Мы работаем на будующие или будующие работает на нас?
Предидущие два посты были на самом деле ВЕСЁЛЫЕ.Просто даввно заметила что люди понимают лучше пиковые состояния,ч истые и сильные.Спокойствие это не равнодушие.Сейчас я спокойна. Это затаённая сосредточенная радость.Пусть без бабочек, без искр.Тёплое, ровное пепелище пускающее ростки.Время почти исчезло превратившись в грязь, которая путает и засыпает нашу цель.Наше хорошее.Но внутри меня твёрдая вера и отказ от суеты.И я улыбаюсь перед сном.И я понимаю что это тоже своеобразное счастье-уверенность, несмотря ни на что.Ни во что.Но для всего. Спокойствие-защищённость,Равнодушие же-отчуждённость.
И конечно же бесконечная, романтическая радость моменту, которым не живёшь, но который живёт, существует в своём прекрасном совершенстве..Чреда дней теряет свою обыденность и пошлость.
Фантазия-это луч.Он имеет начало, и расстворяясь переходит в ничто, озаряя пространство.
Как приятны простые слова, случайные комплименты и добрые поступки.Как они нужны.Продуманное добро отдаёт чем то терпким.Случайное же поражает своей созидательной силой.Нельзя взвесить всё пойти на улицу и сделать д"доброе дело".Нужно просто изначально сделать его при случае.*Мама купила старенькой бабушке у магазина , отщитывающей копейки батон хлеба.Даром.*
Собралась менять стиль.На что то такое бесконечно романтичное...но не конфетно-гламурно розовое.А всякие там корсеты,рюши, красивые рубашки...потипу сказочной принцессы,но не вымвшленной а реальной.Нзнаю как описать, то что мне так нравиться.УЛчше оставить образ незапятнаным.
Передышка кончаеться, друзья мои.СПоКоЙСТВИЕ.Только спокойствие.Мне слишком нравяться мои новые розовые очки.
Эмоции есть только у человека.Эмоции-не инстинкты.Может это и есть божья искра?(Едва ли.)
Постоянно нервничаю в школе.Тереблю чёлку и грыз-у ручку.Как буд то на поле боя, где каждый взгляд и слово важны.Недоверяю.Нихочу иметь ничего общего.Мучительно пытаюсь понять почему, но не удаёться.Ещё больше психую.
Совсем запуталась в тебе, такой тёплой и холодной.Борюсь с холодом и теплом,ч тобы не мумифицироваться.
На улице вполне стандартный октябрь.Мечтаю найти красный лист, и даже уверена, что если его ещё не поглотила окружающая серость, я легко его обнаружу, и ещё конечно если кто то его не забрал его, спрятав чудесную драгоценность под своим серым пальто.А пока попадаються только жёлтые, по одному теряющие свою привлекательность.И небо уже не близко, оно давит, его слишком много.Оно затираеться с землёй. И душа медленно наполнятесь недобрым ожиданием и лёгким беспричинным отчаяньем.Но я его не боюсь.
Боль входит как медицинская игла быстро и остро, а потом отпускает и растворяеться.Правда как прежде пробирает до костей.
Родители ожидают от меня не того, что я делаю.Даже если то что я сделала-хорошо.Так получаетьсся что я своим существованием делающя нужное, но не то что надо, причиняю им разочарование и раздражение..зло.
Чувствую себя постоянно рядом с мамой ПОлНоЙ ДУРоЙ.Это ужасно.До ненависти.Который год.
Я просто ищу цель.Настоящую цель.Не суррогат-учёба, уборка и т.д.
Начинаю предпочитать молчание.Впитывать действительность.ЧАще.
Спектр цветов то сужаеться то расширятесья, то бледнеет, то ослепляет.Я в очередной раз немного запуталась.Кончилось ли что то?НачинаетьсЯ?Ангел и Дьявол сидят на плечах,и я не помню кого я сейчас слышу.
И какая группа так восхитительнно-красиво шепчет страшным шопотом на ухо на английйском? И почему мне до умопомрочения хочеться её слушать?Один наушник- но с какой стороны?

Надежды обычно возникают и гибнут ежечасно сотнями без в наших головах.Но если ты сам захочешь создать у другого надежду, то это будет очень трудно. Правда и жить такая надежда будет дольше.
Трудно верить в себя и себе.Опасно верить в других и другим.
Рискуют всем илим ничем.
Многие простые вещи наполняються теперь для меня новым,смыслом, показывая многогранность того, что создано.
Старая детская площадка.Пустая.Как храм.Доказывает, что когда то здесь существоала маленькая девочка-обезьянка.Первые борьбы с тайными страхами.Видеть это снова, вживую переживать.Жаль что переживать и жить всётаки не одно и тоже.Как удовлольствие и счастье.Знаете, как понять на детской площадке, что вы уже взрослый?Большой?Это когда боишься, что что то непременно рухнет, кончиться.Качели разваляться под тобой.
Небо стало слишком близко.
Сестра:Ты принесла мне чтонибудь?
Я:только ветер и листья.
Сестра:?Ты что глупая?А ещё?
Я:Нет.Просто кошданибудь тебе кроме этого больше ничего будет ненадо....Дети не наивны.Они просты.Наивны только дураки и взрослые.
Истинная любовь очень подвержена окружающему миру, потому что сливает с ним.Закрытая любовь-это жажда любви.Не боле.
Ты оговорилась пьяная, по телефону что меня любишь, и я тебе верю.А раньше я укаюсь, не верила, потому что любить и считать меня достойной твоей любви это разные вещи.
Слова.Они как примеры.Одна ошибка в построении и не тот результат.Одна ошиибка в понимании...и первым было слово.А на самом деле первой была мысль.
В сюжетах книг всегда есть маленькие незавершонности.Но не грубые ошибки и искажения.-именно по этому можно узнать гения.
Учиться у кого то-самому в него превращаться.Во всех случаях.Так и повляеться среднестатистический идеал.
Мы пренебрегаем.Упорно.Это один из простеййших и наиболее популярных способов приспособления.
Искушение-это не проявление себя.Это предательство себя.
Мною правит спокойствие.Не тяжёлое.Не иллюзорное.Не упрощающее.Просто живу.Без претензий.Ведь довольство это либо когда слишком удвился и более не удивишь, либо когда много знаешь.
Между тем фантазия работает.Мир кажеться состоящим из лишайника.Такой галюциногенной грибной мазайкой с паразитами -людьми.Либо местом созданным пыльцой -атомами,Пыльцой-влиянием.А у нас за спиной-крылья возможности-дарования.Мы летаем вверх-вниз-зигзагами.Мы -бабочки.И оссобенно это заметно осенью, когда листья-мёртвые лимоницы или атомы-пыльца группируються и валяються мёртвыми кучками, и совершают последние полёты над головами.
Есть хорошая фраза -всё в нашем мире плод фанатизма.ти одиночество и сотни других чувств и событий, и созданий и сама реальность.Главное менять пластинки и не браковать созданное.
Изменяемсоть-залог неизмености.Как то так.
[320x480]

Это не примитивность,лежать и размышлять о прекрасном и высоком.
Ведь Наш мир это сказка, всё что нас окружает волшебно и необыкновенно.Не спорьте.Всё немогло бы появиться на свете без чуда, ибо нашлось бы сотню случайных припятствий, но их не было.Сказка -это выдумка, но если подключить детали получиться жизнь.(Золушка встала, потянулась, подошла к окну.....)ЖИЗНЬ-ЭТО СКАЗКА СО СВОИМИ ПРАВИЛАМИ.
Каждый день отправляясь на улицу я снова и снова осозною это, одевая свои розовые очки.Я любуюсь каждым моментом и мигом, предметом.Падающим листом, травой, блёстками дождя, седым небом...Кажеться самые обычные вещи меня восхищают.Я рада, этому редкому наслаждению действительностью.Я рада понимать что вижу даже почти слепой.
Как ни чудесны иллюзии, оригинал всегда лучше.
Но стоит мне снять очки и всё расплываеться, разьезжаеться, затираеться.Ничего.Красота-в чёткости.В размытости-загадка.
Люди, помните что любая красота недолговечна.
Всё красивое называеться высшим.Почему?
Высшая цель существования-оценить.А также стать счастливым и оставить память.Первое достигаеться всеми.Второе же часто достигаеться паралельно с третьим.
Совершенство-это некая устойчивая форма.Но человек это ещё и содержаниее.И оно совершенно в своей сложности и неповторимости.Ведь мы разнообразны, непохожи,еденичны в своём множестве и в этом лежит самая величайшая и грандиозная система.
Самая худшая вещь-это потеря идеалов.Предположим вы всю жизнь считаете что то монетой.Предположим вы знаете разнообразие этих видов монет.То,ч то у них две стороны.А потом вдруг начинаете считать монетой стол.А идеал уничтожаете и предаёте забвенью навсегда.Вот тогда, после исчезновения идеалов, и начинаеться разруха и пустоты и злость.
Что бы говорить о несовершенстве, нужно знать совершенство.А раз мы знаем,что такое совершенство, то откуда кроме нас самих?
Художник делает красоту, а фотограф её находит.Творчество-единственно, а изделие-нет.
Мы родились и умрём в темноте.Если в конце тонеля свет-ты идёшь от него прочь.Он был посередине.
Если бы нам не было смешно, нам было бы страшно.Человек творит законы.Посмотрите фильм "12" Никиты Михалкова, те кто считает себя вдумчивым и непростым, и просто хорошим человеком.Не пожалеете.
Клоуны и куклы...как вы красивы.правда.какие вы смешные...
Была у врача.У этого мануальщика.Во мне нашли СИЛЕН.Выпили кровь аспиды.
Но за эти дни мне было так хорошо и светло и я даже улыбаюсь.И мне даже неважно что происходит где то там...потому что пока есть на земле хорошие люди, пока есть этот чудесный,прекрасный мир и вера в сердцах мы можем оставаться людьми, мы можем быть собой, мы можем искать свой путь.И всё что было, и будет, и есть-всё это нужно и ненапрасно.Проссто нужно равняться на тех,хорошее в себе и людях, растить и применять оплетая всё вокруг побегами добра любви и созидательной силы.Чтобы стать ближе к небу.Чтобы дышать чистотой.Чтобы греться от огня.Чтобы пустить корни в землю.Чтобы достичь пупа.Чтобы питать из него силы.И насыщаться водой.Чтобы соиденить в себе всё.Сложить из частей мозайку.Радужную и связную мозайку бытия.Построить себя таким, каким нужно.
Ибо мы называем себя детьми природы.И мы, обезьяны, а не львы, являемся царями зверей.
Бестолковый пост об очень важных вещах.

