Москва это огромный спрут.Вьезжаешь внутрь и сразу тебя опутывает что то вязкое, теплично-тёплое, живое,серое, полхожее на огромную мокрую пыльную тряпку,затягивает щюпальцами, выдыхая ядовитые пары, заполняя ими ноздри,связывающее сотней вещей и условностей, слов и желаний тебя такого маленького и немного отвыкшего от всей этой обыденности,одинаковости, привычности, серости.Именно так я с каждым днём снова свыкаюсь с ней, морщась от никтина, пыли, вонючего ветра и парфюма, чего то сладковатого, противного.Глячдя на унылые пейзажи, серое небо,знакомые вещи и невольно отторгая их,и узнавая, и живя.Всётаки атмосфера очень важная штука.Обёртка.Первое впечатление.Не всегда верное, но важное.И как не странно я не боюсь этого спрута.Его оплетающих конечностей. Я здесь своя.Я здесь знаю все реакции, все действия, все проблемы, привычки.Люди здесь-масса яркая и бездушная.И мы ей часть.Это не плохо, если мы конечно существуем отдельно.Каждый хочет себя украсить, заботливо корректирует и делает "витрину красивой.Не скроешь одно-вкус.Всё остальное спрячеться, замажеться, закроеться, забудеться.
Люди не создают машины.Они как бог, создают человека.Только пока не знают о том, что это можно сделать не традиционным, а более сложным и странным способом!)
Я изменилась.Иначе бы мне небыло так ...легко.Буд то я что то сбросила там, в ЛЭШе.И то вовсе не дружба о которой я говорила в одном з комментов.Не обрес\чённость и не эмоциональный сброс.Не результат отдыха.Это что то другое, я просто воспринимаю реальность чуть чуть по новому.Не спокойнее, но вроде бы проще.Если конечно можно воспринимать сложное прощеФ, не упрощая и не примитивизируя его.
Бывает такое-и давольно часто, что должно совершиться что то важное-чаще всего отьезд, приезд, и т.п. и мы живём уже в предвкушении этого момента, знаем что оно точно случиться вот-вот, и ждём мучительно, и уже как бы не здесь.Время накладываеться на время.Вот в таком ожидании я и нахожусь.Я уже в школе.Я ожидаю её.И не потому что туда хочу, и мне интересо встретить одноклассников, хотя и было быЮ, и должно было быть интересно...не поэтому.Просто почему то дни до школы мне кажуться мусорными, лишними .а что буде т после-неважно.только до школы мне хочеться добраться быстрее.перепрыгнуть через ступень?Закупаю полосатые(чёрно0белые) кофты, тетрадки, ручки...продавщица после того что я три раза подошла к кассе "Ты что девочка, кайфуешь?"Незнаю почему, но мне всегда нравилось кдато собираться, закупаться, строить замки из песка.Подолгу.
И одновременно я ещё в ЛЭШе.Его сладкие призраки до сих пор тревожат мой ум, касаються головы по утрам, всплывают ркими значками, картинами, витают надо мной бесплотно и постоянно.Как то девочка на паре "ПсихоВремени" в ЛЭШе нарисовала круги, как она представляет прошлое, настоящее и будующее.Три Сомкнутых круга с пробелом посередине.Там она и хотела быть.Здесь я и нахожусь-не в прошлом, не в будующем, не в настоящем, но видя и созерцая и осознавая их в равной степени.
Вообще психо-время очень интересно.Люди рисуют круги и даже не подозревают что уникальны, что это очень важно.Что это незачем но очень важно.Мы всё придумали сами...время..его отоброжение и деление...может его нету...может это что то ещё...
Не хочу ссориться.Не хочу поддваться на правокации.юНе очу смеяться.Отсмеялась я в ЛЭШЕ.Отгрущусь в будующем.Настоящее для меня миг-за миг то немного успеешь.Пустота не пугает.Она не чёрная.Не белая.Она стеклянная.Я по жизни набл.юдательи нейтрал, пусть и горячий нейтрал.И таке бывает.
У меня збываються не основные мечты, как например поехать в Питер, а сиюминутные, например "хочешь в лагерь?-хочу."дороговато, но я тебя отпущу".Хочу в Питер-"Никуда ты не поедешь.дороговато".Иногда это удручает.
И не вериться что где то есть Илья, Маша.П., Катя Ю., Ты...простите меня за это.Между мной и миром тонкое стекло.Я нарисую на нём сердце.
[604x453]

Итак я не буду расссказывать вам то, чем лагерь под название6м ЛЭШ-тоесть Летняя Экологическая Школа отличаеиться от всех остальных.Я расскажу о том, как я жила в этом лагере и о наиболее примечательных людях там.Каждый год ЛЭШ устраиваеться на новом месте. В этот раз это было в Костромской области, в маленькой деревни, название которой, как и название реки, на которую мы ходили купаться, я не знаю(вот такая растяпа) хотя и прожила там две недели.Но зато я знаю, что рядом находлся небольшой городок Мантурово, до которого полтора часа на автобусе. В самом сельце же- три магазина, церковь, школа и клуб.Вот здесь то, а именно в лесу за школой мы(тоесть ЛЭШевцы) и поселились. Но начну сначала, точнее с утра.
Палаточный лагерь в лесу.Самый последний-гуманитарныый.Ещё есть физический, математический, биологическуий и физико-биологический.Палатки есть сдвоенные-как бы восьми местные и обыкновенные где, как например в моей помещалось от одного до трёх человек,хотя некоторые приколисты засыпали и в семером.Путаница в вещвх, пенках и спальных местах.Я, Катя Юнгер-моя Петербургская подружка ещё с прошлого ЛЭШа и новая знакомая по поезду-Регина в своей палатке, серебрянной.Сырой.Все спят.
УТРО.Подьём(9:00).В принципе в девять у нас начинался завтрак, тоесть умные люди при наличие желания и часов вставали в восемь,собирались, одевались, шли на кухню,умывались и потом ровно в девять первыми брали еду. У нас в палатке не было точных часов, но мы ни разу не просыпали.юХотя проспать в ЛЭШе сложно-в девть утра-подьём.Руководитель биологического ответвления ЛШЕШа-Игорь Окштейн смлывёт своим громким, сотрясающим лес голосом, каждое утро разносящимся по всей округе :"Вставайте, вставайте!Просыпайтесь, просыпайтесь!Пора!!!!!!!".Ещё иногда ктонибудь из педагогов , завхоз ЛЕШа-Настёна или кто то ещё берут гитару и идут по всем лагерям с песнями, сея "страх и ужас".
Дорога.Дорога до лагеря-очень трудная вещь.Палаток много, лес большой, заплутать-проще простого.Чуть скосишь-и выйдешь не туда.Долго ещё мы, гуманитарии не могли правильно выйти ф к нашим палаткам.А ночью , без фонар так вообще нереально добраться.Под ногами хлюпала не высыхающая грязь, корни о которые спотыкалисьЖ, ветки кололи лицо, падали через натянутые верёвки и не виделим дальше своего носа бедные ученики.Ботинки убивались быстро, на коже-царапины, а орентирование было примерным и у каждого своим.При свете дня всё было не намного проще.
Туалеты.Это надо видеть....шедевры художественного исскуства с неизвестным автором.В прошлом году-готичный и гламурный, а в этом-милитариатский и пацифисткий.Один-защитно зелёный с пулемётом на крыше.Второй я рко жёлтый, с солнцем и облаками, с искуственными цветами, с надписями "долой войну"", "всё о чём ты мечтаешь есть".Это фантастика и одно из самых я рких воспоминаний)
Завтрак.Обед(14:00) и ужин(20:00), а точнее КуХНЯ.Как всегда центр вселенной в походах и дома.С утра-каши.Манная, овсянная(Овсянка сер, манка сер!Живая музыка, сер!Чего вам ещё надо!?Жрите!),пшеничная.С изюмом, с сухофруктами, с шоколадом, с вареньем...ели даже те, кто не любит.Обед-гречка и макароны, вечные очереди.Тоже-на ужин.Всё с подливкой из рыбы и тушняком.Чай с лимоном, с сахаром, без, кампоты, самодельная фанта...но у кого то нет ложки, миски, чашки-всё на двоих, троих,кто то ест по очереди, что то обсуждая, рассказывают стихи и спорят на гениальныые темы, стоят в длиннющих очередях.Не было тех кто не приходил на обед и не ел.А сколько курьёзов, сколько шуток.Обьявлеия и предложения.Как дорого это для памят каждого ЛЭШевца.
Школа (10:00).Значит так.У каждого из нас по две обязательные пары.Наример у нас - "Преступление и наказание" и через пол часа перерыва-"Забытый быт".Потом обед потом факультативы.Любые.Но четыре зачёта(по две обязательные пары в двух цыклах) ты сдать обязан, чтобы приехать в следующем году.Всё просто.И жутко интересно.Узнаёшь много нового, от валяния войлока, до крито-мекенской культуры и "психовремени".Также можно ходить на факультативы физиков или математиков.
Школа.Каждый раз разная.В этой примечательна дверь с надписью "Караганда" и плакат в кабинете труда "Терпенье и труд всё пересрут".По вечерам здесь показывали фильмы.И делали мультики.Был ещё Физклаб, где ставились опыты, и компокласс с компьютерами и розетками забитыми зарядниками.Также в школе был и мед кабинет-по ЛЭШевски-Медюшник.
Медюшник.Я провалялась в нём,Ю когда у меня неожиданно разболелся живот, стало тошнить и потемнело в глазах.Так, с трудом, падая на траву я и дошла до Медюшника где у еня весь вечер была температуа 38, а потом весь следующий день-37.Маленький кабинетик с чайником, пахнующий лекарставами и спящими больными на полу.
Клуб.Там мы тоже учились до восьми(до ужина).В этом помещении находился магазинчик, и три помещения культурной жизни данного села,Телевизор, музыкальный центр, стенгазеты и фотографии, актовый зал.
Свободное время-мы ели или ходили на речку.Речка-небольшая, мы несколько раз переплывали её.С несильным течением, но Читать далее...

