Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Гуляла с Владом и Шенен.
Жара неимоверная.
Когда выходила, а Влад ждал меня во дворе (с Шенен мы встретились позже) - обнаружила, что то, что я собиралась надеть - совсем не сочитается. И что надеть мне вдруг совершенно нечего ХДДД В результате наугад вытащила из кучи шмоток первое попавшееся... Оказалось - маленькое чёрное платье. Еееее! - Подумала я. Дополнила это дело ошейником с шипами, браслетами и фенечками, розовыми кедами и белой сумкой с Вампир Кнайтом. Ахуела от того, как это вообще ни разу ни в тему сразу ВСЁ! Спросила маму, сильно ли ужасно. Мама ответила, что после китайской стрит фэшн ей ничего не страшно. И что очень в их духе. Отлично! - подумала я поскакала гулять.
Много-много-много смеялись. Влад рассказал о поездке в.... ээээ..... ммм..... ну, в общем, какой-то город)))) И как целую неделю отпуска тусил с пидарами))) Одному 21, другому 15. И как у них там складывались отношения. И как они его делили. И непонятки, и поцелуи, и слёзы расставания, и плюшевый мишка на прощание.
И как он, когда плакал, рыдая признаваясь в любви тому, которому 15, уголком губ улыбнулся, и поразился, как он хорошо играет!
Потому что когда он вернулся домой - его встретил его самый любимый парень, на своей классной чёрной тачке вроде джипа, и у них всё прекрасно и отлично)) И маленький мальчик на улице тыкал пальчиком и говорил, что тоже хочет такую машину))) Ееее))))
А Влад его очень-очень любит.
И на работе у него всё в порядке - он всё так же работает ландшафтным дизайнером. И ему хорошо платят - и наконец-то он себя чувствует нормально.
И всё отлично в этой грёбаной жизни!..
А потом я рассказала, как меня бросили))) Как от меня гнустно отмораживаются!.. И всё такое. Когда он увидел, что я звоню ему каждые десять минут, и каждые пол часа пишу смс-ки - он обозвал меня дурой, сказал, что нужно иметь хоть какую-то гордость и, вообще-то, это очень тупо.
Я ныла, что ничего подобного, я не чувствую, что я унижаюсь... но да, так заёбывать человека - это очень тупо.
Обещала больше не звонить ему ни сегодня, ни завтра.
Пили вермут с апельсиновым соком. Потом - белое вино из пластиковой коробки.
"Господи!" - подумала я. Что я делаю! Я пью с детьми Т_Т Владу - 16, Шенен - 17. Убиться))
Пользуясь моментом (всё-таки, при равном колличестве выпитого я-то трезвая)))) расспросила его хорошенько о яойном сексе))) Ну там как часто он делает клизму, и не бывает ли при анальном сексе говна))
Вспоминали детство. Влад тогда целовался с мальчиками. У них не было девочек во дворе. Ещё они показывали друг другу письки ХДДД
Я вспоминала, как мы с мальчиком из нашего двора, показывали друг другу стрептиз)))) Танцевали, раздевались, подпевали))))) Детство блин)))
А Шенен ржала, и говорила, что, похоже, она всё пропустила)))) Потому что в детстве она не показывала никому письку и стрептиз не танцевала))))) Ахахахахахха блииииин))))))
Интересно, сколько мне тогда было?.. Кажется, лет 8...... А мальчику, стало быть.... 11-12.... Чёрт, он до сих пор живёт в моём доме >_< Загорелая такая темноглазая сволочь))) С блядской улыбочкой и жуткий бабник)))) Ахаххаха как мы в детстве жёстка пиздились... уммм... до крови иногда, дааааа.............
А потом я сделала то, чего не должна была делать. Влад пошёл к Лесе (которую мне не очень хотелось видеть) а мы с Шенен... ПОШЛИ НА ПАМП!!!!!!!!!! Да, я знаю, что мне не то что прыгать - мне ходить много нельзя!... Что я всё ещё не сделала операцию (сделаю осенью) и мне нельзя прыгать. НЕЛЬЗЯ. Но очень-очень хочется)))))
И мы спрыгали 4 песни. О господи..... Мы выбирали лёгкие. Лэвэл 6-й (а до этого мы прыгали 7-й и замахивались на 8-й) Но.... нет! Колено у меня как раз не болело! Я просто потеряла квалификацию! Да, у меня были скользкие кеды, и я боялась что-то снова себе повредить. Но и я просто отвыкла! О чёрт!..............
Как только будут деньги - закажем на е-бэе памповские коврики. И будем прыгать-прыгать-прыгать!!!!!! Ну, после операции, конечно. Ну а пока.... всё-таки, время от времени будем ходить.