[383x383]

Я заболела.До сих пор не разобралась из за чего.То ли из за морального состояния.,толи из за горячих макарон за ужином.Горло,насморк...Я была даже рада.Я всётаки осталась одна.
Тяжёлый камень-я тяжёлый камень,я иду на дно.Я живой, но одновременно не такой живой как все остальные.
Боли в животе, шее, пальцах...кажеться я не расту.Я разлагаюсь.
Слабость.Это что то,( наверно вода, в которой нахожусь я-камень)давит на меня сверху.Не могу стоять.Не могу ходить.Только подчиняться времени.
Безразличие,полное спокойствие, полная безысходность....лечь и лежать с закрытыми глазами...безвольной тряпкой...бесконечно долго...остаться так...нервные слёзы волны толкают в грудь...и опять неподвижность...
В глазах всё затёрто, в глазах всё невидно, резко встаёшь-и темнеет, сжимаеться мир.Они болят.Они больше не воспринимают очки.Поздно.Маленькая слепая девочка, ты теперь никогда не сможешь судить обьективно.Ты даже не сможешь любить этот мир, потому что теперь он не твой.Потому что у тебя нет времени, на то чтобы исправиться.Глупая, слепая девочка,это надо ещё заслужить.Ты же знаешь, недоверчивая слепая девочка, что это не твоя судьба.Ты надеешься.Ты слишком долго сохраняешь некоторые вещи.Ты хорошая, слепая девочка которой больше ничего не осталось.
Жалость.Это один из моральных компромиссов.Она бывает вызванная чем то в твоей душе или вызванная специально.Тоесть искренняя и раздражающая.Воспитываете в себе искреннюю жалость. Жалейте достойных, а не просто хотящих чтобы их пожалели или жалких.Но это не призыв.Это совет на будующее.
Каждый день, за экранами мы видим сотни людей, миров, пространств, будь это компьтер, телевизор, окно, камера.Эти прозрачные границы показывают то, где тебя нет.Чобы ты обретал дополнительное зрение.Дополнительную возможность быть.-тоесть чувствовать и познавать.Токесть скоро мы будем везде, там где существуют и несуществует, существуем и несуществуем.В созданных нами и созданных ненами местах и событиях.Мы станем вездесущи.Только вот тогда мы ещё меньше начнём ценить то что вокруг.
Интернет это голова-а мы пишем мысли.Пишем их общение.Интеренет это абсурдно.Всё из ничего.Не обьяснение ли рождения вселенной?
Вы знаете, стоит вам набрать код на апарате и вы можете легко заставить меня говорить.Но вы боитесь многих знаний.Боитесь убеждений-как я, как все люди.Но всё равно я рада, что ты позвонила.Что ты призналась.что бываешь ещё человеком, что может будешь со мной.
Я перестала бояться одиночества, может быть потому, что оно легче.Потому что боишься одиночества, то боишься себя.Я боялась себя.А теперь-смирилась.И всё стало на свои места.
Есть вещи которые надо именно понять.И ты никогда их больше не забудешь, и не собьёшься.Но пока ты их не понял, бессмыслено как то тебе их говорить и показывать.Все мы двигаемся по лестнице жизни.Вверх, вниз, в сторону, поворот, иногда паралельно, иногда по тому же пути, тольо сзади дорога рушииться.А впереди возникает.И ещё ступени.Мы на ступенях.И каждая из них разных размеров.И как бы нам не казалось мы збились, дорог не убольшилось.Просто нам надо зачем то сюда попасть.Чтобы что то соознать.Знание-это ступень.От неё толкаються ноги.Даже если это отсутствие знания,надежды и всего.Я получила передышку.Спасибо.Между двумя ступенями появилась ещё.Всё правильно.Никакого провиденья.Устрой жизни.
Одного никогда в жизни мы не совершим-не снимем раздражающий фактор и не сможем перестать им быть.
Я больная, и моя радость-больная- я то знаю что всё хорошо, но никогда мне уже не может быть до этого .Это естественно.А как я вчера вывела случайно афоризм" Всё что стыдно-естественно, но то что естественно не стыдно".Если страшно жить дальше, нужно постораться понять,что всётаки нужно жить.Не существовать..И даже для этого надо постораться.
Я выдержу.Я соберусь и одену броню и закрою глаза маской.Мне будет хорошо.НАВЕРНЯКА..Кто то верит в Бога, кто то в себя, я например-во время.Я готова.

[413x560]

Бесстрашие и смелость разные вещи.Смелость-это когда ты много чего боишья но находишь в себе силы противостоять этому.А бесстрашие-отсутствие страха.А значит и рамок. Человек же без рамок-не человек.
Я окончательно распалась на две части.Светлая моя сторона, которой обычно помогает книга Пауло Кольо "Книга Война Света", моя совесть и вера мешают унынию, грустным песням и порывистости возабладать.Но всё равно цепляясь за уступы и крича о помощи я падаю вниз, на самое дно пропасти, откуда мне уже не выбраться до весны.Меня разрывают и теразают два голоса, порой твердящие одно и то же.Это можно увидеть в моих глазах.Отчаянье то становиться формой спокойствия, то принимает нервный,до крика, до невыносимости характер.Я едва выношу.Я не выношу это на люди.
Круг замкнулся.Узел.Нити обрубаються...остаёться противная бахрома.Она портит весь вид.
С каждым утром всё труднее просыпаться, всё труднее востанавливать мир вокруг...он превращаеться в размытое пятно...что будет однажды, если я проснусь и мир не восстановиться?Всё заполнит мрак, доказывающий, что ничего на самом деле не существует, страшный,вечный?Или просто окружающее станет сгустком пёстрых красок, доказав что всё-картина неизвестного художника? Я поняла что с трёх метров любым одним да и двумя глазами не вижу у врача верхний ряд букв.Я давно уже не плохо видящая.Я почти слепая.Я в любой момент могу выброситься из этого мира.Ничего не увидеть.
На кровати лежит и плачет девочка без глаз, понимая в очередной раз что слишком любит этот мир, эту природу и этих людей.Понимая что возможно однажды она решиться всего этого.Понимая что однажды она сможет увидит лишь НЕЧЕГО...
В последнее время больше не могу надувать пузыри-надежды...они лопуються,они улетают и их не поймать,они отббираються...у тебя получаться лучше.Я вижу это.Но не надо всё опошлять.
Ты...совсем отдалилась, не общаешься, не хочешь.Я начинаю разговор и вижу на твоём лице скуку...просто вижу...безразличие...даже без Сони ты предпочитешь других...другие компании...теперь я неверю тебе.Я не могу быть рядом.Плюющая,играющая,со всеми, корыстная....где мой лучший друг, разве это ты?Опомнись!Но впрочем оставайся.А я постараюсь сделать вид что мы дружим...вместе.Читто я твой друг-а ведь это осталось по прежнему.Что да я скушная, но верная и чуткая.Хотя твои чувства теперь для меян секрет, твои мысли и мечты, которыми мы почти не делимся...без тепла я пока проживу,потому что начали топить, потому что у меня ещё осталось....и мне нужен твой светлый призрак,пока.Ты же -как хочешь.Я не имею права тебя пленить.Но если тебе всё равно-и мне будет всё равно-это не дружба, это не спасенье.Продолжай жить в неведении дальше...
Право.Это возможность, или закон.Но два определения нельзя слить в одно.Как это внушают нам, и строют одинаковые ассоциации и дают термины каждый день.Это иллюзия.
Я поняла, что мне надо отсеивать из окружения два типа людей-равнодушных и непомогающих.Равнодушные-они и так не задерживаються, они просто устают, пререстают меня понимать и уходят.Как сейчас ты.Я не должна их удерживать, даже в случае с тобой, когда мне этого очень зхочеться. И не помогающие...почему то сейчас это почти все мои друзья....та,к ого я ненавидела, Оля...и именно поэтому вы мне друзья, но не лучшие подруги....вы суетитесь, вы стараетесь, но в нужный момент не помогаете...смотрите мой дневник, видите мои слёзы...и уходите, и оставляете снова одну.Может быть, как друзьям вам кажеться мне стоит побыть одной...но я знаю, что сделала бы ты,я, если бы видела моё состояние, и понимаю что нет, я не могу сейчас на вас расчитывать.Одной мне нельзя остваться, и каждый раз смотря в окно, сидя на уроке без вас, убегая и засыпая я подвергаюсь новому шоку и мыслям.Новому выбору и анализу.Новой боли.Поэтому я решила, что мне сейчас никто не нужен.Не хочу грузить и рыдать на плече , обьяснять и рассказывать.Потому что ниичего не исчезает.Всё остаёться и шумит в голове, и переворачивает и крушит всё.И не находит выхода.Видимого решения.А вы не можете мне его дать.Ну чтож, сегодня я понимаю как никогда, что самое время уйти в себя, чтоб меня никто не увидел.Пркратить доступ в сердце людей, тех кто может посмотреть и увидеть меня в живую.Я не боюсь экрана, но боюсь глаз.Чужих рук.Мне уже не нужны друзья, у меня нет лучшей подруги....я свободна.Я одна и мне легче, потому что не другие не зависят от меня, не я от других.Я буду молчать, чтобы никто не услышал крика.Я буду рыдать,ч тобы не сойти с ума.Но никому не расскажу почему.И может это к лучшему...С этого момента я не хочу никого видеть вокруг из вас!
А вы уукрадкойй смотрите, как отрываеться от ветки, рвя паутину связей и навеки разлучаясь с собратьями маленький человек-лист и его трепля и коверкая уносит ветер, тчобы где-нибудь распластать на жёстком освальте...одного.