Ну вообщем так.Всё началось с того, что этот парень вконтакте как я и ожидала меня бросил оставив наитупейшее сообщение :Прости ,но мы неможем быть больше вместе!(((дело в том что у тебя чорная футболка со спанч бобом,а я люблю розовые футболки со спанчем,и поэтому полюбил ту,у которой розовая!прости.."А сверу был Твой коммент "Алёна он точно гей!".Мне было достаточно.Я ржала десять минут как припадочная.На большее меня не хвтило и удалив следы нашего недолгого пересечения судеб я со спокойным сердцем вздохула.Вот и всё.Прекрасно.Как я и ожидала.
Жизнь, это не полосы.Это батут.Водоём.Коснулся дна и опять, вверх, к свету."Человека нужно раскачивать на весах.Радость-горе.В одном же состоянии он просто не сможет, не захочет думать"(Д.Емец.)Настроение поднялось.Не до того, чтобы любить жить.Но хотя бы до того, чтобы хотеть жить.Быт отвлекает.Думают до дела или после дела.Не во время.Это мне сейчас необходимо.Полный вперёд.Направляем паруса и лыжи, но отбрасываем коньки!)Целый день бегала по магазинам.Устала.Но уже в порядке.Уже могу шутить.
Позвонила Тебе сама.С трудом, но дозвонилась.Уважаю Твоё мнение, что пока живы люди смеющиеся над жизнью, любящие и чувствующие, такие как мы, не всё потеряно.Мы живём.А вот хочеться вообщето нам жить сугубо на автомате.Всётаки мир вечен.Потому что изменяеться.Потому что повторяеться и мы рано или поздно повторимся.Или программа самоуничтожения слишком ммедленна.
И почему то вовсе не очеться в школу.(хотя в принципе ничего удивительного).Даже посмотреть, как все изменились.Рано или поздно мы все изменимся так, что не узнаем друг друга.
Дома бабушка ещё беситься.Бабушка убираеться.Вечно.Я попробую потерпеть, уже недолго.
Вечером отжигали десятилетние друзья на даче.Есть у нас такое от скуки развлечение, придуманное когда то мной и получившее популярность среди них-Зарывать клад.Дача у нас большая.Денег у моей подружки вполне хватает на ТИ-пачку чипсов и коллу.Эти продукты они и прячут от кого то из нас на даче вдоль линий, за кустами.А потом один человек это ищет.А все над ним стебуться.Оссобенно если это кто то тупой.А таких кадров у нас хоть отбавляй.На этот раз мальчик Паша сразил всех.Когда он стоял спиной к кусту шиповника, и ему сказали, что клад под кустом, рядом с водой(тот шиповник был рядом с канавой), и обычно на нём ягоды и цветы, мальчик осмотрелся и с удивлением произнёс."Здесь...вода!...и цветы...и куст!..блин ягод нет...и пошёл прочь")))Надо ли ещё говорить что клад наш тогда был необычный-упаковка молока и семечки, о чём он не знал.)))А искалось всё в темноте...
У меня у пдружки есть общее качество-наше жеание защитить(и знание как осуществить это) ближнего и тел.сила и задор отпугивают мальчиков в шкле.Я это скрываю..а она нет.И бросаеться на них.Обо мне же за два года до сих пор тянеться слава "борьбы с мальчиками".Это ужас.Можно общаться только с незнакомыми.Совсем.
Очередные типы.Есть три типа стихов: 1)Про чувства.Где эти самые чувства иногда перекрывают ритм и рифму.2)Про тему.Любая тема.законченное произведение.Возможно про событие.3)Мусорные.Недоделаные и упражнения.
Замечаю за собой два качества:1)пренебрежение чужим мнением.Не то, чтобы я его не ценю.но не воспренимаю советы как руководство к действию.т.е. на слова "лучше бы помыть посуду" я думаю:да.лучше.но я занята и т.д."И не понимаю что меня так попросили....решаю сама.А окружающие недоумевают-почему она гнушаеться нами и хочет набивать себе шишки.Они не понимают-мне так удобней.Я хочу попробывать самой.2)Рассеянность.Уникальная.Рыться в сумке долго и с вытаскиванием содержимого.Врезаться в стену, уходить без здачи и не в ту сторону.Принимать магазин икон и молитв за продуктовый...людей удивляет.Им стыдно.Это всё мне мешает.Но сё на самом деле просто.И я не хочу ничего менять.Похоже Яя постепенно от мыслей филосовских приближаюсь к мыслям психологическим....
Холодно....все одеты по осеннему...редко светит солнце, но не греет...похоже весь ЛЕШ прохожу в чёрном свитере.Выходя на улицу не забываем шубы, валенка, варежки и шапки-ушанки.В Африку нужно экипироваться подобающе XDА в выходные обещали 25...неверю)
Всётаки поезда-это человек или мозг.А люди сидящие внутри-мысли.
Сняться какие то сны про класс..про маньяка...Бред.Больно рождаться и умирать.Но после кульминации жизни уже ничего не страшно.
Моя новая любимая фраза "Всё хорошо".Почему её все не любят?Вот так и живём.
Кушайте детки буковки.Не обижайте мамочку.У мамочки ещё очень много дел.Она уежает девятого.И до двадцать четвёртого.Пока удачи всем) [448x336]

Золотое кольцо-это замкнутый круг, не боле.
А внутри пустота, темнота и стучаться дожди.
Я хотела скорей умереть, не оставшись на воле.
Я сказала «согласна», и в сторону «подожди».

Так непрочно и быстро связали вдруг две судьбы.
И теперь мы вдвоём - в этом мире, придуманном нами.
Неужели любовь, это только сердца и цветы?
Это глупая гонка за фразами, новостями?

Это просто картинка-обманка, чудная мечта?
И порой, зеркала, и экран нам бессовестно лгут.
Мы то, знаем, что вместе не тот и не та.
А останки надежды и маски, однажды сожгут.

И оставив обитель, мы от пут вновь избавивши члены
Не сказав, наш подарим последний секрет, чтоб забыть.
Как с движеньем руки исчезали преграды и стены.
Что, иного, желая, решили мы вдруг ПОЛУЧИТЬ.
[300x402]

Это мой стих про нашу "женитьбу".А теперь собственно пост.
Ещё немного разобралась про "типы".Вот ещё:Всё человечество делиться на кошек и собак.Верность, или сама по себе?
Или вот ещё.В основном девушки деляться на 1)Клёвые.Деляться на успешных, у котиорх всё получаеться и есть.Этакие немного капризные примадонны.Или на ех, кто блистат чем то.Явная изюминка.Возморжно крутость.Ног они всегда в центре внимания.2)Обычные.Таких большинство.Не лишённые изюминки, но и не выпячивающиеся вперёд.3)Неформалы.Просто другие.И эта разность не скрываеться .Зачастую.Ну..вот.
Ходила к зубному врачу.Такая немного мароженная женьщина из узбекистана.Вся спокойная и холодная.До с их пор отхожу от её заморозки.Вот, что странно-физическкая боль немного сбавила душевную.
От сильной боли-очень сильной никогда не плачут.Во всяком случа я.Потому что тогда слёз не хватит.
Этот парень , мой "муж мне почти не пишет. И от этого немного обидно.Чуть-чуть.Хотя в принципе я ему никто. Всё равно.Скорее всего пропал азарт.Ну и ладно!
Ты не звонишь.И ввчё время куда то уходишь...Что такое?(Зато звонит Ольга и её приходиться утешать общими фразами и давно просроченными сведениями и чувствами.Чтож, с этим справилась и машина.От людей всё т ребуют как от машин. В принципе. Всё остальное-бунт и самодеятельность, в расчёт не принимаються.Родители, учителя,власти. Привыкай к взрослой жизни, дочка.
Кстати, о дочке...Ну почему же так?Только я начинаю пытаться полюбить маму, как она отвешивает мне звонкую пощёчину, отзвуки которой ещё долго чувствуються в одиночестве.Ранит в самое сердце.Ненавижу.Нелюблю.ненадо.Никогда не отомщу ей, но это лишь плата за то, что она меня родила.И не прощу.Вы когда нибудь ненавидили мать?А чувствовать это всё время-легко ли?Подробности наших отношений, кто из ПЧ не знает, по этому адресу - http://www.liveinternet.ru/users/2244230/post70075787/
Несколько правил мамы вернувшейся с работы:1)Не приставать со сложными вопросами.2)не лезть с нежностями3)не трогать и не мешать читать ии мотреть телик, играть в комп.Иначе:Она начинает орать.Не слушает.Начинает злиться, придираться,искать в чём тебя обвинить, запрещает всё подряд. Но зато потом она успокаиваеться и продолжает прерваное удовольствие....но не я.Я рыдаю пол ночи.
Мы слишком разные.МЫ не можем говорить нормально.Кто то горячиться.И всё заканчиваеться скандалом.
Мы понимаем, что я не успеваю на ЛЕШ.Они так легко и с хрустом ломают мои мечты, а потом говорят "что делать.мы старались.а ты неблагодарная!" и уходят.Проливают крокодильи слёзы.И не могутр обмануть.Как быстро.О Боже, я так редко к тебе обращаюсь!Сделай так, ЧТОБЫ Я ПОЕХАЛА!Умоляю!*Продолжение рыданий..*
Время от времени у каждого человека появляеться корочка, вид брони, мёртвый слой, что то мешающее, неистейственное, ненужное, плохое.Люди сами и другие расмковыривают эти слои, вскрывают тупым ножом.И давят на живое.Слишком больно.Я не выдерживаю.
Кто то рвёт дневники, а я билеты по лит ре, рассказы, стихи, рисунки и папины ненужные документы.На клочки.
С утра болит голова.Как вчера.Это тоже-продолженье.ТОчно такие же упрёки.НАДОЕЛО.Я хочу застрелиться, или застрелить кого нибудь.ОТЧАЯНЬЕ.
Меня не напрягает дождь.Меня напрягает холод...

Припев песни House of wholves:
Скажи мне, что я ангел
Напиши это на моей могиле
Скажи мне, я плохой человек
Пинай меня как беспризорного
Скажи мне, что я ангел
Напиши это на моей могиле
Читать далее...

Познакомилась вчера с парнем вконтакте, который почти сразу предложил мне мне стать его интернет-женой. Стала.Но он не собьёт, просто не сможет добиться моего согласия на всякий "секс по нету" или посмеяться и оскорбить меня.Нехочу.Невыйдет. И почему вместо того, чтобы думать о людях лучше, и обмануться предпочитаю думать о них хуже, и обмануться.Может отому, что боюсь построить эти воздушные замки, которые лопнут как только взлетят достаточно высоко.И убиваться.Милый, 17и летний мальчик, эмобойчик, с чёлкой, весёлый. Играет в музыкальной группе, впрочем помоему мало известной.Учиться на третьем курсе какого то универа.Мечта идиотки. Впрочем есть и минусы-у него очень много друзей и бывших девушек.Опасно. Но впрочем от меня не убудет. Я лишь с любопытством ожидаю продолжения.Около пятнадцати сообщений в день, вполне невинных.Незнаю как он, а я немного не вьезжаю, зачем нужны послания на второй день разговора "я тебя люблю" и "я люблю свою жену". Когда у меня внутри пусто. И скорее всего, у него-тоже.Я люблю илью и чётко это осознаю...Но что лучше?Любить, или быть любимым?Несмотря ни на что-я этому "Васе" не верю.Хотя мучительно хочеться сказать "да". Забыть пустую подохрительность и страх. поверить, что смогла кому-то приглянуться. Очень боюсь. Что мне делать?Выжидать?Чего?НЕПОНЯТНО.
Иногда я чувствую себя тебе ненужной.Нелепой. Так хотя ты идеально мне подходишь, я сомневаюсь что подхожу тебе.Я как малое дитё.Я-обуза.Нехочу быть такою.Но могу ли, сравнить свою верность и доверие с твоей помощью и оптимизмом?НЕЗНАЮ.Я точно Валли, а ты-Ева.Ты мне нравишься больше.очень трогательный мульт.Советую.
Мне НУЖНА УВЕРЕННОСТЬ.Слишком много и сложно.Из излишнего ли самокопания или тайной робости я маюсь и страдаю порою, путаюсь и теряюсь. Мне нужен поводырь, нянька,провожатый-кто угодно.Надёжность.Но такого нет, и я прибита к земле.Я не лечу.Будующее, размыто.Прохожу тесты от нечего делать.Везде, в журнгалах и нете.Такие слова, такие посулы...Илья чертовски хорош как всегда.Я Ангел и кладезь добродетелей.Неадо меня хвалить.НАДЕЖДЫ.Прошу вас, не стоит.Мне они не нужны.Эти миражи разума, в пустыне мыслей.х слишком много, и слишком краток их век.Возможно я могла бы ими любоваться.Но мне сейчас нужно утешение.Потому что друзья предают, родители не понимают, парня нет.И такой стороны мне не надо.Ненадо РАЗОЧЕРОВАНЬЯ.
Я ненавижу свои глаза без подводки.Смотрю на старые фотографии со злостью.Глаза-такие маленькие, беззащитные, некрасивые- мерзость.Они не дают мне покоя.
Болит зуб.Но это нестрашно.Завтра пойду к врачу.
Начинаю собираться в ЛЕШ.Пока мысленно и без денег.
Бабушка снова "устала" и срывваеться мне.От доверия ли?Тошно.Слышать.Думать что я -подлая и гадкая, везде гажу, всё не делаю и забываю.Оставлять лицо равнодушным.ТАК НАДО.Чем я спокойнее и тише, тием мне хуже.Тем хуже бабушке, и она негодует, почему я молчу.НАДОЕЛО.Общие фразы.Но никуда от этого не деться.Я такая ПЛОХАЯ(неверю).Уж ИЗВИНИТЕ.Родных не выбирают, и потому возможно люди родные оссобенно не напрямую меньше друг друга любят идли не любят.Это как верёвка.Она связала против желания.Тем кто рядом причиняют большую боль.Зачем?НЕОБЬЯСНИМО.
Говорят-относиться по человечески.Значит лгать, обманывать, издеваться,убивать, закидывать шапками?Нет уж увольте.
Любовь-это верёвка.Ты можешь спастись.А можешь запутаться в сетях.Можешь висеть над бездной, распутывать узлы, либо качаться.Правда иногда она ещё превращается в ПЕТЛЮ.Но не обязательно.Лишь бы она была длинная.
Мне правда НЕ ГРУСТНО.Мне просто противно и непонятно.СОМНЕНИЯ доконали.
[480x480]

