Вокруг меня бегают по крышам нормальные люди, они зарываются головами в асфальт, выгуливают своих зелёных держибаблей и трахаются сексом в микроволновках. Одна я такая бешеная – «морда наглая, глаза жадные, слюни капают», сижу и пишу какие-то идиотские посты, слушаю Брайана Уорнера, Джонатана Девиса и Трента Рензора вместе с ихними командами и жду не дождусь, когда же будет 7 часов.
Скучаю…

О! Я не сумасшедшая. Мама безрезультатно пытается доказать мне, что я наркоманка, а я не хочу ей верить. Категорически отказываюсь верить. Ну как же человек, который никогда не употреблял наркотиков может быть наркоманом??? Допустим, у меня не адекватное поведение. Допустим, я ловлю глюков. ПОСТОЯННО. То, о чём рассказывали друзья, после того как похавали какого-то торена или облепились калькой я вижу и так, так же реально, как свои руки, которые сейчас набирают что-то на клавиатуре, и точно так же реально, как тех кошек и собак, которые сейчас бегают по стенке за окном на уровне пятого этажа. Это всё в порядке вещей.
Попиздилась вчера с ковром. У меня теперь руки побитые. Ковёр – наглая и подлая скотина. Он бесил меня своим мерзким видом. Ну что мне, нормальному человеку, ещё оставалось делать, как не дать ему пизды. А он, тварь такая, оказывается, был не один. За него заступился пол. Это был верх подлости. Я обиделась.
Потом вспомнила своего любимого, задепрессировала и стала писать ему письмо на ломаном английском левой рукой. Потом поняла, что прочитать это никто не сможет и выбросила. Хотела порезать руку, но последнее лезвие, которое я нашла в доме, оказалось тупым и сломалось пополам. Но я не сдалась – нашла булавку и наковыряла себе на руке “Fallin’ away fr…” – не закончила фразу, потому, что началась тема “Kill You” и я ушла в прострацию. Типа, как в песне “Curve your name onto my arm Instead of stressed I lie here charmed”.
Хотела немного написать рассказа про похожих на меня и не только на меня, но забила и пошла спать.

All the shit I seem to take
All alone I seem to break
I have lived the best I can
Does this make me not a man!!!!!!!!!!............................

ЧЁРТ!!! Опять я не закрыла эти идиотские тэги!!!

[B][SIZE=3][COLOR=red]Сижу на ленте... Наконец-то мы попали в ауудиторию с нормальными компьютерами и с нормальным интернетом. Наконец-то могу что-то написать.

Я вся на отходняках от верашнего - похмелье жёсткое, хочется спать, всё болит, не хватает его рядом...

Поехали вчера к другу на квартиру. Домой вернулась утром и сразу же на ленту а потом на работу... Кошмар, чё это за жизнь такая??? Всё равно, если бы я не поехала вчера, мне было бы ещё хуже. Меня бы не было уже. А так хоть живу. Он не может без меня вообще, чисто по факту, во всех смыслах,я не могу без него. Я готова хоть целый день сидеть на улице под дождём и снегом, если я буду знать, что увижу его...

Короче, крыша едет всё дальше и серьёзнее...:))))))))))))))

А я работаю целый день. Купила ***ЕМУ*** цепочку на руку. Он так говорил - чнто когда люди дарят друг другу кольца, браслеты, ошейники, то жтим они как бы показывают друг другу, что не хотят отпускать друг друга и хотят быть вместе. Типа, как наручники. Ну, или как собачий поводок:)))))

А вообще, писала бы и писала про него!!!

Чёрт... Опять я забываю закрывать эти ГРЁБАННЫЕ ТЭГИ!!!!!!!

[COLOR=red][SIZE=3][B]Добрлась наконец-то до Интернета. Столько всего было - каникулы. Ну, этим, впрочем, всё и сказано.


Но это всё фигня и то, что я размышляла о причинно следственной связи - я ненавижу, когда от меня воняет, но я пью алкоголь и от меня воняет. Плохо. А что, не пить, что ли??? Но если пью - то воняет. Плохо.