[523x699]

Вдохновение.Нет, скорее одухотворёность, наполнеяет меня. Я мыслю стихами, я готова написать их постоянно.Ветер вокруг, даже не ветер-запах такой лёгкий и сладкий пронизывает меня.Мы творим для того, чтобы почувствовать, какого это -быть Творцом.
Мы смотрим на мир со своей колокольни.Но когда нам говорят изменить угол зрения мы забираемся на такую же соседнюю колокольню.Но не догадываемся спуститься или подняться на этаж.
Соня ушла из школы.Твой "муж" и лучшая подруга(твоя, потому, что ты дружила с ней и намного дольше и ближе нас) покинула нашу школу."Здесь у меня плохие воспоминания".Взгляд полон решимости.Только ты и Соня умеете притворяться что вам всё всеравно так хорошо.Я хотела попрощаться...а потом передумала и ушла.отому что это всё никак не укладывалось у меня в голове.Ты между прочим сказала мне что наверное тоже уйдёшь через полугодие.и Я УВЕРЕНА, ЧТО ТЫ УЙДЁШЬ.Из за Сони или какой то мести или ненависти к этому зданию.Но я боюсь, что я останусь.И не смогу без тебя.Чувствовать, как с каждым днём становиться всё холоднее, холоднее, холоднее...
Зачем это нужно?Много лет жить, привязываться а потом раз-и навсегда расстаться?Не проще ли перенводить людей по одиночке в разные школы и там в новом классе, жить год, заводить друзей и жить в коллективе, а потом заного.Не проще,но лучше.
Я прогулялась по всей нашей школьной территории.По полянкам и местечкам, скамейкам и кортам.Там , где мы бегали, играли и смеялись,наш класс, ещё года дав-три назад.Воспоминания, люди, которых уже не вернуть.Как нелюблю я нашу школу, но как всегда я любила наш класс.*подняла ярко красный с жёлтым красивый кленовый листок*Залезла у забора на дерево, где часто разговаривали мы с девочкой, которвая сейчас в приюте.И с другой, серьёзной.Соня....(как похож листок на её волосы)Соня....Заплакала.*Убрала листок в портфель и отправилась домой".Внутри всё переворачивалось.В ушах привычно голосил плеер.
Бывают дни, когда ты меня не слушаешь и не замечаешь в упор.Всем своим видом говоришь-мне с тобой скушно.Или избегаешь.В последнее время-постоянно.И мне не нужны твои дурацкие предлоги и поцелуи.И когда ты подходишь, если я пророору "мне плохор", или тебе что то надо мне тошно.Но всё же, сегодня ты впервые настолько отвлеклась, что незаметила даже моей драммы.И ручаюсь сейчас ни о чем не догадываешься.
В последнее время я стала терять свой физ талант.Мне нельзя бегать-меня выворчивает наизнанку, болит живот и кружиться голова-у лучше бегуньи с пятый по девятый класс!Я потеряла интерес и чувсствую странную тяжесть когада выполняю упражнения или играю.Сегодня я пояняла что не могу прыгать со скакалкой.Больше двадцати раз.Сначала буд то нехватает воздуха, а потом ноги странно ослабевают,гулко болит грудная клетка и при остановке часточасто , неправильно бьтёться сердце и какая то трясучка...Если я раньше сомневалась, и считала, что меня не долбанут по голове,я не упаду, наращу форму, увижу наконец дебильные мешени и вообщем, немоё зрение, не несчастные случаи не испортят мне занятия физрой, как предупреждал доктор...то с такими осложнениями....я поняла что всё.Это конец.Спорт, как и мой дар легко атлетички мне противопоказан.Вы когданибудь видели смерть дара?Или больше-чувствовали?Когда что то человек хорошо делает, делает, делает а потом вдруг понимает-никогда больше у него это не сделаеться, не получиться, не вернёться.Что испытываешь в этот момент?Боль и горечь и ужас.Вот такое состояние было у меня,Закусив губу снова прыгать и чувствовать нет..нет..немогу.И слёзы, слёзы.И ты в нескольких метрах, но тебе ВСЁ РАВНОТы возишься с каталогом, и ни разу не посмотришь не обернёшься., ты болтаешь с училкойя, смеёшься, кричишь что тот одноклассникам-они тоже и рядом, и видят и им всё равно.Но ты незаметила.Ты даже потом ушла.И я тебя не видела.И я уже была никакая и плакала в туалете,и чтото то во мне сломалось..
И знаешь, пока не холодно.Это греет меня какая то новая, неизвестно откуда взявшаяся вера.Или просто укоренившаяся надежда.Может тепло, которое ты давала мне ещё несколько дней назад?Или просто что то снова умерло?
Одиночество это не отсутствие кого то,это другое.Это не редкое чувство.Это осознание, что в данный моменть ты никому не нужен.И через пять минут.И через десять.Никто не думает о тебе.Ты не бываешь одинока.Наверное потому, что я часто думаю о тебе.А я нередко-одинока.Это возврощаеться.Это накатывает.Это моя беда.
Немогу смотреть на чужое и глупое счастье.Не от зависти.От безысходности.Я тоже могу быть радостной.Просто я думаю и живу только в двух состояниях-радость и грусть.Не посередине.А грусть-более частое у меня явление.К сожалению.
Я рзобралась с пустотой.Всё просто.Не нахожу утешения дружбу и превращаю в любовь....я хочу любви.яКак в Наталье,Боярской дочери.Я хочу любви, взамен той, которую отдала.
Умные мысли я записываю, а глупые перевожу в чувства.

1)Стих:
Семя старых философий
Мой повергло пьедестал.
Злато призрачных утопий
Обретя, не удержал.

Уронив Грааль священный
Сферы хрупкие Читать далее...

Из прошлой темы:каждый человек летает по своему.Но всётаки люди не ангелы.....они рано или поздно падают...падают...падают...
У ранней осени свои приметы.Это синии сумерки по утрам и вечерами,это листья лежащие на траве,кружащиеся, летящии вокруг и шуршащии по асвальту.Это ветер-сквозняк, свежий,проникающий прямо в душу и шепчущий "осссень-осссеннь", такой сильный, что кажеться ты сейчас взлетишь под его напором.Это запах прелой листвы и какой то свободы,грустной легкости...Это не почти зимнее ощущение вечной утраты, а что то стоящее на пороге и шепчущее"прощай!не поминай лихом!"Это последний воздушный поцелуй и взмах рукой.Хочеться вдохнуть-глубоко глубоко и смаковать, и дышать и ощущать как пронизывает тебя этим чудесным прохладным чувством.Как губы теряют последнее тепло, остывшим жаром когда то бушевавшего пламени.Лёгкие заполняет вдохновение.
Окрылённая ветром я переношусь в осень.В руках чемодан воспоминаний.В голове розывые мысли.Ну люблю я этот цвет и немогу совершенно без него.Шляпа, которую я беру с собой каждой год в путешествия.Оглядываюсь.Здесь намного меньше людей.Но они такие же как я .Они оглядываються.Они не видят.
Здесь очень много белого и тёмного...здеь всё легче и гуще...белый солнечный свет льёться через тёмные облака.Белые дома и темнота в арках.Свет и мрак,оправдания и пререкания,ответы и вопросы,хорошее и плохое,самосовершенство и деградация-это всё возникло от одной фразы-добро или зло.Добро и зло окружают нас всюду, прячеться в книгах и изображениях,в словах и потупках,мыслях и чувствах.Добро и зло ждут нашего выбора,нас.Каждое по разному.Они никуда не торопяться.Добро-это то что приносит нам пользу-звучит слишком корыстно.Зло-это уничтожающее что то...но разве пепелище не плодороднее?Не слушайте мои мудрые бредни.Важен именно ВАШ выбор.КаЖДОГо.И каждый будет прав что бы он не выбрал.Хотя бы потому что пепеоище ещё плодороднее)Но всётаки мы незнаем добра и зла в полной мере...не видели...пока нельзя видеть...ведь можно понять увидев лишь малую толику..
Судить легко?Не очень.Ведь судить-это ответственность.Как жалко, что даже я не всегда это понимаю.Я хочу составить у людей и о людях своё мнение.Чтобы в ошибках можно было обвинить лишь себя.Так проще.Незачем делить плохое.Не позволю генуть и ломать мою жизнь.
Я естесственна и чтобы быть сумашедшей, чтобы быть собой мне не наждо затуманивать мозг и делать вид что я культурная, чтобы во мне сохранялась культура.
Я ездила на вашу чёрно-белую свадьбу.Подарила свои любимые цветные кольца "бест фриенд".Тебе и твоей лучшей, чем я подруге-Соне.Я чувствовала что должна это сделать.Не ревнуя.Соня потеряла моё кольцо спьяну, а ты сохранила.Я за вас рада.
Поцелуи, роспись на салфетке, свадебные фотографии...как всегда слишклом серьёзная и нелепая я...деревянные руки...мат и твои обьяитья..Ветер...СВОБОДА.Это главное качество осени.Это то чего я ждала.
Пустые наушники.Я ничего не слышу.Всё и так понятно.Всё даже лучше.
Я изменилась.Три года достаточно чтобы не узнать себя вовсе.Вот новое описание:Я романтист не 19, но 21 века.Меня привлекает вечность и история, но я навсегда испорчена своим временем.Я люблю природу и разные страны но очень мало путешевую.Мне интересно всё загадочное и мистичное,но я почти не суеверна.Я чувственна, романтична и ранима,но если надо сильная как скала.Я пишу о проблемах вокруг меня, грежу о любви и ищу разгадку этого мира,но ещё очень мало знаю.Я выбираю идеал человека, я требую его от себя и от других, я считаю что нет плохих людей,но не могу никого изменить.Я не одна, но нередко чувствую себя одинокой.Я очень внимательно выбираю друзей,их немного,но я уверенна в них и очень их люблю.Меня покоряют красивые длинные платья и я считаю классическую музыку самой лучшей и правильной, но на улице одеваюсь чаще в радужные или розово-чёрные тона и в плеере гремит эмо и рок. Я часто задумчивая и даже печальная, очень ценю редкие минуты радости, но постоянно упражняюсь в остроумии,нередко циничном.Вот такая я-какая есть-личность-единственнная в своём роде и может быть я чем то смогу покорить этот мир)
[400x533]