Потому что от пампа я была так счастлива...... ох............... я путалась, и плохо попадала в стрелки. И "А" было всего раз. Позорище >_< Но............................. счастье)))) Это было простое вот такое счастье! До слёз страшно думать - что я могла этого лишиться. Дурацкая травма. Дурацкая ошибка.
Но всё будет отлично, да.
Я люблю
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Веселые мудрости. Часть 3-я.
[500x375]Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!
Собака - друг чебурека.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Настроение сейчас - best of the best
Один из мировых лидеров в сфере компьютерной техники — тайваньская компания MSI (Micro-Star International) — представил на выставке Computex Taipei человекоподобного робота TGR-W1, который подаётся как интерактивный и интеллектуальный.
Высота машины 105 см, ширина – 60, а глубина 70 см. Вес – 42 кило. Максимальная скорость – 1 метр в секунду. Количество степеней свободы – 10. Два основных колеса по бокам плюс поддерживающие ролики спереди и сзади.
Производитель особо подчёркивает "двойную аудиовизуальную навигацию": робот ориентируется в пространстве благодаря инфракрасной и ультразвуковой системам обнаружения.
Робот разговаривает и может что-нибудь показать жестами. Его аккумуляторов хватает как минимум на три часа (фото с сайта roboat.org.tw).
TGR-W1 способен картографировать окружающую среду и действовать автономно. Есть возможность дистанционного управления машиной через Интернет, а значит, с её помощью можно приглядывать за пожилыми людьми и детьми, оказывая им необходимую помощь на расстоянии. Интересные перспективы открываются в сферах "удалённого" образования и медицины, а также безопасности, не говоря уже о функции гида и зазывалы на выставках.
Жаль, но подробных технических характеристик пока нет, да и о коммерциализации и возможной цене TGR-W1 компания MSI пока ничего не сообщает. Хотя, по некоторым данным, стоит робот больше $30 тысяч. Так или иначе, но TGR-W1 удачно вписался в долгосрочную стратегию MSI, стало быть, у него есть шансы добраться до прилавков.
Читайте также о других андроидах из Тайваня, которые замахнулись на Ллойда Уэббера (фото MSI).
[478x637]
Настроение сейчас - мегапозитивввввввввввв
Канадцы постороят 15-километровую надувную башню?
Совершенно новый подход к строительству космических лифтов в виде гигантской надувной башни предлагают канадские исследователи из университета Йорка (York University). Такая башня, собранная из модулей, могла бы быть высотой 15 километров, если же возвести её на горе – то и всех 20 км, а уж дальше её можно было бы продлить и до низкой околоземной орбиты в 200 км.
Учёные считают, что 15-километровая башня может состоять из 100 модулей, а те из надувных труб двухметрового диаметра, сделанных из композитного материала — кевлар-полиэтилена.
Каждый модуль достиг бы по 150 метров в высоту и 230 в диаметре, весить вся конструкция могла бы около 800 тысяч тонн. Надуть её предлагается гелием или другим лёгким газом. Сохранять вертикальное положение и противостоять порывам ветра структуре должны помочь гироскопы и системы активной стабилизации в каждом модуле.
Внутри же башни на тросах (сделанных не из сверхпрочных нанотрубок, а из неких имеющихся в наличии материалов) курсировал бы собственно космический лифт, доставляющий “наверх” учёных, туристов и так далее.
(Кстати, идея канадцев вызывает в памяти надувную 160-километровую башню Покровского 1959 года, описанную в нашем материале о различных проектах сверхвысоких зданий.)
Чтобы показать выполнимость своего плана, учёные создали демонстратор технологии (на снимке под заголовком). Прототип возвышается на семь метров и состоит из шести модулей. Каждый модуль построен из трёх труб диаметром 8 см, а давление в конструкции составляет 7 фунтов на квадратный дюйм, пишет membrana.ru.
Это цитата сообщения Soap4ik Оригинальное сообщение
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
Это цитата сообщения Soap4ik Оригинальное сообщение
Как надо устраиваться на работу
Инструкция по применению..))))
Настроение сейчас - hfcckf,e[f
01 - 02 - 03 - 04 - 05
01. Вот так английский
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
02. Старая медицинская история
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.
Пенис
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Историк
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах, так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все
Это цитата сообщения ЯблочкоНаливное Оригинальное сообщение
Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас…
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete»
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"
Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение
Говорящие новорожденные - начало квантового перехода.
[показать]В роддоме 1 города Норильска новорожденный мальчик произносит осмысленные слова. Как сообщает газета "Жизнь", в России родился говорящий младенец. Родители новорожденного Степана жители Норильска Родион и Лиза Бажеевы потрясены необычайными способностями своего ребенка.