Короче, дело опять же таки не в том. Не во всяких маньяках, которые таскают по кинотеатрм, которые я тепреть ненавижу...


Так вот, к чему я, собственно говоря, веду. Недавно я нашла парня, который материалезировался(я понимаю, что пишу с ошибками) из моих самых бешеных глюков. Вот так. Так всё просто.


Наверно, любовь. Или весна. Не знаю...

Слушаю Placebo. Растворяюсь и размазываюсь по всем поверхностям, которые находятся в моей квартире. Потом какого-то хера собираюсь обратно. Такая вот фигня. Красивая музыка, чего-то там переворачивает в душе, или в дУше, или не знаю, где. Старые альбомы. Как я тогда любила Брайана, когда он был проблемным подростком неопределённого пола с офигительной причёской!!!
19.01.2008 13.09

Дело даже не в том, что зелёные кошки купаются в ванной, предчувствие того, что троллейбусы могут перевернуться переросло в навязчивую манию, а может, уже и в полнейшую истерию. Дело не в том, что отовсюду атакуют подлые маньяки-пяткогрызы, дело не в том, что детей Мартина убивают пачками, а их всё равно как было, так и осталось ровно одиннадцать. Даже не в том дело, что я уже не умею ходить по проводам и падать вверх, да и не в том, что салюты лезут в окна и размазываются по стёклам. Нет, нет!!! Всё намного банальнее. Настолько банально, что даже стыдно за себя и за весь этот мир. Я просто не хочу ничего менять. А мир, зараза, крутиться и я каждый день становлюсь на день старше, но далеко не умнее… И уже не могу писать стихи длинной более 8-ми строчек.
19.01.2008 09.22

Опять не спиться… Не получается заснуть… Всякие мысли… Опять его вспоминаю. Это уже стало традицией – день воспоминаний о нём – практически все вызывает ассоциации с ним. Куда он пропал? Увидимся ли когда-нибудь? Какого чёрта я тогда познакомилась с ним, тогда, в 2005-м. Кто заставлял меня тогда ехать в Крым, потом идти на какой-то fucking open-air??? Сидеть там в стороне от всего движа, чтобы это пьянючее тело с грязными длиннющими дредами, едва держась на ногах, подошло ко мне и попросило зажигалку. И кто меня просил не послать его сразу, а разговаривать… Может, это всё лето, море, свобода вдали от дома, алкоголь и сигареты… И он, но это было самое лучшее лето… Не смотря на то, что длилось это бурное счастье всего дней 10… А потом – поезда, автобусы, разные города и посёлки и великая, могучая мобильная связь. У него никогда не было телефона, но он находил способ позвонить, всегда, но только почему- то не сейчас… У него был ноут, который, не смотря на его образ жизни прожил целых 5 лет, пока его не украли где-то в какой-то Польше. А я только и делаю, что вспоминаю его при любой возможности. Интересно, а он меня? Я даже не меняю свой старый номер, который он помнил наизусть – вдруг позвонит…
Надоело быть одинокой и по ночам, сидя под луной, отгонять от себя либо пошлые либо жуткие мысли и фантазировать, придумывать красивую жизнь, придумывать счастье и приключения, чтобы потом напиться и рассказывать глупому другу, что всё, что я понапридумывала, действительно было…
Нет, надо просто забыть. После него столько всего было… Ну и что, что он произвёл на меня самое сильное впечатление, ну и что, что я тогда была молодая и наивная, ну и что, что за свой теперишний образ жизни я должна благодарить в основном его. Ну и что, что он слушал Нирвану и очень классно играл на гитаре и красиво пел. А сколько всего было потом, сколько раз я влюблялась, и все эти сволочи влазили мне в душу и оставляли там что-то на память – как на парте или на стене туалета. А он звонил, и мы разговаривали, как ни в чём не бывало, мечтали вместе, и нас не волновали все его бабы и все мои парни. Мы жили вместе два дня, потом ещё пол дня, потом ещё 3 дня… Потом виделись на вокзале, потом разъезжались по домам к своим делам – я к учёбе и очередному единственному во всём мире, к маме и к пьяной тусовке друзей, он – к друзьям, к группе, временами тоже к учёбе(даже не так к учёбе, как к выбиванию стёкол в институте, обрыгиванию кроватей соседей по общаге и к полётам с 9-го этажа по ступенькам), к скандалам с матушкой-алкоголичкой и к разводам хорошеньких богатых девушек. Так вот и жили, пока он не позвонил тогда последний раз…
18.01.2008 23.58