Мы дышим кислородом.Мы дышим газом.Мы дышим ядом распостраннённым в воздухе.И он оболакивает нас, окружает.Он убивает нас.Он когда нибудь убьёёт нас, и мы задохнёмся на улице или просто упадём на землю корчась сразу все....или перестанем дышать преднамеренно-и умрём.
Человек отдаляеться от природы.Высшее и сделанное в уме кажеться ему важнее.И проще.Он не верит что совершенство, система не являеться производным системы.Он не верит ничему.Он не верит никому.Он наконец, перестаёт верить в себя.
Тысячи людей мы встречаем каждый день и расстаёмся без всяких чувств.Но если нас ограниченое количество и мы вынуждены общаться с друг другом мы начинаем дружить, влюбляться,функционировать вместе...это естественно.И если раньше мы бы прошли мимо....теперь мы видим только этого человека и нам кажеться другого нам не нужно.Нам достаточно нас двоих, троих и сколько нас там...и нам не всё равно.А так нам нам наплевать.Но всё1 авно существует круг.Правда теперь мы выбираем.Но можем обойтись без выбора.Почему выбор-хорошо?лучше?Что он даёт?Бог видимо тоже незнал, когда решил Адама и Еву выбора портнёра, но поставил перед выбором ядовитого яблока.
Крылья.Почему человек хочет летать?Жадность владения?Или свободы-символ.?
Символ-ангелы символ.Летающего.окрылённого человека.Человека ВЫШЕ нас.Сверхчеловека.возможно обретящий более высокий уровень.Свободу либо вечное счастье.Либо шанс наблюдать.Одиночество.
Я помню сон-я летала.Не дурацкий полёт над домом.Мой сон был с настоящим полётом.Чётким.С взлётом и посадкой.Как всегда очень полный и сюжетно-правилильный, буд то книга.Я сидела на каком то странном, неописуемом существе типа шара с зубами, но очень чёткого и реалистичного в своей невозможности существования.И я видела своими глазами, как оно поднимаеться в воздух.Я чувствовала до мельчайших подробностей как упирается в воздух тело и ВЗЛЕТАЕТ.Это не самолёт, где только кружиться голова.Это я взлетаю толчком и сразу радость и облегчение, полёт..это не описать,Это надо ощутить.И я так долго летала но сейчас уже через несколько летя забыла, и помню лишь, что один раз взлетая поняла что не могу и буд то бродила на этом животном по странному городу и пыталась безуспешно взлететь и каждый раз понимала-нет.И ощущала горечьи страшную утрату.И навсегда запомнила это ощущение.И то что больше похоже никогда не взлечу.
Летящий человек-свободен,после смети .но у неба есть преграды.Летящий человек счастлив.Я забыла эту окрылённость.Я хочу её обрести но нет любви, нет радости.Но разговоры с Ильей все равно бальзамом на сердце.Но друзья- греют меня и твоя голова на моём плече.И солнце.И понимание, что я снова плакала, я снова радовалась, что я снова чувствовала.Воздух наполнился счастьеем.
Друзья я вас так люблю!Только ты ничего не говоришь.Ты слушаешь песню про суицид-впервые за нашу дружбу и почему то улыбаешься.Это незнакомо.Это странно.Но твоя улыбка всётаки внушает мне покой и я ни о чём не спрашиваю.Я наслаждаюсь.
Бывают отношения -соглосование(равенство похожее на сестринство)Управление(зависимость от ково то из друзей)И примыкание( дружба но с холодцой и возможно немного раздельно).
Пустота.Это ещё и незнание.Непонимание.Эта пустота в шаих глазах мелькает время от времени.Страшная.Сосущая.Смотришь-и кажеться твои слова тонут в бездне.И нет ответа.И исчезают силы.Потому что "пустые" никого не бояться.Потому что они самые страшные.Они повсюду.Но почему то мне кажеться я могу наполнить их своим.Раз у них нет своего.Хотя бы на время.
Но я брежу...странные картины, лица которых я никогда не видела выплывают в памяти...совершенно обычные либо с приставленными мультяшными глазами...слова и мысли...бред...снимаю очки и мир превращаеться в мутное стекло...в сон...он нереален и размыт....здесь легко можно ошибиться...неувидеть...ложноо увидеть....я боюсь его теперь, здесь всё так серьёзно...такого просто не может быть.Я иду не туда.Я стою.Я трачу время.Или бешено бегу.Я НЕЗНАЮ.я вдруг понимаю что я похоже сошла с ума....идея фикс или отвлечённая мысль...но почему то меня это не удивляет.совсем.и тем не маенее меня не покидает это ощущение.эти ОЩУЩЕНИЯ.Пора к доктору.Хотя в принципе они мне не мешают.Почти.

[354x480]

Мы все психи.Да, да .Полные.Детская логика зуб за зуб.Прекратите скандалить ради скандала и поддоваться на провокации.
Прекратите говорить что у меня ничего не будет, ничего не получиться, что я уродка,что я дрянь и у меня отвратительный характер....пркратите говорить мне эо с утра и перед сном, прекратите поднимать шум из за ерунды и орать по пустякам...родители, нажмите наконец кнопку паузы....держите её и не отпускайте....не отпускайте я вас прошу...
Эмсоции хороши, пока они не превращаються в одну абсорлютную.Например в абсолютную негативную или пассивную.Моё настроение бегает от мерзкого к хорошему и обратно, теряя по пути наиважнейшие нюансы бытия.
Ну нет абсолютно плохих людей.Ну нету.В каждом есть что то орошее, каждый обжен, или обманут или устал.Надо жалеть таких как они.
Есть явная сила -например любовь, ненависть, страх....и неявные-надежда,жалость...но не менее сильные.
Почему когда говолрят "они полюбили" им всё прощаеться, а если говорят-"они возненавидили" их судят?Любовь тоже не всегдща создаёт.
Знакомство, это не более чем созерцание.А созерцать приходиться порой очень страшные вещи.Знакомство-это некое право.Знать.И-всё.Наша одноклассница была изгоем с тетьего класса.В шестом у неё умерла мама-алкоголик.У бабушки обнаружили рак.Отец за неделю до этого учебного года выгнал её на улицу.Сейчас она в приюте до 18летия.Без выходов ва город.Без телефона и посещений.Есть два вида свободы-зависимая и независимая.Независимая-это свобода когда ничего не осталось.Никого.ноль ответственности.Даже слёз и близких.Пусто.Это страшная свобода.Зависимая свобода-это свобода с небольшой и средней ответственностью-близкие, друзья, школа.И куда хочешь иди...но предупреждай и возврощайся.Но не только ты несёшь ответственность.За тебя еёё несут.И еслим отсутствует несущий ответственность, ты не можешь жить.Ты не имеешь правло свободы.Так ответственность даёт свободы....но ответственность это не свобода, ненадо.
Так мы видим всё...и ничего не совершаем.Я понимаю, что стала равнодушной.Я одеваю равнодушие как защиту.Щит.И забываю снимать, потому что такк удобней.Потому что за это почему то уважают.ФНичего не страшно тому, кому всё равно.Потому что когда всё равно-страно окружающим.Если я опущу этот щит, я соййду с ума.Я уже схожу, тихо так и незаметно....в виде редкого бреда....я в палате....в палате с буйнымми....я не хочу стать такой же...и понимаю что такая же.просто сохраняю внешнее спокойсьтвие.И Я ОСТАНУСЬ В ЭТОЙ ПАЛАТЕ НАВЕЧНО.
Мёртвые забирают вещи с собой -это неправда.У нас нет своих вещей.Кроме себя самого и нашего плода.Только нашего.Остальное всё блажь и временное владение-а мы....я незнаю наш дух-это мы.без себя мы не сможем.
Войнаа.Я зациклилась на этом.Посмотрела "Страшно интересно"...час мутило....сотни смертей-с приближённой к реальности графикой за несколько минут...разрывает на куски, уничтожает, заливает кровью, выгрызает,крики.....война...зачем вы воюете, люди?Кто вообще придумал убийство?Зачем?Убийство, оссобенно человека на самом деле не решает проблемы...оно не даёт ничего....сотни убийств на войне....разве это соизмеримая цена...за одно действие...сотни жизней...дети играют у магазинов пистолетами....усмехаються....страная игрушка....ножики...текст по английскому....
-Но это же убийство!Это же подлость!
-Война-это убийство.
Разве этим обьясняеться?
Порою очнень легко мы принимаем очень сложные решения.Не так быстро.
[300x235]

Сегодня.Утро.Фонари-это осколки звёзд которые включются и гаснут без видимого вмешательства,Большие и маленькие, разной формы и цвета.А если все они однажды ночью не включаться?Что станет тогда с Москвой?Мы вот думаем, мир умрёт когда нибудь.Наша планета.А если-Солнце?Или луна?Чтто тогда делать человечеству без приливов-отливов?Искать жизнь на Марсе?Но всё равно, про гибель Земли эгоизм.слишком много чести.Есть вечность и бесконечность,вечность-круг, бублик, с дыркой посередине.А бесконечность...это когда есть начало...а конец никогда не настанет.Люди хотят жить бесконечно.Вечно они уже жить не могут.
Мир похож на сон, неужели это значит, что мы проснёмся только когда умрём?
События лишены логики..но вполне синхронны.
Вешалка, это человек который вешается.Но скорее так можно было бы назвать человека на которого вешают что то.Провал в логике.
Телефоннные звонки-мы общаемся толлько так.Не глядя в глаза.И даже не замечаем этого.Что напрямую нам нечего друг другу сказать.Слова.Пустые.Без смысла.Их слишком много.Провал в логике.
Не чувствуем тепла друг друга.Не греемся.Каждый сам за себя.Каждый сам-личость.Каждый один.Но мы все вместе?Провал в логике.
Делаем то, чего не хотим.Постоянно, сами.Жалеем себя.Провал в логике.
Голова трещит от кофе, кажущегося шоколадным и знаний.
Раньше я не понимала, почему ссигарета отнимает пять минут жизниТеперь поняла.На каждое курение-от пяти минут.Курят часто.если собрать все сигареты с земли по дороге можно собрать пол дня расстраченного времени.Которого теперь нет ни у кого.Лишь окурки с остатками зубов и никотина.
Время-на самом деле каждому дано столько в жизни, сколько нужно.Не верите?пусть это будет секрет.мироздания и мой.
Я не люблю смотреться в зеркала.Я себе не нравлюсь и предусмотрительно отворачиваюсь.Видеть себя со стороны-зачем?Когда можно чувствовать ихз нутри?Так мне нравиться больше.Изнутри проблемы.
Мы создаём идеалы...учителей..одноклассников...человека..гражданина...любви,..друзей...родителей...себя.И тянемся к ним.И верим в них.вСЁ БЫ ХОРОШО, НО КОГДА РЕАЛЬНОСТЬ НЕ ОТВЕЧАЕТ НАШИМ ТРЕБОВАНИЯМ...мы раочаровываемся и ссоримся..и уходим.Мы забываем реальность.Мы не можем понять.Вот почему так страшно предать свои идеалы или потерять их.Это практически уничтожение своего мира.
Но не говорите, не убеждайте, не спорьте...мы не такие плохие....мы умеем дружить, а не использовать...любить, а не играть в любовь...мы умеем чувствавать...мы всё это знаем...не надо упрекать нас в равнодушии и глупости...говорить что мы жестокие и фальшивые...нет....мы живы...я буду верить в это .я в это верю.у нас всё будет тоже самое что и у вас.у нас это есть.это есть.просто мы ещё не нашли.не опрределились..не поняли...иначе жизнь не имеет смысла.ПРОСТО НЕЛЬЗЯ ЗДАВАТЬСЯ И НЕВЕРИТЬ,ЗАКРЫВАТЬСЯ.никогда.
Если я убью щенка а потом подам милостню нищему я стану хорошей?ничто в жизни не прощаеться.ошиибки забываються но не исчезают.
Если вы долго не вижелись или некотрое время(да хотя бы пол дня) не общались с близким человеком а он говорит вам"Я вас люблю" и опять ухолдит...он врёт..или протсо так оправдываеться.Или просто отдаляеться от вас, и хочет сказать, что мол всё в порядке... нечего такого не думай.Просто давно о тебе не вспоминал.
Я не дождалась тебья и ушла.Я конечно уже догодалась, что занимаю теперь какое то маленькое, небесполезное, но далёкое место в твоём рейтенге.Я пустила слезу и успокоилась.Снова духовное одиночество.Снова отдна(?).Пока не хочу об этом думать.
Пусть ты, пусть вы, пусть они все остануться там, и никогда не узнают, не услышат что всё в этот день, в это мире, тут НЕ ТАК,НЕ ТАК,не так...
И я опять спокойна...может это хорошие эмоции, тонут где то там внутри, в чёрной дыре пустоты?И только лёдледенцов тает во рту, как бы доказывая, что я научилась быть чуть чуть более равнодушной.И только забыт дома плеер.И я вроде согрелась.И только отсутствует логика.Но я переживу.

