Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Продолжаю любимую тему:)Или зачем клеить камень на лоб.

Каким образом камни воздействуют на человека ?
http://www.esoteric4u.com/index.php?option=com_content&task=view&id=171&Itemid=136
Когда мы помещаем камень обладающий определёнными качествами (т.е. определённой конфигурацией тонких тел) в активную точку энергетики человека, то энергетическое поле этого человека начинает видоизменяться под воздействием поля камня.
При этом меняются параметры восприятия, мышления и поведения данного человека.

Размещение талисманов (украшений) на теле человека:

1. Корона на верхней части головы оказывает воздействие на верхнюю (макушечную) чакру человека, которая отвечает за включение человека в энергетику планеты. А по простому – за мысли и поступки человека. Помещая в эту область определённым образом подобранные и настроенные камни, люди добивались изменения сознания, образа мыслей и поступков правителей.

2. Диадема на уровне межбровья - Третьего Глаза воздействует на способность человека воспринимать более высокочастотные энергии, видеть ауру, читать мысли и многое другое.

3. Ожерелье на шее воздействует на Горловую чакру, которая регулирует сознание человека, его коммуникабельность, способность строить отношения в семье и в обществе.

4. Кулон на груди воздействует на Сердечную чакру и тем самым модулирует любовные отношения, привязанности, высшие эмоции...

5. Пояс на уровне живота воздействует на Волю, Намерение, на способность руководить и управлять.

6. Подвески ниже пояса воздействуют на сексуальную чакру, усиливают сексуальные энергии, усиливают иммунитет.

7. Браслеты на запястьях являются наиболее универсальными украшениями, поскольку оказывают воздействие на весь организм, а не на какой-либо выделенный орган. Здесь необходимо учитывать что браслеты на левой руке оказывают воздействие на самого человека, в то время как браслет одетый на правую руку оказывает воздействие во-вне, т.е. на окружающих.

8. Перстни и Кольца на пальцах требуют особого понимания. Прежде всего различие в левой и правой руке – Левая рука – воздействие оказывается на самого человека; правая рука – воздействие оказывается человеком на его окружение.

Читать дальше:

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

песня-ЖИР!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Queen

Queen The show must go on

Это цитата сообщения Замурррчательная Оригинальное сообщение

Обзор №503 - Raneen (часть 3)


1
[700x525]
click

Это цитата сообщения Tanyeli Оригинальное сообщение

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Это цитата сообщения Yuri_Bonder Оригинальное сообщение

Вы никогда не задумывались почему?...

Вы никогда не задумывались, почему: американец - человек,а американка - разновидность бильярда; швед - человек, а шведка - часть стопы; канадец - человек, а канадки - коньки; поляк - человек, а полька - танец; вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы; молдованин - человек, а молдованка - улица; панамец - человек, а панамка - кепка; русский - человек, а русская - водка; чех - человек, а чешка - тапочек; финн - человек, а финка - ножик; кореец - человек, а корейка - мясо; индеец - человек, а индейка - птица; болгарин - человек, а болгарка - пила; китаец - человек, а китайка - яблоко; испанец - человек, а испанка - грипп; непалец - человек, а непалка - это не палка?
[492x700]


http://www.photodom.com/photographer/Yuri_Bonder

Это цитата сообщения Yuri_Bonder Оригинальное сообщение

Риск

Смеяться - это риск показаться дураком. Плакать - это риск показаться сентиментальным.
Тянуться к другому - это риск втянуться во взаимоотношения. Раскрыть свои чувства -
это риск раскрыть свою истинную сущность. Поведать людям свои мысли и мечты - это риск их потерять. Любить - это риск быть не любимым в ответ. Жить - это риск умереть. Надеяться - это риск отчаяться. Пытаться - это риск потерпеть неудачу. Человек, который ничем не рискует, ничего не делает, ничего не имеет и ничего собой не представляет, возможно, избегает страданий и горя, но он не может: Учиться, чувствовать, изменяться, расти, любить, жить.
[699x432]


http://www.photodom.com/photographer/Yuri_Bonder

Это цитата сообщения Acoustics Оригинальное сообщение

Обзор № 454 - James Quantz Jr.



1.
[595x699]
Далее

Смотреть это видео

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Чёрно-белоe

[458x500]

Далее

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Японские палочки: этикет и традиции

Японские традиции:

В Японию палочки (хаси) пришли из Китая в 12 веке и были изготовлены из бамбука. Считалось, что палочками едят бессмертные боги и императоры. Существует множество вариаций форм и размеров многоразовых палочек.

Считается, что палочки тренируют мелкую мускулатуру, развивающую умственные способности, поэтому в Японии учат обращаться с хаси с малых лет. Кстати, в Японии посуда (плошки для риса, супа, тарелки для прочей еды) и предметы сервировки делятся на "мужские" и "женские". Палочки - не исключение.