Раз уж выпала возможность, надо что-то написать... Написала.
[530x698]

[700x525]

Я сдала экзамен на 4, хотя мне и 3 слабо светило!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Голова болит и в ушах звенит

Какие-то странные у меня результаты тестов - Джим Моррисон - Панк - Идеал в глазах мужчин... Это радует мой эгоизм:))))[/B]

[530x698]

Хочу найти парня. Красивого, эстетичного. Интеллектуально-экстраординарного. Е_б_а_н_у_т_о_г_о. Психа, идиота, общепризнанного придурка, в душе несогласного с такой постановой вопроса(наличие души ОБЯЗАТЕЛЬНО). Которого бешено тянет к позитиву в силу огромного негативного внутреннего заряда.
Который знает, чем отличается астрал от нирваны на собственном опыте, а так же знает, насколько больно падать и как тяжело подниматься. Такого, который не боится менять себя и мир вокруг, который не стесняется привселюдно мочить всякие дурные штуки.
Которому уже надоело следить за перемещениями своей крыши, чердака и парочки верхних этажей в далёком космосе. Которому кажется, что его никто не понимает и что во всём мире нет такого же крезанутого человека, как и он сам.
Который умеет по трезвяку общаться с глюками и любит рыгать на центральных проспектах и бегать по крышам ночью. Который любит темноту, высоту, огонь и секс в самых неожиданных местах и в любое время, но не особо сильно переюзаный в этом плане.
Который видит особую психодельную эстетику в мусорниках, заброшенных сараях, в дожде и в ветках деревьев на фоне серого неба, чёрного дыма и пролетающих птиц, и вообще любит психодел, как и позитив и ищет во всём эти явления, но не злоупотребляет достижением их с помощью наркотиков.
Который хочет быть оригинальным и эстетичным не только внутри, но и внешне, не относит себя определённо ни к одному неформальному движению, но и панически не любит цивилов, как отставший от прогрессива элемент.
Слушает NIRVANA, KORN, PLACEBO, ORGY, TOOL, FAITH NO MORE ADEMA, COAL CHAMBER, ZEROMANCER, DIRY OF DREAMS и прочую музычку с альтернативно-нюметалистическим уклоном. Который не побоялся бы выкрасить волосы в салатовый цвет, а ногти красным. Любит рисовать, писать стихи, петь, играть на гитаре, не умея этого всего. Обвешивает стены в своей комнате спизженными дорожными знаками, табличками с дверей разных организаций, плакатами, рисунками и прочей ерундой.
С пофигистическими и ярко-выраженными наблюдательными за окружающим миром склонностями. Т.е. в случае войны или катастрофы залезет на крышу, будет спокойно наблюдать за паникой и умиляться этим глупым людям. Который выше суеты и грёбанной стандартной «романтики».
Короче, ИЩУ принеформаленного и продфриковатого чувака с покосившимися рамками сознания, не стандартизированными с воротами цивилизации.
Мне очень надоело быть одной. Это КРИК...
Если ты такой, или не совсем, существуешь, мечтаешь найти то, чего нет, понимаешь, что терять и искать больше нечего, потому, что смысл куда-то вышел, и тебе тоже хуёво одному, если ты ещё жив, то знай - Я ЖАЖДУ ТЕБЯ!!!!!!

[530x698]