абсолютная пустота в голове
находим что-то,к этому что-то так быстро привыкаем,сами собой ломаем привычные рамки,изменяем своим же данным не так давно обещаниям
что стоят слова,если даже их молчание не гарантирует вечности покоя
самозабвенной гармонии запахов,звуков,вкуса
игра до боли снова и снова знакомая
игра в жизнь,важное и необходимое так часто различается,меняется по ситуации с простым и невидимым стечением обстоятельств
каждое новое зеркально отражается в предыдущем
все бы хорошо,за исключением собственного тревожного ритма сердца
ты ведь не веришь,ты и сама это знаешь,никому,и даже самой себе
смотри внимательно,тебе кается что все именно так,но вот какая-то случайная фраза,кого-то случайного и не очень приводит к мучительному мыслительному процессу,больше всего на свете хочется нажать delete, закричать себе самой СТОП,остановись,просто прекрати,оно того не стоит,а чего не стоит??чего??нет на этот вопрос ответа
родные,ближкие,друзья с каждым новым восходом солнца то дальше,то ближе, то снова дальше, зависит от нас самих,от того,с чем мы засыпаем и о чем просыпаемся
устала
как будто мечешься между полупрозрачными гранями намертво закупоренного куба, как загнанное животное, видишь все,что вокруг происходит сквозь призму,но не доконца осознаешь,не хочешь или просто не можешь,скорее все же не хочешь
воображение - злейший враг,так многому с помощью него можно себя убедить и твердо верить,какие -то действия совершать по направлению к тому,чего в принципе никогда не существовало
только время сквозь пальцы утекает,день,неделя,месяц,год...к чему мы стремимся???к ложному,что бы когда это понять?
вчера уже нет,а вместе с ним и 13 часов дня и тех ощущений,неповторимый только для этого конкретного "вчера"
я бы рада,да это всего лишь "я",ни больше, ни меньше, я бы рада просто выбросить из головы все это,всех этих и жить по программе,по крайней мере знать,что делаешь все верно,а если нет,то другая программа - персональный антивирус , обязателньо все исправит и ВЕРНЕТ,венет все на круги своя,до момента совершения ошибки или просто чего-то не совсем верного
со всех сторон не то что "не то", а просто все наполовину,ни одного чего-то целого,понастоящему успокаивающего и нужного,все как-то..с какими-то,где-то больше,где-то ментше, "НО"
разрываться между тем что хочется, тем,как надо
бояться неизвестности
бояться отступиться
знать,что обязательно не раз еще споткнешься и будешь,будешь спотыкаться до самого конца
не понимать,а на самом ли деле хорошо,именно хорошо,именно так,как должно быть или очередная фантазия на фоне собственных желаний и предрассудков
и ложь
иногда сладкая,непредсказуемая и совершенно неожиданная,но ложь
как будто все врут, как будто так и должно быть,но ведь надо кому-то верить,мне очень надо обязательно кому-то верить, и не получается,ну никак,не могу,раз за разом приходят эти мысли "а вдруг"...
все есть предел,очень надеюсь,что у самих пределов есть пределы,иначе в чем смысл всего этого порядком надоевшего безумия

вызываешьменя на эмоции,а я не знаю как с ними жить
невыносимо страшно,до боли
это как когда знашь,что нужно рану огнем прижечь,чтоб не умереть от заражения крови,но не можешь...страшно
не знаю
знобит
хронически тобой заражена, мой иммунитет с эим справится, не думай,чт это смертельно
хотя
все зависит от дозы тебя в моей крови
спокойная,мягкая,тихая...могу безразлично, вполне
мне нужен ответ, который ты давать не хочешь
ничего не нужно,я только должна быть уверенной, верить- очень трудно, со всем остальным я справлюсь

много месяцев как на весах,зима,весна,лето,осень,зима...а мне скрывать нечего,да,это так,но без ответа оно бесполезно и не имеет значения...есть только одна дорога - ты тоже дожен быть болен, при чем на одно мгновение больше

еще не долго осталось до моей госпитализации
8 дней
8 возможных дней спасти нашу с тобой, или мою, эпидмию