[500x340]

Теперь всё стало на свои места.Теперь я удивлена результатом.
Люовь к Илье прошла.Но вы поняли меня неправильно.Ушла любовь-это бесконечно сильное чувство, которое буквально точило меня, делало невозможным жизнь без него,наполняло жизнь им.Ушло.Но осталась какато странная,почти неосознанная симпатия которая вынуждает говоритьб всегда да Илье, радоваться разговорам...и в тоже время не желать, не думать о нём почти.Нет, я не смирилась.Я поняла что бороться-не мой случай.Или просто так и должно было быть.
После любви-настоящей не значит вечной-наступает сначала облегчение, потом любовь ко всему(обычно с этого же это чувство и начинаеться) а потом раздражение.Откуда оно появляеться я не знаю.Но это немного давит.
Мода на ложь....все лгут.Вдохновлённо.Глупо.И получают от этого удовольствия.Чтобы у них было хоть что то внутри.
Пустота.Что то образовалось на месте любви.Заполнило какую то нишу.Я ощущаю эту пустоту.Не картонную-когда всё красиво, а внутри пусто.Не недостоющее звено или чьё то отсутствие, но вполне реальную нестрашную пустоту.Буд то решившись жгущего огня любви я чего то ещё лишилась.И ещё вы.ВЫ, МОИ ДРУЗЬЯ, ЗАНЯТЫ НЕ МНОЙ.С виду всё велеколепно.Стоит мне позвать и вы сразу приходите на помощь.Стоит чему то случится у вас и мы вместе.Вы рядом.Но как только всё в порядке я остаюсь одна,вы предпочитаете чьё угодно общество кроме моего, вы куда то уходите, исчезаете ничего не сказав вы пропускаете мои слова мимо ушей.А потом спрашиваете меня спокойно на Алгебре.(ты):ну ты же не будешь на меня за это обижаться?Не буду.Просто стоит вам отойти больше чем на десять шагов и как буд то что то исчезает, буд то вмесе уходит что то очень нужное , очень важное мне.Простите.Всё превращаеться в призрак чего то хорошего и светлого..ушедшего.Все люди и чувства вокруг.
Почему я так боюсь взрослеть?Становиться как они?Как ты?Почему я ещё не выросла?
Закрываю глаза, представляю что окружающего мира нет, и засыпаю.Может просто исчезновение всего, неощущение органами чувств им явлется формой смерти?
Холодно, холодно, холодно...чуть тепло....холодно, холодно, холодно..
Комплекс неполноценности.Ненавижу свою маму, которая говорит мне каждое утро что у меня всё на бекрень, что я получу плохие оценки, дура, прыщавая...это прото убеждение,настрой...онтак важен...учитель ница географии издеваясь, сказала презрительно....ИДИ, ЧУЧЕЛО...убежала в туалет и плакала...впервые задело это обидное слово...чучело?..может быть.но нет.Я не РАДОСТНАЯ некрасивая дурочка.
Не радостная?Увы.моё хрупкое душевное равновесие то и дело трещит по швам.Что то мешает, что то не так, что то случаеться...а я хочу счастья.веселья.эйфории.Постоянно в последнее время.Не получаеться.
Люди склонны давить.Полстоянно.Иногда за глаза.Иногда глупо.
Логика-дефицитный продукт.Есть эффект ожидания...спокойные люди не совершают глупости..а другие-регулярно...так до бесконечности...не будь его не было бы логики...
Если нет коллектива но есть общество-есть лчиности.если есть коллектив в обществе-чаще всего все -сераямасса.лучшая чем не коллектив.более просттая.её легко подчинить и убедить.Но впрочем и ту и другую груупу невоозможно остановить.нет разницы.просто одна делает например зло-неосознанно а вторая осознанно.первуюсложнее обвинить.всех дибилами не назовёшь.уничтожаються все тоже одинаково быстро.вообщем разница чиссто визуальна...потенциальная ошибка-этота ошибка совершив которую ты фактически ничего не изменил....но можешь изменить всё в жизни...Я не грущу.совсем.
Стих В духе романтизма.

Мне трудно понимать чужое счастье,
Как всем, кто образ верный свой найдёт.
И всё традиционное понятье
Отвергнул, и свой идол создаёт.

Толпы, чураясь и не зная Бога
Мы обретаем мир, но лучший, свой.
И крыльями - природа и свобода,
И мы летим, и тайна над главой

Как нимб, меня к могучим причисляет.
И плачу я, поставлен выше всех.
За то, что одинокий, обитает
Мой дух, совсем не ведая утех.

Не зная радости дарованной и горя
Коль сам сужу других, а все кругом живёт.
И я страдаю, милых мне неволя
Пока раскаянье надежду не убьёт.

Так чувства отдаются во творенье
И иссякают, душу раздробив.
Но миру вещим будет пусть веденье
И этот плод, им муку подарив.

Когда система или чудо нас влечёт
Не забывайте про своё нутро.
Ведь во вселенной всё всегда течёт….
И свыше нам всё нужное дано.

"На дорожке лежал амулет.К нему была прикрепленазаписка-Амулет счастья.Маленький мальчик поднял амулет и пришёл домой, и ночью у него умерли папаи мама.Мальчик отдал амулет другу и у того в квартитире начался пожар.Пожарный нашёл амулет и взял себе.Подороге машина врезалась в столб.На дороге лежитамулет.К нему прикреплена записка-Амулет счастья."(Мефодий Буслаев.Д.Емец.Эпиграф пятой главы одной из книг)

Я не могу на них смотреть.Девочкам Не казалось.Они постоянно общаються, смеються, играют.Ты ходишь за ним как я.Этот невыносимо.Ненависть.Обжигает меня.Когда вы вместе, я хочу вас убить.Я смотрю, не в силах отвести глаз.Я готова разорвать вас.Я не могу находиться в школе.Но всё же чем сеильнее я вас ненавижу, тем сильнее люблю.Обоих.Ненавижу, ненавижу, ненавижу...
Я поняла что в любом случае тебя теряю.Мы не сможем быть подругами после этого.Даже если я ка4ким то образом смогу отдать его тебе...я никогда этого вам не прощу.Я не вытерплю.Но даже если ничего не случиться я теряю тебя сейчас и подругому...Ты тупеешь.Ты зазналась.
Ты как я потрму узнала просто думала, что я не замечаю и мне пофиг, и я должна волноваться только если вы станете целоваться....даже сволочью не могу тебя назвать.Просто дурой.Полной дурой.Потом всётаки я сказала это тебе в лицо.Но не бдем забегать вперёд...
Комплексы-это на самом деле вид сохранения морали.Человек без комплексов сначало по привычке культурен,сохраняет прежние требования, а потом становитьсяч вульгарным.Всегда.Он сам себя делает самым красивым, гордым...и забывает, что есть другие.И с ними надо считаться.
Я не писимистка.Нет.Я высше неуверенна.Это так-перед тобой наполровину полный стакан.Заметте-полный.Но в стакане может быть налить как вино, так и яд.Мы все видим мир по разному.И он такой, каким видим его мы.Неужели твой прекрасный образ лишб плод моего воображения, который ты подбадривала и невольно сохраняла?Не может быть.
Я слишком дорого плачу.(ударение на у)Я плачу(ударение на а) в три раза больше, чем смеюсь.Какие похожие слова.Дело в ударение.А ударение у меня происходит часто.Об землю.Носом, стоит мне лишь хихикнуть.Или сказать-как хорошо.Это ужасно.Но таковы стандрты моего мира.Дорого поплатилась за похвальбу одноклассника Димы моего рассказа в метро.Хоя говорила с нимм нормально наверно два года назад...хотя мне просто стало чуить лучше.....
Доктор.Мануальный терапевт и не только.Пять минут перед ним и он загибает пальцы...смещённая почка и пятый позвонок...неработает мышца на левой ноге...во мне живёт паразит...пока он не исчезнет прыщи не сойдут...мне нельзя долго читать и сидеть перед теликом,за компом,находитья на природе...бегать...если меня ударить сейчас по голове я навеки стану слепой..в любой момент...психический сдиг шесть лет назад....я возврощалась с мамой домой в каком то омерзительном насроение...в весёлом настроение.наверно от шока.Вообщем конечно буду жить, если не умру)Или меня не ударят по голове.
Как же было холодно...
А потом утром мне казалось что всё.Незнаю что всё, но я зависла где то и никак не могу выбраться...попасть в будующее.Тихо шифером шурша...уезжает крыша.Внутри что то похоже умерло от вчерашнего холода.Я пока незнала что. Какая то странная злость и потом радость.Незнаю почему стало наплевать.Стало хорошо.От того, что хуже не бывает.Именно.и ПОТЕПЛЕЛО.
а ПОТОМ КО МНЕ ПОДОШЛА ТЫ...я дождалась и всё тебе выыложила....ты сказала что Илья тебе не нужен(но только как друг, что его не устраивает,и он теперь пытаеться ух. за тобой)....что ты ненавидишь когда я так всё держу в себе...И я улыбнулась.Я простила.Я поняла что передо мной сейчас прежняя ты.И ты обиделась.Как знакомо.Ты мёрзла.Ты помирилась.Ты сидела в его кофте.
А после последнего урока я поняла что случилось.Я не испуалась.Я вдруг поняла что РАЗЛЮБИЛА ИЛЬЮ.Как отрезало.Вчера все мысли....всё пламя было....все взгляды...а теперь всё.Пепелище.Пустота и ветер.И не горестноый воспоминания а что то светлое.Почти забытое.Просто может он не для меня?Это уже неважно.Он вдруг стал просто одноклассником.А дырка наверное когдп нибудь заполиться новым пламенем...
На улице впервые за несколько дней светило солнце.И я легко шагала домой.
Конец, это всегда новое начало.