Ну вот я и вернулась до девятого(августа). И буду с вами. Но сейчас передо мной лежит тетрадочка заменяющая мне интернет дневник все эти дни. Теперь же я с радостью поделюсь своими впечатлениями.
Люди строят везде декарации.И это не менее хуже чем маски.Самые просте из них это например "примерные дети и добрые родители", когда эти же дети орут и кричат дома, а родители за это бьют и ругают их. Таких декораций существует великое множество и чем красивей они, тем хуже правда.Я проверяла. Я снова по привычке ощупываю себя и сдираю липкую маску. И с каждым разом-труднее.Дольше. Говоришь себе "не улыбайся" и улыбаешься невольно, сама осозновая всю гадкость, неправильность, глупость и ненужность этой улыбки.Лжечувства.Когда я перестану превращать людей в публику?Всё чаще мне приходилось отсиживаться дома чтобы быть собой, чтобы не терять себя. Но окружающие смотрят на меня с любопытством как на зверя. Забавного, не спорю.Она не такая...а какя "она"?Не точно такой же человек? Теперь я кажеться обречена.Мне раз за разом мешают раздрожительность, нервность и пустая агрессия. Губит всякие добрые помыслы.Надо прекращать!Всётаки я щерая эгоистка...тот кто берёт конфеты только для себля и делит их потом великодушно на всех...и ещё неумелая лентяйка.Это сложнее.Помоему стоит воспользововаться советом из "Дневника Мага" и просто запретить вход всяким дурным мыслям...
Клубок запутываеться и распутываеться...Я понимаю, что детство наконец кончилось. Именно так, сидя на лавине и смотря на закат. Всё. Последняя волна разбилась. Больше передо мной не море.Не то. И я не та.И почему то совсем не страшно. я кажется люблю его, как и все НЕ ДЕТИ, это моё детство, хотя раньше никогда бы не сказала такого и не подумала.Уже.Поздно.
Когда конкуренция и ненависть разойдуться у меня в два разных чувства, при первом из которых ещё возможна и любовь и дружба, второе же уничтожает? Наблюдаю н практике друзей.Сестёр.Сёстры же кажеться переняли от взрослых только ссорры. Пройдёт.
Человеческие подтипы, очередные.а) Первый. Всё время хочет быть первым несмотря ни на что.б)Понты.В принципе дружелюбин но перед важными нужными и остальными людьми нередко пытаеться выглядеть особым, понтовым и надутым.Модник.в)Без понтов.Веселы, милы, чуть-чуть детсковаты,небрезгливы и нетрусливы.Умны.г)Вредины.Вроде тихи и милы, но мстительны и своего не упустят. добьют слабого.Ябеды. Но не коварны.Простодушны.Многда ждаже глупы.Упрямы. И последний тип д)Экстремалы.Любят трудные и опасные ситуации.Купаться ночью в озере, прыгать по камням и лазить на высокие деревья, слушать во время грозы плеер или плыть на лодке , кататься на тарзанке над обрывом или собирать чернику на склонах.Потрясающие люди. Порой.
А потом где то внезапно тебя огнём охватывает запоздалая эйфория, и глупый смех и любовь,и беззаботное веселье, а потом и сладостная усталость, глубочайший сон и утренняя бодрость. Всякие там деревенские вкусы, запахи, ощущения. Надёжность. Привычность, но не налдоедливость. Жалко, что редко.
И тем больше зависть при виде чужого счастья.Нет сил смотреть. Потому что за редкие счастливые осозноваемые минуты, что то тратиться духовно или материально.Правда.Но не всегда в тягость эта потеря или замечена хозяином. Чаще-это слёзы. Ну и пусть!
Вода.её так много.Я не прячусь как остальные от дождя.Я тихо радуюсь. Я подставляю ему лицо и голову.Дождь это так чуденсно!Его надо ценить, поверьте.Всегда.
Мне снился Илья. И я бегала за ним, изнывая от чувства и ревности, сочинила во сне стих и проснулась с улыбкой. Жаль, что если жизнь-это сон, то сон-это не жизнь.Хотя я бы хотела что то гораздо лучше.Раньше замуж выдававли с двенадцати лет.А теперь не хотят и в пятнадцать.Почему?Это не вопрос, а негодование.Брак постепенно превращается в дружбу.Сголрает.Почему?Почему все так бояться показать, что любят?Неужели духовная любовь так быстро переходит в тлесное желание и сливаються?Кажеться я начиталась Декамерона.Простите.
Жизнь это река с подводными камнями.Если очень тяжело плыть, повернись на спину,отдохни, посмотри на небо и возможно ты заметишь движение облаков.Это красиво.Самое красивое на даче, это небо. Постоянно. Я передумала.Хочу себе личную вселенную.Куда проще и лучше чем обьять всё.
После часа ночи люди в метро в основном в одиночку, их мало, они едут по своим делам и совершенно не интересуються окружающими.Компашки не в счёт.А в шесть утра их уже много.Но все спешат. Похоже я всётаки мирюсь с подземкой.
Оборотная сторона медали на самом деле хоть и не лучше лицевой, но намного её интересней.Не правда ли?Постарайтесь понять.
[420x290]

Планируя своё лето я была /остаюсь уверена, что самое интересное припасено у меня на лагерь под названием ЛЕШ,про который я пока вам рассказывать не буду. Поэтому я с нетерпением жду августа. А именно 9ого числа.Остальная же часть каникул была честно заполнена праздным безделием и нетом. Лето у нета)И я не жалею. Совсем. И думаю если бы мне ещё раз подарили это же время, я ничего не изменила. Совсем. Жить, как и совершать поступки, как и умирать нужно незапланированно. С той маленькой толикой "неожиданностей и сбитых планов", которая вечно всё портит и исправляет, превращая препятствия пепел и воздвигая их прямо перед носом. Нельзя планировать всё обсолютно. Тогда тебе становиться как то тесно и неуютно, как в забитом автобусе. Появляеться скука и мучительно хочеться...Даже не подарка. Судьба выбирает слово "сюрприз" и бросает тебя с очередной горки на острые камни.
Люди всегда хотят всё держать под контролем. Цены на нефтьт, погоду,рироду, космос, внуков, доходы и трату,эмоции. Но забывают что быть в курсе, это не господствовать. И когда природа протягивает через всё тонкую леску зависимости, люди же связывают всё верёвкой контроля.Не от отутствия логики, а от отсутствия такта. Кто умнее-убивший поросёнка сразу или приручивший и прокормивший его? Теоретически второй. Но вот кто из них гуманнее?
Смерть всюду. Ты можешь в любой моомент захлебнуться в ванне, отравиться азом, попасть под машину, упасть,обжечься,отравиться.Люди живут со смертью и тем, что её несёт.Видят её день за днём. И не бояться.Не подозревают. Смер ть это гарантия, стимулятор. Вдруг ты завтра умрёшь?Значит надо сделать дела сегодня, не откладывать, да побольше...И люди торопяться, подстёгивают, хотят жить. Не было бы прелести жизни без смерти. Поэтому она нам необходима.Но я хотела бы умереть в какой нибудь до боли простой день.Когда мы в очередной раз перебежим чуть ли не две сплошные по дороге к Твоему дому за руки.
Именно поэтому, я понимаю как важно не лениться, не забывать. Представляю и стягаю себя кнутом дела.Многое мы понимаем на интуитивном уровне. Без философии.и То что займи себя сотней мелких дел и не заметишь как пролетит время.Не смотри на часы и оно полетит вперёд, пока ты не видишь и смущённо затормозит под взглядом. А я так не могу. Мне, философу очень сложно устраивать свой быт.Но я знаю - надо.Учить нюансы и штучки. Вливаться в игру.Где важны не помыслы а результат.Например болящий посдле стирки палец, а не размышление, авось завтра постираем. Нужно исправляться!Убивать лень.Вот так и живём.
Не превращаться в вялого человека,который вовсе и не напрягаться. Которого нельзя не определить не к доброму и не к хорошему. Человек не принадлежит не Свету ни Мраку. Толькол после смерти.Живёт же он сам по себе.А вялость так вообюще не нужна не тем, ни другим. Свету-горение и Мраку-горение.Это на меня так Меф Буслаев влияет.Опять.Сколько же можно?
Есть такие люди как я.Они словно порох.Вспыхивают быстро, горят ярко, но и так же быстро потухают. Есть люди со спокойным, неярким огнём, но постоянным. хочу стать такой.. и не могу.Можно ли вообще что то здесь изменить?Исправить?
У меня грустные глаза.Даже если я улыбнуся.Они выдают меня. И портят всю картину. Как жаль, что мне нельзя тёмные очки.Меня это уже достало.
Знаете, как по разговору отличить человека?Заводишь разговор, ну к примеру об абстактном и спорном примере, ну например тоже Эмо и позер. Шаблонный человек, сразу приведёт пример, допустим у тебя не тот цвет волос и ведёшь себя странно, лгуны плохие.А если не продаёшьься ты, продаёться подруга.Всё решим деньгами.Таких надо опасаться.Второе:Интересные люди начнут рассуждать, или выдадут тираду,не дают однозначного ответа.С ними интересно.Такие-на вес золота. И третье:легкомысленные:сведут разговор на нет, отпрявяться гулять, не ответят или что то в духе:прикольно!хех...с таким людьми бывает скушно.
Очень хочу покраситься в Черный цвет(мне кажеться пойдёт).Ещё ярко-розовую фетовую юбку и плюшивого мишку.Пора собирать надежды в мешочек и класть запазуху.Чтобы потом вытаскивать х и рассматривать каждую в отдельности. И утешаться.Вот и придумала уже подарки на Новый год XD
Ты не веришь когда я говорю, что мне плохо.И ещё меньше-когда я говорю, что мне хорошо.Ты забываешься.Тот кто смеёться не с клоуном а НАД клоуном никогда его не поймёт.Ты сама узнаешь свою ошибку.А пока мне хочеться провалиться сквозь землю.Но я не люблю метро, ты это отлично знаешь!
УЕЗЖАЮ ЗАВТРА НОЧЬЮ НА НЕДЕЛЮ НА ДАЧУ.НЕ УДАЛЯЙТЕСЬ.ПРИЕДУ-ОТКОММЕНЧУ.Всем удачи)
[466x699]