2
ночь
кожа рук нуждается в увлажняющем креме
сердце нуждается в кардиостимуляторе
тоска
перманентно
каждый раз,заново кажется,что пазл сложен
но каждый раз не хватает деталей
и в который раз картина не закончена

что же ты делаешь
я не железная
терпеливая


тут темно,там полумрак,а от света бегу
громко кричу без звука,никто не услышит,это я сама обозначила
набор слов с пустоту сети
что бы не спать
глоток вечности и запаска еще на 10 дней вперед
I'm going to изменить все
даже если через себя переступать
и не только
когда газ, для меня не бывает уже тормоза,только стоп кран
ты и в самом деле так хочешь стоп кран?хорошо, знаешь,я не играю в одни ворота и грабли,теперь,предпочитаю обходить тихо и незаметно,но в четкой направленности

никогда не посещало ощущение,что мыслей в голове столько,что она вот -вот взорвется
думать за всех и каждого
и правда,мозг имеет неограниченные способности
как раньше не будет,мы не в силах вернуть вчерашний день,да и разве это так необходимо
стая на месте мы запускаем процесс собственного морального старения
одна дорога - вперед
ты научился не зацикливаться,научился отключать эмоции,когда они становятся опасными для твоего душевного состояния
для тебя теперь либо "да", либо "нет,так нет"
без истерик,скандалов,жалоб подругам и выстраивания космических планов по завоеванию чье-то души - сухая констатация фактов,на данном этапе,наверно,так правильно
я просто устала собирать картонные кубики,конструкторы лего или что так еще,я просто хочу смотреть тебе в глаза тогда,когда мне этого хочется,а не когда тебе это удобно, либо идти дальше
не надо со мной так,я не игрушка...больше
я просто больше так не хочу,я больше так не позволю

Москва
чай
дождь
к кому я обращаюсь,когда говорю ТЫ?у этого местоимения нет вектора,но отчего-то каждому приятно его произносить
в голове пустота
меня не зацепить,меня не развернуть на противоположную сторону,я ХОЧУ чтоб так было
учась - учись
назад оглядываться не нашему поколению
не нашему поколению строить горы и героически их преодолевать,нет,нам выпала другая доля
здесь больше нет прайдов,нет кланов,нет стай,да и мы не львы и даже не волки
нам быть одним,нам грызть в кровь,нам переступать через человеческую природу
да,я внушаема,впечатлительна,эмоциональна,подвластна иллюзиям и собственной черезчур перевернутой морали
ну уж какая вышла

я благодарна судьбе,провидению,природе или Богу - у каждого свое название этоту феномену,а для меня лично,просто жизни,за ВАС,за тех,кто сострадает,сопереживает,сочувствует,СОпонимает,за тех кто вместе,в этом обоюдном одиночестве,за тех кто настолько противоположно другой,но так необъяснимо,невыразимо родной;неизвестно за что нам выпал дар друг друга встретить
и это то,что я ценю,то,чем я дорожу и то,что буду оберегать,клянусь
да,в этом поклясться не страшно

тяжелый труд оставаться собой,сотворив человека и еще не успев изгнать его из рая,Бог уже его наказал - он дал нам эмоции,и именно они так часто заводят в тупик,туманят сознание,путают,опытно и так незаметно,вредят,причиняют сладкую боль,всякий раз новую и каждый раз все такую же сильную..но на тот краткий миг,что они пропадают блаженная безэмоциональность ууничтожает весь смысл нашего и без того краткого существования

иногда лучше мочать
и это правда
даже когда так хочется разделить что-то так важное для тебя

одно непонятно
человек рядом с тобой всю жизнь,по идее должен знать тебя лучше тебя самого,каждый кусочек твоей души,сознания или чего там...
а получается ничего,в этом я виновата или кто?или никто...
другая,не такая, doesn't fit at all


холодные руки,горячее кофе,страницы чужих таких понятных мыслей
мне это так странно
я уже не кричу,нет,просто говорю,даже шепчу и только лишь
уже не страюсь донести,не ищу понимания,просто констатирую факты
для меня факты - для нее глупость