...
Выключили нет.Я оплатилано всё равно не включают.Деньги зависли.Говорят-ждите 24 часа.А потом -ещё три и 24.Поэтому сами понимаете мои проблемы....хотя я их (эту дурацкую фирму в кроторую звоню сотый раз)не понимаю...и злюсь....вообщем сорри, блин-как говорит наша историчка)

Для меня плохое кино-это предсказуемое кино.В жизни нет логики.В ней есть волна.Я поёмала эту волну, я понимаю жизнь, я знаю что будет дальше.А дальше не будет ничего хорошего можете мне поверить.
Сначала всё хорошо.Илья не с кем не встречаеться.Я нашла повод поговорить с ним.Мы мило поболтали.У меня даже наверное появилосяя что то наподобие хорошеего настроения.
Потом звонок...Оля...нервный смех....и слёзы в подушку...ты и Сергеев?НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.Моя лучшая подруга и Илья?Провожал сегодня до метро?Неужели домыслы мего больного воображения могли быть правдой?Неужели ты или он стали общаться больше и ближе?Неужели он решил завести с тобой очередные мутные отношения, щипать, отнимать вещи,смеяться и ты не возрожаешь и допускаешь то, чего раньше не позволила бы и близко?Неужели мне НЕ КАЗАЛОСЬ.нет определённо кто то бредит.Пережить ночь.Второй звонок..Оля.Нас рассадили на русском.Илью посадили с ЖЕНЕЙ(!).Третий звонок...та, кого я ненавидеела-Оля...она говорит-надо решаться...надо меняться...Ты задумала скорее всего отбить Илью...ты против меня и моей лбюбви...они с олей помогут....они друзья....а тебя мне надо отдалить...ради Ильи....ты опасна....ты мутна..мутен он...вы вместе(?)...всё по законам жанра.Подруга уводдит парня, а я должна измениться и играть против Тебя.
Последнии слова:
-Алёна, ты что, плачешь?
-Нет,просто не так то легко, когда мир рушиться у тебя на глазах в сотый раз.
*Они предлагают помощь.От чистого сердца.Они просят меня идти против нашей дружбы.Но я не могу тебя бросить.Ты -моё счастье.Моя единственная лучшая подруга, которую я так искала.Я люблю тебя.Я люблю их.Так нельзя.т\Ты второй человек в жизни в ком я не разочаровывалась.Ты-мой рыцарь.И я рада быть в твоей свите.Первый и последний раз.
Ты изменилась.Я теперь поняла.Можеть за август?Ты стала как Они.Как мои одноклассники.Не мои друзья.Ты часами начинаешь вместе с Нимиобсуждать шмотки и косметику, накладные груди, леопардовые пальто, тоналки...ты все перемены простаиваешь с кисточкой с пудрой в руках и перед зеркалом задумчиво водя по щекам...ты любишь всех и каждого и -никого...ты преращаешься в куклу..очень красивую да....но неживую...
-А что ты можешь дать мне взамен?
-Взамен чего,зеркала и кисточки Маша?
-Каждаяхочет быть красивой!
-Но не такой ценой.
Сегодня я впервые увидела пустоту в твоих глазах и весь день мы друг друга почему то избегали...мне было страшно пять увидеть ЭТО там.Я не могшу собой заговорить,ты не ответишь,ты соврёшь или обидишься.Мы перестали понимать друг друга.И я не знаю, кого мне больше жаль-тебя и Их, или себя.А может нашк дружбу?Ведь ты дарила мне радость...ты понимала меня...я даже решила, что могу отдать Илью тебе,в слезах..очень сложно...но тебе, той, которая МоЯ подруга.Котрая живая.Но ты занята "другим".Ты зазвездилась.Комаров и ты извращаються вместе весь день.Он вертиться вокруг тебя.Ты заигрываешь с ним, сосёшь изо рта чупа чупс.. тянешь костю за галстук в туалет.....Помоему всётаки девочкам ПОКаЗАЛоСЬ.Илья подходит к тебе иногда, да...но это ещё ничего не значит.Пока.
Всё в жизни делаеться для любви.И даже не из за денег. И беда если кто то этого не понимает.Даже если любовь-к самому себе.
Я изменилась.теперь я больше не эмо.Я романтист. оставила всё тем же.Но теперь не эмоции-чувства.А в остальном всё тоже.Но это пока мой секрет.
*герой сидит в одиночестве*.Очень холодно.Я знаю этот холод.Он появляеться когда никого нет рядом.Не друзей, не тебя,не ИЛьи,Это реальный холод, НЕ ОТПУСКАЮЩИЙ НЕ НА МИНУТУ.А теперь вотя чувствую что все всё моё существо сжимаеться., превращаеться в дрожащее, заледеневшее существо.Паром выходит дым от пожара задуваемого кислородом, из сердца.Только не превратиться в обескровленный, покинутый сугроб.Прекратить этот дождь.Этот ветер.Этот холод снаружи и внутри.Это чёрно белое небо...я запуталось..кто где...что-я?...., я рисую смаил на тролебусном стекле, и он плачет и смеёться вместе со мною..хотя бы он...пока ещё можно смеяться...пока жизнь дальше крутит кадры плохого фильма, пока сценарий ещё не закончился и впереди есть страницы..скоро раскол..может это ещё белая полоса?*продолжение следует.антракт.*Я в порядке.
[600x450]

Москва.Я воспринимаю её неправильно.я ПРИМИТИВНО ПОЛЬЗУЮСЬ ТЕМ,ЧТО ЖИВУ В НЕЙ.Я её не замечаю.Не люблю.Незнаю.Просто мой мир окружают именно её пейзажи, именно в ней мои воспоминания, мои мечты, вот и всё.Город для меня именно это-мечта.А загород-сказка.Я пока ещё незнаю что выбрать.
Но в последнее время хочться гулять.Прямо таки идти вперед и идти не сворачивая по тратуарам, мимо магазинов и переходов,дворов,арок, прослушивать сотую мелодию в плеере,заглядывая в окна, открывая себе такой знакомый и неизвестный мир.Но каждый раз что то меня останавливает.Незнаю что.Я просто не хочу гулять одна.
Природа не зависит от нас.И в этом наше с ней различие.Мы её часть -это вернее и больше, чем она наша. Люди стоят преграды, жилища...но всё бессильно.Они строят это на ПрИРоде.
Я пропускаю из окружающего мира в свой ровно столько, сколько надо мне для того, чтобы не пострадал мой.Если это обнаружиться кем то, мой мир разорвёться как черновик гениального романа закончить который помешала смерть создателя.Если я буду пропускать чуть больше, я перестану контролировать ситуацию.
Согласно "сколько то мерной" системе, мы живём в трёхмерном пространстве.Тоесть теоретически существует и четырёхмерное.Тоесть есть ктот то, кто возможно создал нас, и этоьт мир, ВЫШЕ нас.Поэтому вполне возможно, что люди, которые и живут то в этом мире лишь для свих целей, вскоре так разовьют свой аппетит, что им будет мало мира.И тогда они возможно каждый создаст себе настоящую, живую маленькую вселенную для СебЯ, как это возможно и сделав нас, совершил кто то из четырёхмерного пространства.
В мире на самом деле нет границ.За вселенной идёт ещё одна.Мир, это не просто окружение-это круг.
Жизни бывают разными.Одни из примеров жизни-красивые и популярныйе.Люди с такими жизнями-не одно и тоже.Можно-чтобы всё было кроасиво.Илим богато.Или популярно.А вместие на самом деле это редко сходиться.
В моде странные и немного детские поступки.Корона на голове в школе, парики с рогами, яркие вещи,мыльные пузыри,громкий смех и бессмысленные песни и мат,и бред.В моде быть психом с чувством собственного достоинства.Главное, чтобы странность не была равна-никакая.
Что такое "красиво"?Ответь те мне на этот очень сложный вопрос?Я вот считаю, что красота это некое совершенство определяемое внутренними канонами.Главное, что интереснО, грусть нередко равно красота.
Меня отпустило.Как в насмешку Илью посадили со мной на русском и литературе.Запотели ладони.Ты и все прочие друзья скорчили рожи удивления и многозначительности.Он вальяжно, с вечной своей ухмылкой развалился рядом.По прежнему взгляды и короткие разговоры.БЕЗ НИХ БЫ МНЕ НЕ ВЫЖИТЬ.
Бредовые гороскопы.Нужно чудо, которое равно везенье.А вот его нет.Влюбиться он в меня внезапно, как же.Может я, законченная идеалистка, зря прошу любви?.Нет.Я просито знаю что без любви мы не будем вместе.И я даже рада.Тому что если будет, то -любовь...
Мнение и чувства разные вещи.Хотя и имеют общее начало.
Мне очень легко слушать своё сердце-от него два чёрных наушника шепчут мне что то всё время...хрипят...это мои эмоции...мои чувства...мои тайны...оставляют вопрос в глазах и сердечки повсюду....оставленную включённой плиту и ...дождь...и на самом деле для меня-розовое небо...
[618x359]