Я уже говорила, чтро моя дача,(самый главный и маленький) филиал Гадюкино? Когда в Москве нет дождя, там ливни, а когда есть, там точно грозы и штормовой ветер. Проверенно. Но в последнее время я просто влюбилась в дождь. В прохладные капли, после которых с тебя буд то содрали невидимую плёнку и ты чцвствуешь всё в два раза острее, и ты сам очищаешься, и весь мир дышит чем то знакомым,искренним, детским(?). Эмоции оголяються, как провода. Всё такое мокрое и яркое, свежее и чистое. Пахнет чем то тонким и сладким. Цветами?Травой?Счастьем?Незнаю. Но ты и вправду счастлив. Как некогда прежде. Потому что не чувствуешь не грязи, не злобы, ни боли вокруг. Иногда нужно промываться, чтобы не потерять способность воспринимать этот мир свежим взглядом. После дождя.
Воспоминание. Что то бесконечно родное, забытое, любимое.Снова и снова.Незаметная улыбка. Внутри.Почему же никто не замечает?
Мы строим большие заборы, решётки, дома-замки. Моя мама не любит такие места. В этих посёлках пустынно. Не звучит смех, не лает собака. Всё тихо и мёртво. Страшно.А вдруг что случиться?никто не услышит. Так нельзя люди, отгорождаться от себя и реальности. Это странно люди. В такие места лучше не ходить. Когда о том, что у нас пожар мы узнаём от соседа, увидевшего пламя в окне. Вообще не узнаём. Что же будет дальше?
Отмечала всю неделю день-рожденья бабушки. Напекла растягаев и пиццу. Вкуснятинка. Три дня ела торт. Поздровления всю неделю Мне бы тоже было приятно, если бы меня поздравляли до нового года. Людям лишь бы праздновать, а повод найдёться. Повод всегда найдёться. Никто не сомневаеться. Только вот надо идти вперёд, не поддаваясь на правкации и веря в цель. Иначе легко застрять. Но что лучше?Упрямый баран или хитрая змея?Кого больше бояться?
Свечи на столе догорели, одна причудливым образом обточилась в птицу Сирин или русалку...нно очень красиво. Всё прекрасное разрушаеться. Его разрушаем мы. Рано или поздно.Из остатков вырос мужчина с посохом, который опирался на чтото. Надгробие? Его голова склонена на бок - знак скорби. Можно ли считать это историей любви?Очень интересно.Своеобразное гадание.Будующее посылает нам знаки. Их надо замечать. Но не зацикливаться. Превосходное гадание. Мужчина смотрел в сторону падения. Я не забуду.
По ночам я мечтаю о Илье. Думаю, может ему признаться? Почему человека на улице можно разговорить, пригласить встречаться. а одноклассника нет?Нелепо. У Ильи, как звезды класса долго двушки не быть не может. Грусно. Я так хочу подтолкнуть его к выбору Меня. я так хочу бороться. Я так его обожаю. И боюсь.И маюсь. Я хотела бы быть с ним во чтобы не стало.Докозать себе что то. Мне никто другой не нужен.Даже в сто раз лучше. Мне нужна его улыбка, взгляд, признанье(?).Я не могу его забыть.Я не хочу. Я знаю - только он мне нужен для счастья. Пусть не сейчас, тогда, когда мне нужна будет любовь.Потому что любовь нужна непременно.Как дождь. Но что то я размечталась.
Прочитала Пауло Коэльо Дневники мага. Знаний нет. В естественном мире существует ОСОЗНАНИЕ. Это другое. Необязательно отправляться в поломничество, в любой догоге, деле, цели, отрезки времени всё это важно. Чтобы получить осознание, надо начать с Начала и закончить концом. Середина и будет отгадкой. Нужным. Но если не соблюдать порядок ничего не будет. Если начать мыть посуду ез посуды. и сложить грязную посуду в мойку само действие - очищение посуды не произойдёт. В нас - часть вселенной. Единственное вечное и неизменное, то что нас обьединяет с окружающими. Что делает нас всесильными и беспомощными.Как мир. Неповторимым. Только с помощью этой частички, тоько так мы ОСОЗНАЁМ истину.Когда поймём, но ещё не сомневаемся. Сделаем первый шаг, но не ступим последнего.Дьявол в том, что нас тормозит.Заставляет откладывать любое решенье.Помните-чудо граничит с обычным, а великое с низким.Это всё важно понимать.хотя у нас это уже есть-интуитивно.Потому что есть часть.И теперь вот уже третий день я испытываю Всесущую любовь Агапе. И это ёсамое лучше в мире. Можете мне поверить.Это ведёт за собой жажду жизни или является её следствием. Это благодарность. Спасибо.Кому - не знаю.
Не умею говорить комплиментов. Лесть и пафос одно и тоже. Но в моих устах - пафос не звучит.Хотя порою очень похоже.Потому что я не умею лгать.А ложь и лесть тоже одно и тоже.Так что я просто говорить не стану.Даже если красиво.И неверишь.
Ты вернулась!Ты как солнышко, выглянуло из за туч.Пригрело.Ты никогда не сжигаешь.Только греешь.И в твоих лучах я тоже рада. Потому что мне легко и свободно. Рядом с тобой я могу быть собой. и пусть говорю о себе сегодня. всётаки я так давно не общалась с человеком.Не нервным, вживую. Так важно и нужно. Изучать горд, смеяться, дурачиться. не заморачиваться, не думать над словами, делами.Спасибо, что ты есть!Спасибо за прогулку!Ты-лучше всех.говорите это почаще, и тогда всё будет проще.Уверенность никогда не помешает.Уверенность, что у тебя ЛУЧШИЙ ДРУГ на земле.И хотя орентирование ни к чёрту - он всё же существует.Он рядом.Он -с Читать далее...

Я то и дело замечаю, что люди вокруг попадают в пучину грусти. Это как идти толпой по тонкому льду и люди впереди, сбоку, сзади вдруг проваливаються в чёрную воду кто по пояс, кто по грудь, кто с головой и ты тащишь их, тащишь, пока есть силы. Потому что рано или поздно провалишься сам. И вот наконец я тоже вижу черную бездну под ногами.
В голову лезут до боли знакомые липкие мысли.Ничего не хочеться. Я отказываюсь слушать бабушку. и выключаю комп. Я опять устала от чужих проблем и волнений. Да, я знаю, что бабушке нужно выговориться,что это важно, и всё свинство такого поведения. Но мне сложно слушать.Невыносимо. В этот момент я менее всего хочу быть сентиментальной.Я начинаю невольно рассуждать как в постах, на обстракные темы. Бабуушка этого терпеть не может. Еще она вместе с родителями, терпеть не может когда я пот детски топаю ножкой и говорю "нехочу". Они не понимают, что я ощущаю себя грязной.Потому что идёт постоянный поток отрицательных эмоций. Нервов. Психов. А я так не могу. Я не могу говорить о проблеме, которую никак не могу изменить, Это трата сил. А они любят. И потому я пытаюсь отдалиться от них. Быть подальше и не слушать их разговоры. Освободить слишком тяжёлую голову. Мозги, которые уже перегрелись. Другое дело, что это уже диагноз. Они по другому не могут. И я постепенно превращаюсь в эмоциональный унитаз. Помойку. Не могу поверить, но им вовсе не важно моё мнение.
Я слишком боюсь любого давления. Чтог ниточки связывающие меня с окружающим будут натянуты слишком сильно.Это почище недоверия. И я барахтаюсь причиняя всем боль. Я боюсь что они перекроют мне кислород. Но между тем ещё больше боюсь, чт они порвуться. Потому что когда они рвуться, ещё больнее.И Я не хочу быть в центре паутины! А они кружат как мухи.
Опять гроза.Мне ккажется скоро будет одно время года. Вечная осень.
Истина дробиться. Все люди отдаляються, мелькают на втром плане.Далеко. Очень.и ВСЕ ОДНИ И ТЕ ЖЕ.
Я опять сошла с ума у интернета.Нет, не стала зависима. Это легко отличить, зависимость и привычку. Кофе по утрам-это зависимость. А жевачка с лёгкой сладкой мятой, велосипед на даче хоть раз в день, это ещё привычка. А посты в нете где то посередине. Так же легко отличить в нете ты, или ещё на земле. Если на земле то от долгих часов у компа болит голова и жарко, а если в экране - ничего не хъочеться и не интересует.
Иногда нужно лишь одно движенье, слово, миг, звонок, чтобы показать, что ты онлайн, и потом, ж ничего не надо.Только один момент. Краткая инциатива. Помогла бабушке печь растягаи. Редкая гадость.Заодно помыслила о колбасе насущной!)
Первым было яйцо. Из нешго вылупилась курица. Родитель же яйца мог не быть курицей в нашем понимании. Мутация.Вот и всё.
Телячьи сердца больие, как человеческие.. Я есть не стала. У меня не в меру живая фантазия.
Во многих мелких магазинов кровь от мясаа - по всму прилавку. Мы привыкли к такому, и нас Кровь не пугает. Так, рано или поздно размываютсься границы дозволеного...человек же который ничего не боиться, самый страшный. И это правда
Может, это не ложь, мифы про то, что нас слепили? Сама месило тесто.Это тяжело. Духовно-уж точно. Мы моем принимать любую форму, любой вид. Мы нравственные шлепки глины с одной живой искоркой внутри. Не будь этой искры, мы так и остались бы глиной обтянутой тканью. Даже комиссионеры Емца невозможны. У них нет жизни, песчтинки, вечности. Значит глина не жила бы.Шарик - тряпка. Но и наполни его воздухом он не оживёт. Маски многослойны, как луковая кожица. Мы сами себя путаем в них, прячем, как можно глубже.
Нужны докозательства, что человек похож на улитку?Посмотрите на наши картиры, где можно закрыться о всех без малейшей щёлки.
В чем роазница между тем, что неприлично и тем, что пошло?Извините, что спрашиваю.
УЕЗЖАЮ НА ДАЧУ НА ВЫХОДНЫЕ.ВЕРНУСЬ-ОТКОМЕНЧУ.ЕСЛИ ВАС ДОСТАЛИ МОИ ДЛИННЫЕ ПОСТЫ ПРОШУ ВАС УДАЛИТЬСЯ.Это всё на сегодня.