одно желание,уйти подальше
ментальные замки уже не помогают
если смотреть - то в окно
если слышать - то тихую музыку
если чувствовать - то плед на плечах

нет проблем - только зависимость,слишком приземленная,слишком бытовая
давит, мешает дышать обоими легкими
кажется "загнанность" скоро станет мои перманентным словом в любом разговоре на любую тему

прошу только одного,дать мне совершать свои ошибки и самой нести за них ответственность,ты ведь не хочешь,чтоб выйдя отсюда я споткнулась даже не на первой же неровности - на ровном месте

моральная простуда
срубило
глупо и почти без повода
мерзко.противно.тоскливо
мне так нужны сейчас твои руки,теплые,нежные,нерешительные
мне так нужен сейчас твой голос в трубке моего телефона
а я не верю
и знаю,не поверю
просто не смогу
боишься?я боюсь еще больше
тебя,себя,кто знает,может в перспективе - нас
это осень,просто дождь или действительно что-то происходит?
разучилась отвечать на вопросы даже самой себе
в чем-то не та,где-то и вовсе не я..а что-то не меняется,даже с течением времени

упиваюсь одиночеством
таким спокойным,таким всезаполняющим
любимая,теплая,уютная,МОЯ комната
кокосовый матрас,белый ковер,плюшевые медведи и вырезки из журнала с фотографиями на стенах, полуприглушенный голубой свет ночника,свет фонарей спального района в окне за синими шторами
редкие минуты с самой собой наедине - как сильно я по тебе скучаю,забыла уже как это
загнаному человеку так нужно твое уединение,твое молчаливое сочувствие
я жду
я могу только ждать
когда наконец смогу побыть одна,с самого утра и всю ночь
как раньше
смореть в окно и слушать гуффа, пить кофе и курить,засыпать под свет работающего монитора,в тишине
устала
устала,я так устала говорить,устала говорить о себе
хочу молчать
хочу,чтоб понимали без слов
хочу невозможного
хочу
хочу быть собой

даже внутри самой холодной,самой жесткой,самой властной,самой успешной и незавимимой живет маленькая девочка
кроха,которой недодали когда-то тепла,заботы и ласки может родители,а может кто-то слишком увлеченный своими потребностями и желаниями,кто-то кто приручил,но не захотел быть в ответе
день за днем мы по утрам стоим перед зеркалом,годами отрепетированными движениями делаем укладку,пусть и не всегда идеальную,кидаем в сумку запасную ручку,незакрытую косметичку и ежедневник,на ходу застегиваем молнию на сапожках и допиваем капуччино
мы планируем каждый свой день так,чтобы не было ни одной свободной минуты..считаем это крайне важным и только внутри себя самой знаем для чего это
вечера,как мы ненавидим вечера...желтый свет фонарей,отраженных с мокром асфальте,размеренный стук дождя по стеклу..и тишина..мы на ночь кофе или ромашковый чай, читаем,укутавшись в плед и мечтаем,что б кто-нибудь обязателньо знал об этом

мы можем хранить спокойствие в любой ситуации,мы можем совсем-совсем не плакать,мы можем выполнять любую работу в любое время суток,безропотно,мы может забывать о физической боли

только каждая знает ее и бережет
она совсем одна и в полной темноте
вопреки всему и всем мечтает
о прекрасном мире,без сорр,без крика,без усталости
она так хочет,прижаться к нему,ощущать,как его большие,теплые руки обнимаю ее,гладят волосы,плечи,спину...она ждет,чтобы он поцеловал ее в лоб,как маленькую и подождал пока она уснет