Теперь я думаю только о нём.О Илье.Я мучаюсь.Да.Тупая боль внутри.Она ещё несильная, но ноет и заставляет меня смотреть правде в глаза ежечасно.Немогу.Отчаянье накатывает волнами, сбивает с ног,кружит голову, соль на губах.Или кровь.(?)Я для него никто.Ничто.Он не мой друг.Нам не о чем говорить.Он убеждён, что я храническая неудачница.НеУДАчНИцА.даже я знаю, что это так...И я могу з-апудрить голову незнакомым, друзьям,родителям...даже многим оджноклассникам,пацанам..но не ему.
Есть счастье фактическое:у меня есть всё.я счастлив.Эмоциональное:что то вышло, получилось и т.д.Итоговое:мне было хорошо.значит я был счастлив либо буду.Почему же у меня не бывает долгого полного счастья?Недоросла.(?)Я уверена что всё должно быть не так.Мой "Единственный; будет как у всех :нежным, заботливым, романтичным.Он будет меня ЛЮбИТЬ.Но всё равно я понимаю, что я ЛЮБЛЮ Сергеева.Это невыносимо.
Тысячи советов.Тысячи мнений.Не одного ответа, на вопрос что делать.Вернее один-тот что подсказывает сердце-ждать.Как всегда-ждать.Надееться.Забыть(?).Ненавижу время.
*Я же знала, что всё так будет.*(голос за кадром)
Мне нельзя оставаться одной.Мне нужны друзья.Уроки.Семейные "позы".Книги.Интернет.Музыка.Поток информации медленно затягивающий,уносящщий в трясину букв, цифр, эмоций.Закрыть фаил "любовь".Заклееть рану пластырем.Бездушие бездушием.С запёкшимся желанием любви по краям.Я всегда считала что самодостаточна.Мне и своего хватает.нО НЕТ...Очень нехвататет любви.Мужской любви.Романтики.Забиваенм это громкими звуками,белыми червяками мыслей и тараканами буков.До двеннадцати телик ибесконечный поиск,качание песен,чтение до боли в глазах,до беесмысленного взгляда.Кажеться какая то часть меня уже спит.Забыться во сне.Завязать мешок, чтобы где то на дне похорнить чувство.Чтобы затереть облик Ильи в сознании.Пошёл бред.На утро болит голова.Опять какой то глупый день.Просто уничтожаем время.Чуть лучше.В плеере зато кончилась память.Но зато появилась силы..
И плевать, что любовь крутит в мире все велосипеды.Она рождает новое.Но жизнь и смерть рядом.Но я выбираю ЛЮБОВЬ...


Рассказ в духе романтизма:

Тёмный ангел.
Слышали ли вы, друзья мои когда-нибудь о тёном Ангеле, чья беспокойная душа и по ныне странствует по свету, лишённая всякой надежды, закона и страсти, безлико. Кто томиться былым, столь сильно и долго, что утратил уже своё сознание, и обратился в тень, которая, однако, не потеряла прежней своей формы и вечным укором служит людским сердцам и до сих пор не прощает, и не прощена и не будет. Чей грустный лик обращён к нам с страданьем и гневом, столь сильным, и полным презреньем, как яда бокал отравляет сердца искушённых и брошенных, сея в них страх и сомненья в судьбе, что его не желела и так наказала. И горе им, юным, столь рано и так вразумевших превратно Фортуну, что внемля не стали бюороться и пали, оружием своим поражённые на земь.
Когдато давно каждый Ангел бывал человеком. Тогда, как сейчас был он худ и до странности бледен. Иссиня-черны на плече его локоны вились, лицо обрамляя. И тонкие губы всегда усмехались тихонько. Но сильно во взгляде горячем читалася мука догадок и сотни идей и признаний мешающих вечно. Он всё подмечал. Был начитан, умён, образован. Но чаще молчал, проводя время в странном раздумье. Как буд то бы тайны вселенной ему открывались, незримы. Рассеян, он всех избегал, изредка выходя на прогулки. Там он любовался природой и чувствовал жизнь, и был счастлив.
Так он молодой дворянин жил безбедно и радостно долго. Потом, когда мать и отец от чахотки погибли в пол года , решил выйти в свет он и найдя покровителя вскоре, оказался на важном Балу, где стоял в уголке, изучая гостей и хозяев, как увидел вдруг девушку, в бархатном розовом платье. То Прелестая дочка хозяев была в этот вечер со всеми мила и добра, танцевала и пела., она вдруг взволновала сердце юноши взглядом случайным к себе приковав, и случайным позвав его жестом перчаток. Он стоял ослепленный, и ближе присел и влюбился вдруг сильно. И в саду после к ней подошёл, и увидел с другим её в полночь на тайном свиданье. Так ушёл он несчастный, но всё же храня в сердце горькую думу и злость бесполезную. Тут он пошёл в кабаки, и напившись с вельможейодним уговорам поодася коварным убийством проблемы решить. Вскоре ночью пробравшись к любовнику в спальню его он убил. Ей признался в любви по секретной запиские, счастливый пришёл, но она, в суете у него попросила, чтобы он подтвердил, что любвь его правда. И должен продать он всё что имеет и ей деньги отдать. Чтоб могла она их заплатить и отпеть умертвленного,. Быстро продав всё, ей отдал он всю сумму, сказав что готов и на большее ради неё. Неповерив, она попросила сказать его самую страшную тайну ей.он убежал и всё мучился страшно, что будет теперь он обязан всю правду сказать, что лишившись всего он лишиться теперь и её, то что так обрести он стремился. И всё ради кого он проделал, и сделал бы боле. Придя, он смирился. И всё рассказал. И упал на Читать далее...

Обществознание. Я в лексическом шоке.Необычных людей мы называем "индивид" и "личность". Самодостаточных людей.Самореализовавшихся.Так вот, индивид в словаре-означает человеческую, анонимную особь, обыкновенного человека из серой массы ничем не выделенного.Экого среднестатистического.А личность, же в переводе с французского(пёрсон)-маска актёра.Наверное от слова "личина".
Химия.Вещества подстраиваються под форму.Форма осьтаёться-вещество же может меняться.Делаем разносторонниии выводы.Случалось ли вам, кстати чуввствовать или видеть девочек, и малоьчиков которые лучше бы чувствовали себя в противоположном поле?Ошибка сотворившего нас?Но если предположить, что мы изначально бесполое содерждание и зависим от формы в которой оказываемся.
Физкультура.Опять до слёз болел живот после бега.ЭЖто серьёзно.Надо как можно быстрее попасть к врачу.
М.Х.К. Романтизм. Написала рассказ.Тихо радуюсь. В нём есть ритм.то нравиться мне.В жизни есть ритм.Даже не звук.Сейчас самые крутиые слушаю рок либо реп.
Романтисты и романтики живут душой и сердцем.ОНИ ИДЕАЛИСТЫ.Это намного хуже эмоциональности.фжизнь бьёт пожалуй больше.
Что делать с признанием общества?С кашей есть точно не будешь...либо остаться в горном одиночистве и всех разубедить либо говорить тоже гордо "да я такая".Но лучше молчать. Правда.Чаще молчу.Если слова мои сценны-то молчанее БесЦЕННО.Рябь на зеркальной глади озера а заглянешь-дна не видно.Когда я молчу я пишу, или рисую , или думаю.ИМ мне лучше не мешать.
История.Её не сравнивают.Её рассказывают.
Лит-ра.Любят разбирать что автор хотел сказхатьь, как подбирал слова.Никогда не надо добавлять лишнего смысла.Детали-делитантам.Вся красота и понимание в сывокупности.
Начинают всегда хорошо....я хочу уничтожить все грустные сказки.Это невыносимо.
Геометрия.Время и пространство разные вещи....или одно и тоже.Две машины проехали в разное время навстречу друг другу и нее столнулись. Илим это судьба?На доске в задаче нарисованны песочные часы в круге.Символично.
Нужно убеждать некоторых, что инциатива принадлежит им.Это необходимо.
Всё чаще понимаю что удача-это богатство.Но вот богатые, не значит счастливые.И с этим следует считаться.
"Эмобои либо заняты, либо дерьмо"-Алёна Лаирова.Панк.Одноклассница.
Дала Илье десятку и две жевачки.Довольна.Незнаю почему.У меня не получаеться с ним разговаривать.Идея фикс.Бесконечно про уроки-неинтересно и глупо. На даче, и В ЛЭШе с более старшими и младшими, и ожногодками я спокойно общаюсь, а с одноклассниками и с ним-не могу.Нет тем.Не слушает.Не поддерживает.Не могу найти.О боже...Это меня убивает.
Несчастная любовь-это всегда испытание, которое многим приходиться неоднократно проходить.Главное сохранять споко2йствие.Сегодня я его опять утратила.И ещё надежду.В тысячный раз.
(Что делать?)Жить.А если не получаеться...умереть(?).Испугалась собсчтвенной мысли.Слишком мала теория вероятности.
А ты ещё думала что всё уе прошло и я его забыла....слишколм наивно.
Что то кольнуло....это маленький значок с сердцем его можно спрятать.Слишком много людей трогают его руками.А отдать-никому не решаюсь.
Нравиться рисунок:
[306x480]