Сразу после появления на свет младенец, открыв глазенки, неожиданно отчетливо произнес: [Папа!k
- Я была поражена! То, что едва родившийся младенец заговорил, я слышала собственными ушами! рассказала [Жизниk психолог-акушер муниципального больничного учреждения здравоохранения [Родильный домk Норильска, принимавшая роды, Марина Панова. Такого в Норильске, а я работаю в городе много лет (с 1986 года), никогда не было. Но это абсолютно реально!
Этот чрезвычайный случай с заговорившим после появления на свет мальчиком поставил в тупик врачей.
- Такие сложные слоги новорожденные не могут произнести, дети до месяца еще даже не гулят! - поражается Марина Панова. - Тем не менее это случилось. Я никогда об этом не забуду!
Через несколько минут после первого Степа произнес новое слово: [Мама!k А на следующий день его 17-летняя мама Лиза, ласково объяснявшая сыночку, что скоро придет папа, неожиданно услышала ответ: [Кто? Папа?k
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Япония весной!!! Небольшое путешествие!!! 2 часть.
Это цитата сообщения к0шка_Алуся Оригинальное сообщение
полезные советы для тех у кого иссякла романтика
50 СПОСОБОВ УДИВИТЬ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ
Итак, вы хотите совершить для любимого человека нечто потрясающее, изумительное, сбивающее с ног, но….в голове нет даже самых банальных идей? Загляните сюда, и вы обязательно найдете то, что вам подходит.
Больше креативности!
Стремитесь сделать ваши отношения более романтичными? Тогда эти способы для вас:
1. Подарите любимой букет из 7 (9, 11, 13 – насколько не жалко раскошелиться) роз, но сделайте это оригинально: возьмите 6 красных и одну белую. Прикрепите к букету открытку, гласящую: «Среди многих цветов всегда есть один, не похожий на другие – и этот цветок – ты».
2. Устройте вынужденный отдых от культурных благ - просто отключите электричество в квартире. И все - никакого телевизора с кучей идиотских передач и назойливой рекламы, никакого виснущего компьютера и телефона, который отвлекает вас каждую минуту… Вам просто не останется ничего более, как зажечь свечи, прижаться друг к другу поближе и посидеть в тишине.
3. Подарите любимой наручные часы с запиской «У меня всегда есть время для тебя»
4. Прикрепите к модному каталогу ценник с восьмизначным числом и припишите «Выбирай!»
5. Поднапрягитесь и вспомните тот судьбоносный день, когда вы встретились впервые, и празднуйте эту дату каждый год.
Это цитата сообщения AmYulija555 Оригинальное сообщение
Во время выступления некоторых конкурсантов "Евровидения" журналисты в пресс-центре забывали про свою работу. Представители СМИ пускались в пляс и подпевали участникам хором. Некоторые корреспонденты даже сорвали голоса, болея за своих фаворитов.
СК "Олимпийский" на время проведения "Евровидения-2009" стал вторым домом для представителей СМИ из 100 стран. По данным организаторов конкурса, освещать мероприятие аккредитовались более 2 тысяч журналистов.
Самыми яркими на конкурсе, по мнению журналистов, были Светлана Лобода (Украина) и Александр Рыбак (Норвегия). Представитель Норвегии стал победителем "Евровидения", получив рекордное количество баллов. Украинская певица заняла 12-е место. Анастасия Приходько, которая представляла Россию с песней "Мамо", на 11-ой строчке.
*******
EUROVISION 2009: FINAL- CIRQUE DU SOLEIL - Цирк дю Солей. HQ
*********************
Дима Билан: Финал Евровидения-2009
Это цитата сообщения Lerchik_Russia Оригинальное сообщение
великий русский язык...
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и жестикулируя что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:" Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами".
Это цитата сообщения Artnews Оригинальное сообщение
[показать] 10. Дом-гриб (Mushroom/Tree house)
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Mario Testino | Gucci
1 Часть
Photographer: Mario Testino
Gucci
[показать]
Это цитата сообщения Soap4ik Оригинальное сообщение
1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных,богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ! :)
Это цитата сообщения Artnews Оригинальное сообщение
Ресторан Pissaro
Дизайнер из Великобритании Michael Young - автор ресторана французской кухни "Pissaro", расположенного в city, Hong Hong.
[показать] Это цитата сообщения A-l_i_s-A Оригинальное сообщение
Архитектурная студия МВРДВ (MVRDV) придумала начало нового города. Сеул, Корея.
Голландская архитектурная студия МВРДВ (MVRDV) выиграла конкурс на создание дизайна городского центра для Гванггуо (Gwanggyo), нового города, расположенного к югу от Сеула.
читать дальше 
Это цитата сообщения brisa_de_tierra Оригинальное сообщение
The tree house
Living Area - 4,920 sq. ft.
Garage - 577 sq. ft.
Bedrooms - 5
Bathrooms - 4.75
Lot Size - 12,420 sq. ft.
Waterfront - 73 feet
Price - From $3,650,000
[699x309]