Палочки для японца - не только повседневная личная вещь (их не принято предоставлять в пользование другим), но и священный символ. По преданию они приносят владельцу удачу и долгую жизнь, и поэтому неудивительно, что хаси считаются хорошим праздничным подарком.

Как есть японскими палочками:

[показать]	Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.
[показать]	Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются.
[показать]	Сводят палочки вместе, сгибая указательный палец, и защемляют кончиками то, что хотят отправить в рот. Кроме того, если кусок слишком большой, палочками можно его разделить, но только очень аккуратно.

 Правила этикета:

• Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.


• Не "рисуйте" палочками на столе, не "бродите" бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.


• Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.


• Не накалывайте еду на палочки.


• Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.


• Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.


• Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.


• Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.


• Никогда не передавайте еду палочками другому человеку.


• Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.


• Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки.


• Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.


• Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.


• Никогда не втыкайте палочки в рис столбом. Это запрещено, так подают только мертвым перед похоронами.


• Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы кончили есть, положите палочки на подставку.

ИТАДАКИМАС! (Приятного аппетита - по-японски)

Это цитата сообщения AlexandersFriden Оригинальное сообщение

ты можешь больше!

Настроение сейчас - *ржунемогу*

Вроде бы и алкоголем себя притормозил, и дышишь глубоко, и думаешь о чем-нибудь не по теме, а вот нате. Ну ведь у каждого случалось?.. Более же чем известная торговая марка поддерживает и в этой ситуации - пользуй её и всё у тебя будет БОЛЬШЕ.

Скоростным Гонзалесам посвящается:

[300x300]
Настроение сейчас - полный расслабон

-Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
-Мариванна, все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!

Приходит муж с работы.Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
-У кого-то день рождения?-спрашивает муж.
-Да, милый,-отвечает жена-у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы,полки и антресоли, включая кухню(крупы и сухофрукты). Источник не обнаружили. Жена уехала по делам на пару недель. К её возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос - там и обнаружился "инкубатор". Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает:где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель,включая стулья, тумбочки, телевизор,телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену(за рулём все-таки)- по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
-Чего?!- ору.
- Это все потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль жрать!
Еле руль удержал повторно..

На детской площадке играли с детьми в вышибалы. Устали, решили отдохнуть и сказали детям, что передохнём и поиграем ещё. Стоим разговариваем про детей, все забыли. Подходит дочка и говорит:
- Ну что, вы уже передохли?

Еду я как-то стоя в маршрутке, на улице уже темно, в салоне свет зажигается только тога, когда открывается дверь. Стою, держусь за перило сидения, а оно почему-то шатается. Еду минут 20, в очередной раз открывается дверь, зажигается свет, я опускаю глаза и вижу, что держусь не за перило, а за ручку дипломата, стоящего на коленях у мужика, который сидит на сидении!Вся маршрутка минут 5 хохотала..

Это цитата сообщения _DaninY_ Оригинальное сообщение

-2108-

Это цитата сообщения DropByDrop Оригинальное сообщение

СЧАСТЬЕ (древняя притча)

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.

— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.

— Слепи мне счастье, — попросил человек.

Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #395396

Ххх: Ннах. Завязываю с дурью и бухлом
Ууу: ты собирался завязать сто раз, что опять натворил?
Ххх: Сегодня проснулся в деревне за 150 км от города, в пустом доме. В кармане обнаружил только страничку паспорта, на которой фото и ключ от шкафчика из квартала. Здраво рассудил, что содержимое шкафчика поможет найти остальную часть паспорта (квест, хуле ^_^) и когда вернулся в город сразу пошел в квартал, что напротив дома. Наивный. У нас в городе этих сука кварталов десятка два.
Ууу: ммм... нашел?
Ххх: В пятнадцатом по счету, когда уже решил, что ну его на хуй - последняя попытка и получаю новый (хотя полюбому пришлось бы). Помимо разорваного на странички паспорта я там обнаружил две банки тушенки, рулон бумаги и два листа а4, исписанных моим почерком. Из этих ниибацца трактатов я разобрал только то, что по накуру решил построить бункер, причем для этого поехал с какими то такими же укурками в деревню к деду одного из них. Надо будет кстати их найти...

http://bash.org.ru/quote/395396

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #395391

Gunslinger
Парашют, в общем-то, в планах на лето.

Gunslinger
Пять прыжков )

Элвин
Почему именно пять?

Gunslinger
Больше чистых штанов у меня нет (

http://bash.org.ru/quote/395391

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #395400

*возвращение после афк*
SLI: хыхы, что щас было - это что-то
Grock: давай по порядку ;)
SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую хрень типо бытовой техники и тд.
SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!"
Grock: бла бла, наеб)))
SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое ;)" и закрываю дверь)) до сих пор звонят)))
Grock: Гггггениально xD

http://bash.org.ru/quote/395400