[280x356]

Практически все мы-демагоги. И это тем хуже, как часто мы путаем демагогию и эгоизм.Демагогия(это если кто не знает), это например рассужать как плохо неграм в африке, как они голодают и мучаються, а самому есть бутерброд допустим с чёрной икрой. Но лучше наверное всётаки эгоизм. Он обычно одиночен и искреннен.Все семь грехов искренненны. Его можно списать на глупость и неуверенность. Демагогия же сложнее. Она распространяется на массы. Мы ежедневно обсуждаем несчастья, абсурды, проблемы и ...нечего не делаем.
Дурак сделает скорее, чем мы, умные. Умным быть во столько хуже, во сколько глупее тебя дурак. Но это абстракция.
Сегодня я опять почувтвовала себя счастливой.Я шла к очередному магазину, чтобы помочь бабушке донести продукты. Я не стаала ждать автобус. Я прошла пешком три остановки. Был ливень. Гроза. Я не стала открывать зонт. Я выключила и спрятала МП3. Потому что вокруг всё менялось, дул сильный ветер, громыхал гром и сверкали молнии,стоял стеной дождь. По дорогам и тротуаром текли целые ручьи с мутной водой. Я вся промокла до нитки. Волосы, ноги с носками, джинсы и футболка. Но как я счастлива была тогда! Это были восторг,свобода, желание жить, безграничные силы и величие, которые всегда несёт буря. Это была сама буря, гроза, которая вошл в меня и заставила улыбаться, смеяться и бежать, позабыв про крыши, навесы, зонты и прочую дребедень, про МП3, с которым я в последнее время срослась. Но у грозы, у дождя есть СВОЯ музыка, и в тот момент я ни на что её не променяла бы! Это непередоваемое ощущение...Эти прохожие, которые тоже в большинстве улыбаються. Дождь очищает. смывает грим и усталость. Хотя с каждым годом это становиться всё труднее.
Человек как чёрная вещь неправильно постиранная, выцветает, замочаливается с каждым днём, годом, поколением.Это не деградация. Это приплюснувшая нас тяжесть веков.
Бабуля оценила. Назад мы шли тоже пешком. Я видела вторую. накрывающую нас почти чёрную тучу с гнойными просветами этого противного белого оттенка, и как выцветают внизу, сереют краски мира, снарядами разрываються молниями и гудит как раненный зверь гром. И люди все попрятались. И уже было прекративший дождь приударил с новой силой. до ночи у нас бушеваала ещё стихия...А я пришла домой, налила восхитительо тёплую ванну, "разлила" или "развела"(?) вокруг запахи малины и парфюма (ту его легкую примесь в гелях для душа, шампунях и т.д.) и долго ещё так блаженствовала. Потому что только этот запах, несёт для меня любовь, которой нет, не инесёт воспоминаний но наполняет меня ощущением тепла, уюта, покоя и защищённости. Радостью. Но уже не "бушующей", а домашней. И только по прежнему остался смех детский, искрящийся..уже мой, а не Твой, но тоже самый лучший....
Счастье нужно растить, как цветок. Счастье вопреки детям, надо баловать. Надо разрешать ему делать что хочеться. Вот тогда можно сказать, что счастье - это свобода. Хотя это не так.
Всё слишком дорого. Потрясающая магазинная фраза. Всё слишколм дорого. Потому что и платим, самым дорогим.Самым сокровенным. На кого то всё равно не хватает валюты, будь это даже булыжники. Но это чаще всего не они. Всё слишком дорого, друзья мои.
Что будет, если амброзия, которая так хорошо пахнет, которая так недоступна окажется ядом? Или не будет иметь вкуса? Теперь перед сном, чтобы избвавиться от мыслей, я читаю что то неэлементарное , например Поэзию Возрождения.
Моё желание называть вещи своими именами иногда может показаться хваставством. Но очень надо и очень сложно быть лодочником, и не приблежаться не к какому берегу,в шторм, когда оставаться в море - гибель. Так сложно лаврировать между своим мнением и мнениями окружающих. Именно этим и занимаються дипломаты.
А вот адвокаты - смая лживая профессия. Они защищают даже преступников. Только деньги. Почему бы не включить в школьную программу, умение защищаться самому? Опрашивать свидетелей, находить бумаги. Пусть человек будет вправе сам отстоять себя!
Вместе с родственностью, есть и то, что ты и человек очень разные. Настолько, что ничто, ничто вас не примирит, вы просто ДРУГИЕ. У вас различные миры. С этим нужно просто смириться.
Я вконтакте, кто ещё не знает:http://vkontakte.ru/id8341349?56406. И это только один день.
[369x251]

Теперь я поняла что мысленный всплох осуществляется у меня поздно вечером/ночью и просто рядом с подушкой кладу тетрадку и ручку. Вообщем это мысли "из подслушанного в темноте".
Я в Москве ещё только благодаря бабушке. Ей скушно одной и потому она всё время таскает меня вечерами по магазинам. И теперь, в последнее время, если раньше я зевала только на английском в школе, я зеваю именно в этих магазинах. Бесконечных продуктовых и вещевых. Как только мы где то заседаем, как только обнаруживается ещё одна причина по которой бабушка хочет что то выбрать, у меня начинают болеть ноги, слипаться глаза и огромные зевки. Так мой организм реагирует на скуку.О выбор! Бесконечная трата сил, денег, эмоций.И ведь сколько существует суррогатов выбранного! К тому же присутствуют продавщицы, а так же просто люди забалтывающие тебя, чтобы ты купила именно ту вещь, выбрала именно так. На таких людей нельзя полагаться в жизни. Своё мнение - защита от чужого(?)А тут ещё бабушка приговаривает:наверно мы правильно купили,...вот сдесь ободрано, но ничего.....".Выбор к тому же ещё выявляется моментом.Раньше у бабушки была мечта: караоке и СВЧпечь.Теперь нам их подарили. Но уже не особо и надо то. Суроогат мечты хуже суррогата выбора.И конечно за всё мы платим душой, в магазине жизни. За всё. И ещё временем. яА заработать можно на всём..даже на блоге.Купили мне босоножки. Как у мальчишки. Зато чёрные. И красивые вроде. Красота, удобство, функциональность - излюбленные кретерии для траты денег. Порой и этого не достаточно. Люди всегда найдут, чем парить себе мозг.
Но комп мне мозг к счастью уже не парит...привыкла.А мне хоорошо дома одной. Никто не трогает. Все нервничают где то далеко и я не обязанна с ними общаться. Всё можно отключить.Мудрее этой фразы только "всё надо делать". В доме легче спасаться от четырёх вещей:холода, дождя, жары и окружающих.
Попыталась разобраться с фотошопом. Никогда это не освою. Фотошоп разбивает каждое изображение на тысячи эффектов и частей и незаметно внедряется. Как втремя. При смешении любых двух цветов получается серый. Что это, намёк, что серость вовсе не обыденность цвета, а то, что серость-результат слияния двух противоположностей?
Все мы постояннго убиваем и насилуем время. Так убейте же его на мои посты, как я убиваю вам на комменты! НЕМНОГО РАЗОБРАЛАСЬ С НЕКОММЕНТЯЩИМИ ПЧ. Я ХОЧУ ЧТОБЫ ЛЮДИ КОТОРЫЕ НАХОДЯТЬСЯ У МЕНЯ В СПИСКЕ БЫЛИ МОИМИ ДРУЗЬЯМИ.А теперь - подарок ПЧ. Самые интересные дневы:died_away_dreams, Ilvanlha, She--Wolf, Smoke_In_My_Organism, Пылающее_небо,Blasto_kun, eternal_starlight, -Sleepy-, Flying_artist, Кровь_цвета_индиго, In_love_with_DEMON, ромашь, -Devils_Girlfriend-, Stupid_Plushy_Bunny, __Девочка_с_мечтой__,_Eries_Vex_, KAMIKADZE_ORAL_B, Рисую_счастье,и одна из моих новых пЧ, но человек которого я примерно знаю уже месяц JulLiaNi, .Вот этих людей я бы вам советовала почитать. Не со всеми я общаюсь идеально. Но они - сами по себе находка стиля или индивидуальности.
И последнее: Биологи знают, почем мы не можем(люди, животные) летать.Они всё изучили. Но зачем знание чего то, если ты не можешь его применить?Человек не взлетит....пока у него такие кости, строение..но взлетит ангел, который дух,а значит он лёгкий. Только вот непонятно откуда взявшиеся крылья, они же вещественны.Или они просто овеществляют связь с небом? Только по крыльям можно узнать ангела!)Очень глубокая фраза.

[375x499]

Это цитата сообщения _Blondy_Doll_ Оригинальное сообщение

Статусы..xD

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)


[453x600]



[455x635]


[457x604]


[452x195]


[457x615]


[455x604]


[455x629]


[452x144]


[437x621]


[436x636]


[436x620]

Вот так то мои дорогие ПЧ, дошло до того, что я вынуждена написать этот пост, так же важный для меня, как и для вас. В принципе я официально стала эмокидом, хотя конечно никакого посвещения и признаний не было и быть не должно!) уже почти год(ну если быть точной 11месяцев и 15 дней.) и живу своей как мне кажется настоящей жизнью. Уже год я мучуюсь и негодую от нападок на эмо в целом, а так же нападок иногда и на мою персону. Этот год конечно нельзя назвать полностью счастливым, полскольку всегда есть то, что подпортит сладкий сироп, но уж самым ярким - несомненно. Теперь же я наконец решилась сформулировать что подтолкнуло меня к тому, что именно эта субкультура, что вообще какая то субкультура стала частью-и нем маловажной частью-меня.Начну : Я стала Эмо потому, что я...1) Эмоциональна. Думаю описывать это не надо. КАждый конечно уже встречал эмоциональных людей. вообщем, в Эмо я нашла только возможность окончательно поттвердить свои эмоции, а значит не заморачиваться(правда я и раньше этого не делала) на счёт излишней, как говорила иногда одна из моих подруг "впечатлительности и моральной неустойчивости".
2) Протест. Наверное некоторые считают, что эмо не против чего..незнаю что таким сказать...это их дело.ю Но сколько я не читалая везде находила, что Эмо протестуе. И я тоже протестовала, и это подтолкнуло меня именно к этой субкультуре. Именно такой протест. Против насилия и обыденности, против того, чтобы на нас давили, против абсурда, против зажатого правилами и законами общества, которое живёт по шаблону.Пртив вредных привычек. За яркий внутренний мир и способности 5каждого человека к индивиуальности, творчеству, жзни, которую мы видем в выражении эмоций. Свободном выражение, как в свободе слова.
3) Музыка. В этой музыке я нашла себя. И это всё что я могу сказать на данной момент.Хотя раньше большинство попсы и всякой фигни, что я слушала, я слушала на автомате, без какой то особой любви. Лишь бы занять время. Теперь всё изменилось. И я рада этому. Что я нашла своё, как рад обычно каждый человек, находя что то родное.
4) Внешность. Цвета. Я действительно предпочитаю это сочетание другим.Оно очень красиво. Но впрочем на вкус и цвет....
Ну вот значит и все причины, которых мне вполне хватило чтобы стать эмокидом. Потому что эта субкультура, при ближайшем рассмотрении точно отражала мою сущность. Но когда есть причины, есть и проблемы. Вот они: 1) Одежда и Фотографии. Одежда-у нас как раз в этом году у отца бизнес провал. У меня уже кнечно скопилось некое количество настоящих, своих, обоаемых чёрно-розовых вещей в котрых пять-не пять дней, можжно ходить. И это счастье. Вот бы деньжат а?- Вот такая я корыстная, учитывая, что знаямою страсть к чёрно розовому, а так же ярко розовому и чёрному, родители как назло покупают что то невообразимое. На мои прос ьбы купить вон ту маечку родители покупают чёрное платье с золотыми кисками и нежно розовую с белым щенком и надписью глам....нечего и говорить, что я тихо впадаю в осадок. Фотографии-все те, что вы видели, полная фигня. Я на 100% убеждена что вы меня не видели и все снимки до одного неудачные. Но не выгляжу я так лохо!Даже в зеркале!А вот нормально снять некому. А раздваиваться я ещё не получилась...вот. Потому фото альбом у меня сейчас и пустует.
2)Посты. Ну тут всё просто. Это даже не проблема а недоразумение. Ну не огу я выражать свои эмоции словами "ПриФки" и "ЗайчиФки". Не умею. Мой высоко интелектуальный творческицй мозг их не периваривает, как трёх слойный мат. Единственное-смайлы. Но опять же, они не могут выразить нечего, потому что у улыбки и прочего всегда разнй характер.
3) И последняя глобальная проблема:Трафаретность окружающих. Вот вы говорите, зачем вешать ярлыки? Хорошо, давай те не будем вешать, моми дорогие. Давай те не будем называть то, что мы любим-любовью.Любовь ведь такая разная, неполхожая. И тут слово-ярлык-любовь. ФБред то какой!) Давайте перестаним называть вещи, например-чашку, чашкой-они ведь такие разные, а тут ярлык. Давайте забудем наши имена и фамилии, при произнесении которых (например Алёна Глазкова) при условии, что вы знаете этого человека выступают какие то конкретные мысли. Зачем вешать ярлыки? Говорить клички? И маленькие пометки к человеку в духе"не держит слова", "итерик". Я с вами полностью согласна. Только вот неЯ вешаю на себяч ярлык, а ВЫ на меня когда читаете зпись "Я эмокид".
Потому что у нас трафаретное мышление. Составленное если не на пустом месте, не с чужого опыта, а с опыта общения с одим представителем данной субкультуры. Китайцы тоже на одно лицо. Эмокиды очень разные. Да , у нас есть общие отличительные знаки, но каждый-немного другой, в кадом изюминка, своё. Иы можем бытьневообразимо разными. И мы не хотим это скрывать. Поэтому тот, кто до сих пор считает что чёлочка,чёрные волосы, рокол и слёзы обязательны-сдайте назад и оглянитесь вокруг. Может, мы так выделиться хотим?Или чуть чуть по другому?
Вообщем,возможно после этого поста мы будем бросаться тапками. Может, кто то даже захочет Читать далее...