иногда так важно быть одной
одиночество лечит все
безумный год,куча надежд,стремлений,желаний
все впустую,все настолько фальшивое и ненужное
ненастоящее
просто бег вслепую непонятно для кого,перед кем и зачем
и такая резкая остановка
да ничего страшного,ведь все для чего-то нужно,я ни о чем не жалею,все ведет к чему-то важному
наверно
а может и нет
те кто важен,тек кто действительно искренен - те рядом
а я такая,какая есть и другой не буду,не за чем что-то строить,в кого-то играть,кого-то изображать
кому что написано - тот то и получит,как ни стремись к чму-то еще,как не гонись за чем-то или...кем-то
моими лучшими друзьями как-то незаметно стали редкие сигареты,любимое кофе,музыка в телефоне и книга
ничего не хочу.ничего не жду.не мечтаю.не верю.не надеюсь
я просто я
я счастлива
что сердце бьется
а что еще нужно,все остальное неизбежно проходит
да и это пройдет,но тогда уже не будет важным

- обязана всем и самой себе наичится ненавидеть,зло,по-настоящему
- так почему ты,идиотка, до сих пор любишь и переживаешь за всех и каждого,неужели думаешь,что хоть кто-то тебе за это спасибо скажет????
- просто по-другому не умею
- и не надоело мордой об битонные щиты??
- я просто уже не чувствую боли

круто,грубо,слишком
смех и слезы
мир умирает,плачет кровавыми слезами
error
система дает сбой, мы уже не те,для чего предназначались
тошнит, от всех и каждого
почти нет искренности, а доверие давно сгнило в систематичности лжи
ПОЧЕМУ?????ОТКУДА эта наивность????слепая вера и надежда на свет...фантастично, как роза, выросшая в лаве вулкана
а больно все еще как в первый раз, все так же сильно идет кровь из в тысячу раз потревоженой раны
но нет, на моем лице ни один мускул не выдаст истины
ни одна живая душа,ни один бог не узнает, как горькие слезы льются ночами из-под этих шипов

чувствовать - значит жить?
тогда я давно мертва
там настолько пусто,вокруг лишь голые стены
ни отчаянья,ни боли,ли симпатии,ни любви - ровно ничего
полное и абсолютное отсутствие мыслей, чудесная гармония
да, мне ничего и никого не надо, ничто не имеет значения,ничто не заставляет биться серце быстрее - уже давно
когда было, но правда ли?самовнушение,желание не отличатся отт других, тех кто так много говорит, так много думает и оо разном,при этом вынося это на всеобщее обозрение - как будто открывает кастрюлю с супом, в которыц каждый может запустить половник и схавать по полной программе
странно,не похоже, но почему-то моя крышка намертво заложена цементом
кто-то сказал бы, выстроила стены,чтоб не чувствовать боли,боится споткнутся,разбится
да нет же
я просто не понимаю зачем?разве кому-то есть дело до кого-то кроме самого себя,разве кто-то сможет почувствовать то,что чувствуешь ты...если вообще чувствуешь
только одно..очень хочется всегда и везде быть собой, быть в своем мире
но перед кем-то обязанности - родители,как им объяснить,что я бы лучше вообще не умела говорить - молчать,так приятно, так приятно писать...а для других - вековые предрассудки о необходимости социальной жизни
одна,одна,одна - это так волшебно, так чудесно,но совершенно невозможно физически
нет,я не злая, просто слишком пуста

относильтено
оставаясь собой, мы, кажется,меняемся каждую минуту, с каждым новым человеком,в каждой новый ситуации, каждый новый день
нас окружают другие,впрочем, такие же как мы сами...кто-то ближе,кто-то и вовсе не знаком, каждый день мимо толпы, безликих со своими чувствами,своими мыслями,своим целым миром
тебе кажется ты живешь по системе
чувства
так же относительны, в своей голове создаешь образ того, кто так безнадежно дорог, все мысли,чувства,каждое движение о нем,ему, а потом ? проходит время,уже стольким ты сказал,что любишь и думаешь,что так оно и есть, а куда тогда это все девается - мимо пролетает об руку со временем...и вот вы уже чужие
испытания,трудность,боль - столько всего пережил, и в какой-то момент что-то совершенно пустое, незначительное переворачивает все твое сознание,всего тебя самого с ног на голову
наверно именно потому мы и пытаемся чувствовать что-то,рисуем для себя чувства, примеряем их на человека и начинается - безумная гонка слов,слез,смс,звонков,разговоров,обсуждений...
и снова один
так важно однажды понять - один - не так уж и плохо
ни к кому,ничего
сам по себе,сам за себя
и больше не надо верить,делится,страдать - ради чего, чтоб снова забыть,чтоб снова на четвертую и вперед к кому-то еще
размениваемся,теряем саму свою суть,стираем уважение к себе самому впрах, лишь из желания угодить своим же глупым капризам
считаешь стоит?попоробуй насладиться самим собой
это трудно, иногда больно
но лишь эта любовь искренна, для нее не нужно ничего выдумывать,не надо никого менять
молча слушать, без лишних действий,лишних шагов