Школа-эти бесконечные переглядки.
Физкультура.Учительница и все в тплых куртках, мы же в футболочках и токих штанах...воздух ледяной, густой,мы не двигаемся-плывём в ветренных волнах, передвигая ноги и руки.Бежим.Как всегда первая,одна.Только мысли:"быстрее,вперёд".Я сама мысль.И неважно поспевают ли ноги.У меня х нет.Есть только я и рыжая резиновая дорожка. Нестерпимо холодный шарик болли пульсирует в горле.Больно глубоко дышать.Бешено бьёться сердце.Ноет то внизу живота.Голова тяжёлая, хочеться лечь и остаться на земле.Впервые в жизни, после бега.Помоему обморок в ЛЭШе был не с проста.И это точно не "нагрузки".Лёгкий кашель-я всегда не прочь вставить свои ржавые пятьдесят копеек.
Корысть-это не всегда смертный грех.Это-во благо.Неважно какой ценой.
Макдональс.Неторопливый разговор.Тепло.От дружбы(?).Мечтаеться, фантазия ищет выход.Всё вокруг превращаеться в точно такой же Макдак в Париже., чёрную витую ограду с ухоженными горшками бело-красных цветов, с едоватым небом, с колесом обозрения, с тобой за столиком-такой модной, такой красивой, "Западной" в твоей серой мягкой куртке и клетчатым шарфом, который развевает ветер.С улыбкой.С той, которую я ненавидела.Вы, которых я так люблю....в такие моменты мы буд то оказывыаемся "не здесь", в каком то другом, волнующем и тёплом мире, где никого нет, кроме вас, всё идеально,малознакомом и прекрасном...бывало ли у кого то такое?
Что делить Западу и России?Мне и Тебе это непонятно.Кофе из палатки вкусный и греет.Расстаяла.
Позитив какой то поверхностный,дырчатый,но сегодня мне поразительно везёт.Мне и везёт не как нормалоьным людям-если днём было больше хорошего чем плохого, значит повезло.Если я сумела наконец сквозь чёлку раличить надписи на афишах"Мир везде"."Всё отлично".Всётаки я не могу подделовать улыбки.
В Elle girle мне посоветовали забыть Илью.Незнаю.В последнее время мне очень хочеться оставить всё как есть.Потому что я не хочу его влюблять в себя-это глупо.Это сложно.Признаться же-зачем?Если ему на меня плевать, и он меня почти не замечаетпризнание не застаувит его со мной встречаться.Оно только обличит меня.В худшем случае-насмешками.А в лучшем-разочарованием(моим), потерей надежды(его отказом) и просто знанием...убьёт любую нашу попытку общения в школе...легче не станет.А так мне приятно видеть его каждый день, наблюдать.Любить(?).И быть счастливой уже тем, что он своеобразно рядом.Всётаки.
Есть лёгкие и тяжёлые отношения.Со всеми.Лёгкие-это приятельство, недавнее знакомство,влюблённость или слово "нравиться".Люди ничего не должны, их решения ничем не ограничиваються,неизвестны,.От них нечего не требуют.Они могут сказать да и нет свободно.И тяжёлые, возникающие обычно тогда, когда возникают слова любовь , дружба, родство,обязанности.Когда возникает принуждение,ответственность.Ожидание.Знание.Такие отношения опасны и не оставляют выбора.Они убивают.Каждый раз что то важное.Хотя дают очень много взамен...от них не избавишься.Даже если и не желашь их.А мне это не надо...
На улице потеплело..Бабье лето?)Теперь я покупаю мороженное...
Все люди друг друга не уважают но скрывают это....иначе будет бардак.У каждого здесь свое дело но мы не можем обойтись и без других.
[500x333]

Настроение прыгает как кардиограмма. Ещё несколько минут назад мне мучительно хотелось окозаться дома, ....а потом я уже с радостным криком встречала одноклассников....Затем опять аппатия, .....веселье, подьём ....и слеза по щеке у окна,....болезненные взгляды . бесконечно.Надежды рождаються и умирают быстро, оставляя горько-сладкий осадок,....чужая любовь то баластом не даёт тебе кануть в пучину раздумий....., то навязчивые мысли тащут на дно.....
Буд то падаешь...стоишь..и падаешь...но всё конечно вниз..движение вниз...
Никто не изменился до неузнаваемости..никто почти не изменился...не старше не ближе..
Администрация крайне мила-подарила нам новую железную дверь....спасибо.Мы пойдём вешаться на новых крючках.
Наругали за бедлам на концерте.Всё начанаеться заново, линии делают зигзаг и снова возвращаються на прежнюю широту.Как не было пробела.
ЕН.Такая родная, такая милая, весёлая,обращаеться не ко мне, куда то бежит с цветами и нашей любовью-то чего я хотела(?).Скажем лучше-ждала.
Илья.Загорелый.Увидела-сердце пропустило три такта.Не мой.Ну и пусть, мне бы лишь смотреть.Лишь бы видеть его.Не говорить с ним-потому что всё время хочиться глупо смеяться.И всётаки он такой хороший.Ах, кажеться я готова всё отдать за то чтобы я была его избранницей.Когда нибудь.
Ты-всегда идеальна.И не потому что я тебя идеализирую.Потому что у тебя есть к этому талант.А я всю жизнь и буду нелепой,нетвёрдой походкой проходить по подиуму жизни, вроде бы и такая неплохая, но не такая как нужно.И мне не мало дано, но и нужно что то ещё чтобы довольствоваться тем, что есть.
Беззаботность?У меня же это чаще рассеянность.Иногда я себя почти ненавижу.И начинаю верить в судьбу.Чаще это происходит паралельно.
Хочу счастья.Остро.Только не строннего.Не шумных компаний.Ни споров.Ни трудностей.Не одиночества.
Рисуя людей понимаешь, что отдельные детали не всегда совпадают.В большинстве своём творение хотьб чем то но безобразно.Надо искать плюс, а не минус.
Люди обьясняют друг другу и говорят о миллионах простейших правил которые сами не соблюдают..
Филосовствовать очень трудно-это разум пока же балом правят эмоции.
Сегодня в сердце наступила осень.С первым днём.Такое не всегда бывает.Резко похалоджало не столько снаружи,сколько из нутри.фПродрало до костей.Согреваюсь Меллером.Яркими открытками-посылками-мигами листья полетели, стали битьь в лицо, закружились, в стороне, западали на голову, побежали прочь.Дождь слезами смочил асвальт, настоящий осенний дождь, сделав его тёмным а не светлым,вместо солнца появился мутный шар с белым, рассеянным светом.Ну вот и всё.
Песня Дедкеды "Понедельник сентября"
Понедельник сентября
я улыбаюсь я слежу за тобой
я рад, но непонятно, что впереди
Оставим всё как есть
Я умираю но я заберу с собой
Всё о чём мечтал, о чём мечтал...
То что ненапрасно...
Проснись и посмотри как падает снег
Уставшие листья, а после рождаются
Возможно я или ты когда нибудь родимся снова
Почему этот город так ненавидит людей и поливает дождями
и мокрым снегом?
И иногда всё кажется мне бесконечным сном
Я скоро встречусь..Сгубив себя стою чтобы не исчезнуть
В понедельник сентября звони,обсудим это вместе
Обсудим это....
Всего лишь несколько веков я ждал конца, что будет там..
Ты не оставишь меня
Я пытаюсь поймать твой взгляд
И так хочу найти в тебе это...
но исчезает от меня опять.
А скоро мы увидемся вновь:обещай...
Не замечая в пустоте великого множества
Летящих навстречу, похожих на правду
Я иду, спотыкаясь о собственный страх
Касаю водой ненужный серый кашмар
Я расстворюсь в тебе
Не слушай никого я сам расскажу тебе
всё что ты хочешь услышать
Во что поверишь и больше ничего
Больше ничего....


[390x246]

Совершенно не хочу в школу.Но вот ни о чём больше не могу думать, кроме неё.И не представляю как первого сенятября опять вступлю в эти стены, коснусь этих решёток, увижу этих людей, интриги, фальшь,Илью в конце концов-как неуместна, не нужна мне моя любовь.У него уже были как минимум две девушки за лето.Он мутный.Мне так не хочеться/ хочеться его увидеть.Рисую во время разговоров с людьми сердечки.С чего бы то?И ещё слово "лав".А иногда "зачем".
Здесь всё мне чужое-взгляды с презреньем, молчанье, до боли знакомые лица.Никак не могу понять, когда я допустила ошибку.Когда пошла в эту школу, а не в Муми-Тролль, де преподаёт Идкин-гумманитарный глава ЛЭШа? Когда в пятом классе ушла директриса и Е.Н, а мы остались? Незнаю.Но этот мир мне чужд.Я ему не пренадлежу.Не хочу пренадлежать.
В этом году возврощаеться Е.Н.Моя бывшая классная руководительница.Самая лучшая на свете.Предмет моего поклонения.Моих слёз.Она вернулась.Я никак не могу поверить.Но я не счастлива.Я немного боюсь.Я и хочу и не верю, что тёмная полоса тиранства и уничтожения нашего класса может закончиться.Всё может вернуться вместе с ней.У нас есть союзник, у нас есть..виновник всего.Только вот дирекция уже подстраховалась-у нашего класса она не преподаёт.И жаловаться мы не можем, и говорить-за это нас расформируют.Сволочи(Но мы не сдадимся...сколько раз я это повторяла.Это судьба.
У каждого из нас есть каналы между людьми.Если долго не общаться-они слабнут или разрываються.А длого общаться-сокрощаються.Но в принципе в Ширину они всегда одинаковые-толстые и тонкие.Тонкие рвуться быстрее.Или долго тянуться нитками.
Пустой дом.Телефонные звонки.Компьютер.Время.От быта не надо бежать.Его Надо принимать, не свыкаясь.
Прыщи-это занозы, проблемы-их много.Они появляються вновь и вновь.Пока она маленькая, её можно(нельзя) не решать.А потом она начинает расти, гниёт и её надо (необходимо) вытаскивать или бюудут другие проблемы.а это больно.дико.и можно смягчить.но чаще уже поздно.простая философия жизни.
Ты порорй бываешь совсем как я,но всё же даже мои мысли в тебе озаряються другим светом, смыслом, перевариваються.И за это я Тебя люблю, поверь)
Если говорить с человеком со сходным эмоциональным порогом, то вам трудно.Если порог выше, то вам тоже неуютно-вас забалтывают.Если с меньшим, то неудобно вам-вас не поддерживают.Вот наверно почему некоторые не любят эмоции.
Почему то не на одной ЛЭШовской фотографии нет ни меня ни Катьки...кроме тех, которых ещё нет.Я помешана на песни города 312 "Невидимка".Я всю жизнь хотела быть невидимой.Не серой мышкой.Но духом.Чтобы я видела всё, всем помогала,всё знала, но меня как бы не существовало.Ответственности, опять же будь она неладна.И только свобода.Что я всем нужна, но меня никто не узнает.Никогда.Жаль, это та несбыточная мечта.Пустая.
Родители устраивают моё будующее.ШКола Юнного Филиолога, ЛЭШ, теперь поэтесса Ирина Горбачёва с редакцией и дядя из комиссии на журналистский..бред.Слишком рано.Но я не в силах, не должна им это обьяснять.Всё рано и серьёзно.дА.
Все в мире и хотят и бояться воевать-ответственность.Ответственность войны.Все в мире и хотят и бояться убивать.Это и запрещено-и нужно, как не кощунственно звучит.Да вот только любая, даже сввятая, даже необходимая война и убийства-грех.яд.Уничтожение крошечного мира.Об этом приличнее забывать.Недаром убийцы способны на всё.Это добровольное собственное уничтожение.Сломаные законы ждизни.И не только нравственные и неправильные.И не только у людей.
вСЁТАКИ,Я ГОТОВА ИДТИ В ШКОЛУ.я ДОЛЖНА В НЕЁ ПОЙТИ.ПЕРВОГО СЕНТЯРЯ 1439 ГОДА НАЧАЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА.
[500x330]

Слушать этот музыкальный файл

Эта очень красивая и таинственная песня из моего любимого фильма Ван Хельсинг.Дракула-май лав)))))