Очень странно что люди созданы для счастья. Иногда на диво хочеться повесить нос. Грустить легко. Ты не напрягашься оставаясь равнодшным или печальным. Я как всякий эмокид иногда позволяю себе заменять скорби место остальных эмоций так как радоваться просто физически не в состоянии. Печаль красива и таинственна, радость же проста,прекрасна, редка.Её в отличии от печали берегут, прячут. Она как алмаз среди стекляшек, которые изготовить гораздо проще.Хоть сотню. А радость одна. На этой неделеи я поняла что не хочу ждать пока будет можно и удобно радоваться. Я буду умножать радость , показывать, дарить. Вылавливать удочкой и вытаскивать наружу. Потому что хочу радоваться.Да,это труднее и страннее грусти.Но ведь именно для этого созданы мы-для радости.Для того, чтобы заработать своё счастье.Но кто сказал-заработать, заваевать?Счасье есть внутри и для него ничего не надо. Кроме желания.А вот его у нас как раз и нет.Чтобы было желание надо не распускать нюни и не ждать на море погоды.Копаться в себе, окружающих, искать радость и счастье, желать что то изменить.Сильно сильно.Вот что нужно.Кто ищет тот всегда найдёт.
Мои родители приучили меня что я сволочь и гадюка. Я перестала обращать внимание.Толи потому что не верю им, то ли потому что верю, а раз так то терять нечего. Они зляться.Это не подстёгивает меня. А я слушаю плеер.Не слушаю их. Я просто не заморачиваюсь. Мне плевать на них.Да, это так. Потому что я всегда разрывалась между чужим и своим мнением. Потому что устала разрываться. Лучше слушать себя. чтобы делать это не нужно одиночества и богатства. Только хранить это в секрете. Тогда твоими сторонниками будут все кто имеет схожее мнение хотя бы в одном вопросе.Пусть временными.Но их(сторонников)будет много.Ты всегда будешь защищён.Я так считаю. И не обращаю внимания.В конце концов родичи перебесяться как только я заплачу.И тогда весь день будут тихие.Это смешно, но правда.Бесит когда взрослые жалуются на меня друг другу.
Мой дед всегда даёт мне деньги когда забирает на одну из дач. А потом меня ругает. Взятка? За мои бедные нервы...Я действительно на этой даче как в клетке.здесь скучно.Хотя можно всё. И вырваться невозможно.И нет нета.И нет друзей.Теперь нет. А взрослые- как назло, делают вид что не понимают.Наверное не онимают.Почему я пишу такие стихи.Почему я пишу стихи.Виной-безысходность.
Вам никогда не казалось что во снах, фантазиях, жизни вы вдруг сталкиваетесь в разное время и в разном\таком же месте с одинаковыми до положения, слов, мелочи действиями и словами и смутно знаете, что такое было.Я-не раз.И от этого мне кажеется что мне дурят голову.Незнаю почему.
День был хороший а сны сняться паршивые.Хуже чем в Пиле - мы с сестрой(ей пять лет) носимся по старинному дому и слышим крике людей(а я щё и вижу) которым отрезают руки, ноги, язык. А потом нас зовут в комнату, куда приходит незнакомый человек, представляется хозяином и говорит мол, там в комнате убийца. Если один из вас его убьёт он уменьшит его мучения и застрелит. Я брасаюсь в комнату и уворачиваюсь как в замедленной сьёмке от Ежа(7) или чего то типа круглого лезвия, убиваю кого то или просто дотрагиваюсь и вся в крови возврощаюсь и меня застреливают.И я в виде духа спускаюсь за сестрой и хозяином по лестнице и там вижу как ей отрезают голову и выставляют на шест....я помню все свои плохие сны. Множество снов в моей жизни сняться мне по нескольку раз.Я знаю что этот мне тоже уже снился.Только раньше в роли сестры была я.Естесственно чувства паршивей некуда.И новое теперь-улыбка. С Настей всё в порядке.Она спит рядом.
Я признательна одному человеечку..бывает духовная безошибочная родственность...когда смотришь и понимаешь-твоё.Похожи.И чтобы не случилось вы останитесь этими родственными душами несмотря на имена, ники, возраст. названия, роли-Это всё временно..а как же обозначать душу?стержень?я?это родство которое никуда не деть даже если вы не станете общаться?.родственность больше дружбы.её главная состовляющаяя.но та часть что не к чему не обязывает но сохраняется всегда.просто знай, что я есть.что я жду.что я твой единомышленник.друг-возможно.и куда бы ты не пошла и чтобы не решила и как бы не вела.я есть и ты есть части целого.этой главной нити которая повсюду-с тобой.И я вовсе не про лучшую подругу. Я про "затеренную душу"-чем не ник?Которой я очень признательна.За то что хотя бы позволила сказать ей эти слова до того, как случилось то, что когда-нибудь нас разьеденит.
Хочу признаться-я знаю своих ПЧ кроме некоторых отрывками...всего..но это не мешает мне всякий раз помогать им.Не должно.
Видела бедного чуть не съеденого нашим псом ежа. Чтобы тебя не съели окружающие надо быть бронированным с наружи.или мягким и пушистым но гибким.что хуже?

[533x480]

[450x552]
Этот пост длинный.И не важный.Но я советую прочитать вам рассказ после. Поторатить немного времени.Вот бабушка говорит - я трачу время зря. Но у меня нет дела и цели, а раз так можно немного и пропустить. Чувствую себя выпитой. Словно сок с трубочкой из которого стремительно исчезает содержимое, а он не может понять, что дыра то у него в голове. У меня в голове дыра. Через неё я извлекаю свою душу по кусочкам и помещаю - в рассказы, посты, друзей, родных. Может, виноват компьютер? Из за него я так нравственно мумифицируюсь? Погружаюсь - и выхожу уже без чего то. Просто моя душа требует время воставновиться.А я и даю ей это время... Я могла бы вполне порадавать вас новыми мыслями. Но я забыла. Я каждый день размышляю перед сном. Днём - компьютер. Думать нельзя. Я пустею. Я думаю перед сном, а просыпаюсь и нечего не помню. КАзалось бы счастье. Казалось бы нет проблем. Но проблемы отсутствуют лишь у мертвеца. А умереть можно до смерти. Фи, какие мрачные мысли( Просто бесят банальные слова в духе привет/как дела/пожалуйста. Уточняющие вопросы, в духе Ты спишь? У нас с сестрой даже игра была.Она мне - Спокойной ночи!, а я -Доброе утро. Она злиться, опять - Спокойной ночи. А я - Как дела?Ну и дальше.Я бы оставила только слово "извини".И то для того, чтобы мы друг друга не поубивали.Хотя бы полезно. И как всегда качаю музыку и читаю Мефа. Прячусь от себя. Зачем? Инстинкт? А хоть бы и так. Подумаю об этом потом. Стражи мрака и создания мрака не могут смотреть на солнце. Люди тоже. Роковая случайность. Правда мы можем чуть дольше пытаться не отвести взгляд. Если захотим. У мамы день рождения. И - в этот же день у двоюрдной сестры. Мне не хочеться поздравлять. Незнаю почему. Может потому, что вв мою днюху мама поздравила меня скомкано, сердито и поздно вечером. А сестра не поздравила. Глупо напоминать почему я не люблю маму.Но я позвоню. Удалила все фоты в фотоальбоме и ощутила дикоее удолетворение. Это всё не я!На этих фотах - не я. Я хочу показать себя по другому. Я сфоткаюсь снова. Я не люблю линеечки и лошадок.Изменить жизнь? Илья я тебя не забуду. И не надейся. Сегодня вечером СНОВА УЕЗЖАЮ на дачу. Но не на недеклю. Нет. Прочитайте мой бредовый рассказик и проверьте, насколько я опять сошла с ума. Кстати, рассказ по картинкам)

Читать далее...