-поцелуешь меня?
Я недвусмысленно прикоснулась губами к уголку его рта.
-не так, - в ответ он улыбнулся.
-тогда может ты сама меня поцелуешь?Уверена,в моих глазах уже плясали недобрые огоньки.
Его лицо, доволно красивое, медленно приближалось к моему, божественно безупречному, слишком медленно, он явно хотел разжечь меня еще сильнее, не осознавая,что уже перестарался. я играю по своим правилам. почти игривыми движениями я равнула его к себе, резко повернула и прижала к холодной кирпичной стене, точеными бедрами вжалась в него, он был уже твердым (ох уж эти мужчины!!!)..руки дерзко обследовали его живот,грудь, носом я почти касалась его шеи. вот оно. всей своей сущностью я услышала, нет, я почуяла это - толчок крови, еще один... еще, словно вспышка в сознании все его тело засветилось красной сетью мельчайших сосудов и вен, еще толчок. о черт!!!как сладко!!! в закрытых глазах запульсировало, веками ощущаю как меняются зрачки, губами впиваюсь в его, я настолько ледяная, что от него идет пар, как на морозе, только он этого не заметит - прикасаясь к нему я оставляю ожоги, ему кажется,что он горит. случайное касание языков и мир прекратил существовать для меня. и для него тем более. вот он - медленно открывает глаза, сейчас ему кажется, будто он проспал столетия и только сейчас просыпается, он уже не помнит, ни сегодняшней ночи, ни кто я,ни откуда взялась, ни что он вообще здесь делает. состояние оцепенения и полного блаженства. ничего даже отдаленно подобного ему никогда не приходилось испытывать. он медленно приходит в себя, разумом понимая, что прошло всего мгновение как поцелуй оборвался, но тогда как я оказалась на противоположной стороне улицы? впрочем разве это его сейчас волнует. стою. спина и ладони плотно прижаты к холодной стене - поза как у кошки перед прыжком. во всем теле сладкое покалывание, дрожь от возбуждения усиливается, почти не могу сдерживать голодный вопль и тихо постанываю. я зову его не проронив нислова, он идет на мой взгляд. запрокидываю голову, влажные губы впиваются в холодную кожу, сладко терзая каждую клеточку шеи, груди, правая рука скользит от плоского каменного живота вниз. все, больше не могу. мимолетное движение и во рту такой родной, такой страстно желанный вкус кипящей крови, щедро разбавленной адреналином. я пью медленно и очень аккуратно, я наслаждаюсь. оставив пару капель как дар уважения к жертве и доказательство своей силы - так трудно остановиться, так хочется забрать все до самого конца, я наконец отстраняюсь и сажусь рядом с ним на корточки, обхватив руками голову. нужно привести себя в порядок, унять дрожь и благодарное биение сердца. прощай, мой милый друг, ты был прекрасен, и у тебя было довольно красивое лицо...

молчим,врем самим себе и никому другому из страха,что нам нами посмеются, годами сами отталкиваем свое собственное счастье, потому что неизвестно откуда берем на себя ответственность решать за другого человека,что ему нужно,а что нет, кто дал нам это право???почему мы настолько скованны,настолько ненавидим себя,что предпочитаем молчать,или еще хуже того,строить дурацкие планы на кого-то, запутывая свои отношение в еще больший клубок непонимания и какой-то совершенно странной игры

разве для того нам дано чувствовать,чтобы прятать это ото всех и себя самого,чтобы врать и бояться ....

