассказывала вам о ней.А теперь она боится меня.Мы разошлись.У неё разошлись родители.Я вот не понимаю, куда девается любовь после многих лет совместной жизни, тех, кто раньше любил больше всего на свете?Гаснет, как костёр, пустеет, как колодец или её забивают, долго и упорно глушат , разочаровывают друг друга?Но я скорее согласна с первым.Второе слишком мелочно.Значит это была не истинная любовь.
Спорила с дедом.Опять на аспект веры.Человек может верить в бога, камень-что угодно.Но главное верить.
Филосовствовать-это например опросить(не из социологических целей) кучу человек из разных мест в кого они верят.Получить сотни ответов и устоновить, что главное-не в кого, главное-все верят.вЕРА НЕ ТРЕБУЕТ ПОДТВЕРЖДЕНИЙ.эТИМ ОНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЛЮБВИ.нО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ-ЧТО ОБЩЕЕ В ЭТИХ ЧУВСТВАХ.
Немного не хватает Ильи.Хотя кого я обманываю?Очень часто его вспоминаю.Это просто такой заряд, стимул, типа "Всё хорошо".Больше всего человек любит лгать, и зачастую-самому себе.В сотый раз оорю-правда-камень.Если он в кармане, как не убеждай себя-нет.Он не исчезнет.Камнем можно ударитьь или сохранить.Но можно обменять или украсть.Поделиться.Изменить до неузноваемости.Сон, ложь, быт-этим мы отвлекаемся от камня.Но он остаётся.Возможно, прав тот, кто сразу решает свои проблемы, возможно-тот кто медлит и ждёт перемен.Вот только проблема может оказаться нерешаемой, тяжелее, сложнее чем ты можешь потянуть или перемены не наступить.
Всегда существует вероятность.Не учитывать её опасно.Рисковать-тоже.Дорого платишь.
Всё в этом мире уже было.Скушно и повторно.Задача индивидума улавливать опыт.Хотя опытность не более чем обычная статистика.Мы уверены, что чашка если упдёт разобьётся.Но она уцелела-элементарный провал в опыте.Опыт и ответственность наваливаются на меня всё больше и больше.
Свобода-это ответственность.
Ещё мы решимли с тобой что свобода-это выбор.И на него вопреки словам деда не влияют обязанности.Ты всегда можешь наплевать.А выбюор другого надо уважать.Его свободу.
Замечаю, что жутко всем мешаю.Начиная с марта.Даже когда мне исполняют желания мне стыдно.ДЛюди делают это лениво, с неохотой, буд то одалживая.А я снова натягиваю розовые очки на нос.Пока я настроена только на волну потрбительства и впитывания.
Я хочу найти достойных, кому смогу отдать, боюсь ошибиться, прогадать, потерять.Забывапю, что нужно самой быть достойной.Красивые глазки не в счёт.
Днюха получилась лучше только твоими стараньями.Наверно я тебе очень сильно должна.За то, что ты была рядом, за то, что ты подбадривала и смеялась со мной, за то, что ты понимала, за то, что твоя любовь покрыла мою.А это очень приятно.
Хорошему человеку должны многие.Я счастлива что именно я бду отдавать тебе долг!)С днюхой меня!
[347x286]