Ну значит так...я вернулась друзья мои!На два денёчка.А этот пост соответственно за три.Пост, который похож на давно созревшую грушу.И подгнивать начало, и не хочеться..а может лень?
Этот вопрос мы все должны себе задавать каждые 10 минут!Именно поэтому мир ещё двигается...именно поэтому всё медленней и медленней.Почаще задавайте себе подобные вопросы.
Вот незнаю.Я всегда понимаю где начинается Москва а гдее её нет.Чутьё?В итоге сошлаь на том, что в Москве (например в отличие от других городов и Красногорска) много высоток и зданий очень тесно стоящих друг к другу.Но я никогда не путаюсь.Странно.
Была с макмой/сестрой/бабушкой на кладбище.Опять.Нет,я вообще ничего не имею против ухаживания за умершими.Но насколько же всё по дурацки устроено!Насколько переплетаються жизнь и смерть.Насколько это пошло.Палатки пиво-воды рядом с церковью, в которую ходят в джинсах и с непокрытой головой, священники с бутылками и прочие церковные непорядки. Памятники за непомерную цену любого размера и цвета...это дурацки!Платить за похороны!За процессии где никто не плачет!За свечи!Искусственные цветы, запад, где уже давно ставят только надгробия.Выпалывать цветы вокруг праха, земли.С которой всё началось и закончилось бы, не мешай толстый слой гроба.Ниточка всё же существует..она в свече(?),но люди и это превращают в цирк...глупо.
Я уже привыкла подмечать глупости.Кто не становиться поэтом/писателем/журналистом, становиться критиком.Критикует всех..но сам не может также..стираентся..пропадает.Неужели я сдамся?
Я люблю красивые смерти.Лёгкие.Например сбила машина,либо медицинская ошибка.Снотворное-сон.Наконец старость.
Ещё Ещё я не верю в ад и рай.Потому что знаю-существуй они....Мама, мы все попадём в ад...я пою эту песню.Любимую песню.Я знаю.
Что случается с теми дневниками, чьи хозяива вдруг после дурацкого поста о подруге, погибают например по дороге в школу?Как об этом узнать?Я придумала.зАПОМНИТЕ МОИ ПЧ!ЕСЛИ Я НЕ БУДУ ПИСАТЬ НЕ ОБЬЯСНИВ ПРИЧИНУ ВЫ ДОЛЖНЫ ЖДАТЬ ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА С ПОСЛЕДНЕЙ ЗАПИСИ.тОГДА -Я МЕРТВА.оЧЕНЬ ГРУСНО.нО РАНЬШЕ НЕ СТОИТ РЫДАТЬ В ПЛАТКИ И УДАЛЯТЬ.вАМ ИНТЕРЕСНО?...всётаки я цинник.Мало ли что случиться,то это так...Так и тянет повесить картиносчку "Если бы я умер, чтобы ты почувствовал?".Какая разница.Надесь мне будет всё равно.Мне никогда в жизни не было всё равно.
Ездила в Вавилон,покупала кофточку, джемпер,, не удержалась-подвесок.Не успокоилась пока не потратила две тыщи.Как наважденье. Соскучилась? Незнаю.Просто давно не получала от матери нагоняй..за то что потратила СВОИ подаренные мне деньги,за то что на всякую ерунду...на этот раз необходимую.Хотя бы для душевного равновесия.
Остывшее кофе с сахаром по вкусу напоминает карамель.
Люди приложили свою лапку и к бесценному.Есть вещзи, которые нге продаются. но нет вещи в которою бы ты при этом не вложил денег.
Сделала сигны.Всего семь.Это вообще то моё любимое число но дело не в том.Просто на три рисунка больше не поместилось.А если вы чего то (какой то надписи не рассмотрели-они отдельно.Начнём, а остальные в комменты.
Для Феи Одиночества:
[699x466]

Здраствуйте мои ПЧ!Я посыпаю свою голову пеплом(Дело в том, что уехать на дачу-не такое уж и удалённое от Москвы место-окозалось пол беды.Бедою стало моё возврощение, а точнее то, что вернуть меня родители не захотели.Так что дай бог попаду я в Москву в понедельник или останусь ещё на неделю.
Пишу с жутко дорогого и привередливого ноотбука отца.Прокомменчу только Фкею Одиочества.Не спрашивайте Почему.Этот крайне милый человечек мой самый хороший интернет друг и было бы предательством его не посетить.Таким мини предатльством.Как известно, дружба строится на мелочах.В этом я убедилась.Я вовсе не надеюсь, что кто то откомментит этот пост.У меня нет ни денег ни времени.Но вид ноотбука пусть даже у уже уехавшей дчной подруги и папы повергает меня в предвкушение, руки трясуться..этот пост-моё утешение.ТО.что пока ещё не отразилось на моей интернет жизни.Это вы отдыхаете- у меня же всюду идёт мысленная работа.Жаль взрослые оценивают грядки и вымытую посуду, не мои соображения.))ПОСТ ДЛЯ ОЧЕНЬ "ЛЕНИВЫХ")))
1)Я поняла, что глупо мерять на себюя чужую шкуру.Нет ничего глупее фразы "Я понимаю,как это".Этло всё равно как по картинкам из книги представлять жизнь в океане.Ты ошибёшься.
2)Настоящая дружба, как старая любимая мелодия.Стоит напеть и вы снова вместе.Годы для неё,как пыль.Сотрёшь-заблестит.
3)Сестра болеет ветрянкой.Некоторые моменты в жизни нужно просто перетерпеть,пережить.Это же относится и к бедной подруге с сумашедшей бабушкой.
4)Время как всега выигрывает.
5)Каждый день минимум один раз идёт дождь.Но на нашей даче, в низимнке-всегда так.Привыкли.А в Гадюкино опть дожди!
6)Мы с подругой Улей,близнецы(по гороскопу) и похожи во многом(очень многом друг на друга).Но нам не скучно вдвоём.Просто порой дисомфортно.К тому же я её ангел-хранитель.Есть у меня такая черта.Правда она жуткая эгоистка.Щедрая эгоистка.Окозалось такие бывают.
7)Предупредить.Всё что мы можем в жизни.Но не предотвратить.Странно,что я поняла это лишь сейчас.
8)сделала немного сигн.С ПОМОЬЮ ФЛОМАСТЕРОВ ПРИВЕЗЁННЫХ СЕСТРЕ.оНИ КАК БЫ РАСПЫЛЯЮТ ЦВЕТ.кРАСИВО.оПУБЛИКУЮ КГДА БУДЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ.
9)пНИМАЮ ЧТО ПО ПРЕЖНЕМУ НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ НА гЕОРГИЯ-парня с начала линии.Он был моей первой любовью.Он был на три года старше(и есть).Он издевался надо мной с друзьями, со всей дачей.Я не могу находиться рядом.Я трясусь.Я попрежнему любюлю.И ненавижу.Трясусь от своей робости перед его друзьями.Перед ним.Вспоминаю Илью.Злюсь.На кого?Оба похожи.Оба не для меня.Оба смущают меня,за обоими я чуть ли не следу, прячусь.Оба...смеються?Незнаю.И потому боюсь.Встретить снова.
10)НЕНАвИЖУ ИНТЕЛЕкТУАЛОВ!Правильных дядичек и тётечек с трафаретными представлениями презирающих фентази, предпочитающих чинных девочек в сарафанчиках и заплетённых,тихое времяпровождение с книжкой,занимающих довольно высокие посты.Моего дядю.Соседа Антона, который вынгнал по словам подруги кучу стуентов специально,называет себя гадский препод и оцениваеи т каждое твоё движение.Её(подругину)бабушку в конце концов.Провалмитесь вы интелегенты!я не хочу пресмыкаться.РОБЕТЬ ПЕРЕД ВАМИ!вЫ МНЕ ПРОТИВНЫ!Вы живёте в своём мире, но навязываете его всем.Я не навязываю...я просто делаю что хочу.А мне хочеться спросить-кто пытал вас в детстве, что вы выросли такими?но я сама заперещаю себе...не вы!
11)Ночевала у подруги,после её ночёвки у меня.Она живёт...её дом до странного похож на мою школу.Не подобие даже свободы...тюрьма плохо отделанная под санаторий.Вот так.Уром чуть не убежала с рассветом.Никогда не хочу жить в таком ужасном месте.Не смогла бы.Сочувствую.
12)У меня оббнаруживаются вспышки неконтролированных эмоций,бурное желание автоматической и несложной деятельности и -получасовая-часовая отходка когда я словно в трансе смотрю в одну точку,почти сплю с открытыми газами и в полузабытьи.Я прячусь-никто не должен видеть.В конце концов все психи!дед давеча вчера от злости грохнул пару тарелок...я просто не могу никому принести вред.я сама боюсь своих психов.Я знаю когда надо уйти.Меня тянет на одиночество.На книги.Подруга уехала.А если снова оббщество понадобиться?Вот к примеру она тое псих, но явнй бьёт всех пацанов,срывает зло...а я более спокойная.Я просто не вывоу на других.Каждый сходит с ума по своему..гениальная фраза.КАЖДЫЙ МЫСЛИТ В МЕРУ СВОЕЙ ИЗВРАЩЁННОСТИ.дА.
13)весёленькое число?По деревне бродит слишком много чёрных котов и кошек.Это начинает доставать.Я не хозяйка.Как того не могут понять родители?Я разгильдяйка!Они сами мне это вдолбили-пусть радуються!(
14)Проваливаюсь в сон как прорубь.просыпаюсь и часами лежу в полудрёме.сны-кошмары или пустота.неужели это отклик на всёлые дни?
Ну вот и все мои беспорядочные мысли за эту неделю.Удачи всем!Я наверное скоро оббязательно оббьявлюсь0Люблю всех!иЗВИНИТЕ,ОПЯТЬ ДЛИННО...ЕЩЁ НЕ ПРИВЫКЛИ!?
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПЧ НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ!вЕРНГУСЬ-ЕЩЁ УТОНИТЕ В КОММЕНТЫ!вСЕ ВЫ МНЕ ДОРОГИ!ПРОСТО НА ОДИН ТОЛЬКО КОММЕНТ В ОТВЕТ Я ТРАЧУ ПО ПОЛУЧАСУ-НОУТ Читать далее...

Почему я никак не могу усвоить, что нет злолтой середины?Что ближе к молчанию,, правда или ложь?Что ближе к серости, тьма или свет?Вариант же быть и тем и другим-невозможен.Человечество не способно, ну прсто не может ещё предумать четвёртое.Но вот третий пункто для сомневающихся они всегда найдут. Я тоже не могу усвоить.Я так и не поняла, почему хуже наблюдать, чем участвовать или не участвовать.Может потому, что "слишком много знаешь".Два ответа:ДЛА И НЕТ.Неужели нам людям трудно запомнить?Очень.Но каждый раз, где нужно по привычке ставить точку я снова вывожу многоточие...и пока не знаю хорошо это или плохо.Судьба ставит прочерк.Она не спешит.
Люди живут в бешеном ритме, который самим и задают.
Сомнения.Они убивают меня на каждом шагу.Они гложут мою душу вместе с чужими страстями.Сомнения0вот корень человеческого зла.Нисомневающийся-счастливый.Но нет счастья без соомнения.Нужно давить в себе этих гадких червяков порождающих страхи и ревность.Это ужасно!Сомнения уничтожают всё!Лучше обрести ненависть, чем сомнение.Нет, чем не да не нет.
Все хорошие поступки совершаются не по первому впечатлению, моменту-нет.Это только интуицая.Но все поступки(заметьте, я не уточняю верные или неверные),ВСЕ поступки должны совершаться немного внезапно для самого человека.Рывком.И пути назад нет.Лишним временем врят ли чего нибудь изменишь.Только обретёшь сомнение.И в два раза тяжелее будет пройти через эту пытку...в конце которой тебя ждёт награда.Стоит ли она разбитых надежд?
Это не серость, нет.Это какаяф то вечная усталость.
Сегодня мы едем с бабушкой на кладбище.Да,Ю я верю , что установив свечку можно общаться с умершей душой.Я верю в зеркала, гадания.Я верю что можно спросить :"Куда вы?-На кладбище.А что так рано, вроде ещё молодой?".
Я очень нетепична, я хочу написать электронное письмо какому нибудь журналу(желательно знаменитому) и кроме писателдьницы без повести, превратиться в отвергнутую писательницу(или удивиться что это опубликовали).Более того, я так и зделаю.Обязательно.Брошусь в омут с головой.
Иногда я так резко принимаю решения, что не могу им последовать.Иногда сомневаясь, специально делаю что то.Чтобы одбить всё сомнение.Тому кому хочеться и яблока и грушу, на самом деле не хочеться ничего.Сложная для понимания, но чудовищно правильная фраза.
Накачала музыки и наделала человечков а ля Мефодий Буслаев.Насмотрелась Ван Хельсинга-моего любимого фильма.юИ любимого Дракулы.Теперь на месяц хватит.
Купила Декамерон и Дневник Мага(Пуало Коэльо).Всегда мечтала(это я про Декамерон) почитать её...люблю историю.Настоящую историю.Мы всегда радуемся/печалимся за других.Чтобы не оставлять времени на себя.Чтобы не жалеть.Хотя на самом деле только растравляем раны.
УЕЗЖАЮ НА ДАЧУ!!!!!!!!!!!!!!На НЕДЕЛЮ!!!!!Очень жалею....я вернусь!НЕ УДАЛЯЙТЕ!!!!(отдельное извини Фее Одиночества- я вернусь).ЛЕТО.ИЮЛЬ.
Какой то бестолковый но чудовищно УМНЫЙ пост(