глупо,непостяжимо глупо
каждый дурак в этом качестве и ничто нас от этого не излечит,мы больны уже веками, заражены всеобщим ложным мнением и предрассудками, отравлены чужими советами,опытом и страхами

детьми мы были свободны, мы пели в метро песенки,вставали на коленки перед целым вагоном,чтобы посмотреть на провода в тунеле, мы плакали навзрыд прямо наулице,среди сотен прохожих,не боясь выражать то,чего нам так хотелось, мы говорили : "люблю", "хочу", не боялись задавать вопросы "как", "почему" и "зачем",мы были собой и совершенно не задумывались над тем,что это странно и непохоже на других...ну зачем мы так хотели поскорее стать взрослыми, мы не знали,что в мире взрослых совсем нет места чувствам и личности как таковой, что там нельзя любить расскраски и киндер-сюрпризы, воздушные шарики и сладкую вату, там нельзя ходить в зоопарк и носить платья в горошек, нельзя

безумный,я дышу твоим именем, а тебе мало???
чего еще хочет твое пустое сердце???считаешь тебе мало будет меня одной?о,как ты ошибаешься...одним взглядом я способна тебя уничтожить,я способно подарить тебе блаженство и ты попросишь пощады, понимая,что недостоин его,я способна причинить тебе боль и ты будешь счастливейшим человеком на свете...а ты хочешь играть,зная,как это меня бесит,ты немеренно разжиешь во мне огонь, ты не думаешь о последствиях пожарища...

я бы хотела немного тепла, мне не надо много, я бы только хотела видеть твой немой ответ на мой такой же немой вопрос, глаза в глаза, и чтоб никто...
хочу оказаться в самом сердце города, там где ряды машин, мокрый асфальт, шум рингтонов...и все это мимо, дышать насыщенной свободой, полной грудью...прочь мысли,слезы...улыбаться самому ветру,смеяться под руку с ночью

сгораю от страсти в собственном неоправданном безумии, проклинаю тебя...шепчу про себя твое имя..снова и снова..твой запах разливается по венам, он легче воздуха и крепче алкоголя, руки и глаза дрожат в наслаждении,как будто от каскадного оргазма...мне так сложно сказать каково это когда ты....ты стоишь так рядом,я чувствую тепло твоего дыхания,обжигающего мою нежную кожу, когда твои руки невзначай касаются меня - внутри меня рождается что-то,танцует всего лишь миг свой безумный танец и медленно,так сладко умирает...чтобы возродиться вновь,как феникс,дожидаясь возвращения ... твоего огня

из нас каждый одинок,признай,в тебе ведь есть оно - то,о чем ты плачешь лишь в одиночку,ты хочешь сказать,но ты никогда не найдешь слов
в каждом своя боль, ты не хочешь и не можешь разделить ее...не бойся,из нас каждый одинок, но каждый так похож на другого...каждая слеза по своему солена
ты хочешь кричать - царапая горло,ты хочешь рыдать - навзрыд, ты хочешь бить - наотмашь. все. обрыв. больнее не бывает.
пузырек. валерианка...даже когда ее нет рядом,она всегда есть в аптеке - и это чуть ли не единственная вещь в которой ты уверен

она была с тобой,она касалась твоих губ своими,она говорили так много,слова,ее слова разливались как донорская кровь по твоим венам...не стоит ее винить,ведь она верила в это тоже...и вот,с тобой день,с тобой ночь,подушка,старая ручка,две пары обуви..ну и еще что-то,твоих губ касается холодный чай с невыносимой систематичностью, вокруг так много тех,кто говорит, но ты не слушаешь..не стоит их винить - у них своя такая же возможно маленькая драмма

а солнце все равно будет вставать на востоке,медленно подниматься,смотреть в твое окно,хотя ,я знаю,ты этого не хочешь...даже если ты закроешь глаза в последний раз,оно все же заглянет тебе в окно...и будет смотреть в него еще 5 миллионов лет,пока не иссякнет запас кинетической энергии...печальная судьба