[550x333]

За стенами домов мы выпадаем из жизни.Так сказать в одиночестве мы сами себе судьи. После "твоей терапии" мне легче. Жаль, что я не могу поблагодарить доктора, который укатил на полтора месяца в Анапу.Ничего солнышко, я подожду.В твоём случае "солнышко" это даже не сравнение.Это правда.
Потому что вспоминая после двух дней нашу прогулку да и вообще нашу дружбу, я наконец начинаю понимать, что имели в виду взрослые, когда говорили что с одинаковым человеком человеку скучно. Вот мы противоположны с тобой почти, а дружим. В духе двух половинок.Исходя из Пауло Коэльо :Иная часть?Но всётаки я ещё не до конца согласна, с этим заявлением.Абсоютно похожий человек проще - он думает так, как ты и о том же, у вас нет сложности в общении.И если идеальный человекь- тоже да.Потому что идеалы у всех разные.Конечно если это твой идеал.
Меня убивает моя любовь к самоанализу.
Но если есть медецина телесная, то человечеством уже изобретена медицина духовная .Только вот в душе органов гораздо больше. Чувсттв. И бежит по организму души не кровь-эмоции. Здесь всё сложнее...и интересней. Если выучусь на журналиста(да и если на кого другого) , обязательно поступлю на курсы психологов.
Целыми днями скачиваю музыку.
Пополнила свою копилочку приколов из интернета или общественной тупости.Приходит сообщение вконтакте:
-Давай дружить.
-Ну, давай-что мне ещё ответить.Через пять минут:Извини, я ссейчас уезжаю в лагерь на два месяца,не теряйся!-Весёлое знакомство.А главное нафиг, извиняюсь тогда писать?Второй прикол был с парнем, который возжелал со мной познакомиться, убедил, что намеринья у него серьёзные, никуда он не уходит, и вообще отметился галочкй не просто так...Только вот незадача, он не посмотрел что я живу в МОСКВЕ.А он из ПИТеРА!Пришлось ему извиняться и вежливо ретироваться...И так с половиной тех, кто хочет быть моим парнем.Если конечно он не просто так(что чаще всего и происходит) нажал квадрат "да".Слов нету.
Очень мучает видео вконтакте с названием "Подростки 21ого века. Вот то, о чём тм говориться:" Рождённые в 21ом веке, живущие во втором тысячелетии подростки,третье поколение или просто МЫ...люди, которым давно наплевать на минздрав, родителей и учителей...живущие одним днём...если раньше люди боялись маньяков, теперь они бояться нас...живущие в своём мире, где мы делаем всё что хотим...в котором нам никто не указ...мы пьём мартини, курим сигареты в 14 лет...делаем детей, когда по сути сами ещё дети...мы много знаем о прошлом, возрождаем кумиров...время великой лжи...у нас процветает однополая любовь...мы занимаемся суицидом...мы придумали для слабаков эмо а для грубых панков, для богатых гламур...мы скрываем свою сущность за этими стилями...боясь быть непонятыми...такие смелые и прекрасные снаружи...и такие маленькие и ранимые внутри...мы выражаем свои чувства и эмоции смайликами и нормальному общению предпочитаем интернет...мы хотим быть оссобенными...мы задаём вопрос заранее зная ответ...Ты можешь убить?Ответ в комментарии , картинку себе в днев...ДА!...нас называют(сорри за мат, это не оё-вторское) сволочами и шлюхами...а нам всё равно, мы ждём смерти, потому, что она придёт независимо от нас-мы уверены в этом."
Вот то, что ты написала мне в комменты:Мне не нравитья здесь вся правда , но очень мрачная .Ведь по мимо грубости ,секса , наркотиков , алкоголя и сигарет есть и светлые чувства , мечты , настоящая дружба и ЛЮБОВЬ ! ! ! Если думать только о грязи то повязнешь в ней и не выкоробкоещься , помни об этом и смотри вверх на солнце а не вниз на лужу !
И ты права.Но несовсем.Ведь, как не существет одинаковых людей, так и не существет полностью одинаковых мнений.Есть лишь внешние, компромиссные, общие варианты.Здесь правда.Пусть не вся.Просто ты не знаешь, чем живут некоторые...возможно многие из нас.В любом случае это надо знать, чтобы хотя бы не сделать свою жизнь ТАкОЙ как в ТоМ ВиДеО.
Читаю Пауло Коэльо "Книга Война Света.Нет, это не книга.Во справочник, к которому нужно прибегать каждому, в той или иной жизненой ситуации.Это понравиться тому, кто читал Буслаева.Я бы даже сказала это именно те ЗАкОнЫ СвЕТА о которых Емец говорит очень мало.О которых надо бы написать отдельную книгу. Негласные законы.Вот только выполнять теперь их может каждый.Вот ссылка:http://www.litportal.ru/genre39/author327/read/page/1/book2175.html.Во[/url] всяком случае это скорее не произведение, но свод законов.Читать сразу его бесполезно.А вот и читата пригодня к моему сегодняшнему состоянию, ко мне:"Войны света стремяться чтобы не померкло сияние в глазах.Они живут в мире сем,они не чуждаются других людей, они нередко пускаются в путь без посоха и сандалии. Нередко их обуревает страх.Не всегда поступают они правильно. Они страдают из-за пустяков, они бывают мелки и суётны, а порой считают, что они не способны расти. Нередко они бывают убеждены что не достойны благости и чуда.Не всегда уверены они в том,что же именно делают Читать далее...

Это врёт Долина, в своей старой попсовой песенке, что как грипп постоянно цепляются и переносятся людьми по улицам и помещениям.Каждый раз, слыша нечто подобное на русском/английском я зыке я морщусь, и чихаю - от этой заразы нет спасенья. Ходишь потом напеваешь весь день.Ну так вот,погоду "с помощью зонта" особо не справишь. Её вообще ничем не исправишь. Про такое говорят "клинический случай, только вот фундамент клинники заложить некому".Что то наподобие того.Но если исправить невозможно, вполне возможно допустить отмазывающую мысль "А надо ли что то менять?".
Всё в жизни зависит от угла и качества зрения.
Поэтому весь день протоскав зонтик я ни разу его не открыла. Типа без особой надобности не стреляем.Да и дождик попался..Дожди бывают уверенные, ливнивые, нужные,грибные,и неуверенные, которые даже бояться лить, стесняются и в итоге рассеиваются, или остаются, набираясь храбрости.Этот был именно таким неуверенным.Покапал, чуть польёт и опять тучки ходят.А поскольку тепло, можно было и не обращать на него никакого внимания.Чтобы не загордился.
Мы отправились с тобой в Зоопарк. Досадное дело-в Мокве лишь один зоопарк.Прямо как в провинциальной Тюмени какой нибудь.Большая деревня. Звери, как звери, правдя все спящие и вялые,как буд то отмечали вчера "открытие Зоопарка". Зато мы с тобой успели выйграть/купить несколько мягких игрушек(мне достался облезлый Теддии и свинка на мобильник, а также турбо-реактивного цвета петух), основательно размять ноги и насладиться обществом друг-друга. А также обсудить тему того, что вот в нашем классе подойти к однокласснику и предложить встречаться и вобще тема любви в классе подобна преступлению, а окружающие нас(старше чтоли?) свободно подходят к друг другу,общаются и нечего.Любовь обязаельно должна быть малознакомой, парни поднимут насмех...это глупо.Когда же наконец мы начнём взрослеть?
А я уже почти смирилась с тем, что меняюсь.Вроде как вместе это и незаметно.
Человек не может долго оставаться наидине с собой.Он, он...ну просто не должен.Это как бомба замедленного действия.Человеку нужен друг. Или общество. Ты для меня как зриткель, для клоуна. Я не могу смешить себя-я знаю оборотную сторону моего смеха.Но я вполне могу смешить других.Тебя.Я должна смешить, чтобы не погибнуть самой.Я играю-и я живу, и сама себе верю.А ты слушаешь,иногда с удовольствием,Юиногда с досадой-но тебе интересно, а мне необходимо.Так и живём.
Я как бы вечный раздражитель, а ты-умиротыворяющий конец.И мы не можем по другому.Иначе нельзя , не общаются.Никто.Люди станут неинтересны, противны друг другу.Во мне слишком много сарказма, мелочных набюдений,жажды делиться и обретать.А в тебе...заинтересованностии оптимизма.Нет, не того оптимизма, чо никогда тне печалиться.А другого-простого.Уметь видеть хорошие стороныПочти во всём.Это я и ценю в тебе.Твы как каждый хритель-судья.Критик.тЫ ПОМОЖЕШЬ МНЕ ИСПОЛНИТЬ МОЮ АРИЮ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО.
Все мы мечтаем о подругах(настоящих, я имею в виду) сёстрах.Только с тобой я поняла-это бред.Проще завести сестру.Подруга же и ты могут быть как вещь и покупатель(надеюсь не надоб обьяснять), тренер и спортсмен, спрайт и жажда и т.д.Про наш случай я уже сказала выше.
Ещё существуют разные разновидности.Но среди качеств моего НАСтояЩЕГО друга несмотря ни на что должна быть верность,Да конечно не только но...без верности друга не сществует.Да.
После нашего похода в кино, я поняла что извращенский фильм-всегда извращенский несмотря ни на что.
Спасибо за ещё один день возрождения.За ещё одно маленькое счастье.Я ждала его, чтобы снова открыть себе лёкгие..снова начать дышать...никто не смог бы помочь мне больше...я счастлива, что у меня есть ТЫ-МОЯ ЛучшАЯ ПОДРУгА.И пусть ты завтра уедешь, мне много не надо.Один день-и всё.Этот день.
Тебе понравились МУ КеКЛ РоМАнСЕ!!!!!!!!!!Конечно не так как мне, но всё же.Ещё одна хорошая новость.
Знаете, почему яНЕобыкновенное ЭМО?Мои эмоции запоздалые.Тоесть я плачу после события, перед, но не во время и спокойна как удав...всё проявляется потом.А сейчас внутри меня бушует буря...не всё ещё потеряно!Да!

[371x399]